Un año. Exactamente 365 dias. Hoy estoy de aniversario. Cumplo mi primer año de vida. Hoy vuelve a ser día 24 pero esta vez me quiero cargar el mito de la fecha chunga. No me gusta recordar malas fechas, prefiero olvidarlas porque para lo unico q sirven es para sugestionarte y q ese dia se vaya al carajo solo por el simple hecho de q en otro momento pasó algo malo. Las fechas son lo de menos en este caso... lo q importa es la experiencia q te dejó aquel momento.

El balance de este año es equilibrado. Ha ocurrido de todo un poco, pero creo q así es la vida, te da una de cal y otra de arena. Cuando estas mal de pronto algo cambia: suerte, azar, destino... llámalo X y vuelves a estar bien, encuentras algunas respuestas q le dan sentido de nuevo a lo q estas viviendo. Eso si, nunca hay q rendirse.

Hace un año, yo me rendí. Empujado por una mala racha q se prolongaba en el tiempo pensé q era hora de ponerle fin a tanto dolor. Era otra persona, una persona q habia vivido una vida de mentira, me encontraba totalmente perdido entre lo q sentia q era y lo q demostraba ser. Tanta contradicción no me dejaba ver las cosas con claridad, me impedía ser valiente y era incapaz de enfrentarme a todo el miedo q habia ido acumulando año tras año.

Nunca he querido hablar de los motivos q me empujaron a tomarme las pastillas y hasta hace poco he sido incapaz de retomar aquellas ideas. No me sentía con fuerzas para explicarme a mi mismo el porqué de aquella determinación. Fue un impulso? a veces pienso q si, otras veces creo q fue una forma cobarde de enfrentarme a mi mismo... es extraño, pero por momentos pensaba q tenía q matar a aquella persona q me estaba destrozando por dentro.

Jamás había pensado q podría cambiar 30 años de vida y de haber aguantado más nunca hubiese dado el paso, pero a veces las cosas pasan porque tienen q pasar, tenemos q cometer errores para saber q no vamos por buen camino y aprender de ellos. Es necesario dar pasos aunque ese camino sea tan doloroso q a medida q avanzas sientas q te vas dejando trocitos de tu alma en ello. Siempre tuve mucho aguante, es algo q perfeccionas en situaciones como esta, es una forma de adaptarte al mundo porque sin esa capacidad no podrías ni respirar.

Hasta hace un año yo era un mentiroso y no es q este orgulloso de ello pero para la mas minima chorrada usaba la mentira porque era lo unico q sabia hacer. Ahora he descubierto lo q es vivir sin mentiras y es como si me hubiese quitado una losa de encima. Excepto en una ocasion, cuando queria q me diesen el informe favorable le mentí a la psicologa. Me parecia muy triste q cuando le contaba como estaba realmente no me echara cuenta y me hiciera dudar de lo q yo mismo sentía. Así q actué como si estuviese bien y me mostré seguro. Los resultados no tardaron en llegar, tanto fue así q hasta yo mismo me lo creí. Cuando volví de aquella cita me di cuenta q eso era justo lo q ella queria q hiciera y a la vez q eso era justo lo q yo necesitaba. Tenia q creer en mis posibilidades y luchar por lo q quiero conseguir porque nadie me lo iba a poner facil. Hasta ese momento no fui consciente de q todo depende de mi, q si yo estoy mal todo se complica pero q si estoy bien aunque vengas malas rachas podré con ellas.

Ahora tengo la sensación de haber aprendido mas en un año q en el resto de mi vida y me siento bien así. Veo las cosas de otra forma, como si tuviese otros ojos y aunque sigo siendo impulsivo porque es innato en mi, también he desarrollado la capacidad de reflexionar sobre mis actos antes de llevarlos a cabo. He aprendido q lo q haga, bien o mal, tendrá unas consecuencias y me he alejado de mi propio egoismo para ver q hay personas q pueden sufrirlas tanto o mas q yo.

Y sobre todo sigo pensando con mucha mas firmeza q hay q luchar por las cosas q uno quiere con todas sus fuerzas aunque parezca q todo ese esfuerzo no va a tener resultado. Hay q enfrentarse a la gente q hace todo lo posible porque este mundo siga siendo igual de cuadriculado q hace siglos, ya sea tu familia, tus amigos o la persona q mas quieres.

Este año ha sido el mas duro de mi vida y a la vez ha sido el mejor porque ha sido el primero de los muchos q espero poder disfrutar siendo yo. Y como no quiero ser rencoroso con la vida cogeré la experiencia de los malos momentos, exprimiré las vivencias de los buenos y seguiré luchando, deseando y soñando con todo lo q queda por venir.

P.D: Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente...