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Cuando hace 5 años compramos el piso (jo, cuanto tiempo ya! y cuantos años aún nos queda de seguir pagandolo!! ) sin saberlo entonces aplique a la hora de hacer mudanza los principios del feng shui. Todo lo que no se ha utilizado en un año es prescindible.

Así me deshice definitivamente de muchos de mis trajes buenos recordatorio de bonanzas económicas que ya no me valían, tiré todas las revistas viejas que guardaba con diferentes artículos sobre: recetas, artículos de opinión, viajes... que realmente nunca había vuelto a mirar; obligué a mi novio a deshacerse de toda esa ropa anticuada que aún estando en buen estado yo le había prohibido terminantemente que se pusiera para que no pareciera un cromo de los 80.... de los aparatos de gimnasia de la Teletienda que sólo utilicé durante aproximadamente una semana después de comprarlos, recordatorios y regalitos cutres de bodas, bautizos y comuniones, los 200 aprox. recordatorios del fallecimiento de mi suegro que sobraron (alguien puede decirme para que los queremos dos años después de su muerte? 200?)... y un sinfín de objetos inútiles que uno guarda "porsiaca".

El paso definitivo vino cuando buscando en el altillo de un armario me cayó en la cabeza una bombona de camping-gas que se deslizo ladinamente desde lo alto de una caja que casi me deja k.o(intento de asesinato de mi novio? a quien se le ocurre dejar una botella de camping gas en posición horizontal?). Una bombona de camping gas? Dios mio, para qué la guardamos si desde mi primera y última experiencia de contacto con la naturaleza y de vacaciones bucólico-pastoriles ya había decidido firmemente no volver a repetir la experiencia?! Nos deshicimos de la tienda de campaña (bien!!) de los sacos de dormir (bien!!) y de todos los accesorios. Suma y sigue... Mi novio tan dado él a guardarlo todo (como su madre) se empeñó en guardar una cajita con chorraditas varias de su infancia, su paso por el Instituto y la escuela de Informática. Al final tuve que transigir, ni que decir tiene que la susodicha cajita duerme en un rincón olvidado de un armario y que nunca más ha vuelto a ver la luz desde la mudanza...

Ayer llevé mi pc al técnico, está en las diez de últimas y al final hemos decidido comprar una torre nueva en lugar de poner un "parche" transitorio. Como tiene la memoria prácticamente saturada y hasta que la semana que viene compremos definitavemente el nuevo, he decidido eliminar archivos para darle un poco de "oxígeno" y que no me de mucho pol' saco este finde.

Me ha sorprendido ver cuantas cosas inútiles guardaba. ¿Por qué no soy capaz de aplicar los principios del feng shui a mi pc? Por qué guardo fotos pasadas por el msn de gente que no me importa, a la cual por distintas causas ya no frecuento? tanto archivo pseudo-gracioso, las animaciones de los huevos y demás tonterías que me hicieron gracia cuando accedí por primera vez a la red pero que ya ni reenvío ni miro. Y lo peor de todo.... por que me daba tanta pena cada archivo que eliminaba? La semana que viene tengo que llevar mi pc para que me copien todo lo que sí me interesa conservar al nuevo. Habrá que hacer una limpieza exhaustiva. No es cuestión de que el técnico descubra según que secretillos...

Hay innumerables cosas a las que las mujeres no nos atrevemos aún, al menos en este país... al menos yo...

1) Ir sola a un sex-shop: Reconozco que no he pisado nunca uno, ni sola ni acompañada aunque la curiosidad me mata, pero la visión de algunas pelis, con esas horribles cabinas, pequeñas como ataudes con el papel higiénico por ahí colgando como si fueran retretes portátiles y señores sudorosos cascandosela sin descanso, a una le da cierto repelús y se imagina que ir a un sex-shop sola es como entrar en el servicio de caballeros, una temeridad. A los sex-shop, sólo se va con amigas y a comprar chorradas para cumpleaños, despedidas de solteras, etc... o con tu pareja. Tengo un día que superar este miedo y entrar en un sex-shop con la misma soltura con la que entro en el Corte Inglés.

2) Ir por la calle, en el autobús o en el metro con una revista porno, sexy, de tíos cachas o algo similar.

3) Alquilar sola una película porno en el video-club. Una mira esa zona apartada que hay en los videos-clubs, algunas de ellas tapadas con cortinillas negras, como si fuera un antro de fumadores de opio, de tráfico de drogas o algo por el estilo y no me atrevo a entrar sola, ni echar una miradita, y bien sabe Dios (que no existe) que me importa un carajo lo que opine el mundo de mí y que imagino la sonrisa de oreja a oreja si un día esperara a mi novio con unas velas, y una porno en el dividi (como dicen los cursis) que él es muy liberal para estas cosas (y si además me hubiera atrevido a entrar al sex-shop y añado a la escena algun artilugio amoroso, además de sonrisa empezaría a babear, fijo!)

4) Ir a la playa sin depilar, NADA!: Ya hace tiempo expuse en otro post, lo estúpido que me parece que por el hecho de ser mujer tenga que hacer desaparecer el vello de algunas zonas de mi cuerpo con el que no estoy reñida. A mí personalmente no me molesta, al menos el mío... tampoco a mi me gustan los pelos, y no por ello exijo a mi novio que se los quite de donde asomen por el bañador...

Tal vez algún día encuentre el valor para hacer alguna de estas cosas, o mejor aún, TODAS!!

NOTA: Con toda probabilidad lleve mi parato a pasar la ITV esta tarde o mañana..., disculpadme si en estos días no os visito o no os contesto, en cuanto que el tésnico me devuelva mi verdadero amor (mi pc) aquí estaré dandoos la tabarra en mi propia casa y en vuestros domicilios ;-)

Hace unos días mi novio me soltó esta frasecita:

"Eres como los champiñones, que siempre se saca mucho de ellos"

Lo peor del caso es que era un halago. Venía a decir (aunque esté feo hablar de una misma, pero en este caso hago funciones unicamente de traductora) que al igual que los champiñones que crecen abundantemente y dan buenas cosechas él siempre sacaba cosas positivas de mí. A pesar de todo, me quedé a cuadros y al final me eché a reir como siempre, si es que el romanticismo no es lo suyo... y las frases grandilocuentes, tampoco.

Llevabamos poco tiempo saliendo juntos cuando se me declaró formalmente y me pidió que me fuera a vivir con él. Era tal vez un poco precipitado, pero las circunstancias del momento justificaban esta premura.

En el impass entre que se me declaró y encontramos piso quedé con una de mis mejores amigas para ir a ver Titanic. Cuando salimos del cine, kleenex en mano y moco en ristre, las dos queríamos un Leonardo Di Caprio que nos amara con esa entrega y sacrificio. Yo para consolarme, le conté a mi amiga otra de las frases célebres de mi novio que me dijo la misma noche de la "pedida oficial":

- Fijate lo que me ha dicho: que yo para él soy como una caravana de especias muy valiosas, que atraviesa un largo desierto y que aunque se pierda o extravíe alguna, no importa porque quedan más...
- Que bonito- me contestó ella- pero... que ha querido decir exactamente?
- No tengo ni idea! pero... a que suena bien?
- Si, eso si... Y no le has preguntado?
- No, me daba corte, a ver si va a pensar que soy idiota...

Después de siete años y ya sin vergüenzas ni remilgos y tras múltiples interrogatorios nunca he conseguido que me dé una respuesta satisfactoria, creo que él mismo no se acuerda que diantres quiso decir, y ya he desistido y formará parte de nuestros particulares y privados expedientes X, pero esta frase de los champiñones... esta se sale!

Durante un tiempo quise ser monja. Sí, como lo estás leyendo. Debía de tener 13 o 14 años, mi madre andaba muy ocupada con mis dos hermanos pequeños que se llevaban muy poco entre ellos y la volvían un poco loca. Mi padre trabajando y mi hermana mayor que siempre había sido mi confidente y mi segunda madre acababa de irse de casa a vivir su propia vida, y ahí estaba yo, perdida entre la debacle de la adolescencia, demasiado buena estudiante y buena nena para que nadie me prestara mucha atención.

Entonces aparecieron ellas , con sus hábitos inmaculadamente blancos, sus caras redonditas (hay que ver que bien alimentadas andan siempren), y sus maletas cargadas de proyector y cientos de diapositivas llenas de negritos que salvar, hospitales y escuelas de estilo colonial y tan sonrientes en todas, parecían todos tan felices!

En seguida conectaron con dos aspectos muy marcados en mi caracter en aquella época: mi espíritu viajero y un gran idealismo juvenil. Yo también quería salvar y educar negritos! No hablaron de Dios, ni todas esas cantinelas que ya en aquella época empezaban a sonarme a estribillo repetitivo, ellas eran un poco como yo, iban a lo práctico.

El primer paso debido a mi juventud era ingresar en un colegio interno de Zaragoza, donde se prometía formación secular, y después venía la educación específica para convertirse en misionera, porque yo no quería ser una monjita al uso cantora de Ave Marías (con la poca voz que tengo y lo mal que canto seguro que me toca fregar el convento) y vivir recluida tras la tapia de un convento, yo quería acción! quería ser misionera!

Vivir en un internado además me parecía un atractivo añadido tan inmersa andaba yo en aquella época en los libros de Enid Blyton y sus sagas sobre aquel idílico internado Torres de Mallory.

Expuse la idea en mi casa y a mi madre no le pareció mal demasiado ocupada con sus dos pequeños vástagos y su férrea educación católica la inclinaba a ser favorable a la idea de tener una hija monja, aunque creo que nunca pensó que sería yo. Mi padre, un hombre chapado a la antigua, algo dictatorial y eternamente mal pensado, debió de parecerle lo mejor para que no acabara siendo "puta" o mujer de mala fama, y apartarme definitivamente de los peligros de la carne.

Por suerte tuve una amiga, que vivía en un colegio de monjas para Huérfanos ferroviarios, que me quitó la idea de la cabeza, me conocía muy bien.

Pero de lo que estoy segura, es que tanto si hubiera llegado a convertirme en monja, misionera o similar, es que mi caracter se hubiera desarrollado de igual manera, o parecido, nunca he sido muy proclive a seguir los mandatos de la autoridad sin cuestionarlos (mal asunto para una vida dedicada a la obediencia ciega) y siempre he pensado que las mujeres merecíamos un papel mejor del que históricamente se nos había asignado y seguro que en seguida hubiera empezado a remover los pilares de la Iglesia, preguntandome porque una mujer no puede dirigir la Iglesia?
Por qué no pueden haber cardenalas? porque la Iglesia es uno de los últimos reductos machistas donde las mujeres quedan relegadas al papel de ayudantes pero nunca parecen intervenir en ninguna decisión importante?

Creo que la Iglesia sólo será verdaderamente moderna y caminará de la mano de la sociedad el día que desde el balcon del Vaticano alguien diga

"Habemus mama (o papisa en su defecto)" y que además sea lesbiana y el voto de castidad se haya ido definitivamente al carajo

Nunca sabrán el gran favor que les hice no metiendome a monja

De excursión por antiguos coleguitas blogueros he descubierto lo que me faltaba por ver ya!

Un concurso de miss bloguita! puaj!

Mi naturaleza habitualmente tolerante se rebela ante las mismas estupideces de siempre trasladadas a la esfera bloguera. En un sitio como internet donde puedes ser seductor/a yendo en bata y con rulos (homenaje a una coleguita cuyo nick es enbatayrulos) y donde a la gente se la mide por su grado de simpatía, comprensión, inteligencia, ingenio... Donde por una vez en la vida, somos seres "descarnados" sin sufrir la tiranía de nuestros envoltorios, pues a alguien se le ocurre la genial idea de hacer un concurso de miss bloguita.

Y mucho me temo que no se valore de las candidatas su talento sino lo de siempre, quien tiene las tetas más grandes, o el culo aparentemente más prieto.

Y lo peor de todo, no es que a algún miembro del sexo opuesto se le haya ocurrido esta "feliz" idea, sino que realmente haya blogueras (hay que ver que idiota suena también el término "bloguita") que se presten a semejante majadería y suspiren por el "premio"

Me dan ganas de vomitar, lo siento.

Evidentemente no incluyo el link, porque me niego a contribuir a hacerles una publicidad que considero no merecen.

Actualizado martes, 26 de abril 2005
Por si a alguien le quedaba alguna duda de que va la vaina aquí van algunos retazos de las "bases" del concurso.

¿Conoces muchas bloggers guapas e inteligentes, o en su defecto, solo guapas?

por cierto.. eres guapa? tienes blog? No importa como escribas... inscribete al concurso de Miss Bloguita 2005 !!!!

(extraido de los post informativos de los creadores del concurso y colaboradores)

Sin comentarios

Igual que la regla, cada mes aprox. sé que me espera otra situación igualmente incómoda: comer o cenar con mi familia política.

Y no por nada en especial, son buena gente, me tratan con respeto y son afables y educados, pero yo me siento igualmente incómoda siempre. No sé por qué razón, cada vez que mi novio me propone una de estas reuniones familiares es como si me dijera: "cariño, te he pedido hora en el dentista" "vaya... estupendo!".

A veces la situación se pone aún más cruda y lo que me propone es pasar todo un día o medio con ellos, en forma de excursión a algún sitio que incluye todo el pack: comida o cena, visita turística y copa o café. En estas circunstancias se me hace más dificil disimular mi descontento, y empiezo a fingir desde que me levanto hasta que me acuesto una ilusión que no me hace y un interés del que carezco.

Por suerte hoy sólo es cena y aquí mismo sin excursión de por medio y habida cuenta la edad de mi suegri supongo que será leve y acabará temprano. Igual después le pido que me lleve al bingo en desagravio.

No entiendo porque se me hace tan cuesta arriba si son gente muy agradable, pero no tenemos nada en común, es como si fueramos de planetas diferentes y sosos, muy sosos!. Nada de que hablar, nada de interés común. Es como una conversación de ascensor pero con mantel y cubiertos de por medio. A mi siempre se me hace largo. Alguna vez (las menos) consigo entretenerme que no divertirme, y todo se hace más llevadero, suspiro aliviada y pienso que con un poco de suerte hasta dentro de 1 mes o dos no me veré en el mismo brete.

Hoy además tengo la regla, va a ser un día estupendo! ja!

Descubrí a Manolo Tena mucho tiempo después de haber oído por primera vez su primer disco de fama "Sangre española". La primera vez que lo oí me gustó pero sin apasionarme. Pero justo en aquella época me separé de mi amor con mayúsculas y de repente las canciones de Manolo Tena adquirieron otra dimensión, es como si las hubiera escrito para mí, o así lo sentía yo

"...Cuando no estás quiero llorar,
cuando no estás la pena
mi corazón encadena..." (Manolo Tena, Sangre española)

Lo peor de mi separación fue conocer el insomnio, las largas noches en vela dando vueltas por la cama, dandole vueltas a la cabeza, leyendo, escribiendo, fumando, viendo la tele, y acabar durmiendome de madrugada por puro agotamiento.


"...Y la noche llegó
Y yo solo en tu cama
Dando vueltas no pude dormir
Demasiados problemas
Aturdían mi cabeza
Dando vueltas sin fin

Pensando en ti
Sintiéndome tan infeliz
Pensándote
Sintiéndome tan triste..." (Manolo Tena - Pensando en tí)


Y entonces empecé a dormir con Manolo, con su voz ronca y susurrante meciendome y calmandome, recuperé algo del sueño perdido, aunque me despertaba a veces con la oreja hecha polvo por que algún auricular se me había clavado en otro sitio... porque por supuesto nunca dormi con Manolo Tena in person, sólo con su música. Cada noche. Durante dos largos años de sequía. Y un día, cuando ya había conocido a mi actual, la cinta de Manolo Tena se perdió y yo supe que había llegado el momento de dejar partir a Manolo que tantas lágrimas habíamos llorado juntos, aunque por desgracia, la normalidad del sueño no he llegado a recuperarla nunca... todavía....

Hace unos días bromeaba con mi novio, acerca de que llevaba 7 años acostandome con el mismo tío. Para mí es una novedad, es mi record en lo que a relaciones y tiempo se refiere y la única (hasta la fecha) en la que he sido absolutamente fiel (weno... algun flirteo on line... pero para mí eso no cuenta, han sido sólo juegos inofensivos de seducción y coqueteo...)

Y después me quedé pensando intentando recordar con quien había pasado la última noche de escarceo amoroso o pasional antes de ingresar en esta nueva vida de monógama formal... mmmm.....

Si la memoria no me traiciona creo recordar....

Fue una noche en la que "mi amor imposible" apareció por nuestro punto de encuentro con otra individua. Como siempre no me quitó la vista de encima y dejó aparcada a la susodicha con sus amigos mientras él se dedicaba a las relaciones públicas. Estuvo un rato hablando conmigo. Era un día que me encontraba especialmente guapa, morena, con un precioso vestido amarillo escotado y unos tacones de vértigo (estúpido complemento, los tacones, que decidí desechar para siempre de mi vida). Charlamos de las mismas tonterías de siempre (nuestras conversaciones nunca fueron muy edificantes la verdad sea dicha) volvió a clavarme sus preciosos ojos verdes mientras me hablaba (como siempre) y después desapareció con la individua.

Sentí tal rabia que agarré por banda a uno de mis amiguetes que a su vez era también amigo de él, y que llevaba meses tirandome los tejos y me lo llevé al huerto sin demasiadas florituras. Lo bueno de ser mujer, es que pocos hombres tienen una negativa, da igual la hora, el día o el lugar que escojas, casi siempre están disponibles.

Fue un buen polvo (la verdad, fue un polvo estupendo!) pero que me dejó un sabor amargo, tal vez por las motivaciones, tal vez por la incomodidad que sentía después al ver a mi amigo. Siempre habíamos tenido un coqueteo simpático que había pasado a ser un juego pero que desapareció a partir de aquella noche. Nos empezamos a hablar con la confianza que da haber estado bajo la misma colcha pero sin el cariño o la complicidad de antes. Nos habíamos prometido que nada cambiaría después de esa noche, pues no entraba ni en sus planes ni en los míos tener una relación más allá, pero no es cierto, siempre cambia, al menos durante un tiempo, hasta que relegas el incidente a algún lugar de la memoria.

Nunca imaginé que ese sería mi último polvo hasta conocer a mi actual e ingresar en el conventillo de las relaciones estables, largas y monogamas.

Mi amigo Manolo es un andaluz saleroso y resalao (ays cuanto tiempo sin vernos!!).
Cuando lo conocí me contó algunos retazos de su vida "Yo tengo dos hijos de mi primera mujer, la difunta, y 1 con mi actual mujer..." "... yo estuve muy enamorado de la difunta pero ahora no podría vivir sin mi actual mujer...."

Reconozco que el haber trabajado tantos años en un hospital me ha dejado cierto regustillo por lo morboso, pero en cuestiones de defunciones siempre me da corte preguntar. Manolo es joven y pensé que se debía de haber quedado viudo muy joven, y sentía curiosidad por saber de que se había muerto su mujer pero no me atrevía a preguntar. Con el tiempo y la confianza y tanto oirle hablar de la "difunta" me atreví un día a interrogarle

- Oye Manolo tu mujer de que murió?
- Ah no, mi mujer no está muerta, pero para mí como si lo estuviera!

Me hizo tanta gracia y me pegué tal hartón de reir de la vehemencia con que me lo dijo que adopté esa frase para mi último ex- y pasó a ser el "difunto" a la espera de que algún pardillo me preguntara a mí también

La supermegahermana (o supermegahermano) es una maldición con la que el Cosmos castiga a algunas familias. Por suerte, y con la tendencia general a familias de un sólo hijo, es una especie en vías de extinción (un minuto de silencio por la desaparición de los supermegahermanos)

Normalmente es la preferida de papá, o de mamá y las más de las veces de ambos.

Cuando tu consigues comprarte un modesto pisito de 70 metros cuadrados (o menos) La supermegahermana ( o /ano) ya se ha comprado el chalet, cuando tu te compras tu primer coche, ella ya ha tenido dos o tres y siempre en línea ascendente, cuando tu consigues que te hagan fija en la empresa, la super (la llamaremos así para abreviar) ya dirige una multinacional... weno, tal vez he exagerado un poco, pero en esencia siempre te lleva unos pasos por delante y tus padres se encargan siempre de recordartelo "fijate tu hermana/ano, que bien situado está... y que piso tan majo tiene.. y que coche..."

A veces la supermegahermana no se distingue por sus logros materiales o profesionales, al menos no por los propios, pero entonces seguro que está felizmente casada (o al menos eso parece) y tiene 2 o 3 churumbeles monisimos, mientras tú sigues dando tumbos por la vida buscando el príncipe azul. Ella parece que hubiera venido ya al mundo con un bono-novio en lugar de un pan bajo el brazo.

En ocasiones la supermegahermana se ha ganado ese título por méritos propios bien por las cosas que ha conseguido o por la buena boda que hizo o por sus (supuestas) cualidades personales, otras veces a golpe de talonario y casi siempre son desde luego, los que mejor hacen la pelota a tus padres, pero otras muchas las causas por las que ocupa ese lugar en la familia son ajenas a tu conocimiento. Lo único cierto es que si discutes con ella o la criticas por cualquier razón, tu madre/padre se ponen siempre de su parte, e intentan "mediar" y hacerte ver todas sus cualidades. Si intentas explicarles que puede que la supermegahermana esté equivocada siempre piensan que tienes "pelusilla". Son batallas perdidas de antemano.

El problema es que son omnipresentes, preparan las despedidas de soltera de la familia, hablan en los funerales, organizan los cumpleaños, las Navidades, parece que alguien les hubiera nombrado "Presidenta/e del comité organizador de eventos familiares". Las más de las veces no te consultan nada y sólo te presentan las facturas "Me debes muchas mil" "ein?" "si, por el regalo del cumpleaños de papa, mamá, la abuelita..." "si? pues no me he enterado de nada" "weno yo firmé la tarjeta por tí..." "vaya, gracias, podías también pagarlo por mi, puestos a hacer favores..." Por supuesto toman la iniciativa en las bodas de plata de tus padres, obligandote a posar para una ridicula fotito con marquito dorado o cualquier otra gilipollez que se les haya ocurrido.

Si tienes una supermegahermana/ano
Rindete. Hagas lo que hagas, nunca estarás a su altura. Resignate al papel de cero a la izquierda, díscolo u oveja negra de la familia que te hayan asignado. Piensa que al menos tu puedes ser tu mismo y no tienes que ser estupenda/o todo el rato

Si tú mismo eres un/a supermegahermana/ano
Haz un favor a tu familia y mudate a otro país! o mejor aun... a otro continente!

Si tienes que escoger entre dos opciones, tienes un 50% de posibilidades de equivocarte o de acertar. Pero si es mi novio, esta teoría se desbarata y el porcentaje se eleva al 100% de posibilidades de pifiarla. Pobrecito, que mala pata tiene!

Siempre escoge de entre dos opciones la mala. De entre más opciones, la mala seguro también!

Si le pido que me traiga pimientos y los quiero rojos para asar, me los trae verdes de freir y viceversa. Si le pido jamón a secas, si lo quiero de york para hacer unos bikinis me lo trae serrano y viceversa... Así todo! Así que en lugar de una lista de la compra lo que preparo normalmente es un tratado. Cariño (empiezo con un apelativo cariñoso para reforzar su autoconfianza) traeme 3 pimientos rojos para asar, que no suban de 4 euros el kilo, de tamaño mediano, si soy muy pequeños trae 4 si son muy grandes trae 3 también que te conozco (un poco "ahorrativo" que no tacaño, es catalán el pobre... :-P)

Joder! ya he escrito 3 líneas o 4 y sólo he zanjado el tema pimientos... uf! prosigamos.... así hago unas listas de la compra que parecen tomos del Espasa, pero si alguna vez me olvidó de estos detalles, la compra resulta un desastre seguro, y eso que yo ya hace tiempo le dí la fórmula ideal "Cariño, tu de lo que pienses, haz justo lo contrario".

Y lo mismo para todo! Yo muchas veces le digo que en lugar de un gps normal necesitaría uno que diera corriente cuando te equivoques, porque él seguro que sigue su instinto y se mete por la calle que no es, la carretera que no debe y gira donde además donde no se pueda. Que desastre!

A veces le digo cariñosamente que lo único que hizo a derechas en su vida fue enrollarse conmigo... otras veces pienso que tampoco!

ADVERTENCIA: Este post puede herir la sensibilidad de algunos lectores (sobre todo del genero masculino jejeje)

La mayoría de los hombres heterosexuales envidian secretamente a los homosexuales, saben positivamente que se comen muchas más roscas que ellos.

Yo tengo varias razones:

1.- Follan fatal: La verdad es que la mayoría de los hombres lo hacen bastante mal hasta que no son convenientemente instruidos y educados por alguna mujer que además se conozca a sí misma, así que la mayoría andan perdidos en este tema la mayor parte de su juventud, algunos hasta la madurez y otros sencillamente no aprenden nunca! Durante un tiempo pensé en hacer una especie de cursillo para bien del género femenino en su totalidad.

Y si poca es la aptitud general, peor es la actitud. Siempre he mantenido la teoría de que a los hombres hay que enamorarlos para que se esmeren. No hay "profesionales" del amor. Y por profesional me refiero a una persona que haga el amor con amor, y para esto no hace falta estar enamorado, sólo ponerle entrega, pasión y consideración. Pero la mayoría se comporta como si fueras una muesca en su revolver. Conscientes de que sólo es un lío de una noche, van a la suya y así estropean el terreno para el siguiente. Las mujeres también andamos perdidas en la adolescencia y la juventud, no conocemos nuestro propio cuerpo ni nuestro increible potencial, y si además nos encontramos con gente tan poco delicada, a una ese primigenio ardor juvenil se le va pasando cansada de que la traten como a un felpudo.

2.- Presión social: Los hombres son los primeros en calificar a las mujeres de "fáciles", "frescas", "golfas", "ligeras de cascos" y otro sin fin de apelativos para definir una mujer que vive su sexualidad con libertad, a esto además le ayudan el resto de las mujeres que a veces son más machistas que los hombres. Yo creo que esta actitud masculina es francamente contraproducente, es tirar piedras contra tu propio tejado, porque nadie quiere verse señalado con reprobación, así que aprendemos desde jóvenes incluso las más liberales, que para que los hombres te valoren tienes que "resistirte", "hacerte la estrecha", y esto evidentemente reduce sus posibilidades de encuentros esporádicos sin ataduras. Cuando realmente eres consciente de que te importa un rábano como te califiquen y de que un hombre con esa mentalidad sencillamente no te interesa, ya te has hecho mayor y madura y ya has pasado media juventud esquivando esos apelativos. Algunas simplemente no llegan nunca a ese estadio.

Los homosexuales por contra no sé si se lo montan bien o mal pero lo cierto es que los rituales masculinos son mucho más simples y sus mecanismos sexuales también. Además no se atribuyen esos calificativos de "facil" "golfo" o "fresco" y en todo caso siempre conllevan una cierta dosis de admiración más que de reprobación.

Definitivamente, si eres un hombre heterosexual procura la próxima vez hacerlo mejor poner más de tu parte y después no califiques negativamente a quien te proporcionó un rato de placer, a quien alivió un poco tu soledad con algo de calor humano, tal vez el que venga detrás de tí encuentre el terreno mejor abonado ;-)

Cuando era aún más jovencita era una explosiva mezcla de valentía, arrogancia y temeridad (conservo un poco de todo, la verdad sea dicha). Reconozco que con el paso del tiempo y ahora que mi vida es como la de una carmelita descalza, que a estas características se le sumaban unas dosis increibles de buena suerte, sino probablemente hubiera salido en la sección de sucesos de algun que otro periódico.

Un verano cuando tenía 17 años mis padres me dejaron "sola en casa" porque me había salido un trabajillo y tenía el examen de la selectividad pendiente y ellos querían irse antes. El trabajo me duró poco pero yo no estaba dispuesta una vez que había probado las mieles de la libertad absoluta, a renunciar a ella e irme de vacaciones con mis padres, así que les mentí y sobreviví todo un verano con poco más de 2 paquetes de pan bimbo y 200 grs. de chorizo barato... weno y con mucho morro y que una, aunque esté feo decirlo, era monilla y siempre tenía alguien dispuesto a invitarme a cenar o comer. Tampoco necesitaba mucho la verdad.

Una noche de cachondeo con mis colegas, uno de ellos haciendome una broma me quitó las llaves de mi casa. Al final de la fiesta se me olvidó pedírselas y sin darse cuenta se las llevó. Las 5 de la mañana y en la puta calle! grrrrrr Llamé a su casa, aporreé la puerta y desperté a todos los vecinos menos a él grrrrrrrrr debía de estar durmiendo la mona el puñetero.

Cabreada y en la calle no se me ocurrió otra idea que irme a desayunar a Valladolid, a unos 45 km. de donde vivía para hacer tiempo. Como mi economía estaba siempre bajo mínimos, me fui en auto-stop. Si de normal mi naturaleza es poco miedosa, cuando estoy cabreada se torna francamente temeraria. Me paró un coche con 4 chicos solos! pero yo estaba tan mosqueada que me daba igual. Resultaron adorables y después de contarles mi odisea de aquella noche y ellos no poco sorprendidos de mi audacia, me llevaron hasta Valladolid. Allí me invitaron a desayunar y como eran tan simpáticos, yo tan aventurera y sin nada que hacer, me fui con ellos hasta Salamanca! Me invitaron a acompañarles hasta Cáceres que era su destino final y pasar allí unos días, pero yo no llevaba nada más que lo puesto! y además llevaba un vestido que daba un calor de cojones! Nos despedimos a las afueras de Salamanca y ni corta ni perezosa volví a hacer auto-stop para regresar a mi ciudad o bien a Salamanca y coger allí un tren.

Me recogió un camionero. Mi natural instinto me avisó de que no era buena idea montarme en ese camión, pero tampoco tenía muchas opciones más y estaba cansada y muerta de sueño ya. Como no me dio buena espina, le pedí que me llevara hasta Salamanca (apenas 10 o 15 km) para coger allí un tren hasta mi destino. El se ofreció a llevarme hasta mi ciudad, 240 km. aprox!! esto aún me mosqueó mucho más. Decliné amablemente su oferta y de repente se desvió a una carretera comarcal. Nunca hasta hoy he dejado que me domine el pánico, y con la mayor frialdad de la que era capaz le pregunté que porque se había desviado de la carretera. Me dijo que tenía que dejar el camión en una fábrica cercana y coger el coche y que luego me llevaría hasta Salamanca aunque insistía en llevarme hasta mi destino.

Por suerte esa parte era verdad y en la fábrica cambiamos de vehículo, pero al ayudarme a bajar del camión, ya me "toco" más de la cuenta que podía ser tomado como inocente o un accidente pero que yo sabía que no lo era. No dispuesta a quedarme en esa fábrica perdida en medio del campo me monté con él en el coche y volvimos a la carretera. Tira y afloja que si te llevo aki, que no! que me lleves allí... Y de repente me puso una mano en la pierna. Me giré en dirección a él y le dije con toda la seriedad de que era capaz y porque negarlo muy cabreada "Si me vuelves a poner la mano encima, le pego un volantazo al coche que yo me voy a ir a tomar pol' culo pero te llevo por delante a tí también" Supongo que me tomó en serio porque empezó a disculparse torpemente. Yo dije que tenía que ir al baño que parara en algún bar o gasolinera. Sólo quería bajarme de ese coche. Paró en un bar al borde de la carretera y en cuanto que tuve un pie en tierra, le mandé a la mierda. Pero aún estaba lejos de Salamanca y aún más lejos de casa!

Volví a hacer de nuevo auto-stop y me pararon 3 chicos solos que iban a Bilbao, si, ya sé que fui una imprudente de nuevo, pero entonces estaba muuuuuuuuuuy cabreada y ya sabeis lo que pasa cuando me cabreo que me da lo mismo ocho que ochenta. Por suerte estos otros eran jóvenes, aunque con una pinta algo extraña, como de moteros de toa la vida. Pero también eran encantadores y correctisimos y me dejaron practicamente a la puerta de casa y siguieron su camino.

Esto sólo es una muestra de aquel verano loco lleno de aventuras, del verano que tantas consecuencias traería en mi vida posteriormente, del verano que vivi peligrosamente...

Que puñetera manía tiene todo el mundo con eso de "las cosas a la cara". Pero luego vas y le dices a alguien lo que de verdad piensas y le sienta como un tiro. A ver, pongamonos de acuerdo!

Yo soy consciente de que medio mundo critica al otro medio. Criticar a otra persona en su ausencia, te permite desahogarte sin enfrentamientos, porque no siempre puedes decir todo lo que piensas, o no siempre es conveniente.

Una antigua jefa mía (muy criticona por cierto) siempre decía "Aquí no se critica, se comenta". Me costó un tiempo entenderlo pero ahora lo veo con claridad. Y es que es inevitable "comentar" los comportamientos de otras personas, que si le hicieras al interesado en persona, "a la cara", te llevaría a interminables enfrentamientos y a enemistarte con media humanidad, porque reconozcamoslo, somos poco receptivos a las críticas, sean constructivas o destructivas. Y es que siempre me he preguntado que diferencia una crítica constructiva de una destructiva? la intención? da igual, ambas te sientan siempre mal, digas lo que digas.

Hace poco y por casualidad, leí un comentario de una tercera persona sobre mí, que había dicho alguien cercano, era sólo una referencia a mi persona, pero me sentó fatal igualmente.

Como decía anteriormente, soy consciente de que me critican o "comentan" todos los que me conocen, pero por favor, no lo hagais a la cara que sufro! criticadme a la espalda y sed lo suficientemente listos como para que no me entere ;-)

He leído este artículo que me ha dejado un poco perpleja. Y es que estos del Cosmo(politan) siempre tienen respuesta para todo y a veces se pasan de listos.

Para poneros en situación, el tema es una especie de "test" que pretende decir como es cada hombre según las sábanas que usa en su cama (se supone que deben ser los solteros viviendo solos, porque si viven con mamá me imagino que el test ya no tenga validez y si te encuentras unas sabanas de franela o de florecitas más horteras que un ataud con pegatinas pues la culpa es de su progenitora y no del susodicho, digo yo...)

Transcribo literalmente:

Blanco total: Segun Dewey Sadka, experto en el significado de los colores, un hombre que prefiere la ropa de cama blanca ama la libertad y odia sentirse atrapado por algo o por alguien. En cuanto a las relaciones sexuales, lo que más le atrae es el juego de caza y persecución de la mujer que desea. Así, que, para atraerlo, pónselo díficil

A ver, vayamos por partes (Jack el destripador)
1.- Si no eres su asistenta o el tío es un warrete que tiene la cama sin hacer todo el día, se supone que cuando llegas a verle las sábanas a un tío es porque de alguna manera ya has acedido a irte al catre con él, no? entonces, que se supone que debes de hacer? vestirte e irte? correr en pelotas alrededor de la cama para ponerselo dificil"?

2.- ¿Tienes que pedirle a un chico que te enseñe el armario de la ropa de cama antes de acostarte con él para ver si las sábanas son blancas? no pensará él entonces que te pareces sospechosamente a su madre?

A mi este artículo me parece una incongruencia la verdad....

La definición para el término Alonsomanía debería ser: Manía que llegas a cogerle a Fernando Alonso de verlo hasta en la sopa!

Los domingos por la mañana (y algunos sábados) mi novio que se dedicaba al noble arte del planchado ahora se me coloca delante del televisor toda la puñetera mañana viendo al Alonso. Y esto no es como ver una prueba de Atletismo, por ejemplo los 100 metros lisos, Fiuuuuuuuuu y en 10 segundos (o menos) asunto ventilao. No, esto dura 2 o 3 horitas, tiempo que nuestros novios-maridos-amantes-padres-hermanos dedicaban los domingos al bricolage, reparaciones caseras, tareas domésticas, cuidado de las plantas y/o jardín, etc..., ahora, me apuesto un boricoco que la mayoría (sino todos) están plantados delante del televisor babeando con Fernando Alonso.

Y no contentos con esto, viene la resaca informativa y hay que ver las proezas o desgracias (según toque) de Alonso en todos los telediarios en los siguientes días.

Por si no hubiera bastante después tenemos todo el resto de la semana a Fernando Alonso anunciando relojes, anunciando barritas de Muesly y también nos machacan con sus "sueños", que si vive en un séptimo ( y a mi qué?) que si tiene un cerdito por mascota, que digo yo que puestos a ser originales podría tener un cocodrilo a ver si se lo come!, los anuncios de la PlayStation, Telefónica...

Alonso hasta en la sopa!

Como dicen los gaditanos, mira que eres jartible Alonso!

Ayer ví una de mis series favoritas: "Tan muertos como yo" (Canal Digital, calle 13, dial 20, Jueves, 21:40 aprox...).

Me gusta esta serie porque trata de la muerte con humor e ironía, pero siempre ofreciendo esa perspectiva de que hay algo más allá... Pero no hay ángeles ni demonios, sólo gente que muere en las más extrañas y curiosas circunstancias (la protagonista muere al caerle la tapa de un retrete de una estación espacial rusa...) gente normal, gente con defectos y virtudes, no hay premios, no hay castigo, sólo un interrogante...

Nunca he entendido porque los creyentes adoptan esa actitud tan trágica ante la muerte, al fin y al cabo los que creen en esa historia del más allá deberían de estar contentos de partir hacia los mundos de yupi que deben de ser los diferentes paraísos que pintan la mayoría de las religiones.

Yo me imagino que un funeral para los creyentes debería de ser como las fiestas de despedida que se hacen en el trabajo cuando alguien cambia de empresa porque le han ofrecido un puesto mejor, con cierta tristeza porque te dejan pero alegrandote por el que se va para mejorar. Ciertas lagrimillas que denotan afecto pero con un trasfondo de alegría. Pero no, se monta un dramón que a una le hace sospechar si realmente esa historia del más allá se la creen realmente...

Los terroristas islámicos que mueren por "sus guerras santas" si parecen creer fervientemente en ese más alla, porque no vacilan en autoinmolarse tal vez con el convencimiento de que Alá les esperará en el otro barrio con una banda de majorettes para recibirlos.. O todas esas sectas que montan esos suicidios colectivos para ir a Ganímedes (fiu, fiu) o montarse en la cola de un cometa... majarones sí, pero al menos son consecuentes...

No sé que pensar... la mayoría de los "creyentes" no parecen creer mucho y los que de verdad creen dan mucho miedo...

No sé que habrá después de la muerte, si es que hay algo y lo peor es que hay que esperar a morirse para averiguarlo...