logotipo

Uno de mis mayores miedos es hacerme mayor. Mi complejo de Peter Pan es uno de los mas arraigados en mi personalidad.
Me da un miedo terrible llegar a ser un viejo decrépito al que haya que limpiarle porque se vaya cagando encima o que haya que darle de comer... o que tenga que llevar una chapa porque ni siquiera recuerde mi nombre, mucho menos voy a recordar el de los seres queridos que me rodean (que espero que sean muchos).
No sabre nada de aquella tarde que pase contigo... ni de los besos que me diste cada noche... y te mirare con cara de circunstancia sin saber por qué tu, que no me conoces de nada, me preguntas tantas cosas... o me entrara miedo y no habra nadie que pueda consolarme...
Desde hace mucho tiempo vengo marcando la duración de mi vida (sin contar con causas de fuerza mayor que escapen a mi control) como una lista de consecución de objetivos. El día que todas mis metas (que son muchas y muy variadas) se hayan cumplido... tras un periodo prudencial de disfrute personal tengo claro que me suicidare.
Siempre despues de que mis padres hayan muerto, porque un hijo nunca debería morirse antes que un padre.
Se que lo haré con una sobredosis de insulina, propofol o remifentanilo... en la bañera con agua calentita y sin avisar a nadie para evitar que se puedan frustrar mis planes... no me dolerá, será muy placentero y también tengo la firme convicción de que no me dará miedo (porque el único miedo que tengo es que me duela y morirse asi no duele)... No se si despues de esta vida hay algo... día a día pienso que no, que el muerto al hoyo y el vivo al bollo, pero cada vez que pierdo a un ser querido (como hace poco) me da por pensar que si que debe haber algo después y que toda la gente que se ha ido esta disfrutando de ese otro "mas alla". Si bien es cierto que sin embargo para mi propia persona yo no deseo un mas alla, yo deseo un punto y final, un verdadero descanso y perdida de conciencia... un dejar de existir, como antes de que viniese a este mundo... y lo siento mucho por los que se queden aquí, porque se que muchos no entenderan jamas mi postura y espero ser capaz de transmitir a los que más me importan los motivos que me empujan a tomar esa decisión para que se alegren por mi cuando lo haga o para que me ayuden a llevar a cabo mi plan si lo necesitase. El suicidio es una idea muy romantica que incluso estuvo de moda alla por los tiempos de Larra y compañia...
No comprendo como no esta permitido el suicidio asistido en España, mucho menos como puede llegar a estar penado por la ley... esta prohibido suicidarse!!! Mi vida es mia y yo hago con ella lo que quiero, hasta ahí podiamos llegar!!...
La gente me suele decir, hombre pero hay muchos que intentan suicidarse porque tienen una depresión pero si se curasen de la depresión no lo harían... Cierto... pero y si no se curan nunca de la depresión? Por qué tenemos que obligarles a vivir una vida tan desgraciada para ellos? Nadie puede empatizar tanto con otra persona para saber el verdadero sufrimietno personal de cada uno... A esa gente le daría un plazo razonable para ver si se curan y si no lo hacen y quieren suicidarse... adelante pues... Como a los pobres esquizofrénicos que pueden llegar a no saber si lo que ven es cierto o no y podría seguir enumerando una lista de enfermos susceptibles de este suicidio asistido, infalible y sin dolor...
Y de lo que hablo es algo mas que de eutanasia concebida para enfermos terminales... lo que yo promulgo es una eutanasia para el que la quiera verdaderamente sean cuales sean sus motivos.
(Como decía una canción... "A los que no estan los echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos...")

Hola a tod@s, al nacer todo era perfecto, sin complicaciones, sin perjuicios, pero día a día, mientras iba creciendo iba perdiendo cacho a cacho esa felicidad y perfección.. cada día estoy peor, tengo una despresión de caballo y nadie puede hecharme un cable para seguir adelante, mis puños no rompen muros, estoy aquí, en mi habitación a oscuras, miro a mi alrededor y solo veo 4 paredes mirandome fijamente, 4 paredes vestidas con una tela gris de la mas remota oscuridad que la vida me está otorgando, se que todo me irá a peor, hace poco recuperé algo de felicidad, un amigo se enamoró de mi y yo de él, pero me dejó por miedo, me dejó porque no podia ocuparse de mi al mismo tiempo que hacia sus cosas.. en una hora perdí lo que mas quiero en la vida.. así que bueno, estoy condenada a esta puta mierda de vida.. pero se ha de acabar pronto esta escoria.. estoy mas que harta de ésto.. nos queremos y tenemos que soportar vernos sin poder abrazarnos ni estar juntos.. todo contigo, nada sin ti.. solo me queda su guitarra y un collar.. le guardaré en el mas profundo de mis sueños y de mi corazón.. su desprecio es para mi un fabor.. y tened en cuenta que el amor no puede con todo, y está demostrado.. solo esta hecho para joder, ojala no existiera.. es una mierda.. estoy sola y no me encuentro, y como dice bécquer en du rima numero LII:

Olas gigantes que os rompéis bramando
en las playas desiertas y remotas,
envuelto entre la sábana de espumas,
¡llevadme con vosotras!
Ráfagas de huracán que arrebatáis
del alto bosque las marchitas hojas,
arrastrado en el ciego torbellino,
¡llevadme con vosotras!
Nubes de tempestad que rompe el rayo
y en fuego ornáis las desprendidas orlas,
arrebatado entre la niebla oscura,
¡llevadme con vosotras!
Llevadme por piedad a donde el vértigo
con la razón me arranque la memoria.
¡Por piedad! ¡Tengo miedo de quedarme
con mi dolor a solas!

Pues eso, que habia pensado en inyectarme insulina o morfina en sobredosis, pero no se donde conseguirlo.. ni como se inyecta ni nada, si me puedieran ayudar y aclararme esto me harian un gran fabor, de verdad.

Cordiales saludos.

PD: No existe uan realidad sin una muerte proxima.

No me has dado tiempo a terminar mi cambio de CSS... como lo pruebo directamente sobre el blog original no se que habras visto jajajajaja... a mi me gusta mas ahora (claro está)
Y sobre lo de contar la vida de tu ex... pos hombre la cuentas siempre en relación a ti asique tb es tu vida... y ha sido tu ex el que quedo con Gianis? o has sido tu? (es que a lo mejor lo entendí mal, pero me parecio que habias sido tu... algún ejemplo más se me ocurre... el caso es que YO lo veo asi... tu cuentas tu vida (y como este es MI blog, YO lo pongo asi

x cierto? yo cuento mi vida? más bien la de mi ex- jajajjajaja

ostia, vaya new look más... eeeh... más.

Hombre que sorpresa!! Raulito no te esperaba yo por estos lares!! De aonde has sacado la dirección de mi blog??
Bienvenido de todas formas...
Te echo de menos nene.

Ese es mi nene.
Como siempre da gusto escucharte hablar, porque contigo se aprende cada día, hables de lo que hables, incluidos temas tan delicados.
Mil besos desde tenerife

Es muy duro todo lo que has escrito. Tampoco me puedo arriesgar a comentar a la ligera algo tan profundo. Ni quiero hacerlo ni puedo hacerlo ahora. Te voy a escribir un e-mail poniéndote mi opinión.

Mi salud mental esta ya muy deteriorada... desde que de pequeño me cai en la marmita de poción magica diria yo (aunque mi físico es todo lo contrario a obelix)
Respecto a los intentos de suicidio frustrado insisto en que la vida no es un bien tan precioso... si me van mal las cosas y no consigo enderezar la marcha de la situación me quitaré de en medio... quizas si pelease mas lo conseguiría pero para que? Yo no elegí venir a este mundo, si me lo hubiesen preguntado hubiese dicho que no quería, seguro!! (lo que no quiere decir que me vaya a suicidar mañana, que ya que estoy aqui, me quedan muchas cosas por hacer y mucha gente a la que ayudar)

Tengo la solución a tus problemas: duerme con la cabeza metida en una guillotina y átate al cuello la cuerda que acciona el mecanismo. El día que se te olvide quitarte la cuerda será el día que empiece la caida de tu salud mental y entonces, plas, ni dolor ni nada.

(sí a la eutanasia. Pero permíteme no defender la muerte voluntaria en cualquier situación; un alto porcentaje de las personas con intento de suicidio (frustrado) no lo volvieron a intentar... Eso significa que "la voluntariedad" de su muerte no lo era tanto... Porque una cosa es que te sobren motivos y otra bien distinta que te falten las ganas de vivir, ¿no? Y yo soy de los que prefiere aportar soluciones, total, para morirse siempre hay tiempo)

Por cierto, edu, como te suicides te mato, ¿eh?

Un beso.

Ojalá hubiera escrito yo ese post.

eutanasia, sí

¿Te atreverías a redactar en el blog la lista de tus objetivos vitales?

Ay Edu! Sin ser artista y lo barroco que te pones a veces, eres un nuevo Becquer, aunque espero que sin enfermedades venereas por supuesto.
De todos modos es bueno que te suicides en agua caliente, después un necrófilo es más fácil que te pueda violar porque te quedas blandito. Mientras sigas vivo no te preocupes, podrás disfrutar de mi compañia.

Si bien es cierto que el testamento vital es casi la unica herramienta de que disponemos en España hasta el momento para intentar evitar el encarnizamiento terapeutico mi experiencia diaria me demuestra que no es en la mayoria de los casos para nada eficaz.
La dinamica de medicina defensiva en la que estamos atrapados por la avalancha de denuncias faciles por parte de pacientes y familiares junto con el hecho de que en muchas ocasiones haga falta que la familia presente dicho documento por la propia imposibilidad de que lo haga el enfermo hacen del testamento vital un documento bastante inutil y el encarnizamiento terapéutico se sigue dando con mucha frecuencia. Muy pocas personas son capaces de encajar que su familiar ha elegido la opción de no pelear y el egoismo personal nos hace a menudo ir en contra de los deseos de los que son los mas queridos para nosotros para redundar en nuestro propio beneficio.

Mi madre murió hace un año de Alzheimer, solo se me ocurre decir que llegados a un punto la vida ya no es vida, sino algo grotesco, vegetativo.
La legislación está dormida en este sentido y no creo que por ahora avance para ofrecer una solución a los que ya no deseen vivir.
La asociación "Derecho a morir dignamente" respalda algo llanado testamento vital. Este documento permite al menos que el interesado exprese su deseo de no sufrir el "encarnizamiento médico" a no prolongar su vida, cuando su situación es irreversible.
Dejo el enlace:
http://www.eutanasia.ws/cgi-bin/index.cgi

Tienes razón, ningún padre debería sobrevivir a sus hijos, por desgracia he pasado por esa experiencia.
Ningún otro dolor se le parece.