Y la varicela vuelve a atacar en casa, Ithilien empezó con fiebre el viernes y el sábado, el doctor de guardia, me confirmó que era varicela. Y su recomendación, de que lo mejor de todo era pasarla.... Eeeerrrr... a ver, que me aclare esto ¿se puede evitar tener la varicela si ya se ha empezado sus síntomas?... sé que existe vacuna contra la varicela, pero su precio es bastante alto y el SAS no lo cubre.

Pero no he captado el sentido que ha querido darme el buen doctor (supongo que sería bueno, era el de guardia y ni puñetera idea). Solo me dijo que le diera ibuprofeno para la fiebre y me "despachaba" ya cuando opté por afianzarme bien en el sillón y empezar a preguntar... respuestas que ya sabía de antemano, pues Estel pasó la varicela hace algunos meses.

Solo fue cuestión de mala milk, lo reconozco, pero me dio rabia que casi sin mirar a la niña, soltara, "es varicela, mejor que la pase, dale ibuproeno, adios"... casi sin respirar.

- Un momento doctor... y que tengo que hacer con las ronchitas que le han salido?

- Pues evitar que se las rasque.

- ¿Y no tengo que curárselas?

- Pues claro, con betadine mejor. Buenas dios.

Mi mala milk iba en aumento, por el nuevo "lárguese" que insinuaba ese buenos días.

- ¿Y cómo evito que le pique?

El buen doctor me mira, y termina por recetarme un jarabe.

- ¿Y no hay algún medicamento que le evite que le salgan tantas pupitas?

Sabía de antemano la respuesta, porque le habían recetado ese medicamento a Estel y le había ido muy bien, por eso lo pedí.

- Si, pero es muy caro... y ya le he dicho que yo pienso que mejor que lo pase.

- ¿Y no me lo receta porque es muy caro?

-No, no es eso, es que solo se recomienda para casos muy extremos... cuando no es el primer caso en la familia... cuando es un caso de contagio.

- Pero doctor, la varicela se contagia... no aparece por generación espontánea.

Mirada atravesada del doctor... no lo intento más y me levanto con un buenos días.

Supongo que el buen doctor estaría cabreado por tocarle guardia ante un buen puente y que perdiera un día de descanso... pero al menos podría darse cuenta que un tanto por ciento muy elevado de enfermos que acudían ese día, no lo hacían por fastidiarle su día, sino porque realmente estaban enfermos.

A partir de ahora, voy a imponer la norma en casa, de que nadie enferme en sábado o domingo, que los buenos doctores tienen que descansar.

13:30 de la tarde, jueves 27 de octubre del 2005. Salgo de la oficina en dirección a la parada de mi bus más cercana: Alameda principal (si, esa misma calle en que el invierno pasado se me ocurrió enseñar mis braguitas a los conductores).

Y ya en esa parada, esperando el bus, bajo un sol de justicia, con mis sandalias de tiras, vestida con una falda y camiseta veraniega y sin saber como colocarme exactamente, para que el sol me molestara lo menos posible y no perder mi puesto en la cola... observo un camión parado en medio de la calzada, está provocando unas pequeñas retenciones, es una vía con mucho tráfico... pero he sentido una sensación extrañamente surrealista al darme cuenta que estaban colocando los adornos navideños...

¿Navidad? ¿Con este calor?.... No, no tengo para nada la sensación de que en unos días será ya noviembre y un mes más tarde navidad. Y aunque en ocasiones ves a personas vestidas conforme a la fecha en que vivimos y no a la temperatura que todavía alcanzamos... no puedo sobreponerme al surrealismo que me provoca.

En un lejano país... muy... muy lejano (para borrar sospechas)...

Conocí a Carmen, en noviembre del año pasado, más o menos por estas fechas, cuando empezó a trabajar como teleoperadora, en la misma agencia de seguros en la que yo hacía lo que podía por conservar mi trabajo. Con tres chicas más y dos chicos, venían a comerse el mundo y ganar mucho dinero... en menos de una semana todos habían desaparecido, cuando comprobaron que necesitaban trabajar un mes mínimo para cobrar (la verdad, desconozco el mundo en el que viven, pero cuando a la cinco dias pidieron su dinero y el jefe les dijo que hasta primeros del mes siguiente, no les pagaba, se despidieron a la sueca). En esa semana escasa de trato con ellos, Carmen destacó enseguida, por un número de buenas razones: ella es mulata, hija de padre guineano y madre gitana, tiene un impresionante cuerpo de modelo y es muy alta, y al primer vistazo, no puedes apartar la vista de sus enormes y negros ojos. La otra razón por la que Carmen jamás pasa desapercibida, es porque no solo viste como la típica merdellona (gracias Lazarus Darrforl), sino que habla también como ellas. La nula educación recibida y el volumen de su voz, unidos a la enorme cantidad de palabrotas intercaladas en su frases, consiguen que estés deseando amordazarla a los diez minutos de conocerla.

Un año después, nos hemos vuelto a tropezar de casualidad. Carmen tiene ahora 18 años recien cumplidos y está embarazada de 5 meses. Luce su barriguita con el mismo mal gusto en vestir que hace un año (odio los pantalones fluorescentes con la palabra "touch me" en color fucsia en el culete)... y estaba encantada de contarme (aunque sólo le pregunté por su embarazo) que acaba de casarse.

Su reciente marido es nigeriano, no sabe muy bien que edad tiene porque no hablan el mismo idioma y ha sido incapaz de aprender su nombre, ella lo llama "mi negro". Según ella, una boda por todo lo alto, ha invitado a toda su familia... aunque solo ha ido la de ella, claro, porque la del novio estaba en Nigeria... y se han ido de viaje de novios a Benidorm.... unos diitas (no he escuchado bien cuantos)... y entre medio de la descripción de su boda, me ha soltado que le ha pagado 6000 "lerus" por casarse con él.

Creo que en ese momento fue cuando levanté mi antena para captar mejor lo que me decia.

- ¿Cómo? ¿qué te has casado con él por 6000 euros?

- Si.... En cuanto me de el dinero y pasen seis meses, me divorcio de él... aunque le estoy tomando cariño, porque no veas que grande la tiene y que bien lo paso en la cama con él (bueno, no ha sido exactamente así la frase, entre medias ha metido un *coño, una *polla y varias veces la palabra *follar, pero soy incapaz de recordar la frase exacta)... Todas mis amigas se están casando con negros, por 6000 "lerus". Es un buen trato, con ese dinero me puedo comprar un montón de cosas....

La conversación... o más bien el monólogo, porque yo me quedé muda de la sorpresa, siguió durante unos minutos, antes de decirle que llegaba tarde al trabajo. Como frase de despedida uso un:

- Lo que tú necesitas es un buen negro para alegrarte, mujer... piénsalo y si te interesa, me avisas, que "mi negro" tiene unos cuantos amigos interesados en conseguir una mujer española.

Y se marchó. Dejándome con la duda de si su hijo es de "su negro" o no... y haciéndome pensar en la vida que le queda por delante a Carmen y a su hijo.

Ya comenté en su momento que no me gustan este tipo de encerronas. Me "coartan" (que es un decir.....) mi libertad como blogger (o lo que es lo mismo, persona que le gusta escribir una bitácora y encima disfruta haciéndolo), porque me obligan a pensar en una respuesta que no dañe la sensibilidad ajena... ni la mía tampoco, que es la principal...

Pero como admiro mucho a dockof y el tema me ha parecido, cuanto menos, interesante... y no soy una maia que se esconda)... voy a proceder a asustar al personal (por favor, no hay ni segundas ni terceras lecturas, pretendo no ofender a nadie... pero es lo que hay).

Atención..... pregunta:

¿Cuál ha sido el mejor polvo de tu vida?

La verdad es que ha habido unos cuantos... porque siempre el último con todo el deseo, es el mejor de mi vida... y como pienso seguir viviendo, al menos cincuenta años más, me temo que van a haber unos cuantos más...

Aunque reconozco que al aire libre, con las estrellas como techo... son siempre memorables.

¿Cuál es el sitio más original donde has echado un polvo?

Bueno, no entiendo lo que puede considerarse lugar original... porque cuando no dispones de "alcoba" privada, hay un buen montón de lugares que pueden aprovecharse...

Algún probador de ropa en grandes almacenes, un aparcamiento en la calle, a la "sombra" de una farola y dentro del coche. En el campo, en el balcón de casa. En una bañera, en la piscina,...

¿Qué es lo que más te gusta en el momento de un polvo?

Usar la imaginación, olvidar la rutina, descubrir lugares insospechados que acariciar en tu pareja, sentir como se estremece en tus manos,... y lo que no son manos... Usar todo tu cuerpo (y mente) como fuente de placer. Entregarte por completo. Probar, siempre probar cosas nuevas, después ya decides si te gustan o no... y sobre todo, respetar los deseos de tu pareja.

¿Y lo que menos te gusta?

Cuando alguien usa el sexo como forma de humillación hacia la otra persona... o dominio.

¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?

Tengo muchísima imaginación... siempre me quedan nuevas fantasías por cumplir (menos mal que no preguntan sobre la última cumplida... podría herir la envidia de algunas personas).

¿Con qué personaje masculino o femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?

Ehmmmmm...... ya lo he hecho... lo mejor del asunto, es que pienso volver a hacerlo.

Y Ya está. Como no quiero que me echen el mal del ojo... no paso el testigo... o mejor, si alguien está interesado en que se lo pase, me lo diga y gustosamente lo haré.

Los recuerdos siempre traen más recuerdos enlazados.... es fácil abrir un cajón de tu memoria, en el que creías archivados tus recuerdos de tal fecha y al sacar alguno.... salen un montón en desordenado orden... que no tienen nada que ver con el archivo abierto.

Siempre me han alabado mi capacidad de recordar... historias familiares, mi infancia y adolescencia... pero como bien habla Alfredito hay zonas oscuras en las que es imposible llegar... para mi se encuentra entre los años 1997-2000. Conozco lo que sucedió por parte de mi diario, aunque en esa época incluso dejé de escribir como era habitual en mi.... pero soy incapaz de recordar (salvo algo muy puntual referente a mis hijas) que ocurrió esos años.

Y ayer, mientras escribía mi aventura en el cerezo, apareció, como de puntillas, otra aventura a una Wendeling un par de años más vieja...

Wendeling ha pedido durante dos años seguidos, una bicicleta... pero al parecer los reyes magos creen que es más importante recibir una docena de muñecas de distintas estaturas... así que nada de bicis. Pero Wen no se resigna... todos sus amigos tienen bici ese año ¿por qué no ella? ... Llora un poquito, ayuda en casa, hace la pelota a su abuelo.... pero nada, en esta ocasión no funciona nada.

El abuelo de Wen trabaja por las noches de guarda en una bodega... a unos 4 kilómetos de distancia y usa una bicicleta para desplazarse. Así que sin pensarlo mucho, Wendeling, a escondidas y sin permiso previo, coge la bicicleta de su abuelo. Una bici enorme y a la que no llegaba a darle a los pedales si subía en su sillín, pero con un poco de práctica, aprende a montarla sin sentarse y metiendo medio cuerpo bajo la barra lateral.

Cierto día... de esos días interminables de verano... los amigos de Wen cogieron las bicis... y a pesar de que en ese momento, el abuelo de ella no estaba muy lejos... Wendeling se atreve a sacar la bicicleta por la puerta lateral de la casa sin hacer mucho ruido.

Pasa una tarde fenomenal, haciendo carreras, con el sudor pegando el ligero vestido a su cuerpo... y casi a punto de anochecer, la última... o quizás fue la última por lo que pasó después.

Una de las pocas calles empinadas del pueblo, termina en un muro encalado de unos dos metros de altura... así que justo antes de llegar, tienes que doblar en 90 º a derecha o izquierda, si no quieres dártela contra la pared.

Gana la carrera quien frena (o se vuelve) lo más cerca del muro... Y hacia allí van todos... Wen no ha ganado nunca, tampoco le importa tanto en ese momento, solo es la emoción de la velocidad y el miedo a comerte la pared....

Cada vez la ves mas cerca, el sol está a tu espalda y levanta los últimos reflejos sobre el blanco de la cal... el viento te da en la cara y Wendeling lleva su cuerpo en un ángulo de unos 60 grados sobre la bicicleta, para llegar a los dos pedales... también va pedaleando a pie... Cada vez más cerca... más.... va a doblar la primera, porque siente en el estómago el miedo...

... Y dobla el manillar hacia la derecha en un movimiento brusco...

... Y la rueda sigue derecha... ¡no dobla!... el manillar está suelto...

... Y un momento después solo ve el blanco de la pared....

... Gritos de los niños, mareo, aturdimiento, intentas levantarte pero te duele la cabeza... y en es momento sientes un pellizco en tu pierna, que ha quedado bajo la rueda de la bicicleta.

¡La rueda!... ya no es redonda... está doblada... derretida... no... la ruedas no se derriten... ¿qué le pasa a la rueda?

Una persona mayor le coge en brazos y le dice que no cierre los ojos... pero Wendeling solo piensa en el soberano castigo que se llevará cuando su abuelo descubra que no solo ha cogido su bicicleta... esa bicicleta que le lleva al trabajo todas las noches... sino también que se la ha roto y que tendrá que ir andando.

Wendeling empieza a llorar, asustada por la regañina que espera recibir al llegar a casa y al llevarse las manos a la cara, descubre ¡el enorme huevo que le ha salido en el lado izquierdo de su frente!

Y hubo regañina y castigo por varias semanas, en las que no recibí mi paga habitual para comprarme los Mortadelo y Zipi y Zape a los que era tan aficionada... Y tampoco las próximas navidades recibí la bicicleta pedida a los reyes... ni las siguientes... ni las otras....

Wendeling siempre tuvo claro, desde niña, que ella no era inferior a los niños... que por no tener picha no era menos inteligente... y que si se lo proponía, podía hacer lo que quisiera... porque siempre supo que la fuerza bruta no mueve el mundo.

Así, que a Wendeling le encantaba jugar con muñecas, a papás y mamás, a pasear al bebé... le gustaba los recortables que le traían su abuela... y no era tan buena jugando a la goma, pero nadie la ganaba aguantando más en la comba y nunca quedaba la última jugando a la olla... pero no era raro ver a una Wen jugando con los niños, al futbol... en que los equipos no estaban formados por 11 jugadores, sino por más de 20 y en los que en numerosas ocasiones desaparecía el portero y había más de uno guardando la portería. Partidos de futbol que duraban horas y en el los jugadores no eran sustituidos, sino "desaparecían" conforme escuchaban los gritos de sus madres desde la ventana para ir a comer, o a merender y llegaba la hora de la cena y después volvían a aparecer... y seguían jugando como si nada hubiera pasado... partidos que seguramente terminaban a gritos, porque los dos partes contendientes reclamaban el gol número 27 como suyo... Ni tampoco tan raro verla jugar a las canicas tanto como a los cromos... o a las chinas... o a las chapas... o al pincho (juego peligroso donde los haya, sobre todo el día que Wen se atravesó el zapato con el "pincho" de hierro y suerte tuvo de que quedara entre el hueco que tiene su dedo gordo y el segundo, del pie derecho).

El mayor insulto que podrían decirle a Wendeling, era precisamente "niña"... aunque ella se sintiera orgullosa de ser mujer, pero no era una cobarde..... salvo para subirse a los árboles.

Nunca pudo, era algo superior a ella...

Llegó el día en que sus amigos descubrieron su fobia y como buenos niños crueles que eran, decidieron jugársela a Wendeling y demostrar que no era como ellos... era una "niña".... Y ese día decidieron ir a buscar nidos de pájaros.

Pidieron a Wen que los acompañara, sin saber exactamente qué era lo que querían y ella fue, al grito de... "eres una niña".

Y ese día Wendeling fue una niña... y fue incapaz de subirse a un árbol... y se rieron de ella y Wen lloró, procurando hacerlo sin que se dieran cuenta, orgullosa... pero era una niña.

Y cuando todos se fueron, por fin... Wendeling se quedó atrás y volvió a los árboles... a esos árboles que ella no había sido capaz de subir.

Y escogió uno, que a ella le pareció más fácil... y se demostró a si misma que era una niña capaz de subir a un arbol... y subió...

Y le gustó... y siguió subiendo.

Más alto... más....

Y de pronto se dio cuenta que esa rama se movía más de lo recomendable. Dejó de subir. Y se le ocurrió mirar al suelo.

¡Ay!.... le gustó subir, pero no le gustó estar tan alto... intentó bajar y el miedo ya se había apropiado de ella. El vértigo unido al movimiento de la rama agarrotaron sus manos y piernas... que no se movían de la rama... No se sintió capaz de bajar del árbol... Era una niña que sabía subir a los árboles, pero no bajarlos.

Decidió pedir ayuda, esperar a que pasara alguien y gritar.

Pero lo único que pasó por allí, era el tiempo... las horas... y ni una persona viva... o al menos eso le pareció a ella... que había pasado el día entero subida allí... y su imaginación se despertó.

Imaginó que nadie pasaba por allí, durante mucho tiempo... Y ella moría agarrada a esa rama, de sed y hambre... imaginó que años después encontrarían sus huesos, limpios por las alimañas y nunca sabrían quien había sido aquella niña que un día fue capaz de subir a un árbol y no bajar....

Y en esas estaba cuando pasó un vecino que Wen reconoció... lo llamó... al principio bajito, su voz no salía de la garganta... pero cuando descubrió que el hombre seguía su camino y no la escuchaba... soltó un buen grito, casi a punto de llorar.

- Pero Wen, chiquilla ¿qué haces ahí arriba?

- Desear estar ahí abajo - y ya no pudo reprimir sus lágrimas por más tiempo.

El vecino, tras soltar una carcajada, subió y ayudó a bajar, muy despacito, a Wendeling, herida en su orgullo.

De toda esta aventura sacó un buen puñado de arañazos en piernas, manos y brazos, pero al menos supo que era una niña que sabía subir a los árboles, aunque jamás volviera a intentarlo... menos mal que ninguno de los niños supo jamás que la habían ayudado a bajar... aunque también es cierto, que ella jamás contó (hasta ahora) que subió a un árbol.

Te amo dormido y despierto.
Te amo cocinando y comiendo.
Te amo paseando y sentado.
Te amo mirándome y dejándote mirar.

Te amo en la ducha y en la piscina.
Te amo serio y sonriendo.
Te amo con los mofletes coloradotes y quejándote del tráfico.
Te amo cuando lees y cuando escribes.

Te amo por el día y por la noche.
Te amo hablando y escuchando.
Te amo cuando llegas y cuando esperas.
Te amo con toda mi alma.

Y me es tan difícil no amarte, como difícil no tener miedo a perderte.

Conversación con mi suegra, referente a su hijo, hace tres años:

- Mi niño es muy bueno, le pides lo que sea, y aunque de primeras dice que no siempre, al final, si insistes, acaba haciéndo.

Mi respuesta:

- Tu hijo es muy bueno, con su madre, pero yo no soy su madre, solo su mujer... si yo le pido ayuda o cualquier favor, de primeras me dice que no, por norma... y al final, en ocasiones, muy de tarde en tarde, puede que me ayude... pero normalmente no me hace puñetero caso... y si se me ocurre insistir, la historia puede terminar con caras largas y alguna voz.

Respuesta que me callé, por respeto y porque no me apetecía meterme en una pelea dialéctica con mi suegra y luego, lo más seguro, con su hijo.

..ooOOoo..

Conversación con mi suegra, referente a su hijo, hace unos días:

- Menudo trabajo me ha caído, yo ya no estoy para todo esto. Es mucho trabajo para mí ocuparme de otra persona más.

Mi respuesta:

- Tu hijo va a cumplir 40 años... no es una criatura de pecho... no es tu obligación ocuparte de él. Más bien, la de él, ocuparse de su madre.

Aclarar que mi ex-marido vive ahora con su madre.

Contestación de mi ex-suegra:

- Seguro que te has quedado descansando cuando se marchó de tu lado.

.... Y la verdad, que razón tiene....

Al final lo han dejado. Después de un año, él ha decidido que su relación no puede ofrecerle mucho más. Y aunque parezca extraño, no me he alegrado por ello.

Durante un tiempo, perdí contacto con ella, sin saber muy bien como reaccionar y comportarme. Ella había sido mi mejor amiga durante los últimos 25 años, y él era mi ex-marido. Y aunque meses después, todo volvió (más o menos) a la "normalidad" en mi relación con ella... no ha sido igual, se había perdido la intimidad que sentia, sobre todo cuando hablaba de mis problemas con mi ex... ahora su pareja.

Y ahora se ha terminado y "no me siento bien"... si... él es mi ex-marido y ella ha sido mi mejor amiga... pero una relación se ha roto y eso siempre causa daño.

¿Algún voluntario para escribir el guión de la telenovela?

Hace unos días leí un post de Wolffo (por cierto, os lo recomiendo encarecidamente... sus artículos llenos de surrealismo siempre consiguen no dejarme indiferente), la primera parte de la historia consiguió sacarme una sonrisa cómplice, me sentí identificada con la protagonista... la última parte me sorprendió, cuando sentí mi rabia acumulada.... mucha rabia.

Mi sorpresa fue, cuando reconocí la causa de esa rabia. Incluso ahora todavía me cuesta aceptar que me pasó a mi.... que fui protagonista de una historia, cuando siempre dije a quien quisiera escucharme, que eso nunca me pasaría.

Es tan fácil aconsejar cuando estás fuera....

Unos días antes de leer ese artículo, me dieron la "clave" cuando ante un hecho fortuito, reaccioné con mucha culpa... y alguien (gracias) me pidió que la dejara de lado... me hizo reconocer que ante la más mínima circunstancia, me sentía culpable, cuando no era así... y poco después llega el señor Wolffo y consigue que me reconozca como protagonista principal de su historia.

Decidí que ya era hora de conjurar mis fantasmas, por mucho daño que me hicieran. Que era hora de cerrar esa puerta...

Y dispuesta al dolor que ello me iba a traer, lo estoy haciendo... y no me está resultando tan díficil... duele, claro que duele, no creo que desaparezca nunca ese dolor... pero me siento fuerte, capaz de soportarlo. Me estoy enfrentando a mis recuerdos y no me están destruyendo.

No es su primera despedida, ya le he leído al menos dos más... aunque tengo la sensación de que en esta ocasión va por completo en serio (eso no quiere decir que las otras veces no lo creyera, sino que sentía que tenía más que decir y esperaba su vuelta).

Hoy se me ha quedado una sensación extraña, al pensar que ya no leeré más de sus post... originales, críticos, simpáticos, en ocasiones con ganas de darle un enorme abrazo... Después de 4 años leyéndote (sí... los tres años de tu blog y el año adicional en el que leía tus comentarios-conversaciones en el blog de Ana escribe)... Aun me queda el consuelo de no vivir muy lejos de ti y que cualquier día de estos, te doy ese abrazo (con beso incluido).

Gracias, por darme ese empujón para escribir... gracias por hacerme confiar en mi misma y en que era capaz (aunque cuando escribí el primer post, pensaba que en menos de una semana, abandonaría todo). Gracias por criticarme, cuando no has estado de acuerdo con lo que decía. Gracias por tu ayuda desinteresada. Gracias por hacerme soltar la carcajada en el momento más inoportuno. Gracias por prestarme tu bitácora para conocer a un gato panza arriba.

Y gracias por dejarnos tu bitácora y no borrarla, para que pueda acudir a ella si la nostalgia me agarra por el cuello.

Uffff... si parece que encima, voy a quererte y todo (que no me lea Reyes....)

Estel e Ithilien acuden a diario a un colegio público. Un colegio normal y corriente, con sus aulas y sus patios, con sus maestros, profesores y alumnos.

Me gusta el colegio de mis hijas, no es muy grande y en varias ocasiones ha estado a punto de desaparecer, porque tiene muy pocos alumnos, en concreto 276... pero esta administración nuestra, tan previsora ella, siempre se queda corta en sus nuevos y ultramodernos colegios, con todas las últimas pijadas en concepto de enseñanza y 4.000 alumnos... y el colegio vuelve a abrir sus puertas, año tras año, acogiendo a niños que no tiene cabida en esos enormes y masificados establecimientos de enseñanza.

Me gusta el colegio de mis hijas, con sus 276 alumnos, todos nos conocemos, alumnos, padres, profesores... y no suelen haber problemas (salvos los habituales... no exactamente con alumnos, sino con los padres... esos padres inadaptados a vivir en sociedad y que terminan pasando su agresividad a sus hijos). Un colegio en el que el 40% de su alumnado es emigrante... en el que conviven chicos que han nacido en Rusia, Ucrania, Rumanía, Marruecos, Portugal, Italia, China, Perú, Argentina, Ecuador, Chile... (y varias nacionalidades más que en este momento no recuerdo) y en el que todos juegan con todos, en el que no he visto ningún caso de marginación hacía esos niños que no han nacido aquí... ni de ataques de ellos hacía los niños españoles (aclarar que pertenezco al consejo escolar y que conozco lo que pasa dentro de sus paredes).

Por eso, cuando alguien me comenta las modernidades del colegio de sus hijos, en el que tienen cámaras grabando en cada aula, para que los padres comprueben que hacen sus hijos y que los profesores no "pegan" a los alumnos... y que hay aulas "especiales" en los que están los hijos de esos emigrantes, (hijos de padres que sólo vienen a nuestro pais, buscando vivir y un futuro mejor a sus hijos... como hemos hecho los españoles durante siglos y hasta no hace muchos años) para que no se relacionen con sus niños y les "contagien" no se qué (esa parte no me quedó muy clara... que podía contagiar a sus megasuperhijos)... termino sonriéndome y pensando que no cambiaría a mis hijas a uno de esos ultramodernos y masificados colegios de 4000 alumnos.

Me gusta el colegio de Estel e Ithilien, con sus profesores todavía ilusionados por enseñar porque hay niños que quieren aprender... y pelearé porque siga abierto, porque subsanen sus deficiencias y porque sigan viniendo esos chicos de otros paises a enriquecer, con el contacto, a nuestros hijos españoles.

Conversación de Ithilien, camino de casa, recién salida del colegio: Mami ¿sabes que Darlenne (su mejor amiga desde hace dos cursos) es de Ecuador?.... - y sin darme tiempo a contestar - ... tengo mucha suerte, porque si no conociera a Darlenne, seguro que no sabía que existía un país que se llama Ecuador, que está en América y que allí hace mucha calor y llueve mucho... ¿Y sabes que Darlenne llama tina a la bañera? ¿y caldero al cubo?.... (y siguió dándome una lista de nombres de objetos que ella y Darlenne denominaban de distinta manera).

Hay un lugar para el mañana y la esperanza
tan enraizado en tu mirada
que me voy haciendo figura suelta,
sedosa insinuación,
para correr a través de tus pensamientos
como relámpagos que te aman y te enternizan

***

Tu amor es para mí como un respiro,
una caricia en el tiempo hastiado.
Tu cuerpo y tu calor abrigan mi soledad.
El árbol de tu vida me da sombra.
Tu presencia alivia mi camino
y en tu mirada se rompe mi silencio.

***

¿Te has dado cuenta que tu solo pensamiento arranca pasión en mi?

Nueve de la mañana, Wendeling espera el autobús para dirigirse a la oficina. Se extraña un poquito viendo la ropa en que empiezan a vestirse malagueños varios. Ella sigue con su ropa de verano, camiseta de manga corta, falda y sandalias de tiras de tacón alto y la chica que espera a su lado, lleva jersey de lana de manga larga y botas... por cierto, hoy no llueve... ni hace frío.

Llega el bus, entro y veo un sitio libre, justo al lado de un niño pequeño que observa por la ventana... No tengo problemas en sentarme a su lado. Su madre va sentada detrás hablando con una conocida.

- Hola

- Hola - contesta el moreno de ojos enormes y curiosos.

- Yo no voy al cole hoy, mi mami me lleva al médico.

- ¡Vaya! ¿estás enfermo?

- No, pero mi mami dice que veo mal y que tengo que ir a que me miren los ojos.

- Eso está bien, el médico te dirá si necesitas gafas y seguro que después ves mejor.

- No me asusta tener gafas, ya soy muy grande.

- ¿Cuántos años tienes?

Levanta una mano y enseña todos los dedos: cinco años. Después me pregunta:

- ¿Y tú, cuántos años tienes?

- Pues treinta y ocho años.

- ¿Eso son más de diez?

- Sí, unos pocos más.

- Ah. - El pequeño se queda callado durante unos segundos. Al final opto por intentar seguir la conversación.

- ¿Ah?

- Sí.

- ¿Qué quiere decir ah?

- ¡Qué vieja eres!

Eso me pasa por preguntar.

No pretendo psicoanalizarme, ni entender lo que ha querido decirme mi subconsciente.

Solo sé que esta noche soñé con él.... después de pasado tanto tiempo. De mi negación primero de su desaparición... incluso de enfado por haberme abandonado por segunda vez, terminé acostumbrándome a que ya no estaría conmigo, nunca mas.

Y aunque su recuerdo siempre está ahí, es raro el momento importante en mi vida en que no lo haya echado en falta... hacía mucho que no pensaba seriamente en lo que supuso en mi vida, en mi corta relación con mi padre.

Si cierro los ojos, soy incapaz de verle. Entender lo que quiero decir, le reconozco en una fotografía, pero no recuerdo su cara, soy incapaz... pero si recuerdo sus ojos al mirarme.

Y esta noche apareció en mis sueños... No había sucedido nada, la vida había seguido su curso, pero él seguía con nosotros... apareció en casa para ver a sus nietas... más viejo, pero eran sus ojos, los que sonreían a recibir los besos de Estel e Ithilien.

Y al despertar, después de mi asombro inicial por este sueño en particular, seguía teniendo el recuerdo de un abuelo yendo a visitar a sus nietas... unas nietas que nunca conoció... aunque en mi haya quedado ese momento vivido de forma tan particular.

No pretendo psicoanalizarme, ni interpretaciones de sueños... solo quiero guardar ese recuerdo, porque durante un sueño, tuve a mi padre y a mis hijas conmigo.

Por fin llueve en Málaga, aunque solo hayan sido unas horas, pero lo ha hecho con ganas... lástima que se le hayan acabado las fuerzas durante el paso de la mañana.

Eso no ha impedido que Wendeling se haya realizado un maravilloso lifting, aunque no había pedido cita previa.

Lunes mañana, el tráfico en Málaga, como todos los lunes, se intensifica... pero si además de lunes, llueve... se convierte en insoportable... sobre todo si pierdes el autobús y tienes que esperar 42 minutos a la interperie... aunque hoy ha sido más divertido, al abrirse las nubes y decidir soltar todo el agua que llevaban.

El otoño por fin se decidió a pasar por Málaga, pero sin previo aviso: ropa veraniega y sandalias de tacón alto, para Wendeling... y sin paraguas, claro.

Por fin llega el autobús.

Un recorrido habitual de 12 minutos se convierte en 75. Soportando quejas, achuchones, pisotones... y si me faltaba un trocito de ropa seca, la señora que se encontraba detrás mía (pegadita, cual sardina en lata) se ha encargado de restregarme su paraguas por completo... ya que estamos, hay que ir conjuntados... mojadita por todos lados (aunque bien pensado, si hubiera sido un buen morenazo macizo quizas.... chisss... tranquila Wen que pueden leerte menores).

Y como no, después de esos interminables 75 minutos, al bajar del autobús, sigue lloviendo a base de bien.

Gotas cayendo desde mi flequillo a mis gafas... agua que no me deja ver, cosquillitas en el cuello cuando siento como el agua entra por dentro de mi ropa, pies muy mojados, divertidos ejercicios de patinaje artístico intentando no "desparramarme" en la mitad de calle Larios, tal y como me pasó el invierno pasado al cruzar "Alameda principal".

Y de pronto descubro que es imposible que me moje más de lo que estoy. Que es otoño, que están cayendo chuzos de punta, que no veo con mis gafas mojadas, que el agua gotea por mi nariz y siento la necesidad de reirme a carcajadas... porque me apetece ir pisando charcos.

Y durante unos minutos, a Wendeling se le han esfumado 30 años y solo ha tenido 8... ha pisoteado, incluso saltado sobre los charcos, salpicando a algunos intrépidos transeúntes que le miraban de reojo de mala manera. Wen se ha carcajeado, después de sacarle la lengua a una señora, que la miraba asustada (cualquiera sabe que ha llegado a pensar)... y ha llegado a la oficina, dejando un rastro de agua por el impoluto suelo de mármol... por completo feliz.

¡Qué bien sienta desprenderse de 30 años de vez en cuando!

Quizás una de las circunstancias que más rabia me ha dado, en la vida y sociedad que me ha tocado vivir, es la distinta vara de medir a hombres y mujeres ante hechos similares... y aunque poco a poco esa vara se va acortando... siguen sucediendo situaciones que vuelven a despertar mi rabia e incluso ganas de "ahostiar" a más de uno/a (hay imbéciles en ambos bandos de esta humanidad nuestra).

Hoy me he tropezado al ir a la oficina, con una antigua compañera de trabajo, de la época en que Wendeling era azafata de congresos... después de la sorpresa inicial (hacía más de diez años que no nos veíamos) decidimos tomar ese café juntas y ponernos al día... y a pesar de todo, la vida sigue igual....

Este encuentro ha conseguido que vuelva a recordar el modo en que esta compañera y yo nos conocimos y los hechos sucedidos después:

Diciembre de 1991, Wendeling trabaja en aquel momento con una conocidísima marca de cava ( y salvando el chiste fácil, que todos siempre me han comentado... no... no era burbujita)... una gran exposición de alimentación y un buen montón de chicas que compartimos trabajo esas navidades. Entre esas compañeras nuevas, está Sofía... Guapa, buen tipo, independiente, inteligente, simpática, divorciada sin hijos y algo mayor que la media de nosotras.

Tengo que aclarar que durante los trece años que trabajé como azafata de congresos, solo conocí a 3 hombres que realizaran el mismo trabajo, es decir, más del 99% éramos mujeres... era (y sospecho que sigue siendo) un trabajo eminentemente femenino.

Sofía destacó inmediatamente entre todas, su simpatía arrolladora, su labia fácil y su forma de encadilar a los futuros clientes, consiguió que en pocos días, un grupo de sus mismas compañeras, empezaran a crucificarla de antemano.

La envidia hizo que nos dividiéramos en dos grupos: las que apoyaban a Sofía y su independencia y las que, sin motivo aparente, encontraban cualquier motivo, para atacarla (desde su falda demasiado corta... obviando que era el uniforme impuesto, a su maquillaje excesivo o que se entretenía demasiado con los clientes masculinos, cuando era claramente al reves, los clientes masculinos no querían separarse de ella).

La casualidad hizo que fuera mi compañera más cercana dentro de la enorme sala de exposiciones... pasé un mes divertido, con ella al lado era difícil no sonreir o reir al más mínimo comentario suyo.

Desde la distancia del tiempo transcurrido, pienso que la "acusación" empezó a fraguarse días antes de que realmente sucedieran los hechos, ante una frase de Sofía: "Llevo dos años sin catar hombre y antes de fin de año, me toca... vaya si me toca..." Solo fue una frase dentro del contexto de la conversación sobre sus nulas relaciones con los hombres desde su divorcio. Pero después todos la recordaron (y se la recordaron) una y otra vez.

Fiesta del día de nochebuena, reunión de compañeros a la hora de la comida... a la que en el momento de los postres y la copa, se sumaron los jefes de muchas de nosotras. Más de una (y de dos... admito que yo también) habíamos bebido más de lo recomendable; las risas, los chistes fáciles, las desinhibiciones ante los jefes, estaban sobre la mesa.

En el momento en que yo me marchaba, deseando feliz navidad a todas, descubrí a Sofía y uno de los directores generales, un poco aparte y coqueteando descaradamente... los dos, tanto él como ella.

Principio del fin para Sofía.

A la vuelta del día de Navidad, me encontré con la bomba.

"Sofía era una puta".

Afirmación categórica, tan categórica que todos, tanto empleados como directivos, afirmaban.

Ni dos minutos después de fichar, ya me habían contado "la historia"... La fiesta se prologó hasta alta horas de la madrugada, Sofía y el "jefazo" se habían perdido al poco de mi marcha. Él volvió horas después a la fiesta, sin Sofía y contando lo buena que era en la cama.

Todos la dejaron de lado, cuando al volver el día 26 se encontró con "la recomendación" que abandonara su puesto de trabajo. Solo unas pocas compañeras la defendimos, pero no sirvió de nada... porque todo el mundo recordó y repitió su famosa frase de días antes.

Todas esas personas que acusaron abiertamente a Sofía, olvidaron que ella era una mujer libre, sin compromiso con nadie... olvidaron que la persona que realmente tenía un compromiso de fidelidad con su mujer (con la que llevaba casado unos pocos meses) era el "jefazo", olvidaron que quien iba contando la historia de cama, era él... incluso olvidaron preguntar a Sofía su versión de la histora.

Ante la misma situación, midieron con distinta vara a hombre y mujer. Él era un machote por ligarse a pedazo de mujer... ella era una puta por irse con un hombre casado... es más, incluso aparecieron "rumores" sobre por qué su marido la había abandonado.

Aunque oficialmente no fue un despido, sino una recomendación, Sofía solo soportó un par de días más en semejante ambiente de trabajo... la eché muchísimo de menos.

Nota: Por cierto, antes de irse le pregunté a ella sobre la verdad de la historia, me confirmó que si, que estuvieron en su casa pero que no llegaron a hacer nada, a él no le dio tiempo ni a quitarse el pantalón cuando ya había acabado y se sintió tan humillado, que se excusó y salió a escape, sin despedirse siquiera.

¿Trabajando?..... o no

A Wendeling la han llamado esta mañana a primera hora para comenzar a trabajar... pero las condiciones se han quedado tan en el aire... pero tanto... tanto... que como se descuide el jefe, quizás, tal vez, no dure mucho tiempo.

Y el caso es que el lugar le gusta bastante y los compañeros son muy agradables (conoce la oficina del invierno pasado en el que estuvo allí)... pero por muy bien que le caiga el jefe, necesita dinero, precisamente para vivir y no como sistema para conseguir algunos "caprichitos".

Por cierto, estaría encantanda de recibir otras ofertas de trabajo. Gracias.

Hoy en día, una persona "ha triunfado" cuando a una determinada edad (28 - 30 años) tiene un buen trabajo, consecuencia de haber terminado su carrera, gana un sueldo presentable, que le permite tener un coche ultimo modelo y ser el afortunado poseedor (más o menos a medias con el banco) de una gran casa a ser posible con piscina en el patio trasero... tener una pareja estable y un futuro prometedor en su empresa... mejor si es una multinacional o una compañía propia. Nos educan para conseguir todo eso como objetivo de nuestra vida ... ¿nuestra vida ha muerto antes de los treinta años? pues si... porque si a esa edad no posees todo eso... no eres nadie.

Pero Wendeling aprendió hace tiempo que todo eso es una absurda mentira. Hoy en día, una persona ha triunfado (según la filosofía de vida según Wendeling) cuando se siente bien consigo misma... aunque no tenga cochazo, casa con piscina, pareja estable ni trabajo.... Y pese a quien pese, piensa educar a sus hijas en esa filosofía... no en conseguir todo lo que la sociedad "exige" como triunfo vital... sino en ser buenas personas, en sortear los malos momentos como buenamente puedan y en disfrutar y atesorar los buenos.

Y lo siento por los "triunfadores" pero ellos no han conseguido lo que soñaban, siempre les faltará algo más para sentirse completos y Wen si. Cuando de niña le preguntaban que quería ser de mayor, ella siempre contestó "mamá".

Nota: para que conste en acta, ser mamá no es necesariamente igual a ser ama de casa... sino a ser y sentirse madre y yo me siento madre de dos proyectos de mujeres maravillosas.

Cuando la persona a la que amas te dice algo así y formas parte de sus deseos no tienes más opción que sentirte la maia más feliz de Arda.

Y cuando despierto de mis sueños, descubro que todo es de verdad... mis ojos siguen sonriendo.

Sigue asombrándome mi capacidad de sentirme culpable cuando mi razón me indica que no me equivoco, que he tomado el camino correcto... o quizás tengo el problema de sentir que jamás hice algo bien y que metí la pata constantemente... aunque lo más seguro es que siempre cuente la historia desde mi punto de vista y como todos sabemos, las historias tienen más de uno.... y todos son correctos, al igual que ninguno es del todo verdadero... Y que él siente que le estoy atacando constantemente con lo que escribo.

Y sí, supongo que utilizo el blog para soltar mi rabia, lo mismo que he usado mis escritos durante años, solo que ahora está la diferencia de que hay personas que lo leen.... y tal vez debería dejar aparcado este tema en el blog. Pero él formó parte de mi vida durante muchos años y seguirá formándola, como padre de mis hijas... Y aquí, sencillamente hablo de mi... de deseos, miedos, tristezas, esperanzas, alegrías... el blog soy yo, sin ánimo de encubrarme e indicar que soy la mejor, porque jamás me sentí así...

Nota: Lo siento, no quise que te sintieras mal, no hubo ninguna intención adicional, solo la de contar algo que me sorprendió de ti.