Ayer fui a comer al Puerto Olímpico de Barcelona. Un día precioso, un sitio que me gusta especialmente y una buena comida.
Y... Volvió a repetirse el mismo incidente por enésima vez.
Te traen dos cartas de platos y si la carta de vinos va a parte, sólo te traen una, andarán escasos?
Evidentemente la carta de vinos siempre se la ofrecen al varón como si las mujeres o bien no entendieramos o delegaramos estas "importantes decisiones" en nuestras parejas...
Pero hete aquí que en mi caso, sin considerarme una experta en vinos ni una somelier aficionada, si declaro tener buen paladar, buen gusto, debilidad por los buenos caldos, y entender un poco, no mucho... pero casi siempre más que mis parejas que no distinguirían un Don Simon de tetrabrick de un Ribera del Duero si lo vieran fuera de sus envases habituales... :P

Mi novio me pasa amablemente la carta para que mire yo los vinos, y cuando llega el maitre toma nota de la comida y a la hora del vino, por supuesto se dirige a mi pareja, aunque la carta de vinos la tengo yo en la mano... tal vez anda un poco despistado el buen hombre con tanto ajetreo sanjuanero.... Me decido por un albariño, que es uno de mis vinos preferidos, uno intermedio, ni muy bueno ni muy malo ni muy caro sobre todo...
LLega el camarero y presenta la botella, evidentemente vuelve a dirigirse a mi novio para enseñarsela, mi novio asiente, y aunque la he pedido yo, se la dan a probar a él! Se ve que el maitre no considera importante transmitir estos detalles a los camareros que siguen actuando con los mismos parámetros de toda la vida, en cuestiones de vino, el macho tiene prioridad...
Tal vez sea un detalle sin importancia pero este incidente se ha repetido a lo largo de toda mi vida adulta, siempre igual, como si fuera un guión que tienen estudiado todo los maitres y camareros del mundo.

No sería más acertado en los tiempos que corren, proporcionar dos cartas de vinos para empezar y cuando te lo traen a la mesa, que por pura cortesía el camarero pregunte simplemente quien va a probarlo en lugar de seguir el mismo ritual machista de siempre y por sistema llenen la copa y se lo den a probar al varón de la pareja?? Ays señor..... que cruz!

Me gusta ese programa! La verdad es que es un claro ejemplo de como la estupidez humana no tiene límites. O tal vez uno no pueda evitar ser como es por mucho que se lo proponga...

Si yo tuviera la oportunidad de ganar un pedazo de casa de más de 100 kilos, amueblada y con piscina, yo parecería Mary Poppins o la protagonista de la Casa de la Pradera.
Al fin y al cabo no fingimos constantemente?

No fingimos en el trabajo cuando tu jefe tiene un día los cables cruzados y te recubres de un quijotesco estoicismo y no dejas traslucir ni un ápice del absoluto desprecio, odio y animadversión que ese individuo te produce cuando tiene un día especialmente borde o cuando es borde todos los días? No finges cuando estás en una reunión familiar y tu cuñada te hace una de esas gracias de "pre-cogorza" sobre tus recién ganados kilos y tu sonríes y dices algo simpático o cambias habilmente de tema o simplemente lo ignoras aunque sientas ganas de estrangularla? Y no tienes nada que ganar! o más bien poco!

Pues no entiendo que la gente que opta por un caserón de puta madre, se empeñe en mostrar lo peor de su talante, aproveche para sacar los trapillos sucios al cónyuge (aunque hay mucha gente que le encanta discutir con público y mejor ocasión imposible!), zanganear, atiborrarse de comida o intentar solucionar problemas atrasados de la índole que sea... aysss, serán gilipollas! Con lo fácil que es darle a la gente lo que quiere ver para ganar, ser bueno, o al menos parecerlo! Ser equilibrado, honesto, no criticar, trabajar duro... pues nada! ellos erre que erre en intentar mostrarse naturales! Te imaginas una primera cita con tu partenair intentando mostrarse natural y dejandote pagar la cuenta, dejandote recoger la mesa y fregar los platos tu sola si es en tu casa y durmiendose nada más hacer el amor??!! incocebible, no? porque a la gente hasta que les cogemos el suficiente cariño para obviar sus miserias, queremos que nos dejen soñar que son perfectos e ideales, queremos que nos vendan la moto coñe!

Tengo un novio que es un santo! o miente divinamente... ayssssss
He pasado una terrible mañana elaborando toda una enmarañada historia donde yo era la agraviada y tenía unos cuernos como el papá de bambi y ya tenía hasta el final hecho...
Y todo por un pequeño detalle de ayer (que tampoco viene a cuento relatar y además resultaría aburrido a la par que ridículo) al que no encontré explicación... parecía todo tan sospechoso...

Y es que cuando una es celosa y además desconfiada, aunque sin rayar en la paranoia porque por suerte estos ataques de suspicacia, me dan muy de tarde en tarde, y por ende tiene una mente estilo Miss Marple cuando encuentra un cabo suelto que parece no casar, se dedica a elucubrar e imaginar las más abyectas traiciones... mea culpa, mea culpa.

Cuando tras un habil y aparentemente ingenuo sondeo (quería pillarle en un renuncio) mi novio me ha explicado el objeto de mi desconfianza y además era una cosa tonta y que tenía una explicación bastante sencilla me he sentido entre aliviada y decepcionada. Y lo más curioso es que él lo ha encontrado divertido, tal vez mis celos le han halagado. Suerte que no le he explicado toda la enmarañada historia que me he dedicado laboriosamente a urdir esta mañana en mi imaginación, tampoco es conveniente que quienes te quieren sepan todos tus oscuros secretos... :P

Ayer ví de madrugada la versión española de un comic que a su vez está basado en la obra Lisístrata de Arístofanes. Puaj! película española hecha por Bellmunt que parece escrita por los mismos guionistas de los Serrano que a su vez debieron de hacer las pelis de Pajares y Esteso.

Que manera de destrozar un clásico! que vulgar, que cutre, que estúpida! y luego quieren que veamos cine español! manda huevos! suerte que yo la vi en la tele y que al menos ya que estaba atacada de insomnio me sirvió para reafirmarme en mi idea de que en el cine español en su mayoría sólo hay o cutreces del peor estilo o películas que se han quedado en la "época fellini" y no hay hijo de madre que las entienda, ese típico "cine de autor" pero que cuando es español se traduce en película soporífera, lenta, argumento ininteligible y final sin pies ni cabeza! Anda a cascarla! ante tamaño desatino prefiero una del chochenager, ea!

Esta sabia frase me la dijo una buena y vieja amiga mía, cuando hace unos años, le explicaba atónita que había tenido un re-encuentro con mi ex y que después de todo un día juntos y una noche de lujuria, desenfreno y pasión y de repetirme mil veces que me quería y que yo era su amor, a la mañana siguiente se había ido sin despedirse sin dejar una nota, sin llamar por teléfono y sin volverlo a ver nunca! por supuesto volvió con la que era su actual en ese momento...

Y es que una separación (sobre todo cuando tú eres la abandonada y encima te han dejado por otra que es una birria! grrrrrrrr) cuando estás muy enamorada, es como una especie de desgarro. Y lo primero que se desgarra es la parte de tu cerebro que te permite pensar con claridad. Esperas sus llamadas, realizas arcanas y subjetivas interpretaciones de todos sus movimientos: "está con otra, eso significa que me quiere a mí y que intenta darme celos..." "no me llama, eso significa que tiene miedo de llamarme y darse cuenta de que no puede vivir sin mí..."

Y llega el reencuentro, fortuito o forzado, y de repente aunque todo es diferente, parece igual que antes, hablais, reis de nuevo, hay magia otra vez... (sobre todo cuando al final de la velada, él desaparece) y entonces llega un momento antes o después que él te dice QUE TE QUIERE!! y tu te quedas hecha unos zorros porque no entiendes nada. Por una parte quieres y necesitas creer que sí, que te quiere, que no te ha olvidado, pero por otra no entiendes que vuelva de nuevo a su casa, con la actual, o con su madre o lo que sea...

Entonces espero que tengais una sabia amiga que os explique como a mí con claridad absoluta...:

"los hombres siempre te quieren bruji!, te ven después de 10 años, y te quieren! pasan una tarde contigo o toman un café y te quieren! o una noche de "remember yesterday" y te quieren! según ellos nunca dejan de quererte! pero no importa lo que digan porque al final vuelven a sus casas con sus actuales novias, esposas o amantes y probablemente no vuelves a saber nada de ellos en una larga temporada, pero no dudes que en ese breve reencuentro siempre acaban por decirte que te quieren!... es su manera de sentirse menos culpables por haberte dejado o por intentar volver a acostarse contigo"

Esta teoría me la confirmó también mi hermana que después de 8 años sin ver a su ex que se casó con otra, la encontró una tarde y tras una breve charla le confirmó que la seguía queriendo!! O_o

Como dice la canción... "ay amor no me quieras tanto..."

El jueves me sorprendió y no poco, como dos contertulias de "Crónicas Marcianas" al explicar que habían perdido la virginidad a los 15 y 17 años respectivamente, añadían como coletilla "pero con un novio que me duró nueve años..." la una, "pero con un novio con el que estuve cinco años..." la otra.. ?¿ Es que aún creemos que debemos de dar de explicaciones o justificaciones de cuando, cómo, con quien y a que edad perdemos la virginidad las mujeres? Es que acaso no podemos hacerlo con un ligue, una noche loca, por curiosidad, porque nos da la gana, porque si, coño!
Si un tío dice que ha perdido la virginidad a los 13 con la críada, miradas de admiración a su alrededor, risitas cómplices
Si una mujer dice que fue a la misma edad y con el del butano, miradas de reproche, callada (o no callada) reprobación...
Hasta cuando en el sexo se nos va a medir con distinto rasero?
Yo follo con amor, sin amor, por aburrimiento, por placer o porque me da la gana! Y no creo que deba de dar explicaciones a nadie por ello.

Nunca he entendido porque la gente se escandaliza por oir palabras que se incluyen en el diccionario. Si no hay que usarlas, pues que las quiten, no?

A mi cuando realmente me chirrian los oídos es cuando oigo mal utilizado el lenguaje. Todas esas personas que dicen cosas como:

- Contra más leo menos entero... Contra? contra? contra quien?
- Ayer nademos tres piscinas... nadamos! coño! nadamos!

Y lo escatológico... reconozco que no puedo con ello.
Odio la gente que habla de pedos, mierda y derivados. Todas esas cosas que a casi todo el mundo parece hacer tanta gracia. Me enerva y por supuesto no me hace gracia ninguna.

Pero un joder! coño! o cojones! en algunos momentos tensos y otros que no tanto, hay que ver a gusto me quedo!

Tengo una auténtica antología del taco, porque eso sí, me precio de tener un lenguaje rico y variado y esto por supuesto incluye también mis tacos.

Algunos me gustan especialmente como "cawensuputamadreysusmuertostós" que hay que decir así de corrido para que suene bien. Ah! qué a gusto se queda una cuando después de que al estar escribiendo un documento y que por supuesto hemos olvidado guardar desde el título, va el pc y se reinicia sólo y nos ha jodido el trabajo de 1 hora... cawensuputamadreysusmuertostós!

Pero eso sí, no hay que confundir los tacos con los insultos y por supuesto no emplearlos con los demás. Para mí sólo son exclamaciones, contundentes, desfogadoras, liberadoras. Y cuando las empleo con los demás siempre es en tono cariñoso. Cuando yo a algún amigo le digo: "que cabroncete eres!" es una especie de halago porque seguramente acaba de joderme levemente pero lo ha hecho con gracia... o "serás mamón!" es otra expresión malsonante que yo sólo digo a los que de verdad aprecio. Porque los tacos sólo deben emplearse con los amiguetes, más que nada para conservar la cara intacta... jejeje

Muchas veces damos por sentado cosas sin molestarnos en averiguar la realidad.
Siempre recuerdo que cuando trabajaba en un hospital como administrativa los taxitas que a veces me llevaban al trabajo nada más darles la dirección me contaban todas las enfermedades y operaciones de toda su parentela. Daban por sentado que yo era médico o enfermera, como si no hubiera en los hospitales, camilleros, trabajadores de mantenimiento, cocineros, limpiadores, conserjes, etc...

Igualmente cuando tuve un breve escarceo con un individuo que trabajaba en Iberia y mis amigos me preguntaban donde trabajaba mi "entonces novio" y yo decía que en Iberia, daban por sentado que era piloto. Los suyos daban por sentado que yo era enfermera cuando explicaba que yo trabajaba en un hospital. Lo cierto es que él trabajaba en mantenimiento y yo era una simple administrativa. Y toda esta tontería se me ha venido a la cabeza al ver tu foto Iván, si, tú, la de tu weblog! me he puesto a pensar si no serías como mi ex sólo de mantenimiento jajajajaja! sorry, hoy divago un poco....

Suposiciones incorrectas!

Los Serrano es una serie que empezó gustándome a pesar de que odio todas las series españolas porque tal vez exceptuando Siete Vidas todas rozan lo cutre cuando no caen de lleno. Al menos en Siete Vidas algo de humor hay y de vez en cuando algún gag que merece la pena...

El único atractivo de los Serrano era poder ver a uno de mis actores preferidos, el pobre Antonio Resines, al que deben de abrirseles las carnes semana tras semana al leer esos guiones tan cutres, inverosimiles, absurdos, carentes de todo ingenio y de auténtico humor.

Y es que las situaciones que recrean los chapuceros guionistas de la serie son poco menos que increibles y esto no tendría mucha importancia si por lo menos fueran graciosas.

Y el director? Consigue que todos los personajes sean increibles e infumables, todos tan sobreactuados, que ni en el cine mudo se ve ese derroche de expresividad gratuita...

RECUENTO DE ESTUPIDECES EN LOS SERRANO

- Como pueden tres tíos tan tontos como el Fiti, Diego y su hermano, que se pasan toda la serie diciendo "embola" (los guionistas deben de creer que este es un gag estupendo!) utilizar al mismo tiempo expresiones como "Evangelizar todo Africa" (Santiago al misionero) o estar "en la antesala de la muerte" (el Fiti tras el supuesto contagio) seamos serios! no se pueden mezclar churras con merinas! o siempre aborregados o siempre como Lázaro Carreter!

- Como pueden dos maestras de colegio estar casadas con dos tíos tan simples? tan desesperadas están las mujeres por encontrar marido? porque por dinero está claro que no es, porque estos a demás de simples y más tontos que un bocao en salva sea la parte, están pelados, dos joyas...

- La escena del robo de los análisis es de Antologia, pero de Antología de despropósitos!. Para empezar, dos tíos que son más simples que le mecanismo de un sonajero, encuentran los análisis en un fichero llenito de carpetas, se ponen unas batas blancas (hasta aquí pasable) pero sólo para abrir la carpeta porque en cuanto les pillan no hacen amago de disimular siquiera, simplemente las devuelven... y la enfermera no avisa nadie, debe de ser lo más normal del mundo habida cuenta lo mal que está la sanidad española... vuelve a la carpeta y se queda allí tranquilamente mirando los resultados... vamos... ni en una peli de esas americanas de "Agarralo como puedas" se ve tal absurdo.

- Y la escena de la Asistente Social y el juez con los Serrano y el niño? ays por dios! algo más de asesoramiento jurídico! algo más de credibilidad, porque para que obviemos tanta situación absurda e inverosimil se requieren más altas dosis de ingenio, unos gags que tengan algo más que los repetitivos balbuceos de Resines, los gruñidos de Bonilla o el niño que habla como si se hubiera educado en Eaton

Definitivamente volveré a ver "Cuentame" que al menos me recuerda el comedor de mi infancia...

Una noche más he visto el programa "La noche con Fuentes y Cía" sólo para comprobar de nuevo lo poco que me gusta a pesar que de vez en cuando vaya gente interesante.
Y es que la noche de Fuentes es como una tintorería, van todos a lavar la imagen, a salir guapos y relucientes. Las entrevistas no sólo están pactadas, sino que además parece que estén ensayadas. Tienen menos espontaneidad que el discurso del Rey de Nochebuena.
Fuentes da el pie y el entrevistado cuenta la historieta pseudo-divertida de turno... todo tan estudiado, tan alcanforado que me dan ganas de vomitar. Todo es tan amable... tan "light", tan políticamente correcto, que una tiene claro en todo momento que el invitado ha acudido al programa como el que va a la tintorería, a salir limpito y recién planchado.
No sé si será el hecho de que el programa se haga en un teatro que tenga ese regustillo teatral de guión estudiado. También entiendo que se pacte de esto no quiero hablar... o de este tema lo justito... pero no entiendo que se tenga la sensación de que entrevistador y entrevistado han estado ensayando como si de un clásico de Calderón de la Barca se tratara... puaj! Ni el "Hola" trata con tanta corrección y mimo a los famosos de turno. Debe de haber hostias por salir en el programa de Fuentes y dar esa imagen de recién salido de "Sonrisas y Lágrimas", o de una peli de Doris Day...

También entiendo que la tele está actualmente infectada de los Kikos, Martas, Matamoros, Aídas y demás personajillos que confunden el ser incisivo con ser vulgar, maleducado, grosero y chillón, y que lógicamente haya muchos personajes que ni aterricen de lejos en los terrenos marcianos, "al lado" de nadie y la "Salsa rosa" se les indigeste, a pesar de ser de lo más descafeinado de los cutre-programas-inquisitoriales-usted-siempre-es-culpable-de-algo, pero lo de Fuentes es tal vez exagerado, cualquier día les pone alfombra roja como si acudieran a alguna boda real. En La noche de Fuentes y Cia, servicio de lavado y tintorería, hasta el humor sabe a enlatado.

Nos quitemos los tacones!
Os imaginais ir por vuestros trabajos, a la compra, al médico, de visita a una amiga, a jugar una partidita de dominó, bailando todo el día el Lago de los Cisnes?
Pues algo muy parecido es ir con tacones! Como ir de puntillas todo el día!
Si, ya sé que hay muchas que dicen estar acostumbradas, no saber caminar en alpargatas, pero eso también le sucedía a aquellas pobres mujeres chinas de la antigüedad que iban con los pies vendados... al final se acostumbraron...

Siempre he envidiado esos zapatones masculinos, tan mulliditos ellos, tan cómodos, con esas suelas gordotas de goma o de lo que fuera, que parecían amortiguar todos las piedras y pequeños socavones del camino...

Los tacones es un invento del mismisimo infierno, otro yugo más que tenemos sufrimos las mujeres en aras de la belleza, la femineidad y todas esas chorradas con las que nos lavan el cerebro desde pequeñas...

Parte del complejo ritual que supone ponerse apetecible para "pescar" compañero de fatigas. Pero ya no necesitamos al hombre-cazador-proveedor, ahora sabemos cazar y pescar, poner la lavadora, cambiar bombillas, y hasta las hay que se atreven con enchufes, cañerías, y para mayor ventaja, han inventado unos cacharritos con rueda, con los que trasladas la bombona del butano con un dedo... Ya no necesitamos el macho-cazador, el macho porta-equipajes (las maletas con ruedas también han hecho mucho por la causa feminista!) el macho proveedor... Sólo queremos un compañero, con quien reir, hacer el amor, compartir...
Pues ya es hora de decirle NO a los tacones y dejar que nuestros pies descansen, nuestras columnas no se resientan y reivindicar el derecho a la comodidad, como un logro más de las mujeres.