Cual es la capacidad del hombre para cagarla? Como de habiles somos (o soy) para meter la pata hasta el fondo? Mucho... no es que sea habil, es que tengo un don, para hacer las cosas mal y a destiempo... y luego me sorprendo de ke las cosas me vayan como me van... en fin.
A veces deberia pensar mas con las neuronas (las pocas que tenga) y menos con las hormonas porque en esta semana la he cagado con 2 personas diferentes, de diferentes maneras, por el mismo motivo.
Ahora espero sentadito de forma pasiva a ver que consecuencias acarrean mis actos, que seguro que ninguna buena.


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El otro dia me dijo javi que habia leido mi blog y que se habia dado por aludido (perfecto porque era en muchos casos de él de quien hablaba) y lo decia un poco enfadadillo por los mensajes que publico aqui. Pero amos que ya le dije, este blog es mio, personal e intransferible y es la mejor manera que encuentro de sacar fuera un monton de pensamientos que se agolpan en mi cabeza y a veces se hacen molestos. Es una parte egoista de mi mismo que dejo que aflore y por primera vez la hago transparente para compartirla en cierto modo con la gente. Son penasmientos sin retocar, sin pararme a pensar en como le pueden sentar al resto, por eso son pensamietnos. Probablemente nada de lo que escribo aqui se lo diria a nadie, porque ya doy por echo ke no se puede ir asi por la vida, teniendo una vision de las cosas tan parcelada.

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Se acerca el verano, viene el calor, la gente planifica sus vacaciones y yo ke planifico? pues yo no planifico na de na porke no tengo vacaciones. Doy gracias si pillo algun fin de semana para poder hacer algo y aun asi pretendo irme al freedom, a los monegros y a un porron de sitios mas, de ilusiones se vive supongo jajajajaja

AGURES YOGURES

Pocas veces me sorprendo con esta sensación, aunque no es la primera vez que la siento (y apuesto a que tampoco sera ni de lejos la ultima)... pasa el tiempo, todo el mundo avanza, todo el mundo construye, la gente solidifica y sin embargo yo me estanco... mis mejores proyectos no terminan de cumplirse, los mas arriesgados se derrumban como un castillo de naipes... Cuando huí a francia lo hice porque esta sensación habia crecido tanto, ke se habia adueñado de parte de mi y no la soltaba, me habia metido tal mordisco ke si no salia corriendo acabaria conmigo... es verdad que no esta en mi cabeza dejar que eso vuelva a pasar... pero como esas cosas nunca pueden preveerse, ahora tengo miedo cuando empiezo a sentir ke pierdo el tiempo.
Laboralmente encuentro a compañeros mas torpes, mas tontos, mas malos (profesional y personalmente hablando) que consiguen mejores oportunidades, mejores ofertas, mejores resultados que yo...
Sentimentalmente no me comparo con nadie, solo pienso que teniendo las cosas tan claras como las tengo, como es posible que todo el mundo que se cruce en mi camino sea tan dudoso, tan infantil, tan egoista, tan poco sincero consigo mismo y conmigo... (Y aqui hago un alto en el camino para acordarme de ti, del único en mucho tiempo al que yo por ser como los que crítico ahora, me he llevado por delante... aunque se que para ti no fue nada, como para mi no lo ha sido tantas otras veces, no puedo evitar pensar de vez en cuando que me hubiese gustado saber hacer las cosas bien.)
El caso es que los dos pilares básicos sobre los ke intento sustentar mi vida... un trabajo estable y una pareja estable... no terminan de llegar... y esto no hace mas que aflorar preguntas retoricas que atormentan mas que nada... de estas de autocompasion y autoayuda que aparecen impresas en mogollon de libros ke tanto se venden ahora.
Pienso en positivo, porque yo soy positivo, le veo el lado bueno a las cosas y eso me levanta cada dia... pero cuanto tiempo mas tendre que esforzarme por encontrarle la parte agradable a la mala suerte? (o quizas no tiene nada que ver con la suerte)....
Hoy por hoy pienso que merezco muchas cosas mejores de las que tengo y no es por falta de ganas o por falta de interes o por dejadez... NO (soy una persona que pelea por lo ke kiere con uñas y dientes)
No se que es lo que falla en mi, en el resto o en ambos para sentirme tan fuera de lugar, tan desdichado a veces, tan a contra corriente, tan incomprendido, tan poco acompañado, tan rodeado de gente y sin embargo tan solitario en los momentos importantes...
Cuando nacio esa necesidad de dormir acompañado? y cuando se convirtio en necesidad mas ke en capricho? cuando me quede tan falto de afecto? quien me robo mis besos en conserva sin ke yo me enterase? quien me hizo tan fragil? hace cuanto que me converti en una persona tan exigente? Se supone que solo yo puedo contestar a todo eso y desde luego estoy muy lejos de llegar al aprobado en el autocontrol.... no me reconozco a mi mismo, o lo ke reconozco empieza a no gustarme muchas veces.... yo ke siempre me he sentido orgulloso de mi mismo... me gusta mi manera de ser y de actuar y sin embargo odio los resultados que eso conlleva... ¿Quiere eso decir que tengo que cambiar mi manera de ser? Fallo yo? Es tonteria escribir todo esto aqui,porque en cualquier caso siempre obtengo cero respuestas... Tu lees lo ke escribo? (para el q me lleve por delante) Lo lees tu? (para el ultimo enano mental ke se acerco a mi) y vosotros? (esos que contestabais antes, pero que ya no)....
En fin, que yo sigo colocando letras una detras de otra que parece que caen en el olvido de la forma mas tonta ke existe (como casi todo lo que produzco, que se olvida de la forma mas tonta)