logotipo

La cosa empieza con un tio (el Keanu Reves) que se llama en la peli como una videoconsola.
El tio piratea cosas y los señores de la SGAE se enfadan y le envian un mensaje diciendo que siga al conejo blanco, y en estas que aprece una tia que lleva tatuado eso, que digo yo que mira que hay csas horteras para tatuarse, pero un conejo blanco se lleva premio seguro.

Bueno, el caso es que la sigue, se va a uno discoteque de desfasaos y alli aparece en un cuartucho con un tio negro alto reciens acao de la NBA, too vestio de negro y que tiene una pinta de maton del Bronx que no te la acabas.
En fin, le dice que se tome o una pastilla roja que lleva drogaina o una azul que no lleva na (que si no lleva na pa que se la dan???)
Keanu, que parece mas tonto de lo que en verda es, y como buen hijo de la generacion de los 70 se dice:
"drogaina??? Gratis???? Pues p'adentro!!!!!"
Claro que luego se arrepiente porque el viaje que se pega no es solo de dragones rosas.
Se flipa que te mueres (la drogaina deberia estar adulterá porque sino no se explica!!!!) y le entra un mal rollo entre Alien y peli de Stephen King, lo rapan, lo desnudan (ole!) y le meten un tubo...por la nuca!!!!!
Luego lo despiertan y le dicen que es de broma y lo ponen to chulo y to guapo vestido de negro, con una gabardina a lo oficial de la gestapo y unas gafas de sol super modelnas-molonas.
Lo meten en un equipo donde hay una tia que no se le separa, la Trini (que tiene nombre de chacha) que tambien es una siniestra pero luego na de ná, y mira qye tiene peli pa liarse!!!!!
Luego el equipo contrario raptan al negro de la NBA que es el jefe y Keanu va a salvarlo aunque los colegas del negro se querian pegar un escaqueo curioso....
Al final descubrimos que en el equipo contrario milita (ni mas ni menos) que el rey de los Golfos de los anillos!!!!!!
Y pa ir a buscarlo abren el armario de las pistolas y se guardan todas las que pueden, luego van a un edificio, destrozan to'l decorao de porispan y suben a los pisos a por el jefe.
A todo esto que pa ir de aca p'alla es uno de los colegas que le enchufa un tubo en el cogote:
Que necesita saber karate???
Enchufa tubo y hala!!! El diccionario de karate enterito!
Que necesita saber pilotar helicopteros?
Nene, enchufame el manual de los helicopteros y listo!
Un chollo, oyes!
Luego se pasan media peli con la arenga de que si es el elegido y no se que rollo sectario a lo ultimo emperador y el tio se va a ver a una que echa las cartas aunque podia haber llamao a un 906 de esos del tarot de predicciones porque se pasa mas de media peli al telefono y le va a subir la cuenta al señor de la Warner que no veas.
Total que va a ver a la tia de las predicciones y sales sin saber si es o no el elegido que mira que era facil decirle:
"Oye chaval, pues no, que te has pegao un viaje guapo con la drogaina pero elegido ni de coña, eso es la marca del coñac que te has bebio"

En fin, que al final (como no) salvan al jefe y Keanu y el rey de los Golfos se pegan de hostias en to los laos:
En una azotea
En un pasillo
En la calle
En el metro
Venga ostias!!!! pero ostias a lo golfo mariquita, que si subo una pared, me doy una guelta y plas!
Que si me tumbo paralelo al suelo y doy un giro total de la muelte y me subo, hago la postura china del mono a la sombra de la serpiente dorada y te meto!
Pues yo me pongo del reves, paso las piernas por debajo los brazos, me giro, patada al aire y toma leche!

La peli acaba con el rey de los Golfos muerto y uno de los guenos que los traiciona por un bistec.
Keanu que no se sabe si es o no el elegido pero sigue bebiendo coñac porque eso no es normal, ademas lo hacen jefe porque el negro se muere tambien.
Y venga a buscar cabinas!!!!
Que vicio mas tonto, oye, si lo viera mi tia no se quejaria tanto de mi prima:
"Niñaaaaaa!!! to'l puto dia enganchá al telefono!!!!!!"

Y ahora las preguntas existenciales:

- Tan mal dan de comer los guenos que uno se ha de ir a llamar a casa del malo y chivarle los planes por un bistec????
- Eso le pasa por tomar la drogaina buena???? Pues no quiero ni pensar el viaje que se pegaria con la mala.....
- Porque al pobre Keanu le visten siempre igual en todas las pelis?????
- Donde esta el golfo mariquita???? Ahi hubiera hecho un buen papel con eso de moverse mas que los precios....
- Y pa terminar.... alguien que la haya visto me la puede explicar??? Es que no he entendio un carajo, y aun me quedan dos!!!!! Si tendria que haber seguio con Terminator......

No es una mala media...
El viernes fui con mi padre a medico.
No, no pa mi aunque era el audiometrista (señol que te mira el oido).
Porque esta sordo.
Oye!!!!! Las risas pa otro rato!!!!

Si, si ya se que suena a cachondeo, yo acabada de operar del oido y mi padre sordo.
En fin, fuimos porque del lao izquierdo ya puedes cantarle una misa que el tio no oye ni ostias....
Entramos y a la sala de espera. Y el hombre voz en grito:
"Te quedaste hasta tarde mirando la tele?????"
Recordar que aun estaba en casa de mis padres, el sabado (por fin!!!!!) Vito y yo volvimos a casita, y es que esto de vivir sola y tener que volver al hogar materno es un peñazo (ya hare post del tema que tiene teeeela!!!!)
"Sip, un rato"
"Que?????"
"que un ratooooo, aguelooo" (que bueno es oir, copon!!)

Nos llaman y nos metene en un cuarto insonorizao, mi padre sentao con los auriculares y yo detras en una sillita.
Sale la doctora, se pone otros auriculares y empieza la fiesta.
De golpe ve a mi padre levantando la mano derecha to'l rato cual falangista.
Coño!!!
Entra la tia y nos dice:
" Le falla el oido izquierdo"
Nos ha jodio el profeta!!!!
Si se pensaba que estabamos ahi por un dolor de garganta iba lista!!!!
Se vuelve a salir y le digo a mi padre:
"Bueno, que tal va la cosa???"
"Lapiz"
"Comorlll?????"
"Alfombra, casa, dibujo, niño"
"Pero que dices???? Te encuentras bien????"
"Boina"
"Que te han abducido??? Que ves hombres de verde????"
En estas entra la doctora:
"Bien, ha oido un alto porcentaje de las palabras que le he dicho"

Japuta!!!! Ya podias haber avisao que pensaba que se le habia ido el cesto del todo!!!!
En fin, que le toca llevar audifono, que por lo visto hay componente hereditario en el tema (mi aguelo era tambien SS (SuperSordo)) y parte de lo mio puede venir por ahi, y asin se lo conte a mi hermano:
"Que dices??? No me jodas!!!!"
Y ahi lo deje al pobre.... aun debe estar temblando!!!!

que al post de Dignacamboya le pasaba argo.....
En fin, para comentarios aqui.....
Juel!!! Que tia mas gafe.......

Pero al reves....
Así se describe Dignacamboya, una de mis amigas. (Nena, va amb carinyo!!!!)

Y razón no le falta es que es gafe alla donde las haya....
Y la mayoria de cosas le vienen relacionadas con el trabajo, de hecho con las visitas que hace a causa de el.
Explicar el trabajo de Dignacamboya es como explicar de que trabaja Chandler, los seguidores de friends con este comentario os quedara clarisimo, a los que no lo sois deciros que simplemente es dificilisimo hacerlo. Tiene algo que ver con concursos, carreteras y ayuntamientos.

Empiezo el curriculum de desgracias en cadena......

Ayuntamiento de Hospitalet (ese Hospi bueno!), Dignacamboya va de visita al ayuntamiento y.... bomba de ETA en el edifico de la guardia urbana...

Ayuntamiento de Sant Adria de Besós, pasa por alli y..... ETA se carga a un regidor de ese ayuntamiento....

En el transcurso de una cena con las amigas nos comunica que:
"nenas, que me piro el 26 de junio a Londres!!!!"
"Dignacamboya que ya ves lo que ha paso el dia 7, con los petardazos en el metro...."
"si hombre, como si volviera a pasar, no creereis que soy tan gafe!!!!!"
No, no lo creemos, lo sabemos!!!!! Solo hay que rememorar el 21 J....

Ayuntamiento de Badia del Valles, Dignacamboya que se va para alla y....avioneta estrellada en el edificio!!!

Conversacion por el interné.....
"Mañana me voy a Tarragona"
"tanto mal les quieres?????"
"Borde, no pasara nada...."
"claro, claro....."
Esa noche se cayo un edificio (el que salia por la tele esta semana pasada)
Conversacion de dia siguiente:
"que tal el viaje???"
"......."
"Dignacamboya?????"
"a la mierda!!!!!!"

Y es que no es para menos, pobre.... la guinda la puso el viaje a Nueva York.
Dignacamboya tenia pensado irse para alla el verano del famoso 11 S de las torres gemelas, se paso la mitad del año mirando billetes y cosas y al final decidio posponerlo por cuestiones economicas (jodel!! No me llega la pasta!!!!) asi se lo hizo saber a su jefe.....
"que al final no me voy, lo dejo para el año que viene"
"y eso????"
"nada, por la pasta, que no me va mu bien"
"lastima, con las ganas que tenias de ir..."
"Bueno, total... (y lo que viene a continuacion se convirtio en una frase lapidaria) Nueva York siempre estara ahi"
Como sabiamente le contesto su jefe despues del 11 S......
O no......

por eso cada vez que hay que ir de viaje con ella nos lo pensamos mucho, mucho, mucho.....
Pero mucho!!!!!!

Que es largo,eh??? Que es pa compensar tantos dias en silencio……
Bueno, que el titulo no os engañe, que ha ido too mu bien. Que ya tengo la oreja nueva y esto (quitao de los mareos que deberian ir desapareciendo) esta chupao.
Entonces porque terror hospitalario???? Coño!!! Pa captar vuestra atencion!!!!
Aunque la visita al hospital no fue tan terrorifica...
Ingreso a las 7:30 de la mañana, justo despues de saludar al señor que pone las calles (que pronto!!!!).
Me dan habitacion, me hacen unas preguntitas, me toman la tension, la fiebre y...... me dicen que me operan a las 12:45!!!!!
Pero porqueeeee?????!!!!!!
Si podria estar durmiendooooo!!!!!

Gueno, de hecho es lo que hice, me cambie y a la piltra a dormir, por si habian quedado dudas de que no estaba nerviosa....
Vienen a despertarme a las once y me dicen que me pegue ya la duchica con el jabon aseptico que me adelantan la operacion.
Ole!
"Y el pelo tambien"
"pepepepepero, con ese jabon roños., estooo, aseptico????"
"sip"
Juel!!! Mi pelooo!!!!
Resignada salgo del baño con ese pijama (vaya eufemismo para llamar al trozo de tela bajo el cual pueden adivinarse el numero de pecas que tienes) de quirofano.
Vienen a buscarme, y hale, p'abajo

Entramos en quirofano y veo a mi cirujano.
Es la primera vez que lo veo y por cuestiones de enchufe si, que pasa, iba enchufada, que viva España!!! (Aunque tarde un año en darme cuenta del contacto, o sea que enchufada y cateta)) me operaba el jefe de Otorrino, el master del universo de los orejos, lo mas de los mas!
Bueno, pues el dios de las orejas estaba en quirofano echando un sanghai en un ordenador portatil!!!!
La primera impresion es la que cuenta????
Pues esperemos que no!!!!!
Me dejan cerca de la pantalla y las primera palabras que cruzamos son:

"Oye, la corona roja del centro con la corona roja de la esquina izquierda de abajo"
"Coño! como no lo habia visto!!!"
"Sip, eso me pregunto yo, espero que para otras cosas seas mas habil...."
"Uis! tu debes ser Dignalo"
"si, y tu el camillero, no?"
"Noooo, que soy el cirujano...."
"no, ya, era por siaca.....oye, te gustan los anillos???"
"como???"
"no, nada, cosas mias"
"hombre, pues no mucho, de hecho creo que entre el golfo mariquita y ese enano siempre ha habido algo..."

Y de ahi nacio el flechazo cirujano-paciente necesario para una operacion cojonuda.
Me ponen la via (vamos, el grifo ese que tiene hasta una espita!)
Me ponen sedacion, me pinchan la oreja.. manos a la obra

"Te ire diciendo lo que hago"
"guais"
"te corto un trozo de hueso, te corto por el otro lado, te lo saco....uffff no me extraña que no oyeras!!!"
Pero gueno!! se pensaban que me quejaba por vicio????
"Y ahora coloco la protesis...."

Si fuera ciega diria que se hizo la luz, pero como estaba (estaba!!! Que bien suena eso) sorda os dire que fue como si alguien le diera volumen a lo que me rodeaba.
De pronto entendia todo lo que decia la gente del quirofano y los ruidos de las maquinas, de verdad que no se describirlo porque fue un cambio brutal, ya me veia protagonizando la siguiente campaña del Whisper XL!!!
Y eso de la sedacion…madre mia!! Que invento mas cojonudo!!Le pedi a la anestesista que me diese un poco en un bote pa cuando fuera al pueblo, pa las fiestas del año que viene y me dijo noseque de legalidad y no se cuantos y que no podia…
Que lastima!!! Porque mira que era bueno……
En fin, unas palabrejas mas con el cirujano y subida a la habitacion:
“Dignalo, deberias empezar a oirme mejor”
“sip, ya hace rato”
“Estupendo, porque ha ido mu bien”
“genial. De que es la protesis que me has puesto”
“de carton”
“comorl?????”
“je, je, je, je”
“que cabron!”

Si, chicos, me fui a la habitacion despues de llamar cabron a mi cirujano, al hombre que me habia devuelto el casi 70% de perdida auditiva, al que le habia puesto de nuevo volumen a mi vida…. Pero el muy cabron aun se reia cuando me iba!!!!

Por lo demas, llamadas, visitas, flores, libros y regaliz roja.
Es la mejor parte de estar en un hospital!
Y mientras cumplo el mes de reposo (absoluto, eh?) y me voy quitando de los mareos, voy volviendo, que os echaba de menos a vosotros y al blog.

Y si esto fuera la ceremonia de los oscar daria las gracias a mi madre que no se ha separao de mi, a mi padre que estuvo en el hospital y le dan una grima que se muere (pese a ser un hipocondriaco), a Peterrrrr por el traeme y llevame, la usurpacion del interné y el uso de su casa (eh el vecino) por el uso de su casa como salvavidas paterno, al resto de la gente por llamar, venir, preguntar y hacerme el aburrido post-operatorio mejor.
A mi sobrina, que me trae hojas pa que me cure (cierto, recoje hojas de los arboles y me las trae porque esta convencida que eso me curara, que quereis, tiene tres años!), a mi hermano, mi cuña y mi ex-cuña, que me han traido libricos y me han venio a ver una jartá de veces, y a vosotros por preguntar, por el apoyo en mi y vuestros blogs, por los mails (tankiu murciodisainers chanantes) y el abandono de alguna esponjosa nube pa coger el telefono y bajar a la tierra a preguntar.
Y lo mejor, lo mejor, lo mejor de todo, fue llegar a casa y oir a Vito maullar. Echaba de menos oirte, enano.

Y para acabar, esas preguntas existenciales que tanto le gustan a Vix:

- porque el hospital produce un efecto hipnotico total y te pasarias el rato sobando?
- Porque si eres feo y te pones un uniforme de medico eres siempre un poquito menos feo?
- Porque en la tele todos los medicos estan mu guenos y aluego eso es mentira?
- Porque no te dejan llevar la via puesta pa cuando sales meterte los cubatas por ahí?
- Porque ponen la calefaccion a tope y encima te meten una manta y luego te quedas cubito en los quirofanos?
- Porque hay un vacio legal con el reparto de anestesia?
- Que mente retorcida invento la cuña?
- Y porque el golfo mariquita y el enano no se casan si todo el mundo lo espera?

Y no, no encontre a Vilches......