A quien me quiera escuchar...

Ultimamente parece estar de "moda" el tema de dichas operaciones. Se escucha en la tele q la seguridad social se va a hacer cargo de ellas aun teniendo en cuenta el elevado coste q suponen para las arcas del estado. Y como es normal ya empieza el cúmulo de opiniones al respecto de gente q para empezar no tiene ni la mas remota idea.

Escribo esto, porque estoy realmente cansado de escuchar idioteces q no tienen nada q ver con la realidad q tenemos q sufrir las personas transexuales.

A veces me gustaría poder informar a toda esa gente q se echa las manos a la cabeza cuando escuchan q van a operarnos y lo primero q piensan es q lo hacemos por capricho. El otro dia leia un comentario en el q una persona decia: - y si yo algún dia descubro q quiero ser negro, tb me van a operar? Y muchos otros q decían q antes de eso debían dar cobertura a las operaciones de los dientes o de los ojos.

Yo les diría a todas esas personas q no es oro todo lo q reluce. En primer lugar para acceder a una operación de REASIGNACIÓN DE SEXO y no cambio de sexo, porque el sexo ya lo tenemos definido... antes debes someterte a un tratamiento psicológico q no es precisamente un camino de rosas y simultáneamente tienes q llevar a cabo otro tratamiento endocrinológico q tampoco es del todo maravilloso.

Tienes q hacer infinidad de test donde debes hablar de todo lo relacionado a tu persona, desde todos los puntos de vista, psicologicamente, socialmente, sexualmente... y todo ello para poder obtener el famoso "informe favorable". Si no consigues este informe ya te puedes volver a tu casita a llorar porque se te han acabado las opciones, a no ser q consigas q algun medico sin escrúpulos y sin ética te opere a base de talonario. Digo esto, porque incluso para las operaciones q nosotros mismos nos tenemos q costear en la mayoría de los casos, tb se requiere dicho informe.

A parte te tienes q hacer multitud de pruebas para saber q tu cuerpo está bien para poder soportar el tratamiento hormonal y digo "soportar" porque aunque somos muchos los q ya lo estamos llevando a cabo... aún no hay resultados concretos de como puede afectarnos esto a lo largo del tiempo. Hay q tener en cuenta q como "no estamos operados" estamos produciendo nuestras propias hormonas y a la vez las q nos estamos inyectando q son todo lo contrario. No parece muy extraño el pensar q esto puede traer complicaciones a la larga. Tales como el cáncer de ovarios, de útero o de testículos...

Antes de someterte a dicho tratamiento, debes firmar un consentimiento en el q admites q estas informado de todo esto y como consecuencia eximes de cualquier responsabilidad al equipo q te está tratando... porque eso es lo q hay y si quieres lo tomas y si no lo dejas.

Y despues de todo eso q se extiende durante un par de añitos en los q tienes q realizar el "test de la vida real"... es decir, q tienes q vivir en el rol del género al q perteneces en todos los aspectos de tu vida, pero eso sí, sin ningun puto papel q te identifique socialmente, es más, teniendo q llevar esos mismos papeles q tanto te discriminan... entonces entras en una lista de espera ficticia y aquí viene lo mejor de todo. Me explico.

Se supone y lo recalco... q solamente están dando cobertura médica a este tipo de operaciones en Andalucía. Concretamente en el Hospital Carlos Haya de Málaga, q es al q yo acudo. Bueno pues la realidad es bien distinta. Este hospital cuenta con una unidad específica para tratar a los transexuales, la conocida como UTIG (Unidad de Transtornos de Identidad de Genero). Lleva en funcionamiento menos de 8 años y en ese tiempo han operado a un total de 30 personas de forma completa en su mayoría transexuales femeninos y un total de 90 personas con mastectomias incluidas.

Yo y muchos como yo hemos tenido q optar por la medicina privada porque las listas de espera son eternas y porque actualmente no se estan realizando operaciones de ningun tipo. Y esto está en boca de todos... debido a problemas propios del hospital todas las operaciones están paradas desde bastante tiempo y tiene toda la pinta de seguir así.

Yo no voy a generalizar porque tp trabajo en ese hospital y no se como funciona pero si voy a decir q en mi caso me siento discriminado y no solo socialmente como lo he estado siempre, si no ya como persona q no puede acceder a los mismos servicios q cualquier otra.

Hace un mes tuve mi cita en dicho hospital... cita psicológica de rigor y cita con la endocrina. La buena noticia es q tendré su informe para julio y por fin, de una puta vez podré cambiar mi nombre y mi sexo en el DNI y en todos los demas papeles. La mala y la más triste es q si quiero operarme de lo q me resta tendre q esperar a q haya camas en el hospital. Sí... así como suena. Resulta q no somos "hombres" para nada, pero ahora para este caso concreto si. La operación conocida como histerectomía solo la pueden realizar los ginecólogos y claro si nos operan en el Maternal... donde nos meten? que las mujeres embarazadas q estén allí se van a quejar si ven a un hombre de compañero de habitación... y digo yo, pues q pongan a los hombres juntos, no? no se puede dejar una habitación solo para esa utilidad? pues parece q yo debo de ser muy listo porque ante tremendo problema... llevamos dias, meses y años y los q nos esperan... porque no hay solución.

Así q me hacen ir otro dia para q me vea un cirujano q me dice q el no puede poner en el informe q me va a realizar una histerectomía porque eso es ilegal y me pone otra cosa q tengo q firmar para entrar en una lista de espera ficticia... buahhh! Vamos q me puedo morir de cancer antes de q me operen. Y por último y no menos triste... todas las listas de espera tienen un plazo máximo de 6 meses... pero las nuestras no porque no nos pueden garantizar ese servicio. Ea y te jodes como Herodes.

Pero claro... estando clasificados como la mayoría de la gente cree como "enfermos mentales" y queriendonos operar por capricho... q más podemos pedir?

Es cierto q necesitamos tratamiento psicológico pero no porque tengamos una "patología" como decía el otro día una chica en un seudo-debate sobre transexuales... si no porque estamos echos polvo de todo lo q hemos tenido q soportar, tanto por parte de nosotros mismos como por parte de toda esa gente q nos hace sentir mal, con sus miradas, con sus comentarios crueles, con sus afianzadas creencias religiosas y sus rígidos imperativos morales, con su puto blanco o negro porque para ellos no existe la escala de grises y bla bla bla...

Me encantaría q algún dia se descubriese porqué sucede este tipo de trastorno q se encontrase alguna base científica para poder solucionarlo y para q toda esa estúpida gente se tragase sus propias palabras... porque pensar q la gente va a desarrollar la empatía o se va a guiar por el respeto es una utopía más grande q la galaxia.

Hay gente q piensa q debo estar orgulloso por ser transexual pero yo no me siento para nada así, no creo q nadie q sufra esto se sienta orgulloso, no es una cuestión de orgullo. De lo q me siento orgulloso es de haber encontrado el valor para afrontarlo, para tomar medidas y para poder superarlo de una vez. Y me siento afortunado de haber encontrado a personas q aún sin entender lo q me sucede me hayan apoyado y animado a dar la cara para poder ser feliz pese a todo lo q he tenido y tendré q luchar a lo largo de mi vida.

Y por supuesto q antes de operar a un transexual q nos arreglen la boca y los ojos a todos a ver si así hablamos bien y aprendemos a ver las cosas como realmente son... aunque me da a mi q esa no va a ser la solución.

Y de fondo: " Si quieres bailamos" Pereza y Quique Gonzalez.

Ya casi no recuerdo como es el escribir por aquí... así q no se lo q va a salir hoy. Bueno tampoco es q me preocupe porque no tengo q impresionar a nadie, solo tengo q dejar q mis dedos escriban lo q les apetezca contar en este momento.

Noviembre empezó jodido. La psicóloga me bajó de las nubes de un plumazo. La endocrina me devolvió la esperanza. Un año desde q tuve el accidente. El pasar por el mismo lugar casi el mismo dia. Peleas. Muchas peleas. Con mi pareja, con mi familia y sobre todo conmigo. Estar mal, muy mal... un día, dos, tres y punto. Caerme. Dejar de hablar, dejar de pensar... dejarme llevar, por el tiempo, por la gente, por los acontecimientos. Dejarme.

Empezar de nuevo. Cumplir años. Reconciliarme conmigo. Conseguir aceptarme. Hacer planes. Casarme (porque tambien me he casado) así del tirón, sin banquete, sin tonterias, de forma sencilla, con la gente q quiso estar. Dar grandes pasos... relacionarme con gente nueva, salir, beber. Fumar porros (muchos) porque ese fue el mejor regalo de toda la boda :p

Pasarmelo bien, decir tonterias, ser yo mismo como he sido siempre, como era antes de toda esta paranoya en la q se convirtió mi vida. Ser un poquito bastante feliz. Pasar las fiestas con mi familia. Dar gracias por todas las cosas buenas q tengo... sentir todo aquello q la hace un poquito mas difícil.

Reirme mucho, con mi hermano... con las cosas de sus amigos. Hacer muchas fotos. Escuchar nuevas canciones. Ver crecer a mi gatito, ese q recogí cuando algún cabrón lo tiró desde la ventanilla de un coche y lo dejó medio muerto y cojo para siempre.

Comprar el amigo invisible. Ver la cara de mi hermano cuando abria cada regalo. Ver las caras de todos cuando lo hacían. Bailar con mis sobrinas aunque se peleen entre ellas para q las elija. Escucharlas cuando me dicen: - tito David :D

Preparar la cena de nochevieja a pesar de ser un cocinero regular y ver q ha salido de puta madre. Pelar las uvas 2 minutos antes de q empiecen las campanadas. Comermelas todas. No hacer ningun propósito para el año nuevo. Tomar cubatas. Reirme. Ganar al singstar. Jugar al snorta. Jugar al poker.

Reñir con mis gatos porque me destrozaron el puzzle q estaba casi terminado y despues reirme a carcajadas por la putada mientras recogía las fichas. Arreglarle la jaula al conejo (por fin). Ponerme triste cada vez q me asomo al balcón y me acuerdo del salto q dió mi liebre... esa q tenía desde q era enana, jo!

Verme el pecho cada vez mejor. Comprobar q ya tengo pelos en él!!
Comprarme mi primer traje de tio... uohhh y ver q me queda genial con la corbata. Hacerme fotos, muchas. Ser feliz.

Mandar postales por internet y q no llegue ninguna :(
Pensar en vosotros, personas a las q no conozco pero q aprecio y echaros de menos...

... y extrañar a alguien muchísimo!

Muchas cosas... buenas, malas, regulares. Mucha vida. La mia.

P.d: no sé si volveré a escribir... pero desde luego q siempre me dejaré un ratito de mi tiempo para visitaros...

Besitos dulces!!

Dia gris en todos los sentidos. Que curioso q coincida mi estado de animo con el estado del tiempo. Hoy necesitaba la lluvia y al levantarme me encuentro con ella.

Salgo a pasear y mientras mi ropa empieza a mojarse los pensamientos empiezan a fluir, primero lentos como las primeras gotas q caen en mi sudadera pero a medida q pasa el tiempo noto como voy penetrando en cada uno de ellos... cada vez estoy mas mojado y cada vez puedo pensar con mas claridad. Los problemas se ven de distinta forma cuando sientes ese pequeño escalofrio q te produce el estar empapado.

Empiezo a correr como si quisiera escapar por un momento de lo q estoy pensando pero es imposible, así q tras unos minutos de sprint freno en seco y vuelvo a caminar. Siento mi respiración, el aire me duele al pasar por los pulmones, pero a la vez es una sensación relajante. Por unos breves segundos tengo ganas de gritar... no sé el qué, pero gritar... desahogarme... así q empiezo a correr otra vez... no paro hasta q me encuentro muy cansado, tanto q siento un terrible flato por no respirar bien... ahora tengo q respirar por la boca porque estoy casi ahogado. Y es así como me siento... ahogado.

Estoy lejos de casa y no tengo ganas ni de seguir corriendo ni de seguir pensando. Empiezo a decirme frases del tipo: - ya te lo advertí, lo sabía, tienes lo q te mereces, la vida siempre te devuelve todo lo q haces... y entonces empiezo a enfadarme conmigo mismo... porque estoy harto de q la sabiduría popular cobre sentido cuando ya estoy en medio de la zanja. Así q me dispongo a rebatir mis propios argumentos: - sí, lo sabía pero... o no es justo porque yo lo hacía por tal motivo... es inútil, no llego a ninguna conclusión. En este preciso momento me gustaría q mi cabeza se apagara y me dejara por unos instantes... q no me trajese mas pensamientos sobre ese asunto.

Me tumbo en el cesped, una señora con un paraguas me mira muy extrañada, creo q se asusta porque no entiende mi actitud... tiene la intención de preguntarme pero ante mi falta de interes desiste y sigue su camino apresurada para no mojarse mas de lo necesario.

Permanezco unos minutos con los ojos cerrados... escucho una voz q me pregunta: - oye chico, te encuentras bien? la escucho, pero no consigo q las palabras salgan de mi boca... quiero decirle q no, q estoy como el culo, pero pienso q no le importa, q es una pregunta de cortesía... así q me esfuerzo y tras un largo silencio le contesto q si, q no se preocupe. Y eso es lo q hago siempre, le digo a todo el mundo q no se preocupe.

Me levanto y me dispongo a ir a otro sitio menos concurrido por "buenos" transeuntes... lo encuentro y repito el mismo ritual... subo la musica del reproductor hasta el punto de no escuchar ni mis propios pensamientos... la canción termina... empieza otra y de pronto empiezo a notarlo... siento un leve escozor en los ojos... mi nariz empieza a congestionarse... y como se suele decir, se me saltan las lágrimas... en cualquier otro momento, las hubiese reprimido... eso tb lo hago siempre ultimamente... pero ahora no quiero hacerlo... así q dejo q las lagrimas por fin salgan... despues de 14 meses sin poder ni querer hacerlo... recorren mis mejillas... y ya se q suelen ser saladas, pero a mi estas me han sabido bastante dulces.

Se q la vida es injusta, para mi y para mucha mas gente... se q las cosas no siempre salen como a uno le gustaría, sé q nadie puede mandar en los sentimientos, sé q la mentira es un ingrediente básico en esta sociedad en la q vivimos, sé q las palabras se las lleva el viento, sé q da igual todo lo q hagas por una persona si esa persona es incapaz de verlo, sé q el miedo es el peor aliado para una persona q tiene poca seguridad, sé tantas cosas q no soy capaz de anticipar q me pongo rabioso por aguantar hasta las ultimas consecuencias...

Cuando una persona traiciona tu confianza, te planteas muchas cosas... y esto me trae malos recuerdos q ya casi tenia olvidados... puede q no venga mal, el refrescar la memoria, para no bajar la guardia. De todas formas, hay q ver como duele el ver como termina algo q era especial!!

Hoy me dispongo a pasar página...

P.D: ... por lo demás, estoy de puta madre...

A veces me cuentan que dices que siempre seré alguien que te amó, como nadie lo sabia hacer y pienso, ¿de que te vale? si lo que queda realmente de ti ya ves lo que es...