EUROVISION 2007
Hola amigos
Esta vez voy a hacer una crítica del festival de Eurovisión 2007, con mi peculiar sentido del humor. ( Que no se me enfaden los eurofans, please ¡ ). Y es que Cada vez esto va degenerando más, si hace años lo veía por que participaban buenos cantantes con bonitas canciones ( Noruega, Irlanda , etc...) ahora lo veo para pegarme una panzada de reir pues la cosa ha ido “ in crescendo “ hasta convertirse en un espectáculo Friki y penoso...A este paso deberían mandar a representar a España a Leonardo Dantés, Tamara ( la cutre ) o Cañita brava...
A ver como puedo empezar...Lo haré sin orden de participación. Bueno antes he de decir que tanto el escenario y los decorados del acto fueron modernos, vanguardistas y muy bonitos, pero los participantes...Eso ya...
- Ganó Serbia ( incomprensiblemente ), a ver, la canción estaba bien sobretodo si lo que querias es irte a dormir sin tomar valerianas, la mujer tenia buena voz, pero nos dio la sensación a todos nada más poner un pie en el escenario, que venia de empalmada tras trasnochar por los garitos de marcha y el aspecto que llevaba era de haber pillado un huracén por el camino, faltó que le pusiesen una cama para tumbarse a tomar una siesta. Por no hablar de las del coro que parecían las hijas de la señorita pepis.
- España, bueno... llevabamos una canción marchosa, un grupo de diseño, hasta ahí bien, pero que ellos declaren que lo hicieron genial...Ejem¡¡¡, sería que les llamó su abuela para subirles la moral?, o es que llevaban tapones para los oidos?...Por que incomprensiblemente entre uno que parecia al pregonero del pueblo porque debia ser que tenia afán de protagonismo por encima de sus compañeros ya que parecia poseer chillido sónico, y otros que soltaron más gallos que los de morón...Ibamos finos.
- Alguno de vosotros se preguntó alguna vez como sería un híbrido entre Paco Clavel y un extraterrestre?...Pues la respuesta la encontramos los que vimos al participante de Ucrania. No existe explicación lógica ni científica para semejante actuación, aunque una posible sería que unos cantantes ucranianos se tomaron altas dosis de LSD, después se compraron en una tienda de esas de los chinos unos disfraces y salieron al escenario...
- El de Turquía no estuvo nada mal, llevó una canción bailable, lo único que el cantante a ratos daba algo de miedillo, ya que ponía ojos de esquizofrénico.
- Bulgaria prometía, lo mejor de la canción...La percusión, pero todo empezó a decaer cuando la “supuesta” cantante empezó a dar berridos y a desafinar cual cerdo el dia de la matanza...Y no es por el estilo de cantar como las antiguas mujeres búlgaras, que se como es, y esta cantante que dice que imitaba ese estilo, se parecía tanto a ellas como un perro a una vaca, sería un milagro que al volver a su pueblo no la deportaran por avergonzarlos internacionalmente.
- Bielorrusia...jejeje¡¡¡, ya se donde fue a parar un Ken que se me perdió de las Barbies que tenia de pequeña, resulta que escapó de España e inició una nueva vida en el este como cantante. La pregunta que muchos nos hicimos fue: qué hubiese pasado si le hubiesen acercado un mechero a la cara?, se hubiera derretido?...Era una persona o u n muñeco de cera?...Quién sabe, en esta era de tan avanzada tecnología.
- Georgia...Resulta que ahora nos enteramos que parte de los miembros de Star Trek y Star Wars se pluriemplean como bailarines. En cuanto a la cantante, debía ser tambien de origen extraterrestre, pues no se sabia en absoluto nuestra escala musical a la hora de cantar.
- Rumania. Esta actuación fue traumatizante...O eran los primos de los Teletubies o son seres venidos del país de la fantasía para dar un mensaje de amor y paz. Con una estetica de la época de los “ chiripitiflaúticos” un comportamiento tipo “ barrio sésamo”, y la coreografía de los Lunnis, lograron traumatizar a todo el mundo, lo que más miedo me dio de su actuación es cuando empezaron a regalarse flores entre ellos y a abrazarse...Por no hablar de la voz de ultratumba del gacho de la blusa violeta...pero lo peor es preguntarse, quiénes les votaron en su país para que viniesen a Eurovisión, los niños?
- Letonia. Un intento de imitar al Divo que se quedó en el camino. Nada más salir a escena, nos entró a todos un ataque de risa, entre los trajes y sombreros con los que parecían un cruce entre los amigos del “tio Gilito” y los banqueros de “Mary Poppins”, las flores que parecía un anuncio de interflora, y sobretodo...Esas voces...Ay Dios¡¡¡, que eran, tenores del todo a cien?, no se habia fijado el manager antes de juntarlos que sus voces no se complementaban en absoluto?...Daba la impresión que cada uno actuaba a su bolo. Aparte que perdón si soy algo diabólica, pero es que también esas carascon esas papadas...Parecía que su dieta era a base de chuletones de ternera y paella.
- Suecia. La canción era muy chula, pero el grupo era una especie de degeneración entre “ las Nancys rubias” y “ Abba”, con ropa de hace 30 años que seguramente se compraron en las rebajas de las marujas, y esos pelos tipo “ Cruela De Ville”, en fin...
- Alemania. La puesta en escena fue genial, y la banda buenísima, pero todos dudamos si nos habian tomado el pelo cuando dijeron que el cantante era un gran profesional que actuaba desde que era pequeño...Sería que actuaba en el parque de atracciones de su país?, porque lo que jorobó toda la actuación era el. Con una voz más desafinada que un Stradivarius pisoteado por una vaca, y además tan nasal como si llevase una pinza en la nariz, como que no colaba, ademñas de ser un fallido intento de Michael Bubble. Y lo más angustioso fue ver su gran modestia, todo llevaba su nombre, el decorado, los micros, los instrumentos...Solo faltó que les pusiera a los pobres músicos una en la frente para saber que tambien eran de su propiedad...
- Reino unido presentó una bonita y marchosa canción, pero la estética del grupo dejó bastante que desear. Iban de azafatas/os de avión, bueno, pero no normales, eso eran los azafatos del club megatrix, y a ellas parecía que las había maquillado “la veneno”, tambien habia un gacho haciendo el melón que a ratos se supone que hablaba en la canción, se supone por que no le entendía ni Dios.
- Francia...La actuación de los franceses fue escalofriante¡¡¡, con el asesoramiento estético de Carmen de Mairena y unos whiskys de más, salieron a...a...Cantar?. Se dijo que los trajes se los habia fabricado Jean Paul Gaultier ( debia ser cuando el hombre estaba borracho y sin luz en su fábrica ), para mi que se inventaron la letra de la canción durante su actuación, y cada uno además por su lado, ya que los coros y el cantante no coincidían para nada. Hablando del cantante, parecía que lo habían sedado antes de salir a escena, ya que se le veían unos ojos de sueño que parecía que se iba a quedar dormido de un momento a otro, por no hablar del calvo misterioso del coro que llevaba un teleñeco en el hombro al más puro estilo de Jose Luis Moreno, y que era todo lo contrario al cantante, ya que a ese parecía que le habian dopado con drogas de diseño, no paraba durante toda su actuación de dar brincos y hacer movimientos como un mono epiléptico. Mención especial para el bateria con alas de angelito y cara de antepasado de Monet...
- Irlanda. Este año me decepcionó, ya que suele tener una gran calidad de cantantes y música. Pero este año sacaron a una cantante disfrazada de la novia del Rey Arturo, y que cantaba tan mal como si la acabasen de sacar de una operación de garganta. Como bardo destroyer en un juego de rol, arrasaba, pues con una canción hubiese exterminado a todos los enemigos ( no creo que absolutamente nadie pasase la tirada de salvación, bueno, solo los magos con el conjuro de silencio en área y los clérigos auto hechándose el sordera ).
En fin, hubo otros paises que si tuvieron mejores canciones y más calidad que los arriba mencionados, pero particularmente, qué sería el festival sin personajillos de esta índole?, acaso no lo hacen más ameno?, jejeje ¡¡¡...A ver el próximo año a quién mandan.
Un besazo muy fuerte para todos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Esta vez voy a hacer una crítica del festival de Eurovisión 2007, con mi peculiar sentido del humor. ( Que no se me enfaden los eurofans, please ¡ ). Y es que Cada vez esto va degenerando más, si hace años lo veía por que participaban buenos cantantes con bonitas canciones ( Noruega, Irlanda , etc...) ahora lo veo para pegarme una panzada de reir pues la cosa ha ido “ in crescendo “ hasta convertirse en un espectáculo Friki y penoso...A este paso deberían mandar a representar a España a Leonardo Dantés, Tamara ( la cutre ) o Cañita brava...
A ver como puedo empezar...Lo haré sin orden de participación. Bueno antes he de decir que tanto el escenario y los decorados del acto fueron modernos, vanguardistas y muy bonitos, pero los participantes...Eso ya...
- Ganó Serbia ( incomprensiblemente ), a ver, la canción estaba bien sobretodo si lo que querias es irte a dormir sin tomar valerianas, la mujer tenia buena voz, pero nos dio la sensación a todos nada más poner un pie en el escenario, que venia de empalmada tras trasnochar por los garitos de marcha y el aspecto que llevaba era de haber pillado un huracén por el camino, faltó que le pusiesen una cama para tumbarse a tomar una siesta. Por no hablar de las del coro que parecían las hijas de la señorita pepis.
- España, bueno... llevabamos una canción marchosa, un grupo de diseño, hasta ahí bien, pero que ellos declaren que lo hicieron genial...Ejem¡¡¡, sería que les llamó su abuela para subirles la moral?, o es que llevaban tapones para los oidos?...Por que incomprensiblemente entre uno que parecia al pregonero del pueblo porque debia ser que tenia afán de protagonismo por encima de sus compañeros ya que parecia poseer chillido sónico, y otros que soltaron más gallos que los de morón...Ibamos finos.
- Alguno de vosotros se preguntó alguna vez como sería un híbrido entre Paco Clavel y un extraterrestre?...Pues la respuesta la encontramos los que vimos al participante de Ucrania. No existe explicación lógica ni científica para semejante actuación, aunque una posible sería que unos cantantes ucranianos se tomaron altas dosis de LSD, después se compraron en una tienda de esas de los chinos unos disfraces y salieron al escenario...
- El de Turquía no estuvo nada mal, llevó una canción bailable, lo único que el cantante a ratos daba algo de miedillo, ya que ponía ojos de esquizofrénico.
- Bulgaria prometía, lo mejor de la canción...La percusión, pero todo empezó a decaer cuando la “supuesta” cantante empezó a dar berridos y a desafinar cual cerdo el dia de la matanza...Y no es por el estilo de cantar como las antiguas mujeres búlgaras, que se como es, y esta cantante que dice que imitaba ese estilo, se parecía tanto a ellas como un perro a una vaca, sería un milagro que al volver a su pueblo no la deportaran por avergonzarlos internacionalmente.
- Bielorrusia...jejeje¡¡¡, ya se donde fue a parar un Ken que se me perdió de las Barbies que tenia de pequeña, resulta que escapó de España e inició una nueva vida en el este como cantante. La pregunta que muchos nos hicimos fue: qué hubiese pasado si le hubiesen acercado un mechero a la cara?, se hubiera derretido?...Era una persona o u n muñeco de cera?...Quién sabe, en esta era de tan avanzada tecnología.
- Georgia...Resulta que ahora nos enteramos que parte de los miembros de Star Trek y Star Wars se pluriemplean como bailarines. En cuanto a la cantante, debía ser tambien de origen extraterrestre, pues no se sabia en absoluto nuestra escala musical a la hora de cantar.
- Rumania. Esta actuación fue traumatizante...O eran los primos de los Teletubies o son seres venidos del país de la fantasía para dar un mensaje de amor y paz. Con una estetica de la época de los “ chiripitiflaúticos” un comportamiento tipo “ barrio sésamo”, y la coreografía de los Lunnis, lograron traumatizar a todo el mundo, lo que más miedo me dio de su actuación es cuando empezaron a regalarse flores entre ellos y a abrazarse...Por no hablar de la voz de ultratumba del gacho de la blusa violeta...pero lo peor es preguntarse, quiénes les votaron en su país para que viniesen a Eurovisión, los niños?
- Letonia. Un intento de imitar al Divo que se quedó en el camino. Nada más salir a escena, nos entró a todos un ataque de risa, entre los trajes y sombreros con los que parecían un cruce entre los amigos del “tio Gilito” y los banqueros de “Mary Poppins”, las flores que parecía un anuncio de interflora, y sobretodo...Esas voces...Ay Dios¡¡¡, que eran, tenores del todo a cien?, no se habia fijado el manager antes de juntarlos que sus voces no se complementaban en absoluto?...Daba la impresión que cada uno actuaba a su bolo. Aparte que perdón si soy algo diabólica, pero es que también esas carascon esas papadas...Parecía que su dieta era a base de chuletones de ternera y paella.
- Suecia. La canción era muy chula, pero el grupo era una especie de degeneración entre “ las Nancys rubias” y “ Abba”, con ropa de hace 30 años que seguramente se compraron en las rebajas de las marujas, y esos pelos tipo “ Cruela De Ville”, en fin...
- Alemania. La puesta en escena fue genial, y la banda buenísima, pero todos dudamos si nos habian tomado el pelo cuando dijeron que el cantante era un gran profesional que actuaba desde que era pequeño...Sería que actuaba en el parque de atracciones de su país?, porque lo que jorobó toda la actuación era el. Con una voz más desafinada que un Stradivarius pisoteado por una vaca, y además tan nasal como si llevase una pinza en la nariz, como que no colaba, ademñas de ser un fallido intento de Michael Bubble. Y lo más angustioso fue ver su gran modestia, todo llevaba su nombre, el decorado, los micros, los instrumentos...Solo faltó que les pusiera a los pobres músicos una en la frente para saber que tambien eran de su propiedad...
- Reino unido presentó una bonita y marchosa canción, pero la estética del grupo dejó bastante que desear. Iban de azafatas/os de avión, bueno, pero no normales, eso eran los azafatos del club megatrix, y a ellas parecía que las había maquillado “la veneno”, tambien habia un gacho haciendo el melón que a ratos se supone que hablaba en la canción, se supone por que no le entendía ni Dios.
- Francia...La actuación de los franceses fue escalofriante¡¡¡, con el asesoramiento estético de Carmen de Mairena y unos whiskys de más, salieron a...a...Cantar?. Se dijo que los trajes se los habia fabricado Jean Paul Gaultier ( debia ser cuando el hombre estaba borracho y sin luz en su fábrica ), para mi que se inventaron la letra de la canción durante su actuación, y cada uno además por su lado, ya que los coros y el cantante no coincidían para nada. Hablando del cantante, parecía que lo habían sedado antes de salir a escena, ya que se le veían unos ojos de sueño que parecía que se iba a quedar dormido de un momento a otro, por no hablar del calvo misterioso del coro que llevaba un teleñeco en el hombro al más puro estilo de Jose Luis Moreno, y que era todo lo contrario al cantante, ya que a ese parecía que le habian dopado con drogas de diseño, no paraba durante toda su actuación de dar brincos y hacer movimientos como un mono epiléptico. Mención especial para el bateria con alas de angelito y cara de antepasado de Monet...
- Irlanda. Este año me decepcionó, ya que suele tener una gran calidad de cantantes y música. Pero este año sacaron a una cantante disfrazada de la novia del Rey Arturo, y que cantaba tan mal como si la acabasen de sacar de una operación de garganta. Como bardo destroyer en un juego de rol, arrasaba, pues con una canción hubiese exterminado a todos los enemigos ( no creo que absolutamente nadie pasase la tirada de salvación, bueno, solo los magos con el conjuro de silencio en área y los clérigos auto hechándose el sordera ).
En fin, hubo otros paises que si tuvieron mejores canciones y más calidad que los arriba mencionados, pero particularmente, qué sería el festival sin personajillos de esta índole?, acaso no lo hacen más ameno?, jejeje ¡¡¡...A ver el próximo año a quién mandan.
Un besazo muy fuerte para todos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡