Llevo un par de semanas que anímicamente estoy bastante bien, esto esta genial si la gente con la que te rodeas mas o menos también lo esta, pero últimamente parece que no nos ponemos de acuerdo en nada. Es difícil llevar buen rollito en el cuerpo cuando no paras de ver caras largas y de escuchar comentarios sobre lo asquerosa de esta vida.
Me gustaría escribir unas líneas que fueran mas positivas, pero supongo que al final todo se pega, y las ralladas de los demás finalmente también se hacen dueñas de una.
Según escribo estas líneas miro los nick que la gente tiene en el Messenger y la verdad no son nada alentadores, supongo que esta es una de esas tardes en las que donde mejor estaba es lejos de esta gran ciudad alejada del mundanal ruido, solo mis pensamientos y yo.
Como dice la canción ‘cuánto cuesta saber dónde estás’ […] ‘es difícil volver a empezar, por más que lo intentas’, pero supongo que a veces hay que hacer de tripas corazón e intentar que todas aquellas cosas que nos cuestan sean menos pesadas. Miro precisamente eso, la gente que tengo alrededor, y los problemas que unos y otros tienen y aunque esta mal comparar, muchas veces no somos conscientes de la suerte que tenemos y nos quejamos sin sentido. Me da rabia ver como la gente deja de luchar cuando aun tienen fuerzas para hacerlo y como otros gastan hasta el ultimo aliento para luchar aunque solo sea un poquito mas.
Supongo, y soy de la idea de que solo nos podemos arrepentir de lo que hemos hecho, para que perder el tiempo lamentándonos por lo que no hemos llevado a buen puerto. Yo hace ya algún tiempo hacia lo contrario, me llegue a arrepentir tremendamente de algo que no hice, ahora lo pienso y se a ciencia cierta que perdí el tiempo rallándome por aquel ‘asuntillo’.
En este punto de mi vida en el que mas o menos debería tener las cosas claras me doy cuenta que no se ni lo que quiero, me limito a dejar pasar los días y ver como vienen los temas para sobre la marcha ir capeando el temporal, supongo que esta es una de las razones por las que a la pregunta de: ‘¿y donde estare dentro de apenas siete meses?’ no le presto especial atención, aunque en el fondo es algo que esta ahí.
Lo cierto es que cada día que pasa pienso mas en lo que estoy dejando atrás, en esa gente a la que he dejado de llamar, en parte por cansancio de ser siempre la que da señales de vida, en parte por que la gente hace su vida, y si nos van bien las cosas nos olvidamos del mundo y nos centramos en lo nuestro.
Mas cerca de la melancolía que de la alegría pienso en lo que en este momento de mi vida estoy viviendo, la vida y la muerte hacen equilibrios en la misma cuerda, con un final que auque nos engañemos mirando para otro lado sabemos como va a terminar. Lo sueños dejan de ser sueños para ser realidades y volver a ser sueños de nuevo cuando pensamos que todo esta hecho.
Hace un momento he hablado con una de esas personas a las que dejas de llamar y dejan de llamar, esas personas que en un momento de tu vida han sido importantes, pero que los cambios de la vida han llamado a evolucionar, los gritos de un pequeño de apenas un año han impedido que esa conversación durara mas de cinco minutos, pero en el fondo me ha llenado de alegría saber, que todo va bien.
Sumo líneas en esto que escribo que no se muy bien como definirlo, si una carta protesta que solo leeré yo, un post publico que solo leeré yo, lo cierto es que según escribo me doy mas cuenta de las cosas que durante un tiempo he pasado por encima y no se muy bien si lo que necesito es llorar, gritar o soltar todo lo que llevo dentro en una conversación sincera. Muchas veces parece que es fácil ser un puto escudo, mucha gente piensa que así las cosas rebotan y no afecta, pero por experiencia ser que es peor, las cosas no es buena dejarlas dentro, a mi personalmente solo me da fuertes dolores de cabeza que se solucionan con una cama y unas horas de sueño.
La música es lo único que rompe el silencio en estas cuatro paredes en las que todos los días me atrinchero. Una canción no para de sonar constantemente, no se si esta tortura es buena, pero ahora es lo que mas me apetece.
Estoy cansada de ser ‘El Muro de las Lamentaciones’ y de tener que escuchar uno por uno los problemas de los demás y no es que no me interesen los demás solo es que me canso de escuchar constantemente la misma cantinela, cualquier día me pongo el mundo por montera y en un: ‘Señores hasta aquí hemos llegado, sus problemas me la traen al pairo’ desaparezco del mapa con un ‘si te e visto no me acuerdo… y si me acuerdo me hago la tonta’.
Escuchando: 'Ivan Ferreiro - Tristeza'