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Visto en Crónicas Marcianas la semana pasada:

Una especie de reportera, se empeña en darle un morreo a un transeunte que dubitativo dice que tiene novia... la "reportera" que es una tía buena claro, insiste, acosa y al final el tío cede y la morrea delante la cámara.

Me produce mucha tristeza comprobar que idiotas son algunos hombres. Jugarse una bronca con su novia por un simple morreo, o es tan ingenuo que piensan que después la "reportera" le va a dar su número y se la va a follar? Yo creo que este hecho es causa y motivo de abandono, no tanto por la gravedad del hecho, sino por comprobar que sales con un gilipollas sin personalidad, de esos que "no tienen un no".

Parece que los hombres no saben decir que no, o les cuesta mucho si se les pone una tía buena delante. Si además hay una cámara entonces ya se sienten obligados incluso. Lo peor es que este hecho nos parece normal. Aceptamos que la mayoría de los hombres cedan ante su testosterona.

Esto me lleva a una reflexión: Si la mayoría de los dirigentes mundiales son hombres, y estos parecen controlados por su testosterona, estamos gobernados mundialmente por los huevos?

Deberían dejar mandar a las mujeres, he conocido pocas que se dejen gobernar por su chocho.

Yo distingo hasta tres formas diferentes de cabreos:

- Tipo Bomba Nuclear: Estallas, arrasas, dejas daños importantes y luego te sientes como el que lanzo la bomba de Hiroshima, fatal!! Este tipo de cabreo suele producir efectos secundarios. El problema en mi caso, es que una vez que suelto a mis demonios me cuesta un montón recogerlos de nuevo... Este tipo de enfado además se alimenta a sí mismo, cuanto más te alteras y chillas más ganas de seguir chillando y seguir con la bronca tienes. No tiene ningún efecto de desahogo a medio plazo y te deja mal cuerpo a tí y al "agredido"

- Tipo Guerra Fría: Es como dos países que han roto relaciones diplomáticas, no le diriges la palabra. No disparas pero tienes tus misiles apuntando al contrario listo para disparar en caso de ataque. Cuidas mucho tus fronteras que no te toque, que no te roce, casi que no te mire!

- El injustificado: Para mí de todos los enfados es el peor. Es aquel que carece de razones válidas que pudieras exponer convincentemente, pero tu igualmente estás cabreada! Suele ser más por acumulaciones de pequeños gestos molestos, o por ausencias, (de regalos el día de San Valentín por ejemplo), olvidos, distracciones, falta de entrega en el sexo, etc... Como eres consciente de que no tienes unas razones de peso, a pesar de estar enfadada, finges una normalidad que estás lejos de sentir, y procuras comportarte igual que siempre, pero con más frialdad... Sonríes sin ganas, contestas con apatía, besas sin pasión, hablas sin entusiasmo....

Mi cabreo "injustificado" se va diluyendo...
El viernes me trajo dos Dalkys, uno de mis postres favoritos que yo me tengo formalmente prohibido pero que me como si me lo ponen a huevo, y el domingo me trajo el Cosmopolitan, mi revista favorita...

Que todos tenemos un precio, es un hecho, que el mío sean dos dalkys y un Cosmopolitan, no me hace sentir orgullosa...

Como otras muchas veces hoy la inspiración la he encontrado en el blog de airelai recordandome esta anecdota de mi vida.

Era yo muy jovencita, algo ingenua y una noche de marcha me ligué un tío que no estaba mal aunque no era para tirar cohetes. Me propuso ir a otra discoteca a tomar una copa y yo acepté. No conocía el local, había poca gente, pero nada más entrar me di cuenta de que había muy pocas mujeres y sólo había hombres, y que hombres! unos tipazos impresionantes, guapos, maqueados, una gozada.

Miré con lástima a mi acompañante y me sentí como si hubiera entrado a un Buffet de lujo, llevando en el bolso un bocadillo de sardinas.

Un morenazo guapísimo miraba en nuestra dirección con total descaro...

- Oye... aquí no vienen apenas chicas... comenté a mi acompañante
- Claro hija, esta es una discoteca gay!
- Y porque me has traído aquí? eres gay tu también? pregunté asombrada
- No, jajajja, yo no, pero aquí estoy seguro de que no me dejarás para irte con otro! jajajajaja

Me quedé a cuadros y caí en la cuenta que el morenazo no debía de estar mirandome a mí.

Bendita ingenuidad la mía!

Ayer fuimos a comer al Mcdonalds. Sigo sin saber porque de vez en cuando me dejo convencer para ir allí si detesto ese tipo de comida y siempre me quedo con la misma cara de pepinillo en vinagre.

Para empezar me molestan todos esos nombres gilipollas: "Una hamburguesa con queso y cebolla por favor" El dependiente me mira como si le hubiera pedido un souflé de Mascarpone al aroma de arándanos y lo traduce a cocina con uno de esos nombres idiotas: un bigmac o un MacRib o no sé que coño pide...

Como el frío glaciar se ha instalado en mi relación desde San Valentín, apenas hablamos. Mi pepe no es muy conversador y yo hace unos días que he enmudecido, no me sale decir nada extra aparte de lo cotidiano y mi repertorio de monosilabos

Cuando uno no habla en un sitio así tiene mucho tiempo para fijarse en las chorradas. Y me da por mirar el vaso de la cocacola y observar que el slogan "I'm lovin it" está traducido a varios idiomas, entre los que reconozco francés, árabe, inglés, aleman, chino y otros desconocidos.... PERO NO ESTA EN ESPAÑOL!! Esto me cabrea mucho! no es que yo tenga un gran fervor patrio pero me cabrea que un idioma que se habla en más de 20 países por más de 350.000.000 de personas y que habla hasta el mísmisimo Bush (eso sí, como Jordi Pujol y Maragall, sólo en época de elecciones) sea ignorado y ninguneado por esta macrocadena de comida con regustillo de plástico.

Le pongo cruz y raya al McDonalds y sus rídiculos ceniceritos de papel de aluminio.

Hoy mi pepe se ha ido por fin a trabajar, he ganado tiempo y espacio, me siento algo más animada... no he recuperado mi buen rollito pero al menos he recuperado mi espacio vital... algo es algo...

Ha pasado San Valentín sin pena ni gloria con el agravante de que además es nuestro aniversario. Siete años ya, que ayer parecían demasiado incluso.
Vale, estaba un poco pachucho pero se encontraba mucho mejor, incluso fue a buscar leche, pero por lo demás ná de ná. Ni un regalito, ni una flor ni un detallito.

Yo tampoco le había comprado nada, está castigado hasta que no se me pase el cabreo de mi cumpleaños, y va para largo.

Tuve tentaciones de comprarle un anticongelante para el coche y envolverselo en papel de regalo. Más o menos fue lo que hizo él, el día de mi cumpleaños. Aparece con una primorosa cajita envuelta en papel de regalo y cuando lo abro me quede muerta! Me había comprado un antivirus para el ordenador!! esto supera lo de la tostadora! Vamos, es como si tu me comentas que tienes que cambiarle las escobillas al limpiaparabrisas y yo te las compro y te las envuelvo en papel de regalo... paca...garse!
Ahi me dí cuenta de que he madurado, en mis buenos tiempos habría salido la cajita volando por la ventanilla del coche.

Pero ayer ná de ná, yo al menos hice una empanada gallega y la decoré con motivos de San Valentín, corazoncitos y mariconadas por el estilo.

Me alegro de que me saliera salada y haya estado toda la noche con el botijo al pie de la cama. Que se joda!

Mi novio está pachucho y yo estoy pensando seriamente en cogerme una excedencia de esta relación... ays... no valgo para enfermera...

No es que el pobre dé mucha lata. Aparte de unas dosis extras de mimos y amorosos cuidados, mi mayor trabajo consiste en disuadirle de su manía compulsiva de ir al médico. Hay que ver que afición le tiene! Me lo imagino de viejecito pasando las mañanas en la sala de espera del ambulatorio, y las enfermeras llamandole por su nombre con familiaridad. Sólo lleva 5 días de gripe y ya lleva dos visitas al médico...

Pero lo peor de esta circunstancia es que tengo que hacer yo las cosas que normalmente hace él:

- Cambiar las bolsas de basura y bajarlas puaj!: En los dos primeros días de su gripe ya había acumulado 7 bolsas de basura variada, de papel y plástico, orgánica, inorgánica y algunas indefinidas.... Bajo al container y ya he olvidado cual es cual, uf! palpo un poco y decido que Dios reparta suerte! Empiezo a dudar que el planeta valga este sacrificio del reciclaje...

- Ir a los recados: Envidio a la Presley y sueño con tener un mayordomo "Ambrosio, traiga los Ferrero Rocher y de paso cuarto y mitad de carne picada, y unas cebollas" Admiro a mi novio y su santa paciencia para lidiar con las tenderas, a mi me atacan los nervios y las colas me estresan. Vengo cargada como una burra, y sopeso comprarme un carrito de la compra, pero son tan cutres! ni muerta hasta que no saque algún modelito Gucci! Anoto en la agenda, dejar de ser tan pija y gastar leche normal del super como todo hijo de vecino y no esa especial tan rica que traen de una granja pero que la tienda está en el mismísimo infierno.

- Picar perejil y cebolla: Anoto en la agenda comprarme una escafandra para las cebollas y perejil picado congelado, al fin y al cabo, de todos los aderezos me parece que es el más inútil, alguien distingue un guiso que lleva perejil de otro que no lo lleve? ein?

- Preparar el café: La primera vez olvido ponerle café y me sale un aguita calentita "seguro que no prefieres una manzanilla cariño?..." La segunda me cercioro de que he puesto todos los ingredientes pero no cierro bien la cafetera y me pone la cocina hecha un asquito, joder ni que fuera un reactor nuclear, que complicado es esto!

- Planchar: Vaya coñazo! y que calor! entre la calefacción y la plancha me va a salir el sarampión y mi novio tiritando en el sofá, y yo pensando en ponerme en biquini para planchar y de paso animarle un poco a ver si reacciona!

Esta mañana al servirle el desayuno me ha tocado el culo, creo que se encuentra mucho mejor, espero que se restablezca pronto o voy a coger la baja yo por stress!

Lo primer de todo, REHOLAS!
Si, ya sé que he estado más perdida que la mamá de Marco, pero así soy yo, como el Guadiana, aparezco y desaparezco...

Estas Navidades le regalé a mi novio un movil nuevo. Lo que me regaló mi novio, por Navidades y mi cumpleaños que es el mismo mes de Diciembre, mejor obviarlo...

En la tienda de telefonía móvil, viendo todos aquellos supermodelos que sólo les falta hacerte la colada, no pude evitar acordarme con nostalgia de mi primer móvil.

Mas que un teléfono el pobre parecía un walkie-talkie de la segunda guerra mundial. Para mas INRI la batería se descargaba en menos de 24 horas y le puse una batería especial que le añadía medio kilo más de peso al aparato y casi 5 centímetros de volumen... En aquel entonces no era como ahora que tiene movil hasta tu abuela para avisarte de cuando tienes que ir a recogerla al autobús con el que vuelve de excursión con el Inserso, y recibías pocas llamadas, pero te servía para hacer musculatura.

Pero lo más genial de mi primer movil, fue descubrir que si por una parte era un coñazo estar permanentemente localizada, por otra era una gozada poder mentir con todo descaro.

Este primer movil me lo regalo uno de los integrantes de mi trio de novios de la época, si no encuentras uno que te llene, los hombres mejor de tres en tres, es mi teoría. Por supuesto ninguno sabía de la existencia de los otros dos, salvo el tercero, y es que los hombres se vuelven muy posesivos en cuanto que se encuentran con una mujer que no quiere ataduras, son así de paradójicos.

El día de mi cumpleaños de aquel año, lo pasé con el tercero de mi trío que era el único que me hacía "tilín" en una monada de hotelito de no recuerdo que pueblo... a la mañana siguiente ¡horreur! suena el movil y al otro extremo alguien me dice: "hola, que haces?" "mmm, en casa...." (mentí descaradamente mientras me mordisqueaban la oreja, porque en aquel apartamento donde yo vivía entonces no tenía telefono fijo) "está lloviendo en Barcelona?" (del trío de novios este vivía fuera a apenas 30 km...) ups! y yo que coña sabía! "no sé... estoy en el baño depilandome... y se me va a pasar el tiempo de exposición de la crema.... llamame más tarde...."

Asunto resuelto!