Y todo esto porque hay cosas más importantes, sólo tenés que mirar, por ejemplo, al nenito que pide monedas acá abajo, en la puerta del edificio, jugando con dos tarjetas de subterráneo usadas como si fueran autitos. A veces lo miro y trato de imaginarme la magnitud de su imaginación. A veces te miro y trato de imaginarme qué será lo que te mantiene tan ciega, armando un escándalo por un sahumerio que ahora mismo se está quemando sin que yo lo huela porque tengo la nariz llena de mocos, y no voy a limpiármela hasta que no vea que el sahumerio se consumió todo, porque no quiero que alguien lo huela ni quiero olerlo, y no me importa porque yo sí vi al nenito jugando a los autitos con las dos tarjetas de subte usadas, por lo tanto sé que hay en el mundo entero 100000000000000000000000000000000000000 cuestiones 100000000000000000000000000000000000000000000 veces más trascendentales que un sahumerio, un delineador o un rimel. Por ejemplo el futuro del nenito, por ejemplo el hambre, por ejemplo la muerte que golpea la puerta en la casa de los inocentes.
Dirás que si, como dicen todos. Lo olvidarás luego, como lo olvidan todos. Yo seguiré buscando la forma de explicarte.
]]>Como ustedes saben (o no saben) estamos jugando una partida de ajedrez a través de los comentarios de mis posts con José, ex Radaggast. Si mal no recuerdo, este muchacho es profesor de ajedrez, lo cuál me coloca en un lugar desventajoso por cierto, puesto que aún adjetivándome con la mejor predisposición de autoestima, apenas podría decir que me gusta el ajedrez, juego que juego poco. La historia del ajedrez es la historia del ajedrez, pero la historia de mi vida como ajedrecista es algo de lo que sí podría hablar, aún cuando carece de emociones vibrantes.
Empecé a jugar a los seis años. Impulsado por algún desquiciado compañero de colegio (quien a su vez seguramente estaría impulsado por alguno de sus desquiciados padres) asistí durante un año a clases de ajedrez que un tal Fernando dictaba gratuitamente en una escuela cercana a mi casa. Participé en un torneo y en una simultánea durante aquel año. Para aquellos que no lo saben, una simultánea consiste en un número determinado de personas que juegan, cada uno con su tablero, contra un tipo que sabe mucho de ajedrez y que va pasando mesa por mesa moviendo las piezas... es decir: uno que sabe versus X cantidad de personas. El tipo que sabía, en este caso, era ese tal Fernando, supuestamente el mejor ajedrecista de la ciudad. Claro, sí... todos perdimos. En cuanto al torneo, sólo jugué dos partidos. El primero fue tablas (empate). El segundo lo jugué contra una niña, de unos 7 u 8 años, que mientras yo quemaba mis jóvenes neuronas pensando movimientos, ella cantaba. Perdí contra la niña, pero haber perdido me sirvió de consuelo, puesto que finalmente esa niña obtuvo el segundo puesto en el torneo. Ese hecho, en mi mente infantil, me hizo creer que me igualaba al 3ero, puesto que el 3ero también había perdido con ella. Y obtener un 3er puesto, aunque sea imaginario, no estaba mal como para comenzar.
A aquel prolífero 1984 como jugador de ajedrez, le siguieron años de ausencias de tableros, tal es así que la siguiente partida sería contra mi computadora, a principios de la década de los 90. Obviamente, perdía, aunque comenzaba por aquellos días a intentar ordenarme al jugar (mi mente ya tenía otra edad).
No fue hasta el año 1999 que la actividad ajedrecística retomó algo de aquellas fuerzas perdidas. Con mi compañero Sebastián, entre libros de Fisiología renal y Microbiología, movíamos piezas en partidas que terminaban abstrayéndonos completamente de la lectura. Como era de esperar, perdía cada partida que jugaba. Sebastián tenía más experiencia, más memoria y más inteligencia. Esto no duró mucho tiempo, pues meses después se sumó a la costumbre de jugar ajedrez mi amigo Hernán que jugaba, para suerte de mi autoestima, como un verdadero principiante. A su vez, mi amigo Javier comenzó también a ensayar algunas partidas. Este último representa un jugador duro, en primer lugar porque es difícil convencerlo para empezar un partido, en segundo lugar, porque como buen neurótico no deja ficha por revisar a la hora de realizar un movimiento. La mayoría de las partidas con él terminan en tablas.
Comenzaba a perfilarse mi estilo de juego. Sebastián lo definiría, en aquella época, como “molesto para el adversario”. No era peligroso ni amenazante. Ni intimidante ni agresivo. No podía pensar dos movidas más allá de la que estaba haciendo y sin embargo una meta era clara en mi mente: si jugaba al ajedrez era para incomodar al otro. Esto suponía por ejemplo poner al servicio de la persecución de un caballo a todas las piezas, aunque se me fuera en ello la Dama, o realizar 6 jaques inoperantes al hilo, únicamente para repetir en voz alta “Jaque”, “Jaque”, “Jaque”, “Jaque”, “Jaque” y “Jaque”, y de esta manera alterar los nervios de mi contrincante.
Fue en el año 2000 cuando mi carrera como ajedrecista tomó un giro inesperado. Una tarde, al volver a mi departamento, encontré diez revistas que tenían (una cada una) diez partidas de grandes maestros anotadas. Las desarrollé una a una en mi tablero, y observé una manera de disponer del enroque corto que me llamó mucho la atención (ignoro si esta apertura tiene algún nombre, cosa que podrá decir José seguramente): jugando con blancas, sobre las últimas casillas las piezas quedaban acomodadas Tf1, Rg1, Ag2, Cf3 y peones en f2, g3 y h2. Era como una especie de fuerte apache para mi rey, que solía quedar siempre a la deriva. Aprendiendo a enrocar así, una cosa tan simple como esa, empecé a vencer a Sebastián, quien no pudo ganarme un solo partido más.
El nuevo milenio trajo nuevamente un silencio ajedrecístico, silencio apenas interrumpido por partidas esporádicas y olvidables, hasta este Abril del 2005, cuando comienza la partida contra José.
Yo sé que voy a perder. Tengo un sentimiento parecido al que tuve en la simultánea, cuando tenía 6 años. En aquel entonces, mientras Fernando daba la vuelta por los diferentes tableros, yo me detuve en un instante de lucidez asombrosa, y me dije a mí mismo: “El es profesor... mueva lo que mueva me va a ganar”. Esto es algo similar. Me siento un elemento del determinismo. Siento como si mis movimientos estuvieran determinados exclusivamente por lo que mueve José, como si él supiera exactamente las movidas que restan de aquí hasta el final de la partida. Así, desde el lado de las negras, se siente que sólo José está jugando. ¿Y cual es mi rol? Esperar una casilla de libertad, para estorbar al menos mínimamente los esquemas antes de dejar caer mi rey.
Y ahora... a pensar mi próxima movida...]]>¿Por dónde empezar a desplegar mi odio? Por cualquier lado, como de costumbre. Un día no muy lejano en la evolución el hombre traerá un teléfono celular en la mano, sólo quedará el dedo pulgar para mandar mensajes, el clítoris de antena receptora, el pito de parabólica. Hace ya mucho tiempo que el cerebro de mucha gente es un maní orbitando un agujero negro, la gente vacía ha poblado al mundo, yo la puedo ver en los supermercados, en las bancas del Congreso Nacional, vestidos de policía, asaltando una farmacia, manejando autobuses, manejando países, diciéndome que me aman, diciéndome que me odian, proponiéndome un match de boxeo, queriendo creer y despertar y renegar y negarse a sí mismos, llorando porque no pueden, porque el mundo va en dirección contraria y ellos han decidido seguir esa corriente facilista.
Una vez un amigo (también resentido) me dijo “Lo único que haría posible que toda la gente pensara sería la moda, y la verdad es que lo único beneficioso para el mundo sería que entre los cultores de la moda se pusiera de moda el suicidio”. Creo entender, en ocasiones, a los chicos que entran a las escuelas armados para causar una masacre. No los justifico, yo no haría eso. Pero creo entenderlos como creo entender a los hijos de puta que saben que son HIV + y le juran a una virgen de 15 años que la aman y se la cogen sin preservativo, creo entenderlos en sus soledades. De todas maneras algo en el mundo los equilibra algún día, uno puede ser bueno o ser malo, pero cito a mi hermano Bruno cuando dice “Si Satanás es el Diablo de los Cielos, Dios es el Diablo de los Infiernos”... un día dejan de llamarse Carlos Antonio Grimaldo para pasar a llamarse Toxoplasmosis cerebral o Cáncer linfático. El mundo está lleno de hijos de puta, y basta un acto para consagrarse... para ser un hombre bueno hay que vivir una vida como tal, Juan Pablo II es bueno según CNN porque debilitó al extremo al comunismo. Con el fachismo el Papa no hizo una mierda, pero eso no importa porque CNN es fachista, los yankees son fachistas y la Iglesia es más fachista que CNN y los yankees juntos. Todos juntos nos venden los celulares y nos generan internet, para que ustedes puedan entrar a leer a un pelotudo como yo que entró antes y escribió esto. Después se olvidan porque siguen, miran páginas porno y se echan una paja o les llega un mensaje al celular y lo contestan porque ahora eso es el amor, una caricia con guantes de látex. He escuchado de un niño en Japón que murió con el casco de realidad virtual puesto en la cabeza, llevaba días sin comer. He escuchado de decenas de miles de niños africanos muertos sin necesidad de realidad virtual... llevaban meses sin comer. Quizás la película proyectada en el casco del desafortunado japonesito era un juego en el que uno es africanito o afgano. El culto a la muerte, el culto a la idiotez, ha hallado en nuestros corazones un sitio cálido dónde anidar sin que nos percatemos. No me asusto, yo soy realista y no estoy exento de ser un idiota. Aún así, esto es una competencia, el menos idiota tiene la satisfacción de saberse diferente, la satisfacción de entender que el amor no son palabras ni pelados ni viajes a Valencia ni resentimientos por el abandono o la mala praxis de otro idiota, el ensayo de amistades o la crítica positiva o negativa de desconocidos, el espanto de las verdades o la espera de un milagro que nadie espera. Yo podría tener el blog más leído si apoyara el culo delante de la computadora con la convicción de que eso me va a hacer feliz, pero veo mi felicidad en salvar vidas, en despertar conciencias, en seguir aprendiendo acerca del puto Universo donde a mí, como a otros idiotas y resentidos similares o diferentes, nos tocó existir. No me importan los comentarios, no los dejen. Si los agotan los textos largos no me lean, igualmente olvidarán lo que aquí está escrito y eso es lo mejor que pueden hacer para que sus frágiles conciencias sigan tras la búsqueda límpida e infructuosa de verdades baratas o estupideces populares. Yo mismo olvidaré que lo he escrito, yo mismo olvidaré que lo he pensado. A partir de mi próximo post, seguiré contándoles mentiras.
]]>Su vida se puede derrumbar en todos los aspectos. Puede volverse un borracho, volver a incursionar en drogas, fracasar sucesivamente en otras relaciones, ayunar prolongadamente, abandonarse en cuestiones tales como el aseo diario y las vicisitudes académicas de su profesión. Puede enemistarse primero con alguna otra mujer, después con la familia, después con los amigos, para finalmente terminar enemistándose con sí mismo, punto de inflexión que marcará el retorno, porque cuando uno batalla contra sí resulta obvio que hay cosas que gana y hay cosas que pierde.
Una cosa es tener una madre castradora, pero otra cosa diferente es haber tenido una novia castradora que, adrede o no, ha tenido la delicadeza de castrarnos y llevarse con ella nuestro pito a Valencia, siendo que nosotros vivimos en Buenos Aires.
-Hey, quiero mi pito-, pero nuestros reclamos se diluyen en la nada porque no podemos formularnos y además si los formuláramos habría que cambiar toda una estructura psíquica-cultural-social en la fémina que no es plausible ni digna de ser cambiada.
La noche de los Reyes Magos uno puede sentir, de repente, que ha recuperado el pito, y se jura a sí mismo cuidarlo de ahora en más, no permitir que otra malvada se lo lleve. Así, el dueño orgulloso del pito conoce distintas mujeres que sólo quieren una cosa: su pito. –No quiero tu amor, quiero tu pito-, o bien... –Con el pito es más fácil que nazca el amor-. Pero el hombre se niega, tanto le ha costado recuperarlo que no puede ir al casino y apostar todo su pito en la ruleta.
Meses después, porque el amor es inexplicable y el mundo también, conoce finalmente a una mujer que parece más interesada en saber de la persona más que del pito. Comienza, así, a ilusionarse... y se encienden en él rasgos de aquel cazador biológico que había dejado atrás. Camina por la calle con su hermano y le dice –Creo que estoy volviendo a ser hombre-. El pito está de nuevo. El hombre está de nuevo. “Yo soy He-Man... ¡yo tengo el poder!”.
Pero unos días después sueña con aquella que lo engaño y se fue a vivir a España con otro.
-¿Qué hacés desnuda acá?-
-Quiero tu pito-
-No... vos tenés novio, no tenés que ser tan idiota como para engañarlo, y menos conmigo-.
-No importa. él me engañó también... tocame-
-No no quiero tocarte... ¡andá a buscar el pito de tu novio!-
-No... mirá... si hay algo que extraño es el tuyo...-
-Jodete por haberte ido con él-
-Pero yo me fui con él solamente porque podía hacer que yo crezca a nivel profesional, yo te extraño y en cuanto termine de usarlo voy a volver con vos-
-No quiero que vuelvas, andate con él-
-Pero yo te quiero-
-Vos lo único que querés es mi pito, lo dijiste hace un rato... y todo esto lo decís solamente para conseguirlo... nunca más te voy a dar mi pito a vos, olvidate-
-Jajaja... ¿nunca más? Tu pito es mío, sino no estarías soñando esto-
El hombre despierta inmediatamente con un mal humor inusitado. Marca un número de teléfono apurado, un número que sabe de memoria porque lo marcó durante 8 años. No va a atender ella, pero da lo mismo... –La puta que te parió- dice, y corta.
]]>“El Papa está empeorando”. “El Papa ha tenido una infección urinaria”. “El Papa ha sufrido una descompensación”. “El Papa tiene fiebre y le están administrando antibióticos”. “El Papa ha entrado en estado de shock, su partida es inminente”. “El Papa ha recibido la extremaunción”. “El Papa ha tenido un ataque al corazón, le fueron practicadas maniobras de resucitación”. “Todo se debe a un estado de septicemia a partir de su infección urinaria”. “El Papa está grave”. “El Papa está muy grave”. “El Papa está gravísimo”. “El Papa está lúcido y pidió que le lean el Via Crucis”. “El Papa está en coma”. “El Papa ha pedido no ser trasladado al hospital”. “El Vaticano desmiente que el Papa esté en coma”. “Empeora la salud del Papa”. “Aquí en la Catedral ayer rezaban por su mejoría, hoy rezan para que su sufrimiento se termine”. “Y vamos en directo desde Washington...”. “Y vamos en directo desde la Plaza San Pedro...”. “Y vamos en directo desde Plaza de Mayo (¿!)”. “Una breve pausa y en instantes regresamos en directo desde Madrid...”. “Y vamos en directo desde México D.F....”. “Y vamos a ponernos en contacto por vía telefónica con nuestro corresponsal en Italia...”. “Ya está en comunicación con nosotros el embajador argentino en el Vaticano...”. “El Papa cerca de la muerte”. “Agoniza Juan Pablo II”. “The Pope John Paul The Second is gravely ill”. “Yo vine a misa hoy, no acostumbro a venir los Viernes… vine por el Papa”. “Un ser maravishoso, maravishoso...”. “Cuando regresemos, en vivo y en directo desde El Vaticano... La Agonía del Peregrino”. “Esta noche Cristo podría abrir sus puertas al Papa”. “Juan Pablo II se ha abandonado a las manos de Cristo”. “Su santidad ya ha visto y tocado al Padre”. “El Papa ha muerto”. “Se aguarda la confirmación del Vaticano”. “El Papa no ha muerto”. “Se aguarda de a un momento a otro la muerte del Papa”. “Las luces de su cuarto están prendidas... cuando se apaguen todo habrá terminado”. “Son las 9 de la noche en El Vaticano”. “Medianoche en El Vaticano”. “Las 3 de la mañana en El Vaticano”. “Las 7 de la mañana en El Vaticano”. “Ya está empezando a llegar la gente a la Plaza de San Pedro”...
Y así pasan las horas. Y así pasan los estúpidos periodistas que no saben qué palabras usar para volver a decir las mismas cosas... y el tema se diluye, empiezan a hablar de cosas secundarias. “The element of dignity”, y las pronuncian con multiples tonalidades. Y citan a médicos, a religiosos, y la gente reza, se congrega en las iglesias a rezar, y prenden velas, y lloran y cantan. Y todos se ponen nerviosos porque el Papa no se muere, y pasan biografías, imágenes viejas, aparecen corresponsales en Polonia, entrevistan hasta a los monaguillos. Y el Papa no se muere y pasan las horas y no es negocio, o sí es negocio, porque resulta que el Papa es Highlander y no se va a morir, y no soy católico ni apostólico ni romano ni las tres cosas juntas, pero me daría mucho placer que salga a saludar dentro de una semana por la ventana, para que desde el último periodista de Burundi hasta el Corresponsal en Jefe Internacional de CNN se metan TODAS LAS PALABRAS EN EL CULO, todas en absoluto... los 460 tomos de la enciclopedia británica, uno por uno felizmente en el culo.
Vengan, miren, siéntense aquí conmigo. Se está por morir un hombre... apenas uno entre todos los hombres. Vengan... miren como muere. Muere como usted, como yo o como una rata, a quienes nunca jamás nos prenderán una vela.
A mí no me conmueve.

Damián.

p.d.: habiliten la investigación con células madre, pedazo de trogloditas!
]]>Intentaré ordenarme. No lo lograré. Da igual, ustedes me van a entender pues son inteligentes, y si no lo son vayan y lean... otros blogs. Demos comienzo al análisis...
Si ustedes tuviesen una serpiente en sus casas deberían alimentarla. Si tuvieran que alimentar la serpiente que tuviesen en sus casas deberían conseguir conejos o ratas. Si la serpiente que tendríesen hubiendo teniendo hubieran hubiesen tendriendo en sus casas tuviera que comer, ustedes deberían introducir esa rata o ese conejo llenos de vitalidad dentro del serpentario. NO, SI LE PONÉS UNA RATA O UN CONEJO MUERTO NO LO COMEN. Esto, evidentemente, nada tiene que ver con los buitres y los leones, pero digamos que los buitres no dejan pasar oportunidad de comer todo aquello que le cueste el mínimo esfuerzo; el león, en cambio, debe correr para cazar y comer. Si no me creen, inviten a comer a un león a sus casas un bife de lomo... se acomodará la servilleta en la barbilla, disimuladamente apartará el plato con el bife y se lanzará sobre ustedes.
¿Alguno recuerda cuando todavía no existían los supermercados de atunes enlatados ni la carne frizada? Hombre salvaje, cazador biológico. Miren en lo que se ha convertido: en un animal que escribe “miren en lo que se ha convertido” mientras come pan de salvado untado con queso blanco. Nada de andar peleándose con osos.
El hombre se ha convertido en muchas otras cosas. Los hombres buitres por ejemplo no se detienen a diferenciar, se abalanzan sobre la carne y comen, así sea carne putrefacta. Los hombres leones dejan de lado algunos platos, aunque se estén muriendo de hambre, ellos son los verdaderos cazadores.
Este instinto, o quizás esta conducta adquirida, determina para siempre la vida de algunos hombres, tildados muchas veces erróneamente de estoicos o castrados. El cazador lógico se rasca la cabeza y le revela el secreto a una liebre que no ofreció resistencia: “Es una lástima... ¿por qué no intentaste escapar? No me das oportunidad de perseguirte... yo sólo persigo aquello que se quiera escapar de mí.”. El león hace lo propio con el plato de bife de lomo... lo mira desconsolado y lo increpa: “Ay ay ay... si tan sólo hubieras sido gacela e intentado escapar de mí, te comería con gusto. Pero esto de asar en fuego de gas una carne que fue comprada en un supermercado previamente cortada con máquinas, etc, etc, etc... ay ya se me fue el hambre”.
Satisfacción del cazador lógico... entre tanta comida regalada y lista para comer que desprecia, servida en platos anchos que aparta cortésmente, divisa una gacela en el horizonte, una gacela tierna, y de tan buen corazón que no tendría problema en regalarle una pierna al león si éste tiene hambre. Ambos se sonríen. Ambos entienden sus respectivas naturalezas y comienzan dulcemente a perseguirse, en un juego donde cazador y presa, finalmente, son la misma cosa.
]]>Situado en la parte anterosuperior de la vulva, es el homólogo del pene en el hombre. Mide en su totalidad 6 a 7 cm. Más de la mitad de esta longitud pertenece a las raíces y se encuentra oculta. Está fijado por un ligamento suspensor que fija sus raíces a la sínfisis pubiana. La porción vulvar se halla constituida por el cuerpo. La zona oculta está ubicada por encima de los labios mayores, en relación con la pelvis ósea, siguiendo el trayecto de las ramas isquiopubianas, acodado hacia delante y abajo, rodeado por los labios menores... descripción que nos marea lo suficiente como para no hallarlo jamás.
Cualquier hombre que en pleno postmodernismo pretenda conquistar el amor de una mujer, debe estar preparado para alcanzar sin excusas el objetivo. Millones de relaciones han fracasado en el mundo por esta causa.
No está mal que la mujer dirija al hombre, pero todo dependerá de la actitud que desenvuelve la fémina a “la hora de los bifes”. Cabe destacar que, en ocasiones, la búsqueda infructuosa se realiza a oscuras, lo cuál convierte al hombre bifocal en un ciego transitorio, abocado a una tarea tan difícil como ponerle la cola al burro con los ojos vendados. Estas circunstancias no son insalvables, la mujer podría dar instrucciones precisas, a saber: “Ok haciendo un par de centímetros hacia tu derecha vas a encontrar un repliegue, tenés que seguirlo perpendicularmente hasta el recodo, vas a encontrar un cruce y un pequeño desnivel, atravesarás una especie de toldo, ahí abajo hay una campana, hacela sonar...”.
Esta labor debe realizarse en la mayor intimidad posible, con la mayor predisposición y entereza del mundo. No es conveniente incluir el uso de instrumentales tales como linternas, faroles o elementos que usen los mineros para recorrer las minas. Tampoco es aconsejable la presencia de un grupo de apoyo de niños exploradores con mapas, cantimploras, brújulas y otros elementos que sólo servirán para distraer la concentración de los amantes.
Cierta creencia popular asegura que los estudiosos de la Medicina tienen mayores posibilidades de encontrar “el botón” que cualquier otro hombre. Esto es sólo un mito, se describen casos de buscadores médicos que han iniciado la exploración y no han regresado jamás, perdidos en rebordes, recodos y campanas que no suenan.
Buscadores, a encontrar. Chicas, paciencia.
]]>Y con esto de las pascuas de resurrección, pensé que quizás sería bueno buscar una manera de medir fuerzas en los principales protagonistas, como si toda esta historia se tratara de un juego de cartas viejo, esos que traían por ejemplo a Superman dibujado y decía “Fuerza: 1000”, y al enfrentarlo con Acuaman (Fuerza: 500), el poseedor de la de Superman se llevaba las dos.
Buscando una manera efectiva de medir esas potencias, entré a Google... y apenas entré se me ocurrió cómo lo haría: buscaría sus nombres en Google, para ver de esta manera qué personaje tenía más páginas en internet, independientemente de si sus nombres habían sido usados para otras cosas que no fueran páginas religiosas o alusiones directas a estos personajes.
Comencé por el barbudo... puse “Dios” y la búsqueda arrojó un resultado de 5.290.000 páginas. “Uy... es poderoso” me dije a mi mismo, creyendo verdaderamente que lo era. Pero mi verdadera preocupación fue cuando busqué “Diablo”, y la búsqueda arrojó un resultado de 8.530.000, algo que en verdad no me esperaba. Dios me dio un poco de lástima... tanto trabajo de su iglesia por llevarlo al podio, y nada... decidí buscar a sus aliados. “Jesús” sumó 11.900.000. Me sorprendió ver que sus padres terrenales, José y María, anotaron 20.200.000 y 21.100.000, respectivamente. Esto me daba un panorama más alentador, quizás desde una perspectiva celestial. Entonces sentí un poco de pena por el Diablo, allí tan sólo abajo, masticando a Judas en el último círculo del Infierno... decidí sumar a Judas entonces, que produjo un resultado de búsqueda de 3.860.000, lo cuál es muy poco para un tipo que va a ser masticado eternamente por el mismísimo Lucifer como si fuera un muñeco de goma... y todo por 30 escudos de plata. Parecía que la victoria divina estaba asegurada... ya me aprestaba a cerrar Google cuando recordé que el Diablo tiene un embajador entre los hombres, que no podía dejar de buscarlo... así que busqué “Bush”... claro, era obvio: 83.300.000, lo cuál era grave y ponía nuevamente al equipo celestial al borde de la tabla del descenso. No podía quedar así...
Recordé que Maradona había hecho en 1986 “La mano de Dios” ante los ingleses, en México. Busqué “Maradona” y sumó 1.410.000, y enseguida se me ocurrió que ciertas glorias del fútbol también podían ayudar... Pelé era un buen candidato, pero apenas sumó 898.000, un fraude. Intenté con Zidane (1.170.000), Platini (396.000), pero los franceses no estaban colaborando fuerte. Me decidí a incluir en este dream team a Emilio Butragueño, una gloria española de los años 80... conseguí 48.600 de su parte, y Alphonse Tchamí, 9 de Camerún, la friolera de 6660, y considerando que esta cifra incluye un 666 no pude decidirme si Tchamí era del equipo celestial o infernal.
Mi hermano pasaba cerca... le pregunté si creía en Dios. Me dijo “Que se yo... ¿a qué viene la pregunta?”. La explicación era inverosímil, y corría el riesgo de que si mi familia se enteraba quisiera internarme en un neuropsiquiátrico. Decidí incluirlo en la búsqueda... puse “Bruno” y sumó 11.300.000, lo cuál le daba al bien nuevas esperanzas. ¿Quién más es bueno? “Choi” pensé, y me sorprendí que la anchoita sumara 3.350.000. Asociación libre, por alguna foto que había visto... “Britney” es seguramente una enviada de Belzebuth, sumando para los de abajo 19.800.000, básicamente repartidas en unas cuantas páginas pornográficas y algunas de música. Pensé que quizás la masturbación estaba llenando de plata a mucha gente, siendo el onanismo una práctica prohibida por la Iglesia. Busqué “paja” y apenas aparecieron 598.000 páginas, una pavada comparada con las 315.000.000 que arroja “sex”, lo cuál nos indica al menos que la masturbación es una costumbre casi olvidada por el hombre. “Lo cuál” (2.520.000) nos puede generar la “conclusión” (12.500.000)... “12.500.000” arroja 49.700... y “49700 de 12.500.000” no produjo ningún documento.
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