Hoy es un día aciago
Para empezar llueve y detesto la lluvia, me pone triste, depre y además me suele doler la cabeza
Para colmo de rarezas, el olor a tierra mojada a mi me desagrada profundamente.
Además en plena tormenta estaba escribiendo mi tercera y última entrega (lo juro por snoopy y por pete sampras) de "los hombres de mi vida" cuando ante el temor de un apagón o bajón de energía e intentado guardar como borrador y el servidor se había caído o no estaba disponible o había salido a comer con una "arroba", pero se ha perdido todo lo que tan laboriosamente y con tanto esfuerzo de memoria y sintésis había escrito...

Pero todo esto son tonterías ante lo que de verdad me ha entristecido hoy, que ha sido la noticia del secuestro y aplazada ejecución de los periodistas franceses. Estos irakies descontrolados y zumbados han ido un paso más lejos y ahora no sólo pretenden mediante el secuestro, la extorsión y el asesinato a sangre fría echar a los amercianos de su país (entiendo la razón pero no puedo entender ni admitir tales métodos) sino que también pretender chantajear al gobierno francés e imponer su visión sobre el islamismo en Francia ante la entrada en vigor de la ley que prohibe el velo en las escuelas.

Lo que más me indigna es que vivo en una zona con una gran población emigrante marroquí y mientras los hombres visten a la manera occidental y se pirran por las zapatillas de marca y los vaqueros y cazadoras de diseño, por lo visto sus mujeres son las depositarias de la tradición islámica y las pobres con 35 grados van con esos faldones, debajo de los cuales llevan pantalones y además con el pañuelito o velo en la cabeza. Ellos sí pueden adaptarse a las maneras occidentales y beber cerveza en los bares, sin obtener más que una desaprobación callada de los más viejos guardianes de los preceptos islámicos, pero las niñas deben de llevar velo a la escuela. Una nueva muestra de que la mayoría de las religiones o tradiciones de cariz religioso, porque nadie se pone muy de acuerdo que parte contempla el Corán y que parte es simplemente tradición atávica, están concebidas para reprimir a los individuos en general y a las mujeres de manera especial.

El tahúr (escorpio) No es que fuera nadie demasiado importante en mi vida pero hay que reconocer que tener un novio que se dedica al juego profesional como profesión le da una nota exótica a mi curriculum amoroso. Lo más curioso es que el tío tenía pinta de franciscano, con incipiente calvicie a la altura de la coronilla y gafas redondas de montura fina dorada. Con él conocí los bajos fondos barceloneses (para entonces ya me había trasladado a vivir a Barcelona) los "after houres" de la época, unos sitios infames donde siempre había una partidilla de poker de estrangis. No me imaginaba presentandoselo a mis padres y diciendoles, "aquí mi novio, jugador profesional de póker como única ocupación" Ays, ya veo a mi madre yendo cada mañana a ver a San Antonio con esos tratos que hace ella con el santo y que por lo visto son la causa de toda las cosas buenas que han pasado en mi vida, al menos eso cree ella...

El detective (piscis) Esta relación fue mucho más simpática, me sacaba unos cuantos años, y era un individuo muy buena persona, divertido, algo infantil para su edad, un machista redomado y algo hortera, pero me lo pasé bastante bien. Además era detective privado! joer como molaba eso! mis compis del hospital se morían de envidia! porque cuando no podíamos salir era porque estaba haciendo una vigilancia, un seguimiento, me contaba detalles de algunos casos, a mi todo eso me parecía tan emocionante! Con él descubrí los artilugios sexuales, era una especie de simpático depravado y era incapaz de hacer el amor sin sacar su famoso maletín de cacharros inútiles varios. Yo le llamaba el "maletín de la Srta. Pepis". Consoladores, bolas chinas, anillas, cremas estimulantes, retardantes, etc... En aquella época todo esto era muy primitivo, hecho por hombres bajo su óptica para disfrute de las mujeres, osea, un desastre! Recuerdo en especial un artilugio que era una especie de anilla con una protuberancia que se ponía en el pene como si fuera un hortera anillo de "pro-metida" y cuya función era estimular el clítoris durante el coito, un cacharro muy rústico que me negué a utilizar nunca mas, te lo dejaba en carne viva!. Nunca llegué al orgasmo con él (de hecho en aquella época todavía con nadie) y él me miraba como si yo fuera una especie de bicho raro y me repetía "no lo entiendo, eres la única" Me hizo coger complejo de frígida y empecé a cuestionarme si yo era normal, poco tiempo después comprobé con satisfacción que yo era absolutamente normal, pero él a pesar de toda aquella parafernalia de "su maletín" era un poco torpe el buen hombre...

El macarra (leo) Ignoro por qué durante una época de mi vida me gustaban los tíos con pinta de macarra, un poco "canallas", yo no me daba cuenta pero mis amigas me lo hacían notar. Este individuo tenía una elegancia un poco a lo "Don Corleone" y tanto su aspecto como sus formas eran un poco chulescas, pero es el hombre con mayor magnetismo sexual y morbo que he conocido en toda mi vida. Me tenía todo el día temblandome las piernas, y no por nada especial que hiciera, sino era una especie de energía sexual que emanaba y que a mi me tenía totalmente "encoñada". Para tranquilidad mía, con él descubrí que yo era una mujer totalmente normal capaz de tener orgasmos como la que más. Desapareció un día de mi vida y de mi casa, se llevó muchas "noche-buenas" y también 5000 ptas que había dejado encima de la mesa para que mi compañera de piso me pagara el último plazo de mi máquina de escribir! que canalla!

Starsky... (libra) una historia de lo más extraña, realmente nunca llegó a interesarme de verdad, pero me resultaba divertido esa pugna que teníamos por ver quien puteaba más al otro, normalmente ganaba yo porque él estaba más enamorado de mí que yo de él. En el terreno puramente carnal era el tío más inútil y vago que me he echado a la cara, su frase estrella era "¿qué me vas a hacer esta noche?" No sé porque algunas mujeres (ignoro si lo hacemos todas) durante una época de nuestras vidas, por generosidad juvenil o por inseguridad nos esforzamos tanto por complacer a nuestras parejas, a partir de ese momento yo dejé por completo los "conciertos de solista" y llegué a la conclusión que para que una partitura suene bien, han de esforzarse por igual todos los músicos.
Le llamo Starsky porque era inspector de policía y algunas veces para bochorno mío me anunciaba su llegada a mi casa encendiendo la sirena del coche camuflado que a veces conducía. Pero siempre le recordaré con cariño porque él me presentó a Hutch....

...y Hutch (tauro) Era el mejor amigo del anterior, y nos enrollamos de una forma de lo más rocambolesca, una especie de vodevil, apuestas por medio incluidas, y lo que empezó siendo un juego acabó en un romance tierno, apasionado, auténtico, me enamoré locamente de él, a pesar de todos los impedimentos que había, de los continuos intentos de sabotaje de mi ex y mejor amigo de él, de las pataletas de la ex de él y conocida mía, un show!. Estaba increiblemente bien dotado por la madre naturaleza y era muuuuuuuuuy generoso en la cama y fuera de ella, fue el hombre con el que mejor me he acoplado en sentido estrictamente sexual, llevabamos el mismo ritmo, era increiblemente tierno, paciente, nunca se precipitaba en nada, era un auténtico gourmet en todos los sentidos. Acabó de una forma abrupta cuando un traslado que había solicitado para volver a su ciudad de origen y que en teoría no le llegaría hasta pasados dos años, el destino quiso que le llegara a penas un par de meses después de empezar a salir. Siempre tengo una sonrisa cuando le recuerdo.

To be continued... ya queda menos!

Muchos son los hombres que se han cruzado en mi vida, de todos he aprendido algo, aunque sólo fuera a echar a correr en cuanto que me encontrara con alguien de iguales o parecidas características.
Y no es que una presuma de conquistas, es simplemente un hecho, consecuencia de una intensa vida de mujer pasional, complicada y exigente a partes iguales combinada con una soltería permanente y una curiosidad y avidez por la vida casi obsesiva.

No pondré nombre porque estaría feo y además los nombres por más que se empeñen los que intentan definirte a través de ellos, poco o nada dicen de las personas.

El primer recuerdo Era el hijo de una amiga de mi madre y siempre le decía "Sra. Tere cuando sea mayor me casaré con su hija" fue la primera vez que comprobé que poco valor tienen algunas promesas varoniles, años después de aquellos infantiles juegos me lo encontré en el instituto y apenas ni me saludaba.

El primer amor (libra) Yo tenía 13 años y él 12, fue mi primer amor y mi primer ensayo de "castigadora de hombres". Me comporté con él como una auténtica perra manipuladora, caprichosa y tirana. Todo fue muy inocente, ni un roce, ni un beso, y con la omnipresente compañía de mi amiga Pilar de toda la vida, más que una pareja eramos un trío con carabina, me acompañaba a la salida del colegio, y yo simplemente le llevaba al lado mientras hablaba con mi amiga Pili, nunca lo he olvidado, creo que él también se acuerda de mi y de todos mis antepasados hasta los Reyes Católicos!

"El rarito" (capricornio) Vino automáticamente después de mi primer amor, era de "los pijos del pueblo", yo era del pueblo simplemente, me sentí halagada que alguien de la "jet-set" se hubiera fijado en mí. Ibamos a bailar los domingos y sábados acompañados siempre de su mejor amigo, al que por cierto prefería acompañar a casa antes que acompañarme a mí que me iba sola (era gay o simplemente era idiota?). Me dio 3 besos en la cara, dos en el cuello y una vez salimos del baile cogidos de la mano, me dejó "porque habíamos llegado demasiado lejos..." ?¿ ¡! El muy cretino me hizo coger complejo de megaputa durante los siguientes años de mi vida. Le compuse una horrible canción que dejé para la posteridad grabada en una cinta con el casette de mi mejor amiga. En la actualidad sigo amenazada por ella de divulgarla públicamente si algún dia alcanzo la fama

El primer beso con lengua (libra) era un chico muy guapo, que me dejó un día planchada al decirme que yo no sabía besar, (pero si yo lo hacía igual que en la tele y el cine! para mi gusto incluso mejor que siempre he sido muy apasionada) y para demostrarmelo me metió medio metro de lengua hasta la campanilla, jesús! que asco! estas cosas pueden traumatizarla a una toda la vida. Ni en Pearl Harbour debieron quedarse tan sorprendidos como yo en ese momento con aquel húmedo ataque sorpresa, luego empecé a encontrarle el gustillo al asunto...

El espejismo (sagitario) Lo conocí el mismo verano de mi primer beso con lengua, esta es una de esas historias extrañas de casualidades que no superaría ni el mejor guión de Hollywood y tal vez merezca un día un post aparte, pero así en esta especie de improvisada lista de encuentros y desencuentros, sólo explicaré que lo conocí en un tren mientras volvía sola de pasar unas vacaciones en Barcelona con mi hermana mayor, nos enamoramos en el transcurso del viaje (eso decía él pero lo único que me consta es que yo me prendé totalmente de aquel tipazo y añadiré en mi descargo que los trenes de la época tardaban tanto que había tiempo de enamorarse y sacarse un master en Derecho Internacional por el camino), le dí mi número de teléfono y nunca más se supo... hasta 3 años después en extrañas circunstancias. Estaba "de toma pan y moja", era modelo profesional, me sacaba unos cuantos añitos era asturiano pero vivía en Bélgica, me pasé 3 años suspirando por él, su recuerdo y toda la película que yo me había montado, y automáticamente dejé al del beso con lengua, porque cuando una prueba el jabugo ya no puede volver a comer "jamón del super" sino es caso de extrema necesidad.

Mi experiencia como "Lolita" (leo) Yo tenía 15 años y él 32 aunque el mismo día que le conocí le engañe vilmente y le dije que tenía 17. Lo conocí en Barcelona, durante otras vacaciones en casa de mi hermana, me enseñó todos los rincones de esta hermosa ciudad y pasé un verano increible ante el asombro de mis padres que me veían salir sola cada día con 15 años. Por suerte desde pequeña he sido muy independiente y solitaria pero como siempre supe mantener de cara a mis padres una imagen de intachable sentido de la responsabilidad y siempre he tenido una cierta gracia para camelarmelos me dejaban ir a mi aire. Me comporté con él como una perfecta "Lolita", caprichosa, indiferente a ratos, que bien manejaba yo a los hombres en aquellas épocas! después cuanto más he aprendido peor me ha salido, esta claro que tanto la crueldad como la manipulación y la coquetería han de ser espontáneas para ser efectivas. Tuve mi primer conato de experiencia sexual, pero aún no estaba preparada. Recuerdo una vez que en un oscuro bar me desabrocho el sujetador y cuando vino el camarero a ver si queríamos algo más, yo lo tenía en el cuello de pajarita, que vergüenza!

El primer novio formal (sagitario) Volví a conocerlo de nuevo en Barcelona en las siguientes vacaciones (Barcelona y yo estabamos predestinadas) Era un auténtico caballero aunque fuera un simple camarero. Al acabar las vacaciones y llegar la hora de la despedida me comunicó que no estaba dispuesto a perderme y que se venía a vivir conmigo (a la misma ciudad se entiende). Mi error fue decir "Bueno..." porque lo que había sido un intenso romance de verano, ya no encajó demasiado en mi vida cotidiana de estudiante de instituto, que yo por entonces tenía muchas ínfulas y estaba convencida de llegar a ser Premio Nobel o algo por el estilo. Me daba todos los caprichosos, fue uno de los hombres que más me ha querido, más bueno, caballero, cortés, un encanto! siempre lamentaré haber sido yo la nota discordante de su vida. Duró escasamente un año, pero nunca debió de haber ido más lejos de un "ligue de verano". También fue mi primera experiencia sexual completa aunque yo no me aclaraba mucho en el tema por entonces...

Nota: He modificado este artículo añadiendo los signos zodiacales de los susodichos, no sé... me ha parecido interesante poder tener un dato más y tal vez hacer un estudio comparativo... ya sabeis de mis manías brujeriles...

To be continued.... o no... soy tan voluble!

Hoy he cumplido con uno de mis rituales sabatinos (ese que estás pensando no!!) y he ido al supermercado con mi novio. De repente en el pasillo de las conservas he visto a una especie de Apolo rubio, con aire de despistado, jesús que hombre!! De esos que una sólo ve en la tele, el cine o las revistas y que a veces piensa que son generados por ordenador porque nunca te los encuentras por la calle, pero EXISTEN!! Y VAN AL SUPERMERCADO!!

No soy fácilmente impresionable y menos por la belleza exterior, demasiadas veces he comprobado que hombres muy atractivos la cagan en cuanto abren la boca, pero esta vez reconozco haberme quedado casi sin habla, creo que me he puesto roja sólo con mirarle, de paso también he echado un vistazo a mi novio por si se había dado cuenta de mi absoluto encantamiento, pero no, él andaba como siempre despistado entre la muchedumbre, arrastrando el carrito...

Gustavo Adolfo Becquer dijo en una de sus rimas

Hoy la tierra y los cielos me sonríen;
hoy llega al fondo de mi alma el sol;
hoy la he visto.., la he visto y me ha mirado...
¡Hoy creo en Dios!

El cabrón del Apolo ni me ha dirigido una miradita, así que sigo atea, como siempre!

Tienen los hombres un gen diferente del que nosotras carecemos que les impele a ver deporte a todas horas en la tele?

Mi novio me tiene frita! A la que me quedo dormida un ratín en el sofá siempre me despierto con el soniquete de fondo de algún indescriptible deporte, porque el tío se lo ve todo, lo que le echen, siempre que los practicantes lleven ropa deportiva.

Y mira que hay deportes chorras! variaciones, desviaciones y aberraciones de otros deportes. Un día el tío se pasó casi 2 horas viendo una especie de petanca sobre hielo, con unas señoras que empujaban una especie de ficha enorme dandole aire con unos palitos a base de rayar el hielo, yo sería incapaz de practicar ese deporte, creo que ese palo y ese movimiento atrás y hacia delante me recordaría demasiado el mocho de fregar... señor que cruz!

Y si eramos pocos pario la abuela! las olimpiadas! a la que me descuido, voy al lavabo, me preparó un sandwich o tengo cualquier otro despiste, ya tenemos zapping deportivo.

Creo que soy de las pocas mujeres que les gusta de verdad el futbol, me encanta un buen partido de tenis, y si juega la selección de voleibol con mi idolatrado Rafa Pascual al frente allí estoy en primera fila, aunque sólo sea para babear por ese tipazo que tiene, amén de que es un deporte que me gusta, pero de ahí a tragarme todo lo que den en los variados canales de deportes de Canal Digital, hay un gran trecho.

Rafa Pascual

El colmo de su fervor deportivo fue el año pasado. Estabamos abonados a Canal Digital, pero no teníamos todos los canales. Los muy ladinos aprovechando el rollo de la fusión entre Canal Digital y Vía Digital, nos dieron gratis durante todo el verano todos los canales, incluidos todos los de deporte! pero cuando llegó Octubre o pagabas o volvías a lo que tuvieras contratado. Mi novio de normal tiene una naturaleza pasiva, tranquila, algo pasota, y ni corto ni perezoso, se abona al paquete completo (para disimular porque él lo que quería era la opción deportes, pero yo hubiera puesto el grito en el cielo) sin consultarme ni nas, y encima me dice que es para que yo pueda ver el primer partido de la Champiñon League que jugaba el Madrid y que lo daban por uno de esos canales! tendra morro el tío! porque él es del Barça!!

Desde entonces siempre hay deporte en alguno de esos canales, y yo lucho con él por la posesión del mando.

Mira Pepe ya te he dicho muchas veces que como me llame un día Rafa Pascaul, ahí te quedas con el mando en la mano!

Hay muchas cosas que añoro de la gran ciudad, de los tiempos en que era más joven e indocumentada (es una expresión, que no soy una "ilegal" jejeje!), pasada de vueltas, marchosa, vivía de alquiler, ligaba todo lo que podía, trasnochaba con frecuencia... ays... antes de trasladarme a vivir a "provincias", tener novio formal, un piso propio, una hipoteca-gato (como dicen en el anuncio, necesitaré 7 vidas para pagarla) una "vida estable", ays...! que feliz es ahora mi madre al verme y que desgraciada me siento yo a veces...

Pero como no tengo el día especialmente sentimental, voy a cambiar el tono de mi discurso porque lo que yo realmente añoro, amén de todo lo mencionado anteriormente, SON LOS TAXIS!!

Ir con prisas a algún sitio, salir a la carretera, levantar la mano y que automáticamente un individuo oliendo a puro se ponga a mi servicio (sino llueve, porque si llueve olvidate de pillar un taxi libre como no sea atracandolo a punta de pistola)

Y es que donde vivo los taxis es como un artículo de lujo, si levantara la mano para intentar parar uno, seguramente pensaría que le conozco y acabaría salundandome también él con el mismo gesto, porque aquí todo es diferente y los taxis se llaman por teléfono para cosas importantes, ir al hospital, a algún otro pueblo cerca, etc, pero nadie pensaría en usarlos para ir a la peluquería, o cualquier otra veleidad.

No tengo coche, y el transporte público en estos pueblos o ciudades pequeñas, no se me vaya a ofender alguien, es escaso, increiblemente lento, dan más vueltas que una peonza y jamás te dejan cerca de donde quieres ir. Llegaría antes a cualquier sitio cogiendo "La diligencia" de John Ford.

A pesar de mi vida ya prácticamente hecha aquí sueño con algún día parar un taxi con todas mis maletas en la calle, "de vuelta a Barcelona, por favor!"

No me gustan los niños, y lo digo sin ningún pudor

Mi instinto maternal es prácticamente inexistente y tan sólo me emocionan los adorables niños que salen en los anuncios que son todos como querubines y no dan ni un ápice de guerra.

Cuando alguna vez esa especie de instinto ancestral de reprodución y perpetuación de la especie me atenaza procuro recordar las escenas de los restaurantes, playas, cines, almacenes, donde una caterva de niños maleducados te pisan, gritan, lloran, salpican, berrean o directamente te dan una patada ante la sonrisilla complaciente y la frase desganada de sus madres "niño, no molestes a esa chica..." pero lo dicen sin auténtica convicción, sólo como para cumplir el expendiente, y el niño así lo entiende porque a la que se descuida su progenitora te vuelve a dar otra patada mirandote desafiante mientras su madre mira los precios de las rebajas o se zampa el flan de postre.

Y no es tanto que no me gusten los niños como que no tengo paciencia, amén de que no comulgo con la tendencia "todo lo que quieras mi amor" de estos tiempos. No creo que sea positivo educar a los niños en la permisividad absoluta, en complacer sus más mínimos caprichos y sin ningún tipo de disciplina.

Reconozco que muchas madres trabajan de sol a sol y que el sentimiento de culpabilidad que les genera la idea de no ser unas buenas madres por no pasar más tiempo con sus hijos les lleva a luego compensarles permitiendoles todo, es normal que al estar poco tiempo con tus hijos a nadie le seduzca la idea de hacer el papel de sargento. Pero como casi siempre lo ideal está en el medio, "entre poco y demasiao", ni ser un sargento que te temblaran las piernas cada vez que te mirara con desaprobación como mi padre ni esa especie de "hada madrina" que pretenden ser algunos padres, concediendo todos los deseos.

Pues a mi sinceramente los niños sólo me gustaban antes cuando venían de la mili y ahora cuando salen de la Universidad!

La culpa fue del conejo!
Eso podría decirlo Alicia en el país de las Maravillas, pero no!, la culpa de mi última cogorza la tiene un conejo.

Un conejo a la cazadora que hago yo divinamente (como diría la desaparecida pero omnipresente Carmen Ordoñez). Le mandé a mi novio que me comprara vino tinto, ni muy malo ni muy bueno, un riojilla de esos sin mucho pedigree. Sólo le pongo una copita al conejo, así que como normalmente no bebemos vino en las comidas, se me ocurrió hacer una sangría para cenar, ays......!

Me encanta la sangría! y si es bien acompañada de algún plato rico, mejor que mejor.

Entre unos ingredientes y otros casi preparé 1l. y 1/2 de sangría que prácticamente me bebí yo sola, porque reconozco que en cuanto tengo una sangría delante, no tengo moderación! Como es de esperar, como salgo poco y bebo menos, tenía una semicogorza de aúpa!

Una cogorza casera tiene múltiples ventajas: es barata, no suele dejar una resaca importante porque tú usas normalmente alcohol de calidad, no haces el rídiculo en ningún sitio, tienes la cama o el sofá cerca para dormirla, no das el coñazo a los amigos ni te pones pesada o cariñosa con los desconocidos, descontrolando pero bajo control...

Aquí os dejo la receta de mi deliciosa sangría por si alguien quiere probar a "pillar" una cogorza casera de bajo presupuesto...

SANGRIA DE LA BRUJI

Ingredientes
1 l. de vino tinto (ni muy peleón ni hace falta que sea Ribera del Duero..., apañadito´)
1 vaso de zumo de naranja
1 vaso y medio de gaseosa
3 cucharadas de azúcar grandecitas (si te gusta seca como a mí, si te gusta dulce puedes prepararla directamente en el azucarero)
Melocotón en trocitos (1 o medio, allá tú!)
1 limon (en rodajitas)
Lo ideal: una copa de vino a partes iguales de cointreau, coñac y ginebra (una sola copa con la mezcla de los tres licores, que ya os veo venir, ya... y luego pondreis una copa entera de cada y cuando acabeis en el hospital con un coma etílico balbuceareis, la culpa es de la bruji....)
Lo real: una copa de vino de los licores que tengas (yo la última vez puse ron, coñac y whiskey)

Rico, rico!

Llevo toda la semana que apenas duermo ni como, enfrascada en un nuevo proyecto para mi web de diseño La bruji designs (por cierto a ver si la visitais y me echais unos votitos en los banners jejeje)

Me ha pillado tal obsesión (típico en mí obsesionarme con todos los proyectos nuevos para acabar aborreciendolos en cuanto que pasa un tiempo...) y tal vorágine creativa, que en un momento dado me he parado a pensar: "¿y todo esto por qué lo hago?" No he encontrado una respuesta satisfactoria. Todo lo que ofrezco en mi web es gratuito, luego de comer no me da, espíritu altruista? no creo, mi compromiso solidario con la sociedad va por otros derroteros, afición? si, de acuerdo, me gusta diseñar, inventar, aprender, pero eso no haría que casi me lo haya tomado como una especie de tienda a la que tengo que renovar el material con la nueva temporada...

Creo que todos los que tenemos alguna web de cosas gratuitas que no conlleva ningun tipo de beneficio, lo hacemos por pura vanidad! como este blog, como todo lo que hacemos de cara a la galería, puro exhibicionismo!

Qué gran invento el movil! o igual no tanto...

Para empezar el móvil siempre suena cuando no debe, cuando has olvidado apagarlo, cuando estás en el bingo después de haber leído el cartelito a la entrada de "apaguen sus móviles antes de entrar, gracias!" ..., en la peluquería cuando tienes las orejas embadurnadas de tinte o pasta de permanente y dejas el movil hecho un asquito, cuando estás en clase, en una entrevista de trabajo (tu madre que traigas 1 kg. de azúcar cuando vengas para casa), en una reunión de negocios, en el tanatorio, justo en el pasillo de la salida del metro y no oyes nada...

También es típico que mientras pase muchos días que nadie te llame, se den cita todos, el día que lo dejás en el bolso, y el bolso en el armario y por supuesto no lo oyes "donde andabas?!!"- preguntan normalmente.

También cuando estás ocioso o de vacaciones, suena justo en el momento que no te va bien: cuando estás en la ducha, cuando estás en el wc "leyendo las etiquetas del champú" porque con la urgencia has olvidado coger la revista, cuando estás a punto de poner los huevos en la sartén con el aceite humeante, cuando estás a punto.... de echar un casquete! o mucho peor, en el medio!, también cuando estás haciendo la siesta, es muy típico.

Una vez leí en una revistucha de esas para adolescentes (en la peluquería por supuesto!) que cuando esperas una llamada de un chico que acabas de conocer o has tenido una típica primera cita de esas del "ya te llamaré..." y esperas impaciente, descolgando el auricular para asegurarte de que está bien colgado, lo mejor es irse al baño para que el susodicho llame en el mismo momento que te bajas las tangas.

Igualmente cuando eres tú el que llamas a alguien, tiene el teléfono apagado o fuera de cobertura. Mi madre sólo lo usa para llamarme a mí, y el resto del tiempo lo tiene apagado! grrrrrr nada de enviarle un mensajito, se niega a aprender el funcionamiento, sólo descolgar y marcar. No entiendo que una mujer que maneja alta tecnología (lavadora, microondas, enceradora, placa digital, horno digital, vaporeta...) se niegue a aprender a manejar debidamente el movil.

Hoy he intentado llamar a mi madre para comprobar que lo tenía apagado como siempre, a mi hermano fuera de cobertura probablemente, mi amiga no me lo cogía (con lo suspicaz que me vuelve eso, es que acaso ve que soy yo y se niega a enzarzarse en una conversación de media horilla?) y a mi novio para oir según llamaba que su teléfono sonaba en el otro extremo de la casa, se lo había vuelto a olvidar! que gran invento el móvil!

El domingo empezaron las fiestas del barrio de Gracia (Barcelona).
Gracia es un barrio antiguo de Barcelona, con calles estrechitas, plazoletas olvidadas, y un cierto aire decadente. Sus fiestas son muy típicas porque muchas de sus calles se adornan, a veces con un derroche de imaginación, a veces con más voluntad que buen gusto. Pero en conjunto es gracioso verlo, hay mucho ambientillo, música diferente casi en cada calle o plaza, puestecitos para comer y beber alcohol de garrafón, no se puede pedir más!

Me gusta ver los adornos de las calles, porque todo lo hacen los vecinos, y suelen ser temáticos. En uno de los puestecillos cogí un plano para ver las calles que estaban adornadas, porque no son todas, y así fui haciendo un poco de ruta.

Estaba la típica adornada con Sant Jordi y el dragón (derroche de imaginación, oiga!) una que parecía un jardín de papel maché, otra que haría las delicias de Kasparov (ajedrez en cartulina blanco y negro, vamos que no se han matado...). Voy siguiendo el plano y me topo de repente después de todo el colorido de las diferentes calles, con una que a lo lejos sólo se divisaban unos colgajos desteñidos. A medida que me iba acercando, pude distinguir que eran pancartas reivindicativas con respecto a los derechos de la mujer, en contra del maltrato, etc...

Creo que habrá pocas personas tan feministas como yo, pero mi feminismo es activo, es de cada día, es mi manera de vivir la vida, desde la conciencia de la plena igualdad, y por eso no entiendo que haya que deslucir una fiesta que es popular, intentando darle un toque serio, cortando el rollo al personal que embalao con las copas y las tapas, la música y el colorido de las calles, de repente se topa con los colgajos reivindicativos.

Creo sinceramente que no se deben de mezclar churras con merinas, una fiesta es una fiesta, un mitin pues eso, un mitin, y el feminismo, las llamadas de atención sobre estos temas sociales, tal vez sea más apropiado escoger otro marco para sacudir conciencias.

Ayer tuve día familiar, grrrrrrrr. Sacamos a pasear a mi suegra (suegra= apéndice que aporta tu novio a la pareja o matrimonio), desde luego no es mi idea de pasar una tarde-noche de sábado.
La culpa es de la adoración que siento por mi madre.

Me explico: mi madre vive a 700 km de mí y me visita un par de veces al año, apenas unos pocos días, lo máximo una semana. Si hay algo que me gusta es hacer feliz a mi madre, en la medida de mis posibilidades, así que cada vez que viene, yo me vuelco totalmente en hacer las cosas que le gustan como viajar, salir, visitar sitios, etc. Mi madre tiene un maravilloso caracter, es alegre, juvenil, cariñosa, adora a mi novio, es discreta y muy independiente, no se mete en mi vida para nada, me respeta a mí y a los que tenga al lado.

Mi suegra es muy parecida, pero en la versión sosa y más "marujona", muy catalana de interior ella, muy tradicional, muy de lo establecido, y aunque es una bellísima persona, pues para mí no es lo mismo pasar una tarde con mi madre que con mi suegra... definitivamente, no es lo mismo!

Pero sacamos tanto de paseo a mi madre (cosa normal porque la veo dos veces al año) que me veo obligada a hacer lo mismo con mi suegra que vive a 15 minutos de nuestra casa, pero.. no es lo mismo! él podría ver a su madre cada tarde si quisiera y yo no... aún así de vez en cuando me veo en una encerrona de esas, donde mi novio que de normal es muy ingenuo se torna ladino y primero me pregunta si me apetece salir (normalmente los fines de semana él trabaja y salimos poco, son pocos los que tiene fiesta en verano) y cuando le digo que bien, que vale, pues me pregunta: llamamos a mi madre? ayssssss a mi se me cambia la cara pero soy incapaz de negarme con lo bien que él se porta con mi madre!

Mi suegra al final de la noche me dijo que lo había pasado muy bien (muy bien señora, pero no se me acostumbre!!), y la verdad no fue tan terrible, pero NO ES LO MISMO!!

Muchas veces los artículos que leo en otros blogs me inspiran o me recuerdan episodios que me gustaría comentar.

Hoy ha sido el de Txoak el que me ha hecho recordar el más extraño no-robo de mi vida.

He sido robada en múltiples ocasiones, creo que he debido de ser una de las personas más robadas de la historia. Me robaron en París a las 5 horas de haber llegado, la primera vez que salía "al extranjero" y ya se me quedó todo el viaje "complejo de pardilla", pero como dice Michael Ende, esa es otra historia y tendrá que ser contada en otro momento...

Me han robado en el metro, por la calle, en los restaurantes, en mi casa un novio traidor, hasta una vez un conocido (cabron!!) en el pub de unos amigos, casi siempre aprovechando que soy bastante despistada, que carezco de mala fé para sospechar de cosas que yo sería incapaz de hacer, pero sólo una vez vi la cara del caco, en este caso "caca" (entiendase como femenino de caco).

Era verano, y yo salía de casa a las 9 a cenar a mi frankfurt preferido. No tenía ni una peseta encima (era el tiempo de las familiares pesetas) y pasé por un cajero automático para sacar mil durillos para cenar y tomar una copichuela, era completamente de día y la zona bastante transitada. Justo enfrente del cajero cruzo de acera (sólo cruzo, nunca me he cambiado de acera! :-P) y una chica con pinta bastante rarita y rasgos gitanoides, ojos un poco flipados, me aborda y me pregunta la hora. Mi poderosa intuición me dijo que no debía de pararme y le dije que no tenía hora con el reloj en la muñeca y seguí caminando pero entonces me coge por el brazo desde atrás y noto en mi brazo una navaja, no muy grande la verdad, ni muy amenazadora.

No me pide dinero ni nada, sólo me dice bastante nerviosa "tranquila, que si estás tranquila no te va a pasar nada" yo me precio de tener bastante sangre fría y me pareció que ella estaba mucho más nerviosa que yo y además de las dos era la que tenía la navaja, así que yo sólo le dije "tranquila tú, que si es por dinero, no vamos a discutir" pensé que mil duros no merecían la pena de ningún sobresalto mayor... Con la navaja en el brazo me desvía a un callejón y me sienta en un portal. Pensé que le podía dar un empujón y salir corriendo, pero como no me pedía nada mi miedo era que hubiera alguien más así que me quede a la espera... Sentadas en el bordillo de un portal ella sigue con la cantinela "tranquila, que si tas tranquila no te va a pasar nada"

Joer que "caca" más pesada! no podía robarme y largarse? yo lo único que quería era que todo aquello acabase lo antes posible. De repente se acerca un jorobado de metro y medio que yo juraría que ya nos habíamos cruzado mientras me desviaba al callejón y me pregunta "Estas bien? pasa algo?" Yo que por entonces tenía la navaja en el costado, sólo pensé "ahora me van a dar un navajazo por el entrometido jorobado!" la "caca" contesta por mí "Tranquilo sólo estamos hablando..." pero el jorobado sigue acercandose, e increpa a la "caca" y le pregunta que tiene en la mano. Weno en una escena surrealista, la "caca" se levanta y me aparta la navaja, y se enzarza en una discusión con empujones mutuos con el jorobado, mientras yo iba ganando metros, sin dar la espalda a la escena, cuando creo que tengo los suficientes, echo a correr con zuecos incluidos que ni el Ben Johnson supera mi marca!

Siempre he sentido un malestar por no quedarme a ver el desenlace de mi no-robo, ni darle las gracias al jorobado por su intervención, pero otras muchas he pensado que la "caca" y el jorobado estaban compinchados, y que cuando yo me quedara a darle las gracias era cuando de verdad me daban el palo, tampoco entendí nunca que esperaba la "caca" y porque en ningún momento me pidió el dinero... nunca entendí aquella extraña situación.

Desde este blog quiero dar las gracias al jorobado si fue realmente una buena persona que sólo quiso echarme un cable y si estaba compinchado con la caca para darme luego el palo gordo pues sólo se me ocurre una frase "jo-de-te!"

Lo importante es la salud... esta es la frase que cada 22 de Diciembre pronunciamos cuando entre cabreados y frustrados vemos por la tele a esos afortunados de la lotería que descorchan champan del barato para celebrar el "Gordo" (coño! te han tocado 30 kilos aparca el "Carta Nevada" y el "Cordon Negro" y empieza a beber algo potable!)

Pero aunque parezca una frase de consolación no hay nada más cierto! Y es que llevo 3 días encontrandome fatal por un dolor de muelas, complicado con una inflamación de ganglios y estoy que no valgo pa nas! no tengo ganas de comer y tampoco puedo, apenas puedo hablar y hasta fumar es un tanto doloroso... aysssssss, que malita estoy y que poco me quejo! :P

Todo se solucionaría más facilmente sino fuera por mi aversión a los medicamentos! Al contrario de mi novio que sé que si algún día se fugara con otra mujer sería sin duda con la farmaceútica! Al menor síntoma se prepara un coctel de fármacos y en cuanto que se hace un cortecito monta un hospital de campaña: su algón hidrófilo, su alcohol, yodo, gasas estériles, tiritas de diversos tamaños, vendajes, esparadrapo, ays...

Al final he claudicado y he empezado a tomar un antibiótico que me deja en estado semipermanente de somnolencia (efectos que producen a los que nunca tomamos nada) y encima que calor hace! joer...

Lo he explicado muchas veces, así que los amigos de siempre que recalen en mi blog pueden saltarse este artículo.

Me gusta mi nick! sobre todo porque en el fondo no lo escogí yo. Curiosa y tristemente practicamente ya nunca hablo con ninguno de los que me bautizaron, c'est la vie!

Yo empecé en un ciber, con la excusa de ir a buscar información para unos trabajos de la Universidad, lo cierto es que pasaba 15 minutos a la búsqueda de datos y los otros 45 en algún chat diciendo chorradas que era el sueño de mi vida, decir paridas a destajo (siempre sin molestar a nadie of course!) amparada en el anonimato.

Para mí Internet era un mundo desconocido, justo era la asignatura de la Uni a la que no iba nunca todavía... el inglés tampoco es mi fuerte (era otra de las que tampoco iba) asi que le pedí a una amiga que me hiciera una cuenta de correo porque yo no me aclaraba y no quería pasarme la hora que contrataba en el ciber peleandome con hotmail.

Cuando uno intenta buscarse un nick o nombre de cuenta de correo, siempre escoge alguno que le parece muy original sólo para comprobar con tristeza que normalmente ya está cogido y que esa genial idea ya la han tenido 457 antes que tú y que se lo quieres utilizar has de añadir ese numerajo...

Yo le había proporcionado a mi amiga un montón de nombres (a mi juicio muy originales) alternativos por si acaso... pero todos estaban ocupados! así que ignoro porque razón como cuenta de correo me escogió brujitamora lo de brujita podía entenderlo porque al fin y al cabo me dedico al tarot y tengo ciertos conocimientos sobre ocultismo pero lo de mora??!! coño! si soy castellana! supongo que es por mi manía de llamar a mis amigas "reina mora" digo yo... No me gusto nada mi cuenta de correo, pero a lo hecho pecho...

Entré en un chat como Dana361 (Dana en honor a mi heroína Dana Scully y 361 porque 360 habían tenido la misma idea antes que yo) e hice algunas amistades y cuando me pedían mi cuenta de correo y de msn (que a la sazón no sabía que coño era) cuando les daba mi cuenta de brujitamora.... les hacía a todos mucha gracia. Me bajé e instalé el maldito msn, y cuando empecé a hablar con mis recién estrenadas amistades todo el mundo me llamaba bruji! y se referían a mi como "la bruji". Primero transforme mi nick en Bruji-dana para que me seguieran reconociendo algunos del chat y después definitivamente mi nick evolucionó hasta mi actual "la bruji" en sus muchas variantes "bruji, brujix, brujixx"

Os invito a que expliqueis por enésima vez (seguro que no será la primera) el origen de vuestros nicks ;) kisses!

Mi segunda cita a ciegas (para los que anden perdidos que lean la primera en esta misma página ;-) un poquitin más abajo jejeje) también me la organizó mi queridisima hermana (los amigos los escoges tú y la familia te la da dios...)
Ella acababa de venir de un viaje y había conocido a un chico, con el que por lo visto había hecho muy buenas migas durante el viaje, pero como ella tenía pareja, no quería meterse en berenjenales y yo andaba un poco decaída, me pasó el muerto a mí y el chico en cuestión tuvo que conformarse con el sucedáneo o premio de consolación que era yo...

Mi hermana (que debería dedicarse al marketing en lugar de la medicina) me dijo que era un chico muy atractivo, con una fuerte personalidad, muy interesante, el único pero es que era calvo pero bueno, con todo ese dechado de virtudes no me pareció muy grave... Al final supongo que aprovechando mi temporal bajón accedí a regañadientes (después de la experiencia con el megapijo lo mío es ingenuidad y amor filial!) a salir a cenar con el calvo

Cuando lo ví me quedé muerta! Eso era lo que mi hermana consideraba un hombre atractivo????!!!! agggggghhhhhh Ante mí tenía a un individuo cuellicorto, entradito en carnes, más bien bajito y con una expresión algo bobalicona en la cara, pero en un intento de no precipitarme y dejarme llevar por lo superficial pensé que tal vez el atractivo estaba en su interior y su personalidad, PUES TAMPOCO!! en lo único que acertó mi hermana es que efectivamente era calvo!

Su estilo más bien era rústico, así que de mi primera cita a ciegas (el megapijo) me vi de lleno en mi segunda cita (el desertor del arado) demasiado contraste para mi gusto!

El rústico, en un intento desesperado por captar mi atención me volvió a llamar para invitarme a tomar café en su casa, ya para entonces habíamos mantenido varias conversaciones teléfonicas en las que yo simplemente me mostraba amable y cordial, pero poco interesada en otro encuentro. Ante su insistencia, al final accedi a ir a su casa y todo su afán era mostrarme su recién adquirido piso; supongo que él consideraba un valor añadido a su persona. Pero claro tampoco era aquello Falcon Crest precisamente, sino un apañadito pisito en el ensanche de Barcelona, bien para alguna desesperada pero no suficiente cebo para una mujer de principios como yo y poco interesada en el individuo en cuestión...

Conclusión: Mi hermana me odia?!

Una cita a ciegas es una emboscada que te prepara alguien que debe de tener una oscura rencilla contra tí en su subconsciente, y te intenta emparejar con lo más alejado a tus gustos, o bien alguien que vive en los mundos de Yuppie y juega a ser hada madrina, con más buena intención que acierto.

He sufrido a lo largo de mi vida dos citas a ciegas, a cual peor.

La primera era un tio guapísimo, pero superpijo, osea, supermegaguay, osea, supersuperficial. Yo acababa de salir de una ruptura que si bien no había sido traumática porque yo dejé al susodicho, si estaba siendo muy estresante porque mientras se buscaba otro piso compartíamos techo y la tensión se podía cortar con un cuchillo.

Mi queridisima hermana que le encanta hacer de Mary Poppins me presenta al megapijo, cuyo único interés por mí era a ver si me podía llevar a la cama en el menor tiempo posible, a poder ser esa misma noche. Durante toda la velada sufrí una especie de acoso sutil monotemático que giraba en torno dos frases "dame un beso" y "que vamos a hacer esta noche?" justo lo que yo necesitaba! después de tener que esquivar los mil y un reproches que mi ex-pareja me hacía por cualquier motivo en despecho al abandono, pasarme toda una noche poniendo cara de circunstancias esquivando los pegajosos y torpes intentos del megapijo por amortizar la noche.

Pero por esas bendiciones del destino un pesado (el ex) me ayudó a deshacerme del otro (el megapijo) cuando en la puerta de mi casa, apoyados en su supermegapija moto, intentaba despedirme siendo cortés y esquivando nuevamente sus intentos de subir a mi casa, cuando llega mi ex y me saluda educadamente, abre la puerta del portal y desaparece en el ascensor y el megapijo me dice en tono gracioso "mañana tu vecino se lo contará a la portera" y yo le aclaro que no es mi vecino, sino mi ex-pareja, al pobre no le llegaba ya la camisa al cuello, igual pensó que mi ex había subido a buscar la recortada o el cuchillo del pan y le faltó tiempo para irse.

Y por esas bendiciones del destino un pesado (el megapijo) me ayudó a deshacerme de otro (el ex) porque se ve que este incidente le molestó tanto que al día siguiente desaparecieron él y su ropa sin previo aviso de mi casa...

A pesar de todo le dí la bronca a mi hermana! en que estaría pensando para emparejarme con semejante capullo con lo bien que me conoce!!

Anoche presa de mi habitual insomnio estaba yo haciendo noche en mi habitual página de juegos
Es una página de pago y todos vamos como tontos a sumar puntos (como si nos fueran a dar un jamòn o una vajilla a final de mes...) reventar rankings y esas cosas del espíritu competitivo.

Yo suelo jugar al scrabble virtual y cual no fue ayer mi sorpresa cuando mi contrincante me propone apostar ?¿ apostar? yo en mi ingenuidad no entendía nada... pronto me aclaró que era jugar a las prendas, el que perdía se quitaba una... yo seguía sin entender nada y sacando balones fuera, a esas horas no hay muchos jugadores no quería ser descortés y quedarme toda la noche jugando al solitario del windows...

Asi que el internauta baboso pasó a un ataque más frontal cuando directamente me pregunta si quiero verlo por la webcam. Por supuesto! el sueño de mi vida! ver a un señor que no conozco de nada ni sé quien es con el que sólo he cruzado letras, que no palabras, a las 5 de la mañana con los ojos inyectados en sangre por la falta de sueño por la webcam, ja!

Nunca he tenido webcam ni la he querido, lo que me faltaba pal duro! Tener que arreglarme y peinarme para sentarme delante del aparato! no hijo no! Lo que más me gusta de internet es que puedo mostrarme seductora e ir en bata, y que la única parte que expongo de mi anatomía es la que más me gusta, mi cerebro!

Otro capítulo de esas "inolvidables" vacaciones, me sucedio en otro camping algo más cutre que el primero.
Las duchas estaban a pie de calle, supongo que habría otras en algún otro lugar del camping que no descubrí.

El receptáculo era una minúscula cabina, con una sola percha y directamente daba al camping. No había ni parte para el aseo ni nas. Sólo la puñetera ducha.

Mi sufrido y abnegado novio, se brindó a esperarme fuera con la ropa limpia porque en la percha solo cabía la toalla y poco más. El plato de la ducha estaba lleno de hojarasca porque la puerta tenía una abertura en su parte superior, supongo que las hojas habían entrado con el viento de la noche o igual estaban allí desde siempre y el dueño del camping confiaba en que al final saldría una mata de patatas o algo...

Doy el grifo de la ducha y me quedo con él en la mano, y luego se me cae al plato de la ducha que por entonces ya estaba atascado con la hojarasca y desaparece de mi vista, cualquiera mete la mano ahí para buscarlo...

Así que me termino de duchar como puedo mientras el agua no para de salir, rebosa el atascado plato de ducha y empieza a salir por la puerta hacia el camping... suerte que mi novio me espera con la ropa fuera que me pongo un poco por encima como buenamente puedo mientras me vuelvo a calar con el agua que no deja de caer grrrrrrr

A la salida de la ducha ya se había organizado una pequeña piscina con el agua que seguía saliendo... ays dios mio a ver si va a parecer esto al final Biescas!

grrrrrrrrrrr el campo......

Cuando se habla de feminismo siempre se hace referencia a los grandes problemas de la mujer en el mundo, lo cual está muy bien, pero a mí lo que realmente me jode (y mucho!) son las pequeñas torturas diarias a las que nos vemos sometidas las mujeres...

Una de las que más, la depilación!

Creo que la depilación es un refinado método de tortura que debió de inventar la Inquisición para someter a brujas, herejes y apóstatas. Porque eso de echar cera caliente encima de cualquier parte del cuerpo para luego arrancarla de un tirón (ay! uy!) suena precisamente a método nazi de tortura humana o algo por el estilo

Y aunque muchos son los métodos que se han inventando para eliminar el vello (que me expliquen la razón, porque nunca lo he acabado de entender...) todos son inútiles, dolorosos o simplemente carisimos!

Embadurnarte con crema para eliminar el vello pues es de todos los sistemas el más inútil aunque el menos doloroso. El vello vuelve a salir en pocos días (4-5 a lo sumo) y si no eres cuidadoso con el tiempo de exposición de dicha crema acabas con un sarpullido, eso sí! sin un sólo pelo! faltaría más!

Ya sé que algunos hombres pensarán que ellos también se afeitan cada día... pero reconozcamos que no es lo mismo el inocente vello de mis piernas o axilas a ese recoge-fideos-mocos-babas que son las barbas y bigotes, como diría Alejandro Sanz,no es lo mismo...

En todo caso los hombres no son repudiados socialmente porque se dejen barba, melena, o se hagan unas trenzas en la barba al estilo vikingo... pero que una mujer vaya a la playa sin depilar axilas, línea del bikini, piernas, barriga o que tenga un pelo en un pecho, horror!! impensable!!

Y en el sumum de lo que ellos han ganado y nosotras no, es que cualquier hombre puede depilarse si así lo desea (aunque no obligatoriamente como es nuestro caso) sin ser considerado "maricon, bujarrón, afeminado, o lo políticamente correcto que es gay". Muy al contrario hay muchas mujeres que valoran este acto y en todo caso pocas lo criticarían.

De todo esto se deduce que con la apertura mental de los nuevos tiempos ellos han ganado en libertades, ahora pueden llorar y ser considerados tiernos y sensibles, pueden coger permisos por maternidad y nadie los acusaría de vagos sino más bien pensaríamos en una paternidad responsable y compartida, pueden dedicarse al diseño, ser azafatos (ah no! perdon! asistentes de vuelo!), cocinar, ser peluqueros sin menoscabo para su hombría, pero yo... YO, YO SIGO TENIENDOME QUE DEPILAR para no atraer todos los comentarios de hombres y mujeres por igual por semejante acto de falta de femineidad! HASTA CUANDO?!!!

Porque hace tiempo que dejé de considerar a mi vello como mi enemigo, ni me gusta ni me disgusta, convivo con él y lo asumo como mis pelos en la nariz, como parte de mi sabia anatomía, pero cada verano me odio a mi misma por no tener el valor suficiente de negarme definitivamente a someterme a esa tortura que es la depilación en aras a una estética que no comparto... ays...

Soy una urbanita declarada y convencida.

Me muevo con soltura entre el denso tráfico, las aglomeraciones de los grandes almacenes y me encanta el contacto con el asfalto. Me va el follón y la marcha.

El 99% de las personas que conozco que viven en una gran urbe fantasean con la idea de que si les tocara la lotería comprarían una casa en el campo, fuera de la gran ciudad... Mi fantasía siempre ha sido un ático maravilloso en medio de todo el mogollón, vista al mar si es posible...

Mi ideal de vacaciones siempre pasa o por una paradisíaca playa pero por supuesto en un confortable hotel o bungalow donde haya aire acondicionada y no le falte ni un detallito, faltaría más! o también por alguna de mis ciudades preferidas: Roma, París, Praga... Me encanta la idea de visitar museos, monumentos varios, buenos restaurantes donde pueda empaparme de la gastronomía local, etc. etc.

Spyro y su blog me han hecho recordar mi único intento hasta la fecha de pasar unas vacaciones en plan bucólico-ecológico-pastoril...

Y es que hasta la urbanita más recalcitrante como es mi caso tiene un día tonto en el que decide inesperadamente ir a pasar unas vacaciones al campo! Porque se lleva tal vez..., la llamada de la naturaleza? no creo... desesperado intento por acercarse al ideal de chica sana de cayado en mano y sombrerito o bisera en ristre y minimochila (de diseño, of course!) en la espalda? tal vez...

Asi que un verano sugiero a mi abnegado novio que vayamos a pasar las vacaciones al Valle de Aran, en plan campestre, con tienda de campaña y todo!

Llegamos casi de noche al camping de montaña, que son como una especie de cementerios nocturnos, nada parecido a los pocos campings de costa que yo conocía donde las marujas y los manolos beben y pegan grandes risotadas hasta las 4 de la mañana mientras juegan al dominó o a las cartas. En los campings de montaña hasta en pleno agosto hace un frío del carajo por la noche, y no hay ni un alma por el camping a las 10 de la noche, deprimente... o están todos en sus caravanas o en el bar... Nos metemos en la tienda y a mi me coge una claustrofobia increible y automáticamente siento la necesidad imperiosa de tomarme un cubata en algún lugar civilizado, lease el bar del pueblo. Mi novio que es muy cumplido él, me recuerda que no se puede circular en coche a partir de las 11 de la noche grrrrrrrrr.... yo le indico amablemente (aunque no mucho) que haga el favor de mover el culo hasta el asiento del conductor y ponerlo en marcha y sacarme de alli de inmediato y si nos dan el alto que diga que me he puesto de parto! o lo que sea...

A las 4 de la mañana pipí nocturno y excursión al lavabo que está a 3 kilómetros (o a mi me lo parece) de mi tienda de campaña... joer que frío... con lo que me gustan a mi los hotelitos con baño incorporado, tv por satélite y minibar... grrrrrrr empiezo a lamentar tan osada decisión de venir a pasar las vacaciones a la montaña... Regreso a la tienda y a mi saco de dormir que parece una mortaja que me da un yuyú... mi novio me da un abrazo y se me pone tierno, si hombre! vengo helada del lavabo y en este paraje tan poco estimulante no tengo el cuerpo pa fiestas!

A la mañana siguiente excursión de nuevo hasta la ducha, sólo para darme cuenta una vez que he llegado de que me he dejado el gel de baño en la tienda... grrrrrrrr.... pues nada haremos la vista gorda y por un día nos lavaremos con agua sólo! cualquiera vuelve a hacer otra excursión a la tienda! Me duele todo el cuerpo de dormir en el suelo y estoy cabreada conmigo misma, sólo llevo un día de vacaciones y ya lamento haberme decidido por estas vacaciones campestres... ays quien me mandaría a mi!

Visita al parque de Aiguastortas y lago de San Mauricio, sobre todo disfruto la excursión en jeep, pero decidimos hacer la vuelta a pie para disfrutar del paisaje ?¿ pero yo disfruto más bien poco porque con mi poco adecuado calzado voy clavandome en las plantas de los pies todas las piedras del camino, sudo como una desesperada y los 3 paquetes de marlboro diario y las tapitas del bar empiezan a pasar factura... resoplo como un mihura después de un encierro en San Fermín... En medio del agradable ?¿ paseo de vuelta se monta una tormenta del carajo y llueve a mares y joer en el campo no hay un triste bar en el que resguardarse hasta que escampe grrrrrrrrr que mal organizado esta el campo coñe!

En resumen: al final de la semana en el campo (por suerte sólo fue una semana) yo estoy de peor humor que nunca, duermo menos que si viviera en una zona de botellón, me aburro por las noches como una ostra, me quejo constantemente de que en el campo no se pueda coger un taxi para ir a los sitios, estoy hasta el moño de jugar a las cartas con mi novio por las noches (es a lo único a lo que me presto a jugar en tan incivilizadas condiciones!) y lo único positivo es comprobar lo mucho que me quiere mi costilla porque me he hecho acreedora durante toda la semana al abandono y el pobre ahí está intentando hacer más llevadero mi sufrida estancia en el campo...

De regreso a la civilización, me voy a la agencia de viajes y me monto una semana en un sitio playero, hotel con aire acondicionado, playita, copitas y juerga nocturnas, esto ya es lo mio e intento olvidar a no más tardar mi terrible semana en contacto directo, puro y duro con la naturaleza y es que... no me gusta el campo! ea!