Hoy me ha dado por hacer este meme:

1. Un olor que te guste mucho: El azahar en primavera y el olor a tierra mojada del invierno.

2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeño/a? Un niño.

3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeño/a? A cualquier cosa, siempre he sido muy imaginativo a la par q travieso.

4. ¿Te gustan los dibujos? Si. Los q mas me gustaban de pequeño eran: Dartacan, Rui el pequeño Cid, Ulises, La pequeña Polon y un largo etcétera, es más aún recuerdo hasta las canciones de dichos dibujos.

5. ¿Cuál es tu película favorita? Tengo varias, dependiendo del tema q traten, pero así de forma genérica si tuviese q elegir me quedaría con " Mi vida en rosa".

6. ¿Qué música te gusta? Toda aquella q me hace sentir algo cuando la escucho.

7. ¿Qué detestas en una persona? La cobardía… porque creo q es la puerta de muchas otras actitudes q no aparecerían por si solas.

8. Tu comida favorita. Como dice mi madre: tengo muy buena boca. Me gusta casi todo.

9. Tu postre favorito. Casi nunca tomo postre, es un mal hábito, pero también me gusta casi todo.

10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? Hago ejercicio todos los días y me gustaría poder jugar al fútbol en un campo, con un equipo de amigos.

11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Uff, tengo demasiados, pero me quedaría con la primera vez q dije “te quiero”; mi primer beso por lo q significó para mi, o el día q le dije a mi madre lo q realmente me sucedía.

12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeño/a? No, no me ha sido posible y la verdad es q me apena.

13. Tu flor favorita. Las rosas amarillas.

14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver. Me gustaría ir a Alaska y a Japón.

15. Confiesa un defecto tuyo. Soy demasiado impulsivo.

16. Confiesa una cualidad. ... creo q se me da bien escuchar y animar a los demás.

17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? En estar bien con uno mismo para poder estar bien con todos los demás y poder enfrentarse a lo q sucede en la vida.

18. Un personaje al que admires. A cualquiera q luche por sus ideales.

19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Me gustaría poder besar y coger de la mano a mi pareja por la calle, q nunca lo he hecho.

20. Tu helado favorito… El de pitufo. Es uno q es azul y q sabe a chuche pero no sé si se llama así.

21. Tu mascota preferida… Los gatos.

22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad… el día q terminé mis prácticas en el colegio… me hicieron una fiesta sorpresa y todos los niños me escribieron cosas muy lindas. Uff, q pechá de llorar!!

23. Película que más veces has visto en tu vida… la trilogía de Matrix.

24. Playa favorita… Ninguna en especial, no he tenido ocasión de visitar demasiadas playas.

25. Una manía… Tocarme la oreja.

26. En una tarde de aburrimiento… hago puzzle, o veo una peli…

27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez… de momia con el papel del water

28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: intento q sea mitad lleno…

29. Restaurante de comida rápida: El chino…

30. Color favorito: Azul

31. Qué cambiarías de tu vida: ya la estoy cambiando :)

32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: no quiero ser otra persona, quiero ser yo mismo.

33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Nada, no suelo llevar cosas permanentes.

34. Qué te causa tristeza?: ver a otra persona sufrir y no poder ayudarle.

35. Que le dirías a alguien y no te atreves: que tengo miedo a perderla!!

36. Tímido o extrovertido: Tímido al principio, luego ya cuando me tomo la confianza no hay quien me pare :p

37. Apodo: gambito.

38. Una palabra que te encante decir: te chero!!

39. ¿Lugar preferido? Tengo muchos, pero ninguno en particular.

40. ¿Conformista o inconformista?: soy más conformista de lo que me gustaría.

Mientras intentaba estudiar solo tenia un pensamiento en su cabeza. Ella. Trataba de alejar este pensamiento echando mano del agobio por la falta de estudio y el poco tiempo q le restaba para el día del examen. Pero ese pensamiento era superior a todo lo demás. La imaginaba tumbada en la cama, disfrutando de su acostumbrada siesta. Ahora era como si la pudiese contemplar. De repente se había trasladado a aquella habitación de color lila y era capaz de verla y de presenciar hasta el más mínimo detalle. Era algo q siempre le había gustado hacer, pero no en plan obsesivo ni nada por el estilo, más bien era como una especie de ritual del buen memorizador. Aquello era imprescindible para poder retener esos momentos en su cabeza y así poder evocarlos cuando el quisiera, ya fuese al día siguiente o pasados 10 años.

Ella descansaba en la parte izquierda de la cama, apoyada sobre el costado derecho. Curiosamente tenía el pelo recogido hacia atrás y se podía ver su carita de manera casi perfecta. Sus ojos q siempre son muy vivos ahora descansaban placidamente como el resto de su cuerpo. De pronto y sin q el hubiese dado motivo para ello, ya q no hizo ni el mas mínimo ruido, ella comenzó a desperezarse. Al principio se sorprendió al verle allí observándola en mitad de la penumbra, incluso hubo un momento en el q casi se asustó, pero una vez q se convenció de q su presencia era real y no producto de su imaginación esbozó una pequeña sonrisa.

El se acercó suavemente y se sentó al lado de ella. Sin decir nada empezó a acariciarle los pies de forma suave, apretando los dedos alrededor de sus tobillos, siguió por sus talones y continuó por entre sus dedos. Ahora la q lo observaba sin decir ni una palabra era ella. Continuó subiendo por sus piernas, apretando sus gemelos primero y después acariciando el interior de sus rodillas. Siguió ascendiendo por sus muslos, ahora sus caricias eran mucho más sutiles, los rozaba con la yema de los dedos, hasta q consiguió erizar el leve vello q los adornaba. Ella tomó una de sus manos y la acercó sutilmente a sus labios, puso sus dedos sobre ellos y empezó a besarlos. El los situó entre ambos y al gesto le siguió un pequeño “shuuu”. Continuó acariciando su cara, sus mejillas, el borde de su boca, la nariz, las cejas… metió los dedos por entre sus cabellos y empezó a apretar de forma sutil.

Se acercó a su oreja y le dijo: -date la vuelta. Ella se incorporó levemente, se desprendió de la camiseta de tirantes y se puso boca abajo. El se situó encima de ella, colocando sus piernas abiertas alrededor de la cintura… y empezó a acariciarla, desde el final de la espalda hasta los hombros, pasando la punta de los dedos. Luego continuó por sus costados apretando las palmas y seguidamente las extendió a lo largo de toda su columna. Ella alcanzó a musitar un “ufff”. A continuación se desplazó hacia abajo, quería acariciar sus cachetes. Al principio lo hizo de forma suave, pero luego se dejó llevar por el entusiasmo y empezó a agitarlos muy rápido. Ella empezó a reírse. Siguió bajando hasta sus pies, acariciando las piernas y dando unos leves golpecitos en plan masaje semiprofesional. Luego le cogió una de las piernas y empezó a moverla, a continuación la otra. Le volvió a pedir q se diese la vuelta. Ahora el q emitió un leve “uff” fue él. Se detuvo unos instantes para contemplarla y acto seguido le tomo uno de los brazos y realizó la misma operación… lo agitó con fuerza, mientras ella lo dejaba totalmente relajado y luego terminó con el otro.

Ella estaba allí tumbada, totalmente relajada por aquel cúmulo de caricias, lo miraba sin llegar a decir nada. El se puso encima y empezó a besarla. Primero unos besitos dulces por sus labios y luego unos besitos algo más apasionados. Buscaba su lengua para jugar con ella. Continuó besándole la cara y siguió por su cuello y por una de sus orejas. En voz baja le susurró:- ¿Sabes? Te quiero.

Siguió bajando por su cuello pasando sus labios hasta q llegó a sus pechos. Los tomó entre sus manos y empezó a besarlos y a apretarlos de forma suave. Se entretuvo en ellos y les dio toda clase de mimos y caricias, pasando la lengua por sus pezones y consiguiendo q estos se pusieran duros. Prosiguió por su tripa, por sus costados, por su ombligo con el q también se entretuvo, hasta llegar al borde de su tanga. Lo apartó suavemente y deslizó su lengua recorriendo la pelvis. Ella empezó a moverse lentamente, el situó la cabeza entre sus piernas y continuó pasando su lengua por el interior de sus muslos, por las ingles… agarrando a su vez los cachetes; entonces ella lo agarró por el pelo y en medio de algún q otro gemido le dijo: - ven aquí!

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Estoy agobiado. El dia 24 tengo el examen de las opos y no tengo ni puta idea :S
Lo reconozco soy un vago y un cobarde xq no he estudiado para no tener q enfrentarme al tribunal. Pero mi gozo se ha quedado en un pozo, porque este año han cambiado la forma de examen y todos tendremos q pasar por el oral. Ese examen me provoca una ansiedad acojonante. La materia me la debería saber porque no es la primera vez q me examino, pero tengo malos recuerdos, ya q la primera vez q me presenté aunque me sabía el tema de puta madre, me quedé en blanco y tuve q abandonar. Tengo q presentar la programación el dia 22 y aqui estoy naneando y sin meterle mano. Y es q me da igual y eso no es bueno :( creo q es una forma insconciente de autojoderme!

Esta sería una buena oportunidad para poder tener un trabajo, porque despues de todo lo q estoy pasando no creo q me contraten en muchos sitios, realmente no creo q me contraten en ninguno, pero esto q no salga de aquí, porque si se entera la psicóloga ya la he cagado. Quiero buscar trabajo pero me agobia el hacerlo, el tener q presentarme delante de un extraño y dar explicaciones. Esta situación de tránsito es bastante complicada y estresante. Ahora mismo es lo peor porque estás ahi en medio de todo el mogollón no estas definido en ninguna de las partes. Lo q quiero decir es q no puedo ir de tio porque mis papeles identificativos no se corresponden y mi anatomía tampoco. Pero yo paso de disfrazarme otra vez para conseguir un trabajo porque por eso ya pasé y no duré ni tres telediarios.

El martes volví al hospital... tenía q hacerme una analítica para ver como van los efectos internos de la testosterona y tenía cita con la psicóloga. Hacia casi justo un año q empecé y mientras estaba esperando (con menos sangre de la habitual en mi cuerpo) mi cabeza se marchó a aquel dia 13 de junio. Juas! ese día estaba todo nerviosito y no es q ahora no lo esté, los hospitales no me gustan nada, pero se lleva de otra forma, te terminas acostumbrando. La piscóloga estaba más simpática q nunca (en mi opinion, creo q disfrutó de un buen polvo la noche anterior, porque no le encuentro otra explicación). Estaba muy amable y conversamos de muchos de los temas en los q tengo dudas.

Estaba pensando en hacerme por lo privado la mastectomía o masculinización del tórax, pedí presupuesto en algunas de las clínicas privadas q se encargan de este tipo de operaciones y el precio no era demasiado elevado, sobre los 5000 lerus. No es q tenga excesiva prisa (q si la tengo, porque es lo q mas se nota y lo q mas me acompleja) pero es q me dijeron q la lista de espera por la sanidad pública se extendía hasta un año y medio y joder... no quiero estar tanto tiempo en esta situación de tránsito. El problema es q no tengo ese dinero y ya tendría q pedirlo prestado, si a eso añadimos q no tengo trabajo no sé cómo leches lo voy a devolver... en fin q se lo comenté a mi madre (la madrina) y ella me dijo q iba a mover algunos hilos para ver si entre mis hermanas y mi padre me podían hacer un préstamo a muy largo plazo.

Todo esto le estaba comentando a la psi cuando me dio buenas noticias y me dijo q la lista de espera habia cambiado mucho y q antes de hacer nada q lo consultara con la endocrina. Así q ahora estoy deseando q llegue julio q es cd tengo la próxima cita para ver q me dice. Ojalá q sea pronto, aunque ya se q el veranito me lo voy a chupar entero sin poder ir a la piscina o a la playa. Y precisamente este año tó dios me invita a su piscina, hay q joderse, no? ahora q el año q viene voy a ser el chiru-pez!

La verdad es q estoy pensando en no presentarme ni al examen, porque mira q ir alli a hacer el gamba, eso ya lo hago muy bien en mi casa. Así q lo único q me queda es irme al campo de mis padres a trabajar. Es curioso las vueltas q da la vida... estudie la carrera solo por no tener q ir alli en verano... mis padres siempre nos obligaban a irnos alli todas las vacaciones y era una putada como una casa, pero a ver... éramos muchos, solo trabajaba mi padre, había q comer y era necesario el colaborar en ese trabajo. Y ahora, al pasar lo años, me voy alli de nuevo, tantas y tantas veces q me juré q eso nunca lo haría... si es q no hay q decir nunca de este agua no beberé... porque al final vaya q si bebes... todo sea por sacarme unos lerus... espero q dentro de poco cambie mi suerte y no tenga q hacer cosas q no quiero hacer.

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P.D: ... siempre el maldito miedo...

Alguna vez he dicho q soy un memorizador de momentos. Es algo q me gusta de mi... a veces cierro los ojos y puedo volver a instantes concretos de mi vida. La mayoría de las veces no lo hago porque muchos de esos momentos los tengo olvidados a conciencia, pero me he propuesto ir rescatándolos.

Ultimamente las cosas se van complicando un poco más si cabe, mis circunstancias personales hacen q esté vulnerable y aunque yo tengo fuerzas para luchar por lo q quiero, a veces creo q no las utilizo de la forma apropiada. Soy consciente de q en esta vida pasan muchas cosas y q a todos nos tocan... q yo tenga disforia no significa q ya esté exento de otro tipo de acontecimientos negativos. El cupo para las desgracias, creo q nunca llega a un límite.

Hace unos dias me entró el yuyu y decidí dejar este diario. Yo no escribo el blog para q sea bueno ni para q lo lea la gente lo escribo para mi, para desahogarme porque no tengo otra forma de sacar lo q siento por dentro. No se si escribo bien lo q sé es q me sale del corazón y a veces cuando lo releo siento q siempre es la misma historia, q no avanzo. Otras veces me doy cuenta de q mis pasos son pequeños pero q van bien encaminados y eso me alegra. Y en ambas ocasiones lo q me produce es mucho dolor. Es difícil el plasmar en palabras los sentimientos y aún mas el tratar de conservarlos. No sé si es por todo lo q me pasa pero estoy acostumbrado a guardar lo q me hace daño, a alejarlo de mi y con eso creo q lo unico q hago es estancarme, no lo supero, pero no conozco otra forma de hacerlo :(
Lo q escribo es una parte de mi, la parte q casi nadie conoce... y aunque suene fuerte lo q voy a decir a veces me da vergüenza tener q escribir esas cosas.

Estas fueron las razones q di, pero una persona especial me contestó esto: "...ayer leí una frase que decía que los acontecimientos si no se escriben, no se cuentan o no se recuerdan es como si nunca hubiesen ocurrido... y hay cosas que merecen la pena contar."

Y creo q a mi me merece la pena el escribir lo q me sucede, puede q sea egoista, pero así me siento mejor. He buscado por internet por si habia algún sitio como éste, donde pudiese verme reconfortado al leer experiencias q fuesen similares a las mias, pero desafortunadamente no he encontrado nada. Supongo q los q vienen por aqui y no me conocen de nada no saben ni q comentar, otros simplemente pasan del tema porque no les interesa y unos poquitos pues habeis decidido quedaros. Y yo pienso q si esto le ayuda a alguien más, pues de puta madre!!

No soy muy partidario de hablar de mi vida privada, no era esa la idea q tenía cuando empecé este blog, a parte de q mi vida es bastante simple... pero es q ya me he cansado de hablar de cómo estoy, ahora me gustaría más hablar de cómo soy más q nada para conocerme y eso es lo q voy a intentar. A ver q sale.

Me gusta escribir y algún dia me gustaría escribir un libro. Para q lo lea mi familia y me entiendan, para q lo lea mi pareja y se vea reflejada, para q lo lean mis hijos y me conozcan tal y como he sido... en fin, para q lo lea cualquiera q haya pasado por lo mismo porque sé de sobra q se vería identificado y para q la gente sepa q pasan cosas como esta! No tengo ni idea de escribir, pero bueno, todo se andará :p

Aqui queda mi declaración de intenciones...




P.d: ... cierto como el sol q nos da calor, no hay mayor verdad... la belleza está en el corazón...

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros hablaban.

Estaba ya, cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos.

Cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado, aparecí en tu vida de la mano del pensamiento mágico, me acompañaban ... las supersticiones y los conjuros, los fetiches y los amuletos... las buenas formas, las costumbres y la tradición ... tus maestros, tus hermanos y tus amigos...

Antes de que supieras que yo existía, yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad.

Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está.

Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso, de feo, de estúpido, de desagradable.

Yo te colgué la etiqueta de “diferente”, cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, desde antes de la moralidad,desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo ... y lo cubrió!

Soy el invitado no querido, el visitante no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo, escuchando los consejos de tus padres sobre cómo trinfar en la vida.

Observando los preceptos de tu religión, que te dicen qué hacer y qué no hacer para poder ser aceptado por Dios en su seno.

Sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tus dificultades.

Soportando las humillaciones de tus superiores. Contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de los “exitosos” que se muestran por televisión.

Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho de ser mujer, de ser negro, de ser judío, de ser homosexual, de ser oriental, de ser discapacitado, de ser alto, delgado o gordo... puedo transformarte ... en un tacho de basura, en escoria, en un chivo expiatorio, en el responsable universal, en un maldito bastardo desechable.

Generaciones y generaciones de hombres y mujeres me apoyan.

No puedes librarte de mí.

La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberías pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme detrás de tus personajes, detrás de las drogas, detrás de tu lucha por el dinero, detrás de tus neurosis, detrás de tu sexualidad indiscriminada.

Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí... siempre allí.

Porque viajo contigo, día y noche, sin descanso, sin límites.

Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad, del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen, de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado, y condicioné tu existencia a ese miedo.

De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado?

SOY ... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia ...

Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso:

¡YO SOY!

y entre avergonzado y temeroso, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento:

YO DEBERÍA SER ...

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Eso es lo q me está matando a mi... ese puto sentimiento, q no me deja ser lo q soy y lo q quiero ser... pero a partir de ahora van a cambiar las tornas porque me he vuelto un asesino de sentimientos negativos y este va a ser mi primer crimen...

A partir de hoy dejo de ser quien debería... para ser yo!!



P.d: ... gracias por vuestros comentarios!!