kalia oxy action
No sé a quien demonios se le habrá ocurrido este aparatoso nombre para un detergente.
Yo me imagino a mi pobre madre que con lo nerviosa que es, se enreda con las palabras un poco complicadas, yendo a la droguería a pedir, "kaliaocsiacsion" que sería la pronunciación aproximada....
Ya me la imagino más bien pidiendolo "niña, dame esa cosa pa la lavadora, de la botellita rosa... "
Ignoro si este producto ayuda a lavar la ropa o no, yo no obstante lo pongo, porque a mí que me gustan tan poco las faenas hogareñas, todo lo que suene a "trabajar menos" ya me parece atractivo. Tampoco le dedico tanto tiempo a la contemplación de la ropa para ver si hay diferencia, yo lo pongo y punto.
Pero lo que de verdad me llama la atención es el nombrecito de marras, aunque como cada vez vamos menos a las tiendas y cada vez más a los hipermercados, esta dificultad del nombre queda un poco paliada...
Pero la publicidad se ha vuelto tan extraña, que tal vez le han puesto ese nombre tan complicado precisamente para conseguir que la gente no sepa pronunciarlo y se fije más en el color, o la forma y lo reconozca en el super... vaya usted a saber... yo desde que ví a un tio conduciendo con un mono apuntandole con una ballesta para anunciar un coche me espero cualquier cosa...
Yo me imagino a mi pobre madre que con lo nerviosa que es, se enreda con las palabras un poco complicadas, yendo a la droguería a pedir, "kaliaocsiacsion" que sería la pronunciación aproximada....
Ya me la imagino más bien pidiendolo "niña, dame esa cosa pa la lavadora, de la botellita rosa... "
Ignoro si este producto ayuda a lavar la ropa o no, yo no obstante lo pongo, porque a mí que me gustan tan poco las faenas hogareñas, todo lo que suene a "trabajar menos" ya me parece atractivo. Tampoco le dedico tanto tiempo a la contemplación de la ropa para ver si hay diferencia, yo lo pongo y punto.
Pero lo que de verdad me llama la atención es el nombrecito de marras, aunque como cada vez vamos menos a las tiendas y cada vez más a los hipermercados, esta dificultad del nombre queda un poco paliada...
Pero la publicidad se ha vuelto tan extraña, que tal vez le han puesto ese nombre tan complicado precisamente para conseguir que la gente no sepa pronunciarlo y se fije más en el color, o la forma y lo reconozca en el super... vaya usted a saber... yo desde que ví a un tio conduciendo con un mono apuntandole con una ballesta para anunciar un coche me espero cualquier cosa...
Anacondas
No, no tiene nada que ver con la película este post.
Pero ver los continuos trailers cinematográficos de esos bichos que deben de ser anacondas-turbo y que más que habitantes del Amazonas parecen salidas de Jurasic Park por lo grandotas y la mala leche que gastan me hizo recordar este episodio.
Fuimos a cenar una amiga mía y yo con un amigo mío y otro individuo que no recuerdo, a uno de mis restaurantes favoritos, que tienen cocina abierta hasta la 1de la mañana. No había demasiada gente porque fuimos pasada la medianoche. Menos mal...
Mi amigo es ingeniero y una persona parlanchina y simpática. Nos estaba contando una apasionante historia sobre un proyecto que hizo en el Amazonas para su empresa, la verdad es que no me acuerdo mucho de que iba el tema en sí... Nos contaba que tuvieron que atravesar la selva amazónica a pie para ver los enclaves de dicho proyecto y que los guías locales que los acompañaban sobre todo les dijeron que no debían de separarse ni alejarse del grupo.
Al cabo de un rato de caminata por la selva, se dieron cuenta que uno de los técnicos que iba en el grupo había desaparecido, así que dos de los guías, retrocedieron para encontrarlo. Por lo visto se había despistado contemplando el paisaje. Cuando lo encontraron, el pobre técnico tenía una anaconda a corta distancia y el miedo lo había dejado recostado en un arbol, totalmente petrificado y en estado de shock. Los guías le hablaban pero él seguía inmovil y no sabían como sacarlo de ese estado y por miedo a que el remedio fuera peor que la enfermedad intentaban hacerlo reaccionar agitando un pañuelo delante de él...
En este punto de la historia, mi amigo cogió una servilleta y empezo a agitarla como se agitan los pañuelos en los toros delante de nosotros describiendonos la escena. Poco a poco empezo a desaparecer de nuestra vista, mientras seguía agitando la servilleta... pasaron unos segundos hasta que nos dimos cuenta que se había recostado en el respaldo y que se había caído hacia atrás sentadito en la silla, pero eso sí, sin soltar la servilleta! Nunca me he reído tanto como en aquella ocasión, porque hasta que no lo vimos en el suelo, pensabamos que era parte de la escenificación de la historia y además al recordar como mientras se caía agitaba la servilleta como si se despidiera, mi amiga y yo nos desternillabamos de risa. No sé como acabó la historia del técnico, los guías y la anaconda, porque las risas del momento no nos dejaron oir el final...
Pero ver los continuos trailers cinematográficos de esos bichos que deben de ser anacondas-turbo y que más que habitantes del Amazonas parecen salidas de Jurasic Park por lo grandotas y la mala leche que gastan me hizo recordar este episodio.
Fuimos a cenar una amiga mía y yo con un amigo mío y otro individuo que no recuerdo, a uno de mis restaurantes favoritos, que tienen cocina abierta hasta la 1de la mañana. No había demasiada gente porque fuimos pasada la medianoche. Menos mal...
Mi amigo es ingeniero y una persona parlanchina y simpática. Nos estaba contando una apasionante historia sobre un proyecto que hizo en el Amazonas para su empresa, la verdad es que no me acuerdo mucho de que iba el tema en sí... Nos contaba que tuvieron que atravesar la selva amazónica a pie para ver los enclaves de dicho proyecto y que los guías locales que los acompañaban sobre todo les dijeron que no debían de separarse ni alejarse del grupo.
Al cabo de un rato de caminata por la selva, se dieron cuenta que uno de los técnicos que iba en el grupo había desaparecido, así que dos de los guías, retrocedieron para encontrarlo. Por lo visto se había despistado contemplando el paisaje. Cuando lo encontraron, el pobre técnico tenía una anaconda a corta distancia y el miedo lo había dejado recostado en un arbol, totalmente petrificado y en estado de shock. Los guías le hablaban pero él seguía inmovil y no sabían como sacarlo de ese estado y por miedo a que el remedio fuera peor que la enfermedad intentaban hacerlo reaccionar agitando un pañuelo delante de él...
En este punto de la historia, mi amigo cogió una servilleta y empezo a agitarla como se agitan los pañuelos en los toros delante de nosotros describiendonos la escena. Poco a poco empezo a desaparecer de nuestra vista, mientras seguía agitando la servilleta... pasaron unos segundos hasta que nos dimos cuenta que se había recostado en el respaldo y que se había caído hacia atrás sentadito en la silla, pero eso sí, sin soltar la servilleta! Nunca me he reído tanto como en aquella ocasión, porque hasta que no lo vimos en el suelo, pensabamos que era parte de la escenificación de la historia y además al recordar como mientras se caía agitaba la servilleta como si se despidiera, mi amiga y yo nos desternillabamos de risa. No sé como acabó la historia del técnico, los guías y la anaconda, porque las risas del momento no nos dejaron oir el final...
Reescribiendo la historia
Odio los forwards, reenvíos, las historietas con moraleja, con moralina, los correos sobre la amistad, el amor, las fábulas varias, las historias sobre perritos abandonados que hablan, nonatos que también hablan, en definitiva detesto todo lo que conlleva una porción de sensiblería barata, un intento de adoctrinamiento y que pretende encerrar en cuatro líneas en forma de forward lo que yo llamo filosofía de bolsillo.
Nunca leo este tipo de correos, van directamente a la papelera sin abrir siquiera, pero de vez en cuando algun título engañoso me hace picar y abrirlo y sólo para comprobar cuanto me siguen molestando todas esas aburridas cantinelas.
En concreto el título de esta "Tienes email?" me hizo pensar que quien me la envíaba me mandaba una especie de indirecta "tienes email? pues jodida, escribeme que hace siglos que no sé nada de tí!" pero no!, era otra de esas aburridas historias que pretender tener moraleja, pero esta vez, en un ejercicio de maldad (confiando que no me lea su remitente) me he decidido a reescribir la historia porque la he encontrado especialmente tonta.
RELATO ORIGINAL
TIENES E-MAIL?????
Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje.
El gerente de R.H. lo entrevista, le hace un test (barrer el piso) y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre, desempleado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.
El gerente de R. H. le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo.
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates .
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, compra un furgón que poco tiempo después cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasado 5 años, el hombre es dueño de unas de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta.
El hombre dice que no tiene e-mail.
Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese un e-mail."
El hombre piensa y responde: - "Sería conserje de Microsoft."
Moraleja 1: La Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta más cerca de ser conserje que de ser millonario.
REESCRIBIENDO LA HISTORIA
Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje.....
......
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates .
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas.... le pilla la policía y le mete una multa de mucho cuidado por vender tomates a domicilio sin licencia ni pagar a hacienda, además se enteran los del supermercado y los de las tiendas de frutas y verduras del vecindario y le dan una paliza por competencia desleal, el tío acaba en el hospital y después tiene que ir a juicio, hacienda le mete una multa y acaba en la carcel y teniendo que hipotecar el piso para pagarla, "joder" piensa el tío, "ahora mismo me voy a la sala de ordenadores de la carcel y me abro una cuenta en hotmail...."
MORALEJA
-Internet no soluciona tu vida, pero tampoco la empeora
- Si usted quiere ser conserje de Microsoft, no sólo tiene que tener email sino que además le pedirán probablemente que sepa álgebra, física cuántica, y nociones de genética.
- Si usted trabaja mucho y no tiene email es muy posible que sea un pringado más de los que subsisten a final de mes, lo de hacerse rico vendiendo tomates, olvidese, eso sólo pasa en las películas y en los puñeteros forwards de los coj....es
- Si usted recibió esto por email está más cerca de ser conserje que millonario, pero no se engañe, sino lo recibió por no tener email, lo más seguro es que siga estando muy cerca de ser conserje!
Porque las historias tienen varios finales y nada, está nunca escrito, alea jacta est....
Nunca leo este tipo de correos, van directamente a la papelera sin abrir siquiera, pero de vez en cuando algun título engañoso me hace picar y abrirlo y sólo para comprobar cuanto me siguen molestando todas esas aburridas cantinelas.
En concreto el título de esta "Tienes email?" me hizo pensar que quien me la envíaba me mandaba una especie de indirecta "tienes email? pues jodida, escribeme que hace siglos que no sé nada de tí!" pero no!, era otra de esas aburridas historias que pretender tener moraleja, pero esta vez, en un ejercicio de maldad (confiando que no me lea su remitente) me he decidido a reescribir la historia porque la he encontrado especialmente tonta.
RELATO ORIGINAL
TIENES E-MAIL?????
Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje.
El gerente de R.H. lo entrevista, le hace un test (barrer el piso) y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre, desempleado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.
El gerente de R. H. le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo.
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates .
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, compra un furgón que poco tiempo después cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.
Pasado 5 años, el hombre es dueño de unas de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta.
El hombre dice que no tiene e-mail.
Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese un e-mail."
El hombre piensa y responde: - "Sería conserje de Microsoft."
Moraleja 1: La Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta más cerca de ser conserje que de ser millonario.
REESCRIBIENDO LA HISTORIA
Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañía Microsoft para obtener el trabajo de conserje.....
......
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates .
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas.... le pilla la policía y le mete una multa de mucho cuidado por vender tomates a domicilio sin licencia ni pagar a hacienda, además se enteran los del supermercado y los de las tiendas de frutas y verduras del vecindario y le dan una paliza por competencia desleal, el tío acaba en el hospital y después tiene que ir a juicio, hacienda le mete una multa y acaba en la carcel y teniendo que hipotecar el piso para pagarla, "joder" piensa el tío, "ahora mismo me voy a la sala de ordenadores de la carcel y me abro una cuenta en hotmail...."
MORALEJA
-Internet no soluciona tu vida, pero tampoco la empeora
- Si usted quiere ser conserje de Microsoft, no sólo tiene que tener email sino que además le pedirán probablemente que sepa álgebra, física cuántica, y nociones de genética.
- Si usted trabaja mucho y no tiene email es muy posible que sea un pringado más de los que subsisten a final de mes, lo de hacerse rico vendiendo tomates, olvidese, eso sólo pasa en las películas y en los puñeteros forwards de los coj....es
- Si usted recibió esto por email está más cerca de ser conserje que millonario, pero no se engañe, sino lo recibió por no tener email, lo más seguro es que siga estando muy cerca de ser conserje!
Porque las historias tienen varios finales y nada, está nunca escrito, alea jacta est....
Camas separadas
A la mayoría les parece extraño que mi novio y yo no durmamos juntos nunca, o casi nunca... pero nosotros tenemos superado ese convencionalismo parejil por el que dos que viven bajo el mismo techo tienen que compartir también colchon por narices.
Dormir con otra persona es dificil, cuando tienes un insomnio pertinaz como el mío, un sueño intranquilo y frágil cuando consigo conciliarlo, y además un novio con un horario raro y cabrón y un despertador que suena a las 4 de la mañana... la primera vez... la segunda a las 4,10 y la tercera a las 4:20....
Esto de que el despertador suene 3 veces antes de levantarse es una manía que yo por suerte hace tiempo que superé, ahora con una vez me basta, y las más de las veces me "programo" mentalmente y me despierto siempre un cuarto de hora antes de que suene el despertador. Realmente lo pongo sólo como seguro por si acaso...
Pero mi novio todavía está en esa fase en la que necesita martirizarse media hora antes con los pitidos del despertador cada 10 minutos... a él, a mí y a todo el vecindario!!
Otra de los problemas que se encuentran a veces las parejas a la hora de compartir el catre es la diferencia térmica. Una calurosa como yo, durmiendo con un friolero como mi novio que además desprende más calor que si fuera una manta eléctrica, es fuente de conflictos segura. O sudo yo, o se pela de frío él. Si, ya sé las posibles soluciones que estareis pensando, que me acueste yo en pelotas o que se acueste él con el forro polar. Ya lo hemos probado! Pero cuando me acuesto ligera de ropa, como a las 4 de la mañana se levanta y se va, y la temperatura de la cama desciende en picado junto con el frío del amanecer, me despierto congelada! y claro con mi insomnio, cualquier pequeño motivo es suficiente para que no pegue ojo en horas...
Si a todo esto le sumas, que yo me quedo en una esquinita de la cama, y que tengo un novio que se mueve más que un flan, pues hace que me sienta en la cama no como Dulcinea sino como Don Quijote luchando con molinos de viento, porque el movimiento nocturno de brazos y piernas de mi novio se parece talmente a un molinillo. La cuestión espacio también tiene su relevancia. Propuse construir un muro de ladrillo en mitad de la cama, ante las constantes invasiones espaciales de mi novio que me río yo del Bush invadiendo países petroleros!
Frío o calor, manotazos y patadas norcturnas, despertadores que suenan en mitad de la noche... hasta 3 veces!! mi culo al aire un sinfin de ocasiones, cuando mi novio en un ataque de frío hace acopio de toda la sabana y yo la busco inúltimente... poco a poco la van llevando a una al sofá, a dormirse con el suave ronroneo de la tele, la confortabilidad de tener todo a mano, café, movil, mando, tabaco, cenicero, teléfono y lejos del radio-tortura-despertador de mi novio.
Empiezo a tener la espalda hecha polvo... los años y las noches de sofá no perdonan... tal vez podría montarme una habitación en el cuarto de la plancha... mmmmm..... sería pasarme? a no más tardar tengo que empezar a introducir el tema suavemente....
Dormir con otra persona es dificil, cuando tienes un insomnio pertinaz como el mío, un sueño intranquilo y frágil cuando consigo conciliarlo, y además un novio con un horario raro y cabrón y un despertador que suena a las 4 de la mañana... la primera vez... la segunda a las 4,10 y la tercera a las 4:20....
Esto de que el despertador suene 3 veces antes de levantarse es una manía que yo por suerte hace tiempo que superé, ahora con una vez me basta, y las más de las veces me "programo" mentalmente y me despierto siempre un cuarto de hora antes de que suene el despertador. Realmente lo pongo sólo como seguro por si acaso...
Pero mi novio todavía está en esa fase en la que necesita martirizarse media hora antes con los pitidos del despertador cada 10 minutos... a él, a mí y a todo el vecindario!!
Otra de los problemas que se encuentran a veces las parejas a la hora de compartir el catre es la diferencia térmica. Una calurosa como yo, durmiendo con un friolero como mi novio que además desprende más calor que si fuera una manta eléctrica, es fuente de conflictos segura. O sudo yo, o se pela de frío él. Si, ya sé las posibles soluciones que estareis pensando, que me acueste yo en pelotas o que se acueste él con el forro polar. Ya lo hemos probado! Pero cuando me acuesto ligera de ropa, como a las 4 de la mañana se levanta y se va, y la temperatura de la cama desciende en picado junto con el frío del amanecer, me despierto congelada! y claro con mi insomnio, cualquier pequeño motivo es suficiente para que no pegue ojo en horas...
Si a todo esto le sumas, que yo me quedo en una esquinita de la cama, y que tengo un novio que se mueve más que un flan, pues hace que me sienta en la cama no como Dulcinea sino como Don Quijote luchando con molinos de viento, porque el movimiento nocturno de brazos y piernas de mi novio se parece talmente a un molinillo. La cuestión espacio también tiene su relevancia. Propuse construir un muro de ladrillo en mitad de la cama, ante las constantes invasiones espaciales de mi novio que me río yo del Bush invadiendo países petroleros!
Frío o calor, manotazos y patadas norcturnas, despertadores que suenan en mitad de la noche... hasta 3 veces!! mi culo al aire un sinfin de ocasiones, cuando mi novio en un ataque de frío hace acopio de toda la sabana y yo la busco inúltimente... poco a poco la van llevando a una al sofá, a dormirse con el suave ronroneo de la tele, la confortabilidad de tener todo a mano, café, movil, mando, tabaco, cenicero, teléfono y lejos del radio-tortura-despertador de mi novio.
Empiezo a tener la espalda hecha polvo... los años y las noches de sofá no perdonan... tal vez podría montarme una habitación en el cuarto de la plancha... mmmmm..... sería pasarme? a no más tardar tengo que empezar a introducir el tema suavemente....
Sexo en Nueva York
Me gusta esta serie!
Me gusta porque habla de mujeres con las que me identifico más que con esas paletas-marujas de las series españolas.
Vale, no tengo una columna en la Vanguardia, no soy una abogada de éxito, ni tengo mi propia empresa de Relaciones Públicas ni trabajo en una galería de arte como las protagonistas, pero al fin y al cabo no tenemos todas las mujeres del mundo occidental casi los mismos problemas? amor, relaciones, sexo, trabajo, soltería, soledad...
Me gusta esta serie porque habla de sexo sin tapujos y sin obscenidades innecesarias, con humor e ironía. Pero habla de sexo desde el punto de vista de las mujeres. El sexo en la tele y en las películas, siempre esta reflejado desde el mismo punto de vista. Señoras estupendas, metidas en la cama, que siempre llegan a orgasmos fabulosos con señores que casi ni las rozan, y que van al cuarto de baño siempre envueltas en la colcha o la sábana que las ha tapado hasta ese momento...venga ya!
En Sexo en Nueva York se habla de si a las mujeres nos gustan las pollas grandes o pequeñas, de si nos gusta chuparla o si lo hacemos sólo para que después nos correspondan en igual medida, de fingir orgasmos, etc... se habla de todo esto con absoluta normalidad y todo contemplado desde la perspectiva de 4 mujeres independientes y con diferentes maneras de ver la vida, desde la escéptica, la romántica incurable y algo retrógrada, la superficial deshinibida y "bon vivant" a la que analiza el mundo que nos ha tocado vivir.
Me gusta porque se habla también de como se viven las relaciones hoy en día y lo complicadas que son en este momento en que los roles ya no están tan claros.
Pero sobre todo me gusta porque habla de amistad entre mujeres algo que parece que nos gusta negar que pueda existir, como si ese tipo de virtudes de la camaredería, solidaridad, lealtad sólo fuera posible entre hombres y nosotras fueramos unas arpías envidiosas incapaces de conservar nuestras amistades. Si es que a veces somos nuestras peores enemigas con nuestra falta de fe en nuestro propio género...
Por suerte no es cierto. TEngo una amiga desde el colegio que así lo corrobora, y nunca hablamos de cortinas ni niños ni de con qué se quitan las manchas de huevo, sino de inquietudes, sentimientos, ligues, experiencias y mantenemos una sana amistad que ha sobrevivido a muchos respectivos romances por ambas partes.
Vale, no puedo comprarme bolsos de Prada, ni zapatos de Manolo Blanick ni modelitos de Dolce&Gabanna como la protagonista de esta serie, pero aún así me siento más cerca de estas simpáticas chicas que de las tontas protagonistas de los Serrano, de la estúpida niñera de Ana y los 7 y otras torpes protagonistas de nuestras bodrio-series nacionales, tal vez yo sea una neoyorkina de corazón...
Por qué Antena3 emite esta estupenda serie galardonada con dos premios Emmy a las 2 de la mañana o incluso más tarde algunos días, es un reflejo de esta sociedad gazmoña e hipócrita en la que vivimos, donde se promulgan leyes para que los homosexuales puedan casarse y hay que ver que modernos somos! pero el sexo sigue siendo un tema tabú, que sólo se nos permite practicar a las mujeres dentro de la legalidad de la pareja o sublimado por el amor, pero ni pensar de follar simplemente por gusto! hombre por dios! eso no!
Mentiras, cintas de casette y tocacojones telefónicos
Padezco insomnio y estoy en "año sabático", o lo que es lo mismo, trabajo menos que el sastre de Tarzán y los Reyes Magos juntos. Trabajo poco y a mi aire, ventajas de ser autónoma.
Esta es una mala combinación. Duermo a deshoras y a salto de mata, vivo al revés del mundo y sufro la pesadilla constante de gente que llama por teléfono a mi casa a horas intempestivas (las 10 de la mañana para mí es una hora buena si he dormido, pésima si acabo de coger el sueño después de una noche entera pegada a mi ordenador sin poder dormir)
10 de la mañana
Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentologquesemenea.... Dirfganme?
Pesada de turno: Hola, es usted la señora de la casa?
Bruji piensa: No, soy una psicofonía, no te jode!
Bruji: si.... dirfganme...
Pesada de turno: Soy de la empresa nosequé (no consigo entenderlo en mi sopor) y estamos realizando una encuesta sobre la programación televisiva....Podría hacerle unas preguntas?
Bruji: brrrweno
Entonces la pesada de turno me hace unas preguntillas insustanciales que enseguida me doy cuenta que la encuesta es pura excusa, y entonces la plasta me suelta "por su amable colaboración, le vamos a regalar unos CD de música española de los últimos 20 años".
Ya me imagino, Julio Iglesias, Karina, Los Pecos, recopilación de Isabel Pantoja o la Jurado, El Fary... puaj! pero weno... a caballo regalado... se los endosaré a mi madre o a mi suegra....
La pesada de los CD's: Usted sólo tiene que pagar los gastos de envío
Bruji: ah, vale...
La pesada de los CD's: Los gastos de envío ascienden a 36 euros
Bruji: 36 euros? y quien los trae? Superman?
Cuelgo visiblemente cabreada ante el intento de tomadura de pelo. En vez de cobrarme los CD's, me los cobran en concepto de "gastos de envío" y encima tendré que darles las gracias! un poquito de por favor!
10:45 de la mañana
Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentoloquesemena, carajoya!....... Dirfganme?
Pesada de turno: Hola la sra. de ......
Bruji: mismamente
Pesada de turno: Llamo de Grwevfzpjym (nunca consigo entender de donde carajo llaman) les hemos envíado un obsequio pero no ha podido ser entregado por no encontrarles en su domicilio
Bruji: ahm...
Pesada de turno: Debe de llamar usted a la Central para ponerse de acuerdo con respecto a la nueva entrega... Anote...
Bruji buscando un boli, no encuentro ninguno, no tengo ganas de levantarme y además no sé que tengo que anotar, así que le digo "vale... dime..."
Pesada de turno: 806....
Bruji: ein? (una empresa con una "Central" cuyo número empieza por 806)
Le dirijo un par de improperios a la nueva pesada de turno, declino poco amablemente el supuesto "obsequio" y cuelgo muy cabreada.
11:30 de la mañana
Riiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentoloquesemenea, carajoya, josputastelefonica.... Dirfganme?
lalalalala (musiquilla de fondo) y grabación "Su número ha sido seleccionado para compartir gratuitamente una multipropiedad en Oropesa del Mar....." Cuelgo y casi me cargo el auricular al estrellarlo con fuerza contra el soporte
A la mierdaaaaaaaaaaaaaaaa!
Esta es una mala combinación. Duermo a deshoras y a salto de mata, vivo al revés del mundo y sufro la pesadilla constante de gente que llama por teléfono a mi casa a horas intempestivas (las 10 de la mañana para mí es una hora buena si he dormido, pésima si acabo de coger el sueño después de una noche entera pegada a mi ordenador sin poder dormir)
10 de la mañana
Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentologquesemenea.... Dirfganme?
Pesada de turno: Hola, es usted la señora de la casa?
Bruji piensa: No, soy una psicofonía, no te jode!
Bruji: si.... dirfganme...
Pesada de turno: Soy de la empresa nosequé (no consigo entenderlo en mi sopor) y estamos realizando una encuesta sobre la programación televisiva....Podría hacerle unas preguntas?
Bruji: brrrweno
Entonces la pesada de turno me hace unas preguntillas insustanciales que enseguida me doy cuenta que la encuesta es pura excusa, y entonces la plasta me suelta "por su amable colaboración, le vamos a regalar unos CD de música española de los últimos 20 años".
Ya me imagino, Julio Iglesias, Karina, Los Pecos, recopilación de Isabel Pantoja o la Jurado, El Fary... puaj! pero weno... a caballo regalado... se los endosaré a mi madre o a mi suegra....
La pesada de los CD's: Usted sólo tiene que pagar los gastos de envío
Bruji: ah, vale...
La pesada de los CD's: Los gastos de envío ascienden a 36 euros
Bruji: 36 euros? y quien los trae? Superman?
Cuelgo visiblemente cabreada ante el intento de tomadura de pelo. En vez de cobrarme los CD's, me los cobran en concepto de "gastos de envío" y encima tendré que darles las gracias! un poquito de por favor!
10:45 de la mañana
Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentoloquesemena, carajoya!....... Dirfganme?
Pesada de turno: Hola la sra. de ......
Bruji: mismamente
Pesada de turno: Llamo de Grwevfzpjym (nunca consigo entender de donde carajo llaman) les hemos envíado un obsequio pero no ha podido ser entregado por no encontrarles en su domicilio
Bruji: ahm...
Pesada de turno: Debe de llamar usted a la Central para ponerse de acuerdo con respecto a la nueva entrega... Anote...
Bruji buscando un boli, no encuentro ninguno, no tengo ganas de levantarme y además no sé que tengo que anotar, así que le digo "vale... dime..."
Pesada de turno: 806....
Bruji: ein? (una empresa con una "Central" cuyo número empieza por 806)
Le dirijo un par de improperios a la nueva pesada de turno, declino poco amablemente el supuesto "obsequio" y cuelgo muy cabreada.
11:30 de la mañana
Riiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiing
Bruji: cawentoloquesemenea, carajoya, josputastelefonica.... Dirfganme?
lalalalala (musiquilla de fondo) y grabación "Su número ha sido seleccionado para compartir gratuitamente una multipropiedad en Oropesa del Mar....." Cuelgo y casi me cargo el auricular al estrellarlo con fuerza contra el soporte
A la mierdaaaaaaaaaaaaaaaa!