Que no quieres chocolate? pues toma dos tazas!
Hoy la inspiración la encontré en el blog de keixa y en su fiestero artículo.
Vaya por delante que odio la salsa. Que reconozco que es una música pegadiza pero que a mi me gusta oir exactamente entre 8-10 minutos tirando largo y que a partir de ese momento me parece un soniquete insufrible que me suena igual una canción que otra.
Me hubiera gustado tener una hermana que fuera virtuosa del piano y tocara las polonesas de Chopin por ejemplo o una amiga que fuera bailarina del Bolshoi y me diera entradas de primera fila cuando vinieran al Liceo de Barcelona, pero Dios me ha castigado con una hermana profesora de salsa y una amiga profesora de bailes de salón. Y las dos sienten pasión por este tipo de música. Que cruz!
A mi amiga la pude esquivar casi siempre en sus salidas salseras nocturnas, que al fin y al cabo somos amigas pero no íntimas, pero con mi hermana ha sido mucho más dificil. Ella vive en una pequeña ciudad castellana que no cuenta con salas específicas para este tipo de música así que una de sus mayores ilusiones cuando viene a Barcelona de visita es ir a uno de estos locales.
Mi amiga me había hablado muchas veces de un profesor cubano que da clases de "salsa" y "rueda de casino" en algunos locales de Barcelona a cuyas clases había asistido. Por lo visto es bastante conocido en esos ambientes. Yo había transmitido esa información a mi hermana que tb lo conocía de oidas.
En una de sus visitas a Barcelona, no me quedó más remedio que acompañar a mi hermana a su consabida "noche salsera". Me gusta bailar con ella, porque es profesora y te lo hace bastante fácil y sobre todo me gusta verla bailar. Si mi madre no fuera una de esas católicas auténticas de principios arraigados y mi hermana no se pareciera tanto a mí, empezaría a dudar si mi progenitora no tuvo alguna vez algún "desliz tropical". Mi hermana tiene el ritmo en el cuerpo, como a veces decimos de esos negrazos imponentes que bailan como si se fundieran con la música.
En el susodicho local yo me dediqué toda la noche a declinar invitaciones para bailar y eso que realmente es uno de los pocos sitios donde bailar es eso solamente, bailar. La gente no tiene mayores pretensiones y después de cada pieza se despide educadamente y no hay posterior ligoteo ni acoso y derribo. Pero a mi no me gusta bailar ese tipo de música, además tampoco sé. Yo voy de convidada de piedra, de carabina reguñona
("nos vamos ya?"), de sacrificada hermana complaciente.
Aquella noche anduvo persiguiendome un negrazo bailongo, más sexy que guapo empeñado en bailar conmigo. Yo intentaba emparejarle con mi hermana para que ambos disfrutaran y a mi me dejara en paz. Pero no hay como darle calabazas a alguien para estimular su persistencia y ahí lo tuve detrás mio media noche. Al final y para que se callara accedí a bailar con él un merengue? una cumbia? una bachata? que me aspen si lo sé! A mí todo me suena igual... ya lo he dicho...
A la salida esperando en el guardarropa a que nos dieran nuestros abrigos, vimos un cartel donde se anunciaban que en ese local impartía clases el famoso profesor cubano, y cuando nos fijamos en la foto, era él! el chico que me había ido detrás media noche (sólo para bailar, tampoco me voy a tirar faroles) y me eché a reir porque seguramente de todas las que se morirían de gusto de haber tenido el honor de ser sacadas a bailar por aquel cubano sabrosón fue a escoger a la única que no no quería bailar ni a tiros. Paradojas...
Que no quieres chocolate? pues toma dos tazas!
Vaya por delante que odio la salsa. Que reconozco que es una música pegadiza pero que a mi me gusta oir exactamente entre 8-10 minutos tirando largo y que a partir de ese momento me parece un soniquete insufrible que me suena igual una canción que otra.
Me hubiera gustado tener una hermana que fuera virtuosa del piano y tocara las polonesas de Chopin por ejemplo o una amiga que fuera bailarina del Bolshoi y me diera entradas de primera fila cuando vinieran al Liceo de Barcelona, pero Dios me ha castigado con una hermana profesora de salsa y una amiga profesora de bailes de salón. Y las dos sienten pasión por este tipo de música. Que cruz!
A mi amiga la pude esquivar casi siempre en sus salidas salseras nocturnas, que al fin y al cabo somos amigas pero no íntimas, pero con mi hermana ha sido mucho más dificil. Ella vive en una pequeña ciudad castellana que no cuenta con salas específicas para este tipo de música así que una de sus mayores ilusiones cuando viene a Barcelona de visita es ir a uno de estos locales.
Mi amiga me había hablado muchas veces de un profesor cubano que da clases de "salsa" y "rueda de casino" en algunos locales de Barcelona a cuyas clases había asistido. Por lo visto es bastante conocido en esos ambientes. Yo había transmitido esa información a mi hermana que tb lo conocía de oidas.
En una de sus visitas a Barcelona, no me quedó más remedio que acompañar a mi hermana a su consabida "noche salsera". Me gusta bailar con ella, porque es profesora y te lo hace bastante fácil y sobre todo me gusta verla bailar. Si mi madre no fuera una de esas católicas auténticas de principios arraigados y mi hermana no se pareciera tanto a mí, empezaría a dudar si mi progenitora no tuvo alguna vez algún "desliz tropical". Mi hermana tiene el ritmo en el cuerpo, como a veces decimos de esos negrazos imponentes que bailan como si se fundieran con la música.
En el susodicho local yo me dediqué toda la noche a declinar invitaciones para bailar y eso que realmente es uno de los pocos sitios donde bailar es eso solamente, bailar. La gente no tiene mayores pretensiones y después de cada pieza se despide educadamente y no hay posterior ligoteo ni acoso y derribo. Pero a mi no me gusta bailar ese tipo de música, además tampoco sé. Yo voy de convidada de piedra, de carabina reguñona
("nos vamos ya?"), de sacrificada hermana complaciente.Aquella noche anduvo persiguiendome un negrazo bailongo, más sexy que guapo empeñado en bailar conmigo. Yo intentaba emparejarle con mi hermana para que ambos disfrutaran y a mi me dejara en paz. Pero no hay como darle calabazas a alguien para estimular su persistencia y ahí lo tuve detrás mio media noche. Al final y para que se callara accedí a bailar con él un merengue? una cumbia? una bachata? que me aspen si lo sé! A mí todo me suena igual... ya lo he dicho...
A la salida esperando en el guardarropa a que nos dieran nuestros abrigos, vimos un cartel donde se anunciaban que en ese local impartía clases el famoso profesor cubano, y cuando nos fijamos en la foto, era él! el chico que me había ido detrás media noche (sólo para bailar, tampoco me voy a tirar faroles) y me eché a reir porque seguramente de todas las que se morirían de gusto de haber tenido el honor de ser sacadas a bailar por aquel cubano sabrosón fue a escoger a la única que no no quería bailar ni a tiros. Paradojas...
Que no quieres chocolate? pues toma dos tazas!
Sueños imposibles
Aunque los libros de autoayuda se empeñen en repetirte que puedes conseguir todo lo que te propongas con tu esfuerzo, energía mental, visualización creativa, programación neurolingüistica, autohipnosis... o cualquier extraño método que se les ocurra, llega un momento en la vida en la que una sabe que hay cosas que irremediablemente quedaron atrás y no hay posibilidades de alcanzar:
- Ser bailarina de ballet: Uno de mis sueños frustrados, pero para que engañarnos, ya no tengo ni edad, ni físico, sólo tengo la estatura adecuada, osea más bien corta... y disciplina... de eso he carecido siempre...
- Ser presidenta del Real Madrid: aquí no creo que importara mucho el físico ni la estatura ni la edad, pero lo que no me alcanza es el bolsillo...
- Tener familia numerosa: Aunque incluso a mí misma me parezca mentira hubo una época de mi vida tal vez influenciada por teleseries americanas de familias numerosas de niños rubiales y ojos azules, en la que soñaba tener 4 hijos o más... En este caso independientemente de la edad (dandome prisa...) del físico y de la estatura me lo impide la cordura.
Sueños que aún podría realizar:
- Ser periodista: aunque pasé por la Universidad con más pena que gloria, y no me veo capaz de repetir la experiencia, quien sabe... ahora que... no me veo yo de becaria, poniendole la alcachofa a la Pantoja o recibiendo manotazos de Jesulín de Ubrique o Cayetano Martínez de Irujo...
- Viajar a la Polinesia Francesa: Es mi viaje soñado. Hace algunos años juré que no me casaría hasta que no pudiera ir de viaje de novios a Tahití o Bora-Bora. Ahora que soy más realista, me conformo con ir aunque sea con el Inserso y soltera!
- Ganar el Nobel de Literatura: no me atrevo a hacer ningún comentario al respecto si lo más largo que he escrito ha sido algún soporífero post que nadie o casi nadie ha leído de cabo a rabo... pero todo sería ponerse.... claro que si fuera de algún país en crisis o perdido en el mapa tendría mas posibilidades, pero siempre me puedo nacionalizar georgiana o Tayikistaní.... que las minorías étnicas están muy valoradas
- Tener una aventura con Brad Pitt: aquí ni la edad ni el físico ni la estatura juegan una baza a mi favor, pero esperad que gane el Nobel... que el dinero y la fama vuelven atractiva a la gente... o sólo a los hombres?
Anotado en la agenda: Con caracter urgente empezar a hacer visualización creativa, programación neurolíngüistica, autohipnosis, afirmaciones asertivas y poner unas velas a Santa Rita, patrona de los imposibles que aunque soy atea, daño no me harán....
- Ser bailarina de ballet: Uno de mis sueños frustrados, pero para que engañarnos, ya no tengo ni edad, ni físico, sólo tengo la estatura adecuada, osea más bien corta... y disciplina... de eso he carecido siempre...
- Ser presidenta del Real Madrid: aquí no creo que importara mucho el físico ni la estatura ni la edad, pero lo que no me alcanza es el bolsillo...
- Tener familia numerosa: Aunque incluso a mí misma me parezca mentira hubo una época de mi vida tal vez influenciada por teleseries americanas de familias numerosas de niños rubiales y ojos azules, en la que soñaba tener 4 hijos o más... En este caso independientemente de la edad (dandome prisa...) del físico y de la estatura me lo impide la cordura.
Sueños que aún podría realizar:
- Ser periodista: aunque pasé por la Universidad con más pena que gloria, y no me veo capaz de repetir la experiencia, quien sabe... ahora que... no me veo yo de becaria, poniendole la alcachofa a la Pantoja o recibiendo manotazos de Jesulín de Ubrique o Cayetano Martínez de Irujo...
- Viajar a la Polinesia Francesa: Es mi viaje soñado. Hace algunos años juré que no me casaría hasta que no pudiera ir de viaje de novios a Tahití o Bora-Bora. Ahora que soy más realista, me conformo con ir aunque sea con el Inserso y soltera!
- Ganar el Nobel de Literatura: no me atrevo a hacer ningún comentario al respecto si lo más largo que he escrito ha sido algún soporífero post que nadie o casi nadie ha leído de cabo a rabo... pero todo sería ponerse.... claro que si fuera de algún país en crisis o perdido en el mapa tendría mas posibilidades, pero siempre me puedo nacionalizar georgiana o Tayikistaní.... que las minorías étnicas están muy valoradas
- Tener una aventura con Brad Pitt: aquí ni la edad ni el físico ni la estatura juegan una baza a mi favor, pero esperad que gane el Nobel... que el dinero y la fama vuelven atractiva a la gente... o sólo a los hombres?
Anotado en la agenda: Con caracter urgente empezar a hacer visualización creativa, programación neurolíngüistica, autohipnosis, afirmaciones asertivas y poner unas velas a Santa Rita, patrona de los imposibles que aunque soy atea, daño no me harán....
El lugar de las lágrimas
Estoy pintando mi casa, de aquí la ausencia de novedades en mi blog y de visitas a los vuestros, sorry...
Es lo que tiene ser fumadora impenitente, que al final tu casa acaba pareciendo la cueva de Alí Babá y olvidas por completo que color tenían las paredes originalmente. Aunque este ocre que han adquirido tampoco me disgusta...
Pintar una casa es como hacer una mudanza pero a lo bestia! Es como un 3 en 1. Aprovechando el corrimiento de muebles (mejor dicho desplazamiento, porque dudo que los muebles al igual que yo esten disfrutado de la experiencia) ya aprovechas para ordenar todo y limpiar exhaustivamente y además pintas!
Si Euristeo hubiera sido más listo en lugar de mandar a Hércules sus famosos doce trabajos, a matar leones, hidras y capturar cervatillas, le hubiera mandado pintar el Olimpo en verano. Eso si que hubiera sido un trabajo monumental!
Cuando andas limpiando y ordenando cajones pues vas topandote con cosas olvidadas, fotos, papeles, recuerdos de toda índole. Yo me encontré cara a cara con mi vieja agenda, la que ya prácticamente no uso por haber perdido el contacto con los allí referidos pero que a pesar de todo conservo por si acaso... Y tal vez para evadirme de las arduas y duras tareas de pintura y limpieza me dio por hojearla y encontré un nombre que hacía tiempo que no veía: Cristina
Recordé aquel verano que conocí a Cristina y que trabajamos juntas en un hotel de la Costa. Ambas lejos de nuestras familias, nuestros amigos y nuestro entorno habitual.
Cristina era (supongo que aún es) una mujer excepcional. Maltratada por la vida, con 4 hijos pequeños y un marido enfermo que no trabajaba y relativamente muy joven, obligada a trabajar en ocasiones fuera y lejos de su hogar, era una de las mujeres con más alegría de vivir que he conocido. Dispuesta siempre a ayudar a quien fuera, era lo que denominamos normalmente "una gran persona" y en su caso debería escribirse con mayúsculas: UNA GRAN MUJER.
No teníamos nada en común: ni culturalmente, ni ideológicamente ni compartíamos gustos ni aficiones, y aún así es una de las mejores amigas que he tenido. Porque siempre estaba ahí, dispuesta a animarme cuando andaba decaída, a echarme un cable si lo necesitaba y a compartir los ratos de ocio que teníamos con la ilusión de una quinceañera.
Me reconozco una persona peculiar, no suelo emocionarme con lo que a la gente normalmente le conmueve, soy poco dada a la sensiblería barata y casi siempre prima en mí un cierto humor caústico y un escepticismo a prueba de bomba y de repente me encontré que las lágrimas se me agolpaban en los ojos y unas inmensas ganas de llorar a medida que iba contandole a mi novio que seguía brocha en mano todas las vivencias de aquel verano con Cristina. Como soy persona de impulsos me fui directa hacia el teléfono para llamarla y este me devolvió un escueto mensaje "El número que ha marcado no pertenece a ningún abonado" y entonces del lugar que vienen las lágrimas me subió un nudo a la garganta y me fui al baño a llorar por haberme permitido olvidar a una de las mejores personas que he conocido a lo largo de mi vida.
Es lo que tiene ser fumadora impenitente, que al final tu casa acaba pareciendo la cueva de Alí Babá y olvidas por completo que color tenían las paredes originalmente. Aunque este ocre que han adquirido tampoco me disgusta...
Pintar una casa es como hacer una mudanza pero a lo bestia! Es como un 3 en 1. Aprovechando el corrimiento de muebles (mejor dicho desplazamiento, porque dudo que los muebles al igual que yo esten disfrutado de la experiencia) ya aprovechas para ordenar todo y limpiar exhaustivamente y además pintas!
Si Euristeo hubiera sido más listo en lugar de mandar a Hércules sus famosos doce trabajos, a matar leones, hidras y capturar cervatillas, le hubiera mandado pintar el Olimpo en verano. Eso si que hubiera sido un trabajo monumental!
Cuando andas limpiando y ordenando cajones pues vas topandote con cosas olvidadas, fotos, papeles, recuerdos de toda índole. Yo me encontré cara a cara con mi vieja agenda, la que ya prácticamente no uso por haber perdido el contacto con los allí referidos pero que a pesar de todo conservo por si acaso... Y tal vez para evadirme de las arduas y duras tareas de pintura y limpieza me dio por hojearla y encontré un nombre que hacía tiempo que no veía: Cristina
Recordé aquel verano que conocí a Cristina y que trabajamos juntas en un hotel de la Costa. Ambas lejos de nuestras familias, nuestros amigos y nuestro entorno habitual.
Cristina era (supongo que aún es) una mujer excepcional. Maltratada por la vida, con 4 hijos pequeños y un marido enfermo que no trabajaba y relativamente muy joven, obligada a trabajar en ocasiones fuera y lejos de su hogar, era una de las mujeres con más alegría de vivir que he conocido. Dispuesta siempre a ayudar a quien fuera, era lo que denominamos normalmente "una gran persona" y en su caso debería escribirse con mayúsculas: UNA GRAN MUJER.
No teníamos nada en común: ni culturalmente, ni ideológicamente ni compartíamos gustos ni aficiones, y aún así es una de las mejores amigas que he tenido. Porque siempre estaba ahí, dispuesta a animarme cuando andaba decaída, a echarme un cable si lo necesitaba y a compartir los ratos de ocio que teníamos con la ilusión de una quinceañera.
Me reconozco una persona peculiar, no suelo emocionarme con lo que a la gente normalmente le conmueve, soy poco dada a la sensiblería barata y casi siempre prima en mí un cierto humor caústico y un escepticismo a prueba de bomba y de repente me encontré que las lágrimas se me agolpaban en los ojos y unas inmensas ganas de llorar a medida que iba contandole a mi novio que seguía brocha en mano todas las vivencias de aquel verano con Cristina. Como soy persona de impulsos me fui directa hacia el teléfono para llamarla y este me devolvió un escueto mensaje "El número que ha marcado no pertenece a ningún abonado" y entonces del lugar que vienen las lágrimas me subió un nudo a la garganta y me fui al baño a llorar por haberme permitido olvidar a una de las mejores personas que he conocido a lo largo de mi vida.
Rehenes del ocio
Llevo un buen rato navegando (más bien naufragando) buscando hotel por la Costa Dorada, para un día o dos a lo sumo. Mi madre viene el mes que viene a pasar unos días y quería llevarla un par de ellos a la playa.
Pero me encuentro que en la mayoría de los hoteles pretenden que seas su rehén durante 7 días como mínimo. En la mayoría quieren además tenerte secuestrado en su restaurante, ofreciendo la media pensión como única opción. "Oiga, pero si a mí lo que me gusta es descubrir la gastronomía local, moverme a mi aire, comer o cenar a la hora que me salga de los boricocos sin tener un turno y horario marcado en esos infumables bufets libres (es usted libre de aborrecer los numerosos platos fríos mal preparados y el pésimo servicio) que llaman generosamente "restaurantes" en los hoteles de 3*** (a partir de 4 la cosa cambia... a veces tampoco...)"
Se acabó el turismo nómada, ese en el que vas haciendo parada donde te place, o que pretende recorrer varios puntos de la geografía en los días que dispongas.
"Donde va usted? Quieto parao! Aquí se me queda usted 7 días como mínimo, y si no va a tener que pagar un rescate del 20% más del precio, por ser culo inquieto, y andar por ahí callejeando, aysssssssss estos turistas! se me tumba usted a la bartola en la mini-piscina del hotel 7 días (no vaya a la playa que estará hecha un asco y así las coca-colas también se las toma usted en el hotel) y luego arreando pa' casa!"
Me da tanto coraje que pretendan organizarme el ocio, que soy capaz de reducir las vacaciones a 3 días pero en hotel de super-lujo, donde nadie me diga cuando ni donde comer, ni cuantos días tengo que quedarme, y a mi madre.... le compraré una piscina en el Toys'R'us!
Pero me encuentro que en la mayoría de los hoteles pretenden que seas su rehén durante 7 días como mínimo. En la mayoría quieren además tenerte secuestrado en su restaurante, ofreciendo la media pensión como única opción. "Oiga, pero si a mí lo que me gusta es descubrir la gastronomía local, moverme a mi aire, comer o cenar a la hora que me salga de los boricocos sin tener un turno y horario marcado en esos infumables bufets libres (es usted libre de aborrecer los numerosos platos fríos mal preparados y el pésimo servicio) que llaman generosamente "restaurantes" en los hoteles de 3*** (a partir de 4 la cosa cambia... a veces tampoco...)"
Se acabó el turismo nómada, ese en el que vas haciendo parada donde te place, o que pretende recorrer varios puntos de la geografía en los días que dispongas.
"Donde va usted? Quieto parao! Aquí se me queda usted 7 días como mínimo, y si no va a tener que pagar un rescate del 20% más del precio, por ser culo inquieto, y andar por ahí callejeando, aysssssssss estos turistas! se me tumba usted a la bartola en la mini-piscina del hotel 7 días (no vaya a la playa que estará hecha un asco y así las coca-colas también se las toma usted en el hotel) y luego arreando pa' casa!"
Me da tanto coraje que pretendan organizarme el ocio, que soy capaz de reducir las vacaciones a 3 días pero en hotel de super-lujo, donde nadie me diga cuando ni donde comer, ni cuantos días tengo que quedarme, y a mi madre.... le compraré una piscina en el Toys'R'us!
Breves interrogantes
Si Dios creo el mundo, por qué lo hizo tan imperfecto?
Si tu tienes un hamster y le construyes una jaula, le pondrías dentro (aparte de la consabida rueda para que corra sin ir a ninguna parte) algún volcán en miniatura con fuego auténtico, un riachuelo con crecidas periódicas que inundara la jaula, un sistema vibratorio que produjera movimientos y arrojara al hamster contra las paredes de la jaula, etc. etc. y luego te sentarías a mirar a ver si el hamster se ahoga, se quema, se estampa o se salva? que clase de padre/dueño hace eso? Si Dios es nuestro padre, deberían de retirarle la custodia y deberíamos demandarle como arquitecto, porque este mundo es una auténtica chapuza!
El Código penal español no contempla la posibilidad de "cadena perpetua" porque creemos en la reinserción social del reo, aspecto muy loable y quijotesco de nuestra sociedad, pero quien se encarga de evaluar dicha reinserción? confíamos simplemente en la suerte?
Por qué todos los integrantes de ETA detenidos, juzgados y condenados niegan su pertenencia a dicha organización? Si se trata de un movimiento de defensa y liberación del País Vasco no deberían de sentirse orgullosos de pertenecer a él y declararlo?
Por qué en Catalunya hay una ley que obliga a las cadenas de radio que emiten su programación normalmente en castellano a emitir un número de horas determinado al día en catalán y sin embargo no obliga a las cadenas que emiten su programación en catalán a emitir algunas horas en castellano si ambos idiomas son igualmente oficiales?
De donde vienen los niños? Y sobre todo... a donde van cuando salen de casa?
Los dichos de la bruji
Ser fan de Herodes: Dicese de cualquiera que le gusten los niños tan poco como a mí
Si tu tienes un hamster y le construyes una jaula, le pondrías dentro (aparte de la consabida rueda para que corra sin ir a ninguna parte) algún volcán en miniatura con fuego auténtico, un riachuelo con crecidas periódicas que inundara la jaula, un sistema vibratorio que produjera movimientos y arrojara al hamster contra las paredes de la jaula, etc. etc. y luego te sentarías a mirar a ver si el hamster se ahoga, se quema, se estampa o se salva? que clase de padre/dueño hace eso? Si Dios es nuestro padre, deberían de retirarle la custodia y deberíamos demandarle como arquitecto, porque este mundo es una auténtica chapuza!
El Código penal español no contempla la posibilidad de "cadena perpetua" porque creemos en la reinserción social del reo, aspecto muy loable y quijotesco de nuestra sociedad, pero quien se encarga de evaluar dicha reinserción? confíamos simplemente en la suerte?
Por qué todos los integrantes de ETA detenidos, juzgados y condenados niegan su pertenencia a dicha organización? Si se trata de un movimiento de defensa y liberación del País Vasco no deberían de sentirse orgullosos de pertenecer a él y declararlo?
Por qué en Catalunya hay una ley que obliga a las cadenas de radio que emiten su programación normalmente en castellano a emitir un número de horas determinado al día en catalán y sin embargo no obliga a las cadenas que emiten su programación en catalán a emitir algunas horas en castellano si ambos idiomas son igualmente oficiales?
De donde vienen los niños? Y sobre todo... a donde van cuando salen de casa?
Los dichos de la bruji
Ser fan de Herodes: Dicese de cualquiera que le gusten los niños tan poco como a mí
Vestida para matar
Como tantas otras veces es en vuestros blogs donde encuentro la inspiración para mis post, porque leo algo que me recuerda a alguien, o alguna situación ya vivida...
Hoy fue este post de superpava el que me inspiró ;-)
Mi amiga A. (virgencita, que no me lea!, si me lee que no ate cabos, si ata cabos que le de un ataque de narcolepsia y se olvide de lo leído al despertar...) es una de esas mujeres bandera. Guapa, sexy, tipazo, ojos verdes rasgados de gata, pelo largo rizado. Por si fuera poco, además es inteligente, divertida, abogado, tiene un buen empleo y un novio (bueno ya es su marido, pero yo como que no me acostumbro) que está como un queso y que es un tío estupendo. Vamos, una amiga de esas para aborrecer.
Y a pesar de lo estupenda que es, y que está a ojos vista, siempre viste "tipo fulana", reñida por siempre con la elegancia y la discrección. Enfundada en sus pantalones de lycra, sus monos y vestidos de lycra y todo lo que sea de lycra que se adapte a su cuerpo como si de una segunda piel se tratara. Escotes vertiginosos, minifaldas imposibles. Pensareis muchos de vosotros "envidia cochina". Que no, que no es eso. Que nunca he entendido porque una mujer tan bella necesita también llamar la atención permanentemente sobre su persona. Que está feo decirlo porque es mi amiga, pero que he visto "prostis" en la calle vestir con más discrección y buen gusto.
Un día de verano fui a buscarla a mediodía al banco donde trabajaba por entonces para comer juntas. Cuando salio, llevaba un modelazo de espalda al aire, ceñido como siempre y con escote de vértigo.
- mmmmm, así vienes a las 8 de la mañana a trabajar al banco?
- Si, por qué?
- No por nada..., pero ahora entiendo porque me dices que todos los abuelos se ponen en tu ventanilla a cobrar la pensión...
El sumum fue el día que me ofrecí a acompañarla a escoger un vestido para la boda de su prima. Había escogido un modelito de noche muy en su línea. Estaba espectacular. Luciendo su hermosa espalda, con un escote que resaltaban sus tetas perfectas y perfectamente tiesas sin mediar cirugía alguna, ni wonderbra ni ná y por supuesto ajustado con aberturas laterales casi hasta la cadera y medio transparente.
- ¿Que te parece?
- Estas preciosa, pero....
- Pero?
- Pues que si yo fuera tu prima y te veo entrar así en la Iglesia, de un pueblecito de Zaragoza, te arreo con el ramo! Porque nadie se va a mirar a la novia ni para criticarla y el cura seguro que tartamudea o se presigna pensando que eres una envíada de Satán.
A.querida, recuerdame que cuando yo me vaya a casar te acompañe también a escoger tu traje para mi boda, que te voy a poner un trajecito de chaqueta gris perla con falda por debajo de la rodilla y jersecito de cuello alto que vas a parecer una bibliotecaria! que a mi no me vas a eclipsar tu y amargarme el día!
- jajajajajaja, como eres bruji.... - se rió divertida
Y es que encima tiene sentido del humor y es buena tía, un asquito, lo que yo os decía ;-)
Hoy fue este post de superpava el que me inspiró ;-)
Mi amiga A. (virgencita, que no me lea!, si me lee que no ate cabos, si ata cabos que le de un ataque de narcolepsia y se olvide de lo leído al despertar...) es una de esas mujeres bandera. Guapa, sexy, tipazo, ojos verdes rasgados de gata, pelo largo rizado. Por si fuera poco, además es inteligente, divertida, abogado, tiene un buen empleo y un novio (bueno ya es su marido, pero yo como que no me acostumbro) que está como un queso y que es un tío estupendo. Vamos, una amiga de esas para aborrecer.
Y a pesar de lo estupenda que es, y que está a ojos vista, siempre viste "tipo fulana", reñida por siempre con la elegancia y la discrección. Enfundada en sus pantalones de lycra, sus monos y vestidos de lycra y todo lo que sea de lycra que se adapte a su cuerpo como si de una segunda piel se tratara. Escotes vertiginosos, minifaldas imposibles. Pensareis muchos de vosotros "envidia cochina". Que no, que no es eso. Que nunca he entendido porque una mujer tan bella necesita también llamar la atención permanentemente sobre su persona. Que está feo decirlo porque es mi amiga, pero que he visto "prostis" en la calle vestir con más discrección y buen gusto.
Un día de verano fui a buscarla a mediodía al banco donde trabajaba por entonces para comer juntas. Cuando salio, llevaba un modelazo de espalda al aire, ceñido como siempre y con escote de vértigo.
- mmmmm, así vienes a las 8 de la mañana a trabajar al banco?
- Si, por qué?
- No por nada..., pero ahora entiendo porque me dices que todos los abuelos se ponen en tu ventanilla a cobrar la pensión...
El sumum fue el día que me ofrecí a acompañarla a escoger un vestido para la boda de su prima. Había escogido un modelito de noche muy en su línea. Estaba espectacular. Luciendo su hermosa espalda, con un escote que resaltaban sus tetas perfectas y perfectamente tiesas sin mediar cirugía alguna, ni wonderbra ni ná y por supuesto ajustado con aberturas laterales casi hasta la cadera y medio transparente.
- ¿Que te parece?
- Estas preciosa, pero....
- Pero?
- Pues que si yo fuera tu prima y te veo entrar así en la Iglesia, de un pueblecito de Zaragoza, te arreo con el ramo! Porque nadie se va a mirar a la novia ni para criticarla y el cura seguro que tartamudea o se presigna pensando que eres una envíada de Satán.
A.querida, recuerdame que cuando yo me vaya a casar te acompañe también a escoger tu traje para mi boda, que te voy a poner un trajecito de chaqueta gris perla con falda por debajo de la rodilla y jersecito de cuello alto que vas a parecer una bibliotecaria! que a mi no me vas a eclipsar tu y amargarme el día!
- jajajajajaja, como eres bruji.... - se rió divertida
Y es que encima tiene sentido del humor y es buena tía, un asquito, lo que yo os decía ;-)
LA MEDIDA DEL AMOR
No sé si existe medida para el amor. Cuando alguien dice "te quiero mucho" siempre me pregunto ¿cuanto es mucho?, se puede querer poco? o querer menos? Será el amor un concepto total e inconmensurable y cuando empezamos a poner medidas, sobre todo si es a la baja, estará expresando el desamor pero en fase embrionaria?
Sólo se me ocurre medir el amor por lo que alguien es capaz de hacer por otra persona o de renunciar por ella.
Aquí os muestro algunas que conozco de primera mano
- Cambiar de sexo: M. cambio de sexo porque se enamoró de P. y P. no era gay, o no mucho... (se puede ser medio gay? algo gay? o tampoco se puede medir y se es o no se es? reconozco mi ignorancia en el tema) Me parece una prueba de amor extremo, porque conozco a M. (algún otro día contaré su historia) y sé que no es un camino de rosas precisamente.
- Abandono total: Ese es mi caso. Dejé todo por amor. Mi adorada Barcelona, por un pueblo de provincia, mi casa, mi trabajo, mis amigos, mis costumbres (las buenas todas, las malas muchas), todo! Vale, necesitaba un cambio y estaba enamorada. Al igual que Cortés yo "queme mis naves".... ahora ando buscando un astillero... porsiaca...
- Autoengañarse: Es la menos espectacular pero la más extendida. Es como una plaga. Una de las mujeres que más admiro en este mundo por su inteligencia, su dinamismo, su sentido de la independencia, su autoestima y una larga lista de "sus" permaneció "autoengañada" durante muchos años. Periódicamente se veía con un individuo que tenía una "novia de toda la vida" a la que por lo visto no quería partir el corazón. Llegó a casarse con ella aunque "amaba a mi amiga". Claro que eso no se lo comen ni los cocodrilos, pero hasta la mujer o el hombre más eminente es capaz de comprar la Cibeles (o el Empire State) por amor...
- Abandonar la droga: Uno de mis grandes amores lo hizo por amor a mí. O tal vez el amor fue la excusa para dar el paso y salir del tenebroso mundo de la autodestrucción. Yo como le había conocido bajo los permanentes efectos de la cocaína, resulto que una vez desintoxicado, era mucho menos marchoso, menos audaz y en la cama aguantaba mucho menos
que no hay rosas sin espinas...
- Depilarse el pecho: esto ya lo conté en otro post creo... No me gustan los hombres de pelo en pecho, al contrario, me gustan barbilampiños. Éste, en lugar de pecho tenía una especie de selva amazónica sin explorar y cuando le dije que no me gustaban los pelos en general (salvo en la cabeza que es donde justo no tenía) y menos en el pecho, apareció al día siguiente convertido en un sarpullido con patas pero sin un solo pelo! claro que no siempre hacer cosas por amor sirve de mucho, porque a pesar de tamaña heroicidad y sacrificio nunca me acosté con él, no me gustaba lo suficiente...
A veces pienso que con mi caracter tan apasionado y mi gusto por lo extremo, me doy miedo. Que no sería capaz de hacer por amor?
Por suerte mi natural egoismo, lo compensa un poco...
Sólo se me ocurre medir el amor por lo que alguien es capaz de hacer por otra persona o de renunciar por ella.
Aquí os muestro algunas que conozco de primera mano
- Cambiar de sexo: M. cambio de sexo porque se enamoró de P. y P. no era gay, o no mucho... (se puede ser medio gay? algo gay? o tampoco se puede medir y se es o no se es? reconozco mi ignorancia en el tema) Me parece una prueba de amor extremo, porque conozco a M. (algún otro día contaré su historia) y sé que no es un camino de rosas precisamente.
- Abandono total: Ese es mi caso. Dejé todo por amor. Mi adorada Barcelona, por un pueblo de provincia, mi casa, mi trabajo, mis amigos, mis costumbres (las buenas todas, las malas muchas), todo! Vale, necesitaba un cambio y estaba enamorada. Al igual que Cortés yo "queme mis naves".... ahora ando buscando un astillero... porsiaca...
- Autoengañarse: Es la menos espectacular pero la más extendida. Es como una plaga. Una de las mujeres que más admiro en este mundo por su inteligencia, su dinamismo, su sentido de la independencia, su autoestima y una larga lista de "sus" permaneció "autoengañada" durante muchos años. Periódicamente se veía con un individuo que tenía una "novia de toda la vida" a la que por lo visto no quería partir el corazón. Llegó a casarse con ella aunque "amaba a mi amiga". Claro que eso no se lo comen ni los cocodrilos, pero hasta la mujer o el hombre más eminente es capaz de comprar la Cibeles (o el Empire State) por amor...
- Abandonar la droga: Uno de mis grandes amores lo hizo por amor a mí. O tal vez el amor fue la excusa para dar el paso y salir del tenebroso mundo de la autodestrucción. Yo como le había conocido bajo los permanentes efectos de la cocaína, resulto que una vez desintoxicado, era mucho menos marchoso, menos audaz y en la cama aguantaba mucho menos
que no hay rosas sin espinas...- Depilarse el pecho: esto ya lo conté en otro post creo... No me gustan los hombres de pelo en pecho, al contrario, me gustan barbilampiños. Éste, en lugar de pecho tenía una especie de selva amazónica sin explorar y cuando le dije que no me gustaban los pelos en general (salvo en la cabeza que es donde justo no tenía) y menos en el pecho, apareció al día siguiente convertido en un sarpullido con patas pero sin un solo pelo! claro que no siempre hacer cosas por amor sirve de mucho, porque a pesar de tamaña heroicidad y sacrificio nunca me acosté con él, no me gustaba lo suficiente...
A veces pienso que con mi caracter tan apasionado y mi gusto por lo extremo, me doy miedo. Que no sería capaz de hacer por amor?
Por suerte mi natural egoismo, lo compensa un poco...MENTIRAS, MEDIAS VERDADES, MITOS Y LEYENDAS SOBRE EL SEXO
Si la escena es de una mujer con dos hombres, podría pensarse que la chica será atendida y mimada por ambos, craso error, la pobre chica no da a basto para complacer a ambos que se comportan cual estatuas de sal y además con la mano que le queda libre va estimulandose ella misma para ahorrarles trabajo. Es como si tuvieras dos empleos, un marido y dos hijos y cuando llegas a casa te esperan todos sentados para que les hagas la cena...
Azotes en el culo, insultos, descalificaciones, situaciones vejatorias para las mujeres, más que calentarte te van contrayendo la expresión con una mezcla de rabia, asco e indignación.
Al final a mí son las escenas lésbicas las únicas que le encuentro morbo, son las únicas en las que siempre hay una mujer disfrutando...
Por suerte la industria del porno está cambiando y preocupados por atraer el mercado femenino, cada vez hacen películas menos infumables.
Impagable el artículo de Aldara sobre el tema ;-)
Eso de que me tapen los ojos y me den a probar cosas de la nevera al estilo 9 semanas y media , pues a mi.... pseeee... como que tampoco. "mmmmm está bueno el roquefort... pero.... me lo podrías untar en tostadas? y traeme una coca-cola que esto da mucha sed"...
EL HOMBRE "CASI" IDEAL
Esto de las relaciones es muy complicado.
No os ha pasado nunca que conoceis una persona que sobre el papel tiene todas las cualidades que admirais y le pedís a un hombre (o mujer, allá cada cual), pero luego o bien el conjunto no resulta armónico o viene acompañado de todos los defectos, o por la razón que sea no hay chispas, ni fuegos artificiales, ni mariposas en el estómago, ni química ni ná?
A mi sí! Y es una lástima! porque una quisiera que el individuo en cuestión fuera el hombre de su vida (o mujer, allá cada uno) más que nada para tener esa sensación de haber llegado a puerto, "pescao vendido" que diría Michael Robinson o su guiñol.
Algo así me paso con JJ. Lo conocí de una manera un tanto simpática. Me vino a buscar al lavabo. Andaba yo en un pub tunero con un pseudo-ligue de una noche al que ya había dejado muy claro, que borracheras se las coge una sólo de cuando en vez, que es cuando te da lo mismo 8 que 80, pero que en estado de sobriedad, ni muerta! A pesar de haber dejado las cosas claras, él cantaba y tocaba la guitarra al tiempo que intentaba seducirme a golpe de gorgoritos. En un descanso del "concierto" fui al lavabo, era de esos w.c. que hay dos cuartos, uno dedicado al lavamanos y cuartito adyacente insalubre donde no hay ni papel, ni tapa, el suelo está mojado y el papel higiénico que campa a sus anchas por el piso, se te queda pegado en el tacón y lo paseas por todo el pub, con lo antiestético que es eso. Un agquito. Salgo del cuartucho insalubre y me topo de morros con caballero guapetón y buen mozo en sección lavamanos.
"mmmmmmm, me temo que te has equivocado, este es el lavabo de las chicas"
"No, no... venía a esperarte a tí"
- "Ah, si?"- lo miré algo extrañada, pensé yo para mis adentros que no estaría mal que sir Gallagher viniera a rescatarte al lavabo con un rollo de papel en la mano.
- Me pareció que estabas con el chico que tocaba la guitarra y quería invitarte a tomar algo por ahí sin que se enfade y me parta la cara.
Me gustó de entrada. Me gusta la gente que le echa morro a la vida, aunque sin pasarse. La gente original, diferente. Le aclaré que estaba soltera y sin compromiso (por entonces) y nos fuimos a tomar algo. Quedamos, salimos varias veces, y... psssseeee.... que no!
Era guapisimo, sexy, divertido, tenía dos carreras, un apartamento en la zona alta de Barcelona (casi equivalente a tener un apartamento en la Castellana de Madrid), era francés lo cual quedaba muy chic, pero hablaba perfectamente el castellano porque su padre trabajaba en el Consulado francés y él se había críado en España (nunca supe si su padre era el cónsul o el portero), él mismo tb trabajaba en el Consulado, tenía en perspectiva un traslado a cuatro o cinco años vista (en aquella época la posibilidad de viajar conquistaba mi espíritu nómada) y a pesar de todo....psseeee que no!
Y es que algunos defectillos le adornaban. Era un maniático de la música clásica, cosa que al principio me encantó por lo escaso y por encontrar alguien con quien compartir aficiones, pero claro escuchar SOLO música clásica durante todo el tiempo, en la cama, en la cocina, en el baño, jesús! que pesadez! No me dejaba fumar en la cama "después de", AMIGO! CON EL CLERO HEMOS TOPADO! aunque más que un cigarrillo lo que me apetecía era tinto de garrafa. Beber para olvidar.... lo mal que lo hacía! Este punto fue francamente determinante, aunque no fue el único...
Una noche dispuesta a romper aquella relación que no iba a ninguna parte, por más que yo quisiera que me gustara para presentarselo a mi madre (a ella le hubiera gustado más que a mí, fijo!) y presumir ante mis amigas, le dí un montón de razonamientos, que era yo muy cartesiana en aquella época, del por qué nuestra relación no funcionaba ni tenía visos de arreglarse. Tras largas explayaciones por mi parte y cuando ya estaba a punto de despedirme, me suelta "Bueno... ¿te llamo mañana?"
Concluí, que no me escuchaba! Confío que tampoco me lea...
No os ha pasado nunca que conoceis una persona que sobre el papel tiene todas las cualidades que admirais y le pedís a un hombre (o mujer, allá cada cual), pero luego o bien el conjunto no resulta armónico o viene acompañado de todos los defectos, o por la razón que sea no hay chispas, ni fuegos artificiales, ni mariposas en el estómago, ni química ni ná?
A mi sí! Y es una lástima! porque una quisiera que el individuo en cuestión fuera el hombre de su vida (o mujer, allá cada uno) más que nada para tener esa sensación de haber llegado a puerto, "pescao vendido" que diría Michael Robinson o su guiñol.
Algo así me paso con JJ. Lo conocí de una manera un tanto simpática. Me vino a buscar al lavabo. Andaba yo en un pub tunero con un pseudo-ligue de una noche al que ya había dejado muy claro, que borracheras se las coge una sólo de cuando en vez, que es cuando te da lo mismo 8 que 80, pero que en estado de sobriedad, ni muerta! A pesar de haber dejado las cosas claras, él cantaba y tocaba la guitarra al tiempo que intentaba seducirme a golpe de gorgoritos. En un descanso del "concierto" fui al lavabo, era de esos w.c. que hay dos cuartos, uno dedicado al lavamanos y cuartito adyacente insalubre donde no hay ni papel, ni tapa, el suelo está mojado y el papel higiénico que campa a sus anchas por el piso, se te queda pegado en el tacón y lo paseas por todo el pub, con lo antiestético que es eso. Un agquito. Salgo del cuartucho insalubre y me topo de morros con caballero guapetón y buen mozo en sección lavamanos.
"mmmmmmm, me temo que te has equivocado, este es el lavabo de las chicas"
"No, no... venía a esperarte a tí"
- "Ah, si?"- lo miré algo extrañada, pensé yo para mis adentros que no estaría mal que sir Gallagher viniera a rescatarte al lavabo con un rollo de papel en la mano.
- Me pareció que estabas con el chico que tocaba la guitarra y quería invitarte a tomar algo por ahí sin que se enfade y me parta la cara.
Me gustó de entrada. Me gusta la gente que le echa morro a la vida, aunque sin pasarse. La gente original, diferente. Le aclaré que estaba soltera y sin compromiso (por entonces) y nos fuimos a tomar algo. Quedamos, salimos varias veces, y... psssseeee.... que no!
Era guapisimo, sexy, divertido, tenía dos carreras, un apartamento en la zona alta de Barcelona (casi equivalente a tener un apartamento en la Castellana de Madrid), era francés lo cual quedaba muy chic, pero hablaba perfectamente el castellano porque su padre trabajaba en el Consulado francés y él se había críado en España (nunca supe si su padre era el cónsul o el portero), él mismo tb trabajaba en el Consulado, tenía en perspectiva un traslado a cuatro o cinco años vista (en aquella época la posibilidad de viajar conquistaba mi espíritu nómada) y a pesar de todo....psseeee que no!
Y es que algunos defectillos le adornaban. Era un maniático de la música clásica, cosa que al principio me encantó por lo escaso y por encontrar alguien con quien compartir aficiones, pero claro escuchar SOLO música clásica durante todo el tiempo, en la cama, en la cocina, en el baño, jesús! que pesadez! No me dejaba fumar en la cama "después de", AMIGO! CON EL CLERO HEMOS TOPADO! aunque más que un cigarrillo lo que me apetecía era tinto de garrafa. Beber para olvidar.... lo mal que lo hacía! Este punto fue francamente determinante, aunque no fue el único...
Una noche dispuesta a romper aquella relación que no iba a ninguna parte, por más que yo quisiera que me gustara para presentarselo a mi madre (a ella le hubiera gustado más que a mí, fijo!) y presumir ante mis amigas, le dí un montón de razonamientos, que era yo muy cartesiana en aquella época, del por qué nuestra relación no funcionaba ni tenía visos de arreglarse. Tras largas explayaciones por mi parte y cuando ya estaba a punto de despedirme, me suelta "Bueno... ¿te llamo mañana?"
Concluí, que no me escuchaba! Confío que tampoco me lea...
Un poquito de por favor!
No es que quiera tomar prestada esa famosa frase televisiva, es que siempre pienso que es lo que falta en el mundo de hoy, un poquito más de "por favor" "gracias" "perdón" "lo siento" "disculpe..." "sería tan amable de..." "te importaría..."
Y es que la gente es poco amable en general y sonríe lo justo. Con la de batallas que he ganado yo sólo con una sonrisa, que una feminista sí, pero cuando la ocasión lo requiere no tengo reparos en utilizar la coquetería femenina y sonreír y hacer caídas de ojos, para que me atiendan en el banco cuando llego en el penúltimo segundo antes de cerrar, venga a casa ese chico tan amable a revisarme la lavadora que no funciona, me devuelvan el pc arregladito mañana en lugar de pasado. Feminista sí, pero ante todo práctica. Y sobre todo, intento ser amable, siempre, casi siempre.
Recuerdo un cuento de esos de la serie Hitchcock, que me gusto especialmente. Un hombre diagnosticado de cáncer y con poco tiempo de vida, cansado de sufrir la grosería humana general, la falta de tacto y la poca amabilidad, se dedica a asesinar a todos aquellos que tienen un comportamiento grosero con sus semejantes. Como no consiguen atraparlo y se sabe por la prensa su modus operandi, y quienes pueden ser sus potenciales víctimas (los bordes, desagradables y maleducados) una ola de cortesía y buena educación invade la ciudad ante el temor de que el asesino sea tu vecino de asiento en el tren o en el metro al que nunca saludas, o has pisado sin disculparte...
En consecuencia, una mala acción, consigue buenos resultados. No sé yo que haría si me diagnosticaran un cancer en fase terminal... igual me convertía en Jackie-la-destripadora-sea-amable-por-favor
Y la mala educación no es patrimonio de la juventud, como a muchos les gusta creer, tengo cicatrices en la espalda de los empellones de las ancianitas con paraguas para que las dejes pasar en el autobús que lo atestiguan. Ni por favor, ni me permite..., nada, te van clavando la empuñadura del paraguas o de la cachaba para que avances.
También están las mamás que te pasan con el cochecito o la sillita de paseo por encima del pie y hacen como que no se han dado cuenta aunque tu hayas chillado de dolor y el niño haya pegado un bote en su cochecito del bache. Ellas se hacen las locas. Igual los que te pisan en una cola, el que te da con el carrito del supermercado (uf, con lo que duele!)
Internet es otro mundo donde la educación brilla por su ausencia, aún peor, que el anonimato envalentona a muchos, y hace caer en la desidia a otros muchos. Yo frecuento algunas salas de juegos on-line y es típico ver los que saludan con un escueto
-hl
Como si se les fueran a gastar las vocales del teclado! Hombre, un poquito de por favor! que esto no es un sms! que aquí no cobran por palabras! A veces consigues un "hl" al entrar pero adios al salir, eso ya es harina de otro costal. Ni Adios, ni buenas noches ni ahí te pudras...
Ayer jugaba al backgammon on-line con un finlandés y al saludarle con un "Hola" la pantalla me devuelve el siguiente mensaje "Su contrincante ha desactivado la charla, no podrá leer sus mensajes" o algo por el estilo que no me acuerdo exactamente, vamos que para no tener que contestarme desactiva la charla, que realmente no es tal, porque no se puede hablar, sólo escoger una de las frases hechas que te da el programa como "Hola" "Buena suerte" "Buena partida" "Adios" "Lo siento, tengo que irme", HOMBREEEEEEEEEEE esto ya es el colmo!
Si quieres saber que clase de internautas son tus amigos, observa su teclado y si ves la "h" y la "l" muy gastadas y la "o" y la "a" nuevecitas, ya sabes a que atenerte...
Y es que la gente es poco amable en general y sonríe lo justo. Con la de batallas que he ganado yo sólo con una sonrisa, que una feminista sí, pero cuando la ocasión lo requiere no tengo reparos en utilizar la coquetería femenina y sonreír y hacer caídas de ojos, para que me atiendan en el banco cuando llego en el penúltimo segundo antes de cerrar, venga a casa ese chico tan amable a revisarme la lavadora que no funciona, me devuelvan el pc arregladito mañana en lugar de pasado. Feminista sí, pero ante todo práctica. Y sobre todo, intento ser amable, siempre, casi siempre.
Recuerdo un cuento de esos de la serie Hitchcock, que me gusto especialmente. Un hombre diagnosticado de cáncer y con poco tiempo de vida, cansado de sufrir la grosería humana general, la falta de tacto y la poca amabilidad, se dedica a asesinar a todos aquellos que tienen un comportamiento grosero con sus semejantes. Como no consiguen atraparlo y se sabe por la prensa su modus operandi, y quienes pueden ser sus potenciales víctimas (los bordes, desagradables y maleducados) una ola de cortesía y buena educación invade la ciudad ante el temor de que el asesino sea tu vecino de asiento en el tren o en el metro al que nunca saludas, o has pisado sin disculparte...
En consecuencia, una mala acción, consigue buenos resultados. No sé yo que haría si me diagnosticaran un cancer en fase terminal... igual me convertía en Jackie-la-destripadora-sea-amable-por-favor
Y la mala educación no es patrimonio de la juventud, como a muchos les gusta creer, tengo cicatrices en la espalda de los empellones de las ancianitas con paraguas para que las dejes pasar en el autobús que lo atestiguan. Ni por favor, ni me permite..., nada, te van clavando la empuñadura del paraguas o de la cachaba para que avances.
También están las mamás que te pasan con el cochecito o la sillita de paseo por encima del pie y hacen como que no se han dado cuenta aunque tu hayas chillado de dolor y el niño haya pegado un bote en su cochecito del bache. Ellas se hacen las locas. Igual los que te pisan en una cola, el que te da con el carrito del supermercado (uf, con lo que duele!)
Internet es otro mundo donde la educación brilla por su ausencia, aún peor, que el anonimato envalentona a muchos, y hace caer en la desidia a otros muchos. Yo frecuento algunas salas de juegos on-line y es típico ver los que saludan con un escueto
-hl
Como si se les fueran a gastar las vocales del teclado! Hombre, un poquito de por favor! que esto no es un sms! que aquí no cobran por palabras! A veces consigues un "hl" al entrar pero adios al salir, eso ya es harina de otro costal. Ni Adios, ni buenas noches ni ahí te pudras...
Ayer jugaba al backgammon on-line con un finlandés y al saludarle con un "Hola" la pantalla me devuelve el siguiente mensaje "Su contrincante ha desactivado la charla, no podrá leer sus mensajes" o algo por el estilo que no me acuerdo exactamente, vamos que para no tener que contestarme desactiva la charla, que realmente no es tal, porque no se puede hablar, sólo escoger una de las frases hechas que te da el programa como "Hola" "Buena suerte" "Buena partida" "Adios" "Lo siento, tengo que irme", HOMBREEEEEEEEEEE esto ya es el colmo!
Si quieres saber que clase de internautas son tus amigos, observa su teclado y si ves la "h" y la "l" muy gastadas y la "o" y la "a" nuevecitas, ya sabes a que atenerte...
Para vosotros! II
Si no estás en esta lista, puede que estés en la anterior, si no sabes de que va esto, mira igualmente el post anterior, y por supuesto antes de leerte este es imprescindible haberte leído la introducción del post anterior, te he dicho ya que te leas el post anterior? Me noto un poco repetitiva hoy.... bah! manías mías...
esquirla: La Justicia, pues eso, que es día y hora de arreglar los asuntillos legales, a pagar la contribución, las basuras, el alcantarillado, hacer la declaración de la renta, ir y cabrearte con el del Banco que te ha vuelto a devolver el recibo de la luz... papeleos molestos pero necesarios, señal de que somos miembros de la sociedad de consumo... seguro que como buena sagitario también andas liada en la defensa de alguna causa perdida...
Net: La fuerza, poderío, encuentros sexuales magnéticos (follar hasta jartarte en lenguaje coloquial), y si la sigues la consigues, vamos que te puedes trajinar a ese pesadíiiiiiisimo de jefe tuyo que parece no querer caer en tus redes, pero no sabe el angelito que con la Fuerza de tu lado, toda resistencia es pérdida de tiempo....
kordelia: El ermitaño, después de tanto cachondeo y tanto viajecito para aquí y para allá, vas a tener que estar en casita en plan "ermitaña" hasta que pagues todo lo que te has gastado de más con la VISA, apretarse el cinturón y empezar a comprar en los supermercados DIA las ofertas de 3x2 :-P
Jean Bedel: El diablo, pero como tu no eres chico de folleteos y veleidades dice el diablo que tienes peligro de que te pisen en el metro que tanto frecuentas y tengas un cabreo monumental, o te pille la puerta, que te detenga la policía porque te confunda con un emigrante, que acabes como objeto sexual para algún jeque árabe gay, vamos que pones un circo y te crecen los enanos :-P
Donjon: La justicia, ya te veo yo a los inspectores de Sanidad vigilando que tengas papel higiénico y que haya tapa en el water de caballeros (por qué nunca hay tapa en los wateres de caballeros?, les gusta mirar "lo que hacen"?) a los de Hacienda contandote los taburetes de la barra, para ver si has declarado todos y las cajas de cerveza no tengas más de lo que la licencia permite y a tí con ese desparpajo tuyo convenciendoles y sobornandoles con un carajillo, sin descuidarte de la urbana viniendo a ver a que hora cierras o si escondes los borrachos trasnochadores en el almacén...
Potsis: Los enamorados, tu como Hamlet, to be or no to be, that's the question! dudando entre si seguir currando como un cabrito (cabrón si tuvieramos más confianza) o irte a engrosar las filas del paro, si comes pollo o mejor te haces unos macarrones, pero a pesar de ser calladito, los amigos te aprecian y te llamaran para tomar unas birritas y las niñas puede que se fijen más en tí, con un poco de suerte te pones de moda esta primavera sin ir al Corte Inglés!
Sietelunas: El Emperador, te dará la fiebre organizativa y ordenarás todos tus numerosos libros por temáticas, autores, color de la tapa o cualquier otros sistema, que cuando el Emperador ataca todo el mundo se pone sistemático. Así que igual estás por ahí en alguna de tus Lunas, pero te asegurarás de saber cual es, de que planeta es satélite, cuantos metros cuadrados tiene y a que hora se pone el Sol para salir a relucir convenientemente...
Si no estás incluido en estos dos post, puede deberse a imperdonable olvido de la bruja, venganza por abandono y desatención, pereza porque mira a que horas hago esto y yo aki liada como un chino, pero tu insiste y sigue frecuentando este blog que sin duda el año que viene lo volvemos a celebrar juntos ;-)
esquirla: La Justicia, pues eso, que es día y hora de arreglar los asuntillos legales, a pagar la contribución, las basuras, el alcantarillado, hacer la declaración de la renta, ir y cabrearte con el del Banco que te ha vuelto a devolver el recibo de la luz... papeleos molestos pero necesarios, señal de que somos miembros de la sociedad de consumo... seguro que como buena sagitario también andas liada en la defensa de alguna causa perdida...
Net: La fuerza, poderío, encuentros sexuales magnéticos (follar hasta jartarte en lenguaje coloquial), y si la sigues la consigues, vamos que te puedes trajinar a ese pesadíiiiiiisimo de jefe tuyo que parece no querer caer en tus redes, pero no sabe el angelito que con la Fuerza de tu lado, toda resistencia es pérdida de tiempo....
kordelia: El ermitaño, después de tanto cachondeo y tanto viajecito para aquí y para allá, vas a tener que estar en casita en plan "ermitaña" hasta que pagues todo lo que te has gastado de más con la VISA, apretarse el cinturón y empezar a comprar en los supermercados DIA las ofertas de 3x2 :-P
Jean Bedel: El diablo, pero como tu no eres chico de folleteos y veleidades dice el diablo que tienes peligro de que te pisen en el metro que tanto frecuentas y tengas un cabreo monumental, o te pille la puerta, que te detenga la policía porque te confunda con un emigrante, que acabes como objeto sexual para algún jeque árabe gay, vamos que pones un circo y te crecen los enanos :-P
Donjon: La justicia, ya te veo yo a los inspectores de Sanidad vigilando que tengas papel higiénico y que haya tapa en el water de caballeros (por qué nunca hay tapa en los wateres de caballeros?, les gusta mirar "lo que hacen"?) a los de Hacienda contandote los taburetes de la barra, para ver si has declarado todos y las cajas de cerveza no tengas más de lo que la licencia permite y a tí con ese desparpajo tuyo convenciendoles y sobornandoles con un carajillo, sin descuidarte de la urbana viniendo a ver a que hora cierras o si escondes los borrachos trasnochadores en el almacén...
Potsis: Los enamorados, tu como Hamlet, to be or no to be, that's the question! dudando entre si seguir currando como un cabrito (cabrón si tuvieramos más confianza) o irte a engrosar las filas del paro, si comes pollo o mejor te haces unos macarrones, pero a pesar de ser calladito, los amigos te aprecian y te llamaran para tomar unas birritas y las niñas puede que se fijen más en tí, con un poco de suerte te pones de moda esta primavera sin ir al Corte Inglés!
Sietelunas: El Emperador, te dará la fiebre organizativa y ordenarás todos tus numerosos libros por temáticas, autores, color de la tapa o cualquier otros sistema, que cuando el Emperador ataca todo el mundo se pone sistemático. Así que igual estás por ahí en alguna de tus Lunas, pero te asegurarás de saber cual es, de que planeta es satélite, cuantos metros cuadrados tiene y a que hora se pone el Sol para salir a relucir convenientemente...
Si no estás incluido en estos dos post, puede deberse a imperdonable olvido de la bruja, venganza por abandono y desatención, pereza porque mira a que horas hago esto y yo aki liada como un chino, pero tu insiste y sigue frecuentando este blog que sin duda el año que viene lo volvemos a celebrar juntos ;-)
Para vosotros!
He pensado que como hace poco fue el cumpleaños de mi blog, en lugar de hacerme un regalo vosotros a mí (que ya me lo haceis con vuestra compañía y vuestros comentarios) haceros un pequeño regalo yo a vosotros.
Como ya sabeis de mis aficiones brujeriles, he decidido haceros una pequeña predicción futurológica (o ilógica, según se mire) que aunque está hecha con seriedad, no debe de ser tomada en serio of course!
El sistema será extraer una carta del Tarot para cada uno de vosotros, concentrandome en vuestros escritos porque vuestros caretos no he visto casi ninguno... que Dios reparta suerte! (y como no existe, la cagamos tia Paca!)
Malasanta: A tí te ha salido la carta de El Colgado, esto predice que es muy probable que tus suegros decidan quedarse de manera indefinida a vivir en tu casa, bien porque disfruten mucho de vuestra compañía, bien porque los obreros trabajando en su casa, tiren alguna viga maestra con el posterior hundimiento de la misma. Lo siento amigo, es lo que hay! Se aconseja colgarse con cuerda de polipropileno y triple nudo marinero, para no fallar en el intento.
Aldara Te ha salido la carta de la Torre, así que con toda probabilidad tengas que dejar tu apartamento e irte a vivir a una tienda de campaña. Como no me gustaba esa carta te he sacado otra y entonces ha salido el Sol, asi que es muy posible que al menos la tienda de campaña la puedas poner en un sitio de playita y soleado :-P
Wolffo: La Templanza. Venga a darle a la sinhueso! Mira que te gusta hablar condenado! Te veo yo lento pero seguro, esperando y confiando que en todas las facetas de la vida actúes igual. Tampoco le haces ascos a un "drinking" pero con moderación que no eres tú de los de irte saliendo de madre, no mucho... no muy a menudo... (Hubiera querido predecirte una ruptura sentimental con posterior traslado a Barcelona donde conocerías a una guapa bruja con la que tendrías muchos niños-brujos-lobeznos de ojitos color mar que protagonizarían la peli X-Men7, pero no ha podido ser....snif)
Nur: La templanza, calma chicha, ná, que no va a pasar ná de ná, ni frío ni calor, jamía que aburrimiento. Aconsejo dejar carrera de publicidad y enrolarte en troupe cirquense para romper un poco la monotonía... o leerse la Edición corregida y aumentada del Quijote, prologada, comentada y epilogada (existe este termino?) por Sanchez Dragó.
Bogato: Mucho me temía yo que con tus tendencias suicidas, te saliera El Colgado, pero no, La Sacerdotisa, etapa de estudiar, crear, escribir, profundizar en las verdades ocultas de la vida, muy en tu línea... También es posible que te de una vena mística y decidas trasladarte al Himalaya o enrolarte con los Hare-Krishna y vender pastelillos por la calle al tiempo que luces bonito conjunto color naranja de estilo veraniego.
Seneca: El Sol, mejor imposible! y es que viviendo en Cádiz no me extraña a mí que te salga una cartita tan soleada y alegre que predice superar todos los problemas venideros y alguna insolación si no te pones protección 15!
Caye: El Emperador, mucho me temo que te toque otro pesado de turno, que los emperadores son gente un poco plasta eso sí muy de confíar y con alma de padre, con un poco de mala suerte te vuelve el ex-. Se aconseja comprarse vibrador 3 marchas y olvidarse del ligoteo por una temporada sino se quiere correr el riesgo de topar con individuo plomizo de los de pa toa la vida.
Carcasonne: El diablo, vicio, sexo, drogas y rockanró. Pues eso, que se avecina época de trajinarte todo lo que se mueva, chorreando sexapeal por ese cuerpo serrano tuyo que no va a hacerte falta ni colonia "Jacks" ni chupa de cuero para estar requetesexy. También es muy probable que en tu búsqueda de nuevo compañero de piso, se te mude a tu casa ejemplar tipo "Carmen de Mairena" o "La pantoja de Puerto Rico" que para eso el diablo es la carta también de los travestidos...
Más en el siguiente post, que de bruja tengo un poco pero de curranta poco o nada....
Como ya sabeis de mis aficiones brujeriles, he decidido haceros una pequeña predicción futurológica (o ilógica, según se mire) que aunque está hecha con seriedad
, no debe de ser tomada en serio of course!El sistema será extraer una carta del Tarot para cada uno de vosotros, concentrandome en vuestros escritos porque vuestros caretos no he visto casi ninguno... que Dios reparta suerte! (y como no existe, la cagamos tia Paca!)
Malasanta: A tí te ha salido la carta de El Colgado, esto predice que es muy probable que tus suegros decidan quedarse de manera indefinida a vivir en tu casa, bien porque disfruten mucho de vuestra compañía, bien porque los obreros trabajando en su casa, tiren alguna viga maestra con el posterior hundimiento de la misma. Lo siento amigo, es lo que hay! Se aconseja colgarse con cuerda de polipropileno y triple nudo marinero, para no fallar en el intento.
Aldara Te ha salido la carta de la Torre, así que con toda probabilidad tengas que dejar tu apartamento e irte a vivir a una tienda de campaña. Como no me gustaba esa carta te he sacado otra y entonces ha salido el Sol, asi que es muy posible que al menos la tienda de campaña la puedas poner en un sitio de playita y soleado :-P
Wolffo: La Templanza. Venga a darle a la sinhueso! Mira que te gusta hablar condenado! Te veo yo lento pero seguro, esperando y confiando que en todas las facetas de la vida actúes igual. Tampoco le haces ascos a un "drinking" pero con moderación que no eres tú de los de irte saliendo de madre, no mucho... no muy a menudo... (Hubiera querido predecirte una ruptura sentimental con posterior traslado a Barcelona donde conocerías a una guapa bruja con la que tendrías muchos niños-brujos-lobeznos de ojitos color mar que protagonizarían la peli X-Men7, pero no ha podido ser....snif)
Nur: La templanza, calma chicha, ná, que no va a pasar ná de ná, ni frío ni calor, jamía que aburrimiento. Aconsejo dejar carrera de publicidad y enrolarte en troupe cirquense para romper un poco la monotonía... o leerse la Edición corregida y aumentada del Quijote, prologada, comentada y epilogada (existe este termino?) por Sanchez Dragó.
Bogato: Mucho me temía yo que con tus tendencias suicidas, te saliera El Colgado, pero no, La Sacerdotisa, etapa de estudiar, crear, escribir, profundizar en las verdades ocultas de la vida, muy en tu línea... También es posible que te de una vena mística y decidas trasladarte al Himalaya o enrolarte con los Hare-Krishna y vender pastelillos por la calle al tiempo que luces bonito conjunto color naranja de estilo veraniego.
Seneca: El Sol, mejor imposible! y es que viviendo en Cádiz no me extraña a mí que te salga una cartita tan soleada y alegre que predice superar todos los problemas venideros y alguna insolación si no te pones protección 15!
Caye: El Emperador, mucho me temo que te toque otro pesado de turno, que los emperadores son gente un poco plasta eso sí muy de confíar y con alma de padre, con un poco de mala suerte te vuelve el ex-. Se aconseja comprarse vibrador 3 marchas y olvidarse del ligoteo por una temporada sino se quiere correr el riesgo de topar con individuo plomizo de los de pa toa la vida.
Carcasonne: El diablo, vicio, sexo, drogas y rockanró. Pues eso, que se avecina época de trajinarte todo lo que se mueva, chorreando sexapeal por ese cuerpo serrano tuyo que no va a hacerte falta ni colonia "Jacks" ni chupa de cuero para estar requetesexy. También es muy probable que en tu búsqueda de nuevo compañero de piso, se te mude a tu casa ejemplar tipo "Carmen de Mairena" o "La pantoja de Puerto Rico" que para eso el diablo es la carta también de los travestidos...
Más en el siguiente post, que de bruja tengo un poco pero de curranta poco o nada....