Ultimamente parece estar de "moda" el tema de dichas operaciones. Se escucha en la tele q la seguridad social se va a hacer cargo de ellas aun teniendo en cuenta el elevado coste q suponen para las arcas del estado. Y como es normal ya empieza el cúmulo de opiniones al respecto de gente q para empezar no tiene ni la mas remota idea.

Escribo esto, porque estoy realmente cansado de escuchar idioteces q no tienen nada q ver con la realidad q tenemos q sufrir las personas transexuales.

A veces me gustaría poder informar a toda esa gente q se echa las manos a la cabeza cuando escuchan q van a operarnos y lo primero q piensan es q lo hacemos por capricho. El otro dia leia un comentario en el q una persona decia: - y si yo algún dia descubro q quiero ser negro, tb me van a operar? Y muchos otros q decían q antes de eso debían dar cobertura a las operaciones de los dientes o de los ojos.

Yo les diría a todas esas personas q no es oro todo lo q reluce. En primer lugar para acceder a una operación de REASIGNACIÓN DE SEXO y no cambio de sexo, porque el sexo ya lo tenemos definido... antes debes someterte a un tratamiento psicológico q no es precisamente un camino de rosas y simultáneamente tienes q llevar a cabo otro tratamiento endocrinológico q tampoco es del todo maravilloso.

Tienes q hacer infinidad de test donde debes hablar de todo lo relacionado a tu persona, desde todos los puntos de vista, psicologicamente, socialmente, sexualmente... y todo ello para poder obtener el famoso "informe favorable". Si no consigues este informe ya te puedes volver a tu casita a llorar porque se te han acabado las opciones, a no ser q consigas q algun medico sin escrúpulos y sin ética te opere a base de talonario. Digo esto, porque incluso para las operaciones q nosotros mismos nos tenemos q costear en la mayoría de los casos, tb se requiere dicho informe.

A parte te tienes q hacer multitud de pruebas para saber q tu cuerpo está bien para poder soportar el tratamiento hormonal y digo "soportar" porque aunque somos muchos los q ya lo estamos llevando a cabo... aún no hay resultados concretos de como puede afectarnos esto a lo largo del tiempo. Hay q tener en cuenta q como "no estamos operados" estamos produciendo nuestras propias hormonas y a la vez las q nos estamos inyectando q son todo lo contrario. No parece muy extraño el pensar q esto puede traer complicaciones a la larga. Tales como el cáncer de ovarios, de útero o de testículos...

Antes de someterte a dicho tratamiento, debes firmar un consentimiento en el q admites q estas informado de todo esto y como consecuencia eximes de cualquier responsabilidad al equipo q te está tratando... porque eso es lo q hay y si quieres lo tomas y si no lo dejas.

Y despues de todo eso q se extiende durante un par de añitos en los q tienes q realizar el "test de la vida real"... es decir, q tienes q vivir en el rol del género al q perteneces en todos los aspectos de tu vida, pero eso sí, sin ningun puto papel q te identifique socialmente, es más, teniendo q llevar esos mismos papeles q tanto te discriminan... entonces entras en una lista de espera ficticia y aquí viene lo mejor de todo. Me explico.

Se supone y lo recalco... q solamente están dando cobertura médica a este tipo de operaciones en Andalucía. Concretamente en el Hospital Carlos Haya de Málaga, q es al q yo acudo. Bueno pues la realidad es bien distinta. Este hospital cuenta con una unidad específica para tratar a los transexuales, la conocida como UTIG (Unidad de Transtornos de Identidad de Genero). Lleva en funcionamiento menos de 8 años y en ese tiempo han operado a un total de 30 personas de forma completa en su mayoría transexuales femeninos y un total de 90 personas con mastectomias incluidas.

Yo y muchos como yo hemos tenido q optar por la medicina privada porque las listas de espera son eternas y porque actualmente no se estan realizando operaciones de ningun tipo. Y esto está en boca de todos... debido a problemas propios del hospital todas las operaciones están paradas desde bastante tiempo y tiene toda la pinta de seguir así.

Yo no voy a generalizar porque tp trabajo en ese hospital y no se como funciona pero si voy a decir q en mi caso me siento discriminado y no solo socialmente como lo he estado siempre, si no ya como persona q no puede acceder a los mismos servicios q cualquier otra.

Hace un mes tuve mi cita en dicho hospital... cita psicológica de rigor y cita con la endocrina. La buena noticia es q tendré su informe para julio y por fin, de una puta vez podré cambiar mi nombre y mi sexo en el DNI y en todos los demas papeles. La mala y la más triste es q si quiero operarme de lo q me resta tendre q esperar a q haya camas en el hospital. Sí... así como suena. Resulta q no somos "hombres" para nada, pero ahora para este caso concreto si. La operación conocida como histerectomía solo la pueden realizar los ginecólogos y claro si nos operan en el Maternal... donde nos meten? que las mujeres embarazadas q estén allí se van a quejar si ven a un hombre de compañero de habitación... y digo yo, pues q pongan a los hombres juntos, no? no se puede dejar una habitación solo para esa utilidad? pues parece q yo debo de ser muy listo porque ante tremendo problema... llevamos dias, meses y años y los q nos esperan... porque no hay solución.

Así q me hacen ir otro dia para q me vea un cirujano q me dice q el no puede poner en el informe q me va a realizar una histerectomía porque eso es ilegal y me pone otra cosa q tengo q firmar para entrar en una lista de espera ficticia... buahhh! Vamos q me puedo morir de cancer antes de q me operen. Y por último y no menos triste... todas las listas de espera tienen un plazo máximo de 6 meses... pero las nuestras no porque no nos pueden garantizar ese servicio. Ea y te jodes como Herodes.

Pero claro... estando clasificados como la mayoría de la gente cree como "enfermos mentales" y queriendonos operar por capricho... q más podemos pedir?

Es cierto q necesitamos tratamiento psicológico pero no porque tengamos una "patología" como decía el otro día una chica en un seudo-debate sobre transexuales... si no porque estamos echos polvo de todo lo q hemos tenido q soportar, tanto por parte de nosotros mismos como por parte de toda esa gente q nos hace sentir mal, con sus miradas, con sus comentarios crueles, con sus afianzadas creencias religiosas y sus rígidos imperativos morales, con su puto blanco o negro porque para ellos no existe la escala de grises y bla bla bla...

Me encantaría q algún dia se descubriese porqué sucede este tipo de trastorno q se encontrase alguna base científica para poder solucionarlo y para q toda esa estúpida gente se tragase sus propias palabras... porque pensar q la gente va a desarrollar la empatía o se va a guiar por el respeto es una utopía más grande q la galaxia.

Hay gente q piensa q debo estar orgulloso por ser transexual pero yo no me siento para nada así, no creo q nadie q sufra esto se sienta orgulloso, no es una cuestión de orgullo. De lo q me siento orgulloso es de haber encontrado el valor para afrontarlo, para tomar medidas y para poder superarlo de una vez. Y me siento afortunado de haber encontrado a personas q aún sin entender lo q me sucede me hayan apoyado y animado a dar la cara para poder ser feliz pese a todo lo q he tenido y tendré q luchar a lo largo de mi vida.

Y por supuesto q antes de operar a un transexual q nos arreglen la boca y los ojos a todos a ver si así hablamos bien y aprendemos a ver las cosas como realmente son... aunque me da a mi q esa no va a ser la solución.

Y de fondo: " Si quieres bailamos" Pereza y Quique Gonzalez.
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Noviembre empezó jodido. La psicóloga me bajó de las nubes de un plumazo. La endocrina me devolvió la esperanza. Un año desde q tuve el accidente. El pasar por el mismo lugar casi el mismo dia. Peleas. Muchas peleas. Con mi pareja, con mi familia y sobre todo conmigo. Estar mal, muy mal... un día, dos, tres y punto. Caerme. Dejar de hablar, dejar de pensar... dejarme llevar, por el tiempo, por la gente, por los acontecimientos. Dejarme.

Empezar de nuevo. Cumplir años. Reconciliarme conmigo. Conseguir aceptarme. Hacer planes. Casarme (porque tambien me he casado) así del tirón, sin banquete, sin tonterias, de forma sencilla, con la gente q quiso estar. Dar grandes pasos... relacionarme con gente nueva, salir, beber. Fumar porros (muchos) porque ese fue el mejor regalo de toda la boda :p

Pasarmelo bien, decir tonterias, ser yo mismo como he sido siempre, como era antes de toda esta paranoya en la q se convirtió mi vida. Ser un poquito bastante feliz. Pasar las fiestas con mi familia. Dar gracias por todas las cosas buenas q tengo... sentir todo aquello q la hace un poquito mas difícil.

Reirme mucho, con mi hermano... con las cosas de sus amigos. Hacer muchas fotos. Escuchar nuevas canciones. Ver crecer a mi gatito, ese q recogí cuando algún cabrón lo tiró desde la ventanilla de un coche y lo dejó medio muerto y cojo para siempre.

Comprar el amigo invisible. Ver la cara de mi hermano cuando abria cada regalo. Ver las caras de todos cuando lo hacían. Bailar con mis sobrinas aunque se peleen entre ellas para q las elija. Escucharlas cuando me dicen: - tito David :D

Preparar la cena de nochevieja a pesar de ser un cocinero regular y ver q ha salido de puta madre. Pelar las uvas 2 minutos antes de q empiecen las campanadas. Comermelas todas. No hacer ningun propósito para el año nuevo. Tomar cubatas. Reirme. Ganar al singstar. Jugar al snorta. Jugar al poker.

Reñir con mis gatos porque me destrozaron el puzzle q estaba casi terminado y despues reirme a carcajadas por la putada mientras recogía las fichas. Arreglarle la jaula al conejo (por fin). Ponerme triste cada vez q me asomo al balcón y me acuerdo del salto q dió mi liebre... esa q tenía desde q era enana, jo!

Verme el pecho cada vez mejor. Comprobar q ya tengo pelos en él!!
Comprarme mi primer traje de tio... uohhh y ver q me queda genial con la corbata. Hacerme fotos, muchas. Ser feliz.

Mandar postales por internet y q no llegue ninguna :(
Pensar en vosotros, personas a las q no conozco pero q aprecio y echaros de menos...

... y extrañar a alguien muchísimo!

Muchas cosas... buenas, malas, regulares. Mucha vida. La mia.

P.d: no sé si volveré a escribir... pero desde luego q siempre me dejaré un ratito de mi tiempo para visitaros...

Besitos dulces!!
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Salgo a pasear y mientras mi ropa empieza a mojarse los pensamientos empiezan a fluir, primero lentos como las primeras gotas q caen en mi sudadera pero a medida q pasa el tiempo noto como voy penetrando en cada uno de ellos... cada vez estoy mas mojado y cada vez puedo pensar con mas claridad. Los problemas se ven de distinta forma cuando sientes ese pequeño escalofrio q te produce el estar empapado.

Empiezo a correr como si quisiera escapar por un momento de lo q estoy pensando pero es imposible, así q tras unos minutos de sprint freno en seco y vuelvo a caminar. Siento mi respiración, el aire me duele al pasar por los pulmones, pero a la vez es una sensación relajante. Por unos breves segundos tengo ganas de gritar... no sé el qué, pero gritar... desahogarme... así q empiezo a correr otra vez... no paro hasta q me encuentro muy cansado, tanto q siento un terrible flato por no respirar bien... ahora tengo q respirar por la boca porque estoy casi ahogado. Y es así como me siento... ahogado.

Estoy lejos de casa y no tengo ganas ni de seguir corriendo ni de seguir pensando. Empiezo a decirme frases del tipo: - ya te lo advertí, lo sabía, tienes lo q te mereces, la vida siempre te devuelve todo lo q haces... y entonces empiezo a enfadarme conmigo mismo... porque estoy harto de q la sabiduría popular cobre sentido cuando ya estoy en medio de la zanja. Así q me dispongo a rebatir mis propios argumentos: - sí, lo sabía pero... o no es justo porque yo lo hacía por tal motivo... es inútil, no llego a ninguna conclusión. En este preciso momento me gustaría q mi cabeza se apagara y me dejara por unos instantes... q no me trajese mas pensamientos sobre ese asunto.

Me tumbo en el cesped, una señora con un paraguas me mira muy extrañada, creo q se asusta porque no entiende mi actitud... tiene la intención de preguntarme pero ante mi falta de interes desiste y sigue su camino apresurada para no mojarse mas de lo necesario.

Permanezco unos minutos con los ojos cerrados... escucho una voz q me pregunta: - oye chico, te encuentras bien? la escucho, pero no consigo q las palabras salgan de mi boca... quiero decirle q no, q estoy como el culo, pero pienso q no le importa, q es una pregunta de cortesía... así q me esfuerzo y tras un largo silencio le contesto q si, q no se preocupe. Y eso es lo q hago siempre, le digo a todo el mundo q no se preocupe.

Me levanto y me dispongo a ir a otro sitio menos concurrido por "buenos" transeuntes... lo encuentro y repito el mismo ritual... subo la musica del reproductor hasta el punto de no escuchar ni mis propios pensamientos... la canción termina... empieza otra y de pronto empiezo a notarlo... siento un leve escozor en los ojos... mi nariz empieza a congestionarse... y como se suele decir, se me saltan las lágrimas... en cualquier otro momento, las hubiese reprimido... eso tb lo hago siempre ultimamente... pero ahora no quiero hacerlo... así q dejo q las lagrimas por fin salgan... despues de 14 meses sin poder ni querer hacerlo... recorren mis mejillas... y ya se q suelen ser saladas, pero a mi estas me han sabido bastante dulces.

Se q la vida es injusta, para mi y para mucha mas gente... se q las cosas no siempre salen como a uno le gustaría, sé q nadie puede mandar en los sentimientos, sé q la mentira es un ingrediente básico en esta sociedad en la q vivimos, sé q las palabras se las lleva el viento, sé q da igual todo lo q hagas por una persona si esa persona es incapaz de verlo, sé q el miedo es el peor aliado para una persona q tiene poca seguridad, sé tantas cosas q no soy capaz de anticipar q me pongo rabioso por aguantar hasta las ultimas consecuencias...

Cuando una persona traiciona tu confianza, te planteas muchas cosas... y esto me trae malos recuerdos q ya casi tenia olvidados... puede q no venga mal, el refrescar la memoria, para no bajar la guardia. De todas formas, hay q ver como duele el ver como termina algo q era especial!!

Hoy me dispongo a pasar página...

P.D: ... por lo demás, estoy de puta madre...]]>


A veces me cuentan que dices que siempre seré alguien que te amó, como nadie lo sabia hacer y pienso, ¿de que te vale? si lo que queda realmente de ti ya ves lo que es...
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Ya estoy de vuelta de mis vacaciones en el hospital. Han pasado diez dias desde q me abrieron cual frankestein y me sacaron todo aquello q yo odiaba y q otras personas cercanas a mi querian para ellas mismas (usease, varias de mis hermanas, y dos de mis cuñadas), q yo me dije:- joder si estoy por hacer negocio :p

Bueno debo decir q despues de todo el miedo q pase la semana de antes, el pasar por el quirofano ha sido un paseito.
El martes me levante muy temprano para dejar todo preparado antes de irnos para Málaga... llegamos sobre las 3 y todo iba perfecto excepto mis tripas q se quejaban constantemente de la falta de alimento. Me registre en recepción y me hicieron las pertinentes pruebas del preoperatorio... una placa de torax y un electrocardiograma. Simpática prueba q me dejo unos simpáticos chupones por varias zonas de mi pecho :p despues de eso, un medico me explico q todo estaba en condiciones optimas para realizar la operación.

Eran las 4 pasadas cuando hizo aparición mi médico. Yo pensaba q ya venía a por mi, pero q va... se supone q mi operación iba a ser a las 5 y yo ya estaba impaciente... pero cual fue mi sorpresa cuando me dijo q antes de eso, iba a hacer una "pequeña cosita" previamente. Esa "pequeña cosita" era un implante de pechos a la chica de la habitación de enfrente, asi q me tocaba esperar un poco más.

Tengo q reconocerlo, esa espera fue horrible. Curiosamente yo estaba mas tranquilo q nunca, nada de nervios ni de miedo. A las 7 menos 20, se abrió la puerta de la habitación y dos enfermeros me llevaron en mi cama hasta el quirófano. Despedida pertinente de mis familiares y de mi novia, q me plantó un besazo en los morros... creo q es el primero q nos damos delante de mi madre :p... yo a dormir y ellos a seguir esperando.

Llego al quirofano y no veo ni torta porque me quitaron las gafas, el anestesista me hace unas preguntas... me subo a la camilla y empieza lo bueno :p pinchazito en la mano y colocación del suero... el colega me dice q me va a poner algo para q me vaya relajando... (eso eso, q no falte la droga) aparece el medico con un rotulador y empieza a hacerme rayitas por el pecho... esto por aqui, esto por alli... venga pues vamos al lio...

Empieza a aparecer gente... ponen musiquita... los focos me da en la cara... huele muy fuerte...

Anestesista: - bueno Chiru, ahora te vas a dormir, piensa en algo agradable, ok?

Chiru: - ok, pensaré q estoy comiendo...

Anestesista: - no hombre... no pienses eso, q sino segregaras muchos jugos en el estomago... piensa q estas en la playa con alguien q te gusta...

Chiru: (joder q yuyu) - ok, pensaré q estoy en el chiringuito con un espeto de sardinas :p

Tras esta conversación tan trascendental... intenté resistirme a los efectos de la anestesia... pero oye, ni de coña, no aguante ni un segundo y zzzZZZZZzzzz a momi!!

Al rato me vuelven a despertar:

Anestesista: - venga Chiru, q ya hemos terminado... ¿como te encuentras?

Chiru: - ¿quien eres y donde estoy?... joder, q me pasa en la garganta? no puedo hablar...

Anestesista: - es normal q no puedas hablar, es q te hemos puesto un tubo...

Chiru: - un tubo? pues de cerveza no habrá sido :p

Anestesista: - miralo q buen humor tiene recien operado!


Despues de dos horas y media aparecí con un vendaje q mas bien parecía un caparazón de tortuga... yo no recuerdo muy bien lo q pasó cuando me dejaron en la habitación pero por lo visto lo único q sabia hacer era pedir comida... bocadillos de jamón y cosas asi :p

Bueno el resto de dias la cosa ha ido mejorando, todo va sobre ruedas, ya me han quitado los puntos y ahora a dejar q pase el tiempo y las cicatrices se cierren de la mejor forma posible. El resultado de todo esto es un poco agridulce... fisicamente tengo dos cicatrices q me pillan casi todo el pecho, una de 20 cm y la otra de 19'5, apenas puedo moverme con el vendaje, no he podido dormir en condiciones desde el dia de la operación y bla bla bla... pero emocionalmente estoy q no quepo en mi de gozo :D ahora no estoy en condiciones de expresar esto pero lo haré.

Y por hoy no me lio más... las repercusiones familiares y sociales las dejo para otro momento, para cuando haya podido disfrutar un poco mas de esta nueva situación :)

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P.d: Muchisimas gracias por vuestros mensajes de animo me ayudaron mucho :)

P.d2: ... en cuanto me ponga un poquito mejor me pasaré por vuestros mundos...]]>
Lo reconozco, estoy asustado. No es q tenga miedo... o si es miedo no es el tipo de miedo al q estoy acostumbrado. La ignorancia tb juega en mi contra y eso hace q lleve una semana regular. No dejo de soñar q las cosas no salen bien... si no es por una cosa es por otra pero al final todo se caga... supongo q mi subsconciente me prepara para lo peor, pero jolines, tiene q llegar a ese punto de acojone?¿
No se lo q puede pasar y lo normal es q todo salga bien, pero yo q se, siendo yo y conociendo mis antecedentes y mi relación con la "mala" suerte... bueno dicen q "bicho malo nunca muere" asi q espero q esto se cumpla en mi caso :p

Ya esta todo listo... la fecha, la hora, las pruebas, el sitio en el q luego me voy a quedar, los miembros de mi familia q me acompañaran...

Ultimamente me va mucho mejor con la gente... parece q no pero poco a poco los efectos de las hormonas se van haciendo mas notables y eso ayuda. Mi voz no se parece en nada a la q tenia hace apenas 8 meses, el vello cada vez es mas visible y el rapado y la cresta tb echan una buena mano... es una sensación genial cuando se dirigen a mi en masculino... hablando mal y pronto es la polla :p y aunque aun siento algo de vergüenza y encojo los hombros casi sin darme cuenta... cada vez tengo mas claro q despues del martes, daré un gran paso y eso me tranquiliza y me anima a no dejarme llevar por los nervios preoperación.

Voy despacito y con buena letra, pero cada avance me aporta seguridad... ya hasta soy capaz de hablar y pedir las cosas en los sitios, puede parecer una chorrada pero en mi caso me he vuelto tan introvertido q hasta esas pequeñas gilipolleces me costaban un mundo.

Despues de este paso llegará otro mas importante aún... salir al mundo exterior... empezar mi vida en cuasi igualdad de condiciones... lo primero q quiero es encontrar un trabajo y despues hacer mi vida... casarme y tener hijos, q uno ya va teniendo una edad :p

Espero q el miercoles sea un gran dia y aunque este jodido porque me duela... se q esas heridas tienen un periodo concreto de curación... pero lo q a mi me va a reportar, eso... eso no lo sabe nadie nada mas q yo :)

Bueno, pues me despido temporalmente... supongo q tardaré en volver a actualizar, pero en cuanto pueda volveré para compartir con vosotros otra nueva experiencia... y nada q si veis q no vuelvo... pues q una pequeña oración por este pecador de la pradera :p

Y ahora un poco de flamenquito de mi tierra...



P.d: ... son cositas tan pequeñas, pero a mi me saben grandes... y yo tb quiero disfrutarlas...]]>
Yo estaba en la calle jugando al futbol de portero cuando ella pasó por la acera con su madre. Llevaba un pantalón corto marrón, una camisa rosa y una trenza apoyada sobre uno de sus hombros.
El juego se desarrollaba en la otra portería, asi q tuve tiempo de mirarla justo cuando pasó por mi lado y recuerdo q me dije: - uff! q niña mas guapa... y acto seguido hice un poco el tonto por si caia la breva y llamaba su atención.
Al cabo de media hora apareció un amigo con ella y la invitó a jugar al futbol con nosotros.

Así fue como conocí a mi novia. Ella tenía 12 añitos y yo 14 por aquel entonces.

Despues de ese día vinieron algunos mas q concluyeron en q yo me enamorara como un tonto de ella y a la vez viera como uno de mis mejores amigos se interesaba abiertamente mientras q yo me tenia q conformar con imaginarme como seria el estar con una chica. Al cabo de un mes yo tuve q marcharme a mi campo, allí permanecería todo el verano recogiendo fruta y ella se quedó en la ciudad. Recuerdo q me llevaba todo el tiempo pensando en ella... vamos q yo nunca habia sentido eso por nadie, la echaba de menos y por aquella época no existían ni moviles, ni ordenadores y si existian no estaban precisamente a nuestra disposición :p

Un día, harto de extrañarla me decidí a escribirle una carta. Por supuesto en aquella carta no le hablaba de mis sentimientos, eso ya lo haría mas tarde... simplemente le contaba algunas de las cosas q hacía a lo largo del día y tonterias varias.

Despues de escribirle me llevaba todos los dias esperando al cartero, loco por saber si me habia contestado. Así pasaron varios dias y yo como no soy impaciente ni nada... cada vez q venía el chaval le abordaba para ver si me traia la ansiada respuesta. Pero nada.
Cuando ya había perdido la esperanza de q me contestara resulta q viene mi hermana con una carta en la mano y me dice: - esto es para ti!! Abrela a ver q es. Y yo pensando: - no tienes fe, esto es mio... mi tesoro!! Cogí el sobre y me fui al lugar mas recóndito para poder saborear cada una de las palabras q en ella hubiese... cuando ya estaba con el corazón a punto de salirse del pecho... abro la carta y me encuentro con un papel escrito a maquina q no decía absolutamente nada. Se trataba de una carta de esas q te mandaban para q siguieras la cadena. Joder!! yo si q me hubiese ahorcado en ese momento si hubiese tenido una cadena :p

Al cabo del tiempo, mi novia me dio una explicación justificada de porqué nunca me contestó aquella carta.

Pero a veces esta anécdota se la recuerdo y le digo el tremendo daño psicologico q me hizo el no tener mas respuesta por su parte q una puñetera carta-cadena :p Y ayer fue una de esas ocasiones. En medio de risas y de recuerdos surgió el tema.

Y por qué suelto todo este rollo?

Anoche yo la estaba esperando con la mesita puesta para cenar y terminando de hacer lo q nos ibamos a comer... cuando ella llegó del trabajo y al sentarme en la mesa me encuentro una tarjeta q decía lo siguiente:

NOMBRE APELLIDO 1 APELLIDO 2

C/ EL PARAISO, Nº (UN CORAZÓN)

FELICIDAD ETERNA

" Para mi CARAMELO!!

Hola mi amor, espero q me perdones algún día el "pequeño" incidente de la carta "BOMBA" q te envié hace ya muchos años.
Ya sabes q las faltas de ortografía siempre han sido mi punto débil y este tema me hace sentir muy insegura. De hecho, ya he modificado varias veces esta carta porque no se muy bien como se escriben algunas cosas. Pero para q veas q estoy realmente arrepentida, te escribo una aunque me cueste mucho trabajo.
Tambien me gustaría q entendieras q tenía 12 años y q le estaba escribiendo a alguien q me gustaba y q precisamente escribía de puta madre.
Hay muchas cosas q haces bien y escribir es una de las cosas q haces mejor. Te quiero mi amor, espero q no me guardes rencor por eso. PERDÓNAME!!"

Y por supuesto q la he perdonado... :D

....................................................................................

Para mi niña... por ser como es...


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Ultimamente parezco un viejo haciendo memoria pero nunca antes me habian sido tan dulces los recuerdos. Este finde tuve reunion familiar y aunque este tipo de acontecimientos siempre me estresan, a medida q va pasando el tiempo se me va haciendo mas llevadero. La situación actual con respecto a mi persona es un poco caótica, el periodo de transito nos esta costando a todos, pero ya me he tenido q poner serio y llamar al orden. Mis padres siguen anclados en el pasado y siendo conscientes de q el futuro es inminente y los cambios tambien. Mis hermanas... pues depende de como las pille, si es por individual no me puedo quejar, pero cd estan en gran grupo la cosa sigue como siempre. Y mi hermano... es el q mas se esfuerza y el q siempre procura llamarme por mi nombre actual. Las sobrinas... uff, eso es tema a parte. Son pequeñas para entender pero no para preguntar y afortunadamente el trato ante este tema esta siendo mas natural de lo q yo me podria haber esperado, pero aun asi, ya ni yo se quien soy ni a q genero atender :p

Pero en general la sensación es bastante buena. Supongo q conforme vaya pasando el tiempo la cosa se normalizara y aunque les va a costar algo de trabajito al final todo seguira el curso adecuado. Tengo esperanza en ello.

La verdad es q a veces no tengo mas remedio q reirme porque se dan unas situaciones q parecen de coña, sobre todo con las enanas. Una de mis sobris, la mas espabilada de todas, fue enterarse de la noticia y se lo iba contando a todo el q se encontraba... de hecho le hizo tanta ilusión el nombre q hasta me preguntó cuando podía empezar a usarlo... le molaba porque su amiga tiene un tito q tb se llama igual y ella no iba a ser menos.
Mi otra hermana me comentaba q mi sobri C es aun muy pequeña para entenderlo y luego vamos en el coche y la niña como la cosa mas natural del mundo empieza a interrogarme... q porqué me corto el pelo, q no llevo pendientes y al final concluye: - tu eres una niña o un niño? Y yo le digo a mi hermana: - mas vale q se lo expliques q creo q esta de tonta no tiene un pelo :p

Pero mi regalo mas esperado me acaba de llegar hace apenas unos minutos... acabo de hablar con el doctor q me va a operar y ya tengo la fecha, el dia 18 de septiembre. Joder estaba hablando con el y conforme pasaban los segundos me estaba entrando un no se qué por el body q me he puesto acelerado, nervioso y contento a la vez :)

La verdad es q aun no me lo puedo creer... supongo q no es para tanto pensandolo objetivamente y encima parece q en vez de meterme en un quirofano me van a llevar a Eurodisney, pero para mi es lo mas grande, lo mas esperado, en resumen lo mas... ahora mismo es q no tengo ni palabras para expresar lo q eso va a significar en mi vida. Ainss! supongo q esto q siento es lo q llaman FELICIDAD!! ( voy a saborearla bien... ummm... q guay!!! un pokito mas... jeje... tomaaaa) bueno vale, voy a guardar una poquita para luego, no vaya a ser q la gaste toda :p

Pues eso, q me quedan apenas 12 dias y q es genial el tenerlo tan cerquita. Ahora siento q me falta algo... ostias es el miedo, q ha desaparecido... no me lo puedo creer... debo estar en racha :)

P.d: ... va a ser cierto eso de q algunas veces si sueñas una cosa con todas tus fuerzas... acaba cumpliendose]]>
El balance de este año es equilibrado. Ha ocurrido de todo un poco, pero creo q así es la vida, te da una de cal y otra de arena. Cuando estas mal de pronto algo cambia: suerte, azar, destino... llámalo X y vuelves a estar bien, encuentras algunas respuestas q le dan sentido de nuevo a lo q estas viviendo. Eso si, nunca hay q rendirse.

Hace un año, yo me rendí. Empujado por una mala racha q se prolongaba en el tiempo pensé q era hora de ponerle fin a tanto dolor. Era otra persona, una persona q habia vivido una vida de mentira, me encontraba totalmente perdido entre lo q sentia q era y lo q demostraba ser. Tanta contradicción no me dejaba ver las cosas con claridad, me impedía ser valiente y era incapaz de enfrentarme a todo el miedo q habia ido acumulando año tras año.

Nunca he querido hablar de los motivos q me empujaron a tomarme las pastillas y hasta hace poco he sido incapaz de retomar aquellas ideas. No me sentía con fuerzas para explicarme a mi mismo el porqué de aquella determinación. Fue un impulso? a veces pienso q si, otras veces creo q fue una forma cobarde de enfrentarme a mi mismo... es extraño, pero por momentos pensaba q tenía q matar a aquella persona q me estaba destrozando por dentro.

Jamás había pensado q podría cambiar 30 años de vida y de haber aguantado más nunca hubiese dado el paso, pero a veces las cosas pasan porque tienen q pasar, tenemos q cometer errores para saber q no vamos por buen camino y aprender de ellos. Es necesario dar pasos aunque ese camino sea tan doloroso q a medida q avanzas sientas q te vas dejando trocitos de tu alma en ello. Siempre tuve mucho aguante, es algo q perfeccionas en situaciones como esta, es una forma de adaptarte al mundo porque sin esa capacidad no podrías ni respirar.

Hasta hace un año yo era un mentiroso y no es q este orgulloso de ello pero para la mas minima chorrada usaba la mentira porque era lo unico q sabia hacer. Ahora he descubierto lo q es vivir sin mentiras y es como si me hubiese quitado una losa de encima. Excepto en una ocasion, cuando queria q me diesen el informe favorable le mentí a la psicologa. Me parecia muy triste q cuando le contaba como estaba realmente no me echara cuenta y me hiciera dudar de lo q yo mismo sentía. Así q actué como si estuviese bien y me mostré seguro. Los resultados no tardaron en llegar, tanto fue así q hasta yo mismo me lo creí. Cuando volví de aquella cita me di cuenta q eso era justo lo q ella queria q hiciera y a la vez q eso era justo lo q yo necesitaba. Tenia q creer en mis posibilidades y luchar por lo q quiero conseguir porque nadie me lo iba a poner facil. Hasta ese momento no fui consciente de q todo depende de mi, q si yo estoy mal todo se complica pero q si estoy bien aunque vengas malas rachas podré con ellas.

Ahora tengo la sensación de haber aprendido mas en un año q en el resto de mi vida y me siento bien así. Veo las cosas de otra forma, como si tuviese otros ojos y aunque sigo siendo impulsivo porque es innato en mi, también he desarrollado la capacidad de reflexionar sobre mis actos antes de llevarlos a cabo. He aprendido q lo q haga, bien o mal, tendrá unas consecuencias y me he alejado de mi propio egoismo para ver q hay personas q pueden sufrirlas tanto o mas q yo.

Y sobre todo sigo pensando con mucha mas firmeza q hay q luchar por las cosas q uno quiere con todas sus fuerzas aunque parezca q todo ese esfuerzo no va a tener resultado. Hay q enfrentarse a la gente q hace todo lo posible porque este mundo siga siendo igual de cuadriculado q hace siglos, ya sea tu familia, tus amigos o la persona q mas quieres.

Este año ha sido el mas duro de mi vida y a la vez ha sido el mejor porque ha sido el primero de los muchos q espero poder disfrutar siendo yo. Y como no quiero ser rencoroso con la vida cogeré la experiencia de los malos momentos, exprimiré las vivencias de los buenos y seguiré luchando, deseando y soñando con todo lo q queda por venir.

P.D: Para algunos vivir es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos. Yo más humilde soy y sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente...