Soy ingenua, inocente, y pequeña...pero no me siento debil, me siento fuerte y miro como pasan los dias sin ti, pero aun y asi me siento bien y sonrio cuando salgo a la calle y me saludan y me dan los buenos dias.
Observo la gente en el bus, en la calle, en los parques, todos parecen tan felices, tan contentos...la primavera ha llegado y ha inundado todo: el sol brilla y da su calor, el cielo es claro y azul, el viento corretea por mi rostro mueve mi cabello y me da escalofrios...pero me gusta.
Y aun sintiendome perdida, creo que estoy "salvada". Salvada de ti.
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Preguntas, a veces sin respuesta.
Paradigmas del pasado que me hacen caer una y otra vez en lo mismo de siempre...
¿Debo ser confiada o desconfiada?
¿Debo abrir mi corazón para siempre o dejar una pequeña abertura donde pueda entrar el aire fresco pero a la vez siga resguardado de la lluvia?

Que debo hacer...

]]>- Mal. Cansada. Agotada. Triste. Angustiada.
- ¿Por que?
- Porque D se ha enfadado. Me ha gritado. Me ha dicho palabras que calan dentro del corazón y...duelen.
- ¿Y que vas a hacer?
- Nada. Para mi ya no existe.
- ¿Duele?
- Sí. Pero más le dolerá a él. Lo que más duele es la ignorancia hacia otra persona. Y eso haré.
Solución fácil: Meter la persona en question en el cajón.

El problema es que durante estos años el cajón se ha ido llenando. Algunos trapos los he re-lavado porque "se lo han merecido" pero en cambio existen otros que ahi se quedaran para siempre.
]]>Aunque el dolor desaparezca, pueden quedar prejuicios o palabras no dichas, palabras mudas, encerradas sin poder salir.
El dolor puede ser físico pero tambien "mental". No sé si me explico...hay muchos tipos de dolores.

"Perdonar...pero nunca olvidar" Que frase más cierta...

Las personas, pasado un tiempo de "luto" somos capaces de perdonar a otras personas aunque nos hayan hecho mucho daño, en cambio otros no són capaces...
¿Esto es una virtud de quienes pueden o un defecto de los que no pueden?

Yo, a veces, siento dolor en mi corazón.
]]>que noche a noche los deshojo.
Pierdo el agua, no llega, porque el cauce del río va vacío.
Pierdo una ilusión como si de las hojas se tratase.
El amor para mi ya no existe.
Desnudo mi corazón una y otra vez, y empiezo a tener frío.
No siento ningún volcán en erupción,
ni siquiera su tierra es fértil.
Solo crecen flores mustias que mueren al caer la noche.
La luna ya no brilla para mí. Ni una lagrima.
Alguien voló de mi corazón. ¿Porque siempre me equivoco?
No puedo inspirarme con alguien así...
]]>Supongo que se debe al MIEDO: el miedo al rechazo, al que dirán...a pensar que pensarán...o que pensará...
Siempre he defendido la sinceridad, ante todo sigo odiando las mentiras. Pero a veces me doy cuenta de que hay sentimientos o pensamientos que no se pueden decir: a NADIE. Son íntimos, personales e intransferibles. Tan íntimos que hasta te sientes orgulloso de que sean tuyos y solo tuyos; que nadie conozca el más mínimo de tus pensamientos. En cambio a veces presiento que deberia ser más concisa a la hora de hablar, de expresarme, de demostrar, de PEDIR, de dar...
Me gusta dar y doy mucho pero, me canso de no recibir...o me siento defraudada o triste, al no recibir "aquello" de otras personas.
¿Es peor callarse o seguir hablando?
Hay momentos en la vida dónde es mejor callar y no decir nada. De todas formas sé que hay momentos que no estoy segura de si he de hablar o he de callar...
Según mi forma de actuar obtendré unos resultados o otros, ¿cierto?
Puede que a veces la forma más cobarde sea la de callar, lo malo de esto: es que puedes llegar a construir una bomba interior dia a dia, y sin darte cuenta uno de esos dias, la mecha puede prenderse y salir volando por los aires...cada uno de esos pensamientos, de esos sentimientos, volando por los aires...
trozitos de ti, cachitos de tu corazón, de tu interior...por los aires...
]]>Odio tener que comerme palabras, por no decirlas a tiempo, porque luego ya no tienen sentido...o aunque lo tengan para mi para el resto no.
Odio tener que ser siempre "feliz", todos tenemos derecho a estar tristes, aunque odie estar triste.
Odio escribir cuando estoy triste, pero es lo unico que me hace sentirme un poco mejor.
Odio tener dias malos, unos tras otros, parece que cuando algo va mal todo tiene que ir mal.
Odio tener que esperar...siempre...ser la última de la lista...]]>No hay grandes novedades en mi vida, he acabado el curso, me quedaron tres que las haré el proximo curso...en septiembre espero apuntarme a la autoescuela tambien...y al gimnasio....y...jajajaja en fin no sé porque pero todo el mundo dice sisi despues de vacaciones en septiembre haré esto o haré lo otro, es como cuando comienzas un nuevo año en enero pues algo similiar. De todas formas espero poder cumplirlo todo.
Ayer mi madre me dijo una frase que me hizo gracia: "Ultimamente tienes una vida social demasiado activa" JA curioso, siempre se quejaba de que me tiraba muchas horas "en internet" ahora que me paso muchas horas "fuera de casa" se queja tambien! jeje en fin...estas madres...siempre seguiran preocupandose por sus hijos, aunque nosotros vayamos creciendo, seguimos siendo sus niñitos/as...
Pues la verdad es que intento hacer cosas la mayoria de dias despues del trabajo porque ahora al no tener clases por las tardes pues necesito hacer algo sino se me viene la casa encima, a vosotros no os pasa? o no teneis "na" de tiempo? :P
Bueno por hoy creo que no añadiré nada mas. Besos y abrazos para todos/as!]]>Una mirada animal, un instinto interesante.
Una palabra, sin duda, de amor, un gesto insinuante.

Dos pasos. Se sienten
Dos almas. Se unen
Dos cuerpos. Se estremecen




]]>Escapar…escapar de las cosas vanas, insubsistentes, monótonas…
Dejar atrás esos días dónde todo parece siempre lo mismo, donde esperas que venga alguien o pase algo y se encienda esa llamita de ilusión, de aventura, de riesgo, de emoción…pero no, siempre viviendo la misma rutina, yendo para aquí y para allá, bajando escaleras, subiéndolas luego, tomando café por las mañanas y bizcochos mojados en leche por las noches mientras esperas que pase la noche, esa eterna noche.
Escapar…escapar de esas sensaciones que no te aportan más que dolores de cabeza, o males estares. Levantarte y pensar: hoy será mi día. Cada día es tu día, pero siempre encerrada en la monotonía, en los hablares de la gente: hola, ¿que tal, que le pongo? un paquete de azúcar. Y piensas: quizá así la endulce un poco…
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