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Conocí a Sergio Dalma una tarde en la que una de mis amigas me subió a su casa. No contaría mas de 16 años pero lo recuerdo perfectamente.
Nos fuimos a su habitación y me dijo que tenia que ponerme en el tocadiscos (vinilo, of course) lo mejor que había oído hasta ahora. La letra se me grabo en la cabeza: “ esa chica es mía, casi, casi mía, esta loca por mi pero aun no se fía”, de una dialectica que tumbaba de espaldas...no me extraña, pobre chica porque al girar la portada me encontré con un macarrilla con pinta de italiano cutre.

Hay que decir que al preguntarme la opinión mi amiga no salió el chico muy bien parado.
El caso es que con el tiempo la música me ha parecido siempre igual de mala (es que es de rima facilona y sonido macarronico-italiano), pero el tío en cuestión (después de verlo en entrevistas) no me ha parecido tan capullo como en el recuerdo de aquella tarde.

Después he sabido de el igual que de la gente que no me interesa mucho, que fue a eurovisión y que por lo visto no lo hizo tan mal (aunque la canción era absurda de narices, claro que eso es un poco una constante en este chico), que se caso, que tuvo un chaval, que se separo y ya poco mas.

Feliz, feliz vivía yo ajena al fenómeno Dalma, digo fenómeno porque veréis a continuación....

15 años después de saber de la existencia de este hombre un buen día sin venir a cuento alguno, es decir, sin haberlo visto previamente en entrevista alguna ni haberlo oído en la radio, sueño con el.

El sueño empieza cuando voy a su casa a hacerle de canguro para el chaval y eso se sucede de una manera lógica, es decir, el padre de la niña que cuido por las mañanas (maldito pluriempleo, malditas hipotecas, no me tocara de una puñetera vez la superprimi de la muelte!!!!) me comenta el ir a hacer un canguro un fin de semana a casa de un amigo. Yo acepto (la pasta es la pasta) y al ir resulta que es monsieur Dalma.
La verdad es que el tío resulta simpático, charlamos un poco y me deja con el chaval. A esa visita se suceden otras y el sueño acaba conmigo y el señor Dalma poco menos que enredados entre sabanas.
Hasta ahí pues un sueño normal...... (normal desde donde se mire, pense: "mira, es un sueño y aceptalo como tal...")
Pero el mismo sueño se repite dos, tres y hasta mas de seis veces por lo que empieza a preocuparme el tema.

El primer día que sueño una cosa distinta empiezo a relajarme un poco y creo haber superado el fenómeno Dalma al que me había casi acostumbrado.
Al día siguiente, me voy a la cama y me duermo, empieza mi sueño en un juzgado, me escogen como representante para ejercer de jurado en un juicio por asesinato, junto a mí, una serie de conocidos míos que se suman al sueño y al jurado.
Estando en el hotel (un hotel que recuerdo me han de cambiar porque quiero uno al pueda llevar al gato, que pasa? es mi sueño y quiero que el minino me acompañe, que he visto yo que me incomunican y si dura muchos dias a quien aviso yo pa que le ponga agua al enano??? Y si se me muere de hambre o de sed???) en fin, que me disperso... llaman a la habitación y al abrir la puerta: sorpresa! Allí me lo encuentro, y le pregunto:
”pero que narices haces aquí??? No es tu sueño, es otro!!!”
y el tío me contesta,:
“es que como sabia que hacías de jurado me he presentado yo también”.
"pero que dices!!!!, anda haz el favor de salir de aqui que ya esta bien con la tonteria!!!!!....."
"no, va, que me quedo"
"como que te quedas?????? Que es mi sueño y mando yo!!!!!!"

Que guay! Empieza el acoso....
Desde entonces aparece como invitado de piedra en un montón de sueños:
Si sueño que paseo con mi sobrina, por ahí aparece saludando.
Si sueño que voy a un concierto, ahí esta, en el escenario.
Si sueño que voy de viaje con mis amigos, ahí esta de gira por esa ciudad.Una agonia, oyes....

En fin, que si se limitara a los sueños......
Pero el otro día iba en el coche con mi prima, teníamos la radio puesta y por supuesto sonó una canción de el, yo me lo tome a risa y lo comente con ella:”mira que me ha pasado últimamente....” nos reímos un rato y ya.
Pero al llegar a su casa, un amigo pone un cd que le había grabado su padre:”de canciones variadas....” y en la tercera canción ahí sale, como si me hubiera estado esperando....

Al día siguiente puse la televisión, una cadena donde pasan exclusivamente videos musicales.Sabéis cual es el porcentaje de probabilidad que salga tres veces un video de Sergio Dalma en menos de una hora???? Si es una persona normal un 2%? Pues si soy yo ya os digo que un 100%. Apague la tele, casi me asuste.....

Y ahora vivo en un sin vivir, el otro dia mientras veía la serie Aída no me sorprendió que uno de los personajes dijera al otro: “vamos a ver el musical “Bailar Pegados” es alucinante esta basado en canciones de Sergio Dalma!!!!
Simplemente mire a mi gato y le dije: “una mas, enano, apunta...”
Asi que si alguien conoce a tan popular cantante que le pregunte si por casualidad sueña a menudo con una chica que vive en Hospitalet, que tiene el pelo rizado y que es analista de laboratorio. A ver si vamos a tener un rollo karmico y yo sin enterarme.....

Y por si acaso, sabéis si el acoso en sueños es delito?????

Mi esponjosa nube Eve me hizo recordar el otro dia cuando lei su post que me muero de sueño.
Literalmente.
Y es que mi media de reposo con la cabeza en la almohada ronda las 5 horas (y media mas en el mejor de los casos).
Me levanto tan pronto porque ya sabeis que cuido una niña, pero me estoy planteando seriamente el dejarlo porque empiezo a estar agotada.
En cuanto al dormir en si ahora podria hacerlo en un rincon sin moverme casi, pero de pequeña (que conste pequeña en acta entre 0 y 20 años) era terrible en la cama....
Bueno, eso todav... bueno, que me he expresado como el culo, que suena fatal!!!! queria decir durmiendo!!!!!

La cama desecha por la mañana era un clasico y aparecer del reves tambien.
Otras mañanas amanecia debajo de la cama tras caerme por la noche y rodar en el suelo.
un desastre, vaya!!!

Mi sobrina, que parece haber heredado lo mas mangui de cada uno, se ha quedado con esta singular manera de dormir, es como una pequeña lagartija que no para de moverse por la cama (obvio las patadas que le pega al armario y la tia tan ancha y pancha durmiendo mientras el resto la mira desvelaos perdios).
claro que ahora que pienso mi hermano no es que sea una balsa de aceite en el tema....

Pero lo que peor se lleva en esta familia son los despertares, menos mi madre, que la puedes despertar a media noche (cinco de la madrugada) con una borrachera curiosa para decirle lo graciosa que estaba fulanita cuando se puso la pajita del cubata en la oreja para imitar a Madonna, y la mujer no solo no le importa, sino que se levanta, te pide que le cuentes la historia sin atascarte, te dice que no hables tan alto ("el del tercero no tiene porque enterarse que al igual no le gusta Madonna y no le interesa mucho el tema...") te da un vaso de agua con advertencia ("toma, que sino ya veras mañana esa lengua como estara...") y te acompaña a la cama.

Pero el resto es otro cantar.
Recuerdo las peleas por despertar (o mejor dicho, no despertar) a mi padre:
"niña, despierta a tu padre de la siesta"
"nonononononono"
"despiertalo, anda, que ya es la hora y yo tengo las manos llenas de la pasta de las crocletas"
Sospechosamente mi madre siempre tenia las manos pringas o estaba haciendo algo de extrema necesidad para el mundo y que hacia que el marron te lo comieras tu
"Despiertalo tu! (a mi hermano)"
"si hombre! te lo ha dicho a ti, ademas yo aprecio mi vida muchisimo!!!"
Y me iba a la habitacion de mis padres:
"papadespiertaeslahoraya!" le decia mientras le tocaba en un pie y me largaba a la carrera porque el hombre tiene mu mal despertar.
Pero mu malo.
El fenomeno despertador volante no era extraño en mi casa que dijeramos....

Mi hermano te gritaba si le despertabas y andaba de mal humor un buen rato.
Y yo, bueno, yo no era persona humana hasta pasada una buena hora y si dentro de ese margen a mi hermano le daba por dar por saco entonces el tiempo se alargaba otra horita mas.
Con esto de los despertares, recuerdo ya mas de mayor (de 20 hasta los 25 que me marche de casa) a mi padre entrando los sabados a la tarde a preguntarme subnormalidades profundas del tipo "has visto tal pelicula?" o "a que hora has quedado mañana para hacer noseque?" y joderme la siesta en lo mejor (lo mejor = baba a punto de caer).
Claro que entre los 23 y los 29 sufri de insomnio, lo recuerdo como una de las peores epocas de mi vida, con lo que a mi me gusta dormir!!!!! Vaya putada pasar las noches en blanco dando gueltas y mas gueltas en la cama....claro que creo que sigo teniendolo aunque como ahora he de recuperar tantas horas de sueño, pues como que no cuenta!

El mono (mi sobrina) parece haber heredao todo eso junto y aunque aun es muy perqueña procuramos alargar el momento de ponerle un despertador cerca.
Por si las moscas.......

Por fin!!!!!! Me quede un poco libre y aqui me teneis..... antes de nada daros las gracias por seguir pasando a ver si me soltaban....

El otro dia practicaba con mis amigas el noble y seguido deporte del terraceo cuando de pronto nos miramos y nos sentimos viejas y desfasadas. La razon?

Una mocosa de unos 8 años.
La susodicha niña no hacia nada mas alla que jugar con un chisme, pero eso nos provoco un viaje al pasado y a lo largo de nuestras vidas (juel! Que a ver si va a ser que el paron me ha guelto mas profunda...)
El artefacto en cuestion era una comba.

Si, si, reiros lo que querais pero ahora vais a alucinar porque era una comba....extensible!!!!!
Exacto!!Los mangos de la cuerda eran de plastico y podian unirse, separarse y hacerse una suerte de combinaciones que nos hizo pensar que nosotras no lo conseguiriamos ni de broma y en cambio ahi estaba la niñata, que tenia un arte que ni el barbas de bricomania...

Si no quedara muy patetico os lo dibujaria pero mejor miro por el interne a ver si lo encuentro...
lo siento chicos, hice lo que pude, pero por lo visto la red tampoco esta puesto en moderneces pues no sale..... (si alguien consigue una foto, que la enchufe y la vemos! yo seguire mi busqueda!)

Si lo encuentro seguro que sera de mattel, al menos (eso comentabamos entre caña y caña) en nuestra epoca esos eran los que hacian los juguetes molones.

Total que lo que siguio fue eso, un retorno, asin que los de mi quinta agarraros a los pantalones que nos vamos de viaje a la infancia y el resto agarraroslos tambien no sea que os caigan y vayamos a hacer un espectaculo por una tonteria!!!

Quien no se acuerda del telesketch esa pizarra magica de la tele que en el anuncio los niños hacian dibujos de que te cagas y luego tu si ponias tu nombre da gracias, y si eras un pelin dislexico, entonces era la hecatombe!!!!

Y el circuito de coches de congost???? que quien lo tenia pasaba a la categoria de tio interesantisimo (lease molon de la ostia), ponias el cochecito, le dabas a la llave de contacto (a mi eso era lo que mas me impresonaba, tenia llave de contacto!!!) y ale! a conducir!

Y operacion??? pero el primero, que luego lo han reeditao! Cuantos Vilches se habran forjao ente el muñecajo de la nariz rojo etilica.....

Y el subuteo??? Que era estupendo pero el campo siempre se arrugaba.
En mi casa hubo una solucion y es que mi padre lo clavo a una tabla de madera (ojo al tamaño del campo que era 1,5 metros de largo).
Quedo estupendisisisissimo pero ni os cuento los numerazos que montabamos mi hermono y yo los dias lo sacabamos para jugar, porque, obviamente dadas las dimensiones lo haciamos en la mesa del comedor y esos dias cenabamos a las mil entre lo que duraba el partido y lo que duraba intentar convencer a mi madre que no podria parar la final de un mundial. Que ibamos a decirles a Brasil y a Italia (los mios, por suepuest!) que se habia suspendido la final porque se enfriaba la sopa????? No queda serio, no queda serio.....

Y las gomas? Que las niñas nos ibamos a la merceria y nos comprabamos gomas y siempre iban metidas en la cartera echas un rebujo y cuando salieron las de colores eso era ya lo mas de lo mas, aunque aqui la menda lerenda siempre fue fiel a las de color negro....

Y con el Electro L creiamos que nos podiamos convertir en autenticos pofesionales y en futuros ingenieros .
Yo no se vosotros pero yo no pase de cuatro bombillas mal puestas, aunque con lo que realmente di la brasa fue con el cheminova, que mi madre tuvo que requisarlo porque mi hermano se cargo el conjunto colcha + colchon + agujero en el suelo, pero yo me empeñe y aqui sigo, dandole a los tubos y a las probetas...

Y cuando salio el trivial???? Eso si era lo mas, o tenias unos tios forraos que te lo regalaban o a la mayoria nos toco tirar de imitaciones (trivio 6000, crivial...) y no nos hemos podio quitar la espina del trivial hasta curral y podernos comprar uno de los guenos, todo para certificar que, o bien:

A/ somos tontosdelculo porque no acertamos ni una ("pa eso querias tu un trivial??? Pues menos mal que no me gaste ni un duro en eso, vaya dinero tirao!!!")
B/ chupamos mas tele que un critico porque solo acertamos las rosas ("niñaaaa, que las de historia no las sacas, ahi se notan los suspensos, ahi...")
C/ que el capullo del colega ya tenia uno de pequeño y el muy joputa se las sabe todas ("que de que color es la leche de Yak? pues rosa, esta claro!!!")

En fin, que creo que paro que me he puesto revival total y es que con este calor el celebro se me reblandece y no me da para cosas mas inteligentes que estas pero en fin, que ya he guelto.....

Nota sentimentaloide y gratuita: os echaba de menos......

actualizar, pero estoy de trabajo hasta las cejas...

Un compañero se ha puesto enfelmito y vamos mu de culo con el trabajo, asi que no puedo escribir tanto como me gustaria.
De todos modos ya tengo algun que otro post en la cabeza, ultimamente cuando me pasan segun que cosas siempre pienso: "otias! esto va para un post peroya!" y en si os gustara...

Asin que si estoy unos pocos dias sin escribir pensad que estare andando por el laboratorio con un grillete y una bola enganchaos.

Pero eso si, no dejare de visitaros.....

Mi padre es un hipocondriaco de la ostia....
Se que para empezar no dice mucho a su favor, pero en un test de esos de fotos rapidas si saliera la de mi padre diria: "hipocondriaco"

Le quiero mucho y todo eso, no me interpreteis mal, ademas en un par de baches gordos me ha sorprendido bastante y me ha ayudado mucho, pero no puedo con su hipocondria y su cuentibiris, que van unidas y cogiditas de la mano.
Os cuento la ultima y vereis.....

Hace dos semanas me llama mi padre y me dice que ha estado en el hospital toda la tarde.
Jodel! me muero del susto.
"Que ha pasado? Estas bien?"
" si, parece (ojo al parece) que no es nada"
"Como que parece? Que ha pasao?"

El accidente en cuestion paso donde el trabaja, por lo visto tuvo un mareo (alguna bajada de tension o de azucar, porque es diabetico del tipo II, o sea diabetes de la tercera edad, diabetes de aguelo)
Inciso: coño! Que dentro de poco se convertira en jubilao y ya sabeis lo bien que me llevo con ellos y atesoro que mi padre sera un jubilao tocacojones que tela...., cierro inciso

En fin, que monto el numerazo, llamaron a la mutua y el medico les dijo que con los calores que habia ya era normal, que descansara y pa casa.
Pero el no le hizo caso, no, el tio montanumeros se fue a urgencias del hospital donde despues de las pruebas iniciales (tension, glucosa en sangre, electro...) le dijeron que estaba estupendisisisimamente, que si queria pasar a dentro que le hacian alguna prueba mas, pero que por ellos estaba ideal de la muelte.
Total que se fueron mi padre y mi hermano (al que habia llamado porque yo estaba currandito)

Al salir le dijo:
"Esto me va bien porque en dos dias tengo medico"
"Ah! claro, porque asi lee el informe y ya te mira si hay que hacer algo mas"
"no, para que me de la baja"
Aguanta....

En estas que me llamo mi hermano despues de hablar yo con mi padre.
"Has hablao con padre?"
"sip, que narices le ha pasao?"
"pues nada, lo de siempre, cuentitis y que hace tiempo que no coge la baja y ya le toca"
"ahhh, esta vez con lo del hospital me he asustao un poco"
"que va, ademas, tu sobrina tiene el festival de piscina el martes que viene, y es por la mañana y quera ir, por eso quiere coger la baja"
"acabaramos!!!! Haber empezao por ahi..."

El caso es que mi padre desde que nacio su nieta ha concentrado todos los esfuerzos y toda la energia cosmica en ese moco de dos años y medio, y luego cuando la niña pasa de el se pone como las motos y nos lo dice y nosotros, claro, nos descojonamos:
"ya no vengo mas a verla, dice que no quiere jugar conmigo y que me vaya!! Sera desagradecida!!!"
"papaaaaaa, tiene dos años y medio, razonar no entra en sus planes mas inmediatos...."

Por mi encantada que este solo por el mono, asin da menos pol culillo en otras cosas, pero mi pobre hermano esta desesperao porque tiene lo siempre por ahi dando gueltas cual cobrador del frac...
La verdad es que creemos que el buen hombre esta en crisis desde que paso la frontera de los 60 (hace un par de años) pero hipocondriaco lo ha sido toa la vida del señol.Claro que al final le va a pasar como a pedro y el lobo y el dia que le duela de verdad no lo va a creer ni mi gato...


Conversacion de ayer con mi madre:
"blablablablabla"
"y padre? Como esta?"
"bien, se ha ido a ver a Pepe a su pueblo"
"ein??? (el pueblo esta a media hora de tren de cercanias)"
"si, iba a darle unas peliculas y eso"
"pepepepepero no dice que se mareaaaaaaa?"
"ay! hija! yo ya paso de su cabeza (literal que me lo dijo, mi madre con 61 años y hablando como el neng de castefa!!!)
"jodel! como esta el patio! bueno, esta vez como alargue la baja con el cuento me va a oir....."
"pues tu sobrina se va de colonias el miercoles que viene y piensa a ir a despedirla..."
"juelllll"

Y asin estamos, hasta que esta mañana me lo he encontrao en el camino de dejar a la niña que cuido en la guarde y mi casa para ir a de comel
"Dignalo!"
"coño! que susto me has dao! que haces por aqui?"
"nada, venia a verte"
"pero tu no te mareaaaaas?"
"bueno, si voy poco a poco parece que no"
"pues que buena noticia para el medico el lunes, no?"
"bueno, no te creas, porque a veces me da asin y pierdo el mundo de vista"
Y yo lo que pierdo es la paciencia con el cada dia mas....

A ver si se jubila y se va a ver obras y nos deja a todos un ratito en paz..... (sin acritud que yo quiero mucho a mi papa!!!)

Los demas dias son un cumulo de cosas sueltas...
Obras, nos encontramos mil... todas ellas llenas de mis queridos amigos jubilaos.
Guiris, eramos dos millones, a nuestro favor destacar el distinto rango de guiris del total que pululaban por alli, que no es lo mismo el producto nacional bruto que los brutos de otros paises....
Zapaterias, por diol!! Hay mil!!! me volvi loca entre tanto zapato...

Los mediodias y las noches se pueden resumir en una amplia gama de tapas de las cuales no iba a poner el nombre pero pensandolo bien os lo digo y asin os doy un poco de envidia y me rallais un rato el suelo con los dientes... agarraos??? Pues ahi va:
Salmorejo, fideitos de cadiz, pescaito frito, bravas con lagrimitas de pollo, albondigas, champiñones rellenos de jamon, lomo a la naranja
solomillo al guiski, tortillitas de camarones, choricitos al vino, pechuga a la pimienta... y alguna mas que no me acuerdo (y que diol me perdone por semejante pecado!)

Pero lo que mas me sorprendio del viaje (bueno, quizas no, os recuerdo lo del exageraismo..) es la comida guiri que presenciamos. Os cuento....

Mediodia del señol, despues de una cañita en los porches de la antigua bodeguita en la plaza del salvador nos dirigimos al cafe universal situao en la misma plaza (es que andar a esas horas pues como que no....)
Entramos en el universal, nos sentamos, y ale, mas cañitas pal cuerpo y pedido de tapas que obviare para no haceros salivar mas que tengo los pieses chorreando que hasta aqui me llegan vuestras babas, hijos...)
Para que os situeis estabamos sentados en una barra que daba a la parte de fuera, o sea que veiamos las mesas de la terraza, y en estas que aparecen cinco individuos:

1- Yo Claudio: varon, unos cincuenta y pico años, tez blanca paliducha, pelo blanco peinado a lo yo claudio (obviusly de ahi el mote), peso aceptable y vestido de enfermero de psiquiatrico, usease, too de blanco.
2- Woopy Goldberg: hembra, unos cincuenta años, tez oscura (de ahi lo de woopy) pelo negro con trencitas, peso aceptable, pareja de Yo Claudio y vestida a la par que su querida pareja de blanco nuclear.
3- Big mother: hembra, edad indefinida a lo folclorica (usease mil años antediluvianos), tez paliducha, pelo blanco de canas sabias, peso aceptable y vestida cual abuelita inglesa (to lo que encuentro me lo pongo y si tiene flores mejor aun) e inteligencia superior a la de los cuatro restantes pues se hacia la loca y dejaba que Woopy (que parecia ser su nuera) le llenara plato y copa a cada dos segundos...
4-Bonnie Tyler: hembra, unos cincuenta años, tez paliducha, paliducha, pelo rubio, peso escuchimizao, y vestida de puton verbenero venido a menos con una camiseta de tirantes con estampao de leopardo que te daban ganas de salir corriendo pa'l otro lao..
5- y aqui os presento a la estrella de la fiesta: Mr Guiriman: varon, cincuenta y tantos años, tez rojo-gamba, peso orondo tirando a muy orondo, pelo castaño y rapao (el poco que le quedaba), vestido de autentico guiri ingles (calcetines blancos incluidos), para que os hagais una idea era como Benny hill pero con diez años menos, quizas hasta alguno mas, pero estaba castigao total...

En estas que se sientan a la terraza y Guiriman se apalanca en la silla que da al sol, ahi, con dos cojones, que si voy a epaña es pa ponerme morenito!!!!
Sale la camarera, les deja la carta y toma nota de las bebidas, a traves del cristal intentamos adivinar que piden, yo le digo a mi colega:
"que te va que guiriman ha pedido cerveza porque a mirao a la tyler con cara de "perdoname mujel, pero ej que estamos de vacaciones..." (nota: tyler y guiriman eran pareja, extraña pero pareja...)"
"seguro??? Mira sale la camarera con un monton de botellas de agua"
"ups, si, a vel, una, dos, tres y ...cuatro! Ves, el no coge ninguna"
"mira, que sale otra vez, que lleva en la mano???"
"un vaso de cerveza!!Premio!!"
Diol, que previsibles son, si acertar la primi fuera igual de facil...

Lo mejor es que la camarera volvio a aparecer con una botella de tintorro y cinco vasos, o sea que guiriman lejos de quedarse a gusto con su cervecica ataco al tintorro... y recordad que lo hacia a pleno sol sevillano a las tres de la tarde!!!!!

La comida siguio como tenia que seguir, un monton de platos, mezclas absurdas y una cara de atontaos cuando les trajeron una ensalada, parecia que no hubieran visto ninguna, tardaron unos cinco minutos de espera hasta que Tyler cogio la sal y se dispuso a aliñar el asunto...
De juzgao, de verdad, pa verlos....
Pilimindri, no veas lo que me acorde de ti y de Mix Village.....

Hasta que al final de la comida surgio el drama.... guiriman, jarto de comel y de bebel, sudando como todos los cerdos de una piara juntos y resistiendose a cambiar de silla pese a insistirle Tyler porque lo estaba viendo de sufril mucho... coje la copa de vino (a la cual le quedaba mas de la mitad del contenido...) y se la arrea de golpe!!! de un trago!!!!!
Pero soooo burroooooo!!! Nadie te ha disho que con 40 grados eso es mu malo?????
Pues ahi empezo el declive y el tio paso del rojo gamba al rojo explosion nuclear-la circulacion me va a estallar.
Y Tyler le cambio el sitio, que bonito es el amol.....
Y el respiro de nuevo....
Y nosotros ya nos fuimos (a echar la siesta, si es que a esas horas y con ese sol ande vas alma candida!!!!)
Pero me jugaria una mano a que se quedo sobao, con la barbilla en el cuello y cayendole un hilo de baba...

Hago un alto en el camino sevillano para contaros otras cosas.

Ayer hablaba con mi hermano de la proxima visita el sabado al apasionante mundo de las cocinas.
Y eso? Pues nada que mi señora madre quiere cambiarse la cocina y como todas las decisiones hace de ello una razon de estado, aun recuerdo cuando reformo el baño, imaginaros que tardamos como una hora para decidir la cenefa del mismo:

"cual te gusta?"
"A mi la azul"
"hummm, sta bien...."
"bueno, oye, sino te gusta elige tu, que para eso es tu baño"
"no, no, no, que tu sabras mejor..."
"no se ni mas ni menos, eso va a gustos madre"
"ya, pero tu tienes mas buen gusto"
Ole esa madre que guena es, como me quiere, como me valora...estoooo, no va a querer pasarme el marron?????
"bufffff, gueno, pues a mi me gusta la azul"
"estas segura?"
"grrrrrrr!"
Y asi hasta el infinito que los señores de las cenefas ya querian de cerrar....

Pues ahora le toca el turno a la cocina y ya estamos toos temblando, porque nos hace ir cual excursion del inserso todos p'alla...
Pero esta vez se libra el listo de mi helmano, porque el sabado llega.... su suegra!!!!!

No se si os lo habia contao pero su novia es rusa, y sus suegros (gran ventaja oh señol! donde las haya) viven en Moscu.
Pero la suegrovsky viene a pasar unos dias a la city. En eso que me llamo cuñadovsky:
"niña!!! que viene mi madre unos dias!"
Inciso: cuñadovsky es, obviusly, la novia rusa de mi helmano, una tia estupenda y nada, pero nada, nada, nada que ver con su ex, vamos, totalmente opuesta, gueno, pues me llevo de lujo con ella y me alegro un monton por mi hermano ..... cierro inciso
"coño, que bien! Estaras contentisima, no?"
"si, claro, tengo unas ganas de que os conozca a todos...."
"estoooo, cuñadovsky, hija, tu madre habla apañol?"
"no"
"inglis pitinglis?"
"pues...no"
"franchute?"
"nop"
"gueno, a vel... italiani, cara mia?"
"no"
"cojonudo, a que habla solo ruso?"
"sip"
"vale, pues te diria que la va a entender tu madre pero seria mu redundante..."
"no, que yo os traduzco!"

Asi que en los proximos dias la casa de mi helmano va a convertirse en el cuartel general de la onu, y que me cuelguen de los pies si de esta no salgo chapurreando rusosvky, claro que puede que matrioska me envie repetidas veces a tomal pol culo rusamente hablando, y ahora que lo pienso.... se enfadara si le pregunto las palabrotas en ruso??????
Por cierto, porque cuando aprendemos algun idioma siempre acabamos haciendo esta tonteria de aprender primero las palabrotas??????
Ya nos vale!

diario de a bordo. Llegada a Sevilla, ocho de la mañana (osho de la mañana, hora local)

Llegamos a la capital, salimos a por el autobus (despues de un merecido pis) y nos encaminamos hacia el centro de Sevilla (que dentro del bus nos encontramos al primer y medalla de oro, hombre hucha!) esperando a ser abrasados por el sol despues de todas las advertencias.
Al final resulto que nos bajamos del bus vacilones... "pues tampoco hay para tanto, anda ya, cuidao con el calor, cuidao con el calor... pero la gente que mariquita es..."
Llegada al hostal, deshacemos maletas y nos vamos a hacer el guiri.

Plaza de España, hala, fotos cual tontitos en las provincias que tocaban.
Aqui la menda se hizo una que hay que completar con el fotochop, con la plaza al fondo y semejando que llevo una espada de luz (me remito al frikismo, eh! que es una enfermeda mu digna!)
Ahi ya la cosa empezaba a apretar...
"pues parece que hace un poco de calo"
"gueno, lo normal...."
"psssiii, esto, mira un pirulillo!!!"
Nota: pirulillo= poste que cambia cada X segundos que indica la hora de diol y los grados de la calo
"a ver, haceeeeee 12:48 ºC"
"que no, primo (me jarte de decir Paco y primo/a que eso es la horaaaaaaa"
"ahhhh, es que la calo me ha fundio la sinapsis y ahora las neuronas no conectan mu bien"
"a vellll, cooooñooo!!!! 40 ºC!!!!!"

De golpe apagon mental, fusion total de la capacidad neuronal.....
me llevan a la sombra y guelve la luz....
"Aisssss, menos mal"

Salimos de alli, nos vamos por los jardines de la maria luisa (que le debe costar el jardinero un ojo de la cara, porque teeeela lo grandes que son....) y nos encontramos una seññora con la que vivimos el primer momento surrealista:
"perdonad, la estatua de Becquer???"
la despachamos con un "nuse, no sabemos..." con la boca pequeñita porque estabamos esperando a que se largara para el descojone...
"claaaaaro, Becqueeeer, este escultor que en sus ratos libres escribia....."
Pues el susodicho nos persiguio todo el viaje: descubrimos su estatua, de hecho nos colamos (esta rodeada por florecicas) a echarnos unas fotos que teeeela, estabamos hospedados...al lado de la calle becquer!, pasamos por delante del bar Becquer, y nos fuimos de copas con la prima de becquer, gueno, eso a lo mejor no, pero ya sabeis que los andalices son mu sageraos y chicos, en cuatro dias algo se me tenia que de pegar (ademas del vicio perpetuo salmorejero)

Seguimos hasta encontral un bar ("miraaaaaa un baaaaarrrrrr") donde efectuamos el primero de los memorables agapes....

huy que tarde, que me voy pa casa ya que mira que horas.... sigo mañana, en serio, palabrita del.... bueno, aqui os podria recitar una retahila de santos, virgenes, cristos y demas porque otra cosa no, pero Sevilla esta llena de iglesias (y que frejquito se esta, señor, señor, si en vez de poner velas pusiesen cañas no veas como triunfaba la cosa!!!! Toos los domingos hasta la bandera!!!!!!!!!!)

Sol, de la caló, salmorejo por un tubo, calles encalás, iglesias, virgenes (en andas...), cristos, "musho beti, musho beti, eh,eh!", juderias, "niña que te leo la mano, guapa", giralda, fino moriles, Triana buena, "oiga, una de tortillitas de camaron!", calle betis, vittorio & luchino, guiris, el gran poder, postales, abanicos, rebujitos, lomito al guiski, cayetana de alba, Isi el camarero, la cartuja, pescaito frito, la macarena, 40 grados, el equipo A, camaron, juan pablo II, calle betis, champiñones rebozaos, santa ana, el tio del camion, la torre del oro (me la imachinaba mes gran....), "quillo, dos cañitas!", la maestranza, expo'92, el alamillo, amparo, manteca colora, fideitos de cadiz, calle sierpes.....

Esto y mucho mas es lo que han dado cuatro dias de intenso sur, mañana con un poquito de tiempo os cuento cosas que me han dejado fascinadas (alguna fotito hay por ahi de carteles y cosas....) y por supuestisisisisimo que me he puesto al dia de jubilaos sevillanos, es mas, aun he añadido una subespecie al estudio.

Qe recuerde contaros como observamos comer a unos guiris, escena impagable!

Y si, me compre unas sandalias.....
Y un bolso (con una fotico de los Beatles)
y una camiseta de Marco que pone: "vuelve mama!!"
y chapas
y me regalaron un platito con la foto de juan Pablo II, lo peor es que me comprometi a ponerla en el comedor y como soy una mujer de palabra ahi luce...

Lo se, soy una puñetera friki pero me lo he pasao de miedo!

La hora de irse a Sevilla!!!!!!!

Si señores, mañana a las siete menos cuarto sale el avion rumbo al sur....jodel que pronto, no os quiero ni decir a la hora que me tengo que levantar...bueno si, a las cuatro!!! Que pronto!!!! Si todavia no han puesto las calles a esa hora!!!

Un desastre total y parcial... en fin, hablando de desastres, por supuesto, todavia no tengo hecha la maleta, aunque tengo claro que va a ir dentro de ella:

- un gorro pal sol
- crema pal sol
- crema pa despues del sol
- ropa para ir semidesnuda pero que no lo parezca mucho
- sandalias, sandalias y espacio pa las sandalias de guelta (soy un poco zapatopata, se nota mucho????)

Hace un ratito acabo de hablar con mi madre, ella, tan preocupada como siempre:
"que tal?"
"bien, con ganas de irme a casa (estoy en el trabajo) a hacer la maleta ya!"
"te has hecho la maleta?"
"mama, estas ahi???? estas bien????"
"si , porque?"
"porque te repito que : con ganas de irme a casa a hacer la maleta, o sea, que aun no la he hecho"
"ah! si, es que es lo que se pregunta"
"y la familia, bien?"
"que?????"
"es que es lo que se pregunta"
"no empieces, eh!!!"
"vale, vale, pues que no la he hecho, que estoy aqui aun, que si, que tengo ganas de irme, que ire con cuidado con el dinero, que no me dejare el billete en casa, que me llevare el pijama (siempre, por alguna misteriosa razon en todos los viajes me dejo el pijama, un dia os hare un post de como hago las maletas, sin desperdicio, oiga!!!)"
"bueno, llevate una chaqueta"
"chaqueta????Mama, estan a 40 grados, si no revienta el polo norte y salpica en medio de Sevilla creo que no me hara falta"
Y entonces solto esa fantastica frase tan de madre y tan sabia.....

"es que por las noches refresca!!!!"
No la habeis oido nunca??? joder, seguro que los de damart les deben dar comision....
Le intente hacer ver que aunque estuviera cerca del rio (a eso es a lo que aducia) y aunque la temperatura cayera 20 grados en picado seguiriamos a 20 grados y nos moririamos de la caló, pero ella erre que erre..
asi que tuve que decirle que me llevaria la chaqueta, que, por supuesto, no ira en favor al hueco de las sandalias de guelta....

En fin, que me queda una horita y media pa salir y estoy que me muero de ganas. Os abandono hasta el lunes que viene pero pensar que es por una buena causa: estare recopilando material de los jubilaos del sur para continuar con mi estudio sociologico....
Os echare de menos entre rebujitos y tapas....

Ya veo que os deje preparados par la segunda parte, si es que esta tia no tiene desperdicio alguno....
Y aun falta hablar de la ropa....

Quien (que levante la mano pol favol) no ha comprado ropa en un mercadillo que le haya costao dos duretes y ademas le sentara estupendamente?????
Pues ella no....
La susodicha solo compra ropa de marca, ojo!!! Sin critiqueo no acritud alguna a quien compre ropa de marca que si yo pudiera montaba la tienda de campaña en la casa de algun que otro diseñador, pero como esto de pagar una hipoteca sola tiene su que y si no el señor dueño de mi piso (y el de millones y cienes de millones de gentes) se enfada que te pasas si no le pago los leuros.. ale! ya me he vuelto a dispersar....

En fin, que si pudiera o pudiese me ponia yo en plan pretty woman mes si, mes tambien, pero la cosa no es asin y se hasta donde, humildemente, puedo llegal.
Pero ella no, noooooo, hay que lucir ropa de marca aunque sea de los outlets.
Los outlets son ese fantastico invento de ropa de la pasada temporada a mitad de precio y a veces incluso menos.
Yo compro ahi muchas veces lo que solemos llamar "fondos de armario" y no, no es que tenga que dejar salir a nadie, sino que se trata de prendas comodin: pantalones negros, camisas blancas, alguna falda, vaya, lo que hace todo el mundo, pero.... alguna vez habeis visitado un outlet de diseñador???? La mayoria son outlets del siglo XVIII!!!!!!!

Pues ella hace eso, tiene unos tejanos de Armani mas feos que pegarle a un padre con un calcetin sucio.
Pero feos, feos, son marrones con dibujos marrones, y pitillo!!! Que va siempre ceñidisisisisisima, vamos que lleva siempre pantalones braille

Y ahi es donde empiezo a meterme con su mal gusto en el vestir.
Lleva siempre los cuellos hacia arriba, ya sean de camisas, chaquetas e incluso de la bata del laboratorio!
Los cinturones son imprescindibles, pero refeos, tipo estampao cutre de leopardo, pero leopardo de marca, ojo!!!!
El rosa es el color que predomina en su vestimenta y tiene dos bolsos que alterna, uno de donna karan y otro de su admiradisisisisimo armani...

En fin, remata la faena unas gafas con estampado de tigre.... aguanta!!!!!!
Un dia le echo una foto y os la enseño que es la leche.....

Tengo una amiga (bueno, conocida, o mejor aun, compañera de trabajo) que es piji.
Pero super piji de la muelte, una osea total.
Y cuando se pone en plan piji, me da una rabia que se ahorcaria.

Me tengo por muy tolerante pero esta tia me saca de todas las casillas del tablero.
Es de Madriz, pero con z, mira que conozco Madrid, me encanta esa ciudad y tengo alli a uno de mis mejores amigos, y cierto es que a veces en algun viaje a la capital he discernido al sector piji (esos tios con el cuello de la camisa levantao y los nauticos, por diol!!! Que se dejaron de llevar alla por el 1800) pero nunca pense que lo sufriria tan de cerca.
Pa mi que eso es un castigo divino o que se yo....

Para ella su ideal estetico (de vestimenta, aclaro) es Jaime de Marichalar.
Podria hacer cualquier comentario pero seria cruel...que coño!!! Lo voy a hacel porque pa eso el blog es mio, mio y mio.
Este tio patron de estetica???? Vamos no me jodas, con esas gabardinas y esos sombreros??? Si parece una mezcla entre el inspector clouseau y el inspector gadget!!!!!
Ahora solo faltara que su santa sea el patron de belleza y a mi me puede dar el paralís total...

De las ultimas a recordar una que me ofendio particularmente...
A la hora del descanso (seis de la tarde, que nos sueltan tal como a los toros) mientras saboreaba mi estupenda manzanita nos pusimos todos a hablar de comida (digo yo que sera porque la mitad esta de dieta y la otra mitad que no sabe de que hablar) y el tema derivo a vicios y costumbres.
Antes de profundizar con la afrenta abro inciso: me paso media vida en Cuenca y a veces me siento mas de alli que de otro lado (bueno, eso daria para otro post, jodel!!! que a veces parezco Michael Ende) y alli hay un par de platos tipicos que se comen directamente de la sarten, cierro inciso.

Hablabamos de comer de la sarten.....pues a la señora le da asco!!!!!, Entonces le pregunte:
"te da asco comer de la misma sarten??"
"Si!"
"Y en tu casa la ensalada como se come???"
"pues cada uno tiene un plato y se sirve con los cubiertos de la ensalada por supuesto!"
"Por supuesto...(con tono ironico)"
"como si no???"
"pues poniendo la ensalada en el medio y comiendo todos???"
"del mismo plato y con los mismos cubiertos?"
"Nooooo, Sebastian nos los cambia a cada bocado!!! Pues claro que con los mismos cubiertos!!!!"
"que asco"
Y asi pasamos a hablar de un plato tipico de Cuenca, el gazpacho pastor, que se come de la misma sarten:
"pero comeis todos?"
"pues si"
"que asco"
"vuelta la burra al trigo, como repitas que asco te comes la cuchara (estaba comiendo cereales) de golpe!" (su comentario exacto fue: "eso es de pueblo tercermundista")
"no me digas que no es lo peor"
"pues no, a ver, so lista, cuando te vas a Madrid te vas de tapas"
"Claro"

es que la tia dice que solo va de tapeo alli, asi de triste es su vida porque cualquiera de los que me leeis podreis cantar maravillas de las tapas de vuestra ciudad, que pa eso esta la pluralidad y pa eso España es un pais de tapas!!!
"y ahora me diras que cuando tapeas te pides platitos???"
"Hombre, visto asi pues no, pero para el tenedor si"
"Queeeeeee??????"
"hombre sino donde lo dejas??"
"pues en el plato apoyado, o encima de una servilleta o no los sueltas de la mano, o improvisas jodel ya!!!!"

Pues es asi, y me pondria a escribir sobre su ropa, pero eso da para otro post, que sino me queda mu largo.....

Hoy estaba charlando con una amiga de su ciatica.. que triste es esto, antes los temas eran los hombres, los trapos, los libros, peliculas, cosas del trabajo, los padres... sin embargo ahora hablamos de los dolores de espalda, la conveniencia de tener o no tener hijos, las hipotecas, las hernias, operaciones varias y ciaticas...

Vaya, ahora que pienso nos estamos volviendo un poco jubiletas....

El marido de una amiga (somos, cual galos, un reducto de 6 supervivientes instituteras) dice cuando nos oyo compararnos a las estupendisisisisisimas mujeres de sexo en nueva york que mas que esas empezabamos a parecer las chicas de oro.....
Que cruel es la gente a veces, aunque hay que reconocer que razon no le faltaba al muchacho porque deberiamos desempolvar algun tema de conversacion antiguo..

En fin, que me disperso (como no..) pues charlando con mi amiga ciatiquera (Dignajipi) le comentaba que otra del grupo, Dignafriki, se ha comprado un ultimo cacharro: unos walkie talkies, de color naranja para mas inri...

Y es que Dignafriki adora las compras compulsivas, que las reraliza mes a mes, como si de una compra estelar se tratara y nos informa de ella como si la hubiera llevado nueve meses en su cabeza y la hubiera pario hace un dia.
Cuando descubrio las moleskines (coño, las libretas de toa la vida del señol!) no paro hasta comprarse un par o tres...
En sus compras estupendas figuran desde mantas pa'l sofa hasta bicicletas. Su casa es un museo a "las cosas que compre y que tengo a medias", estamos deseosas de saber si esto de la bici va en serio (esperemos que si!) o forma parte de las famosas compras de Dignafriki.
Hay que hacer mencion honorifica a la compra de la barbacoa para su terraza que tantas y tantas tardes de gloria nos ha dado....

Y recordar con muchas risas la peregrinacion a la cual nos sometio despues de una comida prenavideña (en el fondo fue una excusa vil y sucia para ir a una braseria a jartarnos de comel y de bebel) para comprar una manteleria porque al dia siguiente venian los parientes a comel. De hecho quiso comprar un "camino de mesa".
Que narices es un camino de mesa???? pues eso es lo que nos preguntamos tienda tras tienda mientras la seguiamos y ella, implacable, nos arrastraba por toooodo el barrio. Lo bueno es que aprovechamos para hacer la Dignafriki y comprar compulsivamente, mi botin de ese dia fue un monedero y una camiseta de naranjito que guardo con suprema devocion y que cuando me la pongo me siento de lo masssss...

Ayer os hablaba de los jubilaos en los transportes publicos y por lo que veo sois todos de la misma opinion...
Pues toca el capitulo segundo, o el: nos metemos en obras...

Porque en cada obra hay un jubilado que la controla???? Si no fuera por el como el pobre obrero sabria usar la maquina excavadora??? Como el capataz sabria dirigir a los obreros??? Es mas, como el ingeniero sabria que planos van con que obra????
Pues gracias a nuestros amigos los jubilados lo saben...

El otro dia vinieron a cablear mi escalera (en la que los vecinos, por cierto, suben la media de edad de toda la calle) y los obreros se pasaron toda la mañana dale que te dale con el cable....
En fin, la cuestion es que mi querida vecina la individua bruja mutante se paso toda la mañana en la ventana dirigiendo la orquesta con eso de : "no sera mejor que lo hagais asin, y esto asan.." ella, la ingeniera de telecomunicaciones....
Hasta que un pobre currele miro hacia arriba y dijo:
"pues si la señora sabe tanto, pues que la señora baje a hacerlo ella!!!"
Si es que asin nos va....

No quiero pensar que vayamos a volvernos todos asi porque como bien dice JB0 antes me tomo arsenico....

Aunque a mi, personalmente, lo que mas mosca me trae es el tema de la bolsa...
Porque cuando los jubilados van a ver una obra llevan siempre una bolsa de plastico??? Que llevan, el casco de seguridad??? Los planos de la obra??? El bocata de tortilla????
Para mi sigue siendo un misterio asin que si alguno sabe algo que me informe que el tema me interesa muchisisisisimo.
Pol cielto..... a los Sevillanos, podeis decirme donde hacen obras que dentro de una semanita me bajo a dar un paseo por vuestra ciudad y asi aprovecho para ampliar el estudio sociologico...