- El mundo está hecho de cosas grandes y de cosas pequeñas, pero lo más injusto es que las llamemos grandes y pequeñas, porqué cuando te pasa algo, cuando pierdes algo o alguien que de verdad te importa, solo te fijas en eso, aunque explote el mundo a tu alrededor, no te importa, no te importa nada.

Cuando todo en nuestra vida va sobre ruedas, es fácil creer que las cosas pasan por una razón, es fácil tener fe. Pero cuando las cosas empiezan a ir mal es muy difícil mantener esa fe, cuesta no preguntarse por qué razón pasan esas cosas.

- ¿Qué convierte a un hombre en lo que es? ¿Son las peores cosas que ha hecho o son las mejores cosas que quiere ser? Cuando te encuentras en la mitad de tu vida y estás aún muy lejos de tu destino ¿Cómo vas de la persona en la que te has convertido a la que podrías haber sido?

A veces las personas llegan a un momento en el que creen haber encontrado la oportunidad de ser otra persona y se lanzan a por ella. Pero si no funciona se pasan el resto de su vida pensando en lo que podría haber sido.

- Alguien me dijo una vez que cuando tienes miedo de algo, lo que más quieres es hacer que desaparezca, quieres que tu vida vuelva a ser como antes de descubrir que tenías miedo de algo. Quieres levantar un muro y vivir tu antigua vida detrás de él, pero nada sigue igual, no es tu antigua vida, es tu nueva vida rodeada por un muro. Tu elección no es volver a como eran las cosas antes, tu elección es esconderte o ir al fondo de aquello que te da miedo. A veces la mejor forma de entrar en lo desconocido es dando pasos que conoces, pasos pequeños, hacer cosas corrientes para enfrentarte a algo que no es nada corriente. Siempre vamos hacia un sitio nuevo, sin parar. Las cosas corrientes nos permiten fingir que no entramos en territorio desconocido, das esos pasos pequeños y conocidos, intentando ser sincero, no vivir como si nada hubiera pasado, pero seguir con tu vida. Pero hay momentos en que lo que necesitas es un recuerdo de como eran las cosas.

La gente dice que lo más importante en la vida es ver siempre las cosas como son en realidad, pero todo lo que hacemos, todos los planes que trazamos son una mentira. Cerramos los ojos y fingimos que nunca llegará el día en que ya no tengamos que hacer más planes. La esperanza es la mayor mentira que existe, y es la mejor. Tienes que seguir viviendo como si todo tuviera sentido, o dejaríamos de vivir.

- ¿Cómo dejas que alguien se marche? ¿Cómo sabes que eso está bien, que todo cambia? ¿Cómo encuentras la forma de sentirte a gusto en la vida sin que te parta el corazón? Lo más difícil que puedes aprender, es a decir adiós.

No sé que pasará ahora, no sé lo que voy a ser ni lo que voy a aprender, pero lo que sí sé es esto: la vida, toda la vida, consiste en hacer preguntas, no es conocer respuestas; querer ver lo que hay al otro lado de la colina es lo que nos hace seguir avanzando, haciendo preguntas, queriendo comprender. Incluso cuando sabemos que nunca encontraremos las respuestas hay que seguir haciendo preguntas.

- El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia...dolor sin mas, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar , un dolor tan enorme que borra todo lo demas y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. Como enfrentarnos al dolor? depende de nosotros.
El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo…ignorarlo, para algunos la mejor manera de enfrentarse a el es seguir viviendo.
El dolor, solo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoria de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecenta.

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No pude con ello y me derrumbe, pero volví, puse buena cara y pensaron q estaba bien. Viene la calma y luego de nuevo la tormenta, a veces es natural no estar bien...

Anoche tuve una pesadilla, hacia mucho tiempo q no soñaba con "eso". No sé a cuento de q vino el soñar algo así, pero lo q si sé es q me ha jodido el día.

Hoy me he levantado con ganas de quejarme, con ganas de buscar un culpable al q poder recriminar todo lo q me pasa y q se lleve todo el dolor q me está causando... la putada es q en algunas historias no hay culpables... y ese es mi caso.

Así q me tengo q callar y hacer como cuando era niño y te pasan cosas q no deben pasarles a los niños nunca. Tienes q buscar en un lugar de tu cabeza, en el cajón ese q guarda los recuerdos, las imágenes y las acciones q por nada del mundo quieres volver a repetir. A veces, cuando escuchas o lees una noticia, cuando ves una película, o cuando conoces una historia similar ese cajón se abre como si le hubiesen dado una patada y todos esos recuerdos se aparecen en toda tu cara y entonces... lo revives y duele, duele mucho!

Creo q ultimamente tengo ese cajón petado de tanto guardar cosas ahi. Se ha convertido ya en un cajón desastre y cuando se abre ya no hay organización ninguna q valga, sale todo mezclado haciendo q las cosas se vuelvan más difíciles.

Sinceramente creo q estoy amargado con lo q me pasa. Por una parte tengo q aparentar q estoy bien, cuando en realidad estoy mal, estoy cabreado con todo el puto mundo y quiero quejarme, quiero poder hacerlo y no porque quiera dar pena o porque busque la comprensión por parte de todos los ciudadanos del planeta... si no porque no me gusta esto y como no me gusta pues me apetece decirlo. Expresar q me parece muy bien q si sigo el protocolo de los cojones pueda llegar a ser algo parecido a lo q debería ser... pero q yo no queria eso!!

Qué mierda... no hay nada mas incómodo q sentirse mal con uno mismo, de eso no te puedes esconder, esa sensación no te da apenas tregua y cuando crees q lo estas logrando ya se encarga algún gilipollas de bajarte de la nube!!

Nunca me había considerado una persona envidiosa, pero creo q me da envidia esa gente q ni siquiera se da cuenta de lo afortunada q es por las cosas q tiene desde siempre. No se suelen valorar.

Bueno y despues de todo este berrinche... solo decir q a partir de aqui sigo yo solito y q dejo el blog!

Lo empecé con la intención de ir reflejando mis progresos a lo largo del proceso y creo q no he logrado ese propósito. A mi mismo me cuesta mucho hablar de este tema todavía. Y esto se está convirtiendo en el muro de las lamentaciones :p

Queria agradeceros de corazón el haberme dedicado unos ratitos de vuestro tiempo y sobre todo vuestras palabras a lo largo de estos 10 meses. Os echaré de menos :)

Hasta la vista!!

Esta es para vosotros...



P.D: besitos dulces!!