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No sé muy bien adonde quiero llegar, desde muy pequeña yo aspiraba a grandes cosas (¿y que coño son esas grandes cosas que nos venden ?), así que me puse el antifaz de los convencionalismos y yo, que de convencional no tengo nada, venga a ser buena niña, ingeniería a curso por año, proyecto fin de carrera brillante, amiguitos de esos que tienen buena pinta (cómo si la pinta puedira pesarse o medirse, ésta es buena la otra mala...) en fin, un asco todo.

Y ahora, en días como hoy, despues de una semana trabajando como una bestia, durmiendo mal por culpa del estrés, fastidiada por el nulo reconocimiento de cada logro y la magnificación de cualquier detalle mejorable me pregunto: ¿a esto se le puede llamar conseguir alcanzar una meta? ¿alguien puede soñar con este tipo de cosas? No me gusta ser responsable de un equipo de gente, no me gusta cargarme yo con toda la responsabilidad, detesto tener que transmitirles miles de trabajos absurdos que encarga la dirección, me siento como una mierda a merced de los caprichos de mi jefe, envidio tanto a mi auxiliar administrativo, llega su hora y se va a casa, tranquilita...

Y no dejo de darle vueltas a mi futuro, ¿y si acepto esa sustitución para ser profesora para la que me van a llamar en breve?

Casi por casualidad el otro día descubrí que mi blog está incluido entre los "blogs dramáticos" . Lo primero que me asaltó fue una gran sorpresa, eso de catalogar los blogs en categorías me parece ingenioso y simpático, bueno, tambien muestra mucho tiempo libre en la oficina, pero vamos que me gustó la idea.

Despues me deprimí un poco, me dije : joder Diciembre, vaya imagen de tia triste y aburrida que das.Pero luego lo pensé mejor y no está tan mal, yo escribo cosas que me pasan por la cabeza y que no puedo ir contándole al primero/a que pasa, así deduzco que por mi cabeza pasan muchas ideas tristonas y melancólicas, y, que aunque en principio no tiene nada de malo, tendré que estar alerta para que no pasen el límite permitido, mejor controlo un poquito mi parte pesimista.

Por otra parte llevo 2 días en una feria agroalimentaria muy interesante, quesos, vinos, aceites...una maravilla de productos, hoy me he puesto de pasteles hasta arriba (luego me quejo de que engordo), despues me he ido a un expositor de los mejores quesos del mundo y como resulta que son de mi tierra me han tratado super bien y me he vuelto a poner...menos mal que ya no voy más.

Ayer cuando bajé del AVE ya era practicamente de noche, dejé Madrid gris y algo tristón pero lleno de coches y gente, el verano ya terminó. Aquí hacía fresco que no frío, tengo la sensación de que aquí todo llega con algo de retraso, el otoño, las noticias, los cambios...

Caminaba hacia mi casa y empezó a llover,miré a mi alrededor y nadie llevaba paraguas, aqui la lluvia es un elemento tan extraño que hay que disfrutarlo o más bien nadie la toma muy en serio, casi nunca es fuerte ni intensa. No aceleré mi paso, tenía cansado el cuerpo y el alma (¿existe el alma? bueno algo que nos hace sentir tenemos dentro, eso seguro, que cada cual le ponga el nombre que prefiera) y las tibias gotas que me mojaban tenían efecto relajante, casi purificador, el olor a tierra mojada se hizo presente, me sigue llenando de melancolía.

Ha llovido toda la noche, escuchaba el agua caer desde la cama, las gotitas tintineaban en la ventana, y mi cama se agrandaba hasta límites insospechados sin nadie a al otro lado, sin nadie a quien abrazar.

Pasan los días, los meses, los años...el tiempo es una de esas cosas imperceptibles en cada instante pero tremendamente veloz cuando te paras a mirarlo.

Hace 8 años yo era una niña que llegaba a la universidad,despues y casi sin darme cuenta terminaba la carrera y no tenía especiales recuerdos de esa época. Aunque al buscar descubro noches de conversaciones sin fin en la residencia donde vivía, locas fiestas universitarias de miles de horas, semanas sin dormir pegada a unos apuntes y una taza de café, ese nudo en el estómago antes de cada examen, miedo atroz cuando me acercaba al tablón de las notas,aquel viaje a Zaragoza en el que nos echaron del hotel de madrugada, otro a Almería en el que tardamos 12 horas en la vuelta, algunos ligues sin mucho interés (luego entendí por que no les ponía demasiado interés a aquellos chicos) y una graduación a la americana.

Cuando regresé a casa de mis padres comenzó una nueva etapa para mi, tuve que retomar los contactos en mi ciudad y sobre todo hacer muchos nuevos, otra vez vivía en familia, tenía un odioso proyecto fin de carrera por delante y un futuro qué definir.

Ahora el tiempo sigue pasando igual de rápido, e igual de lento. Siento que los relojes no avanzan cuando deseo sentirme integrada en este nuevo lugar, y me sorprendo cuando ,sin darme cuenta, se terminan los numeritos de cada hoja de mi calendario y tengo que darle la vuelta.

Ya estoy aqui, en esta ciudad pequeña, desconocida, aparentemente agradable, de la que llevo meses hablando y en la que no se cuanto tiempo voy a vivir.

Ella me dice siempre, ante cada cambio (han sido varios en poco tiempo): "disfruta de cada primera vez", de la primera vez que trabajas en esa oficina, de la primera vez que duermes en tu nueva casa, de la primera vez que andas por esas calles...y tiene razón, es importante vivir todo esto con intensidad, sacándole todo el jugo. Aunque yo soy de la opinión que la primera vez es la peor, aún no conoces nada, no estás tranquila ni relajada, no eres capaz de hacer las cosas todo lo bien que te gustaría...pero si la vives intensamente, luego vas descubriendo como empiezas a dominar la situación, cómo ese mundo extraño se convierte en cotidiano,como lo desconocido no era tan malo (ni tan bueno) sólo igual en un lugar diferente.

Ahora busco mi lugar, se que no lo encontraré facilmente, una es siempre la rara o la atípica, la que parece lo contrario a lo que es, la que no cuadra fácimente en ningún sitio...así que me toca dar vueltas, sentirme ni aquí ni allí, ni fuera ni dentro, ¿la ventaja de esto? no tengo que rendirle pleitesías a nadies, no pago peajes por nada.