Bueno, nos despedimos del 2004, un año bastante malo entre lo que ha pasado del maremoto y el 11 de marzo, ya se podria decir que es malo. La boda del principe, eso siempre trae alegria, pero aun asi les llovio y ademas se me terminaron las posivilidades de que fuera yo el elegido. Respecto a mi, pos que decir, descubri el blog jeje y asi poder desahogarme y ver lo que la gente puede opinar, mi chico ha seguido soportándome otro año mas, que no es poco, yo sigo soportando mi trabajo que no es poco, en mi trabajo tambien me siguen soportandome a mi, por desgracia mi hermano sigue en casa molestando que es mucho y mi hermana hoy cumple un año que se fue de mi casita, que veo que si que puedo estar sin ella, pero no os podéis imaginar lo que la eche de menos cuando se fue, menos mal que la veo a diario, sigo vivo que es un gran logro. Esta noche cenamos en casa de ella y después hemos organizado una fiesta privada todos mis primos (and sus friends) mi hermana y yo en un local de mala muerte nos juntaremos unos cincuenta que han pagao pa comprar cosas, luego estan los acoplaos, en fin a mi es que estas cosas me ponen muy nervioso, como siempre me ha tocado encargarme de la música, ya veré que pongo, seguro que termino descojonandome, en fin, QUE PASEIS FELIZ AÑO TOOOODOOO EL MUNDO TANTO EL QUE ME LEE COMO EL QUE NO LO HACE. FELIZ 2005 UUUNNN BESAZO.

Otro sábado mas solo, supongo que porque quiero o porque prefiero estarlo, de nuevo me acompañan hoy dudas y tormentos, ¡¡joder!! No paro de poner cosas y luego borrarlas. ¿por qué me siento tan diferente al resto? ¿Tan raro soy? Otro año se termina ¿y? Me habría gustado hacer tantas cosas este año y no he hecho, quiero que sucedan tantas cosas este próximo y creo que no sucederán... me gustaría arreglar cosas en mi vida pero no sabría por donde empezar, ¿que habría que hacer?, estoy perdido. Estoy cansado de ver que todo va bien, cuando no es así, de que se rompan mis sueños con una triste realidad, de tener tanta libertad sin saber que hacer con ella y depositarlas en noches oscuras y llenas de soledad, de caer muerto en un portal sin saber de quien es, estoy arto de ser esa fachada con la cual tengo que engañar día tras día a todo el mundo, odio no saber donde encajar, ¿cuál es mi sitio? Puede que mañana siga todo igual, por miedo a la respuesta del mundo o puede que no sea así, que yo NO SEA IGUAL que el resto pero si especial, puede que encuentre otra soledad y ya no seamos soledades, que se unan dos soledades con las que se establezca un vinculo especial de amistad con las que cerrar bares, la ciudad sigue creciendo devorando vidas haciéndolas humo cumpliendo planes trazados, ya no seguiré llorando viendo películas a solas, olvidaremos momentos actuales y recordaremos pasados. Tantas cosas seguirán pasando que quizás las cosas no cambien tanto pero yo encontrare a alguien en esta ciudad, yo estaré cansado y quizás mas viejo pero los amigos seguirán ahí y habrán cosas que cambien pero otras perdurarán si se tiene a alguien que este a mi lado. La ciudad me mirara y esperare cada día una nueva batalla y la afrontare o afrontaremos y nos enseñara que no soy ni seremos nunca los de antes, una vez me junte en una cena con unos amigos que estudiaban fuera y empezaron ha hablar de lo que ligaban, decían que mucho y me dijeron en plan de broma o burla según me lo quiera tomar ¿qué si aquí se ligaba mucho? Yo les respondí que lo que se podía, mi respuesta interna era que yo tenia un novio del cual estaba muy orgulloso, bueno tenia y tengo el mismo, pero bueno calladito en esos momentos estaba mejor. En fin quizás alguna de las cosas de las que pongo no tenga sentido pero si la leo otra vez seguro que la borro, ya he rectificado bastante hoy. ¿Que hay en mi vida que no deseo? no lo se ¿Que hay en la vida de los demas que deseo? ¿ser como ellos? no lo se, tantas dudas. La esperanza de que todo se aclare algun dia no desaparece.
Quiero volar lejos de aqui escapar, dime mi bien quien me llorara, si me dan alas y hecho a volar, quiero dormir no quiero despertar, quiero ser la lluvia detras del cristal, quizas alguien me espere en la oscuridad.

¿Por qué pueden tener depresiones los famosos? ¿Por que tienen tanto dinero y tienen miedo de que se en lugar de tener siete coches tengan tres? ¿Por qué tienen que estar a la altura del resto de sus “amigos” famosos respecto al dinero o lujos? ¿Por qué hay que guardar una imagen fuera de casa y dentro otra?
Yo siempre digo y lo tengo asumido, si algún día me tocase la lotería (cosa que dudo ya que no juego) yo seguiría siendo el mismo, pero y si no fuese así y si es verdad que el dinero cambia a la gente, ¿me cambiaria a mi? Seria mas querido por gente que ahora pasa de mi y por ello ¿me volvería mas desconfiado?, ¿me haría mas caprichoso? ya que me lo podría permitir, ¿seria mas creído y menos tímido de lo que soy? O me seguiría avergonzando cada vez que me dicen algo bonito y lo niego, ya que pienso que mienten. Al tener mas dinero, es decir mas facilidades para conseguirlo todo supongo que sin problemas por ejemplo de trabajo o casa, ¿me inventaría problemas psicológicos por el aburrimiento? Ya que se dice que cuando uno no tiene nada en que ocupar su tiempo es cuando vienen los problemas de depresión. ¿Seria envidiado, criticado? Si cometo un pequeño error ¿dirán que me lo merezco aun que no sea así o que me sobra el dinero que ya me las arreglare o estarán ahí a mi lado sin recibir nada a cambio? ¿harían de un grano de arena una montaña los que me conocen poco? ¿cuánta gente se intentaría aprovechar de mi engañándome? ¿cuántos se que me dicen la verdad? A lo mejor seré invitado a cenas de lujo donde reina la hipocresía, el yo soy mejor que tu, el criticar. Ahora solo recibo llamadas de dos personas habitualmente: un amigo y mi chico a mi familia como la veo a diario pos solo para dudas jeje, ¿me llamaría mas gente si tuviese pasta?
Yo creo que si de pronto llegase el dinero a mi cuenta del banco lo primero que haría seria largarme de mi ciudad a vivir a otro sitio, que cuanto menos gente se enterase mejor solo las personas que de verdad quiero, hay gente que dice que si le pasase eso harían cambios pero su vida, su trabajo y lo normal seguiría igual, yo menos mi manera de ser lo cambiaria TODO.
Por desgracia no solo el dinero cambia a las personas, conozco a policias que no tienen la misma personalidad con uniforme que sin el, amigos que después de graduerse en una carrera se les ha subido la graduación a la cabeza y se creen superiores. No he conocido a nadie que haya hecho al contrario que haya bajado del burro, ¿Tan bueno es? O es que una vez subido no se puede bajar ya que se rien de ti. Por eso yo prefiero quedarme como estoy que tengo complicaciones en las que tener la mente ocupada y no inventarme otras, conseguir metas sin que me las regalen, tal vez sere un poquito criticado pero seguro que lo seria mas si tuviese mas pasta de la que tengo en estos momentos.

Fragmento de un libro de Jorge Bucay.
— ¿Por qué, gordo, por qué nunca se puede estar tranquilo?
— ¿?
— Claro, a veces me pongo a pensar. La relación con Gabriela anda bárbara, mucho mejor que en otros tiempos, pero no llega a ser lo que a mí me gustaría. No sé, falta pasión, fuego o diversión, no sé. En la facultad, pasa algo parecido, voy a las clases, aprendo, rindo los exámenes y los apruebo. Pero no es completo, me falta el gustito, el placer cotidiano de sentir que estoy estudiando lo que quiero. Y lo mismo es con el trabajo. Estoy bien y me pagan buena pasta, pero no la que a mí me gustaría ganar.

— ¿Y es todo así?
— Me parece que sí. Nunca puedo descansar y decir: bueno ahora sí, está todo bien. Es así con mi hermano, con mis amigos, con la pasta, con mi estado físico, con todas las cosas que me interesan.
— Hace unas semanas, cuando estabas angustiado por la situación en tu casa, ¿no te pasaba esto?
— Supongo que sí, pero había otras preocupaciones más grandes que tapaban estas otras cosas. Esto de hoy, de alguna manera es “un lujo”, es lo que le daría completud a todo lo demás.

— ¿Esto es: tu preocupación empieza cuando los grandes problemas desaparecen?
— Claro.
— Esto es, este problema empieza cuando no tienes problemas.
— ¿Cómo?
— Claro, cuando todo mejora.
— ¡Y... sí!
— Dime, Demián, ¿cómo te suena esto de admitir que tienes un problema que empieza “cuando todo mejora”?
— Me siento un estúpido.

Son las una y media de la noche, estoy solo en mi casa y ni por casualidad pensaba ponerme a escribir en el ordenador, en mi casa no tengo Internet por eso la hora que colgare esto en la red será otra, pero es que lo que me ha ocurrido ha sido algo que me ha hecho pensar.
Estaba viendo una película “Atrápame si puedes” y no se por que me han entrado ganas de salir fuera de mi casa y mirar al cielo, a las estrellas y a los dos minutos una estrella fugaz ha pasado ante mis ojos, he podido ver el recorrido entero, ¿por qué me han entrado ganas de salir justo en ese momento y mirar justo donde aparecería la estrella que duraría tres segundos?, me ha parecido curioso y hasta me ha dejado impresionado, ¿Qué me ha hecho salir de mi casa a esta hora? Cosa que nunca hago, mirar hacia ese lugar exacto, ¿coincidencias? Supongo ¿qué otra cosa si no? Pero ha sido tan raro. ¿una señal de que algo va a pasar? Demasiado fantástico, pero también demasiada coincidencia. Mi deseo lo he pedido como siempre hago cada vez que veo una, pero me ha impactado lo que ha sucedido, parece como si la estrella estuviese esperando a que yo saliese para cruzar el cielo, para mi ha sido maravilloso, son cosas como estas las que me alegran la vida. Ahora a dormir, quizás mañana caiga una estrella en mi vida y la cambie o me bastaría con que se cumpliese mi deseo. Buenas noches.

Ayer en la cena me lo pase bastante bien y aprendi una cosa HA HACER MUSICA CON LAS COPAS, fue chulisimo y a suspendernos cuatro personas en el aire, me rei muchísimo, la verdad es que fue mejor que otros años y los chistes fueron bastante buenos con psicólogos que estan mas locos que sus pacientes, urólogos, toreros logopedas y algunos mas, me rei mucho.
Bueno pues esta tarde toca “El fantasma de la opera”, con mi hermana y mi novio, me ponen un poco tenso estas situaciones pero si como mínimo no me voy adaptando un poco no avanzo.
Poco a poco llega la navidad y los dias mas cortos se terminan, por desgracia con lo que me gusta a mi la noche, pero bueno no se puede evitar. Nos vemos pronto.

A las nueve y media tengo una cena de empresa, no me hace mucha gracia pero tengo la obligación de ir, me gustaría mas quedarme con el ordenador o viendo una peli con mi chico, bueno pues he salido de trabajar a las ocho y como hasta ahora no podía tocar el ordenador y no tenia nada que hacer pues me he dicho, ¿qué hago? Pues no se me ha ocurrido otra cosa que ir a una casa que no va nadie desde hace quince años, no hay luces salvo la de la entrada, es una casa vieja que me piya al lado del trabajo, es nuestra desde hace poco tiempo, total que digo: voy a ver como es, me he armado de valor yo solito, linterna en mano y a oscuras me he lanzado, una de esas casas gigantes antiguas de hace setenta años o mas con un montón dos patios un trastero en la planta de arriba dos cocinas pequeñas una supongo que para fregar la ropa con la pila y otra para la comida, pero un solo baño jeje. Pues he entrado pensando que valiente soy, mirando con la linterna al techo ¿arañas? No, ¿en los rincones? nada, no veo nada correr, subo a la primera planta, todo a oscuras le doy a un interruptor no había bombilla, enfoco a la pared y me encuentro una alfombra de ciervos en colgada en la pared (creo que eso se llevaba antes... mucho antes) y un calendario del ochenta y cuatro, pues sigo mis andas cuando oigo unos andares como de ratón, la valentía se fue en un momento, ni si quiera quise saber si era o no, solo se que seguramente era un ratón y que nunca he salido tan rápido de una casa como lo he hecho de esa, al saber si era un ratoncito, un ratonazo, una rata, el ratón Mikey o no era nada pero quedarme a averiguarlo no tenia ganas y aprendí que a una casa completamente a oscuras, de noche y solo, no vuelvo a entrar en la vida. Soy valiente pero una vez tuve que luchar en mi propia habitación contra uno y no fue muy agradable, menos mal que ahí no estaba solo que estaba mi padre y lo mato el... PERO YO FUI EL PRIMERO QUE LO VIO Y LUCHE CONTRA EL, SOLO QUE ME RENDI NADA MAS VERLO Y SALI CORRIENDO, PAPAAAAAAAAA. Pasad buen fin de semana.
Debajo un botón, ton, ton,

que encontró Martín, tin, tin,

había un ratón, ton, ton;

¡ay! qué chiquitín, tin, tin.



¡Ay! qué chiquitín, tin, tin.

era aquel ratón, ton, ton,

que encontró Martín, tin, tin,

debajo un botón, ton, ton.

Yo trabajo en un sitio donde hablo con bastante gente, me resulta curiosos que hay muchísima gente que no le gusta la navidad o que no la vive con ilusión, ayer hable con una señora de unos sesenta años que dice que no le gustaban las navidades por que solo le traian recuerdos tristes, dice que desde niña siempre las pasaba recogiendo la oliva con su familia, y que tres familiares suyos también murieron por estas fechas y que el año pasado una sobrina suya se separo del marido, no me quiso especificar el por que, pero dice que ella le dio de tiempo para que cambias hasta después de navidad y como no lo hizo pues se termino. Me impresiono esta señora. Otra (esta fue el año pasado) me decía que no le gustaba por que lo veía todo falso y lo de los reyes tanto gasto, comprar regalos para todos el dineral que se va. En fin ella lo veía por el lado negativo supongo. Y otros cuantos casos mas siempre con razones comprensibles.
Respecto a mi, pues si que me gusta, sobre todo adornar el arbol y verlo iluminado, no me gusta elegir los regalos de lo que me caliento la cabeza, pero me encanta regalarlos y ver la cara de alegría cuando lo abre y recibir algun regalito de la gente que quiero pos también... siempre hace ilu J. Pero últimamente viene acompañada de algunos malos momentos que la hacen un poco amarga pero bueno todo se pasa.
Ayer no se como surgió la conversación entre un amigo mio y yo el caso es que dijo que tenia un sonido nuevo en el móvil, ¿si? ¿cuál? Un pollito y me hizo gracia, cuando te llamase que se oyese piar el móvil pero mas gracia me hizo cuando no piaba si no que cuando sonaba decía: Un pollito, Un PoLLiTo, UN POLLITO, UN POLLITOOOO... hasta que se cogía cada vez mas fuerte. Jeje.

Ahora que te busco y tu no estas recuerdo,
Que solo la tristeza quiere hablar conmigo,
Ahora que la lluvia se ha llevado,
Él ultimo jirón de ti vestido,
Ahora que he olvidado lo que soy
Recuerdo en el pasado lo que he sido...

Si he sido lo que fui fue por tu cuerpo
Si he sido noche fue por tu noche que lo quiso
Si he sido beso es que mis labios
aprendieron a ser beso para ti.
Si he sido lo que soy fue en tu regazo
Si he sido vida fue por darte a ti la vida
Amiga, amiga
Que dulce esa, palabra suena hoy.

El tiempo no fue tiempo entre nosotros
Estando juntos nos sentimos infinitos y el universo era pequeño
Comparado con lo que éramos tu y yo
Si fuiste lo que fuiste fue en mi casa
Que para ti fue tu palacio y tu guarida
Amiga, amiga
Que dulce esa palabra
Y que sencilla esa palabra suena hoy...

No hay noche mas oscura que esta noche el frío
Se va depositando en los rincones del alma
Y ahora que el silencio va borrando
La suave vibración de tus palabras
Ahora que no soy apenas nada
recuerdo lo que fui cuando no estabas...

Si he sido lo que fui fue por tu cuerpo
Si he sido noche fue por tu noche que lo quiso
Si he sido beso es que mis labios
aprendieron a ser beso para ti.
Si he sido lo que soy fue en tu regazo
Si he sido vida fue por darte a ti la vida
Amiga, amiga
Que dulce esa, palabra suena hoy.


Ayer después de un texto leí esta frase:
SI LO QUE VES SE AJUSTA “A MEDIDA” CON LA REALIDAD QUE A TI MAS TE CONVIENE... .....¡¡DESCONFIA DE TUS OJOS!!
Una cosa es la realidad y otra son los ojos que la miran.
Por ejemplo si una pareja se divorcia o se separa siempre hay que escuchar las dos versiones, mejor si es por separado, ya que la mayoría de las veces son diferentes y la culpa es del contrario.

La semana pasada vi una película, “Olvídate de mi” era de un chico que conocía a una chica y teminaban enamorándose, pero a los dos años ella no soportaba a el y el no la soportaba pero seguia estando enamorado, pero ella descubre un lugar donde pueden hacer olvidar recuerdos y decide olvidarle a el, el chico al principio no sabe lo que ocurre pero cuando lo descubre decide hacer lo mismo y no cuento mas... bueno si cuento mas, en el proceso de hacerle olvidar los recuerdos de ella, el esta inconsciente tumbado en una cama, en al principio hay dos chicos trabajando para el que es como deberían de estar pero luego llega la pareja de uno de ellos y el que sobre se va y la pareja en lugar de seguir trabajando empiezan a desnudarse a bailar sobre el a fumar porros, etc.
Vengo a contar esto ultimo porque me llamo llamó la atención ¿de cuantas cosas no nos enteraremos nos hacen y nos pueden perjudicar? Por ejemplo en la alimentación, ¿qué llevaran las hamburguesas del Mc Donalds? ¿Cuántas veces se habrán caído al suelo antes de ponerla entre los panes? Pero bueno, están buenas y dicen que “ojos que no ven, corazón que no siente” aun que también dicen “ojos que no ven... mierda que pisas”
Y volviendo a lo de la peli, ojalá pudiese borrar yo recuerdos de mi mente, borraría muchos errores que he cometido y que vuelven a mi mente una y otra vez atomertandome, estaría bien, aun que... si se borran se corre el peligro de volverlos a cometer y es posible que a mi se me olviden pero en el caso de que le afectasen a alguien no, entonces como de los errores se aprende, dejaria mi mente y mis recuerdos tal y como están, los buenos y los malos.

Un dia en una cabeza.

Suena el despertador, me levanto, cuarenta y cinco minutos para ducharme desyunar, vestirme y prepar las cosas del trabajo. Pienso en donde deje el coche anoche, miro el reloj, ¿tiempo? Miro la boca de metro, pienso en trabajo papeles conometros y tiempo, ni siquiera en el transcurso de casa al trabajo puedo pensar en otra cosa.
Ya no se piensa, lo sé, en historias pasajeras o viejas leyendas que pudieron ser. Ya nadie se acuerda de brujos, hadas o hechizos. La magia se quedó en la cama, envuelta entre las sábanas, o ni siquiera. En este mundo todo va demasiado deprisa, tanto, que a veces, en medio de toda esta actividad me paro, y siento el vértigo.
Oí una vez a uno que decia, ¿no puedes estar haciendo una cosa y estar pensando tres a la misma vez? Estrés, asimilación, información, recordar, movimientos, complicaciones y soluciones cuanto antes, mirando asi las cosas encuentras un dia marron, gris, oscuro.

¿Qué hay de la fuerza? ¿de los valores? ¿de los colores? ¿acaso ya no se sabe soñar? ¿tanto miedo se tiene? ¿tan poca confianza hay? Los sueños no son de este mundo. Pues muy bien, vayámonos a otro. Y allá nos fuímos.

¿Cuáles son las reglas de la vida? ¿Amarse la vida para vivir “bien” fuera del trabajo? ¿Matarse a trabajar para llegar rendido a casa y solo querer dormir o caer rendido al sillon?

Una vez hable con una amiga que tiene una empresa de informatica propia y me conto como le iva: muy bien, no paramos de trabajar hasta hace dos meses trabajábamos los domingos, pero nos planteamos seriamente el tener ese dia de descanso por que ya no podia mas, habia dias que comia bocadillos en el trabajo, al principio de casarme hacia comidas bien trabajadas y con gusto, ahora rapidas (no me especifico cuales, prefiero no saberlo) y le pregunte que que compensación tiene y me contesto, que ves que tu empresa como evoluciona bien tu empresa y que ganas dinero y yo le dije que si, a cambio, trabajas toda la semana, no comes bien tenias crisis nerviosas por dormir poco, ¿compensa?. Y dejamos el tema ya que mi versión y la suya sobre el trabajo y la manera de vivir es diferente.

¿CUAL ES LA REALIDAD?
Son breves los momentos en que diariamente uno se puede parar a descansar mentalmente y soñar un poco y hacer de un dia estresante y monótono, un poco mas diferente, aun que con solo pensarlo poco se puede hacer. Pero de pensarlo ha hacerlo puede haber un paso, y si no pues en esos atascos en los que no se hace nada, hay mas cosas aparte del trabajo.

Un dia me levante...
No se que hora seria, pero sabia que era pronto, desperté poco a poco en medio de una playa media hora antes de que saliese el sol, la brisa y sonido de las olas era lo único que me hacia sentir que estaba allí, una de esas mañanas de las que sabes que no va a venir nadie, que no miras hacia atrás por si viene alguien que estas totalmente tranquilo, fui despertando del sueño abrí los ojos y vi un cielo rojo, mezclado con azul, es decir como cuando esta a punto de salir el sol, el mar frente a mi y poco a poco el cielo mas claro, es este uno de los momentos en los que te entran las ganas de escribir y de decir lo que ves, las luces de los barcas pesqueras se van apagando y la noche da paso al dia el rojo deja paso al azul y una nueva mañana empieza.
No se si es bonito pero me apetecía escribirlo. Recuerdo un verano que me fui con un amigo a pasar una semana a la playa, la verdad es que no recuerdo muy bien como me lo pase, era en una urbanización y era mediados de septiembre es decir que allí ya no había casi nadie, cuando termina agosto casi todo el mundo se va de las playas, me encantaría ahora si pudiese ir para pensar o para cuando necesitase estar solo pero como era de mi amigo, en fin pues lo poco a destacar de esos días fue que un mes antes termine una relación muy importante para mi con un chico, allí conocí a una amiga de mi amigo, el estaba empeñado en que me gustaba... en fin no es que me gustase pero me atraía el que decía que podía decir cosas sobre mi con las cartas, total que me deje y acertó en todo lo que me dijo, supo que había terminado una relación hace poco, eso fue una de las cosas que me sorprendió pero dijo otras muchas que también me sorprendieron de esta chica, también recuerdo que una de las noches nos fuimos a la playa a hablar mientras mirábamos las estrellas, nunca se me olvidara esa imagen, quizás por que la he hecho tan tan tan pocas ocasiones y me habría gustado hacerla millones de veces. Pero supongo que eso es cosa del momento y de que tambien haya playa cosa que aquí donde vivo no hay y eso lo hace un poco mas difícil. Yo soy de los que prefieren una playa por la noche que de día, no por ello deja de gustarme la de día (depende de cual sea claro esta), por lo normal siempre que me han invitado a pasar unos días con amigos me ha pasado algo anecdótico.
Es una pena que conforme los amigos se van haciendo novios vayan desapareciendo del mapa o al menos los míos, bueno... yo desaparecí del mapa cuando me hice novio... bueno yo desaparecí del mapa ya ni me acuerdo, incluso estando con ellos me sentía ausente, esto de ser un poco diferente en todos los aspectos no lo he llevado bien, ahora eso si, es por que yo soy algo especial, ni mejor, ni peor, especial y único, alguna vez mi madre me ha dicho que ¿por que no soy como mis amigos? (claro esta como los de antes no como los de ahora que son gays)Y yo siempre le decía que era por que soy especial, no tengo por que ser igual que nadie. Aun que eso me ha traído algún problema que otro.
En fin ya que hablaba de mar al principio me he puesto la banda sonora de Mensaje en una botella, la música es preciosa, la película no me gusto nada, el libro me encanto, os dejo con una de las cartas que se encontró la protagonista en una de las botellas. ¿a quien no le gustaría encontrarse una botella con una carta dentro de lo que cada uno desease encontrársela? A mi no me importaría una como esta, nos vemos pronto:

Mi querida Catherine:
Como siempre, amor mío, te extraño, pero hoy me parece especialmente doloroso porque el mar me ha estado cantando y su canción es la de nuestra vida juntos. Casi puedo sentirte a mi lado mientras escribo esta carta y logro aspirar el aroma de flores silvestres que siempre me hace recordarte. Pero ahora todo eso no me provoca placer. Tus visitas son cada vez más espaciadas y a veces tengo la impresión de que la mayor parte de lo que soy desapareciera lentamente.
Sin embargo, intento sobrevivir. Al anochecer, cuando estay a solas, te llamo y cuando parece que mi dolor no puede ser más grande, encuentras una manera de regresar a mí. Anoche, en mis sueños, te vi en el muelle cerca de Wrightsville Beach. El viento te alborotaba los cabellos y tenías los ojos brillantes por la luz del atardecer. Mientras te contemplaba pensaba en lo hermosa que eres. Lentamente comencé a caminar hacia ti y, cuando por fin te volviste a verme, notó que los demás también te habían estado observando. “¿Acaso la conoces?”, me preguntaron con un celoso susurro, y mientras tú me sonreías respondí la pura verdad: “Mejor que a mi propio corazón”.
Me detuve al llegar hasta ti, te toqué con suavidad en la mejilla y tú inclinaste la cabeza y cerraste los ojos. Luego, como siempre, empezó a aparecer una niebla lenta que envolvió el mundo a nuestro alrededor, rodeándonos como si tratara de evitar que escapáramos. Como una nube que se expande y lo cubre todo, fue cerrándose, hasta que sólo quedamos tú y yo. La mirada que me diriges en ese momento me persigue. Siento tu tristeza y mi soledad. Y luego abres los brazos y das un paso atrás en la niebla, porque ése es tu sitio y no el mío. Anhelo ir contigo, pero tu única respuesta es negar con la cabeza porque los dos sabemos que eso es imposible.
Y observo con el corazón destrozado mientras te desvaneces poco a poco. Me encuentro esforzándome por recordar cada uno de los detalles de ese momento, cada detalle de ti. Pero pronto, siempre demasiado pronto, tu imagen desaparece y me quedo solo en el muelle y sin importar lo que otros piensen, inclino la cabeza y lloro, mucho, mucho.
Garrett

Quisiera escribir tantas cosas... todas sobre el cacao que me produce el mes de diciembre, estos cinco días de principio de mes y mis temidas navidades que desde hace unos años ya no son tan felices como lo eran antes, solo se que desde hace diez días lo unico que hago es pensar, pensar y pensar y lo que me queda, me despierto por la noche muchas veces y los sueños se me quedan y eso no me gusta. No estoy donde debería de estar... preguntas + dudas + impotencia + melancolía + MIEDOS, Y el tiempo sigue pasando y la misma pregunta de siempre ¿dónde encajo?
Y he vivido esta semana tantos sentimientos que no sabia que escribir y escribir cosas que no eran mías, no quería hacerlo, me refiero a escribir por escribir.
Solo quiero escapar de esta realidad o al menos de esta...
CUANDO SEA ESPACIO
La frontera es tu imaginación
de momento sólo soy terrícola
ni español, ni europeo, ni latino,
ni flamenco, ni siquiera occidental
solo soy un terrícola que sueña con ser lunático
y aunque seguro que jamas llego a se marciano
cuando sea espíritu seré espacio

Y si veo el infinito que me agobia
echare un vistazo en uno de esos agujeros negros
que dicen que hasta luz se traga

Mi ayer, mi verdad, mis principios vienen y van,
y se van cada vez por mas tiempo
pero cuando sea espiritu sere facil
y si veo que el infinito me agobia
te llamaré o me llamarás

Echaremos juntos un vistazo en uno de esos agujeros que dicen que hasta la luz se traga

Pero yo cuando muera,
cuando sea espíritu seré espacio,
cuando sea espíritu seré espacio,
cuando sea espíritu seré espacio,
cuando sea espíritu seré espacio,

Y ya no tendré que pararme en tu frontera
y ya no podrán hacerme mas daño
cuando sea espíritu seré espacio,
seré espacio.

De mi Alex Sanz