Laura no para de criticar a su novio mientras caminamos hacia el hall del instituto. Hay que ser desgraciadas para tener que recuperar unas clases el viernes. Por la tarde. Hasta casi las 19.00 h. Y para colmo que llueva. Tengo toda esa suerte, si.
Tania y yo sonreímos subiendo escaleras mientras Laura sigue con el relato de todo lo trágico que tiene su vida, y de lo malvado que es su novio.

- Bueno Laura, no te quejes, que vives a dos calles de aquí, tampoco va a venir a posta el chico a recogerte para recorrer en coche dos calles…
- Que no??QUE NO??Pues debería! Es su obligación.

Me descojono por dentro mientras pienso intrigadísima en cuántas obligaciones más de este tipo tendrá el pobre novio, y para quitarle un poco de drama al asunto le digo:

- Bueno oye, que tú por lo menos tienes un novio para pedirle esas cosas, que la cosa está muy malita y somos muchas las que pasamos la mano por la pared…

No puede evitar reírse, aunque de muy mala gana, y a través de los cristales se fija en un chico que está esperando en el porche del instituto, caladito hasta los huesos.

- Mira, mira!!! Eso sí que es un novio! Seguro que ha venido a recoger a alguien, míralo! Y encima está bueno! Si es que hay algunas que lo tienen todo…
- A lo mejor no ha venido a recoger a nadie, lo mismo ha venido a echar una beca, o algo…

Esa chorrada tan grande nos hace reírnos el rato necesario para hacernos a la idea de que hay que salir a la calle, y mojarse, caiga lo que caiga. Pero a medida que avanzamos, y nos acercamos al chico del porche, a mí me va sonando su cara, y su planta, y mis compañeras cuchichean por lo bajo acerca del culo del interfecto.
Se confirman mis sospechas cuando el chico se me acerca y me suelta un “Hola princesa” que retumba en todo el instituto, mis compañeras abren la boca desmesuradamente, primero en plan asombro y luego en plan cachondeo total. Se despiden rápidamente, y mientras se alejan oigo como Laura comenta:

- Joder con la que no tenía novio…

Jin siempre me sorprende. Me asombra y a la vez me gusta la cara dura que demuestra haciéndose casi 100 km simplemente para venir a recogerme, tomándose, por cierto, unas atribuciones que no le corresponden en absoluto. Es cierto que últimamente hemos retomado en gran medida el contacto que perdimos hace unos años, por circunstancias de la vida ambos estamos en una situación sentimental bastante parecida y eso ha hecho que nos apoyáramos el uno en el otro, pero quizá Jin me está “obligando” a hacer más cosas juntos de las que yo haría normalmente. Como por ejemplo, esto.

- Jin…por qué has venido? Has cogido la carretera de noche, lloviendo, sólo para llevarme a casa?
- Es que me aburría…

Me pone esa sonrisa pícara, y es un cabrón, porque sabe que no me puedo resistir, me termina haciendo gracia. Siempre caigo.
Subimos al coche, me lleva a casa y aparca al final de mi calle para ahorrarnos miradas indiscretas. (La de mi madre, sin ir más lejos)
Me cuenta cosas del trabajo, de su sobrinita, yo le cuento de la mía, cosas de clase, y cuando quiero darme cuenta han pasado casi tres horas. Se está bien aquí, la calefacción está puesta, la lluvia repiquetea contra el parabrisas porque está lloviendo bastante. Lamentándolo mucho, le digo que me tengo que ir, pero él me coge de la muñeca mientras me dice:

- Espera…espera un segundo. Quería preguntarte…qué tal estás.
- Pues bien, estoy bien. Por?
- Me refiero a cómo estás en el sentido…en el sentido sentimental y eso…
- Oh…bien, bueno, estoy bien, tengo mis días, como todo el mundo.
- Quería decirte algo antes de que te vayas…me gustaría que lo tuvieras presente, de aquí en adelante.
- Claro, dime…
- Vale…recuerdas ese día en el que estabas conmigo, y te llamó Raúl?
- Si…creo que si.
- Recuerdas también que te avergonzaste de mí, que no le dijiste que estabas conmigo?
- No me avergoncé de ti, es sólo que hablamos un par de minutos nada más, no salió el tema, ni me dio tiempo y yo no quise que pensara nada raro…
- Bueno…da igual, eso es lo de menos. Lo que quería decirte es que, cuando pasó aquello, claro, para ti ese momento fue importante por razones obvias. Pero para mí ese momento significó más de lo que realmente pareció, ya que yo me limité a dejarte hablar con él y me aparté. Para mí ese momento fue diferente. Porque cuando le cogiste el teléfono dijiste una frase que a ti te salio natural, y probablemente ni siquiera reparaste en ella: le dijiste "hola amor...". En ese momento, sentí una envidia y unos celos como nunca los he sentido. Pensé que tu no te dabas cuenta pero eso ibas a acabar diciéndomelo a mí porque era a mí a quien tenías que decírselo. Desde ese día me quedó bastante claro ese deseo que tenía de compartir esas pequeñas cosas contigo. Y de que me trataras como si fuera tuyo y tú fueras mía. Y cuando te llamara por teléfono me dijeras "hola amor" a mí y sólo a mí.


Me quedo tan pasmada que soy incapaz de decir nada. Pienso mil cosas en un segundo, pienso en la cantidad de veces en las que me he sentido más importante para la gente de lo que en realidad la gente me consideraba a mí. Pienso en todas las veces en que me he dado de morros, en todas las ocasiones en las que me he arrepentido de no coger un tren a tiempo, o de llamar a un timbre y decir “¿Bajas? Estoy aquí.”, las veces en las que me esperaron mucho tiempo, demasiado, tanto que al final se cansaron de mi posición estática, y se fueron con otras más listas, o simplemente se fueron porque no me aguantaban más. Pienso en las ganas que tenía de ir a tu ciudad, y pasar un día contigo (si se terciaba, la vida entera), y siempre se me adelantan, porque yo soy de esas capullas pringadas que siempre llegan a los sitios demasiado tarde, siempre por dejadez, por falta de atrevimiento, de cojones, de sinceridad y de valentía.
Pienso todo eso y lo único que me sale es sonreírle, porque está ahí tan dispuesto, tan dulce, y al instante siguiente me arrepiento, porque me doy cuenta de que sin querer (o queriendo inconscientemente) le he dado esperanzas de algo que quizá nunca pueda cumplir.
Me despido y salgo del coche corriendo para no mojarme mucho, intuyo que Jin se ha quedado esperando una respuesta, o un comentario, pero no puedo asegurarlo porque he sido incapaz de mirarle a la cara. He huido cobardemente, como tantas otras veces.

Y hoy, por primera vez desde que nos conocimos, he sentido que te había sido infiel.



]]>Así que exactamente un año después empiezo una nueva etapa de mi vida, he vuelto a estudiar (que no se asuste nadie, sigo con las oposiciones, también) y me estoy desprendiendo un poco de todo el pasado.
He conocido a gente maravillosa gracias a ésto, no hace falta que los nombre porque ellos y ellas ya saben quiénes son, también he perdido a mucha gente por el camino, unos me han abandonado, a otros me los dejé, pero el caso es que ya no están.
Me he ilusionado y desilusionado, he reído y he llorado, en definitiva no he hecho nada distinto de lo que hubiera hecho si no hubiera escrito nada aquí.

Hace unos días, al empezar el curso y ponerme al día con las compañeras conocidas, y también con las desconocidas, una de ellas me preguntó : “Y tu chico cómo se llamaba?” Yo respondí rápidamente, y no fue hasta 5 minutos después que me dí cuenta de que no, de que no hay ningún nombre porque ya no tengo chico. Parece que me está costando asumirlo. Pero aún con todo, me pareció menos ridículo callar que retroceder para excusarme absurdamente y contarles una historia que probablemente no les interesaría en absoluto. Creo, que en lo que queda de blog, también lo haré así.

PD: Se supone que es una ocasión para celebrar...pero con este virus infame que tengo encima, con fiebre, y dada la cantidad de desilusiones que me he llevado con la gente últimamente...creo que aún ha salido mejor de lo que en realidad está la cosa...


]]>Informe de daños:

- Camiseta, pantalones cortos y bikini, al contenedor, directamente.

- Cardenal del tamaño de un puño en el culo, cardenal del tamaño de un puño en el muslo, cardenal del tamaño de un puño en la teta derecha ocasionados por proyectiles tomatiles en estado demasiado sólido.

- Sobeteos y toqueteos varios a lo largo y ancho de toda mi anatomía perpetrados por individuos de todas las nacionalidades, desde ingleses, pasando por alemanes,amén del producto nacional encarnado en unos simpáticos gaditanos. No me sirve la excusa de que había poco sitio y no podían moverse más. Yo tampoco podía moverme y no le tocaba el culo a nadie.

- Gafas acuáticas para proteger los ojos, divididas en cuatro trozos.
- Pepitas de tomate en TODOS los orificios de mi cuerpo, y cuando digo TODOS quiero decir TODOS.(Sí, hasta en ése).

- He descubierto que el tomate tiene un alto contenido en ácido oxálico. Y como buen ácido escuece muchísimo en TODAS partes. Y cuando digo TODAS quiero decir TODAS. (Si, hasta en ésa).

- 40.000 personas, 100.000 kilos de tomates...ÉSTA HA SIDO LA TOMATINA!















]]>Hay un porcentaje muy bajo que se escape, aunque todas sepamos que en realidad la gran mayoría no lo confiesa, socialmente está mejor visto que prefieras un buen chico que un cabronazo de los de marca mayor.

Reconozco que yo tengo un pasado masoquista. Un pasado en el que, efectivamente, me gustaban los tíos cuanto más hijos de puta mejor, me hacían sufrir lo indecible y aún así me gustaban cada día más.
También he tenido la suerte de encontrar chicos maravillosos, amables, dulces, cariñosos, que estaban pendientes de mí continuamente, con los que me he sentido amada y querida a más no poder…y con ellos yo (gilipollas de mí) siempre notaba que me faltaba algo, y terminaba dejándolo correr yéndome con otro que iba a su rollo pasando de mí olímpicamente.
Lo que piensa el chico bueno a resultas de esto es: Tratarla como a una reina= pasa de mí; Solución= convertirme en un cabrón.
La putada es que lógicamente, llega un día en el que te cansas de que te traten como a un trapo. Y entonces buscas un chico bueno, atento…pero ya es tarde.
Porque o bien dichos chicos han encontrado a otras más listas que los han sabido disfrutar, o por el contrario se han hartado de ser siempre buenos sin comerse una rosca y se han pasado al lado oscuro, es decir, al lado cabrón. Total, que esta cuestión me temo que es y siempre será un bucle infinito y repetitivo.

Los chicos buenos son un valor en alza, cada vez más escaso y más codiciado, porque somos muchas las que nos hemos cansado de tanto capullo superficial y egoísta como hay por ahí. Claro que yo aún conservo algunas reminiscencias de mi etapa masoca…me gustan los tíos con un puntillo golfo, que me chinchen, que me hacen ponerme celosa, que me hagan rabiar…aunque al final siempre termine quedándome con alguien más formal.

Y ésta es una cuestión, en la que hasta ahora no me había dado por pensar. Me hizo falta que un amigo, me hiciera la siguiente reflexión vía Messenger:




No tuve más remedio que admitir, que tiene más razón que un santo.

PD: Las actualizaciones son escasas estos días, no diré que se debe todo al verano y a las vacaciones, simplemente estoy algo vaga últimamente y no me apetece escribir.
PD2: La próxima actualización será después de mis vacaciones, volveré depués del 10 de septiembre.
PD3: Por favor que nadie se fije en el fondo de mis ventanas del messenger...]]>Aún no sé cómo he venido a parar a éste sitio, con mis amig@s, con mi ex, incluso con mi madre y mis hermanas. Mi ex alza la voy y pregunta qué es lo que vamos a tomar:

- Samuel y Marcos, vosotros cerveza, no? Para las chicas granizado…Dilemas, tú lo de siempre, no?

Sigo pensando en mis cosas y no contesto, mi madre me administra una colleja con efecto vigorizante y me dice:

- Niñaaaaa! Que estás en Babia! Que qué quieres tomar, te está preguntando D!

La miro un segundo como preguntándome dónde estoy y quién es ésta mujer, pero ante la incomodidad que supondría el tenerlo que preguntar, y desencadenar otra lluvia de preguntas, simplemente digo: “Si”.

- Suegra, para usted lo mismo?

Mi madre sonríe coqueta, y medio ruborizada le responde:

- Ya te daré yo suegra…Y qué es eso de llamarme de usted? Me haces sentir de año de la pera!!!
- Lo eres – Apunto yo.

Mi madre ignora el comentario, mis amigos me miran con la pose de esos tíos molestos que se ofenden ante la intervención de una mocosa impertinente a quien no les corresponde castigar y continúan, por acuerdo tácito popular, como si yo no hubiera abierto la boca.
Hablan y hablan, y yo sigo no oyendo nada oyéndolo todo como si me estuvieran hablando desde 300 kilómetros de distancia. En mi mente resuena una guitarra que no sé porqué está aquí hoy.
Cada persona de la mesa, así como muchos de los que entran en el local, me agreden tironeando de partes de mi cuerpo, ya sean manos, orejas u hombros. Sopeso la posibilidad de irme, o la de empezar a repartir hostias, pero considero que la que menos esfuerzo requiere es quedarme ahí, simplemente. Los móviles no paran de sonar, me llama gente de la que no he sabido nada en todo el año, y argumentan no sé qué mierdas acerca de lo ocupados que están y lo difícil que es encontrar un hueco para tomar un café. Pues vale.
Mi madre parlotea sin parar algo sobre un día como hoy hace no se cuántos años, cuánto tiempo ha pasado ya, parece mentira. Me rodea los brazos con el hombro esperando mi aprobación con un “A que sí?” Y yo vuelvo a decir si, y todos ríen y siguen hablando. Pues vale.
Me estrujo las neuronas intentando averiguar qué es lo que hace que recaiga tanta atención sobre mí precisamente hoy. Creo que no me he sacado otra carrera, creo que no me caso, creo que no he tenido un niño, creo que no me he muerto. Entonces no sé lo que puede ser.
Miro a mi alrededor, la atención se centra en un cinturón que se balancea colgado de un travesaño del techo, abandonado ahí seguramente por cualquier capullo borracho mientras hacía un número de equilibrismo. De repente acuden a mi memoria imágenes que me golpean como martillos, seis años ya, ahora se cumplen, un cinturón, y Carlos que ya no está. Todos éstos riéndose como locos y yo no entiendo nada. Ay, Carlos. Ay, joder. Carlos, yo no…Ay Dios, Carlos.

Me levanto de un salto farfullando que voy al baño, todos siguen charlando animadamente, como amiguísimos, de risas y tal, ja, jaja, huyo pero que rauda de la hostia, me encierro en el baño y me miro al espejo. Tengo mala cara, no duermo mucho últimamente, lo cual queda demostrado por los oscuros cercos bajo mis ojos. Me dan aspecto de gótica, o de gilipollas. O de las dos cosas.
Cuando acabo de mojarme la cara, sé que no puedo volver dentro a enfrentarme a esa mierda. Me escabullo por la puerta lateral. Aún faltan 4 horas y 35 minutos para que se acabe este puto día que tan raro es.

Subo a casa andando, sobre la cama hay un montón de paquetes con tarjetas. Ato cabos y joder, es mi puto cumpleaños. Ahora lo entiendo casi todo. Todo, menos que tú no estés.


PD: Gracias a todos, toditos lo que me han felicitado (a ver si me acuerdo de todos...: Pez, Chema, D, Toni nene, Adrián, Toni Abogado, Ensucraet, HSolo, Pablito, Alejandro, Melona, Cris, Jose, Roser, Dawi, Ht, Anita…seguro que se me olvida gente…y Raúl) Ha habido mucha gente que me ha hecho regalos super especiales. Ningún anillo de diamantes…pero en cualquier caso todos más valiosos que cualquier joya.
PD2: El regalo de Pez, el regalo de Chema, el regalo de Li, el regalo de Alejandro, los regalos de Toni...



]]>- Telcom, buenos días, le atiende Dilemas, en qué puedo ayudarle?

- Buenas. Soy la que ha llamado antes a las 10.

Empezamos bien, teniendo en cuenta que desde las 10 pueden haber entrado unas 20 llamadas más y que a parte de mí hay dos compañeras más que también atienden el teléfono.

- Esto…buenas. Si hace el favor de decirme el motivo de su llamada…
- Si, si te lo he dicho antes y tú me has dicho que tenía que llamar para facilitaros mi número de imen!
- Su número de Imei…vale, me puede facilitar su nombre?
- Que soy la de antes, Maruja!
- Si, perdone señora Maruja, pero es que creo que no es conmigo con la que ha hablado, y en cualquier caso mis compañeras ahora mismo no se encuentran aquí, así que si es tan amable de decirme cuál es su problema yo intentaré solucionarlo…
- Ah, vale! Pues mira…es que resulta que estamos a primeros de mes y yo ya no tengo sueldo!

Vaya por dios, eso es lo que nos pasa a la gran mayoría de los españoles…Por desgracia yo no puedo ir contándole esos problemas a nadie, si acaso a un psicólogo.

- Perdone?
- Si, que no tengo dinero para llamar!
- Ah! Pero señora…si es cliente nuestra tiene que tener usted contrato, es imposiblepoco probable que tenga problemas con el saldo…
- Si, si es de contrato, lo que pasa es que está en la empresa de mi marido y no sé qué pasa que ya no me deja llamar…
- Pues espere un momento…me facilita su número?
- Ay, es que no lo sé…654 y algo más.

(con esos datos todo resuelto, mujer!)

- De acuerdo…a ver, qué modelo de móvil es el suyo?
- Un Alcatén Noika creo…

(Ay. Qué dificilito)

- Ejem…señora, o es alcatel o es nokia, pero los dos a la vez, no puede ser.
- Un nokia, ese que hay más pequeño…

(Más claro, agua)

- Bien…si es un nokia, marcando asterisco y secuencia numérica y almohadilla, le saldrá su número de teléfono.
- Asclerístico? Y luego los números y luego almudena…no?

(Me corto las venas o me las dejo largas?)

- Si señora…eso más o menos…
- Ya sale, ya sale! Es el 654000000
- De acuerdo…voy a consultar el ordenador…A ver, le explico. Usted tiene un límite máximo de consumo…cuando lo alcanza, el móvil le impide seguir llamando a no ser que el titular de las líneas de su consentimiento para una cantidad de crédito determinada. Y al parecer usted ya lo ha alcanzado…si quiere seguir llamando, tendrá que hablar con su marido, que él nos llame a nosotros y me diga qué cantidad tengo que ajustar como nuevo límite.
- Ah…vale…bueno pues ya se lo diré…ahora quería información sobre los números más rutinarios.

(Acábame de matar, pa qué me dejas herida…?)

- Perdone?
- Si, eso de que te eliges unos números y a esos llamas más baratos…los números continuos esos…los números más amigos!
- Ah, vale…los números frecuentes…
- Si, esos esos!

Y eso, es un día medio normal, para mí. Teniendo en cuenta que la gente ya se está yendo de vacaciones, y que yo hasta septiembre na de na…el ambiente en la oficina comienza a estar algo tenso…yo ya estoy hasta los cojones piiii y harta de que me dejen sin caramelos, sin bolis y sin nada, he tomado las siguientes precauciones:








Por si no se lee bien, lo transcribo:
"Estimados compañeros, visitantes y manguis ocasionales:
No he podido dejar de notar que los caramelos de mi bote desaparecen como por arte de magia cuando yo no estoy. Si quereis un caramelo, pedídmelo y os lo daré encantada. Tampoco me parece mal que cojáis uno si os apetece y yo no estoy. Pero que a mí no me dé tiempo ni a probarlos siquiera, no tiene nombre. Por increíble que parezca, los caramelos los compro para mi y no para agasajaros por el buen trabajo que realizais.
Dicho lo cual os informo de que me estoy hartando un poco, y que la próxima vez que encuentre el bote vacío, voy a entrar a vuestros despachos y robaré todo lo que pille, amén de preparar unos caramelitos con laxante para la próxima vez.
Avisados quedáis.
Con cariño: Dilemas."

Es demasiado agresivo?? Es que si no me toman por el pito del sereno...
]]>
El caso es que no sé porqué, a pesar de estar pensándolo durante todo el trayecto en coche, al llegar a la playa, sencillamente se me olvidó. Sabía que tenía el cierre flojo, sabía que si me metía al agua con ella la perdería…y de un minuto al siguiente, se me fue de la cabeza.

Me dí cuenta de que no la llevaba ya dentro del agua, y aunque estaba limpísima y se apreciaba perfectamente el fondo, ya no fui capaz de encontrarla, ni siquiera volviendo sobre mis pasos.
Pasé todo el día refunfuñando por la pérdida, por mi mala cabeza, porque fui tan tonta de pensar que con ponerme crema una vez sería suficiente para no quemarme, porque llevaba cinco días sin saber el paradero de uno de mis móviles, que se había quedado sin batería y era imposible localizar en casa. Por todas estas cosas tenía una mala leche considerable, llegué a mi casa enfadada con el universo entero, acalorada y con unos hombros en los que se podría haber frito un huevo, como en la película de hot shoots.

Recibo una llamada de D, me dice que pasará “luego” a traerme unas películas. Me ducho, me pongo un atuendo ligero y de tirantes para que no me estorbe mucho. Al cabo de un buen rato, ya de noche, llama D a la puerta. Bajo yo en lugar de invitarle a subir, siempre lo hacemos así cuando en teoría es una cosa breve.
Abro la puerta y lo veo con cara rara. Lo conozco, sé que esa cara no es normal en él. Le pregunto qué le pasa. Me dice que nada, que si yo sabía que esa misma tarde se había muerto nuestro profesor de mates del instituto y padre de una amiga nuestra. Me quedo alucinada, era un hombre super joven. Pienso en nuestra amiga y me entran ganas de llorar. D me abraza y permanecemos así un buen rato. Noto algo que a mí me ha parecido un beso en el hombro, pero pienso que igual ha sido una imaginación mía, y no digo nada. Pero al minuto siguiente siento otro beso suave en el cuello y sin abandonar el abrazo le pregunto:

- Eso que he notado ha sido lo que he notado?
- Mmm no sé, qué has notado?
- No me toques las narices…
- Antes siempre lo hacía cuando te quemabas en la playa…

Me aparto de él y le replico:

- Antes era antes. Y ahora es ahora.
- Evidentemente. Pero relájate, no ha tenido tanta importancia.
- Pues hombre, relativamente…
- Además, Raúl y tú ya lo habéis dejado, no?

Me quedo unos segundos pensando qué es lo que tengo que responder a esa pregunta. Finalmente, le miro a los ojos y respondo firmemente:

- Estamos intentando arreglarlo.
- Ahm. Pues perdona.
- Tranquilo, es culpa mía por no haberlo dicho.

Vuelve a abrazarme, y yo repaso mentalmente la conversación para ver qué parte es la que no ha entendido, con delicadeza intento soltarme mientras le digo:
- He perdido la esclava que me regalaste…
- Te compraré otra…- susurrándome al oído.
- No lo decía por eso…no quiero otra…D…oye…quita…quita, anda…quita coño!

Me suelta como extrañado de mi reacción, permanecemos unos segundos sin decir nada, hasta que él reacciona y dice que se va:

- Pues nada, voy a ver si me tomo algo…ya hablamos, no?
- Si, claro…Oye, una pregunta…tú no tenías novia?
- Si, pero es que somos una pareja abierta- me dice mientras me guiña un ojo y me sonríe.
- Tú eres un golfo.
- Prefiero considerarme liberal.
- Cuando estabas conmigo no eras así de liberal…

Me interrumpo a mitad de la frase y me doy cuenta de que lo más probable es que haya metido la pata, me apresuro a continuar diciendo:
- …al menos eso pensaba yo, claro. Puede que fueras igual de liberal y yo jamás me enterara.
- No digas tonterías, anda. Contigo era distinto. Todo era distinto, incluso yo. Me hacías ser mejor persona.

Dicho lo cual, se da media vuelta, se mete en el coche y se pira, dejándome con cara de tonta, preguntándome cómo es posible que haya alguien que tenga tanto morro como para decirme algo así y largarse sin esperar un comentario mío, que cómo es posible que con la de perrerías que nos hemos hecho mutuamente nos llevemos tan bien. Y por supuesto, que cómo es posible que lo dejáramos a pesar de ser tan iguales y querernos tanto. Pero esa, es la única pregunta cuya respuesta tengo clara: Porque Raúl entró en mi vida.

Y no me arrepiento de nada de lo que hice.

]]>



]]>No soy la única que está cambiando últimamente. Tampoco sé si es para bien o para mal, el caso es que de un tiempo a esta parte noto que no me comporto como antes.
Antes, jamás habría ido a ningún lado sola. No iba a comprar sola. Ni siquiera a comprar una revista, por ejemplo. Siempre llamaba a mi amigo Pedro, a D, a alguna de mis hermanas o a alguna amiga.
Jamás iba sola al cine, ni a comprar libros, ni a la piscina, ni al dentista, ni a ninguna parte. Siempre he tenido fobia/miedo a estar sola. Raras veces subía al coche sola, siempre intentaba que me acompañara alguien. No salía a pasear, ni a correr, ni a patinar, ni a nada, si no venía alguien conmigo.
Pero, los últimos acontecimientos (D se ha echado otra novia y ya no es muy correcto que pasemos tiempo juntos, Pedro…ejem, lo de Pedro se merece un post a parte, pero baste con saber que de ir a todas partes pegados como los siameses hemos pasado a no hablarnos apenas, casi todas mis amigas están trabajando fuera del pueblo, etc) han precipitado que empezara a hacer cosas en solitario. Al principio no me daba cuenta, fue pasando todo como el que no quiere la cosa, hasta que un día reflexionando, conté las veces que había salido sola esa semana a cualquier recado y las veces que había salido acompañada. Ganaban claramente las del primer tipo.
Por una parte, me gusta no depender de nadie, ya que antes me quedaba mil veces sin hacer lo que me apetecía por no tener a nadie que viniera conmigo en ese momento y ahora eso no es ningún obstáculo para mí. Pero por otra parte…
Me preocupaba. No me gustaba estar acostumbrándome a estar y hacerlo siempre todo sola. Acostumbrándome a no necesitar a nadie, en definitiva. Lo peor es que cuanto más te acomodas en esa posición, más difícil te resulta volver a hacer cosas con gente, te da más pereza, te fastidia tener que depender de lo que quiera otra gente.
Pero hasta que llegue a un extremo definitivo, creo que aún me queda bastante, así que de momento voy a disfrutar de mi nueva (y redescubierta) independencia.
Y porqué?
Porque me he dado cuenta de que en realidad, no estoy jamás sola. Porque él me prometió que estaría siempre conmigo, y yo lo siento así, incluso aunque no lo tenga delante físicamente. Siempre, siempre está conmigo. Como mínimo, siempre lo tengo a 160 caracteres de distancia, o a una simple llamada. Es raro el día en el que no tiene un momento para hacerme reír o decirme cuatro cosas bonitas. Discutimos y nos enfadamos mucho…pero incluso en esos días, no lo llego a echar en falta, porque sé que aunque no pueda, él quiere estar conmigo. Y eso me basta.

PD: Gracias a todos los que evitan que me sienta sola. Estoy segura de que todos, todos sabéis quienes sois, no hace falta decir nombres. Gracias a la que llega tarde a la academia por comerse un paquete de donuts a medias conmigo. Gracias al que me hace gifs con saludos personalizados. Gracias a la que se sienta a mi lado en la academia por hacerme las tardes tan amenas. Gracias al que me recibe siempre con un beso me ponga lo borde que me ponga y me ayuda con el maldito bluetooth de mi móvil, gracias a la que se tira horas en el Messenger cotilleando conmigo (aunque últimamente la echo un montón de menos), gracias a los perracos por no olvidarse de lo “nuestro”, gracias al que me hace ver lo afortunada que soy (groau, esto va por ti), gracias a la que me manda fotos retocadas y me pinta bigotes y dientes negros para que me ría, gracias a la que me abraza. Y en especial, gracias a ti, cielo. Parsley.
PD2: Temazo éste.


]]>