Llevo unas semanas mandando currículums especificando en lo que me gustaría trabajar. La cuestión es que me acaban de llamar de una empresa que gestiona un montón de servicios y bueno, no se si es que ya no sabían dónde reclutar gente o que al recibir el curriculum han considerado que soy chica para todo a cualquier precio...

Me llaman y me ofrecen trabajar unos días de azafata a unos 4 euros la hora. Yo me he quedado flipada. Querían disponibilidad total horaria, aunque eso sí, ellos ponían el uniforme (menos mal).

He dudado un momento porque ahora mismo estoy parada y porque además el trabajo era para unos días y no me disgusta... pero en unos segundos me he posicionado en el NO. Me parece un auténtico abuso pagar a 4 euros la hora.


De momento no estoy tan necesitada. Ahora tengo una duda... ¿me habrán descartado para otros trabajos por haber dicho que no?... puffff espero que no, pero si es así pues mira, ellos se lo pierden.

Mi chica y una de sus mejores amigas (que también es una de mis mejores amigas por cierto) trabajan juntas. Forman una pareja muy peculiar porque la verdad es que tienen un punto super loco y divertido cuando están juntas y una se lo pasa pipa con ellas.

No hace mucho, en uno de los huecos que se dan de vez en cuando en la jornada laboral de cualquiera, y como no también en la de ellas, se les ocurrió la genial idea de apuntarse a una de esas páginas en las que se encuentra gente compatible que busca pareja. Introdujeron una serie de datos que se les pedía para formar el perfil entre risas y bromas y ahora se encuentran en el punto medio competitivo de ¿quién “liga” más?. Se ve que les mandan al correo los perfiles de las personas compatibles.

De momento van 2 a 0 a favor de mi chica. Y yo pienso... busca, busca... y si encuentras algo mejor quédatelo... Acepto todo tipo de retos :P


¿Y si introduzco mis datos y entro en la competición? ¿Cruzarían nuestros perfiles?

Tengo muchos propósitos, nuevos objetivos. La verdad es que me encuentro en un época de cambios llena de momentos y sensaciones contrapuestas. Intento amarrar bien para controlar la dirección aunque reconozco que a veces me siento perdida.

Encontrar trabajo (y no uno cualquiera precisamente... el mío para esta etapa), amueblar un piso, seguir formándome en varias parcelas, recuperar una buena forma física con el deporte (sentirme mejor al activarse mi corriente sanguínea, ponerme durita... incluso sería una excusa para que mi chica fuera comprobando el progueso :P), sentir que estoy justo donde quiero, conseguir un punto cómodo con mi familia...

Y se me tambalea a veces todo esto... porque en ocasiones dudo de estar donde realmente quiero, temo que la espera a nivel laboral sea larga, soy consciente de que mi madre está asimilando aún que su hija está con una chica y todavía me queda mi padre y el resto de familia, alguna que otra vez siento que necesito tener a mi chica cerca para recuperar el sentido y sentirme tranquila y me asusta que sea así (yo soy independiente, yo soy independiente, yo soy independiente, yo soy independiente,...), algunas veces me siento como un pez fuera del agua, como si fuera un extraterrestre o lo fueran todos los demás, porque en ocasiones tengo que esforzarme por relacionarme con ciertos amigos cuando antes no hacía falta ningún esfuerzo... pufff no sé.

Hoy cuando me levanté decidí apostar por mí bien fuerte e intentar sacar las fuerzas de donde haga falta. Hice algo de deporte y empecé a ver las cosas de otro modo (por eso decidí mantener una rutina con el deporte también). Aquí me siento sola, pero sé que no lo estoy. Siento que la gente con la que convivo o con la que me relaciono en persona vive en esferas diferentes a la mía y por eso me siento sola a veces... y porque me encierro y no me doy oportunidades.
¡Es tan absurdo a veces! Haces justo lo contrario de lo que sabes que deberías hacer, con lo que obtendrías mejores resultados.

Quiero disfrutar de esta etapa, aunque hasta ahora no lo haya hecho. Cruzaré los dedos para que las cosas vayan saliendo y lo intentaré una y otra vez... por mí.

Hace un rato me disponía a postear y mi chica andaba liada poniéndose al día sobre esto de poner fotos. Al final he acabado sin postear lo que pensaba en un principio y tirándome de los pelos... ¿cómo se centra una foto? (jo! odio no controlar algo que parece sencillo...)

26/01/06: Gracias a una señorita guapa lo conseguí :)

Anoche se me hizo tarde y llegue a casa bastante entrada la madrugada (ejem ejem), así que hoy mi cuerpo y mi cabecita han declarado su correspondiente huelga y me encuentro tirada en el sofá enganchada al portatil.

Esta tarde he decido buscar cosas curiosas en el google e instruirme un poquito más sobre juegos sexuales y sexualidad en general :)

He saltado de página en página y he dado con un proyecto digno de mención. Una página web que trata la sexualidad lésbica con mucha sensibilidad y (para mí) buen gusto.
Presentan su proyecto matizando lo que pretenden conseguir con su aportación mostrando sus intenciones y objetivos. Nos permiten caminar a través de su material didáctico de sexualidad (diversos dibujos, fotografías, vídeos, un glosario...), su foro o las recomendaciones (para leer, para visitar o para ver). En definitiva todo un acierto!


Gracias por tratar la sexualidad entre dos mujeres también de un modo elegante, sensible y natural.

Sentir y expresarlo no es sencillo en ocasiones. Hay un montón de factores que influyen. No lo es de manera especial para algunas personas... incluso las circusntacias o las personas a las que nos dirigimos determinan de algún modo que sea más o menos cómodo sacar lo que llevamos dentro. En definitiva es una elección que hacemos: expresar o no, ante quién, hasta dónde, cuándo.

Cuando no se nos respeta esta decisión a veces nos sentimos invadidos, con vergüenza porque alguien se coló en algo muy íntimo, con rabia porque no podemos cambiar la realidad. Quizás la curiosidad del otro fue demasiado osada... o las casualidades de la misma vida hicieron que muchas circunstancias convergieran en un espacio y tiempo.

¡Qué paradoja! ¿No debe sentir vergüenza más el osado que se hizo con algo que no era suyo?.

Siéntete libre porque sentiste y expresaste y quien tenía que recibirlo lo recibió. Aprende. Siéntete libre porque no hay nada de qué avergonzarse. Todo lo contrario.
Quien tiene que sentir vergüenza no eres tú... te das cuenta?... levanta la cabecita

Hay que ver. El mundo de los pensamientos a veces se vuelve contra uno, hace que cambien las percepciones y que hasta lo que dabas por estable se tambalee. Son la base de todo un mundo , del mundo de cada uno. Guían lo que sientes y lo que haces. Pueden hacer que sintiéndote segura lo que para los demás es algo complicado para tí sea un mero trámite o bien puede provocar justo lo contrario... bloqueos, agobios, pensamientos obsesivos, inseguridades, miedos que te atrapan...

Siempre he valorado mucho la importancia que tiene ser realista con uno mismo y con lo que le rodea y especialmente ser práctico, obtener el máximo beneficio de cualquier circunstancia, hacer todo lo posible (incluso razonamientos que mantengan mi salud mental) para aumentar las probabilidades de obtener lo que se pretende y salir airosa en cualquier caso.

Llevo unos días consintiendo que mis pensamientos se apoderen sin más de mí... sin someterlos a ningún análisis, dándolos por ciertos y válidos. Y bueno, he cometido un error. Precisamente porque no son acertados ni reales, porque los hechos me muestran justo la evidencia contraria. Se han disparado de manera automática y sé que detrás de ellos hay cositas que debo trabajar. También sé que debo empezar por mi actitud para con ella poder flitrarlos y ponerlos en duda y quedarme sólo con aquello que yo considere real y que me pueda facilitar el día a día.

A veces se me escapa todo esto, es como si se me olvidase. Me da rabia lo mucho que puede afectarme y me cuesta perdonarme a mí misma no haber apostado por mí antes que por cualqueir otro.
Sé quien soy, pero parece que muy de vez en cuando me lo tengo que recordar o me lo tienen que recordar y eso es algo que no me gusta nada, algo que espero que cambie. La verdad es que no sé si con todo esto estoy exigiéndome mucho , pero si es así, creo sinceramente que puedo avanzar, pulir y mejorar. Lo voy a intentar.

LLegó pasadas las 21 horas. Al verla acercarse con el coche me sentí tranquila. Ya estaba aquí. La encontré tremendamente preciosa.
Fuimos a dejar el coche en el garaje. Cuando volvimos a la calle ella se dio cuenta de que se había olvidado el bolso. Nuestras amigas nos esperaron y yo regresé al aparcamiento para acompañarla. Entonces, envueltas en la penumbra nos besamos. Madre mía! tenía un poco de vergüenza y todo (lo confieso) y me dio esa cosa que me da a veces en el estómago (ella dice que soy una "floja"... yo creo que tiene razón).
Fuimos a cenar a un italiano y como ya acostumbro a hacer probé lo que se pidió y bromeamos sobre una supuesta chica que ella dejó plantada en murcia para venir a verme estos días y otra que tendría yo en valladolid...
Tomamos unas copas en casa de una muy buena amiga y reímos y hablamos con nuestra gente hasta altas horas de la madrugada. Entonces nos acostamos y por fin la tuve entre mis brazos, a mi lado, bajo mi cuerpo, en mis caderas... la sentí, fui suya. Me desperté unas horas después y me quedé mirándola unos minutos, intentando retener la imagen.

Me gusta detenerme en cada detalle de su cuerpo. Quiero conocer cada rincón de su piel. Quiero verla sonreir como ayer y hoy, sentirla tranquila. Quiero más...

Esta mañana he ido al INEM y me ha atendido una señora bastante antipática y desagradable. A medida que iba pasando el tiempo iba alucinando más y más.
Parece ser que la señora tiene su arcaico esquema mental sostenido sobre la base de un montón de prejuicios y la pobre no da para más. Desde su silla de oficina debía sentirse dios y parecía no darse cuenta de que con esas formas lo único que estímulaba en mi cabecita era la circulación de ideas y pensamientos de lástima ("qué pena da esta señora", "hay que ver hasta dónde llega la ignorancia... que no nos toque diosss", "no se ha dado cuenta de que en este mundo hay más ombligos además del suyo",...)

Al principio alucinaba, luego me daba pena la señora y al final me estaba tocando las narices con tanta prepotencia, así que le he hecho un comentario seco, la he dejado un poco en evidencia (mira que me da vergüenza hacer esto...) y ha cambiado el chip.

NO PUEDO CON GENTE PREPONTENTE QUE SE CREE MÁS QUE LOS DEMÁS (hay que joderse! Algunos no llegan ni a la media... buagggh). A las personas no se les mide por los estudios que tienen, ni siquiera por el trabajo que tienen. Exijo respeto a cualquier persona por el simple hecho de ser persona (y no hay excepciones). Señora del INEM... que le den!

Me siento sola, perdida y triste. Siento que no encajo, que casi nada de lo que ocurre tiene que ver conmigo. Estoy harta de aguantar y soportar salidas de tono. Siento que mi cabeza y gran parte de mí no están aquí y ahora. Ahora mismo no siento la fuerza necesaria para cavar de nuevo mi hueco. No me apetece ver a casi nadie... es como si yo fuese otra. No sé lo que quiero. No me apetece sonreir. Siento un nudo en la garganta y si hablo un poco de esto lloro.
Creo que algo que se encuentra en lo más profundo de mí no deja de gritar. Quiero dormir y que se calle.

Hoy es mi último día por estas tierras. Mañana marchó a casa de nuevo, así que si vuelvo por aquí será (de momento) en plan visita.
Han sido unos 6 meses totalmente aprovechados, exprimidos, vividos al límite, sentidos y compartidos. El balence es super positivo sin duda, porque entre mis compañeros de piso, el trabajo y mi chica he estado a tope.


Cuando vine me traje conmigo algunas incertidumbres sobre cómo nos iría como pareja porque tendríamos la posibilidad de vernos todos los días y convivir mucho más. Hasta ahora lo habíamos podido hacer en temporadas largas pero no tanto tiempo la verdad. En este tiempo creo que nos hemos conocido mucho más y nos hemos acoplado también más y mejor.

Evidentemente han habido discusiones y bachecillos pero creo que la mayoría de ellos han sido por malentendidos que se han resuelto fácilmente. Lo importante es que nos conocemos un poco más y eso ayuda.

La cuestión es que lo que he ido conociendo de ella me ha encantado más todavía.... me gusta cómo me ha cuidado, las muchas veces que he dormido enganchada a su cuerpo y con mi carita en su cuello (hoy quizás lo pueda hacer de nuevo), los mensajes trasnochados, las veces que quedamos 5 ó 10 minutos para vernos y darnos un beso, los cigarros en verano de noche y frente al mar cuando salía de trabajar, su mano junto a la mía mientras veíamos alguna película, cuando me cogía por la cintura (ejem, y de otros sitios) cuando fregaba los platos, recogerla de su trabajo odiado de noche para acompañarla unos metros más adelante para coger su coche, las notitas que dejó en el interior de mis sábanas para decirme lo que sentía y pensaba, las noches que durmiendo en su casa se pasaba a mi cama sin hacer ruido para pasarse de nuevo antes de que se despertase nadie al sonar el despertador, las muchas veces que hicimos el amor (esto me lo guardo...), las cenas en el piso con alcohol y música, sus besos en la parte trasera de un coche, su mano sobre mi pierna mientras conduce, sus ojos clavados en los míos mientras me dice que estoy muy guapa, su cuerpo entre mis brazos bailando,... ella.

Voy a hacer todo lo posible para que nos echemos de menos lo menos posible... mi nena.


Aisssshhh que poquito tiempo me queda para disfrutar de esto...