Mamá Holmes
- Oye que me voy a ir, ahora cuando se seque el suelo de la cocina cierras la ventana.
- Vaya, has fregado? Entonces no puedo entrar a coger algo de merendar?
- Pues no, porque si pisas antes de que se seque es como si no hubiera fregado.
- Es que me tengo que ir y como no voy a volver hasta la hora de cenar quería comer algo antes de irme…
- Pues te esperas a que se seque!!
En vista del huracanado grito que me ha pegado mi madre en ésta última frase, deduzco que por lo que enfatiza, debe hablar bastante en serio. Así que desisto de mi propósito de entrar a la cocina…al menos hasta que ella se vaya.
Oigo cómo se cierra la puerta de la calle y vuelo hacia la cocina rauda cuan flecha desbocada. Se me aparece el diablillo sobre el hombro izquierdo (el angelito ni se molesta en aparecer, me ha dejado por imposible, total, nunca le hago caso…) y me convence de que si entro de puntillas y paso la fregona después, mi madre no se enterará de que le he desobedecido…
Así que entro, y cumplido mi propósito salgo, reculando para pisar en los mismos sitios con la fregona siguiendo mi trayectoria. Me marcho a la academia corriendo porque llego tarde.
Vuelvo a la hora de cenar y me encuentro a mi madre parada en el quicio de la puerta de la cocina, con los brazos en jarras y mirando al suelo. A mí se me escapa un “Ay ay ay “ premonitorio que hace que mi madre gire la cabeza de golpe hacia donde me encuentro y pregunte:
- QUIÉN HA ENTRADO EN LA COCINA ANTES DE QUE SE SECARA EL SUELO?
Mi primer impulso: Decir “Yo no”. Inconscientemente, vamos, lo dije rápido. Primer error.
- Seguro que no has sido tú????
- Mmm si…seguro.
- Estás segura, no? No has sido tú?
- Claro, segura.
- Mira que no me gusta que me mientan, eh? No tienes nada que confesar?
Tanta insistencia me mosquea. Me da la sensación de que sabe algo y en el último momento me retracto:
- Bueno, a lo mejor he sido yo…
- A LO MEJOR? CÓMO QUE A LO MEJOR?- Bueno, que creo que he sido yo…
- QUE CREES?? QUE CREES????
- Vale, he sido yo…
Y ahí ya empieza una serie de “despotricamientos” y “refunfuñaciones” varias sobre lo impaciente y lo poco cuidadosa que soy, etc etc.
Me maravilla la capacidad detectivesca de mi madre, así que pasadas unas horas le pregunto cómo es que ha sabido que fui yo la infractora.
- Pareces tonta hija mía…pues porque se veían las huellas.
- Si pero las huellas podrían haber sido de cualquiera, no?
- No. De cualquiera no. Porque las huellas tenían una clave de sol, y la única en esta casa que tiene unas sandalias con una clave de sol en la suela eres tú.
Toma ya. Es en momentos como éste cuando yo pienso que el mundo se ha perdido una gran policía, mi madre habría cambiado hasta la historia de la literatura, porque a su lado Sherlock Holmes habría parecido un aficionado.
- Vaya, has fregado? Entonces no puedo entrar a coger algo de merendar?
- Pues no, porque si pisas antes de que se seque es como si no hubiera fregado.
- Es que me tengo que ir y como no voy a volver hasta la hora de cenar quería comer algo antes de irme…
- Pues te esperas a que se seque!!
En vista del huracanado grito que me ha pegado mi madre en ésta última frase, deduzco que por lo que enfatiza, debe hablar bastante en serio. Así que desisto de mi propósito de entrar a la cocina…al menos hasta que ella se vaya.
Oigo cómo se cierra la puerta de la calle y vuelo hacia la cocina rauda cuan flecha desbocada. Se me aparece el diablillo sobre el hombro izquierdo (el angelito ni se molesta en aparecer, me ha dejado por imposible, total, nunca le hago caso…) y me convence de que si entro de puntillas y paso la fregona después, mi madre no se enterará de que le he desobedecido…
Así que entro, y cumplido mi propósito salgo, reculando para pisar en los mismos sitios con la fregona siguiendo mi trayectoria. Me marcho a la academia corriendo porque llego tarde.
Vuelvo a la hora de cenar y me encuentro a mi madre parada en el quicio de la puerta de la cocina, con los brazos en jarras y mirando al suelo. A mí se me escapa un “Ay ay ay “ premonitorio que hace que mi madre gire la cabeza de golpe hacia donde me encuentro y pregunte:
- QUIÉN HA ENTRADO EN LA COCINA ANTES DE QUE SE SECARA EL SUELO?
Mi primer impulso: Decir “Yo no”. Inconscientemente, vamos, lo dije rápido. Primer error.
- Seguro que no has sido tú????
- Mmm si…seguro.
- Estás segura, no? No has sido tú?
- Claro, segura.
- Mira que no me gusta que me mientan, eh? No tienes nada que confesar?
Tanta insistencia me mosquea. Me da la sensación de que sabe algo y en el último momento me retracto:
- Bueno, a lo mejor he sido yo…
- A LO MEJOR? CÓMO QUE A LO MEJOR?- Bueno, que creo que he sido yo…
- QUE CREES?? QUE CREES????
- Vale, he sido yo…
Y ahí ya empieza una serie de “despotricamientos” y “refunfuñaciones” varias sobre lo impaciente y lo poco cuidadosa que soy, etc etc.
Me maravilla la capacidad detectivesca de mi madre, así que pasadas unas horas le pregunto cómo es que ha sabido que fui yo la infractora.
- Pareces tonta hija mía…pues porque se veían las huellas.
- Si pero las huellas podrían haber sido de cualquiera, no?
- No. De cualquiera no. Porque las huellas tenían una clave de sol, y la única en esta casa que tiene unas sandalias con una clave de sol en la suela eres tú.
Toma ya. Es en momentos como éste cuando yo pienso que el mundo se ha perdido una gran policía, mi madre habría cambiado hasta la historia de la literatura, porque a su lado Sherlock Holmes habría parecido un aficionado.
Si volvéis sin ella...no os molestéis en volver...
- Pues sabes qué, cariño? He leído en internet que una de las profecías de Nostradamus*.
*Nostradamus: Médico, astrólogo, astrónomo, profeta, que pasó a la historia por sus profecías, en las cuales vaticinó la muerta de Enrique II, el surgimiento de Hitler y su obra, la guerra civil española, etc etc. A partir de uno de sus vaticinios, Paco Rabanne, el famoso diseñador anunció en 1999 que la ciudad de Paris sería destruída por la caída de la estanción MIR sobre ella…(si cuando yo digo que las interpretaciones son muy libres…)
- Si? Y qué dice?
- Pues dice que:
" Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla
en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"
a qué te suena eso??
- No sé…a que España va a ganar el mundial?
- Siiiiiiii!!! Está claramente referido a eso! “El Rey Don Juan Carlos irá a ver los partidos de la selección española al mundial de Alemania y volverá con la copa del mundo!!
- Pues no sé yo…es que esas traducciones son muy libres…
Con esta sorprendente revelación me ha despertado esta mañana mi churri. Pero lo que me parece aún más sorprendente, es que alguien se crea que España va a ganar el mundial, con predicción de por medio o sin ella. Porque en vista de los resultados de años anteriores, más valía ir preparando los pañuelos para cuando se vuelvan…no sé, por decir algo, en cuartos, o antes.
No soy muy futbolera, pero he de reconocer que el partido de ayer estuvo bastante bien. Se ve que al ser el primero salieron con ganas. A ver si siguen así…Pero desde luego lo mejor fueron los comentarios de mi madre, experta en el deporte rey allá donde las haya:
Situación 1:
Madre: Pero miraaaaa, eso no debía de valer, la ha tocado con la mano!!!
Yo: Pero cuál, mamá?
Madre: Pos ese, ese de amarillo!!!!
Yo: Mamá…ese es el portero.
(está muy atenta a todos los devenires del juego, como podréis comprobar)
Situación 2:
Madre: Eso no ha sido penalti!!!! Trampas, trampas!
Yo: Mamá, pero tú con quién vas?
Madre: Hombre, yo…quiero que gane españa pero no a costa de robarles a los otros…y encima ahora a ese pobre lo echan…si no ha hecho nada, el otro se ha tirao al suelo!
(mi madre, una mujer íntegra donde las haya)
Y para colmo, estando a mitad de jugada todos en el mismo campo, el árbitro pita una falta y mi madre suelta, pero toda convencida:
- Fuera de juego.
Toma ya. Por si cuela, ella lo dice. La lástima es que no puedo poner aquí los vídeos en los que inmortalicé su actuación. Mira porque los del Maracaná no conocen a mi madre, sino, seguro que la contratan.
PD: Con motivo de remodelaciones en la plantilla anterior, la he cambiado por ésta, temporal, hasta que pueda reestructurar otra plantilla con la cabecera anterior.
AVISO:
Para los que leais el blog de Cristina, que sepáis que su ordenador se ha fastidiado por un virus. Tardará en postear unos días, y me ha pedido que avise. Para más información, acudid aquí
*Nostradamus: Médico, astrólogo, astrónomo, profeta, que pasó a la historia por sus profecías, en las cuales vaticinó la muerta de Enrique II, el surgimiento de Hitler y su obra, la guerra civil española, etc etc. A partir de uno de sus vaticinios, Paco Rabanne, el famoso diseñador anunció en 1999 que la ciudad de Paris sería destruída por la caída de la estanción MIR sobre ella…(si cuando yo digo que las interpretaciones son muy libres…)
- Si? Y qué dice?
- Pues dice que:
" Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla
en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"
a qué te suena eso??
- No sé…a que España va a ganar el mundial?
- Siiiiiiii!!! Está claramente referido a eso! “El Rey Don Juan Carlos irá a ver los partidos de la selección española al mundial de Alemania y volverá con la copa del mundo!!
- Pues no sé yo…es que esas traducciones son muy libres…
Con esta sorprendente revelación me ha despertado esta mañana mi churri. Pero lo que me parece aún más sorprendente, es que alguien se crea que España va a ganar el mundial, con predicción de por medio o sin ella. Porque en vista de los resultados de años anteriores, más valía ir preparando los pañuelos para cuando se vuelvan…no sé, por decir algo, en cuartos, o antes.
No soy muy futbolera, pero he de reconocer que el partido de ayer estuvo bastante bien. Se ve que al ser el primero salieron con ganas. A ver si siguen así…Pero desde luego lo mejor fueron los comentarios de mi madre, experta en el deporte rey allá donde las haya:
Situación 1:
Madre: Pero miraaaaa, eso no debía de valer, la ha tocado con la mano!!!
Yo: Pero cuál, mamá?
Madre: Pos ese, ese de amarillo!!!!
Yo: Mamá…ese es el portero.
(está muy atenta a todos los devenires del juego, como podréis comprobar)
Situación 2:
Madre: Eso no ha sido penalti!!!! Trampas, trampas!
Yo: Mamá, pero tú con quién vas?
Madre: Hombre, yo…quiero que gane españa pero no a costa de robarles a los otros…y encima ahora a ese pobre lo echan…si no ha hecho nada, el otro se ha tirao al suelo!
(mi madre, una mujer íntegra donde las haya)
Y para colmo, estando a mitad de jugada todos en el mismo campo, el árbitro pita una falta y mi madre suelta, pero toda convencida:
- Fuera de juego.
Toma ya. Por si cuela, ella lo dice. La lástima es que no puedo poner aquí los vídeos en los que inmortalicé su actuación. Mira porque los del Maracaná no conocen a mi madre, sino, seguro que la contratan.
PD: Con motivo de remodelaciones en la plantilla anterior, la he cambiado por ésta, temporal, hasta que pueda reestructurar otra plantilla con la cabecera anterior.
AVISO:
Para los que leais el blog de Cristina, que sepáis que su ordenador se ha fastidiado por un virus. Tardará en postear unos días, y me ha pedido que avise. Para más información, acudid aquí
No sé por dónde leí que si no tienes nada agradable que decir, es mejor cerrar la boca.
Esto ha sido lo que ha pasado este mes con mi blog. No tenía ganas de nada. Siempre intento ver las cosas de manera postiva, pero hay ocasiones en las que sencillamente no puedo. No podía aplicar mi visión cómica sobre todo lo que me estaba pasando día a día. Y por eso dejé de escribir. Penas ya tiene cada uno las suyas, así que para qué compartir las mías.
Tras infinidad de pruebas, ingresos hospitalarios, intervenciones, tanto mías como de miembros de mi familia, la única conclusión a la que he llegado a parte de que toda mi estirpe está hecha una mierda, es que en realidad a la gente le importa un comino la gente. Sé que no estoy haciendo el descubrimiento del siglo, es probable que todo el mundo lo haya pensando alguna vez, pero yo jamás me lo había encontrado tan a la cara.
Jamás había tenido la sensación de ser para otras personas un nombre, un número, o un sobre. Personas a las que le importa un carajo que alguien lleve UN AÑO esperando para un determinado tratamiento y son capaces de anularlo el día de antes porque le falta un cuño absurdo en un certificado. Personas a las que les resbala absolutamente que alguien esté acojonad@, que no sepas qué le pasa y que nadie sea capaz de decirle ni una palabra para tranquilizarle. Será cierto que a fuerza de ver esas cosas a diario se insensibilizan?
Intento entenderlos porque tanto mi madre como mi tía pertenecen al personal sanitario, que es del que estoy hablando. Entiendo que tienen mucho trabajo, que no sólo me tratan a mí ni a mis familiares, pero en serio cuesta tanto que te miren a la cara cuando te dan una mala noticia en lugar de estampar la firma en un papel y despacharte en menos de dos minutos?
Y del personal funcionario…mejor no hablo. Si algún día consigo serlo como es mi propósito, espero no ser nunca así de desinteresado con la gente. Espero no mandar a nadie a mil sitios, a recoger infinidad de documentos cuando en realidad solucionar el problema de esa gente está en mi mano realizando una simple llamada.
Ya llevo unos cuantos días bastante regular de ánimos, hasta el punto de que ayer me puse a llorar mientras hablaba con una persona a la que adoro. Sé que le asusté y le preocupé un montón sin tener culpa de nada:
“…me gustaría que me dijeras qué te pasa…nada, es igual. No te preocupes, yo me echo un nudo en la garganta y otro en el corazón y solucionado…Los nudos son temporales, llegará un momento en el que estallarás…”
Y qué razón tenías. Porque estallé.
Pero igual que hay días muy muy malos…hay días bastante buenos.
Hoy, al despertarme y encender el móvil, tenía un sms sólo con un “requetemuuuuuuaaack” que me ha “quitao er sentío”.
Luego he ido a enviar algo por correo y me he puesto contenta sólo de pensar en la carita que pondría la persona a la que iba destinado cuando lo recibiera.
Al salir, me he encontrado con D, mi ex (ahora nos llevamos un poco mejor) que desde que lo han ascendido trabaja menos que el sastre del oso Yogui. Se ha ofrecido a acompañarme hasta donde tenía el coche aparcado, y mientras caminábamos hemos pasado por delante de los recreativos en los que nos pasábamos las horas cuando íbamos al instituto. Acababan de abrir, era temprano y estaba vacío. D me ha propuesto entrar a echar una partida por los viejos tiempos. Yo no tenía demasiado que hacer en mi casa, así que he aceptado.
Pero cuando nos hemos puesto a mirar las máquinas, no conocíamos ningún juego. Las habían cambiado todas, no quedaba ninguna de las de nuestra época. Ya nos íbamos, cuando D ha divisado en el último rinconcito una máquina más vieja, se ha acercado a mirar qué juego contenía y se ha puesto a chillar:
- Churri, churri, ven!!!!!
- Qué pasa?
- Que aquí está aún el juego de las guarras* !!!!!!
(*Juego de las guarras: Videojuego de una o dos personas cuyo objetivo era ir completando porciones de puzzle. A medida que se completaban iban mostrando trozos del fondo, y cuando lo descubrías entero se veía a una japonesita en paños menores o desnuda. Por eso se llamaba las guarras. Que conste que nosotros no jugábamos por ver a las guarras, sino por completar el puzzle, que era bastante divertido. Prueba de ello era que en mis tiempos esa máquina era a la que más jugaban las chicas, y no creo que todas lo hicieran por ver a las japonesitas en pelotas…)
- El juego de las guarras??????Madre mía anda que no nos hemos viciado tú y yo con esa máquina!!!!
- Sí, sí, por eso! Venga vamos a jugar!!!!
El cuadro era digno de ver (menos mal que no había nadie más que el que cambia las monedas): Un tío de casi dos metros con traje y corbata jugando con una tía pequeñaja y que gritaba todo el rato: Pero correeeeeeeeee, enciérraloooooooooo , que te mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡
Resultado: Yo me he gastado casi 3 euros y D casi 4, en total casi 7. En una hora. Y no hemos pasado de la tercera pantalla, cuando en nuestra juventud nos pasábamos más de ochenta jugando juntos. Con cinco duros y la misma partida jugábamos toda la tarde.
Al salir, nos dirigimos hacia mi coche y, Dios sabe cuánto me he acordado de Cristina en ese momento, porque alguien había arrancado de cuajo uno de los retrovisores y me lo había dejado delicadamente encima del capó. Por suerte, he topado con una persona honrada que me dejó la siguiente nota:
He llegado a casa, se lo he dicho a mi padre y cuando ya estaba cerrando los ojos en previsión de la bronca que me iba a echar, simplemente me ha dicho: “No pasa nada, trae la nota que llame a ese señor y arreglemos todo”.
Y me he dado cuenta, de que después de todo, aún tengo muchísimas razones para seguir sonriendo. Así que eso voy a hacer.
ACTUALIZACIÓN: He tenido que quitar la imagen de la nota que me dejaron porque el espacio web donde la tengo alojada me colapsa el blog y hace que no se pueda acceder.Así que os fíais de mi palabra :P
Esto ha sido lo que ha pasado este mes con mi blog. No tenía ganas de nada. Siempre intento ver las cosas de manera postiva, pero hay ocasiones en las que sencillamente no puedo. No podía aplicar mi visión cómica sobre todo lo que me estaba pasando día a día. Y por eso dejé de escribir. Penas ya tiene cada uno las suyas, así que para qué compartir las mías.
Tras infinidad de pruebas, ingresos hospitalarios, intervenciones, tanto mías como de miembros de mi familia, la única conclusión a la que he llegado a parte de que toda mi estirpe está hecha una mierda, es que en realidad a la gente le importa un comino la gente. Sé que no estoy haciendo el descubrimiento del siglo, es probable que todo el mundo lo haya pensando alguna vez, pero yo jamás me lo había encontrado tan a la cara.
Jamás había tenido la sensación de ser para otras personas un nombre, un número, o un sobre. Personas a las que le importa un carajo que alguien lleve UN AÑO esperando para un determinado tratamiento y son capaces de anularlo el día de antes porque le falta un cuño absurdo en un certificado. Personas a las que les resbala absolutamente que alguien esté acojonad@, que no sepas qué le pasa y que nadie sea capaz de decirle ni una palabra para tranquilizarle. Será cierto que a fuerza de ver esas cosas a diario se insensibilizan?
Intento entenderlos porque tanto mi madre como mi tía pertenecen al personal sanitario, que es del que estoy hablando. Entiendo que tienen mucho trabajo, que no sólo me tratan a mí ni a mis familiares, pero en serio cuesta tanto que te miren a la cara cuando te dan una mala noticia en lugar de estampar la firma en un papel y despacharte en menos de dos minutos?
Y del personal funcionario…mejor no hablo. Si algún día consigo serlo como es mi propósito, espero no ser nunca así de desinteresado con la gente. Espero no mandar a nadie a mil sitios, a recoger infinidad de documentos cuando en realidad solucionar el problema de esa gente está en mi mano realizando una simple llamada.
Ya llevo unos cuantos días bastante regular de ánimos, hasta el punto de que ayer me puse a llorar mientras hablaba con una persona a la que adoro. Sé que le asusté y le preocupé un montón sin tener culpa de nada:
“…me gustaría que me dijeras qué te pasa…nada, es igual. No te preocupes, yo me echo un nudo en la garganta y otro en el corazón y solucionado…Los nudos son temporales, llegará un momento en el que estallarás…”
Y qué razón tenías. Porque estallé.
Pero igual que hay días muy muy malos…hay días bastante buenos.
Hoy, al despertarme y encender el móvil, tenía un sms sólo con un “requetemuuuuuuaaack” que me ha “quitao er sentío”.
Luego he ido a enviar algo por correo y me he puesto contenta sólo de pensar en la carita que pondría la persona a la que iba destinado cuando lo recibiera.
Al salir, me he encontrado con D, mi ex (ahora nos llevamos un poco mejor) que desde que lo han ascendido trabaja menos que el sastre del oso Yogui. Se ha ofrecido a acompañarme hasta donde tenía el coche aparcado, y mientras caminábamos hemos pasado por delante de los recreativos en los que nos pasábamos las horas cuando íbamos al instituto. Acababan de abrir, era temprano y estaba vacío. D me ha propuesto entrar a echar una partida por los viejos tiempos. Yo no tenía demasiado que hacer en mi casa, así que he aceptado.
Pero cuando nos hemos puesto a mirar las máquinas, no conocíamos ningún juego. Las habían cambiado todas, no quedaba ninguna de las de nuestra época. Ya nos íbamos, cuando D ha divisado en el último rinconcito una máquina más vieja, se ha acercado a mirar qué juego contenía y se ha puesto a chillar:
- Churri, churri, ven!!!!!
- Qué pasa?
- Que aquí está aún el juego de las guarras* !!!!!!
(*Juego de las guarras: Videojuego de una o dos personas cuyo objetivo era ir completando porciones de puzzle. A medida que se completaban iban mostrando trozos del fondo, y cuando lo descubrías entero se veía a una japonesita en paños menores o desnuda. Por eso se llamaba las guarras. Que conste que nosotros no jugábamos por ver a las guarras, sino por completar el puzzle, que era bastante divertido. Prueba de ello era que en mis tiempos esa máquina era a la que más jugaban las chicas, y no creo que todas lo hicieran por ver a las japonesitas en pelotas…)
- El juego de las guarras??????Madre mía anda que no nos hemos viciado tú y yo con esa máquina!!!!
- Sí, sí, por eso! Venga vamos a jugar!!!!
El cuadro era digno de ver (menos mal que no había nadie más que el que cambia las monedas): Un tío de casi dos metros con traje y corbata jugando con una tía pequeñaja y que gritaba todo el rato: Pero correeeeeeeeee, enciérraloooooooooo , que te mataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡
Resultado: Yo me he gastado casi 3 euros y D casi 4, en total casi 7. En una hora. Y no hemos pasado de la tercera pantalla, cuando en nuestra juventud nos pasábamos más de ochenta jugando juntos. Con cinco duros y la misma partida jugábamos toda la tarde.
Al salir, nos dirigimos hacia mi coche y, Dios sabe cuánto me he acordado de Cristina en ese momento, porque alguien había arrancado de cuajo uno de los retrovisores y me lo había dejado delicadamente encima del capó. Por suerte, he topado con una persona honrada que me dejó la siguiente nota:
He llegado a casa, se lo he dicho a mi padre y cuando ya estaba cerrando los ojos en previsión de la bronca que me iba a echar, simplemente me ha dicho: “No pasa nada, trae la nota que llame a ese señor y arreglemos todo”.
Y me he dado cuenta, de que después de todo, aún tengo muchísimas razones para seguir sonriendo. Así que eso voy a hacer.
ACTUALIZACIÓN: He tenido que quitar la imagen de la nota que me dejaron porque el espacio web donde la tengo alojada me colapsa el blog y hace que no se pueda acceder.Así que os fíais de mi palabra :P