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No te haces ateo de la noche a la mañana, esto sólo les pasa a los que han sufrido un duro revés del destino y realmente no es que se hagan ateos es que se enfadan con Dios y hacen como cuando eramos pequeños "ahora no te ajunto" "ya no te estoy" "ya no te hablo, ea!"

Al ateismo se llega poco a poco, a base de pensar solamente y de plantearse toda una serie de dudas que nunca son del todo satisfechas.

Primero se deja de ir a misa el día que te das cuenta que es un ritual sin sentido, que el cura predica para el cuello de su camisa y lo más importante que es una conferencia donde nunca se puede preguntar nada al final. Yo dejé de hacerlo a los 13 años que en una ciudad pequeña castellana y siendo hija de una ferviente católica es una buena marca.

Al ateismo se llega el día que en clase de religión haces un alegato a favor del aborto (era yo ya muy precoz en mi época estudiantil) y te bajan la nota de un notable a un suficiente. Aquí te das cuenta que eso del libre albedrío es puro cuento y que la libertad de pensamiento y la religión son incompatibles.

Pero en este momento sólo te alejas de la iglesia y entras en el agnosticismo, que es la antesala del ateismo, a partir de aquí sólo hay que seguir pensando.

Algunas dudas razonables:
- Dios es racista o clasista? porque siempre se le aparecía a los judíos que son el punto de partida de las grandes religiones monoteistas?

- Dios es machista? Las mujeres no parecen haber jugado un papel muy importante en la religión salvo en la función de siempre: la virgen como madre y la magdalena como puta arrepentida, lo de siempre! las mujeres o son santas como tu madre o son putas.

- Por qué Dios siempre se aparecía a unos pocos como Moisés, Lot, Noé... etc.? No sería mucho más práctico dar una especie de rueda de prensa mundial y explicar lo que quiere? y hablando de lo que quiere... acaso no dijo al principio que no iba a meterse en nada? a que viene luego rabietas tipo diluvio, Sodoma y Gomorra?

- Lo de que Jesucristo vino a salvarnos y a sufrir por nosotros, es una de esas frases lapidarias del cristianismo que nunca he conseguido entender. A salvarnos de qué? a sufrir por nosotros... para qué? porque igualmente hemos seguido sufriendo después, no parece que el mundo mejorara mucho a raíz de su intervención y toda la historia en sí es muy retorcida, con martirio y cruz incluido. Aquí se nota un cierto regustillo divino por lo macabro.

Podría seguir... pero para muestra vale un botón.

Lo peor de ser ateo es que no entiendes por qué los demás no lo ven tan claro como tú, claro que eso mismo debe pasarle a los creyentes...

El domingo me enteré por una amiga que unos "amigos" míos se habían separado. Por extrañas causas del destino yo había sido testigo de su boda (espero no ser gafe!)

Esa boda fue una de las más raras de las pocas a las que he asistido en mi vida.

Dudo que a estas alturas de la película yo me case algún día, pero tengo claro que si un día me da el siroco y paso por el juzgado (lo de la vicaría ya es harto dudoso) me gustaría hacer una boda más lucida. Ya que montas el "sarao" al menos a lo grande!

Algunas peculiaridades de esta boda:

- Los invitados no llegaban a 20 entre parientes y niños, siendo yo la única a la que no le unían lazos de sangre con alguno de los contrayentes, aunque mi presencia allí era poco menos que "circunstancial"

- El novio vestía camisa roja-anaranjada

- La novia llevaba un precioso traje chaqueta-pantalón gris perla

- Yo era la única mujer soltera de la boda, así que la novia me había prometido darme el ramo a mí, pero a pesar de ser su segunda boda, insistía en darmelo antes de la celebración "que no, coño Fulanita! que es después!" "ah vale!, es que es muy largo y un poco coñazo de llevar, lo ha comprado mi padre..."

- Nadie de los pocos asistentes, se había acordado de llevar arroz, así que cuando nos dimos cuenta, recogimos el del suelo de la boda anterior y lo "reciclamos"

- Tampoco había fotógrafo, como yo me enteré de esta circunstancia unos días antes me ofrecí para hacer las fotos de la boda y que al menos tuvieran un recuerdo. Pedí una cámara de fotos buena prestada pero olvidaron decirme que debía cambiar un sensor de luz si las fotos eran en exterior o interior, así que salieron algunas de fuera del juzgado, pero ninguna del interior. Para mi sorpresa mi cámara fue la única de la boda, así que no hay testimonio gráfico de su paso por el juzgado.

- Eramos tan pocos que en el restaurante comimos a la carta, en lugar del consabido menú de boda.

- No hubo ni baile, ni nas, después del restaurante, nos fuimos los novios, mi novio de entonces y yo a tomar algo a un bar.

Menos mal que lucía un sol espléndido porque si llega a llover como en la boda de la Leti aún hubiera sido más gris...

A veces me sorprende que algunos viejos estereotipos sigan estando en boga hoy en día y además oirlo en boca de personas que se supone que por sus circunstancias deberían haberlos deshechado hace tiempo.

Para muestra, estas dos "perlas" que he oido en la tele esta semana pasada:

- Jesús Vázquez en el programa Allá Tú

"Aquí donde veis a Sandra, tan dulce y tan rubita, es conductora de autobuses!"
Por lo visto para ser conductor de autobuses hay que ser algo tosco y preferentemente moreno. Me imagino la cara de Jesús Vazquez si le presentaran a él de esta forma "Aquí donde veis a Jesús Vazquez tan guapo y tan musculitos y con esa voz tan profunda, es maricon!"

- Un transexual masculino (persona que nació mujer biológicamente pero que mediante hormonación y/o operación cambió al sexo masculino) en Crónicas Marcianas

"...mi madre ya se lo había imaginado porque yo siempre andaba jugando al futbol..."
No creo que los deportes ni los juegos vengan asociados genéticamente a ningún sexo, son comportamientos aprendidos, además yo de pequeña me encantaba jugar al futbol y nací mujer, me siento mujer y heterosexual para más señas.

A pesar de los grandes avances de la sociedad en materia de igualdad de sexos, algunos viejos estereotipos será dificil erradicarlos por completo si quienes más debieran de huir de ellos, los ponen en práctica.

Recomendación No os perdais la primera temporada de la fantástica serie "Sexo en Nueva York" Martes y jueves en Antena3 a las 2:00 de la mañana, si no podeis verla, poned a grabar vuestros videos!

En nuestro rellano tenemos como vecinos a una parejita ideal. Los dos son jóvenes, guapos (sobre todo él, ñam ñam), amables (sobre todo él) y simpáticos (sobre todo él!!).

Ayer salíamos de casa para hacer nuestra visita semanal al super y coincidimos con ellos. Eran casi las 20:30 y ya era prácticamente de noche. Iban ataviados en plan deportivo, sin que les faltase ni un detallito! Ella llevaba top dejando el ombligo al descubierto, pantalón de deporte pirata y cinta en la frente, él igualmente bien conjuntado. Que monos y primorosos estaban!

Bajaron en el portal y nosotros seguimos hasta el parking, después les adelantamos con el coche mientras ellos iniciaban una carrerilla suave, nos volvieron a saludar con la mano, son la mar de simpáticos!

"Deberíamos comprarnos unos chandals y salir a correr nosotros también" dice mi pepe animado por la visión de la atlética pareja
"Anda pepe no desvaríes... con mis 3 paquetes de Marlboro al día, que quieres? que eche los pulmones por la boca?" Nos echamos a reír, ha sido una broma, uf! que susto!

Hemos recorrido 3 manzanas con el coche, cuando mi novio se da cuenta de que no ha cogido dinero para comprar y yo como siempre no llevo más que calderilla, el tabaco y el mechero y el móvil. Damos media vuelta y volvemos a casa a por dinero, yo visiblemente cabreada porque empieza a ser tarde y vamos a llegar al supermercado con el tiempo justo y luego tendré que ir con el carrito como en el circuito de Lemans.

Cuando llegamos casi a la altura del parking, vemos de nuevo a los vecinos entrando en el portal, coño! pero si no han debido de dar ni una vuelta a la manzana! Han debido de gastar más tiempo en vestirse que el rato que han estado haciendo deporte.

Igual también ellos han olvidado algo, pero da igual, el resto del camino hasta el supermercado vamos riéndonos y haciendo cachondeo sobre lo guapos que se ponen los vecinos para dar una mísera vueltecilla a la manzana.

Que la envidia es mu mala...

El domingo tengo un cumpleaños y no tengo ni idea de qué regalo comprar!
Conozco muy bien a la persona y aún así estoy en blanco!

Los regalos normalmente siempre reflejan lo que desea la persona que regala, aunque no siempre coincidan con los gustos del homenajeado.
Así es típico que un amante del arte te regale un libro sobre Picasso aunque tu el único estilo de pintura que conozcas sea el gotelé. O que un amante de los buenos vinos te regale un precioso recipiente para decantarlos, aunque tu sólo bebes coca-cola o agua.
Un año mi hermana me regalo un cojin eléctrico, pero la friolera es ella! me quedé a cuadros!

Hay muchos mensajes subliminales en los regalos, regalos apropiados, inapropiados, sorprendentes, regalos que son adecuados si te los regala tu suegra, tu cuñada... o tu madre, pero inconcebibles si te los regala tu novio, marido o una amiga íntima.

ALGUNOS REGALOS TIPICOS

- El socorrido libro o CD: A no ser que seas una lectora impenitente o un melómano de pro es un regalo que quiere decirte, te aprecio, quiero tener un detalle contigo, pero o bien no te conozco mucho, no tengo mucha confianza, o no quiero devanarme los sesos pensando que te compro... De paso el mes que viene te pido el libro prestado o el CD para grabarlo en mi casa...

- Ropa y complementos: El lema de este regalo sería "vayamos a lo práctico!" y a no ser que te compren un traje de Adolfo Dominguez o o unos vaqueros de "Versace" son regalos que suelen hacer las suegras, madres y parientes cercanos. Mi novio al poco tiempo de salir juntos y antes de convivir, me regaló un carísimo conjunto de braga, tanga y sujetador de una de esas marcas italianas de lencería, me encantó!. Cuando me regalo el tercero, empecé a pensar que o algo le pasaba a mis bragas o mi novio no es de los que se devanan la sesera. Además entre el primero y el tercero, la calidad y el precio bajaron ostensiblemente, cosas de la confianza...

- Menaje de cocina y complementos del hogar: La practicidad del utensilio va en función de la confianza que tenga contigo el que te lo regala. A mayor confianza, mayor practicidad. No es lo mismo regalar una olla a presión (regalo admisible y apreciado en tu cuñada, madre y/o suegra) que regalar un candelabro de diseño...
Este tipo de regalos es totalmente inadmisible en tu pareja, sobre todo si compartes piso. Mi novio un año me regalo una tostadora de diseño que yo le comenté que había visto en una tienda y me había gustado, pero claro no me la esperaba envuelta en papel de regalo! decidí que en su próximo cumpleaños iba a regalarle un cortafiambres muy mono que hacía conjunto con el color de la cocina...
Totalmente intolerable que te regalen aspiradores, televisores, DVD, o vídeos aprovechando tu cumpleaños, nada de aprovechar las fechas señaladas para regalar cosas de uso común.

REGALOS PELIGROSOS:

- Chandals, cremas antiarrugas, libros de autoayuda, mancuernas u otros aparatos de gimnasio. Son siempre armas de doble filo, que el homenajeado puede interpretar incorrectamente a no ser que tenga un cuerpazo como Claudia Schiffer o haya sido nombrado "Mister Aranda de Duero" recientemente. Los libros de autoayuda pueden ser igualmente peligrosos si la persona no está pasando una crisis específica, e interpretados como "a ver bonita si te arreglas el coco con este libro, que estás fatal últimamente"

REGALOS SORPRENDENTES

Mencionas en una conversación que cuando eras pequeña tu hermano le quitaba la cabeza a tus muñecas y te aparecen el día de tu cumpleaños con la Barbie Malibú, "jo, que detalle! pero.... en fín... tengo 35 años ya y... yo sólo te lo conté en plan anecdótico... que no tengo ningún trauma...."

EL MEJOR REGALO

- Hazlo con cariño, piensa en la persona a la que se lo vas a regalar y... que dios reparta suerte!

Fui a la Universidad cuando ya era una adulta.

Al principio me daba mucho corte, pensé que hacía tantos años que no estudiaba que me habría quedado desfasada en mis conocimientos, y así fue de hecho en algunas asignaturas como inglés (yo soy de la vieja guardia, de las del franchute) o informática, pero en el resto comprobé que las nuevas generaciones no tienen ni puta idea de nada. Pasan por el Instituto estudiando y olvidando al mismo tiempo.
Dejar de estudiar no significa que hayas cerrado la puerta a la cultura, a mi me gusta mucho leer y una de mis pocas cualidades es una curiosidad casi patológica por todo. Descubrí que en la mayoría de los temas estaba mucho más puesta que la mayoría de mis compañeros.

Estudiar de adulta tiene muchas ventajas:
- sabes lo que quieres y rentabilizas tu tiempo.
- Vas a clase cuando quieres, ya no tienes ese miedo ancestral a que tus padres se enteren de tus "pellas", "campanas" o como se llame en cada sitio a no ir a clase, que iban a hacer los de la Uni, mandar una nota a mi novio?
- No sientes ese temor reverencial a los profesores, la mayoría son de tu edad y les tratas de igual a igual, ser adulto al menos confiere la ventaja de que ya no te impone la gente por su status (y sino te los imaginas follando como ya expliqué en el artículo anterior...)

Si además como es mi caso, vas a una Universidad privada (por cuestiones puramente geográficas, que ningún interés tenía yo...) y cada curso te cuesto alrededor de medio milloncejo de las antiguas pesetas (o más...) entonces ya no te sientes una estudiante, te sientes una clienta! Como el dinero de tus estudios sale directamente del sudor de tu frente te vuelves más crítica y exigente.

Reconozco que apenas me conoció nadie en mi paso por la Universidad, salvo todos los dueños de los bares de los alrededores, donde preferentemente pasaba mi tiempo. Incluso en muchos exámenes finales los profesores me pedían el carnet de estudiante porque no me habían visto en todo el curso y supongo que por la diferencia de edad deberían de pensar que la madre o la hermana mayor de algún alumno se había colado a hacer su examen jejeje.

Y es que tuve mala suerte! las asignaturas que me gustaban siempre las impartía algún gilipollas de esos que tratan a los alumnos como si fueran descerebrados ociosos (algunos hay, pero no la mayoría...) o bien eran unos incompetentes simpáticos. Ambas cosas me molestaban y prefería pasar mi tiempo en el noble arte de jugar a la pinball o aprendiendo la ciencia de ganar al tute.

Recuerdo uno de los primeros día que aún iba a casi todas las clases y una de mis asignaturas preferidas, geografía turística. Teníamos 3 horas de esta asignatura divididas en dos períodos de hora y media con un descanso en medio. Al final de las 3 horas, había tomado apenas 1 folio de apuntes, el resto de lo que el simpático incompetente había dicho era todo paja y pasaba de escribir inultimente. Pero el acabose llegó cuando despues de muchas insustanciales chorradas que se supone que eran el temario, el profesor emite esta genial frase para explicar el panorama mundial:
- "el mundo se mueve por sexo o por dinero"
Nos ha jodido! Esta asignatura duraba dos cuatrimestres, me salía por unas 130.000 ptas, y todo esto para aprender que el mundo se mueve por sexo o por dinero! El tío pensaría que acababa de descubrir la polvora después de tan profundo asierto. Aquí decidí que esta clase era prescindible porque se aprende más en un telediario que escuchando esas gilipolleces.

Y así con la mayoría... pero estudiar de adulta tiene la ventaja que todo el mundo te deja a tu aire, y no te dan la lata, y al menos te tratan como a una persona normal y no como si estuvieras en un parvulario como ví que trataban a la mayoría de mis compañeros más jóvenes.

Las desventajas es que una ya no tiene el hígado para beber frenéticamente en esas alocadas fiestas estudiantiles de los jueves y que hacer un "sinpa" (sin-pagar nos vamos) me da mucha vergüenza...

Esta vez la inspiración la encontre en el blog de malasanta y en su imperdible artículo "Ponerse como las grecas"

Hace tiempo que cuando alguien me impone por la razón que sea, me lo imagino follando y resoplando justo en el momento cumbre, es una genial manera de ver que todos somos mortales y que nadie es más que nadie aunque le acaben de dar el "Príncipe de Asturias" (otros se lo imaginarán en el lavabo ocupado en ciertas tareas innobles, pero a mi el sexo me gusta y con lo escatológico no puedo...)

En la vida social de los hospitales hay varias categorías:
- los médicos, son la élite
- los satélites de los médicos (acostumbran a ser enfermeras, auxiliares y demás que revolotean alrededor de la élite, follan y salen con médicos con o sin compromiso previo)
- los contestarios, estos pasan de la élite, y critican y envidian a partes iguales a los satélites.
- la plebe, estos simplemente no existen para la élite ni para el resto

La élite acostumbra a hacer fiestas, salidas que acaban en juerga desmadrada con los satélites, normalmente va por departamentos, aunque a veces pueden mezclarse. No hay demasiado incoveniente en que venga algún satélite de otro departamento, aunque prefieren que sea del mismo o aledaños, así todo queda en casa, no sea que alguien empiece a irse de la lengua, que hay muchos "bocas"...

En mi vida hospitalaria yo siempre estuve en la plebe, pero por mi amistad con una de los satélites, me invitaron a una fiesta en casa de uno de los de la élite. Cuando uno es de la plebe se siente halagado de poder asomar el hocico al mundo de la élite, es como si de repente te invitaran a una fiesta en Beverly Hills. Claro que cualquier parecido con Beverly Hills es pura coincidencia... ni glamour ni nas... no hay canapés de salmón, ni cócteles de champan, sólo patatas fritas, galletitas saladas del DIA%, aceitunas y las coca-colas de 2 litros, como si fuera una fiesta del parvulario!

Nada más llegar ya noté la diferencia númerica, eramos dos chicas (el satélite y yo) y 6 médicos. Además mi amiga estaba medio enrollada con uno de ellos, así que mi presencia allí era más que nada para disimular un poco... Al cabo de un rato aparecieron "las pilinguis", bueno nosotras las llamabamos así en aquella época, porque eran unas chicas muy monas, alegres y cariñosas, pero ajenas al universo hospitalario.

A la media hora de llegar ya tuve que esquivar el primer intento de ataque sin previo aviso. Uno de los médicos me pidió que le acompañara a otra habitación y le ayudara a traer bebidas y comida y nada más llegar me agarra y me intenta besar

pero esto que es!! un poquito de por favor!

Yo en mi sorpresa, me zafo como puedo, que una no va de estrecha, pero tampoco me presto a cualquier cosa, con cualquiera, en cualquier momento y sin previa conversación siquiera, además cuando voy de caza, me gusta elegir a mí la presa y jugar a la seducción, las maneras poco refinadas no van conmigo...

A la hora y pico de la aburridisima y tediosa fiesta, yo comunico a mi amiga que me quiero ir, ya estoy harta de ver médicos borrachos diciendo gilipolleces, las risas tontas de la "unica pilingui" que había quedado, y de aguantar la cantinela alcoholica de uno de los susodichos que me repetía monotemáticamente "dame un beso" como único tema de conversación entre los desvarios etilicos. Mi amiga me pide por favor que me quede un rato más para no quedarse ella sola, en el mismo momento en que la última pilingui también desaparece de la escena de juego. Joer, que cruz! este sentido estúpido de la lealtad y la amistad, siempre me trae quebraderos de cabeza....

Entonces me saca a bailar el jefe del departamento, entre la élite es como un virrey de su pequeño país particular que es su departamento, el tío me debía de sacar 20 años por aquella época, y me aprieta de una manera que apenas puedo ni respirar, creo que debio de ser el creador de la lambada, porque lo tengo más pegado que un sello y no hace más que meter su pierna entre las mías, grrrrrrr

Ya no puedo más y le doy a mi amiga un ultimatum, le fastidio el fin de fiesta y se queda sin polvo (que se joda! menuda nochechita llevo yo!).

Nunca más me volvieron a invitar a ninguna fiesta, y a partir de ese día salí de las filas de la plebe para engrosar la de los contestarios, pero de verdad de la buena que nunca sentí envidia por los satélites, y me sacudí de un plumazo la admiración que siempre había sentido por los médicos, son como los demás, por màs que te traten con cierta condescendencia, como si fueran los ayudantes de Dios (que no existe) en la Tierra.... al final, follan y resoplan como todos los mortales....

No soy enfermera, vaya esto por delante, pero así quedaba más chulo el título, así que me he permitido esta pequeña "licencia literaria".

Fui durante un corto período de tiempo auxiliar de clínica, que contrariamente a lo que muchos creen no es más que una forma fina de llamar a una fregona de hospital, pero como llevas uniforme blanco igual, nadie de fuera diferencia quien es quien.

Mis cometidos eran limpiar cuñas (orinales de hospital para los profanos) y botellitas donde la gente dejaba sus pipís, limpiar material, repartir desayunos, meriendas o cenas (aquí a la labor de fregona se unía la de camarera), repartir medicación, hacer camas, ayudar en algunas curas cuando estaba escaso el personal, y como yo trabajaba en una planta de cirugía general, preparar los preoperatorios (rasurar chochos, repartir enemas, etc...) y sobre todo hacer de recadera para la única ATS que quedaba los fines de semana yendole a buscar la merienda cuando no tenía tiempo de desplazarse ella misma a la cafetería. En fin, un trabajo que seguro que es muy digno pero que a mi no me gustaba un carajo! (kordelia no me mates!!!)

La planta era de cirugía general y muchos de los pacientes estaban por operaciones relativamente sencillas, y en los dos o tres días previos a la intervención, pues andaban por allí tan panchos. Uno de ellos era un "baboso", me miraba de arriba a abajo con cara lasciva (por aquella época era yo más joven y más mona) y siempre me decía "qué enfermera tan guapa, que ojos tan bonitos" mientras dejaba un chorro de baba en la cama. Hay piropos que a una le gustan y hay piropos que joden más que bofetadas, todo va en función del tono con que se digan. A mi por el tono de depravado me molestaba este individuo muchisimo pero no podía evitar su contacto, estaba en mi zona.

Para más INRI si entraba a dejar la merienda en su habitación cuando su mujer había venido a visitarlo, ni me miraba a la cara y prácticamente ni me saludaba, este hecho me confirmaba que sus piropos no eran en absoluto de admiración y mucho menos inocentes.

Pero a todo cerdo le llega su San Martín y una tarde revisando la lista de pre-operatorios, allí apareció el baboso, y cuando vi lo que había que hacer, les dije a todas las de la planta, como en aquel famoso anuncio "me lo quedo!"

Tengo que aclarar que dependiendo de la naturaleza de la operación a muchos enfermos les dabamos un enema de estos de farmacia que se ponían ellos mismos, y a otros les poníamos una lavativa. Al baboso le había tocado lavativa.

Me puse mis guantes blancos, cogí mi lavativa de 1 litro y medio que yo generosamente había rebasado, y entré en su habitación con aire muy serio y profesional. Le dí las instrucciones necesarias para ponersela
- "bajese los pantalones, vuelvase de cara a la pared por favor".

Hay que ver que con lo poco que les cuesta a los hombres bajarse los pantalones en otras circunstancias, que cara ponen cuando empuñas una jarra de dos litros en la mano, con un tubo y una cánula al final que saben que les vas a meter por... ahí mismo... Se bajó tímidamente los pantalones un poquito, "no, no, bajeselos más, que así no puedo trabajar"... el pobre todo cortado de enseñarle el culo y estar a merced de "la enfermera de los ojos bonitos" no le llegaba la camisa al cuello. Normalmente se pincha un poco el tubo para que al principio no bajé el agua tan deprisa, pero yo decidí saltarme este paso previo y hala! tó de golpe! "señorita, señorita, que no me aguanto!!" "nada, nada, aguante, que es sólo una sensación, todos aguantan". En vez de un litro y medio dejé que cayeran 2 litros (mmmm no vaya a ser que sea poco...) cuando acabé salió disparado camino del lavabo con los pantalones a medio subir, haciendo el "pinguino" y yo salí sonriendo de la habitación

Ni que decir tiene que acabaron los piropos, y que evitó mi mirada todo el resto de su estancia en el hospital, misión cumplida!

A veces entiendo a Picasso y sus épocas azules y rosas, porque yo no sé en que momento entré en mi época verde, con el agravante de que además es un color que nunca me ha gustado especialmente.

Mi color favorito siempre ha sido el azul, en todas sus variantes, pero ahora cuando reviso los diseños de mi página web (os he dicho ya alguna vez que entreis y me eches unos votitos en los banners? ) me doy cuenta del predomino del verde, y eso que constantemente me obligo a utilizar otras gamas para que no se vean tan monocolor mis diseños, y ahora acabo de darme cuenta que hasta mi blog es verde!!

Jo, acabo de mirar el significado del verde en está página y no me ha gustado un carajo! Malditas interpretaciones!

Pero como soy muy autocomplaciente, voy a quedarme con el significado universal del color verde de paz, esperanza, y tal y tal....

Leyendo: "las etiquetas del champú" del cuarto de baño (es que siempre me flipa esa gente que pone lo que lee y la música que oye )

Mi novio es del barça y yo del Real Madrid y a pesar de todo nos queremos! lo llevamos bien aunque es probablemente el único tema donde mi novio que siempre muestra una naturaleza apacible, tranquila, equilibrada, algo pasota y poco dado a alterarse, pierde ligeramente los estribos... pero en plan light...

Tenemos una especie de acuerdo tácito, por el que ninguno de los dos tiene en casa símbolos de su respectivo equipo. Una vez ofrecía un periódico catalán una colección de tazas del barça en la edición dominical, y yo que soy bastante salvaje, curandome en salud, advertí que no lo comprara porque estaba más que segura que sufrirían "un terrible accidente" y afortunadamente nunca llegaron a casa.

Yo creo que todas las parejas tienen alguno o varios juegos tontos, muletillas, frases que a veces sólo ellos entienden. El nuestro se llamaba "comprame una bufandita del madriiiiiiiiiiiiis" y consistía en dar el coñazo a mi novio poniendo voz de barbie descerebrada y niña tonta a partes iguales cada vez que hay un partido del Madrid en la tele. Claro que podría comprarmela yo, pero eso no tiene gracia y rompería nuestro acuerdo tácito, y por otra parte me encanta la cara de obstinación y cabreo simpático que pone mi novio cada vez que le voy con la cantinela "pep, cariño, comprame una bufanditaaaaaa del madriiiiiiiissssss" porque él que es tan proclive a complacer todos mis caprichos y que nunca tiene un no para mí, es por el único tema por el que no traga.

Pero este verano, comiendo sola con mi madre en los días que nos visitó le conté la historia entre bromas y risas, recordando a mi padre que era también un gran forofo del equipo merengue y mi madre ni corta ni perezosa, aparece al cabo de unos días con la bufanda! Pero coño, a mí lo que me hace ilusión es que me la regale mi novio!

Ahora además de haber roto el equilibrio que teníamos (está prohibido traer a casa símbolos de los equipos pero no si te los regalan) se ha terminado uno de mis juegos preferidos, pero mañana a las 20:45 no estaré para nadie, me cascaré mi bufandita del Madrid así me salga el sarampión del calor que pase y tendré dos pasatiempos en uno, ver un partido del madrid y observar la cara de mi novio cuando saque mi bufandita.

Mejor mando este post ahora no sea que mañana pierdan y no tenga ganas de nas...

Uno de mis pasatiempos favoritos es urdir laboriosas y siniestras venganzas imaginarias para todos aquellos que me agravian

Durante un tiempo con mi último ex- mi más perversa diversión era imaginar que el planeta se iba a la porra y yo como jefa de la flota intergaláctica decidía quien montaba en la nave y quien no era necesario y se quedaba en Tierra (no había sitio pa' tol planeta!). Como si fuera un moderno Arca de Noé que nos llevaría a otro lugar del universo (se nota mi gusto por la saga Star Treck y la ciencia ficción?). Le imaginaba a él intentado utilizar sus encantos (esto era muy propio de él) para encontrar un sitio en la nave, y yo, diciendole que él podía venir pero ni la zorra que me sustituyó en su vida ni los hijos de la zorra podían montar, y me imaginaba que buscaría alguna excusa para dejar a los demás en Tierra y salvar el pellejo (no tenía madera de héroe). Por supuesto esto fue después de superar la fase donde me imaginaba que se quedaba paralítico, la zorra lo abandonaba y yo le recogía y cuidaba amorosamente en su enfermedad.

También tramé otra elaborada venganza contra mi último jefe, un cabrón que casi consigue que me de un infarto de stress y angustia que pasé, y que ha sido la única vez en mi vida que me sentí como María Antonieta camino del cadalso cada mañana que iba a trabajar. Aquí no dejé volar tanto mi imaginación, simplemente me tocaba la lotería (la primitiva preferentemente con bote incluido) y me convertía en la mayor accionista de muchas de las empresas que eran nuestros clientes y el cabrón tenía que tratar siempre conmigo para sus trapicheos y sus fraudulentos tratos, al final conseguía en mi imaginaria venganza, borrarlo del mercado y reducirlo a la categoría de "rico venido a menos".

Yo creo que las venganzas imaginarias son como las fantasías sexuales, no hacen daño a nadie, no tienen trascendencia. Pero no veas que agustito te quedas!

Hay una pequeña venganza que además tiene su bis cómica que sí logré llevar a cabo, pero esta no la urdí, es que a veces el destino te lo pone a huevo, pero bueno fue algo más bien light, ya os contaré...

No deja de sorprenderme (aunque a estas alturas ya nada debería de causarme sorpresa alguna) cuando entra en mi despacho una maruja de mediana edad, entre 40 y 50, de esas de aspecto impecablemente clásico, faldita por media rodilla o conjuntito pantalón de lo más aséptico, pelo cortito cuidadosamente teñido, o media melena de corte clásico, y yo pienso que asistiré a una rueda de preguntas por los niños, los no tan niños, la economía o la sola esperanza de que yo le diga algo que le saque de la rutina y aburrimiento.

Y cual no es mi sorpresa cuando la maruja se descuelga con una tórrida historia de pasiones escondidas (donde las esconderán en un pueblo tan relativamente pequeño!?) amantes varios, maridos en la inopia e hijos que no se enteran de nada perdidos en su propio naufragio adolescente. Podría pensar que van de farol o que se les ha ido la olla con tanta telenovela barata, pero no, las cartas (del tarot) me confirman que "hay tomate".

Me las remiro, no les encuentro el encanto, no acostumbran a ser ni guapas ni feas, simplemente "corrientes", de esas que no te miras por la calle ni para bien ni para mal. Tal vez su encanto radique en la discrección que las distingue.

Aunque tengo por norma no juzgar a la gente por lo que veo o directamente me cuentan, ni antes ni después de sus visitas, siempre hay un día de estos que una maruja consigue sorprenderme.
Le acompaño a la puerta, dandome cuenta que yo que siempre me he considerado una "progre" transgresora, mi vida es un encefalograma plano en comparación a la vida de la discreta maruja
(sana envidia y esperanza... hay vida después de los 40!!), cuando cierro la puerta, voy al comedor donde dormita mi novio en el sofá (de fondo la tele transmite no se que coño de torneo de golf), abre los ojos y me sonríe y yo sólo le digo "que suerte tienes conmigo bribón!" "que? por qué?" me pregunta medio dormido, "na, por nada..."

No hay que dejarse engañar por las apariencias, porque la más tonta hace relojes de madera... y además funcionan!

Muchas veces me inspiran artículos que leo en los blogs que visito, o comentarios. Hoy ha sido el blog de Oranx y sus reseñas gastronómicas y de restaurantes de Barcelona, el que me ha hecho recordar algo sobre lo que hacía tiempo que quería escribir

Hace tiempo leí que lo que comemos también refleja nuestro grado de madurez. De la misma manera que en la vida a medida que crecemos tenemos nuevas experiencias, aprendemos cosas e incorporamos nuevas enseñanzas, también a nivel gastronómico vamos probando nuevos sabores y cada vez nuestro abanico de comidas es más amplio.

Sin embargo hay muchas personas que practican lo que yo denomino menú infantil, son aquellos adultos que siguen comiendo como cuando eran pequeños: sopa, macarrones, bistec, pollo, huevos fritos, patatas fritas, espaguetis, tortillas, canelones y poco más... un poco como los menús que elaboran en las bodas para los niños.

Son esas personas que cuando las invitas a cenar a tu casa tienes que recordar que no les gusta nada de sabor especialmente fuerte (ni pensar en hacer unos maravillosos escalopines al cabrales!), normalmente no les gusta la verdura en general, ni tampoco demasiado el pescado, desconocen y rechazan las especias y les haces felices con una pizza (eso sí, recordando que la pizza puede llevar jamon dulce pero no pimientos, o atún pero sin champiñones, o....). Son los que te ponen gaseosa a un Ribera del Duero, o mucho peor, coca-cola!! ketchup a unas patatas asadas a la mantequilla de finas hierbas y cuando les dices que has hecho un tiramisú de postre arrugan la cara.

Tengo una hermana mayor que yo, que come como los niños y siempre era un incordio el día que venía a comer a casa. Incluso una vez un "medio ligue" la invitó a comer a un lujoso restaurante y después de pasar la vista con cara de asco por toda la carta, acabó pidiendo morcilla! tan delicada ella siempre...

Y es que para una auténtica gourmet y sibarita como yo, no hay nada que ataque más los nervios que estos de los menús infantiles!

Dime lo que comes y te dire cuanto has madurado....

Como lo prometido es deuda, aquí está la tercera, definitiva y última entrega de mi azarosa vida sentimental, al menos mientras no haya novedad, que sorpresas te da la vida!

"Don dime, dame, donde" (géminis) Con este nombre bauticé a mi primera convivencia, porque eran sus frases preferidas
-"amor, dime donde he dejado el coche?" ( y yo que coño sé!)
- "nena, dame la cartilla del seguro..." (mmmm estás paralítico acaso?)
-"cariño, donde está la camisa rosa?"
- En el microondas!-contestaba yo, cansada de hacer las labores de ama de llaves no-contratada.
Por qué vivía conmigo? si lo que necesitaba realmente no era una pareja sino un mayordomo!
A pesar de estas "cosillas", era un buen tipo, del que nunca estuve enamorada y al que tampoco nunca oculté este hecho, pero con el que siempre tuve una relación amistosa, de camaradas más que de marido y mujer. A veces la apatía, la comodidad, o la pereza que tan a menudo me embarga me lleva a que relaciones que están en fase terminal o ya directamente "rigor mortis" se alarguen más de lo deseable. Esta fue una de ellas, nunca debió de empezar, porque nada teníamos en común, una vez que empezó nunca debió de prolongarse por tanto tiempo, a pesar de que convenientemente cada año aprox. yo me tomaba un respiro, preferentemente en verano, y nos separabamos unos meses, así durante 5 largos y tediosos años.
Para el olvido.

EL AMOR CON MAYUSCULAS!! (acuario) Cuando ya tenía todas estas cosas del corazón bajo control y después de tan variadas experiencias y de haber toreado en tantas plazas, de repente oh! EL GRAN AMOR!! ese que te deja trastocado, que te hace vibrar, que te pone guapa de verdad porque parece que hayas adquirido una reciente santidad y tuvieras un halo dorado a tu alrededor, resplandeces, ese que hace que todo el mundo te lo note, porque sonríes sin motivo, canturreas a todas horas, y hablas de EL sin tregua. Ese que te atonta por momentos y andas "apollardada" todo el día.
Esta fue la más clara prueba de que poco me ha importado siempre el físico porque el susodicho era "tamaño llavero" y aunque tenía su gracia, en conjunto era un individuo poco llamativo.
En él se resumen los mejores y los peores momentos de mi vida. Todo pasión (hasta el punto de romper una cama ajena que tuvimos que arreglar antes de que los propietarios volvieran de vacaciones, ays....) locura, aventura. Era como estar todo el día montada en la montaña rusa.
Acabó por puro desgaste, despertando bruscamente de un sueño de "happy end" en el que yo andaba sumida, donde nos casabamos, eramos felices y comíamos perdices el resto de nuestra vida.
Acabo de una manera triste y desagradable. Yo perdí los papeles y el norte. Creí ser Scarlett O'Hara y que podría hacerlo regresar mañana... pero yo no tería "Tara" (sólo alguna que otra mental).
Me pasé mucho tiempo como la "zarzamora" llora que llora por los rincones, me quedaron muchos recuerdos agridulces mezclados, un pertinaz insomnio como efecto secundario y un montón de fotos rotas por la mitad (tu mitad para tí y la mía para mí, que no se diga que no las repartí con equidad!)
NOTA: Discutir por primera vez en un idílico viaje a Venecia, la ciudad del amor, ya debía de ser premonitorio....

El amor imposible (géminis)Se resistió a mis torpísimos intentos de conquista. Nunca entendí este emperramiento tan visceral, tan puramente "químico", ni por qué me ponía tan nerviosa en su presencia y no paraba de decir tonterías, una tras otra! Tampoco es que su conversación fuera mucho más brillante, no sé si yo producía en él el mismo efecto o es que simplemente era un poco "gili". Hubo algún conato de ir más allá, siempre frustrados o abortados al final, todo fue de una castidad ejemplar, puramente platónico, por entonces acababa de salir de mi amor con mayúsculas y andaba yo muy "minúscula", no me podía permitir otro tropiezo. Era muy guapo, algo indolente, un auténtico ejemplar de play-boy por el que suspirabamos muchas, aunque yo por mi orgullo y mi mala leche lo disfrazaba de una no muy bien fingida indiferencia intermitente. Vi claramente que no le interesaba lo suficiente como para una relación y me negué a ser una muesca más en su revolver.

Otros amores imposibles


El actual (leo) Cuando lo conocí no ví ninguna de las muchas cualidades que tiene, y me enamoré de otras que yo le atribuí y de las que sin embargo carece, pero no perdí en el cambio.
Es todo dulzura, equlibrio, ternura, comprensión, tolerancia, no tiene ni un miligramo de machismo (accede a ir a comprarme tampax, compresas y anticonceptivos sin poner jamás ni un pero) sabe coser y planchar divinamente hasta tal punto que tiene el cargo de planchador oficial vitalício y se encarga amorosamente de las plantas (aunque se le mueren al pobre casi todas) Me acepta y quiere tal y como soy, lo cual ya dice mucho a su favor y es probablemente la primera vez que soy yo misma, ni más ni menos, sin trampa ni cartón. Respeta mi espacio y me concede mucho tiempo para mi misma.
Además ¿quien podría resistirse a un hombre que parco en palabras y nada amante de las grandes frases hechas, mientras ves Titanic en la escena final donde Di Caprio está en el agua mientras Kate Winslet se salva encima de la tabla, te dice en un susurro "cariño, yo también te dejaría a tí la tabla..."?


No están todos los que son pero sí son todos los que están. Ignoro que lugar ocupo en sus vidas y presumo que no saldría yo muy bien parada en algunas de sus biografías.. Tampoco sé si habré escrito el epílogo de mi vida amorosa o quedará algún capítulo por vivir, el futuro siempre está por escribir...