Lo he intentado, pero escribir aqui ya no me llama.
(Claro ahora que has pillao... hay que estar a las duras y a las maduras, guapa)

Sin embargo no quería marcharme sin despedirme.
(Yaaaa... y hacer un poco el drama para que te doren la pildora...)

Quizá vuelva cuando tenga cosas interesantes que contar.
(O cuando necesites gente para trio... que nunca se sabe!)

Miles de besos.
(A ti tambien, preciosa)

(Customiced by Club)]]>

Mañana tenemos cenita. Las seis. Por fin nos hemos puesto de acuerdo. Y eso que son pesadisimas y no paran de quejarse, que si las 9 y media es muy tarde, que si en chueca no se aparca. Menos mal que yo ya paso. Encima que lo organizo todo.

La cuestión es que lo he logrado. Después de muchos mese sin coincidir mañana charlaremos como cotorras, nos reiremos sin parar y nos escucharemos mas bien poco. Y cenaremos en el suelo, en uno de mis sitios preferidos. La cocina del desierto. Que hacen un hummus delicioso.

Asi que ya tengo motivación para superar el día. Me gusta que cada día haya algo en lo que pensar que me haga sonreir. Me encanta hacer planes entre semana. La semana pasada me llevaron a otro arabe al que me apetecía ir desde hace tiempo. Mosaiq. El sitio es una pasada de bonito pero la comida no me gustó. Odio el cilantro.]]>

Llega un punto en el que no distingues si eres tú misma la que te presionas o es esta sociedad en la que vivimos que pone en duda todo lo que no se ajusta a lo esperable. Supongo que hay un poco de las dos cosas.
Es una realidad, cuando una relación funciona, y es casi perfecta, lo esperable es que evolucione. Hasta ahí, estamos de acuerdo, pero ¿hacia dónde?. ¿Estamos obligadas a cambiar nuestra vida?. ¿Y si queremos quedarnos como estamos hasta que llegue el momento de dar otros pasos?. En teoría esto no supone ningún problema, pero la práctica me dice que no seguir el camino que se supone que toca seguir puede desembocar en una crisis personal. Te preguntas por qué no eres capaz de dar el paso que toca y prefieres dar otro, te sientes culpable por no querer hacerlo, e incluso puedes llegar a plantearte si quizá no eres capaz de hacerlo porque no sientes lo que tienes que sentir.
Pues bien, dejemos la culpa a un lado, y hagamos sólo lo que sintamos que queremos hacer, aunque no sea lo esperable.
Cuando mi ex decidió que necesitaba irse de Madrid y yo decidí no ir con ella, nos sentimos culpables y juzgadas. Sentíamos la mirada de la gente e incluso intuíamos comentarios tipo "mucho amor no habrá si han decidido separase". Me costó mucho asumir que evidentemente nuestra decisión no tenía absolutamente nada que ver con el amor. Pero aprendí la lección.
Aprendí que hay decisiones que no dependen de una sola cosa, que son muchos elementos los que hay que tener en cuenta. Que no es cobardía no querer hacer "lo que toca".

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Ya no me queda tiempo, tengo que decidir cuando iré de vacaciones en 2007, y que puentes quiero disfrutar.
Automaticamente pienso en septiembre,que hay menos gente y todo es mas barato,
y las playas de cadiz serán un paraiso. Y en nuestro viaje a Nueva York de mayo.
Y en el puente de diciembre que es de los mas largos.
Pero claro, falta demasiado tiempo. Y eso me acojona.
Bueno, mas que acojonar, me da como vértigo. ¿Y yo qué coño se cómo será mi vida en septiembre?.
Tengo una idea, tengo mis planes igual que los tengo para el resto de mi vida, pero vete tú a saber.
Con las vueltas que da la vida ultimamente.

Que se lo digan a mi amiga recién solera (ya no es tan recién) que acaba de descubrir como su expareja tiraba a la basura
lo que habían estado construyendo durante años. Está destrozada, no tiene consuelo. No quiso construirse un colchón que amortiguara
su posible caída porque prefirió confiar.

Yo también prefiero confiar. Aunque a veces resulte extremadamente complicado. Asi que confio en que de aquí
a que lleguen las dichosas vacaciones mi vida será (como mínimo) igual de feliz que lo es hoy.

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Desde que no actualizo han pasado cosas. No demasiadas pero alguna interesante.
Ya estoy más o menos acoplada al nuevo trabajo.
Me ha costado muchas noches en vela y muchos nervios e inseguridades, pero cada día me siento más agusto y más segura.
Lo malo es que tengo que pedirme ya las vacaciones de todo el año, Vale, que a mi me gusta tenerlo todo organizado de antemano pero joder ahora mismo mi mente está en todos sitios excepto en las vacaciones.

He echado de menos pasar por aquí cada día y leer a mis habituales.
Tengo que ponerme al día pero es que no tengo mucho tiempo.
Y eso que ahora tengo las mañanas libres.
Pero es que no me cunden nada. Nunca me ha gustado el horario de tarde.

Me había propuesto dejar el coche e ir al curro en metro.
Sólo lo he cumplido un día. Pero es que el trasbordo de sol con olor a
gofre me mata.

Otra de mis propuestas es empezar a nadar. LLevo el bañador, el gorro y las gafas en el coche pero todavía no me he estrenado.
La semana pasada se supone que empezaba. Quedé con La Pequeña (que será mi acompañante) y cuando llegamos ya habían cerrado.
Hemos pensado que lo mejor será fijar día y hora.

La gala de los Goya me gustó bastante más que años anteriores.
Conseguí mantenerme despierta. Me quedé prendada de Elena Anaya.
Me pregunto si leerá blogs. Quizá algún día reciba un mail suyo.

Menos mas que tengo una secretaria particular que actualiza por mi a la que he tenido que facilitar mis claves.
Yo sigo sin poder. Ya ni si quiera me desespero.

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Ya he empezado en el nuevo trabajo y desde entonces no duermo nada bien. Tengo mucha presión y me despierto sobresaltada. Espero que con el tiempo la cosa vaya tranquilizándose. A pesar del miedo, la sensación de satisfacción y felicidad es inmensa.

Esta tarde me voy a zaragoza. A ver si en estos cuatro días nos calmamos un poco que parece que últimamente vamos dando tumbos. Esta noche me tocará tragarme los hombres de paco sin rechistar y sin poder hacer tonterias (con lo que me gusta a mi). Y mañana haremos reunión de lesbianas en torno a L world (NiKiTa no quiero excusas). Yo seré la anfitriona, aunque no sea mi casa, porque si lo dejo en manos de club, las larga a las pobres con un vaso de dan up.

Le daremos a Nachito su regalo de reyes, porque el que le dejaron lo tenía repetido y han tenido que volver a oriente para cambiarlo por otro mega-fashion-mil.

Y como colofón, no se si podré volver a actualizar. Algo le pasa a mi blog que no me deja entrar desde mi ordenador. Llevo así más de 15 días y no me lo solucionan. Hasta ahora me he ido apañando con el de el curro pero en el nuevo trabajo no podré hacerlo asi que no sé ni cómo ni cuándo podré volver a estar por aqui.
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No es fácil hacer la maleta cada viernes.
No es fácil trasladarte a casa de una amiga para poder disfrutar del amor.
No es facil estar centrada ante un inminente cambio laboral importante.
No es fácil estar descansada después de un mes de infarto con traslados y obras.
No es fácil soportar el atasco de entrada a madrid cada viernes.
No es fácil tener que decidir el plan de cada fin de semana con antelación sin dejar sitio a la improvisación.
No es fácil asumir que por el momento, esto es lo que hay.
No es fácil cuidar constantemente a alguien.
No es fácil ver el lado positivo de algunas cosas.
No es fácil trasladar tu mente (el cuerpo se traslada con más facilidad) a otra ciudad, a otra gente, a otra vida.

No es fácil, pero lo estamos logrando. Desde la calma, la comprensión, el respeto y el amor..... y por eso nos admiro tanto.

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Ayer, cuando terminé mi nueva jornada laboral, conducía con una enorme sonrisa. Mi cabeza iba a mil. Cientos de pensamientos. Me tengo que poner a estudiar como una loca para estar a la altura. Y es que me temo que hasta ayer no había sido consciente del puesto para el que me han seleccionado (entre muuucha gente, por cierto). Voy a formar parte de un prestigioso equipo de psicólog@s del ayuntamiento. Algunos han sido profesores mios hace años y a otros les conozco por haber leido más de un artículo suyo.

Es un gran reto. Estoy emocionada y acojonada también. Tengo que hacerlo bien. Tengo que ser buena. Soy buena. Por eso me han cogido.

Al compartir mi emoción con una amiga, hemos hecho un repaso a nuestro recorrido prefesional. Me ha recordado como hace años (no muchos), yo lloraba (yo es que lloro por todo) por tener que levantarme a trabajar cuidando niñ@s, o captando socios para ong,s. Fue también una etapa divertida y de la que aprendí mucho. Pero desde luego, nada es comparabla con la satisfacción que produce que gente a la que admiras cuente contigo a nivel prefesional y reconozca tu experiencia y trayectoria.]]>

Mantener la independencia cuando estás metida hasta los huesos en una relación, tiene sus complicaciones. Y cuesta no rozar los límites de la dependencia.Pero yo, hace años aprendí la lección y me prometí a mi misma que no volvería a sentir que lo había perdido todo tras una ruptura.

Marcar los límites es complicado. Querer que tu pareja se lleve genial con tus amigas pero sin perder de vista el hecho de que son tus amigas. Mantener las parcelas de tu vida. Decidir hasta dónde quieres o no quieres abrirlas.

La noche del concierto, La Pequeña (que aunque ahora es mi amiga del alma, es también mi ex novia) se fue pronto a casa. Y yo me quedé de fiesta con su novia P y con otra amiga. La noche se alargó y nos dieron las 8 de la mañana. La Pequeña se enfadó con P. Le dijo que nosotras (la otra amiga y yo) vamos a ser siempre sus amigas y que no se confunda, que esta guay que se lleve bien con nosotras pero sin meterse demasiado. Ella dice que no es ua cuestión de celos sino que hay cosas que no quiere compartir con su novia.

Hace tiempo escuché a un profesor que echaba por tierra ese mito tan extendido de "la media naranja". Decía que si tu pareja es tu media naranja, si la relación se rompe, te quedas a medias, sólo con tu mitad. Asi que yo prefiero ser una naranja entera y tener a mi otra naranja bien cerquita.

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Para mi, una de las diferencias entre tener novia y no tenerla, llega a la hora de apagar o no apagar el movil por la noche. Cuando estás soltera, no hay duda el teléfono se apaga al mismo tiempo que te metes en la cama, por si acaso recibes alguna llamada indeseable o equivocada que te hace desvelarte para toda la noche.

Pero cuando tienes novia lo dejas encendido toda la noche, no vaya a ser que te llame para decirte que te quiere y que se va a dormir pensando en ti y lo tengas apagado. Porque a la mañana siguiente, no te lo va a decir, sólo verás que tienes una llamada perdida, y te comerás la cabeza pensando qué querría.

Puede ser también que te mande un mensaje super romántico, y te lo pierdas. Vale, si, lo recibes a la mañana siguiente, pero no es lo mismo, y encima no le has contestado.

Asi que el teléfono, encendido y bien cerquita. Ah, y por supuesto no hay que dejar de mirarlo cada vez que abras el ojillo a mitad de la noche para ver si hay alguna novedad.

Ella no lo apaga nunca, (yo, cuando estoy con ella sí lo hago), y a mi me gusta llamarla cuando vuelvo de fiesta, y despertarla y que haga ruiditos de "estoy dormida". Ella también me llama a mi de madrugada. Si es que las 23 horas puede entenderse como madrugada. No se que me pasa ultimamente que a las 22.30 se me empieza a cerrar el ojillo sin poder evitarlo (con el movil encendido al lado, claro). Para cuando llega el final de la serie de turno (que es cuando me llama) sólo tengo fuerzas para descolgar y apoyar mi cabeza sobre el auricular, decirle cosas mimosas y desearle felices sueños.
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