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Sobrevivir en una película de terror

- Hay que ser virgen (el Papa financia en secreto estas películas, jejeje¡¡¡). y si no buena persona
- No hay que embriagarse ni tomar drogas.
- No hay que decir "Enseguida vuelvo", porque no se hará.
- Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino no es buena idea.
- No digas a nadie tus planes de jubilación o de futuro porque morirás
- Si eres una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte
- Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un coche.
- Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
- Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche. Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
- Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar. Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
- Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
- Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición
- Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
- No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
- Si es usted negro, pertenece a cualquier otra minoría raciala, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
- Si usted es mujer y su edad rodea los 18 años, por ninguna razón tome una ducha. Es muerta segura, y a cuchilladas, que duele mucho.
- Si luego de escuchar un ruido, vas a investigar, pero sale un gato y te da el susto de tu vida, corre; corre inmediatamente porque el siguiente susto seguro es el asesino (o mounstruo o lo que venga).
- Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto. O si tienes armas, remátalo 1000 veces y pírate a toda velocidad
- Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
- Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
- Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
- Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga.
- Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
- Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes.
- Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
- Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
- Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
- Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
- No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
- Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
- Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
- Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
- Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
- Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
- Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso
- Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.
- Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
- Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
- Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
- Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados, bosques o casas viejas
- Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
- La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
- Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
- Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
- Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
- Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
- Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
- Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
- Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
- Ten cuidado con los muñecos que te llamen la atención ( por bonitos, antiguos o rarunos que sean )
- Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
- Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
- Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo
- Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
- Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
- No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
- NO VAYAS a la habitación oscura.
- Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes suelen ser chicas.
- En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.
- Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles. Así que vístete como Betty la fea
- Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
- Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,
- Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
- Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
- Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
- El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
- Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
- Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
- Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
- No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten
- Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
- Los que se mueven por venganza, mueren a menudo.
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
- No te sientas culpable.Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
- Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.
- Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!
- Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
- Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti.
- Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
- Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
- Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción.
- Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo.
- Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma
- Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.
- Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
- Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
- Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
- Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
- Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
- Nunca te metas en un lago o río o piscina desnudo de noche.
- Nunca te quedes encerrado solo en edificios u oficinas después de trabajar.
- Nunca permitas que tus hijos miren televisión, lean libros antiguos, jueguen con muñecas o con una tabla ouija sin supervisión adulta.
- Nunca te mudes a una de esas casas que están completamente computarizadas. A menos que seas Bill Gates.
- En todos los relatos, el primero en morir es el chico de raza negra, el gordito del grupo, el graciosillo, el chulo del grupo...todas siguen un mismo patron.
- Si ves que un crucifijo esta invertido, corre por tu vida!
- Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.
- No trabajes en el turno de noche.
- No trabajes en ninguna de estas profesiones: forense, médico, enfermera, personal sanitario, arqueólogo, científico, estudiante, actor, deportista, militar, policía, parapsicólogo, biólogo, guardabosques, segurata…
- Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
- Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
- Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado
- Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
- No cometas la GILIPOLLEZ de esconderte debajo de la manta de tu cama para que no te pille el malo, ¿piensas que el villano es retrasado mental?
- Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador
- Evita a los hombres de negro.
- Nunca en tu vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
- Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.
- Una curiosidad, si el anciano de antes sabe todo lo que pasa, por que no está muerto?, Como es que vive allí y no se ha pirado?, Está compinchado con el malo para picar a la gente y hacer que vayan a la trampa?
- Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar
- Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde
- Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el apocalipsis.
- No salgas las noches de luna llena
- Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).
- No hagas nada moralmente reprobable
- Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”
- Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven
- Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
- No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme
- Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro
- Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
- Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida
- Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando
- Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre
- Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente
- Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos
- Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta
- Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.
- Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés
- Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos)
- Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección
- Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales
- Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.
- Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable
- No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
- Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.
- Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
- Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca
- Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver
- Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana)
- El malo de la película nunca es quien tú piensas
- Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.
- Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror el que las dice morirá, y si lo secundas, tu también morirás opasará algo malo: 1) Ahora sólo tranquilízate,2) ¿Que podría salir mal?,3) Vuelvo enseguida,4) ¿Qué es esto?,5) Tengo un mal presentimiento,6) Esto no puede estar pasando.
- Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a
- Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros
- Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa
- Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas
- Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien
- ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese
- Ten cuidado con las cortinas que se muevan
- Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.
- Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.
- Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás
- Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.
- Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.
- Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.
- Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú. Lo malo es que después de ayudar, la suelen palmar
- Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus
- Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.
- Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, Vete de la casa inmediatamente
- Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos
- Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.
- Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga
- No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.
- Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.
- Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.
- Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige
- Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal
- Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído
- Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás
- Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta
- Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.
- Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.
- Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir
- Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.
- Si misteriosamente llegas a un lugar y te invitan a un banquete o comida de celebración sin conocerte de nada, PIRATE¡¡¡ porque seguro que el plato estrella eres tu¡¡¡
- Si tu hijo te dice que sus muñecos le dicen cosas raras o el payaso de trapo le susurra cosas o le espía de noche, haz una pira y QUEMA a todos los muñecos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Si te llaman por teléfono y de repente te preguntan si estás solo en casa o cual es tu peli de terror favorita, pon voz de telefonista y hazte pasar por el buzón de voz diciendo que no estás en casa
- Si alguien te ofrece ayuda cuando creas que has acabado con el malo para sacarte del lugar…Ten cuidado¡¡¡, puede ser un compinche del malo.