Eurovisión 2008
Hola a todos¡¡¡
Como hice el año pasado, voy a resumir como ha ido el festival de frikivisión, perdón, Eurovisión este año ( aaajajajajajajajajajajajajaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), casi consiguen que mucha gente fuese ingresada en urgencias por infarto cerebral.
Bueno, primero aclarar que mi favorita era Rumania, que llevó una balada preciosa, habia algún pais ue otro que tambien estubo bien…Pero que ganase Rusia…Yo no se si el gobierno ruso habia amenazado con tirar misiles a los que no les votaran, que sino…
Empezamos la lista de actuaciones ( por llamarlo de alguna manera ):
Bosnia Herzegovina: Cogieron a los enfermos de un manicomio y los enviaron a hacer el melón. Tim Burton puede sacar ideas de estos…???...artistas? para su próxima película, entre las bailarinas que vestían de novia cadáver, la, ejem¡¡¡ cantante que parecía un personaje de barrio sésamo, y el cantante que parecía un desquiciado mental. Yo no sabía si me había dormido y estaba teniendo pesadillas ( he de decir, que prefería la coreografía original, con unos granjeros y una gallina de fondo, no entiendo por que la cambiaron, si además la gallina era la mejor del grupo ).
Israel: a ver, la canción era normal, pero al cantante le sabotearon el vestuario, ya que parecía un presentador de cabaret, con ese chaleco más reflectante que el de seguridad vial.
Finlandia: la canción era buena y el cantante guaperas, estuvieron muy bien, salvo por una cosa…Que los habían disfrazado de los primos de “Xena, la princesa guerrera”.
Croacia: me dieron algo de miedo, presentó a los amigos mafiosos de los “soprano”, pero el que más acojonaba era el abuelo con pinta de Fred Astaire momificado que no se enteraba de nada y que solo habría la boca para cabrearse ( o se pensó que el público era sordo ) y acabó con una escena terrorífica¡¡¡, el abuelo en plan dj con una gramola de la época del Conde Drácula.
Polonia: solo tengo buenas palabras,buena cantante, guapa, vestida como una princesa y con una puesta en escena fina y elegante.
Islandia: estuvieron fenomenales los dos cantantes, con una canción marchosa, y además una pareja de guapos.
Turquía: se puso las pilas este año llevando un buen grupo alternativo.
Latvia: envió a un grupo de amigos haciendo el gamberro, disfrazados de piratas de las rebajas, que parecían cómicos del programa de Buenafuente,, con un Jack Sparrow que parecía sacado de las pelis de Esteso y Pajares, luego había una mujer pirata ( o pirada, según se mire ) que tenía la voz de haberse tomado 800 tequilas. Este grupo tienen mucho futuro haciendo actuaciones de performance por los pueblos.
Suecia: la canción no estaba mal, y la mujer parecía atractiva hasta que la cámara se acercó…Solo participan países de Europa?, pues no, se coló alguien de otro planeta…Lo digo porque a mi nadie me quita que la cantante era extraterrestre, tenía la cara de un alien, y la frente parecía un frontón.
Dinamarca: La canción era chinísima, pero el incomprensible estilismo del cantante no lo entendió nadie, ya que parecía un repartidor de periódicos de los años 30.
Georgia: la cantante era de prestigio en Europa, pero los que le organizaron el montaje debían ser del rastro. Vistieron a la pobre mujer con harapos de la peli “mad max”, y no hablemos de los bailarines futuristas de saldo, con coreografía de mimo autista. Antes del final todos dieron un cambio sorprendente de vestuario como anunciantes de detergente “Ariel”.
Ucrania: Dios mio¡¡¡, me quedé impactadísima, la cantante era muy bella ( parecía una Playmate¡), hcieron una buena coreografía y la canción era movida.
Francia: Y se quejaban de España????????????, cogieron al primer vagabundo pirado que encontraron, en plan hipitrón viejuno, le pusieron de coro a unos barbudos asexuales de luto, y todos juntos se pusieron a graznar una canción marciana.
El cantante, había momentos en los que empezó a poner voces en plan Jose Luis Moreno…Daban ganas de pegarles un trallazo a todos para que se callaran¡¡¡¡¡¡¡¡
Este año Francia no tuvo vergüenza, cada vez decae más.
Azerbaijan: Nos intentaron meter una actuación de teatro alternativo para oligofrénicos, con un angel hermafrodita que cantaba como si le hubiesen pegado una patada en sus partes, a coro con un demonio del todo a cien. Paradójicamente daba más miedo el angel, ya que sus ojos que parecían lavados conlejía “neutrex” daban pánico, luego al demonio parecía como si le hubiesen plantado una peluca.
La coreografía la hicieron unas bailarinas de los años 70 mientras el demonio se descojonaba solo ( debía ser a costa del angel ). Por cierto, debían estar contratados por el “detergente Ariel” como los de Georgia, ya que acabaron igual.
Grecia: mandaron a una cantante a la que apodan la Shakira europea…Incomprensiblemente, ya que en todo caso era una Shakira pijis que se movía menos que un faraón momificado, y como atrezzo le sacaron una carroza de los carnavales pasados.
Rusia: Incomprensiblemente la ganadora, presentó a un cantante que parecía el primo lejano del “Ken”, acompañado por un violinista esquizofrénico y un patinador que nadie sabe que rayos hacía allí.
Albania: la cantante entonó una canción que no se parecía nada a la melodía.
España: Ni siquiera se sabía que rayos era “eso” que mandamos ni que hacía allí
Por último, mencionar que los looks de los presentadores eran sorprendentemente cutres, el parecía uno de los presentadores de “caiga quien caiga”, y a ella la vistieron con trajes de los chinos, uno de ellos con visillo incluído.
Bueno amigos, espero que hayaís disfrutado de esta crónica. Un besazo a todos¡¡¡¡¡
Como hice el año pasado, voy a resumir como ha ido el festival de frikivisión, perdón, Eurovisión este año ( aaajajajajajajajajajajajajaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), casi consiguen que mucha gente fuese ingresada en urgencias por infarto cerebral.
Bueno, primero aclarar que mi favorita era Rumania, que llevó una balada preciosa, habia algún pais ue otro que tambien estubo bien…Pero que ganase Rusia…Yo no se si el gobierno ruso habia amenazado con tirar misiles a los que no les votaran, que sino…
Empezamos la lista de actuaciones ( por llamarlo de alguna manera ):
Bosnia Herzegovina: Cogieron a los enfermos de un manicomio y los enviaron a hacer el melón. Tim Burton puede sacar ideas de estos…???...artistas? para su próxima película, entre las bailarinas que vestían de novia cadáver, la, ejem¡¡¡ cantante que parecía un personaje de barrio sésamo, y el cantante que parecía un desquiciado mental. Yo no sabía si me había dormido y estaba teniendo pesadillas ( he de decir, que prefería la coreografía original, con unos granjeros y una gallina de fondo, no entiendo por que la cambiaron, si además la gallina era la mejor del grupo ).
Israel: a ver, la canción era normal, pero al cantante le sabotearon el vestuario, ya que parecía un presentador de cabaret, con ese chaleco más reflectante que el de seguridad vial.
Finlandia: la canción era buena y el cantante guaperas, estuvieron muy bien, salvo por una cosa…Que los habían disfrazado de los primos de “Xena, la princesa guerrera”.
Croacia: me dieron algo de miedo, presentó a los amigos mafiosos de los “soprano”, pero el que más acojonaba era el abuelo con pinta de Fred Astaire momificado que no se enteraba de nada y que solo habría la boca para cabrearse ( o se pensó que el público era sordo ) y acabó con una escena terrorífica¡¡¡, el abuelo en plan dj con una gramola de la época del Conde Drácula.
Polonia: solo tengo buenas palabras,buena cantante, guapa, vestida como una princesa y con una puesta en escena fina y elegante.
Islandia: estuvieron fenomenales los dos cantantes, con una canción marchosa, y además una pareja de guapos.
Turquía: se puso las pilas este año llevando un buen grupo alternativo.
Latvia: envió a un grupo de amigos haciendo el gamberro, disfrazados de piratas de las rebajas, que parecían cómicos del programa de Buenafuente,, con un Jack Sparrow que parecía sacado de las pelis de Esteso y Pajares, luego había una mujer pirata ( o pirada, según se mire ) que tenía la voz de haberse tomado 800 tequilas. Este grupo tienen mucho futuro haciendo actuaciones de performance por los pueblos.
Suecia: la canción no estaba mal, y la mujer parecía atractiva hasta que la cámara se acercó…Solo participan países de Europa?, pues no, se coló alguien de otro planeta…Lo digo porque a mi nadie me quita que la cantante era extraterrestre, tenía la cara de un alien, y la frente parecía un frontón.
Dinamarca: La canción era chinísima, pero el incomprensible estilismo del cantante no lo entendió nadie, ya que parecía un repartidor de periódicos de los años 30.
Georgia: la cantante era de prestigio en Europa, pero los que le organizaron el montaje debían ser del rastro. Vistieron a la pobre mujer con harapos de la peli “mad max”, y no hablemos de los bailarines futuristas de saldo, con coreografía de mimo autista. Antes del final todos dieron un cambio sorprendente de vestuario como anunciantes de detergente “Ariel”.
Ucrania: Dios mio¡¡¡, me quedé impactadísima, la cantante era muy bella ( parecía una Playmate¡), hcieron una buena coreografía y la canción era movida.
Francia: Y se quejaban de España????????????, cogieron al primer vagabundo pirado que encontraron, en plan hipitrón viejuno, le pusieron de coro a unos barbudos asexuales de luto, y todos juntos se pusieron a graznar una canción marciana.
El cantante, había momentos en los que empezó a poner voces en plan Jose Luis Moreno…Daban ganas de pegarles un trallazo a todos para que se callaran¡¡¡¡¡¡¡¡
Este año Francia no tuvo vergüenza, cada vez decae más.
Azerbaijan: Nos intentaron meter una actuación de teatro alternativo para oligofrénicos, con un angel hermafrodita que cantaba como si le hubiesen pegado una patada en sus partes, a coro con un demonio del todo a cien. Paradójicamente daba más miedo el angel, ya que sus ojos que parecían lavados conlejía “neutrex” daban pánico, luego al demonio parecía como si le hubiesen plantado una peluca.
La coreografía la hicieron unas bailarinas de los años 70 mientras el demonio se descojonaba solo ( debía ser a costa del angel ). Por cierto, debían estar contratados por el “detergente Ariel” como los de Georgia, ya que acabaron igual.
Grecia: mandaron a una cantante a la que apodan la Shakira europea…Incomprensiblemente, ya que en todo caso era una Shakira pijis que se movía menos que un faraón momificado, y como atrezzo le sacaron una carroza de los carnavales pasados.
Rusia: Incomprensiblemente la ganadora, presentó a un cantante que parecía el primo lejano del “Ken”, acompañado por un violinista esquizofrénico y un patinador que nadie sabe que rayos hacía allí.
Albania: la cantante entonó una canción que no se parecía nada a la melodía.
España: Ni siquiera se sabía que rayos era “eso” que mandamos ni que hacía allí
Por último, mencionar que los looks de los presentadores eran sorprendentemente cutres, el parecía uno de los presentadores de “caiga quien caiga”, y a ella la vistieron con trajes de los chinos, uno de ellos con visillo incluído.
Bueno amigos, espero que hayaís disfrutado de esta crónica. Un besazo a todos¡¡¡¡¡
FRASES LOCAS DE LOS FAMOSOS 2
Nicole Neumann
“¿Qué música te gusta? La de los CD’s”
Miss américa en 2004. ( pensamientos profundos)
“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
Karina Jelinekla
“¿Por qué en París todos hablan francés?”
YOLA BERROCAL
“HE SALIDO A LA CALLE Y VENIAN UNAS GARRAFAS DE AIRE…”
( ahora entendemos porqué se ha quedado así, seguro que una de las “garrafas” le impactó en la cabeza)
Ronaldo (Doctorado en Física cuántica)
Perdemos porque no ganamos'.
Winona Ryder
Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz'...
Jeb Bush, (historiador)
mi gratitud al presidente de la República de España: Jose María Aznar'.
Dwight D. Eisenhower
'Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes'.
Valeria Mazza
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
Britney Spears
Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.
(pobrecita¡¡¡, eso para ella es un gran esfuerzo)
Thierry Henry
A veces en el fútbol, tienes que marcar goles
( es que sino, no te contratan chato¡¡¡)
Matthew McConaughey - Actor ( y pro neandertal)
- “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”
Jessica Simpson (cerebro senil)
"23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30"
Claudia Schiffer
Sobre Naomi Campbell: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy la indicada para hacerlo”
(Con lo bien que te estaba quedandola frase, de la cual opinamos lo mismo que tu respecto a Naomi, y terminas la frase insinuando que eres un pollino)
Shakira
"Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
(Shakira ha debido leer un evangelio apócrifo que desvela que Cristo no nació en Judea. Debería ir al programa Cuarto Milenio para aportar datos sobre la vida secreta de Jesús)
George W. Bush ( cerebro privilegiado)
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”
Colin Farell (desconectado)
" No es que yo sea estúpido, es que dejo de pensar algunas veces "
Victoria Beckham (¿??¿¿¿)
" Una vez use mi cerebro, y me gusto "
Kate Moss (Licenciada en geografía)
Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
Mark Draper, jugador de fútbol inglés (perdido…)
" Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona "
Mark Viduka, futbolista australiano
" No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga "
Woody Allen (listillo)
" No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra "
Lola Flores
"Si me quereis, irse"
Madonna, en la revista People:
“Soy terca. Soy ambiciosa. Y sé exactamente lo que quiero. Si eso me convierte en una puta, de acuerdo”.
Bob Hope ( robot programable)
No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.
Malena Gracia
Me quede fumigada del susto.
Don King, promotor de boxeo (políglota)
“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.”
El golfista Greg Norman
“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.
Raquel Mosquera ( experta )
“En la luna de miel hemos estado en Roma, Venecia y otras islas griegas”
Marujita Díaz ( viajera en el tiempo)
“Ya estamos en 1906 y me he enterado de cosas que no me gustan”
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ( hereje)
a ésta chica le preguntaron que si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? A lo que ella respondió sin dudar: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Mar Flores
"Mi hijo ha nacido con un brazo debajo del pan"
(La ciencia debería estudiar a tu hijo, por ser mutante)
Mariah Carey (ginecóloga)
Me sentiría violada si tuviera un hijo
Periodista
Chuck Norris tiene dos velocidades, andar y matar
Linda Evangelista
Fue Dios quien me hizo tan guapa, si no lo fuera, sería profesora de escuela
(No bonita, lo que pasa es que Dios se confundió al darte un cerebro tan pequeño, y te lo compensó con tu belleza)
“¿Qué música te gusta? La de los CD’s”
Miss américa en 2004. ( pensamientos profundos)
“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
Karina Jelinekla
“¿Por qué en París todos hablan francés?”
YOLA BERROCAL
“HE SALIDO A LA CALLE Y VENIAN UNAS GARRAFAS DE AIRE…”
( ahora entendemos porqué se ha quedado así, seguro que una de las “garrafas” le impactó en la cabeza)
Ronaldo (Doctorado en Física cuántica)
Perdemos porque no ganamos'.
Winona Ryder
Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz'...
Jeb Bush, (historiador)
mi gratitud al presidente de la República de España: Jose María Aznar'.
Dwight D. Eisenhower
'Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes'.
Valeria Mazza
Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
Britney Spears
Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar.
(pobrecita¡¡¡, eso para ella es un gran esfuerzo)
Thierry Henry
A veces en el fútbol, tienes que marcar goles
( es que sino, no te contratan chato¡¡¡)
Matthew McConaughey - Actor ( y pro neandertal)
- “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”
Jessica Simpson (cerebro senil)
"23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30"
Claudia Schiffer
Sobre Naomi Campbell: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy la indicada para hacerlo”
(Con lo bien que te estaba quedandola frase, de la cual opinamos lo mismo que tu respecto a Naomi, y terminas la frase insinuando que eres un pollino)
Shakira
"Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
(Shakira ha debido leer un evangelio apócrifo que desvela que Cristo no nació en Judea. Debería ir al programa Cuarto Milenio para aportar datos sobre la vida secreta de Jesús)
George W. Bush ( cerebro privilegiado)
“Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar”
Colin Farell (desconectado)
" No es que yo sea estúpido, es que dejo de pensar algunas veces "
Victoria Beckham (¿??¿¿¿)
" Una vez use mi cerebro, y me gusto "
Kate Moss (Licenciada en geografía)
Pregunta: ¿De qué país la están pidiendo para modelar?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...
Mark Draper, jugador de fútbol inglés (perdido…)
" Me gustaría jugar en un equipo italiano, como el Barcelona "
Mark Viduka, futbolista australiano
" No me importa perder todos los partidos siempre y cuando ganemos la liga "
Woody Allen (listillo)
" No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra "
Lola Flores
"Si me quereis, irse"
Madonna, en la revista People:
“Soy terca. Soy ambiciosa. Y sé exactamente lo que quiero. Si eso me convierte en una puta, de acuerdo”.
Bob Hope ( robot programable)
No me siento viejo. No siento nada hasta el mediodía. Y luego es la hora de la siesta.
Malena Gracia
Me quede fumigada del susto.
Don King, promotor de boxeo (políglota)
“Habla ingles, castellano y además es bilingüe.”
El golfista Greg Norman
“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.
Raquel Mosquera ( experta )
“En la luna de miel hemos estado en Roma, Venecia y otras islas griegas”
Marujita Díaz ( viajera en el tiempo)
“Ya estamos en 1906 y me he enterado de cosas que no me gustan”
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ( hereje)
a ésta chica le preguntaron que si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? A lo que ella respondió sin dudar: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Mar Flores
"Mi hijo ha nacido con un brazo debajo del pan"
(La ciencia debería estudiar a tu hijo, por ser mutante)
Mariah Carey (ginecóloga)
Me sentiría violada si tuviera un hijo
Periodista
Chuck Norris tiene dos velocidades, andar y matar
Linda Evangelista
Fue Dios quien me hizo tan guapa, si no lo fuera, sería profesora de escuela
(No bonita, lo que pasa es que Dios se confundió al darte un cerebro tan pequeño, y te lo compensó con tu belleza)
NUESTROS MEJORES AMIGOS
Hola churris¡¡¡
Solo deseaba deciros, que si en algún momento de vuestra vida desesaís un compañero animal con el que compartir vuestras vidas, yo soy socia de estos lugares que os pongo más adelante ( aparte de otros, jeje…). Y en cuanto al centro que hay en Zaragoza, lo suelo visitar a menudo para asegurarme que está bien todo.
Hay muchos conejillos esperando ser adoptados, son muy cariñosos, y necesitan pocos cuidados ( su jaula, su bandeja y los accesorios para comer ), los podreís sacar por casa y jugar con ellos, incluso llegan a seguir al dueño como un perrico ( las mias lo hacen ). Ellos solo desean amor y un hogar donde se les respete, a cambio llenarán vuestra casa de alegría y os darán mucho cariño.
En cuanto al refugio del burrito, podeís apadrinar por muy poco dinero al año al burrito que queraís, allí ellos tienen una nueva vida tras haber estado en condiciones pésimas con sus anteriores dueños.
Tambien hay historias de gatitos o perritos que lo han pasado francamente mal y solo desean una oportunidad.
Hay realmente historias muy tristes, pero gracias a todos vosotros pueden tener un final feliz. Os envio las direcciones por si quereís echar un vistazo. Besicos
www.anacweb.com ( conejitos )
www.gataweb.com ( conejitos, gatos, etc…)
www.protectora.org
ADPCA, apdo. Correos 450, 50080, Zaragoza
www.elrefugiodelburrito.com
Solo deseaba deciros, que si en algún momento de vuestra vida desesaís un compañero animal con el que compartir vuestras vidas, yo soy socia de estos lugares que os pongo más adelante ( aparte de otros, jeje…). Y en cuanto al centro que hay en Zaragoza, lo suelo visitar a menudo para asegurarme que está bien todo.
Hay muchos conejillos esperando ser adoptados, son muy cariñosos, y necesitan pocos cuidados ( su jaula, su bandeja y los accesorios para comer ), los podreís sacar por casa y jugar con ellos, incluso llegan a seguir al dueño como un perrico ( las mias lo hacen ). Ellos solo desean amor y un hogar donde se les respete, a cambio llenarán vuestra casa de alegría y os darán mucho cariño.
En cuanto al refugio del burrito, podeís apadrinar por muy poco dinero al año al burrito que queraís, allí ellos tienen una nueva vida tras haber estado en condiciones pésimas con sus anteriores dueños.
Tambien hay historias de gatitos o perritos que lo han pasado francamente mal y solo desean una oportunidad.
Hay realmente historias muy tristes, pero gracias a todos vosotros pueden tener un final feliz. Os envio las direcciones por si quereís echar un vistazo. Besicos
www.anacweb.com ( conejitos )
www.gataweb.com ( conejitos, gatos, etc…)
www.protectora.org
ADPCA, apdo. Correos 450, 50080, Zaragoza
www.elrefugiodelburrito.com
FRASES LOCAS DE LOS FAMOSOS
FOOL PHRASES – FRASES LOCAS
Mariah Carey
"Cada vez que veo en la tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso".
Britney Spears
"Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá".Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África".
Linda Evangelista
"No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría".
Sylvester Stallone
"El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel"
Pamela Anderson
"No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
Jennifer Lopez
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jessica Simpson
"No soy anoréxica, soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi"."¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar."
Alicia Silverstone
"Creo que la película 'Fuera de Onda' era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial"
David Arquette
"Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo... una fuerza vibrante de increíble energía".
Brooke Shields
"Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida".
By: Carmina Ordoñez (desahogá)
" Sois unos desahogaos...?estamos trabajando?, !no!, estamos al allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad!..."
By: Manuel Chaves (desaparecido en combate)
" Somos conscientes y soy consciente de que tenemos un problema real que es el problema del desempleo, que afecta tambien al conjunto del pais, pero somos constambien combatiremos combatido contra el desempleo"
By: Jaime Bores (herodes)
"Ella solo pide una silla eléctrica para su hija...quiero decir una silla a motor "
By: Massiel (dra. house)
"No hay nada que interfecte la medula espinal ni las constancias vitales"
By: Heri (hombre con rayos x en los ojos)
"Creo que por esta puerta ya hemos visto"
By: anonimo (viajero del tiempo)
"Tengo 35 años, y llevo 50 trabajando"
By: Mary, my mother
" Que pelo perro tan bonito tiene ese perro"
By: Delfin Roca, de greenpeace (perdido en el espacio - tiempo)
" El dia solo tiene 365 horas "
By: chico del cyber (asesino cibernético)
" Te voy a matar a cuchillo...cuchilladas "
By: participante de la "vida misma" (no me chilles que no te veo)
"Cuando estoy en la peluqueria me quito las gafas, y entonces no oigo "
By: Sara montiel, actriz española (no se entera)
“ ¿Pero qué pasa?, ¿ pero qué invento es esto? ”
By: camarero ( premio de lengua española)
“ Vente pal bar a comer, que hoy tienen coquretas y almóndigas “
By: Britney Spears, (licenciada en geografía e historia)
“ Me gustaría visitar países de otros continentes, como Canadá”
By: Pamela Anderson (la sirenita x)
“ Me siento más alta cuando nado con zapatos”
By: Christina Aguilera (premio a la modestia 2006)
“Doné dinero para una compañía de audífonos, porque más gente
debería escucharme cantar”
By: Angelina Jolie (alineamiento indefinido)
“Porque soy una chica mala, la gente piensa que lo soy”
By: Paris Hilton (deseos imposibles)
“Deseo ser la más guapa y la paz mundial”
By: Isabel García , Periodista ( y mujer del tiempo)
“Si te sientas aquí, hay mucho clima”
By: Silvia Collado, Periodista (y neuróloga)
¿ Tienes memoria...rete...recep..retienes?
By: Felipe, concursante de TV ( y consumado científico)
“ El remedio para los ácaros es envolverlos en amianto”
By: Marlene Mourreau, vedette ( y ser complejo)
“ Pero es que cuando yo nací, tenía 3 años”
Terelu Campos
Una grande del periodismo, ahhh no, que no tiene el título. Pero, bien pensado, para qué lo quiere si es todo una Campos:
- "Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes"
- "Le dieron un corte en la misma vena arteria"
- "Es una persona fabulosa, un deshecho de virtudes"
- "Me tomé un plato de almóndigas"
- "La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz"
- "Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente"
- "Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai ¿ pai"
- "Estoy tomando cláusulas para la tos"
- "No te imaginas lo que duele un cólico frenético"
María José Galera
Gran Hermano nos ha dejado frases para la historia. Una de sus propulsoras fue la sevillana María José Galera:
- "Por favor, endereza tú la ensalada"
- "¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario!"
Isabel Pantoja
Cada cual a lo suyo, Isabel cantará de lujo pero con el léxico patina:
- "No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos"
- "Le tocó la lotería y ahora vive como un majara"
- "Le dio un simposium de corazón"
Malena Gracia
¿Las rubias no son tontas? Esperemos que Malena no sea la representanta de tan nutrido grupo:
- "Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis"
- "Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto"
- "Me gusta la hamburguesa con bayonesa"
- "Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas"
- "Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama"
- "Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio"
- "Vamos, hale, hale, que es gerundio!"
- "Yo, sin en cambio, prefiero eso"
- "No lo sé, ni falta que me importa" (está última lo dice todo)
- "Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética"
- "No es para rascarse las vestiduras"
- "Me quedé fumigada del susto"
- "Menudo cochazo os habéis comprado, como se nota que nadáis en ambulancia"
Rocío Jurado
'La más grande' nos dejó frases para el recuerdo:
- "Es un reloj de acero inexorable"
- "Dos, cuatro, seis y así sustantivamente"
- "Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal"
- "Destructores, más nunca vengo en el AVE"
- "A mi marido le gusta ir muy alicatado"
- "Echaron por la tele un partido de fútbol indefinido vía salitre"
- "De primer plato, tenemos bisesuá"
- "No tienen hijos porque él es imponente"
- "Volvió del viaje refollante de salud"
- "Vive en un chalet acosado"
Bea y Luhay, de Gran Hermano 5
De nuevo la escuela GH, dos que no se nos olvidan ni aunque queramos. Bea nos dejó frases para el recuerdo...
- "Pa chulo, chulo, mi pirulo" (Luhay)
- "Pa chula, chulita, mi rajita"
Sofía Mazagatos
Amiga de Vargas Llosa, al que admira pero no lee, tiene el repertorio más extenso. Algunos ejemplos:
- "Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos"
- "Trabajando me dejo la piel en el pellejo"
- "Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato"
- "Se me ponen las plumas de gallina"
Yola Berrocal
Mujer de mirada distraida y personalidad apabullante, la lengua no es el fuerte de Yola, al menos cuando la usa para hablar:
- "Qué calor, qué soborno"
- "Hoy hay garrafas de viento"
- "Un casete de doble pretina"
- "Aquí quien decide quién se sienta en la mesa es Aznar" (en Crónicas Marcianas)
- "Yo tengo un árbol ginecológico muy grande"
Mª Teresa Campos
Periodista de la vieja escuela, algunas veces dice cosas que no entrarían en los libros de estilo. Claro que no todo el mundo le llevaría la contraria...
- "Estados Unidos ya tiene presidente erecto: George Bush"
- Voz en grito: "¡¡Gilipooooollas!!"
- "Si me queréis no os vayáis en la publicidad"
Jesulín de Ubrique
Im-perdonable no nombrarlo en esta lista de frases. Jesulín nació para ser orador pero pronto descubrió que la vida es como un...
- "En dos palabras: esto es im-prezionante"
- "La vida es como un toro: hay que echarle un par de güevos"
- "Toa, toa, toa; te necesito toa..."
Carmen Sevilla:
"Ah, eres paralítico, qué profesión más bonita."
Fernando Fernán Gómez:
"¡Váyase usted a la mierda, he dicho a la mierda."
Julio Iglesias:
"Comenzaré una gira por España y sus provincias españolas."
Mariah Carey
"Cada vez que veo en la tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso".
Britney Spears
"Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá".Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África".
Linda Evangelista
"No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría".
Sylvester Stallone
"El único artista alegre es el artista muerto, por que sólo entonces no puedes cambiar. Después de que muera, probablemente volveré como en forma de pincel"
Pamela Anderson
"No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
Jennifer Lopez
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley".
Jessica Simpson
"No soy anoréxica, soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi"."¿Esto es pollo o pescado? Se que es atún; pero le llaman el pollo del mar."
Alicia Silverstone
"Creo que la película 'Fuera de Onda' era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial"
David Arquette
"Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo... una fuerza vibrante de increíble energía".
Brooke Shields
"Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida".
By: Carmina Ordoñez (desahogá)
" Sois unos desahogaos...?estamos trabajando?, !no!, estamos al allanamiento de las seres humanos de la sensibilidad!..."
By: Manuel Chaves (desaparecido en combate)
" Somos conscientes y soy consciente de que tenemos un problema real que es el problema del desempleo, que afecta tambien al conjunto del pais, pero somos constambien combatiremos combatido contra el desempleo"
By: Jaime Bores (herodes)
"Ella solo pide una silla eléctrica para su hija...quiero decir una silla a motor "
By: Massiel (dra. house)
"No hay nada que interfecte la medula espinal ni las constancias vitales"
By: Heri (hombre con rayos x en los ojos)
"Creo que por esta puerta ya hemos visto"
By: anonimo (viajero del tiempo)
"Tengo 35 años, y llevo 50 trabajando"
By: Mary, my mother
" Que pelo perro tan bonito tiene ese perro"
By: Delfin Roca, de greenpeace (perdido en el espacio - tiempo)
" El dia solo tiene 365 horas "
By: chico del cyber (asesino cibernético)
" Te voy a matar a cuchillo...cuchilladas "
By: participante de la "vida misma" (no me chilles que no te veo)
"Cuando estoy en la peluqueria me quito las gafas, y entonces no oigo "
By: Sara montiel, actriz española (no se entera)
“ ¿Pero qué pasa?, ¿ pero qué invento es esto? ”
By: camarero ( premio de lengua española)
“ Vente pal bar a comer, que hoy tienen coquretas y almóndigas “
By: Britney Spears, (licenciada en geografía e historia)
“ Me gustaría visitar países de otros continentes, como Canadá”
By: Pamela Anderson (la sirenita x)
“ Me siento más alta cuando nado con zapatos”
By: Christina Aguilera (premio a la modestia 2006)
“Doné dinero para una compañía de audífonos, porque más gente
debería escucharme cantar”
By: Angelina Jolie (alineamiento indefinido)
“Porque soy una chica mala, la gente piensa que lo soy”
By: Paris Hilton (deseos imposibles)
“Deseo ser la más guapa y la paz mundial”
By: Isabel García , Periodista ( y mujer del tiempo)
“Si te sientas aquí, hay mucho clima”
By: Silvia Collado, Periodista (y neuróloga)
¿ Tienes memoria...rete...recep..retienes?
By: Felipe, concursante de TV ( y consumado científico)
“ El remedio para los ácaros es envolverlos en amianto”
By: Marlene Mourreau, vedette ( y ser complejo)
“ Pero es que cuando yo nací, tenía 3 años”
Terelu Campos
Una grande del periodismo, ahhh no, que no tiene el título. Pero, bien pensado, para qué lo quiere si es todo una Campos:
- "Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes"
- "Le dieron un corte en la misma vena arteria"
- "Es una persona fabulosa, un deshecho de virtudes"
- "Me tomé un plato de almóndigas"
- "La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz"
- "Vino la Guardia Civil y levantó apestado del accidente"
- "Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai ¿ pai"
- "Estoy tomando cláusulas para la tos"
- "No te imaginas lo que duele un cólico frenético"
María José Galera
Gran Hermano nos ha dejado frases para la historia. Una de sus propulsoras fue la sevillana María José Galera:
- "Por favor, endereza tú la ensalada"
- "¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario!"
Isabel Pantoja
Cada cual a lo suyo, Isabel cantará de lujo pero con el léxico patina:
- "No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos"
- "Le tocó la lotería y ahora vive como un majara"
- "Le dio un simposium de corazón"
Malena Gracia
¿Las rubias no son tontas? Esperemos que Malena no sea la representanta de tan nutrido grupo:
- "Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis"
- "Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto"
- "Me gusta la hamburguesa con bayonesa"
- "Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas"
- "Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama"
- "Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio"
- "Vamos, hale, hale, que es gerundio!"
- "Yo, sin en cambio, prefiero eso"
- "No lo sé, ni falta que me importa" (está última lo dice todo)
- "Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética"
- "No es para rascarse las vestiduras"
- "Me quedé fumigada del susto"
- "Menudo cochazo os habéis comprado, como se nota que nadáis en ambulancia"
Rocío Jurado
'La más grande' nos dejó frases para el recuerdo:
- "Es un reloj de acero inexorable"
- "Dos, cuatro, seis y así sustantivamente"
- "Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal"
- "Destructores, más nunca vengo en el AVE"
- "A mi marido le gusta ir muy alicatado"
- "Echaron por la tele un partido de fútbol indefinido vía salitre"
- "De primer plato, tenemos bisesuá"
- "No tienen hijos porque él es imponente"
- "Volvió del viaje refollante de salud"
- "Vive en un chalet acosado"
Bea y Luhay, de Gran Hermano 5
De nuevo la escuela GH, dos que no se nos olvidan ni aunque queramos. Bea nos dejó frases para el recuerdo...
- "Pa chulo, chulo, mi pirulo" (Luhay)
- "Pa chula, chulita, mi rajita"
Sofía Mazagatos
Amiga de Vargas Llosa, al que admira pero no lee, tiene el repertorio más extenso. Algunos ejemplos:
- "Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos"
- "Trabajando me dejo la piel en el pellejo"
- "Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato"
- "Se me ponen las plumas de gallina"
Yola Berrocal
Mujer de mirada distraida y personalidad apabullante, la lengua no es el fuerte de Yola, al menos cuando la usa para hablar:
- "Qué calor, qué soborno"
- "Hoy hay garrafas de viento"
- "Un casete de doble pretina"
- "Aquí quien decide quién se sienta en la mesa es Aznar" (en Crónicas Marcianas)
- "Yo tengo un árbol ginecológico muy grande"
Mª Teresa Campos
Periodista de la vieja escuela, algunas veces dice cosas que no entrarían en los libros de estilo. Claro que no todo el mundo le llevaría la contraria...
- "Estados Unidos ya tiene presidente erecto: George Bush"
- Voz en grito: "¡¡Gilipooooollas!!"
- "Si me queréis no os vayáis en la publicidad"
Jesulín de Ubrique
Im-perdonable no nombrarlo en esta lista de frases. Jesulín nació para ser orador pero pronto descubrió que la vida es como un...
- "En dos palabras: esto es im-prezionante"
- "La vida es como un toro: hay que echarle un par de güevos"
- "Toa, toa, toa; te necesito toa..."
Carmen Sevilla:
"Ah, eres paralítico, qué profesión más bonita."
Fernando Fernán Gómez:
"¡Váyase usted a la mierda, he dicho a la mierda."
Julio Iglesias:
"Comenzaré una gira por España y sus provincias españolas."