Muerte en el 7 V
¿Cuanto cuesta el Pato Pekín?... ¡¿11€?!... No vé, ni que fuera el Pato Lucas.
Yo soy de Ceuta capital.
-¿Pa'onde vamos, pa' la izquierda o la derecha? -Por donde Franco.
MUERTE EN EL 7> (5ª parte) ....y las otras 2?
Ni zorra de por dónde íbamos, pero el caso es que se me rompió la pluma con la que tanto sudor y sangre he escrito y dibujado, y tuve que seguir con un boli Bic azul-zul-zul-zul. El caso es que Alex, mientras miraba al profesor muerto notó un cierto picor. Y al rascarse se dio cuenta que aquello era extraño. No recordaba haber tenido nunca un trozo de tubería saliéndole del pecho. Tras meditar largo y tendido, se dio cuenta de que... ¡Lo habían empalado! ¡Como con la Nocilla! …Ah, no, eso es untar… Hala, hala, cuánta sangre, ¿a dónde vamos a parar? ¿Dónde están los antiguos valores? ¡¡¡Viva España!!! ….atjó……arg……rummm…. jjjj…. hmmrrr…. perdón, que me había atragantado con un trozo de sapo 3 delicias…
Ya vamos llegando al final culminante de la historia, y como no tengo muchas ganas de romperme la cabeza, vamos a ir resumiendo. Resulta que a Irene y a Antonio les habían cortado un brazo, pero seguían vivos en el hospital, en estado crítico, habitaciones 203 y 574, respectivamente, y no hay más que hablar de ellos, punto. Los alumnos estaban bastante acojonados. Un día, en clase de inglés, todo ocurría con normalidad, cuando…
- Es que you don´t understand nada, y, claro, así no vais a pass los exam, malditos motherfuckers…
En ese preciso momento entró Alex….. sí, vale, que ya había muerto, pero es que realmente no tenía que morir. Me equivoqué, errar es humano, ¿no? Bueno, pues si os molesta tanto fingiremos que no había muerto, o bien que resucitó al tercer día, como Cristo (espera…. ¿Jesucristo resucitó al tercero? Pues no me acuerdo), o como queráis. Será nuestro secreto, no se lo contaré a nadie, lo juro… Entró en clase, como decía, interrumpiendo la bronca, y con un cigarro en la boca. ¡¡¡¡Y ahí se destapó el pastel!!! ¡¡¡¡Toma!!!!! ¡¡¡¡Hala!!!! Uy, que me motivo…. A la de inglés se le infló la vena psico-homicida en plan Carrie 2, y gritó:
- ¡¡¡¡YOU CAN’T SMOKING HERE!!!! ¡¡¡KYAAAA!!!
Y entonces sacó una gran katana-Kill Bill de su canalillo, y entornando esos ojos pequeños como las pelotas de un hamster, le cortó el brazo derecho, luego el izquierdo, la cadera y….. ya es bastante, que hay gente con el estómago muy sensible…. Alex dijo: “llamad a un médico….. lo del tobillo me preocupa…” y murió, hala. Aunque sin este grandioso personaje la historia ya no cuaja y pierde el sentido, hasta convertirse en un relato anodino e insípido, seguiremos con la profesora de inglés:
- ¡¡NOW OS MATARÉ A TODOS, ASSHOLES, UNCLEFUCKERS!!
- Hmmm…. Hmmm…. a ver…….. espera, espera que piense…… hmmmm…. no…. hmmmm…. –murmuró Juanjo, bloqueado.
- La de inglés, la de inglés, es una hija de puta, y se echa en el chochillo, un poquito de cicuta –cantó Josemari.
- Lololololololol… parezco un código binario –soltó Pablo (lol = lot of laugh = xD).
Marcos también dijo algo, pero a nadie le interesa.
Y cuando ya iban a rodar cabezas… una superheroína… con un gran antifaz, las bragas por fuera y las tetas hasta los tobillos…. ¡¡¡Ana María, profesora de lenguaje!!! Con su gran capa entró por la ventana dando un triple mortal hacia atrás, se plantó delante de la de inglés y dijo: “es que en los ratos libres también soy superhéroe” , y de una patada le hundió el pie en el pecho y la mató (es que no hay imaginación, de verdad). La de inglés murió diciendo: “oh my God… puta”, o argo azín. Ana María levantó los brazos y gritó llena de júbilo: “Yuhú, la maté, ¡bieeeeeeeeeen!”. Pero los alumnos la miraban indiferentes, con rostros desdeñados. Josemari se levantó, respiró muy hondo con los ojos cerrados, como un monje shaolín concentrándose, metió las manos en sus mangas (cada mano en la manga inversa), y al grito de “muere, maldito pigmeo retrógrado” le lanzó, cual Gámbito, exámenes de lengua “I-SUF” con los bordes afilados, cortándole la cabeza. Ahora sí, todos gritaron “¡¡Bieeeeeen!!” al unísono, como los niños de párvulos, y tal y cual, Pascual.
A Josemari (aunque nunca le gustó este final, y amenaza con esperarme debajo de mi cama un domingo por la noche, a las 5:35 de la madrugada, con unos palillos chinos, para clavármelos en los ojos y comérselos como si fueran aceitunas) le encarcelaron en la cárcel de máxima seguridad de Texas City, donde murió violado por unos mastodontes de la mafia mexicana. Se dice que antes de eso también mató a Mustafa por no haberle dejado entrar cada vez que llegaba tarde.
El resto de los alumnos jamás volvieron a recuperarse de ese trance. Alex fue a un traumatólogo…. sí, ya lo sé….
Y colorín colorado, este cuento dantesco y demencial ha terminado.
FIN
Marcos bien, gracias.
18/5/2004
Muerte en el 7 (2ª parte)
Y aquí acaba esta historia. Aún así, esperemos que Josemari siga diciendo esas frases suyas, para recopilarlas de vez en cuando y colgarlas por aquí para que ojos humanos lleguen a leerlas. Ave, Josemari.
Rammstein - Sonne
Comentario:
weno toy resacoso y con ganas de mata a alguien y no se por q alex tu y tu puñetera fabrica de nesti esa rara de maricone vais a ser mis victimas xD por cierto cuando vienes pa esperarte en el puerto,aprovexo pa saluda a mi madre q me tara viendo hola mama toy bienn no llame ar samu me despido no si antes mada ar carajo al alex y ar nestiii esa bebida agquerosa te i loviu muxo ale muac jaaj y cambia la foto carajo