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Hace más de cuatro meses que lo dejé con mi ex. Desde entonces no nos habíamos visto. Más bien, ella no había querido verme. Durante estos meses, mi vida ha cambiado mucho. Casi no lloré por no estar con ella, creo que elaboré el duelo antes de dejarla. Yo misma me sorprendía de lo bien que lo estaba llevando. Durante este tiempo he sido capaz de pensar poco en toda nuestra historia para no remover hasta estar preparada. Hemos vivido la ruptura de manera muy diferente, tanto que, por primera vez, pude sentir que no nos estábamos entendiendo, que no estábamos en el mismo punto. Ella sí ha llorado mucho. Y yo no he podido estar a su lado. No era mi lugar.

Al poco tiempo, me volví a enamorar, descubrí una nueva forma de amar. Entendí que mi forma de amar era posible, sólo era cuestión de encontrar a la persona adecuada. Y la encontré.

Después de cuatro meses en los que he aprendido muchas cosas, hoy he quedado con ella. A las dos en El Viajero. He ido andando a pesar de los cuarenta grados, escuchando Julieta, y con la calma que ha predominado en mi estos últimos meses. Nos hemos fundido en un abrazo, y nos ha entrado la risilla floja. Nos hemos mirado a los ojos y nos hemos entendido....como siempre.

Ha sido raro. Tengo muy claros mis sentimientos. Sin embargo, verla ha sido como una bofetada contra la realidad, como si las lágrimas que no he llorado estos meses, no se hubieran evaporado y hubieran permanecido dentro de mis ojos. Hoy han decidido salir. Esta tarde he llorado. He llorado porque es duro asumir que las cosas no funcionaron, he llorado porque he podido ver en sus ojos lo mal que lo ha pasado, he llorado porque la he echado de menos.

Pero estoy orgullosa de nosotras. Creo que lo hemos hecho bien. Y tengo la certeza absoluta de que siempre nos tendremos.

Ahora sólo quiero que pasen pronto estos seis días que faltan para poder sentirme protegida en los brazos de mi niña. Entonces todo volverá a tener sentido, incluso las lágrimas que inundan mis ojos en este instante.

Tenía pensado escribir algo que me pasó ayer por la mañana con un loco que intentó agredirme después de darme un golpe con el coche...pero esta larga noche de insomnio (y de curro), me ha traido otras reflexiones.

Hoy me he quedado sin palabras.

No he podido encontrar las frases adecuadas.

Me he perdido entre tanto silencio.

He creido estar haciéndolo bien pero me he equivocado.

Sin duda, no soy tan lista como creía.

Me ha fallado el exceso de confianza en mi.

Estar sola en casa tiene algunas cosas buenas:

- no tienes que avisar a nadie si te vas a retrasar
- puedes dejar la pila llena de platos sin que a nadie le resulte molesto
- puedes poner la lavadora cuando quieras y solo con tu ropa
- puedes ver el programa que quieras en la tele
- puedes poner la música alta al madrugar
- puedes hacer cenas y botellones y recogerlo al día siguiente
- puedes hablar por teléfono en voz alta aunque sea tarde
- la gente se pasa a verte sin avisar
- puedes invitar a gente a pasar el fin de semana del orgullo en madrid

Estar sola en casa tiene algunas cosas menos buenas:

- cuando cierras la puerta, sabes que ya nadie va a llegar
- haces la cena para una persona
- no hay nadie con quien comentar las cosas (fermin no me da suficiente feedback)
- no existe la posibilidad de compartir las tareas domésticas
- el buzón se llena y nadie lo vacía
- la nevera se vacía y nadie la llena
- la ropa permanece tendida hasta que decides quitarla
- en los supermercados, todo es para dos, o más
- si se te olvida descongelar comida, hay que improvisar cuando llegas a las 3 muerta de calor y de hambre

(No me gusta demasiado vivir sola)

No hace ni dos horas que he llegado a Madrid. Regresar un domingo es mucho más duro que hacerlo cualquier otro día. He vacíado la maleta, he puesto la lavadora y estoy pensando qué cenar.

Esta vez he viajado en coche. He tenido casi tres horas para poder reflexionar,mientras escuchaba el cd que me grabó.

Ella es poco habladora, no es que yo lo sea mucho, pero a reflexiva la gano. Podemos llamarlo también "rallada", pero reflexiva queda mejor. Ella es poco habladora (repito), y yo, a menudo hago inmensos esfuerzos por robarle algunas reflexiones. Ella se escuda diciendo que hay cosas que son sólo suyas. Y tiene razón. Pero hay otras, que son un poco mías y sólo las comparte conmigo si mi tozudez y su paciencia no se cansan antes.

Ella es poco reflexiva. A veces se sorprende de la de vueltas que le doy a las cosas. Y creo que muchas veces tiene razón, y todo es más sencillo de lo que parece. Otras veces no tiene razón.

También he venido pensando que cuando llegué a Zaragoza, estábamos un poco alejadas. Creo que ella llevaba unos cuantos días en Júpiter. Pero mientras ella asaba unas deliciosas verduras en el horno, la secuestré en la cama y entre las dos desciframos la clave de esa pequeña distancia que se había instalado entre nosotras. Una vez más, hablarlo fue la clave. Adios distancia.

Otra de las cosas que han pasado este finde, me ha hecho reflexionar sobre esa terrible manía que tienen algunas personas. Consiste en dejar de hablar a otras personas que han sido muy importantes en su vida. Me preguntaba mientras conducía, si no somos ya lo suficientemente maduras como para solucionar los conflictos con más carino y menos rencor. Por mucho dolor que haya. O al menos, podíamos plantearnos cómo le va a afectar a la persona en cuestión, una decisión tran drástica como retirle hasta el saludo.

He llegadoa a algunas conclusiones después de tanto pensar. Me quedo sin duda, con su capacidad de perdonar, de querer. Su inmensa paciencia, su tolerancia, su flexibilidad, su eterna sonrisa, su mirada de niña, su bondad, su buen humor, su manera de cuidar........y miles de cosas más que me guardo para mi.

[por si alguien puede estar pensando lo contrario, no es equivoqueis, es una chica muy muy dura]

He tenido que esperar tres meses (menos cuatro días), para poder tenerla entre mis cosas.
He sonreído al verla tumbada en mi cama. Me he puesto nerviosa al abrir la puerta. He bajado a compar el desayuno mientras ella dormía. He disfrutado viéndola jugar con fermín. Hemos tenido dos días sedentarios. Hemos estrenado el sofá. Hemos cenado tallarines. Hemos discrepado acerca del concierto de quique gonzález. Hemos hecho una visita a la nueva casa de La Pequeña. He tenido que esconder su regalo de cumpleaños. He intentado cuidarla porque estaba malita. Hemos visto fotos y algunas me han dado vergüenza. Hemos compartido una tarrina de helado. Nos hemos dormido viendo una peli. Hemos hablado de los miedos y de la distancia.

He descubierto que le cuesta dejarse cuidar. He confirmado que le sigue dando vergüenza que le diga cosas bonitas. Me ha confesado que la distancia física le aleja de mi.

Ayer la dejé en la estación..... Le hubiera dicho un millón de cosas. A veces me resulta demasiado complicado viajar hasta tan lejos.

Estoy mala, tengo faringitis aunque por lo visto está remitiendo. Tengo esa sensación en el cuerpo que te duele al rozarte. Tengo tos, y tantos mocos que no me explico deonde están guardados. Pero pienso seguir durmiendo desnuda para que me abrace.

Para colmo mañana tengo que llevar a mi madre a la playa. Se marcha una larga temporada y se lleva prácticamente media casa, aunque en un ataque de buen rollo me ha dejado la compra hecha. Ha comprado cola cao y todo, como si supiera que a Ella no le gusta el nesquic. Bañarme mañana en el mar me apetece mucho, pero darme la paliza de volver al día siguiente no me atrae nada. Menos mal que he chantajeado a La Pequeña diciéndole que mi madre nos invitará a una paella, y ha accedido a acompañarme.

Lo bueno de todo esto, es que tengo por delante 4 ó 5 meses sin mi madre ne casa, y eso significa que podremos alternar madrid con zaragoza sin necesidad de tener que mendigar una cama o pagar hotel.
La otra mala noticia es que nuestros planes de esta semana están punto de quebrarse, y me temo que ya no podremos estar tantos días juntitas como teníamos pensado desde hace tiempo. A mi me da que su padre está boicoteando nuestros encuentros. Pero nos estamos dando cuenta.

Y, por último, me he vuelto loca planeado el regalo de su cumple y haciéndolo todo a contrareloj, pensado que desde el viernes ya no me separaría de ella y todo tendría que estar atado. Pero ya lo tengo todo listo.

Esta mañana, tenía que hacer algunas cosillas por chueca. Al final, andando y andando he terminado en la parte que queda más cerca de Colón. Yo ni me acordaba de que Rocío Jurado había muertoesta noche. Ni mucho menos recordaba que la capilla ardiente (menudo nombrecito) estaba instalada ahí mismo. Para que los y las ciudadanas pasemos a darle el útimo adios. ¿Último adios?. Pero si nunca le dije ni "hola".

Yo estas cosas nunca las he entendido. Todo el tema de entierros, funerales, misas, crematorios, tanatorios me parece un horror. Creo que bastante duro es asumir que no vas a volver a ver a la persona que se ha muerto, como para tener encima que enfrentarte a ese tipo de actos que me resultan destructivos y traumáticos.
Pues ahí estaban, miles de personas haciendo más de dos horas de cola para pasar a ver una caja de madera. Lloraban y todo. ¿Será que la gente no tiene nada mejor que hacer?. Con la de cosas que se pueden hacer en madrid una mañana de jueves....

La muerte de la Jurado, reconozco que me ha dado pena. Esa mujer me caía bien. Pero todo el jaleo que había organizado esta mañana me ha parecido excesivo.