AQUI NO HAY QUIEN VIVA
Voy a contaros una aventura épica de nuestros dias...Buscar piso ¡¡¡, (basado en hechos reales).
Hace algún tiempo acompañé a una amiga mia a buscar piso, la chica está cerca de la treintena y desde hace tiempo como es natural desea independizarse...
Recorrimos toda Zaragoza y sus correspondientes agencias chupasangres...ehhh, este agencias inmobiliarias, jeje¡¡¡
A ver como puedo empezar...Lo primero diré que hacia tiempo que no pasaba tanto miedo, además del consecuente trauma. Describiré algunos antros que...pisos, eso, pisos... que nos enseñaron:
1- El primero estaba en un barrio...bueno, eso decian, eso no era un barrio, era una especie de campo con cuatro chabolas a lo mad max después de ser masacrado por una legión de nazis. Por no hablar del “vecindario”, lleno de jinchos estilo “las colinas tienen ojos”, insultándose en la calle, otros tira´ndose cosas desde las ventanas, ciños medio en bolas jugando y gente que incitaba a otros a ajustarse las cuentas a tal hora en tal sitio...Vamos, que para vivir en ese barrio había dos opciones, o contratar al equipo a de guardaespaldas, o aprender a luchar como Jackie Chan. Por no hablar del zulo o susodicho piso, si, nuevo, pero me pregunté si eso era la casa de playmovil o una broma pesada?, con deciros que habia que comer con una mesa plegable, la cual habia que plegar cuando viniesen invitados para poder caber todos, y cuando digo invitados no me refiero a la familia o amigos, sino 2 dos y el de la guitarra, ya que del poco espacio que habia, a los demás habría que ponerles una sillas en el portal. Por no hablar de las bonitas vistas de la micro terraza de la barbie, las cuales dejaban ver un hermoso paisaje de casas antiguas semiderrumbadas y gente peleándose en los balcones. Y pedian, jejeje¡¡¡ hablando en las antiguas pesetas, veintitantos millones. Con una “cómoda” hipoteca de unos 600 0 700 euros, que era lo que más o menos cobraba mi amiga ( a ver como leches puede pagar una persona eso, y comer, y pagar los recibos de luz, basuras, etc...) y he de decir a favor de mi amiga que es una chica supersacrificada, muy ahorradora y trabajadora, pero ni siquiera pluriempleándose podría haber pagado lo que le pedian. Aparte que ella se conforma con un piso pequeñito solo para ella. Le dieron la opción “generosa” de pagarlo a ¡¡¡50 años¡¡¡, pero si para entonces la pobre chica ya sería una momia¡¡¡, toda una vida como una esclava para poder tener un techo digno que en teoría deberíamos poder tener todos¡¡¡
2- Este otro piso...Dios mío¡¡¡, recé para que no se nos hundiese sobre nuestras cabezas¡¡¡... El portal parecía la casa del terror de las ferias¡¡¡, me dio la impresión que en cualquier momento saldría por hay un psicópata con una motosierra...Bien, entramos al...ummm...¿piso? por una puerta con pinta de ser la puerta del mal de los cenobitas de hellraiser, y nada más entrar ( lo juro, no es ninguna broma ) me di una ostia con un sofa ¡¡¡ y es que resulta que no habia ni entrada ni pasillo en el piso, sino que entrabas directamente al comedor salón en el cual solo cabia una mesita de café y un sofá y una grieta más grande que la falla de San Francisco en el techo, y algo que casi me provoca un derrame cerebral del susto, habia una ventana enana en la pared casi antes del techo que daba a la escalera y por la cual te podían ver todos los vecinos que bajasen por las escaleras.
Luego vimos el mini-dormitorio de pesadilla en Elm Street ( aunque no creo que ni siquiera el pobre Freddy Krueger deseara pasarse por allí ) con una cama,en el cual si querías poner una mesita de noche tenía que ser o colgada del techo o en sueños. La cocina...era como un micro puzzle en el que para abrir la puerta de la nevera debías cerrar la del armario, y así con todo. El baño, no pude llegar a verlo por que no se podía abrir la puerta que estaba changada, y no era plan que la tirase de una patada, además no llevaba en ese momento el numero de Hulk para que viniera a abrirla. Y la mini terraza un descojone total, daba a una especie de patio interior lúgubre donde si alargabas la mano, le podías dar una colleja a la vecina que tendía la ropa. Y un armario del tamaño de las bratz, el único en lacasa para guardar las fregonas, la ropa del dormitorio, etc...O sea, multiusos. Solo diré que la casa de la familia monster era más digna, y encima pedían tantas pelas como el piso anterior.
3- Sabeís la película “el sótano del miedo” ???, pues este, esto, ehhh, ummm lo que sea, piso podría calificarse así. Era una especie de sótano entre tinieblas, cuyo patio interior era la base de drogadictos, quinquilleros y demás...Solo aclararé que era parecido al sótano donde guardaba el ataúd el conde Drácula.
Bueno amigos, espero que algún dia se arregle esto de encontrar piso para todo el mundo ( en especial para mi pobre amiga ), y que los gobiernos y los especuladores inmobiliarios sin corazón y llenos de codicia dejen de chuparle la vida y los ahorros a la gente, además, que pasa, que uno no puede ser soltero o vivir solo?, pues obligan con semejantes hipotecas a tener pareja o compartir piso, algo que cada uno debería poder elegir libremente. Y luego está la fantasía de los sueldos, yo no se si el gobierno se cree que cobramos como las estrellas de Hollywood o qué?, pero yo no tengo ni un solo amigo que cobre más de 900 euros, y pongo esta cifra pensando en horas extra y todo¡¡¡
En fin...os deseo suerte a todos y que podaís conseguir, si no el hogar de vuestros sueños, uno parecido. Besazosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡
Hace algún tiempo acompañé a una amiga mia a buscar piso, la chica está cerca de la treintena y desde hace tiempo como es natural desea independizarse...
Recorrimos toda Zaragoza y sus correspondientes agencias chupasangres...ehhh, este agencias inmobiliarias, jeje¡¡¡
A ver como puedo empezar...Lo primero diré que hacia tiempo que no pasaba tanto miedo, además del consecuente trauma. Describiré algunos antros que...pisos, eso, pisos... que nos enseñaron:
1- El primero estaba en un barrio...bueno, eso decian, eso no era un barrio, era una especie de campo con cuatro chabolas a lo mad max después de ser masacrado por una legión de nazis. Por no hablar del “vecindario”, lleno de jinchos estilo “las colinas tienen ojos”, insultándose en la calle, otros tira´ndose cosas desde las ventanas, ciños medio en bolas jugando y gente que incitaba a otros a ajustarse las cuentas a tal hora en tal sitio...Vamos, que para vivir en ese barrio había dos opciones, o contratar al equipo a de guardaespaldas, o aprender a luchar como Jackie Chan. Por no hablar del zulo o susodicho piso, si, nuevo, pero me pregunté si eso era la casa de playmovil o una broma pesada?, con deciros que habia que comer con una mesa plegable, la cual habia que plegar cuando viniesen invitados para poder caber todos, y cuando digo invitados no me refiero a la familia o amigos, sino 2 dos y el de la guitarra, ya que del poco espacio que habia, a los demás habría que ponerles una sillas en el portal. Por no hablar de las bonitas vistas de la micro terraza de la barbie, las cuales dejaban ver un hermoso paisaje de casas antiguas semiderrumbadas y gente peleándose en los balcones. Y pedian, jejeje¡¡¡ hablando en las antiguas pesetas, veintitantos millones. Con una “cómoda” hipoteca de unos 600 0 700 euros, que era lo que más o menos cobraba mi amiga ( a ver como leches puede pagar una persona eso, y comer, y pagar los recibos de luz, basuras, etc...) y he de decir a favor de mi amiga que es una chica supersacrificada, muy ahorradora y trabajadora, pero ni siquiera pluriempleándose podría haber pagado lo que le pedian. Aparte que ella se conforma con un piso pequeñito solo para ella. Le dieron la opción “generosa” de pagarlo a ¡¡¡50 años¡¡¡, pero si para entonces la pobre chica ya sería una momia¡¡¡, toda una vida como una esclava para poder tener un techo digno que en teoría deberíamos poder tener todos¡¡¡
2- Este otro piso...Dios mío¡¡¡, recé para que no se nos hundiese sobre nuestras cabezas¡¡¡... El portal parecía la casa del terror de las ferias¡¡¡, me dio la impresión que en cualquier momento saldría por hay un psicópata con una motosierra...Bien, entramos al...ummm...¿piso? por una puerta con pinta de ser la puerta del mal de los cenobitas de hellraiser, y nada más entrar ( lo juro, no es ninguna broma ) me di una ostia con un sofa ¡¡¡ y es que resulta que no habia ni entrada ni pasillo en el piso, sino que entrabas directamente al comedor salón en el cual solo cabia una mesita de café y un sofá y una grieta más grande que la falla de San Francisco en el techo, y algo que casi me provoca un derrame cerebral del susto, habia una ventana enana en la pared casi antes del techo que daba a la escalera y por la cual te podían ver todos los vecinos que bajasen por las escaleras.
Luego vimos el mini-dormitorio de pesadilla en Elm Street ( aunque no creo que ni siquiera el pobre Freddy Krueger deseara pasarse por allí ) con una cama,en el cual si querías poner una mesita de noche tenía que ser o colgada del techo o en sueños. La cocina...era como un micro puzzle en el que para abrir la puerta de la nevera debías cerrar la del armario, y así con todo. El baño, no pude llegar a verlo por que no se podía abrir la puerta que estaba changada, y no era plan que la tirase de una patada, además no llevaba en ese momento el numero de Hulk para que viniera a abrirla. Y la mini terraza un descojone total, daba a una especie de patio interior lúgubre donde si alargabas la mano, le podías dar una colleja a la vecina que tendía la ropa. Y un armario del tamaño de las bratz, el único en lacasa para guardar las fregonas, la ropa del dormitorio, etc...O sea, multiusos. Solo diré que la casa de la familia monster era más digna, y encima pedían tantas pelas como el piso anterior.
3- Sabeís la película “el sótano del miedo” ???, pues este, esto, ehhh, ummm lo que sea, piso podría calificarse así. Era una especie de sótano entre tinieblas, cuyo patio interior era la base de drogadictos, quinquilleros y demás...Solo aclararé que era parecido al sótano donde guardaba el ataúd el conde Drácula.
Bueno amigos, espero que algún dia se arregle esto de encontrar piso para todo el mundo ( en especial para mi pobre amiga ), y que los gobiernos y los especuladores inmobiliarios sin corazón y llenos de codicia dejen de chuparle la vida y los ahorros a la gente, además, que pasa, que uno no puede ser soltero o vivir solo?, pues obligan con semejantes hipotecas a tener pareja o compartir piso, algo que cada uno debería poder elegir libremente. Y luego está la fantasía de los sueldos, yo no se si el gobierno se cree que cobramos como las estrellas de Hollywood o qué?, pero yo no tengo ni un solo amigo que cobre más de 900 euros, y pongo esta cifra pensando en horas extra y todo¡¡¡
En fin...os deseo suerte a todos y que podaís conseguir, si no el hogar de vuestros sueños, uno parecido. Besazosssssss¡¡¡¡¡¡¡¡
EUROVISION 2007
Hola amigos
Esta vez voy a hacer una crítica del festival de Eurovisión 2007, con mi peculiar sentido del humor. ( Que no se me enfaden los eurofans, please ¡ ). Y es que Cada vez esto va degenerando más, si hace años lo veía por que participaban buenos cantantes con bonitas canciones ( Noruega, Irlanda , etc...) ahora lo veo para pegarme una panzada de reir pues la cosa ha ido “ in crescendo “ hasta convertirse en un espectáculo Friki y penoso...A este paso deberían mandar a representar a España a Leonardo Dantés, Tamara ( la cutre ) o Cañita brava...
A ver como puedo empezar...Lo haré sin orden de participación. Bueno antes he de decir que tanto el escenario y los decorados del acto fueron modernos, vanguardistas y muy bonitos, pero los participantes...Eso ya...
- Ganó Serbia ( incomprensiblemente ), a ver, la canción estaba bien sobretodo si lo que querias es irte a dormir sin tomar valerianas, la mujer tenia buena voz, pero nos dio la sensación a todos nada más poner un pie en el escenario, que venia de empalmada tras trasnochar por los garitos de marcha y el aspecto que llevaba era de haber pillado un huracén por el camino, faltó que le pusiesen una cama para tumbarse a tomar una siesta. Por no hablar de las del coro que parecían las hijas de la señorita pepis.
- España, bueno... llevabamos una canción marchosa, un grupo de diseño, hasta ahí bien, pero que ellos declaren que lo hicieron genial...Ejem¡¡¡, sería que les llamó su abuela para subirles la moral?, o es que llevaban tapones para los oidos?...Por que incomprensiblemente entre uno que parecia al pregonero del pueblo porque debia ser que tenia afán de protagonismo por encima de sus compañeros ya que parecia poseer chillido sónico, y otros que soltaron más gallos que los de morón...Ibamos finos.
- Alguno de vosotros se preguntó alguna vez como sería un híbrido entre Paco Clavel y un extraterrestre?...Pues la respuesta la encontramos los que vimos al participante de Ucrania. No existe explicación lógica ni científica para semejante actuación, aunque una posible sería que unos cantantes ucranianos se tomaron altas dosis de LSD, después se compraron en una tienda de esas de los chinos unos disfraces y salieron al escenario...
- El de Turquía no estuvo nada mal, llevó una canción bailable, lo único que el cantante a ratos daba algo de miedillo, ya que ponía ojos de esquizofrénico.
- Bulgaria prometía, lo mejor de la canción...La percusión, pero todo empezó a decaer cuando la “supuesta” cantante empezó a dar berridos y a desafinar cual cerdo el dia de la matanza...Y no es por el estilo de cantar como las antiguas mujeres búlgaras, que se como es, y esta cantante que dice que imitaba ese estilo, se parecía tanto a ellas como un perro a una vaca, sería un milagro que al volver a su pueblo no la deportaran por avergonzarlos internacionalmente.
- Bielorrusia...jejeje¡¡¡, ya se donde fue a parar un Ken que se me perdió de las Barbies que tenia de pequeña, resulta que escapó de España e inició una nueva vida en el este como cantante. La pregunta que muchos nos hicimos fue: qué hubiese pasado si le hubiesen acercado un mechero a la cara?, se hubiera derretido?...Era una persona o u n muñeco de cera?...Quién sabe, en esta era de tan avanzada tecnología.
- Georgia...Resulta que ahora nos enteramos que parte de los miembros de Star Trek y Star Wars se pluriemplean como bailarines. En cuanto a la cantante, debía ser tambien de origen extraterrestre, pues no se sabia en absoluto nuestra escala musical a la hora de cantar.
- Rumania. Esta actuación fue traumatizante...O eran los primos de los Teletubies o son seres venidos del país de la fantasía para dar un mensaje de amor y paz. Con una estetica de la época de los “ chiripitiflaúticos” un comportamiento tipo “ barrio sésamo”, y la coreografía de los Lunnis, lograron traumatizar a todo el mundo, lo que más miedo me dio de su actuación es cuando empezaron a regalarse flores entre ellos y a abrazarse...Por no hablar de la voz de ultratumba del gacho de la blusa violeta...pero lo peor es preguntarse, quiénes les votaron en su país para que viniesen a Eurovisión, los niños?
- Letonia. Un intento de imitar al Divo que se quedó en el camino. Nada más salir a escena, nos entró a todos un ataque de risa, entre los trajes y sombreros con los que parecían un cruce entre los amigos del “tio Gilito” y los banqueros de “Mary Poppins”, las flores que parecía un anuncio de interflora, y sobretodo...Esas voces...Ay Dios¡¡¡, que eran, tenores del todo a cien?, no se habia fijado el manager antes de juntarlos que sus voces no se complementaban en absoluto?...Daba la impresión que cada uno actuaba a su bolo. Aparte que perdón si soy algo diabólica, pero es que también esas carascon esas papadas...Parecía que su dieta era a base de chuletones de ternera y paella.
- Suecia. La canción era muy chula, pero el grupo era una especie de degeneración entre “ las Nancys rubias” y “ Abba”, con ropa de hace 30 años que seguramente se compraron en las rebajas de las marujas, y esos pelos tipo “ Cruela De Ville”, en fin...
- Alemania. La puesta en escena fue genial, y la banda buenísima, pero todos dudamos si nos habian tomado el pelo cuando dijeron que el cantante era un gran profesional que actuaba desde que era pequeño...Sería que actuaba en el parque de atracciones de su país?, porque lo que jorobó toda la actuación era el. Con una voz más desafinada que un Stradivarius pisoteado por una vaca, y además tan nasal como si llevase una pinza en la nariz, como que no colaba, ademñas de ser un fallido intento de Michael Bubble. Y lo más angustioso fue ver su gran modestia, todo llevaba su nombre, el decorado, los micros, los instrumentos...Solo faltó que les pusiera a los pobres músicos una en la frente para saber que tambien eran de su propiedad...
- Reino unido presentó una bonita y marchosa canción, pero la estética del grupo dejó bastante que desear. Iban de azafatas/os de avión, bueno, pero no normales, eso eran los azafatos del club megatrix, y a ellas parecía que las había maquillado “la veneno”, tambien habia un gacho haciendo el melón que a ratos se supone que hablaba en la canción, se supone por que no le entendía ni Dios.
- Francia...La actuación de los franceses fue escalofriante¡¡¡, con el asesoramiento estético de Carmen de Mairena y unos whiskys de más, salieron a...a...Cantar?. Se dijo que los trajes se los habia fabricado Jean Paul Gaultier ( debia ser cuando el hombre estaba borracho y sin luz en su fábrica ), para mi que se inventaron la letra de la canción durante su actuación, y cada uno además por su lado, ya que los coros y el cantante no coincidían para nada. Hablando del cantante, parecía que lo habían sedado antes de salir a escena, ya que se le veían unos ojos de sueño que parecía que se iba a quedar dormido de un momento a otro, por no hablar del calvo misterioso del coro que llevaba un teleñeco en el hombro al más puro estilo de Jose Luis Moreno, y que era todo lo contrario al cantante, ya que a ese parecía que le habian dopado con drogas de diseño, no paraba durante toda su actuación de dar brincos y hacer movimientos como un mono epiléptico. Mención especial para el bateria con alas de angelito y cara de antepasado de Monet...
- Irlanda. Este año me decepcionó, ya que suele tener una gran calidad de cantantes y música. Pero este año sacaron a una cantante disfrazada de la novia del Rey Arturo, y que cantaba tan mal como si la acabasen de sacar de una operación de garganta. Como bardo destroyer en un juego de rol, arrasaba, pues con una canción hubiese exterminado a todos los enemigos ( no creo que absolutamente nadie pasase la tirada de salvación, bueno, solo los magos con el conjuro de silencio en área y los clérigos auto hechándose el sordera ).
En fin, hubo otros paises que si tuvieron mejores canciones y más calidad que los arriba mencionados, pero particularmente, qué sería el festival sin personajillos de esta índole?, acaso no lo hacen más ameno?, jejeje ¡¡¡...A ver el próximo año a quién mandan.
Un besazo muy fuerte para todos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Esta vez voy a hacer una crítica del festival de Eurovisión 2007, con mi peculiar sentido del humor. ( Que no se me enfaden los eurofans, please ¡ ). Y es que Cada vez esto va degenerando más, si hace años lo veía por que participaban buenos cantantes con bonitas canciones ( Noruega, Irlanda , etc...) ahora lo veo para pegarme una panzada de reir pues la cosa ha ido “ in crescendo “ hasta convertirse en un espectáculo Friki y penoso...A este paso deberían mandar a representar a España a Leonardo Dantés, Tamara ( la cutre ) o Cañita brava...
A ver como puedo empezar...Lo haré sin orden de participación. Bueno antes he de decir que tanto el escenario y los decorados del acto fueron modernos, vanguardistas y muy bonitos, pero los participantes...Eso ya...
- Ganó Serbia ( incomprensiblemente ), a ver, la canción estaba bien sobretodo si lo que querias es irte a dormir sin tomar valerianas, la mujer tenia buena voz, pero nos dio la sensación a todos nada más poner un pie en el escenario, que venia de empalmada tras trasnochar por los garitos de marcha y el aspecto que llevaba era de haber pillado un huracén por el camino, faltó que le pusiesen una cama para tumbarse a tomar una siesta. Por no hablar de las del coro que parecían las hijas de la señorita pepis.
- España, bueno... llevabamos una canción marchosa, un grupo de diseño, hasta ahí bien, pero que ellos declaren que lo hicieron genial...Ejem¡¡¡, sería que les llamó su abuela para subirles la moral?, o es que llevaban tapones para los oidos?...Por que incomprensiblemente entre uno que parecia al pregonero del pueblo porque debia ser que tenia afán de protagonismo por encima de sus compañeros ya que parecia poseer chillido sónico, y otros que soltaron más gallos que los de morón...Ibamos finos.
- Alguno de vosotros se preguntó alguna vez como sería un híbrido entre Paco Clavel y un extraterrestre?...Pues la respuesta la encontramos los que vimos al participante de Ucrania. No existe explicación lógica ni científica para semejante actuación, aunque una posible sería que unos cantantes ucranianos se tomaron altas dosis de LSD, después se compraron en una tienda de esas de los chinos unos disfraces y salieron al escenario...
- El de Turquía no estuvo nada mal, llevó una canción bailable, lo único que el cantante a ratos daba algo de miedillo, ya que ponía ojos de esquizofrénico.
- Bulgaria prometía, lo mejor de la canción...La percusión, pero todo empezó a decaer cuando la “supuesta” cantante empezó a dar berridos y a desafinar cual cerdo el dia de la matanza...Y no es por el estilo de cantar como las antiguas mujeres búlgaras, que se como es, y esta cantante que dice que imitaba ese estilo, se parecía tanto a ellas como un perro a una vaca, sería un milagro que al volver a su pueblo no la deportaran por avergonzarlos internacionalmente.
- Bielorrusia...jejeje¡¡¡, ya se donde fue a parar un Ken que se me perdió de las Barbies que tenia de pequeña, resulta que escapó de España e inició una nueva vida en el este como cantante. La pregunta que muchos nos hicimos fue: qué hubiese pasado si le hubiesen acercado un mechero a la cara?, se hubiera derretido?...Era una persona o u n muñeco de cera?...Quién sabe, en esta era de tan avanzada tecnología.
- Georgia...Resulta que ahora nos enteramos que parte de los miembros de Star Trek y Star Wars se pluriemplean como bailarines. En cuanto a la cantante, debía ser tambien de origen extraterrestre, pues no se sabia en absoluto nuestra escala musical a la hora de cantar.
- Rumania. Esta actuación fue traumatizante...O eran los primos de los Teletubies o son seres venidos del país de la fantasía para dar un mensaje de amor y paz. Con una estetica de la época de los “ chiripitiflaúticos” un comportamiento tipo “ barrio sésamo”, y la coreografía de los Lunnis, lograron traumatizar a todo el mundo, lo que más miedo me dio de su actuación es cuando empezaron a regalarse flores entre ellos y a abrazarse...Por no hablar de la voz de ultratumba del gacho de la blusa violeta...pero lo peor es preguntarse, quiénes les votaron en su país para que viniesen a Eurovisión, los niños?
- Letonia. Un intento de imitar al Divo que se quedó en el camino. Nada más salir a escena, nos entró a todos un ataque de risa, entre los trajes y sombreros con los que parecían un cruce entre los amigos del “tio Gilito” y los banqueros de “Mary Poppins”, las flores que parecía un anuncio de interflora, y sobretodo...Esas voces...Ay Dios¡¡¡, que eran, tenores del todo a cien?, no se habia fijado el manager antes de juntarlos que sus voces no se complementaban en absoluto?...Daba la impresión que cada uno actuaba a su bolo. Aparte que perdón si soy algo diabólica, pero es que también esas carascon esas papadas...Parecía que su dieta era a base de chuletones de ternera y paella.
- Suecia. La canción era muy chula, pero el grupo era una especie de degeneración entre “ las Nancys rubias” y “ Abba”, con ropa de hace 30 años que seguramente se compraron en las rebajas de las marujas, y esos pelos tipo “ Cruela De Ville”, en fin...
- Alemania. La puesta en escena fue genial, y la banda buenísima, pero todos dudamos si nos habian tomado el pelo cuando dijeron que el cantante era un gran profesional que actuaba desde que era pequeño...Sería que actuaba en el parque de atracciones de su país?, porque lo que jorobó toda la actuación era el. Con una voz más desafinada que un Stradivarius pisoteado por una vaca, y además tan nasal como si llevase una pinza en la nariz, como que no colaba, ademñas de ser un fallido intento de Michael Bubble. Y lo más angustioso fue ver su gran modestia, todo llevaba su nombre, el decorado, los micros, los instrumentos...Solo faltó que les pusiera a los pobres músicos una en la frente para saber que tambien eran de su propiedad...
- Reino unido presentó una bonita y marchosa canción, pero la estética del grupo dejó bastante que desear. Iban de azafatas/os de avión, bueno, pero no normales, eso eran los azafatos del club megatrix, y a ellas parecía que las había maquillado “la veneno”, tambien habia un gacho haciendo el melón que a ratos se supone que hablaba en la canción, se supone por que no le entendía ni Dios.
- Francia...La actuación de los franceses fue escalofriante¡¡¡, con el asesoramiento estético de Carmen de Mairena y unos whiskys de más, salieron a...a...Cantar?. Se dijo que los trajes se los habia fabricado Jean Paul Gaultier ( debia ser cuando el hombre estaba borracho y sin luz en su fábrica ), para mi que se inventaron la letra de la canción durante su actuación, y cada uno además por su lado, ya que los coros y el cantante no coincidían para nada. Hablando del cantante, parecía que lo habían sedado antes de salir a escena, ya que se le veían unos ojos de sueño que parecía que se iba a quedar dormido de un momento a otro, por no hablar del calvo misterioso del coro que llevaba un teleñeco en el hombro al más puro estilo de Jose Luis Moreno, y que era todo lo contrario al cantante, ya que a ese parecía que le habian dopado con drogas de diseño, no paraba durante toda su actuación de dar brincos y hacer movimientos como un mono epiléptico. Mención especial para el bateria con alas de angelito y cara de antepasado de Monet...
- Irlanda. Este año me decepcionó, ya que suele tener una gran calidad de cantantes y música. Pero este año sacaron a una cantante disfrazada de la novia del Rey Arturo, y que cantaba tan mal como si la acabasen de sacar de una operación de garganta. Como bardo destroyer en un juego de rol, arrasaba, pues con una canción hubiese exterminado a todos los enemigos ( no creo que absolutamente nadie pasase la tirada de salvación, bueno, solo los magos con el conjuro de silencio en área y los clérigos auto hechándose el sordera ).
En fin, hubo otros paises que si tuvieron mejores canciones y más calidad que los arriba mencionados, pero particularmente, qué sería el festival sin personajillos de esta índole?, acaso no lo hacen más ameno?, jejeje ¡¡¡...A ver el próximo año a quién mandan.
Un besazo muy fuerte para todos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
CARNAVAL CARNAVAL
CARNAVAL CARNAVAL
Vi la gala de este año de los carnavales que organizó Rafael amargo, y he de decir que hacia
tiempo que no me reía tanto¡¡¡, juajuajua¡¡¡, fue un espectáculo penoso y friki.
Os voy a hecer un resumen made in Dyablessa:
Los trajes de los bailarines parecían sacados de un container, y el atrezzo lo debió comprar
en el todo a cien, los invitados los habia contratado en el rastro. bueno, profundizaré un poco más,
El sonido era tan malo, que Lucrecia y Edith Salazar parecía que cantaban desde Canadá
Luego trajeron a una tal Dnoa ( como artista no la juzgo, ya que no conozco su trabajo, pero si
que cuestiono su actuación en estas circunstancias ) cantó una especie de samba - rap que dejó
al público a cuadros, con interrogantes en la cabeza como los dibujos manga...Los pobres aún
deben estar intentando resolver aquel expediente x...
Salió tambien un grupo de animación disfrazado de personajes populares, prometia, de no ser por
la edad de todos esos figurantes, no se sabia si los habian traido con la máquina del tiempo, ya
que seguramente habian hecho la mili con Matusalén. Bailaron, que parecía que bailaban borrachos.
Y a los pobres se les veía que después de tan heroico esfuerzo necesitarian una bombona de
oxígeno, por no hablar de la cara de asco que ponian durante la actuación...
Lo de Rosario Mohedano no tenia explicación alguna, ni se sabe que pintaba allí, y la canción que
cantó no era ni mucho menos apropiada para un carnaval, parecia una Vedette de esas de saldo
de las peliculas de Juanito Navarro, el momento que más pavor nos dió, no solo a mi sino a los
pobres espectadores fue cuando se puso a hacer la chorras con los bailarines, ya que a mi
nadie me quita la idea de que los habían reclutado entre los amigos de Torrente...
El clímax llegó con la actuación de Belén Esteban, que al principio a mi me pareció más bien
que era un muñeco, ya que se movía menos que un maniquí del corte inglés, y los bailarines,
jajaja¡¡¡, parecía el ballet de Pajares y Esteso¡¡¡,y no digamos cuando intentaron
coger a la Esteban en plan mesa - camilla, entre la cara de pánico de ella, los bailarines que
parecia que tenian parkinson...Le faltó poco para que la "escorromoñaran" contra el suelo...
En cuanto a los bailarines en general durante toda la gala, creo que muchos nos preguntamos
si quizá los habian drogado antes de salir a escena, porque cada uno iba a su bolo, lo de la
palabra "compenetración" no estaba en su diccionario. unos bailaban, otros mirabas a las
musarañas, y alguno simplemente se limitaba a dar brincos, por no hablar de algún despistado
que se quedaba en plan petrificado ( debía ser del shock de actuar en tan esperpéntico evento),
bueno, resumiendo, para que os hagais una idea, es como si hubiesen cogido una jaula con monos
y los hubiesen soltado por el escenario, la misma coordinación y forma de bailar.
Solo faltaron en la gala Jose Luis Moreno, Paco Porras y Tamara...
Yo realmente llegué a pensar que en algún momento algún espectador iba a sacar una escopeta
o un lanzallamas...No se puede describir con palabras las caras del pobre público Canario cuando
les enfocaba la cámara...Pobre gente¡¡¡, le faltó poco que alguno no se transformase en Hulk y destruyera el escenario...
En fin, envio un saludo a la gente de Canarias, y ánimo, pensad en positivo que aún
quedan más carnavales y seguro que serán maravillosos. Un besazo a tod@s¡¡¡...
Vi la gala de este año de los carnavales que organizó Rafael amargo, y he de decir que hacia
tiempo que no me reía tanto¡¡¡, juajuajua¡¡¡, fue un espectáculo penoso y friki.
Os voy a hecer un resumen made in Dyablessa:
Los trajes de los bailarines parecían sacados de un container, y el atrezzo lo debió comprar
en el todo a cien, los invitados los habia contratado en el rastro. bueno, profundizaré un poco más,
El sonido era tan malo, que Lucrecia y Edith Salazar parecía que cantaban desde Canadá
Luego trajeron a una tal Dnoa ( como artista no la juzgo, ya que no conozco su trabajo, pero si
que cuestiono su actuación en estas circunstancias ) cantó una especie de samba - rap que dejó
al público a cuadros, con interrogantes en la cabeza como los dibujos manga...Los pobres aún
deben estar intentando resolver aquel expediente x...
Salió tambien un grupo de animación disfrazado de personajes populares, prometia, de no ser por
la edad de todos esos figurantes, no se sabia si los habian traido con la máquina del tiempo, ya
que seguramente habian hecho la mili con Matusalén. Bailaron, que parecía que bailaban borrachos.
Y a los pobres se les veía que después de tan heroico esfuerzo necesitarian una bombona de
oxígeno, por no hablar de la cara de asco que ponian durante la actuación...
Lo de Rosario Mohedano no tenia explicación alguna, ni se sabe que pintaba allí, y la canción que
cantó no era ni mucho menos apropiada para un carnaval, parecia una Vedette de esas de saldo
de las peliculas de Juanito Navarro, el momento que más pavor nos dió, no solo a mi sino a los
pobres espectadores fue cuando se puso a hacer la chorras con los bailarines, ya que a mi
nadie me quita la idea de que los habían reclutado entre los amigos de Torrente...
El clímax llegó con la actuación de Belén Esteban, que al principio a mi me pareció más bien
que era un muñeco, ya que se movía menos que un maniquí del corte inglés, y los bailarines,
jajaja¡¡¡, parecía el ballet de Pajares y Esteso¡¡¡,y no digamos cuando intentaron
coger a la Esteban en plan mesa - camilla, entre la cara de pánico de ella, los bailarines que
parecia que tenian parkinson...Le faltó poco para que la "escorromoñaran" contra el suelo...
En cuanto a los bailarines en general durante toda la gala, creo que muchos nos preguntamos
si quizá los habian drogado antes de salir a escena, porque cada uno iba a su bolo, lo de la
palabra "compenetración" no estaba en su diccionario. unos bailaban, otros mirabas a las
musarañas, y alguno simplemente se limitaba a dar brincos, por no hablar de algún despistado
que se quedaba en plan petrificado ( debía ser del shock de actuar en tan esperpéntico evento),
bueno, resumiendo, para que os hagais una idea, es como si hubiesen cogido una jaula con monos
y los hubiesen soltado por el escenario, la misma coordinación y forma de bailar.
Solo faltaron en la gala Jose Luis Moreno, Paco Porras y Tamara...
Yo realmente llegué a pensar que en algún momento algún espectador iba a sacar una escopeta
o un lanzallamas...No se puede describir con palabras las caras del pobre público Canario cuando
les enfocaba la cámara...Pobre gente¡¡¡, le faltó poco que alguno no se transformase en Hulk y destruyera el escenario...
En fin, envio un saludo a la gente de Canarias, y ánimo, pensad en positivo que aún
quedan más carnavales y seguro que serán maravillosos. Un besazo a tod@s¡¡¡...
EL ARTE DE LA LOCURA
EL ARTE DE LA LOCURA
Hoy la diabólica Dyablessa va a opinar sobre una noticia que dará que hablar:
Hola churris, antes de emitir un juicio sobre esto, deseo aclarar, que no lo hago ni bajo de un punto de vista religioso, ni político, sino como ex- artista plástica que fuí ( además de arte abstracto ) y como persona sobretodo.Deseo ser objetiva, y contaros mi opinión sin que me influyan esos temas.
Hoy he visto en la tele una noticia polémica, se trata de un supuesto fotógrafo ( digo supuesto por que hasta mi perro haría obras mejores ) al que un político del PSOE de Extremadura, ha dado dinero de los fondos públicos para hacer...Como lo llamaríamos...Un libro de arte fotográfico ( pffff¡¡¡ eso no se lo cree nadie, juajua¡¡¡) .
Hasta ahí todo parecería normal ¿no?, pero la polémica la ha suscitado que las fotos son eróticas y encima basadas en la Biblia ¡¡¡, os cuento como son algunas...Desde fotografiar un cáliz de misa con un excremento encima, pasando por Jesucristo partiéndose el culo mientras lo atormenta la corona de espinas, los apóstoles mandándonos "a tomar por" con el dedo, Santa Verónica en bolas, la Virgen haciendo incesto con su hijo, o un Jesucristo transexual, entre otras lindezas...
Y aún encima el artista se siente ofendido por que dice que la gente no entendemos su "arte", que el pretende provocar con sus fotos ( será un ataque de pánico por que otra cosa...)...He visto varias fotos, y he de decir como ex-artista plástica y amante del arte, que hacía tiempo que no veía un chorri-bodrio semejante¡¡¡, casi me da un derrame cerebral¡¡¡, independientemente de la polémica, de Biblias y todo eso...Para eso, yo me podría montar un numero friki con cuatro estripers y unos yonkis, nos hacemos unas fotos en el muro de las lamentaciones, y seguro que nos forramos. Si Warhol, Klee o Monet resucitasen y vieran el libro, seguro que se volvían a morir del trauma, jajajaja¡¡¡¡
No se si en realidad el ..."artista"... padece una enfermedad mental muy grave o ha tenido traumas en su infancia en el colegio de curas.
A ver,os explico, las fotos son un cruce demencial entre " la naranja mecánica", un video de Marilin Manson, " la vida de Brian" y la familia Adams...Visto a través de los ojos de un satanista que acaba de tomar LSD...
Lo que ha hecho el fotógrafo es juntarse con un grupo de amiguetes para hacer el gamba, lo que es un misterio es si los modelos estaban borrachos o drogados en la sesión fotográfica ( los que veaís el libro o alguna foto seguro que pensaís lo mismo ) a juzgar por las caras que ponian en las fotos, más que provocar, aterrorizan, jajaja¡¡¡...
Yo antes que darle dinero a ese "artista" para hacer semejante charlotada, se lo daría a Paco Porras y Yola Berrocal para montar un espectáculo...Con eso os digo todo¡¡¡, por no hablar del político que ha derrochado dinero público en tan deprimente obra.
Lo que más me duele, y me da pena en todo este asunto son los ciudadanos, que seguramente necesitaban esos fondos para cosas más necesarias en su ciudad, obras, edificios viejos, ayuda social, etc...Y los arboles talados para servir de lienzo a tan monstruosa obra. Y hablando en un tono social y ético, me parece una gran falta de respeto hacia la gente que procesa la religión católica, una cosa es que un sea ateo, o budista u otra cosa, pero respete a los demás. O que expreses opiniones contrarias a esa religión, ya que todos somos libres, y no se nos debe imponer ni una opinión ni una religión. Pero me parece una total falta de sensibilidad y respeto hacia otras personas y a los ideales que representa la religión. Y no solo eso, sino que es una burla grotesca hacia cosas tan importantes como son el sufrimiento, el amor, la amistad, y la maternidad. Puede llegar realmente a ser una obra hiriente para algunas personas. Yo creo que cada uno puede creer o no, o emitir juicios sobre una religión, pero de ahí a lo que ha hecho el fotógrafo ese...Para mi sobrepasa los límites, aparte de no tener ninguna educación o respeto hacia los demás. Pienso que en la vida hay que tener un poquito del sentido del protocolo, si das tu punto de vista sobre algún tema, lo bueno es hacerlo de un modo claro pero respetuoso. Incluso se puede ser sarcástico, irónico o hacerlo de un modo humoristico ( como hago yo ), pero ese señor y el político que le ha dado carta blanca al proyecto, se han pasado 14 pueblos¡¡¡ en cuanto a la supuesta libertad de expresión. Incluso puedo decir desde mi punto de vista, y he de decir que soy bastante liberal para casi todo, que no solo es por el tema religioso como antes he explicado, sino que es una obra sin pies ni cabeza, a mi particularmente ni me provoca, ni me dice nada, ¿ como va a pretender el tirillas ese que nos asombremos en una sociedad en el que en casi todas las películas hay violencia, desnudos, y en la que cualquiera tiene acceso gratis a la pornografia?, ¿O se cree que vivimos en los tiempos de mari-castaña para pretender asombrarnos con algo que el tacha de transgresor?...No se cuales son realmente sus pretensiones, pero como ya he dicho, más que provocar, asusta, jajaja¡¡¡, madre mía que fotos más horrorosas¡¡¡, juro que si me hubiesen regalado ese libro, lo hubiese utilizado o bien como mesita de noche, o para mandárselo a mi peor enemigo a ver si lo traumatizaba, juajuajua¡¡¡
El político chiflado, debería dimitir, en cuanto al artista, jeje¡¡¡, yo si que le daría fondos públicos, pero para que se comprase un billete de avión y se exiliara en un lugar tan lejano que no nos llegase su cutre arte nunca más. En cuanto al libro, pueden aprovechar los ejemplares para hacer las hogueras de San Juan.
En serio os digo que ni lo mirado desde un punto de vista religioso ni político al escribir esta crítica, para que no influyese en mi opinión, pero es que, juajuajua, no puedo encontrar nada bueno en esas fotos, son una auténtica petardada¡¡¡, entre los modelos de la familia monster, y las ideas absurdas...Poco faltará si esta noche no tengo pesadillas, jajaja¡¡¡
Bueno amigos, os advierto que las fotos no son aptas para la gente sensible ni para los listos, jejeje¡¡¡, espero que los que seaís tan valientes y tengaís tantas tragaderas como para tragaros ese bodrio y pasar de la primera página, tendreís mi admiración.
Un besazo para todos con cariño de vuestra amiga Dyablessa ¡¡¡
Hoy la diabólica Dyablessa va a opinar sobre una noticia que dará que hablar:
Hola churris, antes de emitir un juicio sobre esto, deseo aclarar, que no lo hago ni bajo de un punto de vista religioso, ni político, sino como ex- artista plástica que fuí ( además de arte abstracto ) y como persona sobretodo.Deseo ser objetiva, y contaros mi opinión sin que me influyan esos temas.
Hoy he visto en la tele una noticia polémica, se trata de un supuesto fotógrafo ( digo supuesto por que hasta mi perro haría obras mejores ) al que un político del PSOE de Extremadura, ha dado dinero de los fondos públicos para hacer...Como lo llamaríamos...Un libro de arte fotográfico ( pffff¡¡¡ eso no se lo cree nadie, juajua¡¡¡) .
Hasta ahí todo parecería normal ¿no?, pero la polémica la ha suscitado que las fotos son eróticas y encima basadas en la Biblia ¡¡¡, os cuento como son algunas...Desde fotografiar un cáliz de misa con un excremento encima, pasando por Jesucristo partiéndose el culo mientras lo atormenta la corona de espinas, los apóstoles mandándonos "a tomar por" con el dedo, Santa Verónica en bolas, la Virgen haciendo incesto con su hijo, o un Jesucristo transexual, entre otras lindezas...
Y aún encima el artista se siente ofendido por que dice que la gente no entendemos su "arte", que el pretende provocar con sus fotos ( será un ataque de pánico por que otra cosa...)...He visto varias fotos, y he de decir como ex-artista plástica y amante del arte, que hacía tiempo que no veía un chorri-bodrio semejante¡¡¡, casi me da un derrame cerebral¡¡¡, independientemente de la polémica, de Biblias y todo eso...Para eso, yo me podría montar un numero friki con cuatro estripers y unos yonkis, nos hacemos unas fotos en el muro de las lamentaciones, y seguro que nos forramos. Si Warhol, Klee o Monet resucitasen y vieran el libro, seguro que se volvían a morir del trauma, jajajaja¡¡¡¡
No se si en realidad el ..."artista"... padece una enfermedad mental muy grave o ha tenido traumas en su infancia en el colegio de curas.
A ver,os explico, las fotos son un cruce demencial entre " la naranja mecánica", un video de Marilin Manson, " la vida de Brian" y la familia Adams...Visto a través de los ojos de un satanista que acaba de tomar LSD...
Lo que ha hecho el fotógrafo es juntarse con un grupo de amiguetes para hacer el gamba, lo que es un misterio es si los modelos estaban borrachos o drogados en la sesión fotográfica ( los que veaís el libro o alguna foto seguro que pensaís lo mismo ) a juzgar por las caras que ponian en las fotos, más que provocar, aterrorizan, jajaja¡¡¡...
Yo antes que darle dinero a ese "artista" para hacer semejante charlotada, se lo daría a Paco Porras y Yola Berrocal para montar un espectáculo...Con eso os digo todo¡¡¡, por no hablar del político que ha derrochado dinero público en tan deprimente obra.
Lo que más me duele, y me da pena en todo este asunto son los ciudadanos, que seguramente necesitaban esos fondos para cosas más necesarias en su ciudad, obras, edificios viejos, ayuda social, etc...Y los arboles talados para servir de lienzo a tan monstruosa obra. Y hablando en un tono social y ético, me parece una gran falta de respeto hacia la gente que procesa la religión católica, una cosa es que un sea ateo, o budista u otra cosa, pero respete a los demás. O que expreses opiniones contrarias a esa religión, ya que todos somos libres, y no se nos debe imponer ni una opinión ni una religión. Pero me parece una total falta de sensibilidad y respeto hacia otras personas y a los ideales que representa la religión. Y no solo eso, sino que es una burla grotesca hacia cosas tan importantes como son el sufrimiento, el amor, la amistad, y la maternidad. Puede llegar realmente a ser una obra hiriente para algunas personas. Yo creo que cada uno puede creer o no, o emitir juicios sobre una religión, pero de ahí a lo que ha hecho el fotógrafo ese...Para mi sobrepasa los límites, aparte de no tener ninguna educación o respeto hacia los demás. Pienso que en la vida hay que tener un poquito del sentido del protocolo, si das tu punto de vista sobre algún tema, lo bueno es hacerlo de un modo claro pero respetuoso. Incluso se puede ser sarcástico, irónico o hacerlo de un modo humoristico ( como hago yo ), pero ese señor y el político que le ha dado carta blanca al proyecto, se han pasado 14 pueblos¡¡¡ en cuanto a la supuesta libertad de expresión. Incluso puedo decir desde mi punto de vista, y he de decir que soy bastante liberal para casi todo, que no solo es por el tema religioso como antes he explicado, sino que es una obra sin pies ni cabeza, a mi particularmente ni me provoca, ni me dice nada, ¿ como va a pretender el tirillas ese que nos asombremos en una sociedad en el que en casi todas las películas hay violencia, desnudos, y en la que cualquiera tiene acceso gratis a la pornografia?, ¿O se cree que vivimos en los tiempos de mari-castaña para pretender asombrarnos con algo que el tacha de transgresor?...No se cuales son realmente sus pretensiones, pero como ya he dicho, más que provocar, asusta, jajaja¡¡¡, madre mía que fotos más horrorosas¡¡¡, juro que si me hubiesen regalado ese libro, lo hubiese utilizado o bien como mesita de noche, o para mandárselo a mi peor enemigo a ver si lo traumatizaba, juajuajua¡¡¡
El político chiflado, debería dimitir, en cuanto al artista, jeje¡¡¡, yo si que le daría fondos públicos, pero para que se comprase un billete de avión y se exiliara en un lugar tan lejano que no nos llegase su cutre arte nunca más. En cuanto al libro, pueden aprovechar los ejemplares para hacer las hogueras de San Juan.
En serio os digo que ni lo mirado desde un punto de vista religioso ni político al escribir esta crítica, para que no influyese en mi opinión, pero es que, juajuajua, no puedo encontrar nada bueno en esas fotos, son una auténtica petardada¡¡¡, entre los modelos de la familia monster, y las ideas absurdas...Poco faltará si esta noche no tengo pesadillas, jajaja¡¡¡
Bueno amigos, os advierto que las fotos no son aptas para la gente sensible ni para los listos, jejeje¡¡¡, espero que los que seaís tan valientes y tengaís tantas tragaderas como para tragaros ese bodrio y pasar de la primera página, tendreís mi admiración.
Un besazo para todos con cariño de vuestra amiga Dyablessa ¡¡¡
THE HOST
CRITICA DE LA PELICULA THE HOST
Vamos a ver, como puedo definir, explicar y criticar esta ...película...
A ver, como una buena diablesa y super-fan que soy de las pelis de terror, me llamó especialmente la atención el anuncio de " the host ", a la que definian como la mejor película con monstruo desde king kong...
Estaba emocionada esperando ver una apasionante pelicula llena de terror y trepidantes aventuras...Y acabé conmocionada...si, conmocionada, pero no de miedo, sino de lo mala que era, la mejor sinopsis de la pelicula seria: estrambótica película sin pies ni cabeza que han protagonizado unos locos de un manicomio, y dirigida por un desquiciado mental, basada en el guión de un adicto al LSD.
Dios mio¡¡¡, hacia tiempo que nada me traumatizaba tanto¡¡¡...Si por lo menos me hubiese partido el culo como hice cuando vi "la maldición", pero ni aún eso¡¡¡
A ver como puedo explicar la película...
El monstruo se origina por unos vertidos químicos en el río ( uy¡¡¡, se han exprimido el cerebro¡¡¡, como ese argumento no está ni usado ni nada, que novedoso, jejeje...), y cuando el bicho se le antoja, se va a la superficie a comerse a la gente ( como siempre ), esas escenas son lo único emocionante de toda la pelicula.
Los protagonistas son una familia de petardos tarados que solo saben hacer el mamarracho, el protagonista que es el padre, te dan ganas de pegarle una paliza por gilipuertas ( no queda claro si es que es de nacimiento o por enfermedad ) con el pelo teñido tipo piolín, la tia es inútil perdida ( no se entiende como es campeona olímpica de tiro con arco si no sabe ni hacer la O con un canuto ), el tio es alcoholico ( que por otra parte demuestra tener más luces que los otros ), y los únicos inteligentes de toda la película son el abuelo ( que los tiene muy bien puestos ) y la niña ( cerebro de la familia ).
No digo el final por no fastidiar la peli a los "valientes" que vayan a verla, solo digo que el argumento del principio se centra en que el monstruo en cuestión secuestra a la niña, y el resto de la familia va en su busqueda.
La busqueda resulta de lo más disparatada, las escenas en vez de continuar, parece que las han cogido de diferentes peliculas que no tienen nada que ver y las han juntado, los diálogos son para besugos ( como si te pregunto: ¿qué dia hace?, y me respondes: huevos con chorizo¡¡¡ ) , las acciones de los personajes un sin sentido...
- En una escena, un hombre se cae desde un puente ( no hay rio debajo, sino un descampado ), y después del castañazo en vez de partirse las piernas va algo cojo, y a las cinco minutos se ha regenerado, y está mejor que Carl Lewis ¡¡¡
- Otra pifia monumental es una mujer, a la cual el bicho gigante le pega un coletazo tipo "pressing catch", ella además se estrella contra la pared y cae a un foso de hormigón quedando más doblada que un madelman, pensaréis que está muerta ¿no?...Pues no¡¡¡, la tia no solo sale del foso ( no se sabe si es que tiene poderes mágicos o es spiderman, por que el foso es super-profundo ), sino que luego se va de rositas por ahí...
- Luego un hombre coje, le pregunta una cosa a un mendigo, y el mendigo le sacude un botellazo de la leche en toda la cabeza¡¡¡, y solo por hacerle una pregunta, que si le llega a pedir un euro, igual lo cose a navajazos...Pero la gracia es que luego el hombre se pira, y el mendigo lo sigue y se hacen amigos dentro de un taxi ¡¡¡, era para coger el taxi y prenderle fuego con todos dentro, por melones¡¡¡...
- Otra muy buena fue, si van a soltar en un lugar un gas venenoso, ¿a que todos nos piraríamos lo más rápido y lejos posible de allí?, pues en esta pelicula llegan a ser todos tan tontos, que se van al mismo lugar donde van a soltar ese gas, de campo y playa.
- Aunque lo que más miedo da realmente en toda la pelicula es un científico más feo que el monstruo y ultra-bizco que encima solo dice patochadas...
Pero lo más desquiciante de la película era la familia petarda que no paraban de hacer el pedugo...El monstruo que se supone que era el protagonista de la pelicula sale cinco minutos, además de demostrar casi al final que es algo descerebrado ( a lo mejor se lo contagia la familia ). Los policias de la película parecen autistas, y los médicos más incompetentes que el dr. Nick Riviera de los Simpsons ¡¡¡
Llegó un momento, y lo juro, que me sentí confusa y no llegué a entender lo que estaba viendo, me sentí perdida ¡¡¡, con deciros que los de la fila de atrás se cansaron a mitad de peli y se fueron del cine...Es que en las supuestas escenas que hacían algo gracioso, ni me reía. La gente se quedó perpleja, totalmente a cuadros, no sabian como reaccionar. Me invadieron una mezcla de sentimientos como: confusión, rabia, sensación de cutrez...No sabia si prenderle fuego al cine, o ir a oriente a buscar a los de la película con una ametralladora en la mano...Salí del cine con un cabreo de impresión¡¡¡, aún no he superado aquel trauma.
Puedo decir sin duda que es uno de los bódrios más grandes que he visto en mi vida, incluso aunque me pagasen para verla o me regalaran las entradas, me negaría¡¡¡
Mi impresión es que un grupo de amiguetes se reunió para hacer un video del You tube ese, y los actores improvisaron sin haberse leido ningún guión a lo loco, cada uno decía al azar la primera parida que le venía a la cabeza e iban corriendo todo el rato de un lado a otro como si fueran conejos colocados con éxtasis, lamentablemente el único que se sabia su papel era el monstruo.
Bueno amigos, espero que os haya gustado la crítica de Dyablessa, por cierto, un consejo, si teneís enemigos, o alguien que os caiga mal ( la suegra, el jefe...), y quereís vengaros, para su cumpleaños regaladle esta película, jejeje¡¡¡
Un besazo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Vamos a ver, como puedo definir, explicar y criticar esta ...película...
A ver, como una buena diablesa y super-fan que soy de las pelis de terror, me llamó especialmente la atención el anuncio de " the host ", a la que definian como la mejor película con monstruo desde king kong...
Estaba emocionada esperando ver una apasionante pelicula llena de terror y trepidantes aventuras...Y acabé conmocionada...si, conmocionada, pero no de miedo, sino de lo mala que era, la mejor sinopsis de la pelicula seria: estrambótica película sin pies ni cabeza que han protagonizado unos locos de un manicomio, y dirigida por un desquiciado mental, basada en el guión de un adicto al LSD.
Dios mio¡¡¡, hacia tiempo que nada me traumatizaba tanto¡¡¡...Si por lo menos me hubiese partido el culo como hice cuando vi "la maldición", pero ni aún eso¡¡¡
A ver como puedo explicar la película...
El monstruo se origina por unos vertidos químicos en el río ( uy¡¡¡, se han exprimido el cerebro¡¡¡, como ese argumento no está ni usado ni nada, que novedoso, jejeje...), y cuando el bicho se le antoja, se va a la superficie a comerse a la gente ( como siempre ), esas escenas son lo único emocionante de toda la pelicula.
Los protagonistas son una familia de petardos tarados que solo saben hacer el mamarracho, el protagonista que es el padre, te dan ganas de pegarle una paliza por gilipuertas ( no queda claro si es que es de nacimiento o por enfermedad ) con el pelo teñido tipo piolín, la tia es inútil perdida ( no se entiende como es campeona olímpica de tiro con arco si no sabe ni hacer la O con un canuto ), el tio es alcoholico ( que por otra parte demuestra tener más luces que los otros ), y los únicos inteligentes de toda la película son el abuelo ( que los tiene muy bien puestos ) y la niña ( cerebro de la familia ).
No digo el final por no fastidiar la peli a los "valientes" que vayan a verla, solo digo que el argumento del principio se centra en que el monstruo en cuestión secuestra a la niña, y el resto de la familia va en su busqueda.
La busqueda resulta de lo más disparatada, las escenas en vez de continuar, parece que las han cogido de diferentes peliculas que no tienen nada que ver y las han juntado, los diálogos son para besugos ( como si te pregunto: ¿qué dia hace?, y me respondes: huevos con chorizo¡¡¡ ) , las acciones de los personajes un sin sentido...
- En una escena, un hombre se cae desde un puente ( no hay rio debajo, sino un descampado ), y después del castañazo en vez de partirse las piernas va algo cojo, y a las cinco minutos se ha regenerado, y está mejor que Carl Lewis ¡¡¡
- Otra pifia monumental es una mujer, a la cual el bicho gigante le pega un coletazo tipo "pressing catch", ella además se estrella contra la pared y cae a un foso de hormigón quedando más doblada que un madelman, pensaréis que está muerta ¿no?...Pues no¡¡¡, la tia no solo sale del foso ( no se sabe si es que tiene poderes mágicos o es spiderman, por que el foso es super-profundo ), sino que luego se va de rositas por ahí...
- Luego un hombre coje, le pregunta una cosa a un mendigo, y el mendigo le sacude un botellazo de la leche en toda la cabeza¡¡¡, y solo por hacerle una pregunta, que si le llega a pedir un euro, igual lo cose a navajazos...Pero la gracia es que luego el hombre se pira, y el mendigo lo sigue y se hacen amigos dentro de un taxi ¡¡¡, era para coger el taxi y prenderle fuego con todos dentro, por melones¡¡¡...
- Otra muy buena fue, si van a soltar en un lugar un gas venenoso, ¿a que todos nos piraríamos lo más rápido y lejos posible de allí?, pues en esta pelicula llegan a ser todos tan tontos, que se van al mismo lugar donde van a soltar ese gas, de campo y playa.
- Aunque lo que más miedo da realmente en toda la pelicula es un científico más feo que el monstruo y ultra-bizco que encima solo dice patochadas...
Pero lo más desquiciante de la película era la familia petarda que no paraban de hacer el pedugo...El monstruo que se supone que era el protagonista de la pelicula sale cinco minutos, además de demostrar casi al final que es algo descerebrado ( a lo mejor se lo contagia la familia ). Los policias de la película parecen autistas, y los médicos más incompetentes que el dr. Nick Riviera de los Simpsons ¡¡¡
Llegó un momento, y lo juro, que me sentí confusa y no llegué a entender lo que estaba viendo, me sentí perdida ¡¡¡, con deciros que los de la fila de atrás se cansaron a mitad de peli y se fueron del cine...Es que en las supuestas escenas que hacían algo gracioso, ni me reía. La gente se quedó perpleja, totalmente a cuadros, no sabian como reaccionar. Me invadieron una mezcla de sentimientos como: confusión, rabia, sensación de cutrez...No sabia si prenderle fuego al cine, o ir a oriente a buscar a los de la película con una ametralladora en la mano...Salí del cine con un cabreo de impresión¡¡¡, aún no he superado aquel trauma.
Puedo decir sin duda que es uno de los bódrios más grandes que he visto en mi vida, incluso aunque me pagasen para verla o me regalaran las entradas, me negaría¡¡¡
Mi impresión es que un grupo de amiguetes se reunió para hacer un video del You tube ese, y los actores improvisaron sin haberse leido ningún guión a lo loco, cada uno decía al azar la primera parida que le venía a la cabeza e iban corriendo todo el rato de un lado a otro como si fueran conejos colocados con éxtasis, lamentablemente el único que se sabia su papel era el monstruo.
Bueno amigos, espero que os haya gustado la crítica de Dyablessa, por cierto, un consejo, si teneís enemigos, o alguien que os caiga mal ( la suegra, el jefe...), y quereís vengaros, para su cumpleaños regaladle esta película, jejeje¡¡¡
Un besazo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
EL SEÑOR DE LOS PARDILLOS
Hola amigos:
Qué lamentable es el tener esa clase de personajillos de turno como el modisto Kart Lagerfeld. Que además es el protagonista de "Lagerfeld confidencial", una hagiografía documental, realizada, a mayor gloria del modisto alemán, por el francés Rodolphe Marconi. En la presentación del filme Lagerfeld habló de las modelos y de la anorexia. "¡La anorexia no existe!", asegura. "Son sólo modelos delgadas. La naturaleza las ha hecho así…", y luego habló de DNA sin conocimiento de causa y de alguna simpleza más…declaraciones con las que no puedo evitar enfurecerme.
Primero lanzaré unas preguntas al aire como...Quizá es Lagerfeld un extraterrestre con conocimientos maravillosos? ( hombre, por las pintas podría pasar...), es él el esperado mesías al que ha esperado la humanidad y que viene a darnos respuestas a nuestras preguntas más transcendentales?...Pues yo diría más bien que NO, por las declaraciones de este Einstein de saldo, podemos deducir que no solo por fuera está hecho una piltrafa sino que por dentro también, pues su cerebro debe ser el equivalente a una mezcla de Paris Milton y gelatina Royal caducada.
Acaso se cree poseedor de la verdad? O quizá piensa que es más listo que Stephen Hawking...
La primera petardada que soltó fue decir que la anorexia no existe, a lo mejor es que vivimos en un sueño como Matrix y vemos cosas que no son reales?, para después rematar diciendo que las modelos son así de delgadas de nacimiento, será magia?...vale que unas pocas sean así, por que hay gente con todo tipo de complexión, pero lo de “todas”, no cuela, sinó que haga una sesión de espiritismo y hable con los espíritus de las modelos brasileñas recientemente fallecidas por anorexia, a ver si le dan una paliza astral.
Y lo del DNA, fue tronchante, el dia que ese señor se vaya a estudiar alguna carrera a la universidad como las de : científico, biólogo, médico, etc... Entonces que opine sobre esa clase de temas, porque es la misma memez que si yo me pongo a hablar sobre física cuántica sin saber nada sobre ella.
Aparte, no se como ese hombre se atreve a aconsejar a los demás, porque, yo en ningún momento dudo de su gran profesionalidad como diseñador, pero no se si me tomaría muy en serio a alguien que lleva una estética tipo “ doña Rogelia cowboy fashion” y los pelacos de la bruja pirula. Aparte de los complementos tipo “abanico locomia” o “gafas de espía del todo a cien” por no hablar de los “cutre mitones de motero jubileitor”...
En fin, cutre – gente aparte, espero que la medicina y la psiquiatría progresen a la hora de encontrar soluciones para la enfermedad – lacra de estos nuevos tiempos llamada anorexia. Deseo a todas las personas que sufren por ello que sean fuertes e intenten vencerla, que su vida continua y no deben hacer caso a cuatro petardos/as que no saben ni lo que dicen y solo tienen serrín en la cabeza, además que se den cuenta de algo anecdótico, no os fijaís que siempre que alguien nos saca defectos es la persona que más tiene?, merece la pena hacer caso de un estropajo que intenta encubrir su complejo de inferioridad criticando a otros?, a que no. Pues eso...Un besazo a todos ¡¡¡¡¡¡¡
Qué lamentable es el tener esa clase de personajillos de turno como el modisto Kart Lagerfeld. Que además es el protagonista de "Lagerfeld confidencial", una hagiografía documental, realizada, a mayor gloria del modisto alemán, por el francés Rodolphe Marconi. En la presentación del filme Lagerfeld habló de las modelos y de la anorexia. "¡La anorexia no existe!", asegura. "Son sólo modelos delgadas. La naturaleza las ha hecho así…", y luego habló de DNA sin conocimiento de causa y de alguna simpleza más…declaraciones con las que no puedo evitar enfurecerme.
Primero lanzaré unas preguntas al aire como...Quizá es Lagerfeld un extraterrestre con conocimientos maravillosos? ( hombre, por las pintas podría pasar...), es él el esperado mesías al que ha esperado la humanidad y que viene a darnos respuestas a nuestras preguntas más transcendentales?...Pues yo diría más bien que NO, por las declaraciones de este Einstein de saldo, podemos deducir que no solo por fuera está hecho una piltrafa sino que por dentro también, pues su cerebro debe ser el equivalente a una mezcla de Paris Milton y gelatina Royal caducada.
Acaso se cree poseedor de la verdad? O quizá piensa que es más listo que Stephen Hawking...
La primera petardada que soltó fue decir que la anorexia no existe, a lo mejor es que vivimos en un sueño como Matrix y vemos cosas que no son reales?, para después rematar diciendo que las modelos son así de delgadas de nacimiento, será magia?...vale que unas pocas sean así, por que hay gente con todo tipo de complexión, pero lo de “todas”, no cuela, sinó que haga una sesión de espiritismo y hable con los espíritus de las modelos brasileñas recientemente fallecidas por anorexia, a ver si le dan una paliza astral.
Y lo del DNA, fue tronchante, el dia que ese señor se vaya a estudiar alguna carrera a la universidad como las de : científico, biólogo, médico, etc... Entonces que opine sobre esa clase de temas, porque es la misma memez que si yo me pongo a hablar sobre física cuántica sin saber nada sobre ella.
Aparte, no se como ese hombre se atreve a aconsejar a los demás, porque, yo en ningún momento dudo de su gran profesionalidad como diseñador, pero no se si me tomaría muy en serio a alguien que lleva una estética tipo “ doña Rogelia cowboy fashion” y los pelacos de la bruja pirula. Aparte de los complementos tipo “abanico locomia” o “gafas de espía del todo a cien” por no hablar de los “cutre mitones de motero jubileitor”...
En fin, cutre – gente aparte, espero que la medicina y la psiquiatría progresen a la hora de encontrar soluciones para la enfermedad – lacra de estos nuevos tiempos llamada anorexia. Deseo a todas las personas que sufren por ello que sean fuertes e intenten vencerla, que su vida continua y no deben hacer caso a cuatro petardos/as que no saben ni lo que dicen y solo tienen serrín en la cabeza, además que se den cuenta de algo anecdótico, no os fijaís que siempre que alguien nos saca defectos es la persona que más tiene?, merece la pena hacer caso de un estropajo que intenta encubrir su complejo de inferioridad criticando a otros?, a que no. Pues eso...Un besazo a todos ¡¡¡¡¡¡¡
DOS TONTOS MUY TONTOS
Hola a todos/as¡¡¡¡¡¡
Bueno, a ver, deseo hablar sobre la polémica que hace poco tiempo enemistó a los diseñadores Dolce y Galbana con España...Primero deciros que mi impresión es que esos señores tienen algún problema psiquiátrico con su sexualidad y deberían ir a terapia...Luego deseo hacer una pregunta general, será cierto que las palabras moda y cerebro no son compatibles?, yo creía que si, pero entre modelos y diseñadores que hacen declaraciones descerebradas se me está desmontando el mito.
Antes que nada aclarar que como diseñadores no los juzgo por su trabajo, ya que sus trajes y complementos me parecen muy bonitos. Pero como personas...parece que dejan mucho que desear...
Bueno, voy a opinar sobre la bochornosa campaña que han hecho estos dos “elementos”, en la que se aprecia a una mujer en el suelo sujetada por un maromo mientras otros miran...A qué os suena?, pues supongo que tan solo con la descripción a todos nos vendría a la cabeza una violación o algo así, verdad?, pues noooo¡¡¡ para ellos la interpretación no es esa, claro, el resto de la humanidad salvo ellos estamos equivocados, como no sabremos apreciar tan sutil arte de dos genios?, y encima deseaban hacer boicot a España por tan infames declaraciones...Como nosotros oh¡ pobres mortales podríamos vivir sin sus diseños?...
Bien, dejemos el sarcasmo, primero me importa un pimiento, como si se extinguen sus tiendas, que a mi ellos no me van a dar trabajo ni a pagarme la hipoteca, segundo, su nueva campaña es grosera y una birria absoluta, para mi solo son dos tios petardos haciendo el melón. Me parece una idea currísima y de mal gusto, sino que se lo pregunten achicas que yo de primera mano conozco y que han sufrido una agrasión sexual, a ver si a ellas les hace gracia. Además no es la primera vez que sacan un tipo de campaña tan mala ( me he documentado sobre ello ), y por todo lo que he visto, me parece que estos tirillas tienen algún tipo de trauma de índole sexual, (lástima que no viva Freud) ya que la asociación de ideas de sexo + asalto de pervertidos ronda a menudo por sus cabezas de nuez. A ver si un dia les pasase a alguna amiga suya o hermana o familiar si les hacía tanta gracia.
Me parece que tenían que haber sido algo más delicados con un tema de ese tipo, además aparte de ser un tema espinoso, como campaña publicitaria me parece una mamarrachada inmensa, a ver si aprenden de firmas como Moschino o Escada, cuyas campañas son originales, chic y nada ofensivas.
Bueno, y se atreven a decir que en España somos algo así como unos garulos sin gusto, ejem¡, bueno, se han mirado ellos a un espejo?...No hay mas que ver sus escalofriantes fotos playeras con esos micro bañadores en plan pichiguays + chulo de chiringuito desfasado para darse cuenta que más bien es al revés, o esos looks que llevan cual mezcla de dueño de club de carretera + bakaladero tras finde de marcha + camionero de película italiana.
En fin, siempre hablan quien más tienen que callar...Envio un fuerte abrazo de todo corazón para las personas que han sufrido algún abuso sexual o intento de abuso, que intenten sobreponerse y que eso en vez de hacerlas más débiles, les haga más fuertes, que sus pesadillas a mitad de la noche se transformen en sueños agradables, y que esa sombra que las sigue, no vuelva a hecerles daño nunca más.
Besos a todos ¡¡¡¡¡¡¡¡
Bueno, a ver, deseo hablar sobre la polémica que hace poco tiempo enemistó a los diseñadores Dolce y Galbana con España...Primero deciros que mi impresión es que esos señores tienen algún problema psiquiátrico con su sexualidad y deberían ir a terapia...Luego deseo hacer una pregunta general, será cierto que las palabras moda y cerebro no son compatibles?, yo creía que si, pero entre modelos y diseñadores que hacen declaraciones descerebradas se me está desmontando el mito.
Antes que nada aclarar que como diseñadores no los juzgo por su trabajo, ya que sus trajes y complementos me parecen muy bonitos. Pero como personas...parece que dejan mucho que desear...
Bueno, voy a opinar sobre la bochornosa campaña que han hecho estos dos “elementos”, en la que se aprecia a una mujer en el suelo sujetada por un maromo mientras otros miran...A qué os suena?, pues supongo que tan solo con la descripción a todos nos vendría a la cabeza una violación o algo así, verdad?, pues noooo¡¡¡ para ellos la interpretación no es esa, claro, el resto de la humanidad salvo ellos estamos equivocados, como no sabremos apreciar tan sutil arte de dos genios?, y encima deseaban hacer boicot a España por tan infames declaraciones...Como nosotros oh¡ pobres mortales podríamos vivir sin sus diseños?...
Bien, dejemos el sarcasmo, primero me importa un pimiento, como si se extinguen sus tiendas, que a mi ellos no me van a dar trabajo ni a pagarme la hipoteca, segundo, su nueva campaña es grosera y una birria absoluta, para mi solo son dos tios petardos haciendo el melón. Me parece una idea currísima y de mal gusto, sino que se lo pregunten achicas que yo de primera mano conozco y que han sufrido una agrasión sexual, a ver si a ellas les hace gracia. Además no es la primera vez que sacan un tipo de campaña tan mala ( me he documentado sobre ello ), y por todo lo que he visto, me parece que estos tirillas tienen algún tipo de trauma de índole sexual, (lástima que no viva Freud) ya que la asociación de ideas de sexo + asalto de pervertidos ronda a menudo por sus cabezas de nuez. A ver si un dia les pasase a alguna amiga suya o hermana o familiar si les hacía tanta gracia.
Me parece que tenían que haber sido algo más delicados con un tema de ese tipo, además aparte de ser un tema espinoso, como campaña publicitaria me parece una mamarrachada inmensa, a ver si aprenden de firmas como Moschino o Escada, cuyas campañas son originales, chic y nada ofensivas.
Bueno, y se atreven a decir que en España somos algo así como unos garulos sin gusto, ejem¡, bueno, se han mirado ellos a un espejo?...No hay mas que ver sus escalofriantes fotos playeras con esos micro bañadores en plan pichiguays + chulo de chiringuito desfasado para darse cuenta que más bien es al revés, o esos looks que llevan cual mezcla de dueño de club de carretera + bakaladero tras finde de marcha + camionero de película italiana.
En fin, siempre hablan quien más tienen que callar...Envio un fuerte abrazo de todo corazón para las personas que han sufrido algún abuso sexual o intento de abuso, que intenten sobreponerse y que eso en vez de hacerlas más débiles, les haga más fuertes, que sus pesadillas a mitad de la noche se transformen en sueños agradables, y que esa sombra que las sigue, no vuelva a hecerles daño nunca más.
Besos a todos ¡¡¡¡¡¡¡¡
IBERIA MORTAL
VIAJE CON IBERIA SI SE QUIERE FASTIDIAR...
Si, como vereís el título recuerda a la canción de la célebre Orquesta Mondragón,
Pero con la letra cambiada, y es que el otro día leí la última pifia de Iberia...
No, no es una huelga ( pues no sería ni noticia, ya que nos tienen tan acostumbrados
que otra más resulta hasta rutinaria ), sino la muerte de la perrita Lola ¡¡¡, si, esta vez
se han "cargado" a un pobre animal ( a ver cuando baten su propio record y ya
de paso se cargan a un pasajero, por que a este paso...).
Para resumir la noticia,diré que un chico llevaba a su perrita de viaje con el, y se
supone que la acomodaron en la zona habilitada para eso, el resultado es que el
pobre chico después, no encontró a la perrita, a la cual encontraron atropellada
cerca de allí unas personas, la retiraron amablemente fuera de la carretera, hasta
que el dueño la encontró en tan terriblescircunstancias. Fue a reclamar el dueño a
las azafatas para exigir una explicación,pero...Agarraos que viene lo mejor (peor),
esa pandilla de Barbies (con todo respeto a la muñeca, que me encanta) desustanciadas
no solo le dijeron que habian perdido al animal, sino que tambien se cachondearon y
se partieron el culo en su cara ( en un momento así es cuando te viene a la imaginación
ver como un gran puño les parte lo piños a las petardas esas para que no vuelvan a sonreir )
y encima ni movieron un dedo.
Aparte que ya sabeís que no soporto que le ocurra nada malo a un animal,
no solo protesto por eso, sino por lo que he dicho al principio, ¿ qué clase de
servicio nos ofrece esa compañía, si no se pueden hacer cargo ni siquiera de
algo tan sencillo?, por no hablar de la bochornosa imagen pública que nos dan sus
empleados ( ojo ¡¡¡, no incluyo a todos ¿eh?, me refiero siempre a los indicados
en la noticia ), si esas azafatas representan cara al público lo que es la compañía,
je ¡¡¡, apaga y vámonos. He barajado varias opciones: Puede ser que las pavas esas
se hayan sacado el título de azafatas de vuelo en la tómbola del tio fulgencio en las ferias,
que estén a dedo por que no saben hacer ni la O con un canuto, o la candidata más
firme de mis propuestas que es que simplemente son una mezcla de inútiles perdidas +
imbéciles profundas.
Hablo con conocimiento de causa, yo ( en mis años mozos, jeje ) estudié para azafata de
congresos durante un año y aparte las prácticas, y en mi academia habia tambien
compañeras que estudiaban para azafatas de vuelo ( las de vuelo estudiaban unos meses
menos que nosotras, pero iban bien preparadas para lo suyo ), esas compañeras de vuelo
que yo conocí, se prepararon y esforzaron muchísimo y amaban su profesión.
He coincidido con algunas hace poco, y ni punto de comparación de lo buenas profesionales
que son estas compañeras y como se toman en serio su profesión, y no las petardas de
la noticia que por lo que se ve eran un grupo de gansas y de irresponsables más grandes
que una catedral ¡¡¡.Aparte que dejan mal a su compañía, tambien dejan mal a al resto de
azafatas de vuelo. Si yo fuera el dueño habrían ido a la calle en 5 segundos ( jo¡¡¡, si ayudar a
un pasajero un momento supone para ellas es un esfuerzo, me encantaría verlas picando en una
mina a ver...).
Bueno, a mi una amiga me ha pedido que cuando pueda, vaya a visitarla al extranjero, si lo
hago...Me pensaré muy bien con que compañía¡¡¡, intentaré buscar otras alternativas a esta
"tan famosa", por cierto, no solo en esta ocasión, sino siempre que me toque viajar en avión.
Andaos con mil ojos ¡¡¡, si teneis que volar con "ella", no vaya a ser que os pierdan a vuestra
abuela durante el trayecto...
Si, como vereís el título recuerda a la canción de la célebre Orquesta Mondragón,
Pero con la letra cambiada, y es que el otro día leí la última pifia de Iberia...
No, no es una huelga ( pues no sería ni noticia, ya que nos tienen tan acostumbrados
que otra más resulta hasta rutinaria ), sino la muerte de la perrita Lola ¡¡¡, si, esta vez
se han "cargado" a un pobre animal ( a ver cuando baten su propio record y ya
de paso se cargan a un pasajero, por que a este paso...).
Para resumir la noticia,diré que un chico llevaba a su perrita de viaje con el, y se
supone que la acomodaron en la zona habilitada para eso, el resultado es que el
pobre chico después, no encontró a la perrita, a la cual encontraron atropellada
cerca de allí unas personas, la retiraron amablemente fuera de la carretera, hasta
que el dueño la encontró en tan terriblescircunstancias. Fue a reclamar el dueño a
las azafatas para exigir una explicación,pero...Agarraos que viene lo mejor (peor),
esa pandilla de Barbies (con todo respeto a la muñeca, que me encanta) desustanciadas
no solo le dijeron que habian perdido al animal, sino que tambien se cachondearon y
se partieron el culo en su cara ( en un momento así es cuando te viene a la imaginación
ver como un gran puño les parte lo piños a las petardas esas para que no vuelvan a sonreir )
y encima ni movieron un dedo.
Aparte que ya sabeís que no soporto que le ocurra nada malo a un animal,
no solo protesto por eso, sino por lo que he dicho al principio, ¿ qué clase de
servicio nos ofrece esa compañía, si no se pueden hacer cargo ni siquiera de
algo tan sencillo?, por no hablar de la bochornosa imagen pública que nos dan sus
empleados ( ojo ¡¡¡, no incluyo a todos ¿eh?, me refiero siempre a los indicados
en la noticia ), si esas azafatas representan cara al público lo que es la compañía,
je ¡¡¡, apaga y vámonos. He barajado varias opciones: Puede ser que las pavas esas
se hayan sacado el título de azafatas de vuelo en la tómbola del tio fulgencio en las ferias,
que estén a dedo por que no saben hacer ni la O con un canuto, o la candidata más
firme de mis propuestas que es que simplemente son una mezcla de inútiles perdidas +
imbéciles profundas.
Hablo con conocimiento de causa, yo ( en mis años mozos, jeje ) estudié para azafata de
congresos durante un año y aparte las prácticas, y en mi academia habia tambien
compañeras que estudiaban para azafatas de vuelo ( las de vuelo estudiaban unos meses
menos que nosotras, pero iban bien preparadas para lo suyo ), esas compañeras de vuelo
que yo conocí, se prepararon y esforzaron muchísimo y amaban su profesión.
He coincidido con algunas hace poco, y ni punto de comparación de lo buenas profesionales
que son estas compañeras y como se toman en serio su profesión, y no las petardas de
la noticia que por lo que se ve eran un grupo de gansas y de irresponsables más grandes
que una catedral ¡¡¡.Aparte que dejan mal a su compañía, tambien dejan mal a al resto de
azafatas de vuelo. Si yo fuera el dueño habrían ido a la calle en 5 segundos ( jo¡¡¡, si ayudar a
un pasajero un momento supone para ellas es un esfuerzo, me encantaría verlas picando en una
mina a ver...).
Bueno, a mi una amiga me ha pedido que cuando pueda, vaya a visitarla al extranjero, si lo
hago...Me pensaré muy bien con que compañía¡¡¡, intentaré buscar otras alternativas a esta
"tan famosa", por cierto, no solo en esta ocasión, sino siempre que me toque viajar en avión.
Andaos con mil ojos ¡¡¡, si teneis que volar con "ella", no vaya a ser que os pierdan a vuestra
abuela durante el trayecto...
ANOREXIA
Me he enterado que hace poco ha muerto de anorexia una modelo. Y deseo contar una historia que yo viví mas o menos a los 20 años...Y que espero que si la lee alguna de esas jovencitas que desean ser modelos, le sirva de reflexión.
Yo cuando era mas joven, fui modelo, nunca me gustó pero como era alta y bastante delgada, la gente me decía "uy¡¡¡, porque no te metes a modelo?", así que me metí para ganar algo de dinero mientras estudiaba, pero ese mundo nunca me llamó la atención, lo tomé como un simple trabajo aprovechando mi extrema esbelta figura.
Como decía, yo no hacia mas que crecer y no engordaba ni a tiros,y eso que comia de todo y sin restricciones ( hamburguesas, croquetas, batidos...de todo, como una persona normal), pero nada, con 1´73 pesaba unos 45 kilos y tenia la talla 34-36... Orgullosa?, ni en broma, me ponia ropa ancha para parecer más saludable, ya que la gente ( que tiene la lengua muy viperina me atormentaban con sus lenguareces comentarios) pensaban que yo estaba enferma o anoréxica... Siendo que siempre fui supersana y nunca tuve ninguna enfermedad grave. Por aquel entonces queria tener algo más de talla para tener mejor aspecto.
Hasta que con el tiempo me acepté tal como era e intentaba ir más mona y menos acomplejada, para mi siempre ha sido la salud lo más importante, y estaba super-sana. Que era delgada, pues bueno, al final me adapté. Pero dejo claro que ...yo dieta???, juajuajua, aún se pueden esperar sentados, soy muy caprichosa para la comida, no es que coma mucho, pero si lo que quiero cuando me apetece, y no pienso renunciar al pequeño placer gastronómico.
Un dia en la academia de modelos trajeron un traje minúsculo que ninguna compañera se puso poner excepto yo, cuando me lo puse el profesor les recriminó "Eso es un cuerpo¡¡¡", menospreciándolas por no poder ponerse el traje, y de repente yo pense horrorizada " Dios mío, pero si el traje es para los playmoviles de pequeño¡¡¡, y a mi que la gente cree que estoy tan delgada como un pobre del tercer mundo, me piropea...Pero...NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS O QUE???????... Si hay compañeras mías que son un bombón¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, Dios mio, pero esto que es?..." me quedé helada, lo que para otra que no hubiese tenido la cabeza bien amueblada hubiese sido un "orgullo" , pero para mi, que tenia la cabeza en mi sitio era un comentario repulsivo¡¡¡ Y para colmo como un señor que era más feo que una gárgola y con el cuerpo como Don Pimpón del barrio Sésamo se permitía juzgar tan cruelmente a los demás...Pero lo peor era, como esas chicas se dejaban comer la cabeza de aquella forma tan horrible, no pensaban por si mismas?, creen que no hay vida después de una talla 34???, si que no os engañen, una chica con 40 kilos usa esa talla, no una 36...Que no se que es peor, las tallas, los kilos... Es todo una absoluta locura.
Me di cuenta de muchas cosas...Pero siempre me mantuve fiel a mi misma y me decía " pues bueno, yo seguiré con mis cosas, y si un dia engordo más, pues me busco otro curro, y ya está, no se hunde el mundo por ello", además me empezaba a dar verguenza que mientras un albañil cobraba 4 duros por partirse la espalda, a mi me dieran el doble por dar unos pasos poniendo cara de cabreo y pareciendo superior a los demás...Me empezaba a resultar patético verme rodeada de todo aquello, de absurdos, de chistes macabros... Me pregunté desesperada como mis compañeras eran capaces de obedecer como esclavas a gente que le importa un pimiento tu salud, que ellos precisamente no suelen ser en absoluto perfectos y encima se lo exigen a los demás, y de ver en la cafeteria a las demás comiendose una triste hoja de lechuga resignadas cual pájaros enjaulados. Ellas parecian a los ojos de los otros niñas monísimas y perfectas, mientras que la cara oculta era la de unas pobres chicas que añoraban hacer lo que cualquier otra y no podían. Veía sus gritos de ayuda a través de sus ojos hundidos y ojerosos. era una imagen tan falsa...se que es un trabajo que despierta expectación, un circo mediático, el cual puede llegar a ejercer mucha presión en una persona, pero la persona debe preguntarse " Merece realmente la pena ? ", mi respuesta es no, pues hay una vida por vivir llena de aventuras, sorpresas...Al lado de tus seres queridos, en los cuales debes pensar si realmente te importan algo, por un momento no seas egísta y piensa en ellos, en su sufrimiento, y en que si te pasase algo, nadie podría ocupar tu lugar en sus corazones.
Con el tiempo cuando terminé de estudiar y me pude colocar en otro empleo, y a partir de los 25 ya dejé de crecer ( por que si no...jeje...hubiese parecido jurasic park¡¡¡ jajaja...) y se produjo " el cambio" ( si, cuando todas llegamos a cierta edad en la que nuestro metabolismo empieza a cambiar ), subi unos kilitos ( hasta la talla 38 ), y la gente empezó a decirme que se me veía saludable, empecé a ligar más por que decían que estaba más buena, la ropa me sentaba mejor...Al principio no me aceptaba, me veía rara, después de tantos años tan delgada...Pero al final me gustó, si, ahora me gusto más, ahora puedo ponerme un bikini en la playa ya no parezco un cadaver veraniego, sino toda una mujer. Y me siento muy orgullosa de ello.
Quiero dejar algo muy claro, jamás estaré a favor o en contra de ninguna talla, peso o medida, me explico mejor... Cada uno somos diferente, hay gente superdelgada, gente de complexión normal y gente rellenita. Cada uno, que tenga la talla que le de la gana porque es de esa complexión, o, que le guste cuidarse, bueno, pero eso si, SIN PONER EN RIESGO SU SALUD. Por que en algo tan monstruoso como poner en riesgo tu salud por algo que en absoluto merece la pena, estoy EN CONTRA TOTALMENTE.
Cada uno que sea como le de la gana, muchas veces criticamos a otros y a lo mejor no nos vemos nuestros defectos, la gente se permite soltar barbaridades hacerca de otros sin miedo a herir y creyendose que ello son mister o miss mundo. Además, el concepto de belleza no existe, sino que que el canon está en los ojos del que la ve. Cada uno tenemos un concepto distinto de lo que es ser guapo. A veces nos permitimos dar consejos cuando no nos los aplicamos a nosotros mismos.
Mucha gente joven también cae en esa terrible enfermedad a causa de desamores, y deseo decir unas cosas al respecto ( por que lo he visto en gente cercana a mi );
1- No os creaís que a fulanito le gustareís siendo superdelgada, ya que... A que cuando un tio nos la pega lo hace con una más maciza y no con una anoréxica?
2- Si alguien te ama, lo hará estés como estés y te valorará por cosas más importantes que no por ser una Barbie descerebrada no?, seguro que eres una persona maravillosa que tiene mucho que ofrecer, y con cerebro, no un simple maniquí...
3- a los ojos del ser amado, nunca tienes defectos, sino que todo son virtudes en ti o mejoras ( a mi mi chico me ha querido siempre, desde que era tan delgada hasta ahora que cambié, y cuando le digo que me veo un defecto, el lo excusa y para el son paranoias mias, me ve siempre bien...) Eso es Amor¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Todo esto no solo lo digo por las personas delgadas, sino tambien por las personas extremadamente obesas, porque tan malo es una cosa como otra, como ya he dicho no estoy más a favor de unos que de otros en absoluto. Defiendo la salud por encima de todo. Y tambien he de decir que si se requiere ayuda de un especialista, la pidaís, ya que yo conozco a un amigo mio que salió de la anorexia, y hoy es un chaval muy feliz. Solo su familia sabe el infierno que ha pasado.
Cuando la extrema delgadez se transforma en enfermedad, hay que apoyar a la persona y buscar ayuda profesional.
Hay una frase muy buena que dice "CUALQUIER ADICION NOS CONVIERTE EN DEPENDIENTES, EN PRESOS, PORQUE TERMINAS CAYENDO Y NO TIENES ELECCION ,YA QUE SOLO VIVES POR Y PARA ESO...PERO SABER RENUNCIAR A ELLAS O SUPERARLAS NOS HARA LIBRES, LIBRES DE ELEGIR, DE PENSAR, DE ACTUAR"
Amigos, que haya de todo, guapos, feos, gordos, delgados... Pero siempre con cabeza y siendo felices, y solo se puede estar feliz estando sano.
Yo cuando era mas joven, fui modelo, nunca me gustó pero como era alta y bastante delgada, la gente me decía "uy¡¡¡, porque no te metes a modelo?", así que me metí para ganar algo de dinero mientras estudiaba, pero ese mundo nunca me llamó la atención, lo tomé como un simple trabajo aprovechando mi extrema esbelta figura.
Como decía, yo no hacia mas que crecer y no engordaba ni a tiros,y eso que comia de todo y sin restricciones ( hamburguesas, croquetas, batidos...de todo, como una persona normal), pero nada, con 1´73 pesaba unos 45 kilos y tenia la talla 34-36... Orgullosa?, ni en broma, me ponia ropa ancha para parecer más saludable, ya que la gente ( que tiene la lengua muy viperina me atormentaban con sus lenguareces comentarios) pensaban que yo estaba enferma o anoréxica... Siendo que siempre fui supersana y nunca tuve ninguna enfermedad grave. Por aquel entonces queria tener algo más de talla para tener mejor aspecto.
Hasta que con el tiempo me acepté tal como era e intentaba ir más mona y menos acomplejada, para mi siempre ha sido la salud lo más importante, y estaba super-sana. Que era delgada, pues bueno, al final me adapté. Pero dejo claro que ...yo dieta???, juajuajua, aún se pueden esperar sentados, soy muy caprichosa para la comida, no es que coma mucho, pero si lo que quiero cuando me apetece, y no pienso renunciar al pequeño placer gastronómico.
Un dia en la academia de modelos trajeron un traje minúsculo que ninguna compañera se puso poner excepto yo, cuando me lo puse el profesor les recriminó "Eso es un cuerpo¡¡¡", menospreciándolas por no poder ponerse el traje, y de repente yo pense horrorizada " Dios mío, pero si el traje es para los playmoviles de pequeño¡¡¡, y a mi que la gente cree que estoy tan delgada como un pobre del tercer mundo, me piropea...Pero...NOS HEMOS VUELTO TODOS LOCOS O QUE???????... Si hay compañeras mías que son un bombón¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, Dios mio, pero esto que es?..." me quedé helada, lo que para otra que no hubiese tenido la cabeza bien amueblada hubiese sido un "orgullo" , pero para mi, que tenia la cabeza en mi sitio era un comentario repulsivo¡¡¡ Y para colmo como un señor que era más feo que una gárgola y con el cuerpo como Don Pimpón del barrio Sésamo se permitía juzgar tan cruelmente a los demás...Pero lo peor era, como esas chicas se dejaban comer la cabeza de aquella forma tan horrible, no pensaban por si mismas?, creen que no hay vida después de una talla 34???, si que no os engañen, una chica con 40 kilos usa esa talla, no una 36...Que no se que es peor, las tallas, los kilos... Es todo una absoluta locura.
Me di cuenta de muchas cosas...Pero siempre me mantuve fiel a mi misma y me decía " pues bueno, yo seguiré con mis cosas, y si un dia engordo más, pues me busco otro curro, y ya está, no se hunde el mundo por ello", además me empezaba a dar verguenza que mientras un albañil cobraba 4 duros por partirse la espalda, a mi me dieran el doble por dar unos pasos poniendo cara de cabreo y pareciendo superior a los demás...Me empezaba a resultar patético verme rodeada de todo aquello, de absurdos, de chistes macabros... Me pregunté desesperada como mis compañeras eran capaces de obedecer como esclavas a gente que le importa un pimiento tu salud, que ellos precisamente no suelen ser en absoluto perfectos y encima se lo exigen a los demás, y de ver en la cafeteria a las demás comiendose una triste hoja de lechuga resignadas cual pájaros enjaulados. Ellas parecian a los ojos de los otros niñas monísimas y perfectas, mientras que la cara oculta era la de unas pobres chicas que añoraban hacer lo que cualquier otra y no podían. Veía sus gritos de ayuda a través de sus ojos hundidos y ojerosos. era una imagen tan falsa...se que es un trabajo que despierta expectación, un circo mediático, el cual puede llegar a ejercer mucha presión en una persona, pero la persona debe preguntarse " Merece realmente la pena ? ", mi respuesta es no, pues hay una vida por vivir llena de aventuras, sorpresas...Al lado de tus seres queridos, en los cuales debes pensar si realmente te importan algo, por un momento no seas egísta y piensa en ellos, en su sufrimiento, y en que si te pasase algo, nadie podría ocupar tu lugar en sus corazones.
Con el tiempo cuando terminé de estudiar y me pude colocar en otro empleo, y a partir de los 25 ya dejé de crecer ( por que si no...jeje...hubiese parecido jurasic park¡¡¡ jajaja...) y se produjo " el cambio" ( si, cuando todas llegamos a cierta edad en la que nuestro metabolismo empieza a cambiar ), subi unos kilitos ( hasta la talla 38 ), y la gente empezó a decirme que se me veía saludable, empecé a ligar más por que decían que estaba más buena, la ropa me sentaba mejor...Al principio no me aceptaba, me veía rara, después de tantos años tan delgada...Pero al final me gustó, si, ahora me gusto más, ahora puedo ponerme un bikini en la playa ya no parezco un cadaver veraniego, sino toda una mujer. Y me siento muy orgullosa de ello.
Quiero dejar algo muy claro, jamás estaré a favor o en contra de ninguna talla, peso o medida, me explico mejor... Cada uno somos diferente, hay gente superdelgada, gente de complexión normal y gente rellenita. Cada uno, que tenga la talla que le de la gana porque es de esa complexión, o, que le guste cuidarse, bueno, pero eso si, SIN PONER EN RIESGO SU SALUD. Por que en algo tan monstruoso como poner en riesgo tu salud por algo que en absoluto merece la pena, estoy EN CONTRA TOTALMENTE.
Cada uno que sea como le de la gana, muchas veces criticamos a otros y a lo mejor no nos vemos nuestros defectos, la gente se permite soltar barbaridades hacerca de otros sin miedo a herir y creyendose que ello son mister o miss mundo. Además, el concepto de belleza no existe, sino que que el canon está en los ojos del que la ve. Cada uno tenemos un concepto distinto de lo que es ser guapo. A veces nos permitimos dar consejos cuando no nos los aplicamos a nosotros mismos.
Mucha gente joven también cae en esa terrible enfermedad a causa de desamores, y deseo decir unas cosas al respecto ( por que lo he visto en gente cercana a mi );
1- No os creaís que a fulanito le gustareís siendo superdelgada, ya que... A que cuando un tio nos la pega lo hace con una más maciza y no con una anoréxica?
2- Si alguien te ama, lo hará estés como estés y te valorará por cosas más importantes que no por ser una Barbie descerebrada no?, seguro que eres una persona maravillosa que tiene mucho que ofrecer, y con cerebro, no un simple maniquí...
3- a los ojos del ser amado, nunca tienes defectos, sino que todo son virtudes en ti o mejoras ( a mi mi chico me ha querido siempre, desde que era tan delgada hasta ahora que cambié, y cuando le digo que me veo un defecto, el lo excusa y para el son paranoias mias, me ve siempre bien...) Eso es Amor¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Todo esto no solo lo digo por las personas delgadas, sino tambien por las personas extremadamente obesas, porque tan malo es una cosa como otra, como ya he dicho no estoy más a favor de unos que de otros en absoluto. Defiendo la salud por encima de todo. Y tambien he de decir que si se requiere ayuda de un especialista, la pidaís, ya que yo conozco a un amigo mio que salió de la anorexia, y hoy es un chaval muy feliz. Solo su familia sabe el infierno que ha pasado.
Cuando la extrema delgadez se transforma en enfermedad, hay que apoyar a la persona y buscar ayuda profesional.
Hay una frase muy buena que dice "CUALQUIER ADICION NOS CONVIERTE EN DEPENDIENTES, EN PRESOS, PORQUE TERMINAS CAYENDO Y NO TIENES ELECCION ,YA QUE SOLO VIVES POR Y PARA ESO...PERO SABER RENUNCIAR A ELLAS O SUPERARLAS NOS HARA LIBRES, LIBRES DE ELEGIR, DE PENSAR, DE ACTUAR"
Amigos, que haya de todo, guapos, feos, gordos, delgados... Pero siempre con cabeza y siendo felices, y solo se puede estar feliz estando sano.
JAURIA HUMANA
Hace unos días me enteré de una noticia escalofriante, que no tiene descripción, no hay suficientes palabras para poder expresar un acto tan abominable, incomprensible y macabro. Un hombre dió una brutal paliza a un pobre perro, lo torturó, y encima unos vecinos ( vease de los cuales seguramente estaba la choni teñida de rubio del todo a cien con tacones y chándal, el abuelo atanasio con la boina y los dientes de cuñao, y gentuza de ese tipo...Como los personajes del Crónicas marcianas ) le jaleaban mientras el animal indefenso solo se quejaba si, pensareís que es algo absurdo que lo que se supone un adulto racional ande haciendo payasadas tan grandes como rascacielos. Cretinismo desmesurado?, tal vez desustanciado mental profundo?, o simplemente un H. d P. con todas las de la ley?... Yo me quedo con las tres opciones. Y aparte hay que ver a los vecinos, todavía más desustanciados que el hombre, quizá un cutre barrio?, la respuesta es SI, seguro que los vecinos esos son unos jinchos con sesos de agua. Seres ávidos de violencia sin limite ni razón, al igual que el maltratador animal, o sea, conclusión: solos seres irracionales, violentos, estúpidos, depravables, despreciables y con menos cerebro que un zombie drogado son capaces de tan crueles y asquerosos actos. Que verguenza para la sensatez humana, si sócrates y otros pensadores levantasen la cabeza, creo que les daría un ataque al corazón de observar hasta donde llega la mediocridad y estupidez de la raza humana. ( menos mal que aún quedamos algunos inteligentes, pero nos resulta insoportable convivir con ese tipo de bestias incontrolabres y repulsivas.)
Lo que sigo reiterando es que pienso que debe haber individuos como esos que al nacer el médico no les dió una palmadita en el trasero ( como se suele hacer ), sino que directamente los estrellaron contra la pared, sería una explicación lógica a su idiotez permanente. Al pobre Dios le salieron defectuosos algunos seres como el maltratador y su pandilla de cutre-amigotes, cuando oigo noticias así si que creo que existe satanás, e incluso llego a preguntarme si el sería capaz de actos tan atroces.
Desde aquí les envío a ese atajo de sinvergüenzas mis peores deseos, ojalá les pase a ellos lo mismo, o sea, que se encuentren con un chulito típico de esos que van de marcha con los amigos, los elijan a ellos de víctimas y les den una paliza en mitad de la calle, y nadie mueva ni un puñetero dedo por ayudarles ( se por amigos míos que lo ven cada dos por tres cuando van de marcha que pasa así ), a ver que se siente...
A esa clase de tiparracos que se meten con animales indefensos solo se les puede llamar asquerosos, monstruos abominables, tipejos, jinchos, una lacra social, unos chupacoleópteros, abrazafarolas, piejosos, seres repugnantes, y malnacidos, y no les llamo cerdos, porque sería insultar a la raza porcina, y no se merecen esa ofensa.
Y para terminar lanzo una pregunta al aire... Quizá el tiparraco y sus amigos los vecinos "jinchos" tienen el coeficiente intelectual de un cieno?, la respuesta es obvia...El cieno es incluso más inteligente.
Lástima de Rotweiler o Doberman que se le hubiera lanzado al cuello... A esos mastuerzos antipacifistas si que les debería haber caído un rayo encima, y no a la pobre mujer que le pasó en las noticias.
*( Cieno: en un juego de rol, es un ser parecido al Blandiblub, una masa viscosa carente de inteligencia y razonamiento alguno )
Si veís cosas tan despreciables, por favor, poneos en contacto con la policia o alguna organización de protección de animales...Y, jeje¡¡¡... Más vale que yo nunca presencie ningún abuso contra un animal, porque entonces si que van a saber esa clase de tiparracos lo que es una DIABLESA de mala leche, ni el incendio de Roma¡¡¡.
Lo que sigo reiterando es que pienso que debe haber individuos como esos que al nacer el médico no les dió una palmadita en el trasero ( como se suele hacer ), sino que directamente los estrellaron contra la pared, sería una explicación lógica a su idiotez permanente. Al pobre Dios le salieron defectuosos algunos seres como el maltratador y su pandilla de cutre-amigotes, cuando oigo noticias así si que creo que existe satanás, e incluso llego a preguntarme si el sería capaz de actos tan atroces.
Desde aquí les envío a ese atajo de sinvergüenzas mis peores deseos, ojalá les pase a ellos lo mismo, o sea, que se encuentren con un chulito típico de esos que van de marcha con los amigos, los elijan a ellos de víctimas y les den una paliza en mitad de la calle, y nadie mueva ni un puñetero dedo por ayudarles ( se por amigos míos que lo ven cada dos por tres cuando van de marcha que pasa así ), a ver que se siente...
A esa clase de tiparracos que se meten con animales indefensos solo se les puede llamar asquerosos, monstruos abominables, tipejos, jinchos, una lacra social, unos chupacoleópteros, abrazafarolas, piejosos, seres repugnantes, y malnacidos, y no les llamo cerdos, porque sería insultar a la raza porcina, y no se merecen esa ofensa.
Y para terminar lanzo una pregunta al aire... Quizá el tiparraco y sus amigos los vecinos "jinchos" tienen el coeficiente intelectual de un cieno?, la respuesta es obvia...El cieno es incluso más inteligente.
Lástima de Rotweiler o Doberman que se le hubiera lanzado al cuello... A esos mastuerzos antipacifistas si que les debería haber caído un rayo encima, y no a la pobre mujer que le pasó en las noticias.
*( Cieno: en un juego de rol, es un ser parecido al Blandiblub, una masa viscosa carente de inteligencia y razonamiento alguno )
Si veís cosas tan despreciables, por favor, poneos en contacto con la policia o alguna organización de protección de animales...Y, jeje¡¡¡... Más vale que yo nunca presencie ningún abuso contra un animal, porque entonces si que van a saber esa clase de tiparracos lo que es una DIABLESA de mala leche, ni el incendio de Roma¡¡¡.
CUTRE BUS
Me gustaría contar una historia que viví en primera persona hace poco en un autobús. Iba con mi chico, cuando observé que había una señora con una pequeña minusvalía ( cojera, iba con bastón ) que iba de pie, apurada y con la cara desencajda. Se me hizo un nudo en la garganta cuando el autobús, en uno de sus " suaves frenazos " hizo que el bastón cayera al suelo, fuí la UNICA de todo el bus que se agachó a recogerlo, la pobre señora con la mirada triste me dió las gracias resignada, y es que ninguno de los "vagos" que iban montados (ni hombres, ni mujeres, ni jovenes, ni adultos...), no se dignó NADIE a cederle el asiento, ni a yudarla, ni a cogerle el bastón... Me dieron arcadas de ver esa escena de gente desalmada pasando olímpicamente de una persona minusválida.
Vamos a ver, yo no soy Superwoman, ni le llego a la Mdre Teresa de Calcuta a la suela de los zapatos, tampoco soy una persona tipo "católica, amo a Laura", pero tengo sensibilidad, respeto hacia los demás, educación y sobretodo CORAZON, que no me pongan excusas como "es que vivimos muy deprisa, es que a veces no nos acordamos de sacar lo bueno...", eso son excusas burdas, ya que hace falta tener un corazón muy negro para no prestar una PEQUEÑA AYUDA de ese tipo a alguien necesitado. Ni reclamé una medalla por ello, ni saldré de noticia en ningún periódico, pero en ese momento recibí una recompensa mayor...Me lo agradeció mi CONCIENCIA.
Menos mal que aún queda buena gente, y otras veces, en distintos autobuses, he visto gestos de amabilidad entre las personas...
Vamos a ver, yo no soy Superwoman, ni le llego a la Mdre Teresa de Calcuta a la suela de los zapatos, tampoco soy una persona tipo "católica, amo a Laura", pero tengo sensibilidad, respeto hacia los demás, educación y sobretodo CORAZON, que no me pongan excusas como "es que vivimos muy deprisa, es que a veces no nos acordamos de sacar lo bueno...", eso son excusas burdas, ya que hace falta tener un corazón muy negro para no prestar una PEQUEÑA AYUDA de ese tipo a alguien necesitado. Ni reclamé una medalla por ello, ni saldré de noticia en ningún periódico, pero en ese momento recibí una recompensa mayor...Me lo agradeció mi CONCIENCIA.
Menos mal que aún queda buena gente, y otras veces, en distintos autobuses, he visto gestos de amabilidad entre las personas...