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Que dirian en Airbag....

Cual es mi sorpresa esta mañana mientras leia las noticias que me he encontrado con esto.

Que quiere decir que varios municipios de la provincia norte recrearan el universo anillero??????
Pero los actores seran conocidos??????
Yo quiero apuntarme a esto!!!!! Quiero ser la supervisora del tema este!!!!!!!

Y digo yo... a quien cojeran de Frodo??? Seguro que a Juan Jose Ballesta, ahora que esta tan de moda..... (manda huevos que celebre la concha de plata con un botellon...)
Y a Bardem???? Donde lo metemos???? Porque tiene que salir, vamos, que se repite mas que la estrofa del cola cao....
Y de Gringor???? ese si que es un problema, porque a Alfredo Landa no lo veo yo.... claro que siempre podemos meter a Hector Alterio, lo digo porque meter un argentino siempre vende....
Y de golfa que se casa con Aragon???? Ahi seguro se darian de ostias por salir Paz Vega, Aitana Sanchez Gijon y Penelope Cruz...
Gabino Diego seguro que haria de uno de los jovits, a ser posible de Pollux, el mas torpe y graciosete, y ya puestos Jorge sanz del otro...
Quien no tengo claro es el amiguito de Frodo, quien creeis que pega mas, el rubito de cruz y raya o Carlos Latre????
Y de Golum??? Porque yo no se a vosotros pero a mi de Golum me salen un monton, igual que de Orgos mutantes, ahi podiamos meter a to quisqui!!!!!
La verdad es que semejante peli a la española puede ser demasiado para nuestras mentes......

Y es que cada vez que leo la noticia no paro de repetirmelo, que fueeeeerteeee!!!!!!!!!!!!

Alla vamos, la segunda parte.....

Mientras a Frodo y al amiguito los quiere enredar Golum (que tiene una estupenda conversacion a dos bandas con el mismo, si es que en esta peli estan toos p'alla!!!) pa quedarse el anillejo pero el amiguito se da cuen y le pega unas buenas ostias a Golum, que al final hace que Frodo deje al amiguito tirao.
Y ya tenemos a Golum que cuela a Frodo en una cueva de la que esperas que salga un bicho, y sale, sale, es la araña de Harry Potter!!!!! Que manera de aprovechar, por diol!!!!
Total que Frodo se escapa, pilla a Golum y lo echa precipicio abajo y al final sale la araña y lo pica, luego aparece el amiguito y creyendolo muerto (que no lo esta, que solo esta envenenao) lo deja ahi que se le lleven unos Orgos mutantes que pasaban por alli....

Asi que los Orgos mutantes se lo llevan a una de las torres y aparece el amiguito y se los carga, se lleva a Frodo y le devuelve el anillo (que se lo habia mangao, total, como se creia que estaba muerto...) y empiezan a tirar pa'l monte del bujero que ya es hora!!!!
Van tirando porque los guenos estan al otro lao distrayendolos. Total que llegan y cuando ha de tirarlo dice que no, que es mio que es mi tesoro y que se lo queda pa el y tu piensas "so cabron, tres pelis y ahora dices que no lo tiras???? Yo soy el colega y vas abajo tu y anillo!!!!!" de golpe aparece Golum (que pasa??? Si Gringor no se muere si se cae por un precipicio y Aragon tampoco, porque se tiene que morir el bicho?????) y le muerde el dedo!!!!! se lo arranca y se queda con el anillo, pero a este si que lo tiran abajo por listo!!! Claro que aqui nunca se sabe cuando pringa de verdad uno.....
Asi que por fin despues de tres pelis.....EL ANILLO SE HA IDO A TOMAR POR SACO!!!!!!
Y el malo se desintegra.Y se desintegran los Orgos mutantes, pero, (of course) no los guenos que se quedan delante de las puertas negras de Mongor en plan isleta) y Frodo y su amigo se quedan colgaos en una roca y aparece Gringor con un pajaro de la muelte y los pilla.
Y ya paro porque lo que sigue es de un pastelazo que le haria coger diabetes al que tenga el azucar mas bajo: que si todos se abrazan, que si Aragon es nombrado rey, que todos se inclinan, que Aragon dice que no, que yo soy humilde y me inclino ante los jovits, que Aragon y la golfa se casan y la sobrina del rey ralla el suelo con los dientes, que el tio viejo de Frodo aun vive, que se piran Gringor y Frodo (si es que lo sabia que ahi habia algo!!!!), que el enano y el golfo mariquita se casan (bueno, eso pasa detras de las camaras...)

Y como no, las dudas......

- insisto, si Gringor es un supermago de la muerte, porque no se carga a todos los Orgos mutantes del tiron????
- porque el sobrino del rey de Rojans no monta un grupo jevi?????
- porque Golum muta y no se muere?????
- porque los malos son siempre tan tontos???
- porque el discurso de Aragon antes de pegarse de ostias con los Orgos mutantes me recuerda tanto al de Mel Gibson en Braveheart???
- poque cuando se destruye el reino malo de Mongor se cae todo menos la redonda de tierra donde estan los buenos??????
- porque el amiguito de Frodo se casa con una tia y no con el????
- porque el golfo Hilron no se lleva al golfo mariquita para la cuarta parte de Matrix?
- que clase de hierba fuman todos en esa pipa a lo largo de las tres pelis????? Porque a ver si la mayoria de cosas se las han inventado ellos, que la verdad eso de los oligoelefantes y de que los arboles hablen no se yo......
- y por ultimo, porque, porqueeeee nos han ocultado la boda del enano y del golfo mariquita si era lo que mas ganas teniamos todos de ver?????!!!!!!!!

Nota: lo hago en dos partes porque es larguiiiiiisimo.....

Y baaaaaasta!!!!!!!!!! Y por fin!!!!!!!!!!!!!!!
Porque si la segunda me parecio flojeras la tercera es de un pastel subido que te mueres!!!!!

Vamos p'alla......

La historia promete porque empieza explicando como Golum se convierte de jovit a bicho, lo cual es de agradecer porque a mi me parecia harto flipante, vamos, equivalente a cuando los arboles hablaban......
Total que el Golum cuando no era Golum estaba de pesca con un colega y este encuentra el anillo y el otro por tenerlo se lo carga y lo echan y estonces en vez de morirse como todo hijo de vecino no, resulta que muta a la categoria de bicho repugnante que al final resulta ser de lo mas entretenido de la peli.

Mientras, Pollux en un intento de convertirse en el jovit mas tocacojones de la tierra, le manga a Gringor la bola que le han pillao a Saraguan de Sillicon Valley, (ojo a como la manga porque yo no quiero echar mas leña al fuego, pero.... no os recordo el comienzo de Indiana Jones y el arca perdida????) pero por lo visto la bola esa tiene unos superpoderes malignos porque a Pollux le da un yuyu que riete tu de cuando te pasa la corriente en casa....
Gringor se da cuenta y pilla a Pollux y le dice lo que todos esperabamos...."te vas a cagar!!!" gueno, pero eso dicho en ese idioma mistico que gasta la gente esa, algo parecido a "cuando el sol se ponga tras la tercera nube que alumbra el camino de la desdicha...te vas a cagar!!!"
Y se caga, vaya si se caga, porque se van a Golhor a ver al rey quieroynopuedo, y alli le hace jurar al Pollux que lo servira pa siempre de los jamases y encima le dice a su hijo Falandrin que a ver si espabila cara pila que Golhor esta rodeada de Orgos mutantes.
Gringor le dice que ya le vale, que avise a los vecinos (los de Rojans)que pa eso estan, para luchar con Orgos mutantes ademas de dar sal, y que esta Aragon, que vendra y se pondra de rey, y el otro que va del rollo Iznogud (quiero ser califa en lugar del califa) le dice que no, que si acaso ya va su hijo y que se pegue el.
Claro que al hijo mucha gracia no le hace y como es poco listo le dice que si acaso la hubiera palmado el en vez de su hermano, que que le hubiera parecido, a lo que el padre le dice que si, que le hubiera parecido aparente.
Asi que coge a los amiguetes y van a pegarse con los Orgos mutantes, mientras Pollux le canta una cancion al rey quieroynopuedo y a mi me empiezan a parecer todos mas mariquitas aun.....

Cuando Pollux acaba de cantar y lloriquear, Gringor le dice que suba a un sitio y que le prenda fuego a un hato de leña que hay encima de una torre que asin lo veran los vecinos de Rojans y vendran a ayudar a Falandrin, que ya le vale de irse solo....
Asin que el chaval le pega fuego y Aragon le dice al rey Teodoro de Rojans que a ver si les echan un cable, y al final este les dice que si, que ya pueden ir pillando gente de debajo de las piedras que hay un monton de Orgos mutantes.
Asi que deben enviar un fax a todos los buenos porque en un plis se juntan alli un puñao de gente, pero no a gusto con eso, Aragon se va (como no con los granoenelculo del enano y del golfo mariquita) dentro de una montaña a buscar a mas gente, que alucina!! porque cuando los encuentra son....muertos!!! tal cual, o sea que aqui lucha too cristo y no se salvan ni los muertos!!!!!
Mientras la sobrina del rey de Rojans le echa los trastos por ultima vez a Aragon que en vez de pensar que puede que sea el ultimo polvo que eche le dice que noooo, que ahueque, que ya le ha dicho que na de na, que el quiere a la golfa....

Al final a los de Golhor les pegan una paliza de las guenas y llega Falandrin con un par de flechas y el rey quieroynopuedo se emperra en montarle un pira y pegarle fuego. A todas estas los Orgos mutantes llegan a las puertas del castillo de Golhor (Minas Tirin) y empiezan todos a luchar (Gringor y Pollux incluidos).
Pero Pollux que tiene que estar a todas, va a buscar a Gringor y le dice que el rey quieroynopuedo le quiere pegar fuego a su hijo que aun anda vivo, vaya que quiere hacer un hijocidio en toda regla! Y no solo eso, porque se echa aceite por encima para arder el, porque es un cobarde gallina capitan de las sardinas que no quiere luchar con los Orgos mutantes.
En fin, que Gringor que es otro huele, se va para alla con Pollux y quitan a Falandrin de la pira, pero el rey quieroynopuedo se queda alli y sale por patas a lo bonzo y se cae por un lao del castillo.

Se vuelven a la batalla y por un lao asoman los de Rojans, que se ponen en fila y empiezan a repartir mandobles por toos los laos. Total que se pegan una tunda de las buenas y cuando parece que ganan los guenos aparecen por la esquina oligoelefantes (elefantes esenciales, una especie de elefantes mutantes) con mas malos encima que empiezan a repartir mandobles.
Asi esta la cosa cuando por barco llegan Aragon, el enano y el golfo mariquita con la pandilla de muertos y se lian todos a hostias.
La batalla es un caos, no sabes quienes son los malos a no ser que los veas encima de los oligoelefantes.
Y para no perderse el ver al golfo mariquita en plan supermatrix de la muelte saltando por encima del oligoelefante como el que salta por encima de la acera y bajando por la trompa, asi, con toda la chuleria, claro como anda el novio del enano por ahi, lo hace para exhibirse.....

Total, que ganan (como no....) y deciden irse a las tierras de Mongor a llamar a las puertas negras a ver si asi mientras despistan al malo de los malos Frodo y el amiguito se cuelan en el monte pa echar el anillo de los cojones en el bujero.

Y mañana lo que queda, que me he agotao con tanta batalla.....

Pues que ya he acabao de ver la primera y ya he visto la segunda.....

A ver, como se puede ser tan cabroncete para dejar ir al chaval con el amiguete por ahi, con lo malo de la muelte que es el malo (valgame la redundancia pero es que no me acuerdo del nombre!!!) de las tierras de Mongor!!!! Que lo unico que le hemos visto es el ojo ese que parece otra cosita y que si el ojo es asin, no me quiero imaginar el restooooo

Total que la primera acaba con el mago Gringor que se ha ido a tomar por saco por culpa de un bichejo mu feo que estaba en una mina de los enanos, Aragon, el golfo mariquita y el enano que se van en busca de Castor y Pollux que los han cogido los Orgos mutantes por orden de Saraguan el mago, que tiene montado en sus tierras de Sillicon Valley un holding pa fabricar Orgos mutantes en un fabrica clandestina (Nen dixit) que se sale.

La segunda empieza con los chavalines que estan p'arriba i p'abajo muertos de cansancio y con los pies descalzos (que anda que ya les vale que ni unos zapatos les dan....) y se encuentran a Golum, un ex-jovit desterrao por querer el anillo (aqui todos quieren lo mismo, pues si fueran a Toledo habria anillos pa toos porque mira que otra cosa no, pero replicas del anillito encontre a patadas....) que al amiguito de Frodo no le hace mucha gracia pero que el niño como es mu jipi se lo lleva pa que los guie (y si te roba? Y si te viola? Y si te quiere mal? ayyy... que no se puede ir tan feliz por ahi!!!)

Por otro lado, Aragon, el golfo mariquita y el enano se encuentran con el sobrino del rey Teodoro de Rojans que su tio le ha echao porque el mago malo Saraguan lo ha poseido y no quiere luchar contra el ojo malo de Mongor y hay un tio que se llama Grima (acertao total porque da una grima que pa que) que es amiguito de Saraguan, que es un liante con el rey y que se quiere cepillar a la sobrina, hermana del expulsao.

En estas que aparece Gringor que, como no, se ha salvao, porque que caiga por un agujero de 10000 kilometros de profundidad no importa, pero es que encima le han abducido unos del espacio y lo devuelven despues de pasearlo por las tiendas de magos y por la peluqueria de magos vestido de blanco y bien peinao (que le pasan la plancha por el pelo y todo!), o sea que ahora es Gringor el blanco y tiene mas poder todavia.....

Y claro, como ha de estar metido en todos los ajos porque sino no se queda a gusto, se va para Rojans a ver a Teodoro y le expulsa al mago malo Saraguan y el rey mosqueao que te cagas echa a Grima del reino, que como el mago Gringor es mas jipi aun que el niño Frodo no le deja que el rey lo mate y, claro, el otro le va a Saraguan con el chisme, porque es un huele y lo casca todo....

Por otro lado Castor y Pollux ha entrado en un bosque donde oh! sorpresa los arboles hablan y andan, y se encuentran al omnipresente Gringor que los deja colgaos encima de un arbol, asi, por las buenas, y les dice que no se muevan de ahi.

Entonces el rey Teodoro de Rojans se lleva a la gente de su pueblo al abismo de Help porque sabe que un ejercito de Orgos mutantes se aproxima al pueblo, y eso que un rato antes han ido unos cuantos cerca del pueblo y les han pegao una buena tunda, aunque Aragon cae por un precipicio pero siguiendo la logica de la pelicula, pues como que sabes que no le pasara nada (bueno, por eso y porque en la portada de la tercera lo he visto), asi que despues de un sueño rarito que tiene con la golfa (la que parece ser su futura, que no es mas que la hija del de Aerosmith) aparece abriendo las puertas del castillo de Rojans en camara lenta, sucio, herido y sudao indiscutiblemente la mejor escena de (al menos) las dos primeras pelis, evidentemente a la sobrina del rey (que ya te das cuen que le mola) ya se le acaba de hacer todo el chichi pisicola, pero claro, el que es mu honrao le enseña el collarcito de la golfa, lo que viene a decir que "tu mira el menu, pero por lo demas a dieta, hermosa"

En fin, que se van al abismo de Help, que vienen los Orgos, que intentan contenerlos pero son tropocientos y dentro los soldaos, Aragon, el golfo mariquita (que se pega un moco bajando con un escudo a lo surfero que no se lo cree ni el) y el enano que no llega ni al nivel del muro, y cuatro viejos y cuatro muchachillos que pillan por ahi. Al final llega (como no) Gringor el mago con el sobrino desterrao y el resto de rojos que se han ido con el, arremeten todos contra los Orgos (Gringor a golpe de vara con lo que alucinas mas aun) y ganan.

Por otro lado, se reunen los arboles (diol, que surrealista es esto) y se van a Sillicon Valley y le destrozan el garito a Saraguan el mago malo, que pierde el poder, le cogen la bola de cristal y ahi mas o menos se acaba la segunda peli.

De Frodo y el amiguito no hay mucho mas que contar, van p'arriba y p'abajo hasta que llegan a las puertas negras de Morgor pero como eso esta mas vigilao que el pentagono el bicho Golum les dice que el sabe otro sitio pero la verdad es que los quiere llevar por otro lao pa quedarse con el dichoso anillito.
Como siempre, las dudas:

- Como lo hace el cabron de Gringor para tener tanta suerte?
- Aragon se cae de un precipio, atraviesa medio planeta de los anillos, sin comer, sin beber, mas alla que aca, y en un dia se enfrenta con tropocientos mil Orgos mutantes y gana????
- Porque el golfo mariquita parece salido de una peli de matrix que solo hace que hacer cosas espectaculares (el momento caballo no tiene precio)
- Que hay entre el enano y el golfo mariquita? Porque solo hacen que tirarse flores durante las dos pelis (en la tercera se lian seguro!)
- Y entre Frodo y su amiguito????
- Y entre Gringor y Frodo????
- Y porque tengo esta mente tan sucia, por diol!!!
- Porque Gringor aparece rodeado de una luz blanca que ciega a todos los malos pero a los buenos no????
- Quien se cree que los arboles hablen?????
- y por ultimo, alguien sabe como narices se fabrican los Orgos mutantes??????

Vaya por delante que no me quiero meter con la gente que le gusta estas pelis, ni a la gente que le gusta Tolkien, ni nada de eso, es solo una version un poco "distendida" de la peli, vamos, vista desde otro lado...
Asi que Wen, cariño, no te me enfades mucho, que se que a ti te mola mucho todo esto....
Ah! vaya por delante too que solo llevo una hora y tres cuartos de peli, asi que la ire diseccionando cual animal (no me chafeis el final! aunque me imagino que los guenos ganan y todo eso...) y que los nombres son los que me voy acordando y se que no son los que realmente son, o sea que en un examen de anillos mereceria un suspenso con mayusculas.

La cosa empieza con la descripcion de un super anillo de la muelte que si lo tienes eres el mas guapo, el mas listo, el mas sabio, el mas todo....
Pero como el anillo de marras engancha cual droja en el colacao eh mu malo tenerlo.....
En estas que se lo lleva un jovit, que oh! casualidades no se hace viejo desde que lo tiene, y uno piensa: "pero la gente no se da cuenta que ahi hay algo rarito???"
Despues de golpe, al viejo le dan las prisas y se va y le pasa el anillo a un sobrino, Frodo (ese si que me acuerdo!!!)
El sobrino alucinao le dice a un mago (el mago Gringor) que el pasa, que no se queda el anillejo ese, y el mago (que sera un mago mu gueno pero ahi muy bien no se porto...) dice que no, que el pasa de comerse ese marron y que se lo lleve el, que lea lo que pone el anillo.
El chaval le pide que se lo traduzca porque esta en golfico y le dice no se que de un anillo para gobernarlos a todos y para llevarlos a las tinieblas de la muelte en la tierra de Mongor.

Total que el chaval se va con el anillo de escaqueo porque vienen los malos malisimos a por el.
Se va a una posada de a tomar por saco a esperar al mago Gringor, pero este a ido a ver al mago de los magos, Saraguan, que se ha vuelto mas malo que la tiña y le ha pegao una buena tunda con dos bastones, y para colmo lo encierra arriba de la torre de Sillicon Valley esa que tiene para que no se vaya a ir a por los guenos, mientras el empieza a construir un ejercito de la muelte con Orgos y un cruce (si ya nos metemos en genetica, malo, mas nos liamos! Como hay pocos nombres y se empiecen a cruzar....) que salen bichos todavia peores...

En estas que mientras, Frodo se encuentra con una de las alegrias de la pelicula, Viggo Mortensen (de este si me acuerdo, eh?) que es un hontaraz que luego resulta que es Aragon, el heredero del trono de Golhor, desdenciende de Isidro.
Total que escapando de los malos malisimos Frodo es herido (porque dime tu, si el unico poder hasta ahora del anillito es hacerte invisible...¿Que gracia tiene que si estas acorralado te lo pongas, so memo, que pasa, que se van a creer que ya no estas alli???) por ellos y cuando Aragon los salva llega un golfa (del pais de los golfos) le dice cuatro cosas en golfico y se lo lleva a la carrera hasta su pueblo donde su padre golfico (Hilron) lo cura.
Que suerte que Aragon no es muy machito y deja que lo lleve ella (que por lo visto es mas rapida que el en caballo) porque sino la pelicula se acaba ahi mismo porque Frodo estaba mas alla que aca.

Alli se reencuenta con Gringor el mago y despues de una reunion un tanto surrealista (donde aparece un listillo que es hijo de un rey quieroynopuedo de Golhor que lo quiere pa el, "no, si es para vencer al maloooo" si, hijo, que seran enanos y jovits pero no tontos!!! , claro que despues sale un bruto con un hacha que se quiere cargar el anillo "pero so buuuurroooo, no has oido lo que dice el golfico!!! que solo se puede destruir si lo hechas por un bujero de un monte de Mongor, la tierra de los malos") se forma un grupo heterogeneo del copon que se van a la tierra de los malos malisimos a tirar el anillo: Frodo, Aragon, el mago Gringor, el amiguito de Frodo, el enano del hacha, un amiguito de Aragon un tanto sospechoso, el listo calisto hijo del rey quieroynopuedo y dos jovits que me recuerdan a los gemelos Castor y Pollux de un curso de ingles para niños que tenia (english junior, el curso de ingles de divierte!!!)

A todo esto, Aragon se ha liao con la golfa que se ha hecho mortal para.... bueno, para lo que se ha hecho.....

En fin, a mi me quedan unos pocos vacios en el trozo que llevo, eso quitao que la peli me recuerda al Mago de Oz pero a lo grande...

- la inmortalidad de la golfa esta en el collar que le da a Aragon??? o eso es simbolico?????
- como leches recupera el mago Gringor el baston si se va volando con un pajarraco?? Por cierto, esta escena no os recuerda a la de Regreso al futuro 3 cuando McFly se tira de la azotea y lo recoge el delorian?????
- el anillo este hace algo mas que volver a la gente invisibles????
- y eso del ojo de fuego, señores, eh mu feo, que parece otra cosita.....
- y por ultimo, era necesario que a Hugo Weaving le dejaran una de las pelucas de Priscilla????

...de perder las vacaciones, asin que he decidido que me voy unos dias a Madrid!!!!!
Del 20 al 25 para ser exactos.
Voy con unos amigos que tienen trabajo hasta el viernes, asi que del martes al viernes me los pasare haciendo el cultureta por ahi, asi que si sabeis de alguna exposicion o alguna actividad pues ya me direis algo...

Asi que me pego otra semanita sin trabajar y sin ir al gimnasio, que dejo al club de fans en la estacada de nuevo.
Ah! Claro! No os he hablado nunca de mi "club de fans", verdad????

Bueno, pues ahi vamos.....

Me matricule en el gimnasio hara un año, por aquello del ponerse en forma y para nadar, que siempre me ha gustado mucho.
Pero trabajo de tarde, asi que iba por la mañana, despues de dejar en la guarde a Lola, la niña que cuido y antes de ir a trabajar...

Como podeis imaginar la clientela que hay a esas horas no ni mas ni menos que una variada y selecta representacion de mis amigos...los jubiletas!!!!
Asi que ya me veis el primer dia, me cambio y salgo con mi toallita camino de la piscina, me pego esa ducha congela y me tiro al agua a nadar..
Al cabo de unos largos me paro y veo en el carril de al lado unos cinco jubilaos (lo juro, lo juro, lo juro, eran cinco!!!) en plan reporteros de radio patio, vamos que solo les faltaba el microfono en la mano!:
Jubileta1: "hola!"
Yo: "hola!"
J2:"como te llamas?"
Y:"Dignalo"
J3:"Anda jubileta 2! como tu nieta!!"
Yo (pensando): yuju!
J2: "eres nueva?"
Y: "no, lavada con perlan. Estoooo, si, empiezo hoy"
J5 (que tenia una pinta de viejo de los teleñecos, de esos quen estaban en el palco...) "ya deciamos (deciamos??? O sea que me habreis puesto bonica mientras nadaba....) que no nos sonabas"
Y: "ahhhh"
J3:" y que?"
Y: "bien, esto esta mu bien, ya saben, a ponerse en forma y eso.."
J3: "nooo, que si estudias, o trabajas, o que haces?"
Y: (pensando) no intentara ligar conmigo porque esto es patetico en cualquiera de sus vertientes, vertiente A: tiene mas años que el sol, vertiente B: coño, esa entrada esta mas vista que las reposiciones de verano azul) "estooo, trabajo"
J2: "y vives con tus padres? O en pareja? Estas casada?"
Y: "nooooo!!!! vivo sola"
Y asi hasta una infinidad de preguntas donde destacaron el numero de la seguridad social, los antecedentes penales y el numero de salidas nocturnas mensuales.

Ahora ya me he acostumbrado a ellos y tenemos una especie de pacto, ellos me preguntan todo lo que les da la gana y yo indago en esa tesis doctoral sobre jubilados que hago (porque les interesan tanto las obras? Que hay mas alla de las visitas en la consulta del medico? El paracetamol engancha? Se intercambian las dentaduras postizas? Hay una red de jubiletas que domina el transporte publico?....)
Como igualmente iban a preguntar lo que les apeteciera (menudos son!) pues de paso aprovecho, ademas, son unos buenos entrenadores, me llevan la cuenta de las piscinas y si bajo el rendimiento me pegan la bronca cual seleccionador:

"Que???? A que saliste ayer???? Si ya se lo decia yo a este, mira que hoy ha hecho cinco piscinas menos!!!"

Y por su puesto si haces campana a la vuelta hay interrogatorio:
"donde has estado?"
"Coño!!!! Mi padre!!!! Ah!! no, que es usted!!!"

Mis amigos me dicen que deben ser entrañables y que si no estuvieran no sabria que hacer, yo les he contestado que si, que nadar a gusto y que porque narices no hay tios estupendosdelamuelte que tengan para trabajar horario de tarde!!!
Que cruz, señor, que cruz!!!!!!

Leia en el blog de super Dawu que hoy le han sometido (joer! que feo suena eso) a una revision medica...
Me acordaba yo de la mia, asin que voy a "compartirla" con todos porque no tiene desperdicio alguno...

Nos dividieron en dos dias para hacerla, pero eso no fue lo peor,lo peor fue verlos llegar con una especie de furgoneta del equipo A pintada de blanco, donde se suponia que teniamos que meternos para hacernos la revision, borreguero total oiga!

Yo tenia hora para las cinco de la tarde pero cual es mi sorpresa que al bajar del laboratorio de arriba (tres y media de la tarde) me dice una de las chicas de recepcion:
"Dignalo! que si quieres pasar a hacerte la revision"
"revision? pero si yo tengo hora a las cinco!!!!!"
"es que van un poco adelantados"
"un poco?????adelantados????? joer, claro como la hacen sobre ruedas se creeran que son chumaker!!!!!"
Gueno, pues alli que me fui con la mosca tras la oreja porque se supone que en el medico siempre haces cola porque tarda mucho, total, cuanto antes la pase mejor, no????
Subo a la cutre-furgoneta y me esperaba un tio:
"..nas tardes"
"comorl???"
"(gritando)que buenas tardes!" (le falto decir agüela!)
"dime tu nombre, bla, bla, bla... cuanto mides?"
"comorl????"
"(gritando)que cuanto mides!!!!!"
"(gritando)que no me chilles, que solo lo repetia porque estaba flipando!!!!"
"ahhhh!!! Que me digas cuanto mides"
"estoooo, 1,85"
"sin cachondeos"
Vereis, decir que mido 1,85 en mi caso es un cachondeito porque la marquita llega al 1,57....
"eso digo yo, esto no es una revision??? Pues que gracia tiene que te diga que mido"
Al final le dije cuanto y va el tio y me dice:
"sube a la bascula" os cuento, la bascula estaba como a dos metros del tio, era una de esas basculas de baño con rayitas, o sea, nada de romana o digital, no, de lavabo de casa!!!!!!!!
"peeero, oiga, entre que usted esta lejos y que esto es de rayas va a apuntar lo que le salga del ojal, no?
"no, niña (tus muertos niña!!!!!) que esto marca bien...."
Pues que sepais que no marco bien, que me marco dos kilos p'arriba, y eso joooode que no veas!!!!!!!

pasamos a la revision de la vista, que la supere con exito (y con gafas puestas, claro!) y llego la del oido.....

Ahi te quiero ver, pense yo, que vas a flipar un rato.....
Recordar que estoy sordita cual Grissom, aunque parece que me queda poquito ya....
El tio me pone los cascos de Dj y empieza la fiesta!!!!

"a ver, me levantas la mano cuando oigas el pitido"
"..............."
"a ver, dejame ver si funciona.... pues parece que si, venga empezamos"
"................"
"que no levantas la mano????"
"cuando oiga el pitido, buen hombre, cuando oiga el pitido...."
Y el tio se quedo mosqueao pero sigui p'alante
y al acabar la prueba me dice que me falla algo el oido...

Hombre, no me va a fallar!!!! Nos ha jodio el profeta!!! No me ves que te estoy preguntando queeee???? y comoooo???? todo el rato??????
Menudo inutil!!!!!!!!!

Al final me pasan al cuartucho de al lado (si, una fregoneta y dividida en cuartuchos) donde habia otro tio que era igual o mas listo que el otro.
Con deciros que para ver si tenia fuerza (esa prueba donde aprietas un cacharro y te dice lo fuertudo que eres) me hizo apretarle la mano y me dijo
"ah! pues estas bien de fuerza!"
"Menuda tecnica! y las radiografias que las haces, mirando con unas gafas de tres D?????"

En fin, surrealista total, y no solo a mi, sino que a todo el mundo, de hecho la empresa emitio una queja formal y aun estamos esperando a ver que pasa, que se nos quedo la cara como si nos hubiera examinado el doctor argentino de los Simpsons, aunque la risa mayor nos la echamos al ver mi informe una vez lo trajeron:

"consulte con su otorrino la leve perdida de audicion" , por lo visto un 65% de perdida es leve, ah!!!! si es asin entonces me quedo mas tranquila!!!!!

Tergiversando del todo la cancion.
Y es que esta madrugada en Barcelona ha llovido que te cagas.
Pero mucho.
Muchisisisisisimo
Vamos, que ha caido la del pulpo!!!

Me acoste a la una, despues de mi racion habitual de CSI, que aunque no este mi adorado Grissom voy supliendo como puedo, aunque por mas que lo intente no puedo con el equipo de Miami.
No os saca de todas las casillas del tablero el Horatio este????? Con las gafitas p'aqui y p'alla que siempre esta en los funerales y en las cosas de todo el mundo con la nariz metia hasta el final!!!!!
Y la tia que hace las autopsias??? Anda ya!!! Que a esa si que le faltan siete minutos de incubadora, no va la tia y habla con los muertos???? que si quien te ha hecho esto? que si has sufrio mucho, que si vamos a encontrar al malo.... pero tiaaaaaa que estan mueeeertoooosssss!!!!!!!!
Los muchachos parecen tambien mas simples que los de Las Vegas, que son mas humanos, coño! Hay un ludopata, una ex-bailarina, una borracha.... leches, gente normal!!!!!
Y la rubia de balistica parece una barbie tamaño natural, que va loca por comerle.....las gafas al Horatio!!!!

En fin, que me disperso como siempre.....
La cuestion es que me voy a la cama, cojo un librico, me pongo a leer y al rato a apago la luz.
A las cuatro y media la hecatombe!!!!!!! Unos trueeeeenos..... unos relampagos..... que he pensao "la leche, bajo la persiana y cierro la ventana que me estoy mojando joder!!!!!"
y a los dos minutos (DOS!!!! os juro que han pasado dos minutos) me acuerdo que tengo la ventana del comedor abierta y la persiana a la mitad
"Coñiiiioooo!!!! la ventana!!!!"
pues ya tenia un precioso charco en el comedor y la mitad del sofa empapado......
pero eso no era lo peor (que ya era, ya....) sino que el individuo estaba chorreando!!!!!!!!
Si, chicos y chicas, Vito adora las tormentas, y la que ha caido hoy es digna de mencion, porque en un pueblo de Gerona han caido 134 litros por m2, y el tio ahi tan ancho y pancho en la ventana....
despues si lo meto en el agua para bañarlo me dice que tu tia, pero si llueve ahi se queda como un seta!!!!!
mirar como se ha puesto que he estado pensando en echarle un poco de jabon y aprovechar!!!! Aunque a las horas que eran tampoco era plan....
Asi que despues de cerrar persiana y ventana, fregar el suelo y secar al gato (sino se mete en la cama y lo deja todo empapado!!!!) me he vuelto a la cama a intentar dormir un rato mas, aunque ente los relampagos y Vito que se pegaba a la ventana a ver si le caia algo ha sido un poco imposible...

A ver esta noche que tal se presenta el asunto, porque dicen que aun ha de llover mas......
glubbbbbb!!!!!!!!!