Hola de nuevo amigos... Esta vez voy a hacer una crítica sobre una pelicula de terror que alquilé en dvd hace poco, he de confesar que me gustó, esta bien y entretiene, pero aún así hay momentos dignos de mención por los cuales haré la crítica...

En cuanto al final del que algunos no se enteraron o se quejaron, no estoy de acuerdo, considero que el final es el que debía ser y lo único que tiene coherencia de todo el film, lo que pasa es que está mal resumido, han dedicado poco tiempo al desenlace y lo hicieron muy brusco, dando pocas explicaciones para los que no entiendan demasiado de temas psiquiátricos (yo ya me figuraba desde el principio lo que pasaba, pero porque se algo sobre esos temas, me encanta la psiquiatría)

La sinopsis es:
"Nick, un joven que vio desaparecer a su novia tras sentarse en lo que parecía una macabra silla eléctrica y que fue después internado en un psiquiátrico, es obligado a volver al lugar de los hechos para colaborar en una investigación científica. La silla del demonio seguirá reclamando sangre"

A ver ... Empezamos, el protagonista empieza a darnos la brasa en plan discurso de Fidel Castro, narrándonos la historia ( con lo cual va a seguir torturándonos durante toda la pelicula ) haciendo una especie de mezcolanza narrativa entre edgar allan poe y carlos "el yoyas", con pausas de imagen cada poco para que encima tengamos que aguantar sus reflexiones del todo a cien...

El es un tio petardo tomapirulas salidorro y su novia típica guarrilla oxigenada, no tienen otra idea mejor que irse un dia a hacer erotismo a un manicomio abandonado, cutre y ruinoso ( los hoteles y moteles de todo el estado debían estar ocupados o no les quedaba crédito en la visa ), me sorprendieron varias cosas, primero, aunque el lugar estaba peor que una hermandad de estudiantes americanos después de una fiesta, no habia telarañas y segundo, encima aunque tocases cosas o te sentases en cualquier parte...Milagro¡¡¡, ni te manchabas ( me tienen que decir los espíritus del lugar que usan para limpiar, que yo tambien lo quiero para mi casa, así no tengo que pasar el trapo mas que una vez cada 20 años )...
Luego la escena erótica se la podían haber saltado, ya que era ridícula, parecían dos parvulos aprendiendo a desinhibirse, ya que el supuesto sexo consistió en una especie de microfelación de 5 segundos que la rubia en plan flash le hizo al novio, y luego cada uno en una punta de la habitación empezó a hacerse autotocamientos rarunos y a reirse solos.
Por cierto, yo que ellos denunciaba al camello que les vendió las pirulas que se tomaron en la casa, ya que misteriosamente, ni alucinaban ni nada, estaban más frescos que una rosa.
La cuestión es que la pareja está haciendo mongoladas y la chica se sienta en una silla eléctrica antigua ( silla eléctrica en manicomio???¿¿¿¿¿ ) y de repente se pone en marcha y la mata descuartizándola ( silla eléctrica que en vez de electrocutar descuartiza???¿¿¿ )...Bueno...mientras ella muere, el tio ni ayudar ni leches,se dedica a gritar como una nenaza en el suelo...

Años más tarde se supone que al chico lo cogió la policia y a pesar de contarles lo que pasó no le creyeron ( normal ¡¡¡ ) y lo encerraron en un manicomio acusado de asesinar a la novia y de ser un psicópata esquizofrénico. Como se ha portado bien y tal, un psiquiatra ( que la verdad al verlo por primera vez pensé que era otro de los pacientes del manicomio, tenia el look de Einstein después de venir de un after hours, el hablar tenebroso de Drácula y los gestos de un simio drogado con speed ) que lo ha llevado durante esos años pide que lo suelten por que piensa que ya está curado.
El chaval se alegra, pero por poco tiempo, ya que el psiquiatra le ha soltado con doble intención, pues está haciendo un libro y quiere que el protagonista vaya con el a aquel manicomio abandonado donde pasó todo. Si no quiere volver a ingresar en el centro, no tiene mas remedio que ir con el pirado viejuno del psiquiatra donde dice.
En su chiflada aventura le acompañarán una morena que está bastante buena y es la secretaria del profesor tarado, una especie de homer simpson en versión joven cuyo sentido del humor es comparable al de uno de los amigos de torrente y una rubia ( de la que el protagonista se enamora, y nadie entiende porque, ya que su look es equivalente al de una señora de 60 años que viene de fregar escaleras ) que parece la sobrina de doña rogelia...Lo que no sabemos es porque el protagonista de salida viendo el penoso panorama, no elije pegarse un tiro...

Una vez en el manicomio, montan el chiringuito allí...Jejeje¡¡¡...Un par de preguntas...¿vosotros os iríais con un ex-convicto esquizofrénico al mismo lugar donde pasó aquella matanza a pasar una noche?, ¿y más siendo que cuando el llegue allí van a venirle recuerdos nefastos a la cabeza?...Ejem¡¡¡...Yo creo que las repuestas son automáticas...
Encima no os lo perdaís, ya que van a un lugar abandonado, en el cual no saben si va a ver vagabundos, yonquis o algo, ni se llevan armas, ni se ve que lleven móviles ni nada, solo la videocámara del carrefour, unos focos y tres latas de albóndigas de oferta del eroski. Encima el pedorro del chaval llamémosle "Homer", no hace más que gastar bromas pesadas y hacer comentarios de subnormal profundo al protagonista ( ¿le gastaríais bromas a un ex acusado de asesinato que acaba de salir del manicomio hasta sacarlo de quicio? ), la rubia en plan "casa de la pradera" más inocente que un ajo, confia ciegamente en el protagonista ( apenas lo habia conocido hace unas horas ) y se empeña cual mosca cojonera en ayudarlo, la morena pasa olímpicamente de todo y el psiquiatra sigue haciendo el melón. Cuando se hace de noche para rematar cenan, se acuestan todos y duermen cual osos hibernando, superbien¡¡¡ ( lo cual no se lo cree ni Dios )...
Rebobinemos para analizar esto desde el principio una vez más, imaginaos que os llevan con un tio acusado de ser un psicópata asesino al cual no conoceís de nada a una chabola abandonada y en la cual encima de no saber qué o quién puede haber, fue la escena de un crimen...¿Quién sería el GILIPOLLAS de dormir a pierna suelta, de hacer chistes y comer como si estuviese en los campamentos del cole?...Inaudito¡¡¡

Bueno, una vez de dia, los protagonistas se van yendo a ver la famosa habitación en la que está la silla y como tontos del culo la van probando, muriendo así uno a uno...Resulta además que una vez muertos el cuerpo se esfuma, ya que se transporta a otro plano ( chúpate esa ), el protagonista como está encoñado con la rubia, se suicida en la silla para ir al plano ese a buscarla, solo queda el psiquiatra, el cual resulta que lo habia planeado todo, ya que sabia lo de la silla mágica, porque resulta que en ese manicomio el antiguo médico, se dedicaba, como siempre ocurre en esta peliculas a experimentar con los pobres enfermos, y además hacia rituales esotéricos ( no me jodas, todo un señor doctor haciendo esoterismo en plan pitonisa lola ) en los cuales inventó la silla esotérica como puerta al infierno...En fin... cuando el protagonista llega al otro lado están todos allí resucitados y atrapados, cuando intentan huir se les aparece un especie de demonio ( en realidad es un muñeco cutre de la casa del terror de las ferias hecho por unos críos de 1º de la ESO con papel pinocho y titanlux, que va a paso de anciano de 1000 años ), como era de esperar le plantan cara el progonista y la rubia. De repente aparece el psiquiatra chiflado allí, que se ha sacrificado para entrar allí en la silla y dominar al demonio en su beneficio...
Pero cuando están luchando el protagonista, el abuelo psicótico, la rubia y el demonio...Zas¡¡¡, giro argumental...De repente ni infierno, ni demonio ni leches, se ven todos agonizando en el suelo medio descuartizados y el protagonista con un hacha hablando al vacío y cargándoselos...

Era bien sencillo, el protagonista siempre fue el malo, tenia un tipo de esquizofrenia que le hacía ver alucinaciones y creer que estaba viviéndolas, lo de la silla estaba en su mente, y al volver allí (gracias a la estúpida idea del imbécil del psiquiatra) le da un brote al recordar todo de golpe y vuelve a matar como ya hizo con su ex-novia. No estaba curado.
Pero lo realmente desquiciante era que la rubia podía escapar ( os juro que me daban ganas de entrar en la pelicula y darle de ostias ) pero claro, una sola neurona no da para mucho, se queda como una payasa lloriqueando de miranda mientras el asesino mata a los demás, incluso el hombre hace pausas para reflexionar, habla solo ( le hubiese dado tiempo para tomar en café y leer la cuore ) etc...
Y lo mejor de todo, cuando a la tia se le encienden las luces e intenta salir de allí tras 50 años de pensárselo, horror, la puerta está bloqueada, pero en vez de coger y salir por una ventana que estaba abierta y en planta calle justo al lado suyo, y además teniendo el coche para huir con las llaves puestas en la entrada, se queda hipnotizada mirando la puerta como una autista ¡¡¡. Así el asesino con toda la pachorra del mundo ( le hubiese dado al hombre tiempo para ir a comprar el pan ) llega a donde está la rubia lobotomizada haciendo la gilipuertas y la mata, luego escapa tranquilamente. FIN

Bueno, espero que os haya gustado y que tambien haya logrado arrancaros una sonrisa estas vacaciones. Un abrazo a todos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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Watchmen («Vigilantes») es un cómic escrito por Alan Moore y dibujado por Dave Gibbons, se convirtió en 1988 en la primera novela gráfica en conseguir un Premio Hugo, galardón otorgado a escritores de los géneros de ciencia ficción y fantasía. Además. La obra fue galardonada con varios premios correspondientes a diversas categorías y géneros, incluyendo: el Premio Kirby en las categorías de «mejor serie limitada», «mejor serie nueva», «mejor escritor» y «mejor escritor/artista»; el Premio Harvey al «mejor escritor», «mejor dibujante», «mejor serie continuada o limitada», «mejor número dentro de una serie», «mejor novela gráfica», «mejor colorista» y «el Premio Harvey a la excelencia en la producción»;recibió elogios de los miembros de la industria del cómic, el Premio Eisner en las categorías de «mejor serie limitada», «mejor novela gráfica», «mejor escritor» y «mejor autor completo»; es la única obra de su género que aparece en la lista elaborada en el año 2005 por la revista Time 100 best novels.

Se desarrolla en el año 1985, la Guerra Fría, los Estados Unidos están a punto de entrar en una guerra nuclear con la Unión Soviética, tambien hace alusión a temas como la Guerra de Vietnam, movimiento por los derechos civiles, El fin de la civilización y las teorías conspirativas, la presidencia de Richard Nixon en los Estados Unidos...
Un grupo de superhéroes del pasado y del presente deben desenmascarar los hechos que rodean el misterioso asesinato de uno de ellos.
Watchmen presenta a los superhéroes como gente corriente que debe enfrentarse a sus propios conflictos éticos y a sus problemas personales, que lucha contra sus trastornos y fracasos y que, con la notable excepción del Doctor Manhattan, carecen por completo de superpoderes. Y tambien refleja como acaban algunos de ellos psicológicamente tras convivir con el crimen y la aberración durante años.

Los héroes Watchmen son: Rorschach (frío asesino justiciero), Búho Nocturno (bondadoso héroe experto en tecnología), Doctor Manhattan (ex-físico con poderes), Espectro de Seda (una bella mujer cuyo fuerte es el entrenamiento físico y de lucha), Ozimandias (millonario egocéntrico dotado de una inteligencia extraordinaria), Comediante (violento mercenario que trabaja para USA). Tambien hay flashbacks que nos presentan a los antiguos héroes, los Minutemen.

CRITICA PERSONAL

Watchmen, tanto la novela gráfica como la película es muy cruda y esplícita, violenta, oscura, compleja, ácida, crítica, con una narración inteligente y deliciosamente poética, tiene mucha fuerza y ritmo. Los personajes son muy profundos y tienen una gran personalidad.
Quiero dejar claro que las peliculas y cómics de superhéroes me encantan, pero he de reconocer que todas están basadas en fantasía pura y hoy en dia hay superhéroes que resultan bastante cursis, blandorros o con ideales tipo "barrio sésamo", y sino nos meten héroes de diseño sin cerebro para adolescentes conformistas con argumentos 1000 veces vistos sin transfondo y con argumentos parecidos. Y casi todas con el típico final de "fueron felices...". Aquí no vais a ver al típico héroe cuya bondad lo lleva a límites de mamarracho absoluto, ni entregan a los delicuentes a la ley, esas chiquilladas, no¡¡¡...Aquí algunos de los héroes son "radicales" en cuanto a impartir justicia, otros son un compendio de héroe / villano y los demás aunque tienen buen corazón, no se dejan tomar el pelo y si tienen que tomar medidas drásticas, las toman.

Es una completa maravilla, además mis amigos y yo habiamos leído anteriormente la novela, y he de decir que la película es totalmente fiel a ella, parece que los personajes y los escenarios habian cobrado vida¡¡¡, todos los fans que se encontraban en el cine, ya fuesen jóvenes o más mayores, salieron con un buen sabor de boca. Incluso siendo largo el metraje, se nos hizo corto, y además, ya que naturalmente no pueden poner toda la novela entera ( si no duraría la pelicula 5000 horas ), supieron dejar de lado las cosas más irrelevantes de la novela y adaptaron solo lo más importante. Solo han cambiado una pequeña cosa del final, pero creo que para mejor, ya que queda algo más moderna. En cuanto al final "no es ni feliz, ni nadie come perdíz" como en otros cómics, es más realista y duro.
No vais a encontrar a villanos para niños ni mamarrachos con mallas de colorines, sino enemigos del mundo real: corrupción, poder, política, violadores o criminales... Nadie va a ir con superpoderes haciendo peleas pijas en las que casualmente se salva todo el mundo que hay alrededor del héroe y el villano, sino que hay sangre, tiros, fuego, etc...Y caen tanto pecadores como inocentes.
Por no hablar del típico cuento de hadas tipo: chico superhéroe está enamorado de chica mona y chillona, el malo la secuestra pero al final el héroe la salva, se besan y todo acaba de color de rosa". En Watchmen las relaciones son como la vida misma, unas acaban bien, otras mal, y punto. Si, reconozco que a mi me gusta como todo el mundo los finales felices y cursis de vez en cuando, soy muy romántica, pero me quito el sombrero ante un cómic / pelicula que por fin es realista en ese sentido.

Las interpretaciones son maravillosas, personalmente destacaría la de Rorschach ( jackie earle harley ), al que todo el mundo en el cine cautivó, era aclamado cada vez que salía una escena suya, y El Comediante (jeffrey dean morgan), que se sale.

Por fin la gente se sientió más cercana a los superhéroes en una pelicula / cómic, van de los treinta para arriba ( 40, 50, 60 ), unos son guapos y otros no ( como en la vida real, que no todo el mundo es modelo de la pasarela Cibeles ni mucho menos). Aquí no vereís a los típicos niños de 17 años que van al instituto, de metro noventa, cachas, de serie de adolescentes americana.
En Watchmen se demuestran varias cosas, que en la vida real la gente envejece como todo el mundo, que hay personas que aunque tengan una edad avanzada se pueden seguir conservando bastante bien tanto en atractivo como en físico ( no solo uno es bello cuando es joven ) y otros envejecen peor, que con la edad se adquiere sabiduria y no tienen por qué perderse habilidades en absoluto, que una mujer porque sea una superheroina no tiene porqué ir de marimacho o mojigata, sino que puede ser femenina, sexy y sensible al mismo tiempo que valiente y luchadora, que todos los héroes no tienen una cordura perfecta (Rorschach es un psicópata parecido a Dexter, ojo¡¡¡, no igual, es para que me entendais, tiene un afán de sangre y venganza pero lo canaliza hacia los delincuentes y ayuda a la gente inocente ), que una mujer no tiene porqué esperar a que venga el príncipe azul sino que si le interesa otra relación es libre para irse con otro...O que no todos pierden a sus padres de niños y por ello se hacen justicieros, aquí unos tienen una infancia normal y otros traumática y marcada por los malos tratos o la prostitución.

La banda sonora de a pelicula es una exquisitez, y los decorados parece que realmente nos trasladan a las épocas de las que hablan.

Yo personamlmente considero que tanto el libro como la pelicula, son de lo mejor que he leído y visto jamás, ojalá todas las peliculas, libros y cómics tuviesen una calidad tan extraordinaria. El autor se arriesgó tocándo temas bastante delicados, fue muy valiente, y aceryó. No puedo decir absolutamente nada malo de Watchmen.
La recomiendo a todos, eso si, es para gente a la que le guste el arte inteligente y no tenga remilgos ( ya he dicho que es radical y cruda ), watchmen o se ama o se odia. Esperemos que se sigan haciendo joyas así.
Besicos a todos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡]]>


Jejeje¡¡¡, la mejor frase para definir esta pelicula es la que dijo mi amigo al salir del cine “Si me preguntan, negaré haber venido a ver …esto “.
Una vez más me han timado el dinero y defraudado profundamente, no me esperaba una abominación así de alguien que creó algo tan brillante como la extraordinaria “Sin City”…Bueno, voy a contaros que es lo que más me llamó la atención del chorribodrio de Spirit… Es una de las películas más absurdas que he visto jamás.

Lo primero, decir que es una película para subnormales profundos ( o con un humor tan moderno que nadie en la sala lo entendimos ), los protagonistas muy guapos, y todo lo que quieras, pero……..Parecía una actuación de esquizofrénicos del manicomio. Solo hay tres personajes normales, la doctora, el personaje de Eva Mendes y el gato que va con spirit.

Ay¡¡¡, Dios mio, a los 10 minutos de metraje ya deseaba que acabase¡¡¡, jamás me habia pasado con ningua pelicula, pero es que solo el mero hecho de oir tan aberrantes conversaciones para mongolos que no paraban de parlanchinear los protagonistas, hacian que uno sintiera ganas de coger una escopeta y pegarles un trallazo en la jeta para que se callasen.
Decían cosas que no tenian ningún sentido e incluso a veces cada uno hablaba de una cosa diferente al otro como si estuviesen leyendo el guión de dos peliculas distintas, y encima por si eras sordo o gilipollas, te las repetían dos o tres veces como si fuese un disco rallado. Hubo un momento en el que algunos ni nos enteramos de que iban algunas conversaciones, nos perdimos totalmente.

Por no hablar de las escenas…La mayoría inconexas y más hilarantes y alocadas que la escena del camarote de los hermanos marx. Hubo momentos en los que la gente se mosqueó porque nadie entendia que demonios estaba pasando en la pelicula. Atención a las escenas de Octopus vestido de Samurai y la otra de los nazis, son dos escenas que le sacan de quicio a uno, lo rallan y le dejan al borde del derrame cerebral.
Aparte de la escena en la cual spirit llega a tal nivel de patetismo que se cae por una ventana, se queda colgando en un chirimbolo y se le caen los pantalones quedándose en lena calle ante todo el mundo en calzoncillos, escena que da vergüenza ajena.

Al personaje de Samuel L. Jackson, Octopus, se le coge mania nada más salir a escena, parece un desquiciado mental con una especie de fobia a los huevos ( no, no es broma ), se rie solo, hace cosas con las que parece que tiene un grave transtorno de la personalidad y habla más chorradas que un loro drogado. Es un villano grimoso.

En cuanto a Spirit, el supuesto superhéroe…por llamarle algo, es un desustanciado cerebral y un calentorro cursi que no hace más que el bobo, aunque viendo el nivel de coeficiente intelectual de esa ciudad no me extraña que el héroe que la protege sea así. Durante toda la película pone voces raras y cara de bobo además de tener la cabeza en los pies.

Luego hay una serie de personajllos asquerosos que dan repelús por lo infinitamente idiotas que son, los ayudantes del villano, unos clones calvos, grandotes y con el cerebro de un yonqui en las últimas. No saben hacer la O con un canuto, hablan anormalidades a mogollón y son repelentes. Con unas camisetas que ponen el nombre de cada uno ( no se sabe qué nombre es más petardo ), y no os lo perdaís, los gachos tienen acento andaluz.

Luego los demás personajes son el despiporre de lo estrafalario…

Scarlet Johanson se pasa toda la película conduciendo o teniendo conversaciones abstracto – imbéciles con octopus y luciendo modelitos que parecen sacados del baúl de disfraces de mortadelo, con una estética de la señorita pepis. Su actuación es más sosa que una dieta hiposódica.

Paz Vega…en fin, a la pobre mujer la han vestido de camarera de un restaurante árabe, la han puesto a hacer chorradas durante 5 minutos y ya está. Su personaje carece de sentido común, y además nadie sabe que leches pinta allí.

El comisario…Necesita una jubilación anticipada o que alguien con luces lo deporte…El hombre carece totalmente cerebro, parece salido de Barrio sésamo, nadie sabe como puede ser el jefe de la comisaria, ya que está siempre más perdido que un pulpo en un garaje y por la forma de hablar y tal como asocia las palabras, se ve que necesita ir a un logopeda urgentemente.

En cuanto a la agente novata Morguenstein ( o algo así, os suena a Frankenstein??? ), ya sabemos por que acompaña al comisario, como lazarilla cerebral, ya que ella si que sabe pensar. Aunque la chica carece de cultura, ya que confunde totalmente los términos psicológicos en cuanto a los complejos de Electra y Edipo en algunos momentos de la película ( pero dado que spirit y el comisario son analfabetos perdidos y no se enteran, pues ella queda como una reina ). Lo único que carece de explicación son los gestos de androide que hace.

El personaje de Eva Mendes se salva en inteligencia y habla como un ser humano normal, y está guapísima ( que se lo digan a los adolescentes patético – calentorros que habia en la sala ), pero lo que nadie se explica es el complejo de urraca que tiene, ya que tiene una obsesión extrañísima con todo lo que brilla.

La doctora tambien se salva por inteligente y normal, pero necesita gafas de cerca y un audífono, ya que salió con Spirit antes de ser un héroe anónimo y de repente porque se pone un antifaz del todo a cien y voz de resfriado, no lo reconoce …¿?¿?¿?

Y para rematar dos incisos, uno es la policia de la ciudad que parecen más tontos que y torpes que los hombres de Paco.
Y el otro es que los hombres de la película parecen marifloros perdidos, ya que se pasan todo el tiempo llamándose unos a otros “Cielo”, “Cariño”, etc…

En fin, esta pelicula es un despropósito total, no entendemos como los actores se ofrecieron a participar ( o les engañaron o les forraron de pelas ), el guión una charlotada, y las conversaciones escritas por una pandilla de oligofrénicos.
En fin, siempre nos quedará la maravillosa “Sin City”
Besicos a todos
]]>Besicos a todos

El amor y la locura ( Por Eduardo Galeano )

Cuentan que una vez se reunieron todos los Sentimientos y Cualidades de los hombres en un lugar de la tierra. Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca, les propuso. “Vamos a jugar a las escondidas!” La Intriga levanto la ceja intrigada y la Curiosidad sin poder contenerse preguntó: ¿”A las escondidas”?, y ¿Como es eso? “Es un juego” - explicó la Locura–, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego.
El Entusiasmo bailo secundado por la Euforia, la Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la Duda, e incluso a la Apatía, a la que nunca le interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar: La Verdad prefirió no esconderse. ¿Para que? si al final la hallaban. La Soberbia opinó: que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la Cobardía prefirió no arriesgarse. —-Uno, dos, tres, cuatro,… comenzó a contar la Locura...
La primera en esconderse fue la Pereza, que como siempre se dejo caer tras la primera piedra en el camino. La Fe subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, que, con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, pues cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: — ¿Que si era un lago cristalino? ideal para la Belleza. — ¿Que si la rendija de un árbol? perfecto para la Timidez. — ¿Que si el vuelo da la mariposa? Lo mejor para la Voluptuosidad. — ¿Que si una ráfaga de Viento? magnifico para la Libertad. …
Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol. El Egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio. Ventilado, Cómodo, pero solo para el. La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes. El Olvido no recuerdo donde se escondió, pero eso no es lo importante.

Cuando la Locura estaba por el 999,999, el Amor aun no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado hasta que divisó una rosa y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

— Un millón, contó la Locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la Pereza solo a tres pasos de una piedra. Después se escucho a la Fe discutiendo con Dios sobre zoología. Sintió vibrar a la Pasión y el Deseo en los volcanes. En un descuido encontró a la Envidia y, claro pudo deducir donde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo. El sólito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza. Con la Duda resulto ser mas fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos. Al Talento entre la hierba fresca, a la Angustia en una oscura cueva, a la Mentira detrás del arco iris… (mentira, estaba en el fondo del océano) y hasta al Olvido, a quien ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas.

Solo el Amor no aparecía por ningún sitio. La Locura busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta y en la cima de las montañas. Cuando estaba a punto de darse por vencida, divisó un rosal. Tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto, se escucho un doloroso grito. Las espinas habían herido al Amor en los ojos. La Locura no sabia que hacer para disculparse. Lloro, Rogó, Imploró, Pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugo a las escondidas en la Tierra… “El Amor es ciego y la Locura siempre lo acompaña!”

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Hace muchísimo tiempo que quería hacer mi particular crítica de aquella pelicula tan famosa que tuvo tan buen marketing, y que confieso, a mi tambien me engañó y piqué, si fui a verla…Algo de lo que me arrepentiré toda mi vida, para mi ( habrá gente a la que le habrá gustado, para gustos están los colores, aunque no conozco a nadie que me haya hablado bien de este filme ) es la peor película que he visto en mi vida, ( y mira que incluso en esos dias de lluvia que estás con la regla apoltronada en el sofá te ves cualquier cosa películas de Santo contra el hombre lobo y barbaridades de esa índole por que estás hormonalmente perjudicada en esos momentos ) salí con un cabreo monumental del cine y sensación de timo… Jamás, lo juro¡¡¡ volveré a verla, ( solo lo haría si con ello tuviese que salvarle la vida a mi familia), y si, hablo de la primera parte ( por que hicieron una segunda ) la del documental de garrafón.

Argumento (que nos colaron)
La película narra la historia de 3 jóvenes que se pierden en un bosque mientras filman un documental sobre una leyenda local. Después de ser asediados y aterrorizados durante unos días por una presencia desconocida, los desesperados protagonistas van desapareciendo misteriosamente. Nunca fueron encontrados ni los estudiantes ni sus cadáveres, pero sí el vídeo y el equipo de audio que fueron eventualmente recuperados.

Argumento (real tras ver la película )
3 niñatos descerebrados ( seguramente chavales que pillaron en alguna discoteca decadente de los suburbios y a los que contrataron a cambio de unos cubatas ) vestidos como vagabundos neoyorquinos, se van a hacer el payaso a un pueblo perdido de san leches para supuestamente hacer con una videocámara comprada en los chinos un ¿?¿¿¿??.... documental… sobre la bruja pirula que se supone vivió en el pueblo ese en el año de matusalén. Y la cual (seguramente por vergüenza, no salió en toda la película ).
Tras pasar por el pueblo, se instalan con el kit de acampada del carrefour en el bosque, donde empiezan a suceder cosas terribles ( más bien uno tiene que imaginarlo, ya que no se ve absolutamente ninguna escena de terror, ni quien ronda por ahí, ni muertos…), los amigos empiezan con paranoias propias de “acabo de venir de Ibiza de estar toda la noche de marcha y llevo un ciego after hours que no veas”, y tras 4000 horas de verborrea propia de mentes perturbadas, sin explicación alguna empiezan a correr como Carl Lewis por el bosque, berreando, lloriqueando y haciendo el melón. La gente va desapareciendo en plan expediente x de saldo. Pero el descojone lo puso la famosa escena de la chica en plan “estoy super acojonada de algo que ni he visto y llevo un berrinche total”, ya que a la pava además de lagrimones se le veían los mocos y llevaba la cara más colorada que Hellboy. Con un penoso final en el que ni se logra averiguar que ha pasado y en el que se da por supuesto que están todos muertos ( a los de la sala si que nos dejaron muertos, pero de asco¡¡¡ )
Las ¿actuaciones? ( llamarlas actuaciones es humillante ) son dignas de oligofrénicos con daños cerebrales irreversibles , sobretodo la ( jejeje¡¡¡ ) actriz poniendo caretos aterradores de loca y mirada perdida cuyo nivel de histrionismo recuerda a Jim Carrey con sus crispantes gritos de histérico-verdulera daban ganas de lapidarla o pegarle una paliza con un bate de beisbol. En cuanto a los amigos, son unos garrulos decadentes parecidos a los de la peli “dos tontos muy tontos”
En cuanto a los diálogos, los protagonistas se pasan toda la pelicula diciendo un sinfín de vergonzosas mongolidades incoherentes como si se hubiesen tomado 5000 tripis y 900 calimochos
Parece grabado mientras los cámaras se montaron en el Dragon Kan de Port Aventura…Desorientación, dolor de cabeza, resaca… los terribles planos hacen que uno se pregunte ¿es que la puñetera cámara no lleva estabilizador de imagen? ( hoy en dia las llevan casi todas las videocámaras ), aunque cuando te das cuenta que se supone que la cámara la llevan los amigos y dado su coeficiente intelectual ( equiparable al de un doraemon en horas bajas ), comprendes enseguida que solo saben darle al play y el stop. Tropecientas horas de metraje sin sentido te van crispando los nervios y te da la sensación de que te han secuestrado para que vayas a ver tan estropajoso filme.
Aparte de ira, odio, furia, psicopatía, enfado, horror, vergüenza y un largo etc…Son los sentimientos que me ha hizo sentir ese despropósito de cutre – película. Pero no solo a mi, os juro que hubo gente que se piró a taquilla para que les devolvieran el dinero, y no de buenas maneras, ya que llevaban un cabreo tipo “terminator” todos los espectadores, mi amiga no se enteró mucho, ya que a la media hora de película se quedó dormida ( ella se salvó de los daños cerebrales irreversibles a los que nos expusimos los demás.)
Bueno, un besazo a tod@s¡¡¡




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Disculpad que os moleste, como ya sabeís pertenezco a asociaciones de animales, y una de ellas está en Zaragoza, nos han enviado a los socios una carta con una pregunta - llamamiento, y pongo a vuestra disposición este párrafo por si conoceís a alguien a quien le interese:

"ADPCA Zaragoza, Rogamos, si eres abogad@ en ejercicio y tienes voluntad y disponibilidad de ayudarnos esporádicamente en temas legales que se escapan a nuestro corto entender, agradeceríamos que contactases con nosotros en este correo info@adpca.es.
De vez en cuando se nos plantean cuestiones jurídicas que deben ser resueltas por un profesional pero sería deseable evitar otro gasto añadido a la asociación, ya que es de origen benéfico.
Muchas gracias"]]>
Por desgracia he leído en el periódico la triste historia del cerdito Quinin que vive en Dumbría (A Coruña ) y cuyo llamémosle...dueño Antonio Caramés ( aunque a mi personalmente se me ocurren muchos más nombres para ese ) quiere sacrificarlo a pesar de que el cochinito aseguran quienes lo han visto que tiene una inteligencia extraordinaria y se sabe comportar como un perro, no es un cerdito normal, los niños se acercan a jugar con el, se han hecho reportajes sobre el y mucha gente ha ido a visitarlo.
La asociación Anima Naturalis intenta salvarlo, pero el ...... dueño pide un rescate" por el cerdito de 12000 euros¡¡¡ ese.............¿señor? o lo que sea sin corazón y con el alma más negra que la noche no tiene ningún reparo en matar al que ha sido su compañero más especial durante mucho tiempo, si trata así a un ser extraordinario como Quinín, ¿qué podemos pensar de el?, ¿como tratará a los demás ?, todos nos podemos imaginar como es una persona de "ese tipo", son gente que no tiene sentimientos y cuya calidad humana es deplorable¡¡¡, solo alguien que es frío como un témpano de hielo o tiene una roca en lugar de un corazón puede actuar de un modo tan cruel y perverso.
Solo le deseo al ...... dueño de Quinín que cuando el sea un anciano, su familia le abandone y le deje a un lado tirado en su casa, solo, a ver como se siente....Quizá así llegue a comprender lo que es confiar en alguien y que te pegue la puñalada trapera, como ha hecho el con el pobre Quinín. Aunque las personas ( por llamarlo de alguna manera ) que se comportan así, nunca suelen por desgracia arrepentirse de sus viles actos.
Por favor, si podeís ayudad a salvar a ese simpático cerdito¡¡¡¡¡¡¡¡¡, suerte Quinín¡¡¡¡]]>
- Hay que ser virgen (el Papa financia en secreto estas películas, jejeje¡¡¡). y si no buena persona
- No hay que embriagarse ni tomar drogas.
- No hay que decir "Enseguida vuelvo", porque no se hará.
- Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino no es buena idea.
- No digas a nadie tus planes de jubilación o de futuro porque morirás
- Si eres una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte
- Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un coche.
- Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
- Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche. Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
- Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar. Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
- Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
- Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición
- Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
- No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
- Si es usted negro, pertenece a cualquier otra minoría raciala, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
- Si usted es mujer y su edad rodea los 18 años, por ninguna razón tome una ducha. Es muerta segura, y a cuchilladas, que duele mucho.
- Si luego de escuchar un ruido, vas a investigar, pero sale un gato y te da el susto de tu vida, corre; corre inmediatamente porque el siguiente susto seguro es el asesino (o mounstruo o lo que venga).
- Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto. O si tienes armas, remátalo 1000 veces y pírate a toda velocidad
- Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
- Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
- Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
- Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga.
- Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
- Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes.
- Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
- Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
- Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
- Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
- No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
- Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
- Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
- Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
- Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
- Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
- Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso
- Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.
- Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
- Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas
- Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
- Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados, bosques o casas viejas
- Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
- La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
- Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
- Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
- Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
- Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
- Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
- Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
- Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
- Ten cuidado con los muñecos que te llamen la atención ( por bonitos, antiguos o rarunos que sean )
- Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
- Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
- Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo
- Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
- Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
- No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
- NO VAYAS a la habitación oscura.
- Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes suelen ser chicas.
- En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta. Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.
- Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles. Así que vístete como Betty la fea
- Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
- Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,
- Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
- Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
- Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
- El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
- Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
- Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
- Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
- No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten
- Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
- Los que se mueven por venganza, mueren a menudo.
- Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
- No te sientas culpable.Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
- Si intentas marcharte, coge siempre el autobús. Si coges el coche, el monstruo estará en él. Los taxis están siempre poseídos por el demonio. Los monstruos destruirán cualquier barco o avión que intentes coger. Y tienes que atravesar oscuras estaciones subterráneas para coger el metro.
- Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que... alégrate!
- Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
- Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti.
- Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
- Si debes entrar en una casa donde, o bien has oído un grito, o no hay signos de vida donde debería haberlos, no te sorprendas si descubres que todos los medios de escape (puertas, ventanas) estáran efectivamente cerrados, permitiendo al monstruo acercarse a ti.
- Si debes correr por una ruta de escape de la regla anterior que está hecha de cristal, NO pierdas el tiempo golpeándolo. Romperlo será una mejor acción.
- Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo.
- Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma
- Si eres religioso, vuélvete ateo INMEDIATAMENTE. Invariablemente, los monstruos te buscarán para mostrarse desafiando tu "poca fe" y dirán cosas malas de tu deidad.
- Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.
- Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.
- Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
- Todos los experimentos genéticos crearán humanoides mutantes (independientemente de si se usó ADN humano o primate) con GRANDES dientes, garras... y piel antibalas.
- Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar)
- Nunca te metas en un lago o río o piscina desnudo de noche.
- Nunca te quedes encerrado solo en edificios u oficinas después de trabajar.
- Nunca permitas que tus hijos miren televisión, lean libros antiguos, jueguen con muñecas o con una tabla ouija sin supervisión adulta.
- Nunca te mudes a una de esas casas que están completamente computarizadas. A menos que seas Bill Gates.
- En todos los relatos, el primero en morir es el chico de raza negra, el gordito del grupo, el graciosillo, el chulo del grupo...todas siguen un mismo patron.
- Si ves que un crucifijo esta invertido, corre por tu vida!
- Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.
- No trabajes en el turno de noche.
- No trabajes en ninguna de estas profesiones: forense, médico, enfermera, personal sanitario, arqueólogo, científico, estudiante, actor, deportista, militar, policía, parapsicólogo, biólogo, guardabosques, segurata…
- Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
- Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
- Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado
- Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.
- No cometas la GILIPOLLEZ de esconderte debajo de la manta de tu cama para que no te pille el malo, ¿piensas que el villano es retrasado mental?
- Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador
- Evita a los hombres de negro.
- Nunca en tu vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
- Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.
- Una curiosidad, si el anciano de antes sabe todo lo que pasa, por que no está muerto?, Como es que vive allí y no se ha pirado?, Está compinchado con el malo para picar a la gente y hacer que vayan a la trampa?
- Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar
- Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde
- Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el apocalipsis.
- No salgas las noches de luna llena
- Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).
- No hagas nada moralmente reprobable
- Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”
- Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven
- Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
- No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme
- Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro
- Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
- Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida
- Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando
- Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre
- Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente
- Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos
- Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta
- Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.
- Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés
- Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos)
- Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección
- Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales
- Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.
- Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable
- No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
- Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.
- Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
- Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca
- Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver
- Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana)
- El malo de la película nunca es quien tú piensas
- Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.
- Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror el que las dice morirá, y si lo secundas, tu también morirás opasará algo malo: 1) Ahora sólo tranquilízate,2) ¿Que podría salir mal?,3) Vuelvo enseguida,4) ¿Qué es esto?,5) Tengo un mal presentimiento,6) Esto no puede estar pasando.
- Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a
- Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros
- Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa
- Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas
- Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien
- ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese
- Ten cuidado con las cortinas que se muevan
- Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.
- Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.
- Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás
- Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.
- Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.
- Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.
- Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú. Lo malo es que después de ayudar, la suelen palmar
- Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus
- Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.
- Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, Vete de la casa inmediatamente
- Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos
- Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.
- Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga
- No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.
- Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.
- Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.
- Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige
- Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal
- Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído
- Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás
- Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta
- Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.
- Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.
- Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir
- Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.
- Si misteriosamente llegas a un lugar y te invitan a un banquete o comida de celebración sin conocerte de nada, PIRATE¡¡¡ porque seguro que el plato estrella eres tu¡¡¡
- Si tu hijo te dice que sus muñecos le dicen cosas raras o el payaso de trapo le susurra cosas o le espía de noche, haz una pira y QUEMA a todos los muñecos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Si te llaman por teléfono y de repente te preguntan si estás solo en casa o cual es tu peli de terror favorita, pon voz de telefonista y hazte pasar por el buzón de voz diciendo que no estás en casa
- Si alguien te ofrece ayuda cuando creas que has acabado con el malo para sacarte del lugar…Ten cuidado¡¡¡, puede ser un compinche del malo.






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Hola amigos¡¡¡, publico una cosa bonita e interesante, espero que os guste y que en cierta medida os ayude.
Un besazo a to@s¡¡¡¡¡

- ¿Qué ventajas tiene la aplicación de la colorterapia?
La colorterapia o cromoterapia se basa en una técnica terapéutica de armonización en el organismo por medio de los colores, para ayudar a la curación natural de enfermedades, ya sean psíquicas o físicas. Sabemos que la luz, con su gama de colores o variedad cromática, ejerce sobre nuestro organismo una influencia física, psíquica y emocional, ya que los colores corresponden a vibraciones determinadas segun el color, al igual que ciertos centros energéticos orgánicos, cuya influencia facilita la autosanación . Se está empezando eautilizar en algunas terapias de hospitales, balnearios, spas, etc…
La cromoterapia se utiliza en la medicina alternativa en diferentes formas de aplicación, tales como:
Baños de color, a veces combinándolos con aceites esenciales relacionados con su frecuencia cromática. Con aplicación de lámparas de color, aplicadas a la piel en general o a centros determinados como los puntos acupunturales o zonas patológicas.
El color a través de la comida buscando potenciar un color determinado por deficiencias como por ejemplo la remolacha que nos aporta rojo intenso y vital. A través de la ropa, la pintura, etc.
Para organizar los colores necesarios hay que conocer las propiedades e influencia de cada color a traves de sus vibraciones, para así combinarlos de la forma más adecuada creando un efecto positivo para la salud y al mismo tiempo crear un ambiente con armonía.
El color, además de ser terapéutico es el elemento más importante cuando se trata de decorar el hogar, por lo tanto, es una gran ventaja que podamos utilizar la terapia del color en las pardes, cortinas y demás elementos de decoración.
Rojo: Vital, estimulante, sexual, constante actividad esparcimiento... En su efecto terapéutico destacaría su acción estimulante del sistema circulatorio, muy energizante y afrodisíaco, defatigante, siendo muy aconsejado para combatir la melancolía, tristeza, inapetencia, etc.

Amarillo: Alegria, antifatiga mental y antimelancolía. estimula la psique y la inspiración, es un color intelectual y puede ser asociado con una gran inteligencia . Eliminación de toxinas, equilibrio del sistema nervioso, liberación de miedos y tensiones,felicidad, autoconfianza. Estimula el cerebro y la memoria. Por lo tanto ira muy bien para la depresión y la ansiedad, ya que clarifica el pensamiento.

Naranja: Optimista y relajante. es un color alegre y antifatiga. Para el agotamiento nervioso y decaimiento, liberación de traumas y shoks profundos, hace surgir la risa y la alegría. Rejuvenecedor de la piel y cuidado de las pieles sensibles,Confiere pues, paz y equilibrio emocional.

Verde: Relajante y calmante.nos ayuda a sentirnos mas cerca de la naturaleza, En su parte terapéutica es refrescante y revitalizante, relaja el pensamiento, los nervios y losmúsculos, equilibra los sentidos y cura las penas de amor aportando una sensación de paz y armonía. Porporciona claridad mental, éxito y prosperidad. Depurativo de las vías respiratorias.

Azul: Refrescante, curativo y tranquilizante. produce un efecto sedante. roduce un efecto sedante. Es muy recomendable para las personas asmáticas o las que tienen la salud quebrantada. No en vano, es el color que se utiliza en hospitales, balnearios y centros de salud.por sus cualidades terapéuticas, tales como estimular el sistema inmunológico, regenera las células cutáneas y algunos le atribuyen cualidades anti-bacterianas. Favorece la comunicación de sentimientos, elimina toda clase de tensiones en el cuerpo y mente.

Violeta: Espiritualidad, equilibrio y estabilidad, intelectualidad e inteligencia, Dado que la luz violeta crea paz y tranquilidad, se utiliza en áreas donde se requiere seriedad. Se utiliza mucho en lugares de culto y concentración. Calma interior, por lo que es bueno contra la hiperactividad y las alteraciones del sueño. Purifica los pensamientos y los sentimientos. Aporta inspiración y facilita los estados para la meditación.

Magenta: Serenidad y espiritualidad. dicen que traspasa los límites de lo físico. De hecho esta muy presente en las iglesias. En terapia se podría usar para aportar capacidad de disfrute de la vida ya que estimula la atención y los pensamientos positivos, aumentando el flujo energético y proporcionando fuerza y dinamismo.

Blanco: Serenidad, paz, pureza y perfección.aporta mucha luminosidad y favorece la integración de cosas muy diversas. El color Blanco es el que mayor sensibilidad posee frente a la luz. Es la suma o síntesis de todos los colores, y el símbolo de lo absoluto, de la unidad y de la inocencia, significa paz o rendición. Mezclado con cualquier color reduce su croma y cambia sus potencias psíquicas, la del blanco es siempre positiva y afirmativa. Los cuerpos blancos nos dan la idea de pureza y modestia. El blanco crea una impresión luminosa de vacío, positivo infinito.

Marrón: Es un color cálido, severo, confortable. Es evocador del ambiente otoñal y da la impresión de gravedad y equilibrio. Es el color realista, tal vez porque es el color de la tierra que pisamos.

gris: Es el centro de todo ya que se encuentra entre la transición entre el blanco y el negro, y el producto de la mezcla de ambos. Simboliza neutralidadEl color gris es una fusión de alegrías y penas, del bien y del mal. Da la impresión de frialdad metálica, pero también sensación de brillantez, lujo y elegancia. Simplemente hay que tener cuidado en usarlo y saber como hacerlo.

Negro: elegante, seriedad, misterio, es la ausencia del color. Terapéuticamente no te aporta nada


Rosa: Despierta ternura, buen trato, logra un aura atractiva en cuanto a afectos. Aplaca la cólera y los sentimientos negativos.
Expresión, sensualidad, parte femenina.felicidad,emotividad

Dorado: Excelente armonizador, para logros de cualquier índole, afectivo, salud, progreso económico, etc. Atrae sabiduría y paz espiritual. Rechaza las energías negativas y atrae las positivas.

Plateado: elegancia, dinero, feminidad, Protege y repele todo ataque psiquico.



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Antes de escribir esta crítica ya se que seguramente los niños de 10 años ( o gente con esa edad mental ) o los fanáticos que no ven más allá de sus narices me pondrán a parir. Pero quiero decirles algo…El ser fan de una cosa no significa estar ciego, cuando algo te gusta mucho debes saber aceptarlo no solo con sus aciertos, sino tambien con sus errores.
Y os pongo un ejemplo…Yo y muchísimos “roleros” en todo el mundo somos fanáticos del juego de rol, los libros y la serie de dibujos ( que ponían en t.v cuando eramos niños ) “Dragones y Mazmorras”, lo adoramos, sin embargo el 99% reconocemos con todo el dolor de nuestro corazón, que el que hizo la película ( la que trabajaba Jeremy Irons ) fue un criminal que se cargó todo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, fue una película bochornosa y abominable que nos hundió a los fans en la miseria…La adaptación fue terrible…Y por mucho que los libros nos gusten lo sabemos reconocer, y por eso no somos menos fans.
Sin embargo la trilogía del “Señor de los anillos” es una obra maestra, asó como tambien está bastante bien “Harry Potter”.
Tengo incluso amigos muy mayores que antes de que muchos de vosotros descubrieseis “Narnia” ya eran fans, pero opinan lo mismo que yo, que C.S Lewis desaprovechó mucho algunos detalles y descuidó a los personajes, porque sino hubiese sido una historia buenísima¡¡¡.

Eso si, yo no se si el autor tenia claro para que tipo de público deseaba hacer los libros, porque desde luego esta película era algo más sádica y cruel, para adultos vamos, pues acabaron casi todos los niños del cine acojonados o llorando. C.S Lewis tuvo muy mala uva con esta segunda parte.
Bueno, el que no haya visto la pelicula que no lea esto, jejeje¡¡¡…

Esta vez la película es mucho mejor que la primera, tiene unos paisajes bellísimos ( más de uno queríamos irnos allí de vacaciones ), los protagonistas ( esto va para los más jóvenes, jeje¡¡ ) son muy guapos, hay más acción ( se agradece ), la sinopsis está muy interesante. Y las sorpresas tipo “este parecía de los buenos pero era un infiltrado” están geniales, añaden más intriga.

Y ahora el…”pero”…( Y he de decir que me fastidia muchíiiiiiiiiisimo tener que objetar, ya que me hice muchas ilusiones con esta película ) como antes he dicho, C.S Lewis desaprovecha una trama que podía haber estado genial, y los personajes…Por Dios¡¡¡¡… A ver:

-En esta no se entiende la regresión que ha hecho Peter, el hermano mayor, se ha vuelto un cenutrio, rebelde, chulito de playa, metiendose en peleas del todo a cien…Como Bud Spencer. Daban ganas de darle unas collejasp por melón.

-La hermana mayor que antes era inexpresiva, ha mutado y se ha convertido en una antipática desagradable tipo Risto Mejide.

-Para nuestra sorpresa los que han ido a mejor han sido Edmund ( el mediano ) que se ha convertido en un adolescente más valiente y astuto además de aprender de sus errores, y Lucy ( la peque ) que sigue siendo el cerebro del grupo.

-En cuanto al príncipe Caspian…Muchos en el cine se preguntaban ¿Cómo demonios iba a gobernar un pais un desustanciado como ese?, muy guapo y todo lo que quieras, pero más bien parecía el príncipe de los oligofrénicos. Era torpe a más no poder y debia tener el cerebro de plastilina, parecía Enrique iglesias dirigiendo la guerra de Corea.

-El ataque nocturno al castillo es de lo mejorcito de la película, y de lo poco que hace bien Peter, pero sorpresa¡¡¡, el gilipuertas del Caspian les joroba todo el plan por ponerse a hacer el imbécil, con ello ocasiona además que muera medio ejército de los buenos ( además mueren de una forma tan cruel, que provocó que medio cine acabase, niños llorando y algunos adultos, no me avergüenzo, entre ellos yo, que estábamos con un nudo en la garganta y los ojos llorosos ). La mayoria de la sala pedíamos la cabeza del tonto del higo de Caspian.

- Después para arreglarlo Peter en un alarde de “ Soy super guays, yo tengo el control pero no tengo ni puñetera idea de lo que estoy haciendo”, casi comete un fallo garrafal¡¡¡ intentado ayudar a su antigua archienemiga la bruja de hielo… Menos mal que Edmund que ha adquirido más inteligencia, los salva.

- Lo que nadie entendimos es que leches le pasa a la hermana mayor, ya que está toda la pelicula cabreada con todo el mundo, se cree que lo sabe todo ( no se sabe porqué, ya que no hace casi nada en toda la pelicula y encima anda corrigiendo a los demás ) y pasa de todo y todos.

- La escena del oso que intenta atacar a Lucy…Menuda mala leche el autor, cuando todos los niños esperaban un osito en plan majete, resulta que el oso es más malo que el charles manson, y para rematar la escena, se lo cargan a flechazos, pero no contentos con eso, lo dejan agonizando y lo rematan¡¡¡¡¡¡, se nos quedó una cara de idiotas a toda la sala…Y vuelvo a hacer incapié en los niños, las lloreras que hubo con el “osito”, y menudo ejemplo¡¡¡ tipo cazadores furtivos en plan destroyer.

- El León…si en la anterior nos parecía un héroe, en esta lo tachamos de soplaguindas mamoneitor…Ni se entiende porqué ha dejado que los malos masacren a casi toda su gente, y encima el tio está de campo y playa y pasa olímpicamente de dar explicaciones. Estaba tan tranquilo durmiendo la siesta mientras arrasaban sus tierras, deja que se organicen cinco mil batallas, que mueran inocentes…
Tienen que venir los protagonistas para intentar arreglar todo, y resulta que el tio con toda la pachorra del mundo, cuando le da la gana aparece y lo arregla todo en cinco minutos…¿¿¿¿????...Los espectadores nos quedamos a bolos…Comorrr??????, si el león hubiese venido antes , se habría arreglado todo, ni siquiera tendrían que haber venido los hermanos.
Y lo peor es que en la película esto no tiene ni pies ni cabeza, podían haberse inventado algo tipo: han secuestrado al león, o se le han agotado los poderes…Pero ni eso.

- Y el… eehhh… uuummm… romance¿??¿¿¿??¿¿ entre Caspian y la mayor ( jajajaja¡¡¡) incomprensible y ultrasoso. No tiene sentido, apenas cruzan cuatro palabras en toda la película, la otra en plan arisco y encima el bobo del príncipe se enamora. Solo se despiden al final en plan tortolitos y ya esta ( sin haber conversado ni nada )
Es como si yo voy a comprar el pan y de repente le digo al panadero “¿Cuánto es?”, me responde “un euro”, y nada más cobrarme, sale del mostrador y me pide la mano.

En fin… La pelicula está mucho mejor que la anterior, la recomiendo para pasar un rato entretenido ( abstenerse gente sensible y niños muy pequeños, que acabarían llorando ). Yo no la volveré a ver porque me dieron mucha pena algunas escenas anteriormente mencionadas ( si, soy muy sensible, jejeje¡¡¡ ). Pero es más bonita visualmente y más entretenida. Como ya he visto las dos primeras, veré el resto de la saga a ver como queda, siempre es entretenido ir a ver este tipo de mágicas peliculas.
Lo que puede dejar a los fans cabreadísimos es que se están planteando en Hollywood si solo hacer otra pelicula más o todas las que faltan…Personalmente yo les diría que hagan todas¡¡¡, como van a dejar a la gente a mitad???, eso no se hace¡¡¡.

Un besazo a todos…

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