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Fiesta en la residencia, Dioooooos, pienso, cómo me lo voy a pasar. Me pongo mi uniforme, que es el tirantutxus amarillo chillón, un pantalón corto negro y unas zapatillas naranjas, a juego con mi pelo. Me veo ridícula y eso me gusta.
Abajo ya están todos mis jinchillos: Ainé, Buti, Dao y Unax, Andy, también está Jay... lo importante no es lo primero:en fin si, nos dieron de comer, ah y luego vinieron los grandes regalos a la gente que había hecho las cosas más absurdas durante este año. Yo no me llevé nada!!! huajajaja.
Luego comenzó a correr la bebida por el suelo y por las venas y ahí perdí la noción de qué era suelo y qué era techo. Con otro esclavo mío me hice un tatuaje en el hombro, el símbolo de Konoha, muy motivante, pero en la fiesta NADIE bailaba. ¿Qué podía hacer?
Pues empecé a saltar y a tirarle a la gente cosas por encima. Increiblemente, nadie se enfadaba, al contrario, también saltaban conmigo. Y se animaban y se reían. wewee...
Hacia las 2 de la mañana solo quedábamos 4 gatos en el garaje, de mis jinchillos Ainé tirada a un lado del escenario hablando con alguien, y luego Unax y Dao andaban por ahí, y luego gente desconocida. La gente que sabía divertirse hacía rato que se había marchado de ese lugar, ese agujero negro de la sociedad donde solo quedaba la créme de la créme de lo más acabado. Todos acabados.
Y yo, entrando en un lapsus tipo Spice Girls, cogí el micrófono apagado que yacía tirado en el suelo, y fingiendo que estaba en un karaoke, comencé a cantar: Dragon Ball, Oh happy day, una de las spice girl. Todo lo que recordaba era digno de gritar y de bailar, y la gente comenzó a irse más rapidamente. Algunos miraban con la boca abierta, y otros aplaudían a rabiar. Pero todos se alejaban.
Ah, y comencé a decirles a mis jinchillos que le dijeran a un chico "con nombre de mes" que ya no tenía nada que hacer conmigo, que ya había perdido su oportunidad después de esta fiesta y que le dijeran que me dejara en paz, jaja ¡Si ni siquiera sabe que existo!no se puede ser más patética :)... :( Mis queridos esclavos os amo y me encanta que me hagáis caso pero espero que NO LE DIJERAIS NADA!
Pero tengo buen corazón. Avanzó la noche. Alguien borracho se había lanzado de cabeza hacia el cristal de la entrada y cientos de frangmentos se habían esparcido por el suelo de la recepción. Así que pensé "alguien en peor estado que yo podría caerse y hacerse daño" y me puse a recoger los cachos y a tirarlos a la basura. No me di cuenta de que me había cortado la mano hasta que la sangre manchó mi ropa y mis zapatillas.
No recuerdo muy bien el resto, sé que me curaron y me llevaron a la cama. Y se acabó....
FALSO FALSO!!!!!aún queda lo peor. Porque mis aitatxis vinieron a Bilbao a las 11 para verme ue! Así que yo aún estaba por los suelos cuando llamaron a mi puerta.
Ok, en serio, al principio estuve radiante, les hice pasar, les di unos muxus, abracé a mi hermano y parecía lúcida. Pero me caí de la silla y fue como si hubiéramos cambiado de repente de escena de la película: cuando mi padre me miró mal y me dijo que lo había decepcionado, y mi madre no dejaba de ordenar la habitación y decía que ya no era su niña y qué para qué habán venido, para verme así, que seguro que no estudiaba y me pasaba el día en la calle....Diosss.
Me metí en el baño, me miré en el espejo y dije, se acabó, hora de actuar. Me bebí de trago 2 litros de agua de grifo, hasta que ya no pude ni pensar en agua sin tener arcadas, y me sentí en la gloria.
¿Porque, ya sabíais que en realidad la resaca es deshidratación, verdad? me refiero a que el alcohol directamente no te produce la resaca; es que el alcohol es un poco "lapurra" y te va robando agua poco a poco del organismo, bien para deshacernos de los -OH malditos o para mil cosas más, y ale! al día siguiente nos sentimos como si no hubiéramos bebido agua en días. Yo, retraca donde las haya, me enteré tan solo hace unos días, pero la información me llegó a tiempo.
Resultado: de nuevo un cambio de escena, salgo del baño con una sonrisa tipo Hannibal Lecter en sus mejores momentos, y les digo, "Venga vámonos, os invito a comerrr" y fue como si olvidaran lo de la silla, lo de mi cara al abrirles la puerta, lo de que me quedara tirada en la cama semiinconsciente mientras ellos me miraban fatal.
Ahora, al salir de la residencia, mi amá me decía que le encantaba mi pelo naranja, y mi aitá me hablaba animádamente y me decía que le contara cosas.
Fue un día muy feliz. Estuvimos buscando babosas y sanguijuelas para unos experimentos que tengo que hacer y quien nos viera, en pleno Barakaldo, a los 4 con los pantalones arremangados e inclinados mirando la hierba, en busca de esos bitxos.

Algo que os sorprenderá: mientras soñaba, en plena deshidratación, vi cómo alguien quería matar a dos pájaros, metiéndolos en un cazo e hirviéndolos, ocurría en mi cocina además. Ya estaban los pobres animalitos en agua, mirando hacia su asesino con ojos de resignación.
Pero yo no lo permitía, los sacaba con mis propias manos y ellos echaban a volar. Y yo extendía una mano y uno de ellos se posaba en mi brazo y me picaba en él, feliz de seguir vivo. Pero al otro lo perdía de vista.
Ahora bien, mientras comíamos en el chino, mi amá me dijo que "ispilberg" uno de mis pájaros, se había muerto hacía días de sarna (llevaba tiempo enfermito el pobre) Takuya, el otro, seguía vivo.
Y entonces se me ocurrió: ¿no fue ispilberg el pájaro que perdí de vista en mi sueño?
Me he asustado y he cerrado la boca durante unos minutos. Se me han revuelto las tripas. No creo que fuera por la deshidratación.
Ya es de noche, y el choque del viento contra mi ventana me adormece. Creo que dormiré un rato. Buenas noches...

Aupi txatinnes!! La invitada de esta semana va a ser mi jinchilla favorita, Ainé, con una historia de lo más estúpida....
Dentro!!!!

LA TEORÍA DE LA PELOTA ASESINA

Hace muuuuuuuucho muuuuuuuuuucho tiempo, en el reino de muuuuuuuuuuy muuuuuuuuuuuuuy lejano…. Venga, va, que no, en serio, el domingo pasado, en el hall del Colegio Mayor, que, a pesar de todo, no soy tan vieja. Yuri desarrolló la teoría de la pelota asesina.

Todo comenzó porque yo no quería contar con quién había ido a cenar… Y los chicos querían saber dónde estaba mi pintalabios. Pero no pienso volver sobre el tema pintalabios así que no insistáis.

La cuestión es que, después de estar investigando y que Yuri decidiera que entre todos los sitios que yo había mencionado (servilleta, cubiertos, ya sabéis, lugares de lo más inocentes (gracias por ser animales, Miranda) que podáis encontrar en un chino), recuperábamos un 70% del pintalabios, hice un gesto de lo más inocente. Creo que fui a quitarle algo del pelo, pero no estoy demasiado segura… comprendedme, eran como las 2 de la madrugada y no estaba demasiado despierta, aunque la conversación era realmente agradable (da gusto que a una le den la razón… Gracias por permitirlo, Miranda :P) Ese gesto inofensivo fue detectado por Yuri como una amenaza… y entonces le pregunté “¿Por qué me tienes tanto miedo?” y ahí comenzó el calvario.

-Yuri: Porque eres mala
-Ainé: ¡¡Pero si soy inofensiva!!
-Yuri: Una cosa no quita la otra
-Ainé: ¿Cómo que una cosa no quita la otra? Si soy inofensiva no puedo ser mala
-Yuri: Sí, si puedes, eres…. Como una pelota asesina
-Ainé: o_O ¿Cómo una pelota asesina?

Y ya tenemos el lío armado….

Ahora resulta que la pelota asesina (o sea, yo misma…) es malvada; La pelota asesina quiere asesinar (valga la rebuznancia), pero no puede, porque no tiene manera de impulsarse a sí misma, porque es redonda, de tal manera que no puede alcanzar los fines maléficos intrínsecos a su propia naturaleza.

Pero llegará un día en el que la pelota asesina habrá desarrollado algún tipo de apéndice que le ayude a impulsarse… y… ese día… ¡¡ese día la pelota asesina conseguirá llevar a cabo sus malvados planes y asesinará!! Es cuestión de tiempo que la pelota asesina desarrolle la capacidad de moverse por sí misma y de esta manera logre comportarse conforme a su naturaleza malvada: haciendo el mal, puteando a la gente, saltando a la carretera y provocando millones de accidentes de tráfico, millones de muertos a causa de su repentina aparición en vías rápidas y autopistas plagadas de tráfico. Sus fechas favoritas serán las coincidentes con la operación salida…

Ya se me ha ido la olla. La cosa es que la pelota asesina conseguirá realizarse de acuerdo con su malvada naturaleza intrínseca y hacer el mal.

Miranda cree que es algo precioso, que es muy bonito que te comparen con algo inimitable, yo soy la única y genuina pelota asesina, y Yuri se ha inventado la teoría de la pelota asesina sólo para mí (que gran honor, que adorable, que amor… ¡¡¡Todo mentira!!! Además de mala e inútil me ha llamado redonda! (y no estoy teniéndole en cuenta que me llamara fea en su día…) Eso merece un castigo en el día del comienzo del juicio!) Pero a mí lo que realmente me hace ilusión es que, cada vez que hago un movimiento que el cerebro de Yuri no ha previsto… Yuri pega un salto hacia atrás… como si… pensara…. que… ¡¡la pelota asesina ha conseguido, por fin, desarrollar el apéndice que la servirá para realizarse como malvada pelota!! Así que… bueno, tal vez me sienta un poco orgullosa de que Yuri me haya creado una teoría única e intransferible (cosa que, seguramente, descubrirá cuando lea el artículo….) pero lo que realmente me hace sentir orgullosa es que….

¡¡Soy capaz de asustar a un loco peligroso, a todo un malkavian viviente.!!

Y luego tienen el morro de decir que la peligrosa soy yo… por cierto, ¿alguien está dispuesto a crearme una nueva teoría en la que se pueda ser mala, inofensiva y peligrosa a la vez? Y no, no me vale una pelota asesina rellena con nitroglicerina, que he dicho mala, peligrosa e inofensiva, pero no suicida.

Ainé

Veamos...supongo que mi vida comenzó una noche lluviosa de noviembre...pero no voy a ser tan flipada.
Nací en agosto, y quizás por los calores de aquel verano o porque nací un poco en mal estado, los siguientes 5 MESES no dejé de llorar ni un solo minuto, ni dejé que mi amá durmiera.
Llevaba una vida parecida a la de ahora: dormía al mediodía unas horas y el resto bien despierta, con mis ojos "marca" Hannibal Lecter acechando en la oscuridad. Dispuesta a gritar en cuanto mi familia cerrara un poco los ojos.
Los vecinos no dejaban de decirle a mi amá que aquella noche, por curiosidad "cuántas veces me había tirado por la ventana" . Mi amá, sutil donde las haya, me amenazaba de esa forma para que me callara. Qué bonito! en el fondo hay mucho cariño en este párrafo. ¡¡En fin, sigo viva!!!
Y mi hermana mayor no se acercaba a mi, porque la primera vez que me vio estaba morada y con los pelos de punta y pensó que era un robot y que quería echarla a ella de casa. ¿No es encantadora la imaginación de los enanos?
Mi primer contacto con el sexo duuuro fue a los 5 añitos, cuando mi mejor amigo imanol y yo cogimos de un buzón abierto de nuestro edificio, al volver del parque, publicidad cerrada en sobre, y nos preguntamos ¿oye, por qué estará cerrada?...aquello destrozó nuestras vidas por completo. Después de 14 años, aún recuerdo algunas imágenes! .....arghhhhhh.......
Y nos volvimos con tan poca edad demasiado frikis. Vamos, que lo único que los mayores tenían que hacer para castigarnos era no dejarnos ver el principio del capítulo de Dragon Ball. ¡La tortura más cruel que jamás habríamos imaginado!
En cuanto a mascotas, no tuvimos muchas mi hermana Nöel y yo, y las que tuvimos ella se encargaba de matarlas sin querer... así que...
Joder, no se me van las imágenes de la publicidad porno. Si había hasta cuero de por medio.
Lo peor fue que su madre nos pilló. Fuimos al río Bidasoa que por entonces estaba lleno de ratas y de contaminación ácida, y yo me caí en el río porque intentaba alcanzar mi "parte de publicidad" que se me había caído de las manos y había volado hasta el agua.
Su amá nos vio, o mejor dicho, oyó mis gritos y sus risas y...nos castigaron sin ver Son Goku.
Jo, tampoco me empápé tanto, solo hasta la cintura. pero supongo que tuvieron que quemar mi ropa.
¿Por qué es tan tabú el sexo? si estoy segura de que todos lo niños y niñas que se juntan para jugar con las barbies y los jia joes no juegan a hacer la guerra, ¡¡sino el amorr!!!!

Pero los mayores se olvidan de que fueron niños y de que ellos hicieron exactamente lo mismo, y lo único que hacen es inhibir ese tema y tacharlo de PROHIBIDO con sus críos.
A ver, primer día de zoología: Pensamientos primarios de animales: comer dormir protegerse y reproducirse. Reproducirse!!! es un instinto.
Creo que si nos dejaran sacar de vez en cuando, y a cualquier edad, los instintos que llevamos dentro, no estaríamos tan reprimidos, no estaríamos tan inmensamente A-CA-BA-DOS.

Ya veis, yo he acabado con esclavos sexuales a mi servicio. Y creo que el río y el cuero tuvieron algo que ver.

Viva la sexualidad. Celebremos la diversidad de las carnes.
Demos gracias a Dios por ser animales.

...De nada.

Unos minutos antes de entrar a la entrevista, me sorprendo intentando arrancar un letrero de "Prohibido fumar" de una pared. Mi mente me hace creer que si lo consigo todo irá bien.
De repente, una puerta se abre, y un hombre sale y me llama. ¡Mierda! no he conseguido el cartelito ¿Qué hago ahora?
Tranquila, tranquila, todo va a salir bien. Me meto una mano en el bolsillo y estrujo con fuerza el papel de la Guía Básica del autocontrol mental que escribí minutos atrás.
Todo saldrá bien....
¡Pues no!! Ay, qué desastre, qué desastre desde el principio.
No era uno, eran 2 los hombres que me entrevistaron: uno me hacía las preguntas y otro solo me miraba fijamente.

¡Y me he puesto roja! Y he tartamudeado, no recuerdo qué es lo que les he dicho, y el nuevo manga "Green Green" que me pasaron mis esclavos sexuales la noche anterior no deja de inhibirme la inteligencia.
Bueno, empecé fatal. La mítica pregunta "¿Por qué quieres entrar en este laboratorio?"...ufff no, no...no puedo recordarlo. Es demasiado humillante. Incluso para mi.
Ok, luego de veras que he mejorado, parecía tranquila y atenta, la personificación de Diosa Griega estupenda.
Pero todo es mentira. Supongo que la mesa se movía un poco, porque yo estaba temblando y mi rodilla daba contra una pata.
Bien. Nos despedimos. Les digo "Agur y gracias" de un modo neutral y salgo por la puerta. Todo magnífico.
Mekaguen zotx! con tan mala suerte que cojo el camino de mi izquierda nada más salir, el camino del cartel de "Prohibido fumar", un camino SIN SALIDA. Ouch!
Y yo pensando "que no se den cuenta" me doy la vuelta para coger el otro camino, y el hombre sale del despacho, me mira y con media sonrisa me dice "Vaya, por ahí pues mal vas a salir" y yo le sonrío tipo Hannibal Lecter, con adrenalina en vez de sangre en las venas, y hago algo estúpido, como dice la canción: Levantando la mano, le saludo con efusividad y le digo "Bueno!" y echo e correr tipo Phoebe Buffee por Central park, y él me mira de un modo extraño y por fin me doy cuenta de que, después de 19 años de feliz aunque hilarante existencia, estoy acabada. A-ca-ba-da.
Joder. No pueden enterarse mis lacayos o me abandonarán. ¿A quién se lo cuento? pienso, y me vuelvo a sorprender marcando el tlfn de mi amá para que me consuele. Pero ella también se despolla mucho de mi, y me dice "Nena, eso es muy propio de ti". Es mi madre, y me suele mirar con ojos de amor, pero no me engaña.
En el fondo esa frase también significa que estoy acabada.
Bueno, se pone mi hermano y hace un poco de El Pelanas, del Show "Vaya semanita" y me hace reír un poco, pero no es suficiente.
Por fin, sucumbo ante la presión de mi humilante actuación, y voy a ver a Dios, a la iglesia, a hablar con él y a que me tranquilice.
Llueve demasiado, pero tampoco me importa. Estoy empapada y sigo caminando hacia mi residencia.
Pero de repente me paro y me quedo ahí un buen rato. Tan solo me estoy mojando, ¿sentís la lluvia? no pienso en nada, necesto poner mi mente en punto muerto.
Quiero que me cojan, sería un honor trabajar y ser alumna interna en ese laboratorio.
A veces no es divertido no controlar tu propia cabeza.
Yuri, cuando me ve en la parada del bus sin paragüas, se acerca y le cuento lo ocurrido. También se ríe (él no es esclavo mío) pero me mira comprensivo - él si que está loco- y me dice "Miranda, voy a decirte algo bonito: ¡te voy a bajar de internet el juego del Devil May Cry para que juegues en el ordenador! " y me mira radiante.
Eso me anima.
Unas chicas pasan cerca de nosotros. Con sus paragüas rozan unos árboles bajos que hay encima nuestro y todo el agua que habían acumulado sus ramas y hojas me cae encima.
Yuri logró apartarse a tiempo.

Punto...y final

Estoy rodeada de gente y me cuesta respirar. En 2 horas es la entrevista y no me siento preparada para ser seria y atenta, o agradable.
Y pienso: "escríbelo". Cojo un folio. Tan solo necesito tranquilizarme y ponerme en orden:
-Nervios fuera: respirar muchas veces antes de entrar en el despacho.
-Lo más importante:pensar las respuestas. Contar hasta 3 si es necesario (no vale en voz alta...)
-Nada de "o sea" o coletillas ridículas. Poner cara de maja, de ni fu ni fa.
-¡Por favor, atenta! nada de Dante Sparda o Dragon ball o porno en tu cabeza. Ahora solo estás tú.
-Él ya ha entrevistado a 1000 alumnos. Y tú eres una más. Eres tú quien está a prueba así que tranquilidad, o no valdrá de nada tu curriculum y tu estupenda foto tipo "Hannibal Lecter".
-Beber agua.
-Controlar el corazón y el temblor de voz. ¡Piensa que eres la mejor!! ereslamejorereslamejorereslamejor ereslamejor guichiguichi
-Jo, ¡solo vas a hablar con una persona! no con el jefe que te va a ofrecer el puesto de tu vida. Que le den.
-No enamorarte de él sólo porque te trate bien.
-Si te hace alguna pregunta que no sabes responder, contesta lo que sea, él no sabrá que mientes. Y si te pilla te largas corriendo y gritando "¡¡Fuegoo!!!!"
-No parecer muy flipada ni muy gilipollas si te lleva al laboratorio para enseñártelo. Decir "Si si..." y asentir no quedará mal. Cuidado, Deinller, eso a Lentejuela le queda muy ridículo y odioso, así que tú no lo hagas en exceso.
-Preguntar: "¿Y en qué voy a trabajar yo?". Si te dice que lavando y fregando, sales corriendo y gritando "¡¡Fuegoo!!!"


Inciso:te acabas de encontrar a Neri, competidora de Biología. ¡Ella estaba tranquila! pues tú igual. Y no te ha temblado la voz al contestar...(tono de autoadmiración) Vamos haciendo progresos, Miranda.

-Bueno está claro, ir al baño antes de la entrevista.

¿Por qué lo llamarán entrevista? = Estás entre la vista de alguien. Alguien te observa, de cerca, quiere saber cómo eres, tu forma de estar.
Cabrones.
La vida real no es así.

-Quizás debiera decirle que no pienso agacharme para subir puestos. Tu sinceridad y sencillez le encantarían... o igual no es esa clase de tipos.

He sido incapaz de meterme nada en el estómago, aparte de 2 tragos de agua y una bocanada de aire.
Estoy ojerosa, despeinada (parezco un poco Amelíe o eso me dice el espejo). La mano izquierda me tiembla y no dejo de parpadear, tal vez esté esperando despertarme, o ver una luz al final del camino, ya que empiezo a echar espuma por la boca y el corazón me está quebrando las costillas. Qué dolorosa es la vida.
Al menos tengo puesto mi tirantutxus favorito, el de color amarillo.
Ay, Dios ¿y si le da por hablarme en inglés? Practiquemos, es una frase corta y sencilla: "I don't un-der-stand" y luego "Repeat please" y quedas de puta madre.
La verdad es que es malo mentir en el curriculum.
Gracias a Dante he aprendido "Let's rock baby!" o "Don't speak, just die" la última igual me vale, no sé.
De Naruto sé "Namen jane! orewa nigenezo". Coño, qué pintará esa frase en mi entrevista (No me subestimes, no voy a huir).
Me siento más delgada, será por la bocanada de aire.
¡Oh no! ya solo quedan 40 minutos. Mi bus está a un edificio de distancia y siento el impulso de correr hacia él.
No seas cobarde, hoy más que nunca necesitas sentirte saiyan.
Que la fuerza me acompañe. Que la lucidez envuelva mi mente y deslumbre al ser humano que tengo enfrente.
Y si no, siempre tengo algo que decir para acabar bien la tarde.

Repite conmigo: ¡¡Fuegoo!!!