Da igual el tiempo q pase o lo lejos q me quiera ir para mirar las cosas desde otra perspectiva, q mi realidad siempre vuelve aunque sea disfrazada.

Es lo mismo de siempre... no es q tenga mala suerte, es q creo q soy la jodida mala suerte personificada.

Casi me rompo el codo, pierdo a mi perro, me humillan sin razón, me rompen el coche, me roban el radio y en el hospital... en el hospital casi igual q en el resto de mi rutina diaria: q me busque la vida!!

Ha pasado un año y sigo luchando, pero es q las fuerzas empiezan a flaquear y los elementos siguen en mi contra...

Lo estoy pasando mal... y a quien coño le importa?¿

.... y otra vez, es el puto dia 24!!!

Como se suele decir en muchos casos: "todo llega y todo pasa". El examen de oposiciones llegó y pasó, pero antes de eso y despues tambien han pasado muchas cosas más.

El viernes 22 tuve la presentación. Se trata de un llamamiento oral al q tienes q asistir obligatoriamente si quieres participar luego en el examen. A simple vista parece un trámite más, facilito. Te dicen el lugar y la hora y tu vas alli con 150 personas más, te van nombrando, entras y durante una media hora te explican cómo va a ser el proceso de oposición, luego te vuelven a nombrar para q dejes alli tus méritos y tu programación, te dan un papelito q justifica tu asistencia y te vas a tu casa hasta q sea el dia del examen.

A priori no parece q esto sea un motivo de estress, pero para mi si q lo fue. Lo pasé muy mal porque me imaginaba q me iban a nombrar y q todo el mundo estaria mirando y bla bla bla... vamos q esa tarde retrocedí varios años en mi proceso de reasignación. Pero afortunadamente pasó. Dos dias más tarde fui a hacer el examen y como ya sabía de antemano no escribí casi nada, solo lo q me dio tiempo a guarrear en la media hora obligatoria q te tienes q quedar.

Por una parte me senti bien, eso era lo q yo quería. No queria aprobar, ni siquiera quería intentarlo, no por el miedo al tribunal si no por la posibilidad de q me llamaran en mitad del proceso. Parece absurdo, porque eso es lo q mas me gusta, es en eso en lo q me encantaría trabajar, pero... pero se q si me llamaran volvería atrás. ¿Cómo iba a ir a un colegio así? y ya se q tengo q aceptarme y todo el rollo, me lo se de memoria... es más, nadie me consiente el q me compadezca de mi mismo y me pudra de asco por no poder hacer lo q quiero, por posponerlo siempre a fechas q tendrán q llegar... a momentos q me harán sentir mejor... pero siempre es retrasarlo, siempre es igual. Así q por otra parte, me sentí mal, muy mal.

Volví a mentirme a mi y a la gente q me rodea. Me he llevado todo el año haciendo como q estudio y joder, esta vez me ha llamado hasta el apuntador para ver como leches me había salido el examen. Pues mal, joder, si no he estudiado!!

Ahora q ya ha pasado mas de una semana y lo veo con perspecitva, me doy cuenta de q ese examen me importaba mas de lo q yo mismo creia. Y me siento triste porque no consigo ser una persona completa, siempre tengo q esperar a ver q va a pasar y luego ya ver lo q hago. No sé si me explico.

Bueno, despues de este "fracaso buscado", decidí q me iba a ir al campo de mis padres a currar, pero justo el mismo dia del examen me caí jugando al futbol y me he jodido el codo... no me lo he llegado a romper, pero vamos... poco ha faltado. Así q ahora me tengo q quedar sin currar porque esto duele y no se me pasa :(

Los dias 24, se ve q no son los mios!!

P.d: ... y siguen los golpes!!



P.d2: puede q tarde en actualizar... pero volveré!