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Hacía ya algún tiempo que no deambulaba, como antaño, por la calles céntricas de la ciudad...El viernes hice una escapada junto a unos amigos, para tomar unas copas, y la verdad que fue una noche estupenda, tal vez porque la cogí con ganas (la cogorza...que también fue considerable). El caso es que entre unas buenas risas junto a seres queridos, fomentadas en parte por los cubatas, cuando nos movíamos o nos parabamos en algún lugar, nuestros olfatos eran neutralizados por una pestucia alcantarillosa que lo invadía todo.

Puede, que inconscientemente y con la consumada ebriedad nocturna, eligiéramos los lugares menos indicados, pero ¿dónde estaban los correctos?. La conclusión del grupo en general era que Málaga huele mal. Lo siento, tal vez parezca un insulto de alguién que odia esta ciudad o tiene algún recóndito rencor con los habitantes de la misma. No, que conste que soy malagueño, y me siento así. Unido en las costumbres, a su historia, en su presente. Pero la autocrítica es necesaria, y promueve el cambio y la reflexión.

Sería absurdo que nadie mediante semejante panórama...., por ejemplo alguién que frente a las playas de guadalmar (cuyo litoral es invadido frecuentemente por natas y residuos principalmente humanos), y en uno de esos días mirando a la orilla sucia dijera: "- Málaga es lo más", ensalzando en elogios su tierra; sería de lo más absurdo y contradictorio.

Los regionalismos ciegos, impiden captar la realidad tal cual es, y hacen que se viva en un mundo ficticio, en el que lo autóctono es lo mejor aunque sea un desastre. Tenemos mucho que aprender, y yo el primero, para defender lo nuestro de una manera inteligente y objetiva, para conservar el patrimonio más valioso que se nos fue regalado y es el mundo en que vivimos, sin el cual no seríamos nada, ni nada sería posible.

Un buen amigo, indicó que antes era típico que las cañerias olieran antes de llover. Claro que ese viernes noche, la temperatura era calurosamente "agostiana", y no había ni atisbo de nube en el cielo. Desconozco las razones, puede que el aumento de la población que soporta la ciudad durante los meses de verano tenga algo que ver en que la dificultad para eliminar eficazmente los residuos. Lo cierto es que muchos puntos de la ciudad huelen insoportablemente mal y el ayuntamiento debiera tomar cartas en el asunto lo antes posible, para solucionar estos problemas.

"....el seductor aroma del mar mezclado con jazmines y damas de noche, en veraniegas,frescas e interminables noches malagueñas....".

" el biznaguero, que entre las terrazas de los restaurantes va dejando su olorosa cadencia al olfato......"

Michelle.....que nombre más bello, siempre me lo pareció, y no digo que ahora haya cambiado mi propia percepción, sigo pensando es que me gusta el nombre, me recuerda a la canción tan dulce y romántica de los beatles, o a otra algo más me movidita de los que no consigo recordar sus autores........Sin embargo, ese nombre tiene hoy una importancia efímera, por la ciscunstancias en que la conocí. Hace algún tiempo, no demasiado, Michelle repartía publicidad en las cercanías de un centro comercial. Aquel día Chico y  yo, salíamos a hacer visita a algunos clientes..Al pasar cerca de ella reconoció a chico que resultó ser un buen amigo de suyo...
En fin, que nos pusimos hablar, intercambiando risas y humor, pues aquel día me sentía inspirado y con ganas de divertirme. Del montón de folletos para repartir que tenía en la mochila cogí unos tres dedosde grosor y me puse a repartirlos entre los viandantes. Nos tronchabamos, yo porque tenía la risa floja y ellos porque para nada se esperaban aquello...pero la gente tomaba de mis manos que yo ofrecía con un Hola o un Buenos días cortés....Me dije a mi mismo lo mucho que valía para cualquier cosa, aunque ciertamente tampoco me considero tan perfecto....ni mucho menos, pero tengo mis momentos de exultante sensaciones....Claro que repartir publicidad no es de las mejores cosas que he vivido, afortunadamente.
Pasamos un rato agradable mientras se ponían al día mutuamente sobre sus respectivas vidas, y yo alrededor poco interesado, pero lanzando comicidades entre medio de sus conversaciones que ambos celebraban. Claro, que Chico cada vez más, me hacía defenderme; pues su táctica era (y sigue siendo), unirnos sentimentalmente,probablemente por el único hecho de que ambos somos solteros, y eso puede no ser una razón objetiva.
Desde ese día está empeñado en contarme la vida de ella, sus anteriores trabajos su procedencia, que guardaré en secreto de momento, sólo diré que su origen es exótico y sus rasgos también lo son. Si la ven reconocen de donde es, o por lo menos se apróxima bastante.  Yo, por seguirle la gracia, le seguí las gracias (valga la redundancia), y a veces la llamaba en plan amante desesparado mofándome, siguiéndole la corriente, y creyendo que ambos lo entendíamos en clave de humor .
Me hace gracia que Chico intentara hacernos pareja, pero hasta el punto en que deja de ser una gracia y empieza a ponerse seria. Sinceramente no me atrae, aunque reconozco que el día que nos conocimos nos reímos mucho, pero era más bien porque yo no dejaba de hacer y decir tonterias hasta el punto de que me reía de mi mismo, porque a veces me hago reir a mi mismo.
Hoy se lo he tenido que dejar clarito otra vez: "Chico ella no me gusta que quede claro". Porque al encontrarnos otra vez, ya estaba con la escopeta cargada, tratando de echar leña a un fuego inexistente. Ha existido un acercamiento por su parte, y creo que buscó la situación para que yo le diera mi número o le pidiera el suyo..... Puede que yo haya interpretado mal....
En cualquier caso, no quiero malentendidos.......gracias.

Una de las condiciones necesarias para alcanzar el éxito, según mi perspectiva, es conocer las limitaciones propias. Esto nos evitará tener expectativas equivocadas, una vez alcanzado el objetivo. Es fácil, las aspiraciones pueden ser lejanas, pero debemos tomar el camino con tranquilidad y aceptar el riesgo en sí mismo.

Claro que debo aclarar que cuando hablo del éxito, me refiero a la capacidad con que resolvemos los problemas que nos acontecen en el día a día, y no al éxito que genera dinero y fama. Pues aunque ellos parezcan sobreelvados por encima del resto de los mortales, también, lógicamente se enfrentan a los mismos problemas que cualquiera, excepto en aquellos en los que el dinero puede significar algo.En el terreno de lo personal, de nada sirve tener dinero o no. Aunque en apariencia, tener dinero maquille un poco la infelicidad, cuando los sentimientos son enfrentados y existen conflictos, mas sólo la voluntad y el carácter pueden lograr hacer cambiar el desarrollo de los acontecimientos para llevarlos a buen puerto

¿A donde quiero llegar?¿eso quisiera saber yo? Ahora.......ya recuerdo.
Es complejo hacer que todo fluya en armonia, por lo menos yo encuentro esa dificultad, para rodar espontánemante por el mundo, para aceptar y asumir la responsabilidad de mi mismo. Por supuesto, que esta, no es más que una nueva etapa transitoria, de la que reconozco los recursos de que dispongo, en la que encuentro vínculos importantes para apoyarme y conectarme a la voz de la Tierra..... del universo.

Estos ultimos meses han sido reflexivos, algo depresivos, sin ser de gravedad; pero necesarios y justos para hacerme comprender realidades que antes no veia. El ejercicio de humildad llega con dolor pero con recompensas. Con conocimiento y sabiduria.
Mucho tiempo he soñado con tener una pareja estable, y no es que me sienta decepcionado.....para dejar de intentarlo, no. Es simplemente, que dudo de que sea eso lo que quiera. Es una frontera que antes negaba. Quizás, siempre he tratado de ser políticamente correcto, mucho más tratándose de mis amadas mujeres, pero al fin he comprendido que esa versión poética e idílica del amor es un sentimiento adquirido, instaurado en la cultura de la que yo "mamé".

Ahora veo mis errores, o más que verlos soy capaz de reconocerlos, porque transcurre un tiempo desde que veo hasta que acepto, y me caso con la mentira, mientras tanto. Yo que me creía abanderado de la libertad soy preso de mi mismo, atado a este cuerpo y a esta mente, que paradoja. Tanto protegerme que he acabado con el autosindrome de estocolmo, que no sé si existirá el termino.

Sí, una vez autoproclamo la independencia, no soy una persona fiel aunque haya jugado a lo contrario, y aunque en ningún caso haya fallado a la confianza de la pareja de turno, en muchos otros he deseado follarme a otras mujeres. Claro, que el deseo es natural y saludable pero.....¿ hasta que punto deja de ser peligroso para la estabilidad de una relación? Yo siempre he tratado de ocultarme, he tratado de desprenderme de cualquier contacto, he huido de las situaciones donde podía ocurrir algo, porque no me fiaba de mi mismo.


Entonces, me confinaba al ostracismo contemplativo, y con el tiempo iba sucumbiendo a mi mismo, enfrentando una batalla de antemano perdida. Lo bueno de tocar fondo, es que produce un cambio interno, una vez superado el momento. La autoculpa, ha sido un veneno que ha impedido que tomara el enfoque adecuado, que hablara por mi mismo despejando prejuicios y actitudes adquiridas. Ya he sido un buen actor de varias telenovelas románticas un poco insulsas e inmersas en un dramatismo mundano. Aliñadas con la ajena y propia inmadurez. Y todo por no ser capaz de defender lo propio y genuino.

Nuevos horizontes son ahora a la vista, la vida es perfecta si asumo sin juicios, no puedo culpar a nada aunque quiera cambios. Tengo debilidad por la aventura por lo pasajero y sin embargo tomo veredas que no me conducen alli....

"¡Qué afortunados seres creativos, teniendo a su disposición las herramientas para poder desarrollarse, y lanzar por esta ventana al planeta, la anarquia de las ideas!"


Ahora, mientras Erikha Badu recorre lánguidamente mi habitación, llenándola de agradables sonidos de baja frecuencia, ofreciéndome su sonido sigiloso y lleno de duende...... o swing que se diría más en esta música, o por lo menos es el término más acertado de que dispongo. (Es ese toque "vacilón", que hace que la música te penetre y conquiste, desde íntimos resortes.) Ahora, que mis palabras parecen tener confianza entre si mismas, puedo hablar del placer de escribir. Pero, no me refiero al que se hace profesionalmente, pues de ese no conozco ni lo más remoto, me refiero, al que uso ahora mismo, desde mi humilde intimidad.

En mi, provoca efectos beneficiosos, y es bastante probable que esto ocurra con la mayoría de las personas, que en sus ratos libres, les apetece escribir. Yo puedo decir, que la sensación que experimento, es de una gratitud, e íntima complacencia con lo que me rodea. Es parecido, al efecto de alguna droga, pues todo alrededor parece tener sentido. No queriendo exagerar, no queriendo ser el ejemplo del tópico andaluz, con tendencia al aumento,he de decir que es así. Es gratificante y tonificante, expresar los pensamientos, liberarlos, proyectarlos, en algún sitio, el que sea

Lógicamente, nuestro estado de ánimo es vital, en el momento, pues en lo que consigamos, se verá reflejado inequivocamente. Pero hasta en la desesperación, se puede hallar consuelo.......
En mi caso, necesito una cierta predisposición, para sentarme al teclado, con lo que en muchas ocasiones desisto por el esfuerzo de tener que pensar y ordenar la mente. Como soy bastante anárquico e irresponsable, cuando realizo este ejercicio, me viene bastante bien. Y me digo a mi mismo :"Deberías hacerlo más a menudo", pero como además soy perezoso e inconstante, pues lo hago cuando se tercia. Ni yo mismo, puedo esperar nada de mi. ¿Acaso de esta forma, busque la libertad plena, sin atender a compromisos ni reglas? No lo sé.....Creo sin embargo, que puedo ser más productivo; esto trasnportable, a otros ámbitos de la vida, pero la realidad es que no lo soy....

Una de las leyes básicas, que me permiten reconocer y asumir mi presente, es comprender, que soy lo que soy en base a mi. Verme dueño del fracaso y la victoria, de los besos y las risas, de los gritos y de los insultos, y comprender, que nada ni nadie más que yo, ha fabricado este presente por el que me deslizo hacia un ócaso ignoto. Escribir, me ayuda a desprenderme de los prejuicios, a apostar por los ideales y las utopías, sin las cuales poco tendría sentido, a rescatar el equilibrio de mi. Me ayuda a desprenderme del resentimiento, de la angustia, de la ansiedad....me ayuda a apostar por lo mejor de mi.....


(creo que continuará....¡Ojo Artículo en obras!:Disculpen las molestias)