Eurovisión 2008
Hola a todos¡¡¡
Como hice el año pasado, voy a resumir como ha ido el festival de frikivisión, perdón, Eurovisión este año ( aaajajajajajajajajajajajajaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), casi consiguen que mucha gente fuese ingresada en urgencias por infarto cerebral.
Bueno, primero aclarar que mi favorita era Rumania, que llevó una balada preciosa, habia algún pais ue otro que tambien estubo bien…Pero que ganase Rusia…Yo no se si el gobierno ruso habia amenazado con tirar misiles a los que no les votaran, que sino…
Empezamos la lista de actuaciones ( por llamarlo de alguna manera ):
Bosnia Herzegovina: Cogieron a los enfermos de un manicomio y los enviaron a hacer el melón. Tim Burton puede sacar ideas de estos…???...artistas? para su próxima película, entre las bailarinas que vestían de novia cadáver, la, ejem¡¡¡ cantante que parecía un personaje de barrio sésamo, y el cantante que parecía un desquiciado mental. Yo no sabía si me había dormido y estaba teniendo pesadillas ( he de decir, que prefería la coreografía original, con unos granjeros y una gallina de fondo, no entiendo por que la cambiaron, si además la gallina era la mejor del grupo ).
Israel: a ver, la canción era normal, pero al cantante le sabotearon el vestuario, ya que parecía un presentador de cabaret, con ese chaleco más reflectante que el de seguridad vial.
Finlandia: la canción era buena y el cantante guaperas, estuvieron muy bien, salvo por una cosa…Que los habían disfrazado de los primos de “Xena, la princesa guerrera”.
Croacia: me dieron algo de miedo, presentó a los amigos mafiosos de los “soprano”, pero el que más acojonaba era el abuelo con pinta de Fred Astaire momificado que no se enteraba de nada y que solo habría la boca para cabrearse ( o se pensó que el público era sordo ) y acabó con una escena terrorífica¡¡¡, el abuelo en plan dj con una gramola de la época del Conde Drácula.
Polonia: solo tengo buenas palabras,buena cantante, guapa, vestida como una princesa y con una puesta en escena fina y elegante.
Islandia: estuvieron fenomenales los dos cantantes, con una canción marchosa, y además una pareja de guapos.
Turquía: se puso las pilas este año llevando un buen grupo alternativo.
Latvia: envió a un grupo de amigos haciendo el gamberro, disfrazados de piratas de las rebajas, que parecían cómicos del programa de Buenafuente,, con un Jack Sparrow que parecía sacado de las pelis de Esteso y Pajares, luego había una mujer pirata ( o pirada, según se mire ) que tenía la voz de haberse tomado 800 tequilas. Este grupo tienen mucho futuro haciendo actuaciones de performance por los pueblos.
Suecia: la canción no estaba mal, y la mujer parecía atractiva hasta que la cámara se acercó…Solo participan países de Europa?, pues no, se coló alguien de otro planeta…Lo digo porque a mi nadie me quita que la cantante era extraterrestre, tenía la cara de un alien, y la frente parecía un frontón.
Dinamarca: La canción era chinísima, pero el incomprensible estilismo del cantante no lo entendió nadie, ya que parecía un repartidor de periódicos de los años 30.
Georgia: la cantante era de prestigio en Europa, pero los que le organizaron el montaje debían ser del rastro. Vistieron a la pobre mujer con harapos de la peli “mad max”, y no hablemos de los bailarines futuristas de saldo, con coreografía de mimo autista. Antes del final todos dieron un cambio sorprendente de vestuario como anunciantes de detergente “Ariel”.
Ucrania: Dios mio¡¡¡, me quedé impactadísima, la cantante era muy bella ( parecía una Playmate¡), hcieron una buena coreografía y la canción era movida.
Francia: Y se quejaban de España????????????, cogieron al primer vagabundo pirado que encontraron, en plan hipitrón viejuno, le pusieron de coro a unos barbudos asexuales de luto, y todos juntos se pusieron a graznar una canción marciana.
El cantante, había momentos en los que empezó a poner voces en plan Jose Luis Moreno…Daban ganas de pegarles un trallazo a todos para que se callaran¡¡¡¡¡¡¡¡
Este año Francia no tuvo vergüenza, cada vez decae más.
Azerbaijan: Nos intentaron meter una actuación de teatro alternativo para oligofrénicos, con un angel hermafrodita que cantaba como si le hubiesen pegado una patada en sus partes, a coro con un demonio del todo a cien. Paradójicamente daba más miedo el angel, ya que sus ojos que parecían lavados conlejía “neutrex” daban pánico, luego al demonio parecía como si le hubiesen plantado una peluca.
La coreografía la hicieron unas bailarinas de los años 70 mientras el demonio se descojonaba solo ( debía ser a costa del angel ). Por cierto, debían estar contratados por el “detergente Ariel” como los de Georgia, ya que acabaron igual.
Grecia: mandaron a una cantante a la que apodan la Shakira europea…Incomprensiblemente, ya que en todo caso era una Shakira pijis que se movía menos que un faraón momificado, y como atrezzo le sacaron una carroza de los carnavales pasados.
Rusia: Incomprensiblemente la ganadora, presentó a un cantante que parecía el primo lejano del “Ken”, acompañado por un violinista esquizofrénico y un patinador que nadie sabe que rayos hacía allí.
Albania: la cantante entonó una canción que no se parecía nada a la melodía.
España: Ni siquiera se sabía que rayos era “eso” que mandamos ni que hacía allí
Por último, mencionar que los looks de los presentadores eran sorprendentemente cutres, el parecía uno de los presentadores de “caiga quien caiga”, y a ella la vistieron con trajes de los chinos, uno de ellos con visillo incluído.
Bueno amigos, espero que hayaís disfrutado de esta crónica. Un besazo a todos¡¡¡¡¡
Como hice el año pasado, voy a resumir como ha ido el festival de frikivisión, perdón, Eurovisión este año ( aaajajajajajajajajajajajajaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡), casi consiguen que mucha gente fuese ingresada en urgencias por infarto cerebral.
Bueno, primero aclarar que mi favorita era Rumania, que llevó una balada preciosa, habia algún pais ue otro que tambien estubo bien…Pero que ganase Rusia…Yo no se si el gobierno ruso habia amenazado con tirar misiles a los que no les votaran, que sino…
Empezamos la lista de actuaciones ( por llamarlo de alguna manera ):
Bosnia Herzegovina: Cogieron a los enfermos de un manicomio y los enviaron a hacer el melón. Tim Burton puede sacar ideas de estos…???...artistas? para su próxima película, entre las bailarinas que vestían de novia cadáver, la, ejem¡¡¡ cantante que parecía un personaje de barrio sésamo, y el cantante que parecía un desquiciado mental. Yo no sabía si me había dormido y estaba teniendo pesadillas ( he de decir, que prefería la coreografía original, con unos granjeros y una gallina de fondo, no entiendo por que la cambiaron, si además la gallina era la mejor del grupo ).
Israel: a ver, la canción era normal, pero al cantante le sabotearon el vestuario, ya que parecía un presentador de cabaret, con ese chaleco más reflectante que el de seguridad vial.
Finlandia: la canción era buena y el cantante guaperas, estuvieron muy bien, salvo por una cosa…Que los habían disfrazado de los primos de “Xena, la princesa guerrera”.
Croacia: me dieron algo de miedo, presentó a los amigos mafiosos de los “soprano”, pero el que más acojonaba era el abuelo con pinta de Fred Astaire momificado que no se enteraba de nada y que solo habría la boca para cabrearse ( o se pensó que el público era sordo ) y acabó con una escena terrorífica¡¡¡, el abuelo en plan dj con una gramola de la época del Conde Drácula.
Polonia: solo tengo buenas palabras,buena cantante, guapa, vestida como una princesa y con una puesta en escena fina y elegante.
Islandia: estuvieron fenomenales los dos cantantes, con una canción marchosa, y además una pareja de guapos.
Turquía: se puso las pilas este año llevando un buen grupo alternativo.
Latvia: envió a un grupo de amigos haciendo el gamberro, disfrazados de piratas de las rebajas, que parecían cómicos del programa de Buenafuente,, con un Jack Sparrow que parecía sacado de las pelis de Esteso y Pajares, luego había una mujer pirata ( o pirada, según se mire ) que tenía la voz de haberse tomado 800 tequilas. Este grupo tienen mucho futuro haciendo actuaciones de performance por los pueblos.
Suecia: la canción no estaba mal, y la mujer parecía atractiva hasta que la cámara se acercó…Solo participan países de Europa?, pues no, se coló alguien de otro planeta…Lo digo porque a mi nadie me quita que la cantante era extraterrestre, tenía la cara de un alien, y la frente parecía un frontón.
Dinamarca: La canción era chinísima, pero el incomprensible estilismo del cantante no lo entendió nadie, ya que parecía un repartidor de periódicos de los años 30.
Georgia: la cantante era de prestigio en Europa, pero los que le organizaron el montaje debían ser del rastro. Vistieron a la pobre mujer con harapos de la peli “mad max”, y no hablemos de los bailarines futuristas de saldo, con coreografía de mimo autista. Antes del final todos dieron un cambio sorprendente de vestuario como anunciantes de detergente “Ariel”.
Ucrania: Dios mio¡¡¡, me quedé impactadísima, la cantante era muy bella ( parecía una Playmate¡), hcieron una buena coreografía y la canción era movida.
Francia: Y se quejaban de España????????????, cogieron al primer vagabundo pirado que encontraron, en plan hipitrón viejuno, le pusieron de coro a unos barbudos asexuales de luto, y todos juntos se pusieron a graznar una canción marciana.
El cantante, había momentos en los que empezó a poner voces en plan Jose Luis Moreno…Daban ganas de pegarles un trallazo a todos para que se callaran¡¡¡¡¡¡¡¡
Este año Francia no tuvo vergüenza, cada vez decae más.
Azerbaijan: Nos intentaron meter una actuación de teatro alternativo para oligofrénicos, con un angel hermafrodita que cantaba como si le hubiesen pegado una patada en sus partes, a coro con un demonio del todo a cien. Paradójicamente daba más miedo el angel, ya que sus ojos que parecían lavados conlejía “neutrex” daban pánico, luego al demonio parecía como si le hubiesen plantado una peluca.
La coreografía la hicieron unas bailarinas de los años 70 mientras el demonio se descojonaba solo ( debía ser a costa del angel ). Por cierto, debían estar contratados por el “detergente Ariel” como los de Georgia, ya que acabaron igual.
Grecia: mandaron a una cantante a la que apodan la Shakira europea…Incomprensiblemente, ya que en todo caso era una Shakira pijis que se movía menos que un faraón momificado, y como atrezzo le sacaron una carroza de los carnavales pasados.
Rusia: Incomprensiblemente la ganadora, presentó a un cantante que parecía el primo lejano del “Ken”, acompañado por un violinista esquizofrénico y un patinador que nadie sabe que rayos hacía allí.
Albania: la cantante entonó una canción que no se parecía nada a la melodía.
España: Ni siquiera se sabía que rayos era “eso” que mandamos ni que hacía allí
Por último, mencionar que los looks de los presentadores eran sorprendentemente cutres, el parecía uno de los presentadores de “caiga quien caiga”, y a ella la vistieron con trajes de los chinos, uno de ellos con visillo incluído.
Bueno amigos, espero que hayaís disfrutado de esta crónica. Un besazo a todos¡¡¡¡¡