Por la boca muere el pez
Supongo que todos hemos dicho frases de las que luego nos hemos arrepentido, nos han metido en un aprieto o bien que sin saberlo han resultado proféticas.
Aquí van algunas de las mías
-“Ays! Es que te tengo que querer!”- A mi camarero favorito cuando por enésima vez se tomaba la molestia de ponerme medio sobrecito de sacarina en mi café, la cantidad justa fruto de observarme mucho y conocerme más. No sabía en ese momento que acabaría queriendole durante 2 años que paso a mi lado y otros 4 que me pasé llorando su ausencia… mejor calladita!
-“Yo nunca podría volver a vivir en una ciudad pequeña”- Cientos de veces en Barcelona adonde huí de mi pequeña ciudad de nacimiento. No sabía que acabaría trasladandome por amor a una ciudad aún más pequeña que la mía, típicamente catalana (agggggg), y aburridiiiisima por más señas…. Bocazas!
-Espere un momentito que el doctor C… quiere hablar con usted sobre el estado de su padre “Perdone señorita, pero Fulanito de Tal, no es mi padre, es mi marido…” A la esposa de un paciente que por lo menos era 20-30 años mayor que ella cuando trabajaba en el hospital….Tierra trágame!
-Ah pero tu eres el que canta esa canción tan hortera del "tu te vas"? Al fallecido cantante Ramón Riba, el día que me lo presentaron en una discoteca de Barcelona, en un alarde por mi parte de grosería, mala educación y bordería… mea culpa, mea culpa….
-Si vais algún día a Barcelona, allí teneis vuestra casa… y vinieron!! y se quedaron dos semanas! Y trajeron unos amigos! Y venían todos a comer y/o cenar cada dos por tres… NUNCA, PERO NUNCA, PRONUNCIES ESA FRASE CON ITALIANOS POR CORTESIA, PORQUE ELLOS LA ENTIENDEN TEXTUALMENTE!!!!
Fondo y forma
Después de mi último fracaso amoroso con un individuo que no era malo del todo, pero bueno tampoco, digamos que era más bien un tipo amoral, y los tipos amorales son como los mercenarios, van con el mejor postor y nunca son de fiar, porque no les mueven los principios, pues me aseguré a mí misma que lo que quería en el futuro era un hombre fundamentalmente bueno, un buen tío
Mi anterior relación fue un torbellino de pasiones, trepidante, tipo montaña rusa. El individuo en cuestión era muy original, divertido, inteligente e ingenioso, pero no era de fiar...
Aún recuerdo uno de los últimos días antes de separarnos, que al entrar en el dormitorio al volver una noche de trabajar, me cayeron encima de la cabeza cientos de minúsculos papelitos y en todos ponía o "te quiero" o "te amo", ohhhhh que bonitoooooo, mis amigas babeaban cuando se lo contaba, claro que yo ignoraba que por aquellas fechas ya se empezaba a mascar la tragedia en forma de lucida cornamenta, pero hay que reconocer que el complejo de culpa el tío se lo curraba en forma de ideas originales, pero si lo piensas fríamente, era sólo agradable en la forma, porque en el fondo querer, lo que se dice querer creo que sólo se quería a sí mismo por encima de todo.
Ayer a las 9 de la mañana apareció mi novio en casa vestido con su traje de faena y con un cartón de tabaco en la mano. Había aprovechado la hora del desayuno para traermelo porque sabía que me había quedado algo escasa de efectivos la noche anterior y sabe cuanto odio salir de casa a hacer recados y que mala leche se me pone cuando me quedo sin tabaco. No es tan original como el anterior, ni tan divertido ni tan ingenioso, pero hay que tener mucho amor para dar, cuando a las 9 de la mañana y trabajando lo primero en que piensas es que tu novia se ha quedado sin tabaco la noche anterior....
Prefiero el fondo que las formas
Mi anterior relación fue un torbellino de pasiones, trepidante, tipo montaña rusa. El individuo en cuestión era muy original, divertido, inteligente e ingenioso, pero no era de fiar...
Aún recuerdo uno de los últimos días antes de separarnos, que al entrar en el dormitorio al volver una noche de trabajar, me cayeron encima de la cabeza cientos de minúsculos papelitos y en todos ponía o "te quiero" o "te amo", ohhhhh que bonitoooooo, mis amigas babeaban cuando se lo contaba, claro que yo ignoraba que por aquellas fechas ya se empezaba a mascar la tragedia en forma de lucida cornamenta, pero hay que reconocer que el complejo de culpa el tío se lo curraba en forma de ideas originales, pero si lo piensas fríamente, era sólo agradable en la forma, porque en el fondo querer, lo que se dice querer creo que sólo se quería a sí mismo por encima de todo.
Ayer a las 9 de la mañana apareció mi novio en casa vestido con su traje de faena y con un cartón de tabaco en la mano. Había aprovechado la hora del desayuno para traermelo porque sabía que me había quedado algo escasa de efectivos la noche anterior y sabe cuanto odio salir de casa a hacer recados y que mala leche se me pone cuando me quedo sin tabaco. No es tan original como el anterior, ni tan divertido ni tan ingenioso, pero hay que tener mucho amor para dar, cuando a las 9 de la mañana y trabajando lo primero en que piensas es que tu novia se ha quedado sin tabaco la noche anterior....
Prefiero el fondo que las formas
Amparo...pozi...
Entiendo que la gente que se casa enamorada llegue un día en que se miren a la cara y no se reconozcan, porque a veces dos personas que compartieron tantas cosas crecen en direcciones opuestas y llega un día en que descubren que ya nada las une.
Eso me pasó con Amparo, tan sensible, tan inteligente, con tanta hambre de vida, con ese amor por la poesía a la que tantas horas dedicaba en leer y escribir…
Pero no es ninguna novedad que hay muchas chicas listas que encuentran hombres tontos y que por algún desconocido mecanismo de sus cerebros se enamoran o encaprichan o encoñan de ellos y las amigas siempre se preguntan que le verá? E imaginan que el susodicho debe de tener un diamante en la punta y muchas veces esto es un triste y engañoso consuelo porque además tus amigas te confiesan que el interfecto tampoco es una maravilla en la cama, pero idiota si que es en efecto.
Esta combinación de chicalista-hombretonto, suele producir muchas desgraciadas, aunque nunca lo oí de labios de Amparo, sólo lo adiviné en su mirada, en el cansancio con el que hablaba y en lo anodino de sus cartas… porque primero fueron las cartas…
Se casó joven, de penalti, y no contenta con esa primitiva complicación al poco tiempo ya eran dos hijos los que tenía. Atrás quedaron los sueños de universidad, los amigos, los botellones, las juergas del instituto… y la poesía… Se casó y perdimos el contacto, y después me trasladé y empezaron las cartas… aquellas malditas cartas… llenas de cortinas nuevas, niños llorones, maridos que trabajaban muchas horas, conformismo y trivialidades variadas.
Pero coño Amparo! Cuentame si eres feliz, si estás contenta con tu vida, que te inquieta, a quien carajo le importa de que color has puesto los azulejos??!! A mi no, desde luego!
Y después nos vimos alguna vez durante mis cortas vacaciones navideñas de vuelta al hogar y al terruño pero no reconocía a aquella mujer cansada de mirada triste que seguía hablando de niños, cortinas y maridos que trabajan muchas horas… y supe que Amparo, la Amparo que yo había conocido y que tantos y tan buenos ratos habíamos compartido, había desaparecido detrás de esa fachada de maruja, o que por avatares del destino habíamos crecido en direcciones opuestas y ya no teníamos en común nada más que las anécdotas del pasado… Y ya nunca más volví a verla… tal vez reflejada en L y M… otra combinación de chicalista-hombretonto, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otro momento…
Eso me pasó con Amparo, tan sensible, tan inteligente, con tanta hambre de vida, con ese amor por la poesía a la que tantas horas dedicaba en leer y escribir…
Pero no es ninguna novedad que hay muchas chicas listas que encuentran hombres tontos y que por algún desconocido mecanismo de sus cerebros se enamoran o encaprichan o encoñan de ellos y las amigas siempre se preguntan que le verá? E imaginan que el susodicho debe de tener un diamante en la punta y muchas veces esto es un triste y engañoso consuelo porque además tus amigas te confiesan que el interfecto tampoco es una maravilla en la cama, pero idiota si que es en efecto.
Esta combinación de chicalista-hombretonto, suele producir muchas desgraciadas, aunque nunca lo oí de labios de Amparo, sólo lo adiviné en su mirada, en el cansancio con el que hablaba y en lo anodino de sus cartas… porque primero fueron las cartas…
Se casó joven, de penalti, y no contenta con esa primitiva complicación al poco tiempo ya eran dos hijos los que tenía. Atrás quedaron los sueños de universidad, los amigos, los botellones, las juergas del instituto… y la poesía… Se casó y perdimos el contacto, y después me trasladé y empezaron las cartas… aquellas malditas cartas… llenas de cortinas nuevas, niños llorones, maridos que trabajaban muchas horas, conformismo y trivialidades variadas.
Pero coño Amparo! Cuentame si eres feliz, si estás contenta con tu vida, que te inquieta, a quien carajo le importa de que color has puesto los azulejos??!! A mi no, desde luego!
Y después nos vimos alguna vez durante mis cortas vacaciones navideñas de vuelta al hogar y al terruño pero no reconocía a aquella mujer cansada de mirada triste que seguía hablando de niños, cortinas y maridos que trabajan muchas horas… y supe que Amparo, la Amparo que yo había conocido y que tantos y tan buenos ratos habíamos compartido, había desaparecido detrás de esa fachada de maruja, o que por avatares del destino habíamos crecido en direcciones opuestas y ya no teníamos en común nada más que las anécdotas del pasado… Y ya nunca más volví a verla… tal vez reflejada en L y M… otra combinación de chicalista-hombretonto, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otro momento…
La vida te da sorpresas
La vida te da sorpresas,
sorpresas te da la vida ay dios (Orquesta Platería)
Ya andaba yo enfurruñada ayer pensando que mi novio AGAIN, había pasado de nuestro aniversario (8 años de condena llevamos) y del día de los enamorados. Y como otras veces, fruncí el ceño, arrugué el morro y empecé con los monosílabos, pero de repente llego al comedor y me encuentro una adorable cajita encima de la mesa con una nota más adorable aún
"Aunque no sea una bat.... (esto lo puso porque quiero una batidora que he visto anunciada en la tele), tiene bat..., se puede enchufar a la corriente, le tienes casi siempre a mano y si quieres puedes .....r con él. Espero y deseo que te impresione para mi amor.... xxx"
Por Dios que impresión! lo primero que pensé UN VIBRADOR! JOER QUE DETALLE!! eso si que me hubiera impresionado!!, pero mi novio no es tan original.... además reconocí el papel de envoltorio de la tienda de electrodomésticos y como que no me los imagino yo vendiendo ese tipo de artículos, y luego pensé POR FIN!! me ha comprado la camara digital que hace tanto tiempo que quiero, porqe la cajita tenía el tamaño justo y cuando lo abri, pues era un móvil de esos nuevecitos que hacen fotos y graban vídeos y tal... weno no está nada mal!!
Creo que voy a levantarle el castigo al que le tenía sometido desde que el año pasado me regaló un antivirus para el ordenador por mi cumpleaños, que como ya conté en su día, para mí eso no es un regalo ni es nas, porque es algo necesario e imprescindible. Vamos que es como si tu tienes que cambiar las escobillas de los limpiaparabrisas del coche y yo te las compro y te las envuelvo en papel de regalo... que no! que eso no es un regalo!
sorpresas te da la vida ay dios (Orquesta Platería)
Ya andaba yo enfurruñada ayer pensando que mi novio AGAIN, había pasado de nuestro aniversario (8 años de condena llevamos) y del día de los enamorados. Y como otras veces, fruncí el ceño, arrugué el morro y empecé con los monosílabos, pero de repente llego al comedor y me encuentro una adorable cajita encima de la mesa con una nota más adorable aún
"Aunque no sea una bat.... (esto lo puso porque quiero una batidora que he visto anunciada en la tele), tiene bat..., se puede enchufar a la corriente, le tienes casi siempre a mano y si quieres puedes .....r con él. Espero y deseo que te impresione para mi amor.... xxx"
Por Dios que impresión! lo primero que pensé UN VIBRADOR! JOER QUE DETALLE!! eso si que me hubiera impresionado!!, pero mi novio no es tan original.... además reconocí el papel de envoltorio de la tienda de electrodomésticos y como que no me los imagino yo vendiendo ese tipo de artículos, y luego pensé POR FIN!! me ha comprado la camara digital que hace tanto tiempo que quiero, porqe la cajita tenía el tamaño justo y cuando lo abri, pues era un móvil de esos nuevecitos que hacen fotos y graban vídeos y tal... weno no está nada mal!!
Creo que voy a levantarle el castigo al que le tenía sometido desde que el año pasado me regaló un antivirus para el ordenador por mi cumpleaños, que como ya conté en su día, para mí eso no es un regalo ni es nas, porque es algo necesario e imprescindible. Vamos que es como si tu tienes que cambiar las escobillas de los limpiaparabrisas del coche y yo te las compro y te las envuelvo en papel de regalo... que no! que eso no es un regalo!
MIS LEYES DE MURPHY
- Siempre que me dispongo a hacer una agradable siesta suena el teléfono!, indefectiblemente! mi madre, mi suegra, mi sobrina, mi hermana, los que venden máquinas de vapor, los de "pepi? uys perdon me parece que me he equivocado...", no he hecho una sola siesta tranquila desde que estaba en la cuna!
- Cuanto mejor es una película más probabilidades tengo de dormirme a la mitad! Creo que el buen cine tiene la capacidad de abstraerme de mis pensamientos cotidianos y caigo irremediablemente en los brazos de Morfeo. Descuida que si la película es un petardazo me la veo de cabo a rabo!
- Siempre que tengo perspectivas halagüeñas de echar un casquete, o me voy unas cortas vacaciones, me baja la regla! Cuando era más soltera (sin novio), cuando por fin llegaba "el día", tenía una cita con "futuro", tachán! ella! o ahora cuando preparo un finde "romántico" o bien hay algún fin de semana que no viene nadie a pasarlo a casa, o tienes unos pocos días para escaparte a la playa, catapúm! ahí está la gilipollas vestida de rojo, diciendome "hola, soy tu menstruación!"
- Cuando menos dinero tengo, más cumpleaños, fiestas, bodas, bautizos y comuniones se celebran. Hasta tuve que declinar asistir a la boda de una de mis mejores amigas, porque después de dos años viviendo juntos, justo dos meses antes de su boda, mi novio decidió que era el momento de comprarnos un piso y apareció el piso de nuestros sueños y encima nos dieron la hipoteca y no era cuestión de presentarse en una boda de postín vestida de trapillo y al tiempo que ellos subastaban la liga y/o la corbata, subastar yo trocillos de mis bragas a ver si podía cubrir tantos y tan inesperados gastos...
- Siempre que a lo largo de mi vida, me he sentido a gusto conmigo misma y he empezado a disfrutar de la soltería y a pasarmelo bien con mis amigos, aparece el amor! Cupido viene con sus flechas, como para decirme "te creías fuera del partido?, venga a jugar y a comerte la cancha!" y vuelta al sinvivir de los primeros tiempos, al me llamará? le gusto? me quiere? es el hombre de mi vida? y todas esas puñetas que te atenazan cuando conoces a alguien al principio.
Murphy tiene sus leyes y yo las mías!
- Cuanto mejor es una película más probabilidades tengo de dormirme a la mitad! Creo que el buen cine tiene la capacidad de abstraerme de mis pensamientos cotidianos y caigo irremediablemente en los brazos de Morfeo. Descuida que si la película es un petardazo me la veo de cabo a rabo!
- Siempre que tengo perspectivas halagüeñas de echar un casquete, o me voy unas cortas vacaciones, me baja la regla! Cuando era más soltera (sin novio), cuando por fin llegaba "el día", tenía una cita con "futuro", tachán! ella! o ahora cuando preparo un finde "romántico" o bien hay algún fin de semana que no viene nadie a pasarlo a casa, o tienes unos pocos días para escaparte a la playa, catapúm! ahí está la gilipollas vestida de rojo, diciendome "hola, soy tu menstruación!"
- Cuando menos dinero tengo, más cumpleaños, fiestas, bodas, bautizos y comuniones se celebran. Hasta tuve que declinar asistir a la boda de una de mis mejores amigas, porque después de dos años viviendo juntos, justo dos meses antes de su boda, mi novio decidió que era el momento de comprarnos un piso y apareció el piso de nuestros sueños y encima nos dieron la hipoteca y no era cuestión de presentarse en una boda de postín vestida de trapillo y al tiempo que ellos subastaban la liga y/o la corbata, subastar yo trocillos de mis bragas a ver si podía cubrir tantos y tan inesperados gastos...
- Siempre que a lo largo de mi vida, me he sentido a gusto conmigo misma y he empezado a disfrutar de la soltería y a pasarmelo bien con mis amigos, aparece el amor! Cupido viene con sus flechas, como para decirme "te creías fuera del partido?, venga a jugar y a comerte la cancha!" y vuelta al sinvivir de los primeros tiempos, al me llamará? le gusto? me quiere? es el hombre de mi vida? y todas esas puñetas que te atenazan cuando conoces a alguien al principio.
Murphy tiene sus leyes y yo las mías!
Reciclaje
Reciclar es algo que no sólo es bueno para el planeta sino a veces también para tu bolsillo, para tu vida social etc. me explico...
El post carnavalero de mi simpática maki, me ha recordado algunos de mis más famosos reciclajes.
Un abrigo de leopardo: Mi hermana me regaló un abrigo de leopardo (yo hubiera preferido que me regalara un tigre en la cama, o lo que es lo mismo un boy de esos wenorros con taparrabos a lo tarzan). A veces una coge estos "regalos" por no hacerle un feo a la persona que te lo da. Ella vivía en Canarias por aquel entonces y el abriguito de marras se lo compró para venir un día a la península. La verdad es que era más hortera que un ataúd con pegatinas pero me sabía mal rechazarlo.... Yo eso no me lo pongo ni muerta! encima sintético! asi que un carnaval que andaba yo a 2 menos 60 (sin un duro!) cogí el abriguito de marras y las tijeras y le hice un disfraz a mi sobrina de niña de las cavernas la mar de mono! Le compré un hueso de perro de esos de las tiendas de animales y se lo puse en el pelo e iba ella hecha un pimpollo! Maté dos pájaros de un tiro. El disfraz y me deshice del abriguito
Un platito de la Virgen de Lourdes: Hay algo más hortera? Odio esos platitos "souvenir" de cerámica blanca con dibujitos de Lourdes, Benidorm, Navalcarnero o Navamoral de la Mata... además soy atea!! grrrr, pero a raíz de comprarme mi mesa nueva de cristal de centro, he conseguido reciclar el platito poniendole unas servilletitas pequeñas encima que hacen la vez de posavasos. Los dibujitos no se ven y si mi suegra pregunta por el susodicho platito que me trajo (grrrrr) siempre puedo enseñarselo...
La cubertería de la tía de mi novio: Al principio de vivir juntos, cuando llegaba Navidades siempre andabamos escasos de cubiertos para tanta gente como reuníamos y pedíamos cubiertos prestados a mi suegra. Un año la tía de mi novio nos regalo una cubertería, más fea imposible! Nunca llegué a estrenarla. Cuando una de mis mejores amigas se separó de urgencia (los cuernos siempre apremian para separarse) y se fue a vivir precipitadamente sola, me faltó tiempo para ofrecerselos, advirtiendole que no eran una maravilla precisamente, pero ella tenía tantos gastos extras por entonces que los miró con otros ojos y le parecieron estupendamente (o tal vez hace como yo y no se atreve a decir que no lo quiere y lo recicla para otra desesperada...)! y yo encantada de quitarmelos de encima!
Recicla que el planeta te lo agradecera ;-)
El post carnavalero de mi simpática maki, me ha recordado algunos de mis más famosos reciclajes.
Un abrigo de leopardo: Mi hermana me regaló un abrigo de leopardo (yo hubiera preferido que me regalara un tigre en la cama, o lo que es lo mismo un boy de esos wenorros con taparrabos a lo tarzan). A veces una coge estos "regalos" por no hacerle un feo a la persona que te lo da. Ella vivía en Canarias por aquel entonces y el abriguito de marras se lo compró para venir un día a la península. La verdad es que era más hortera que un ataúd con pegatinas pero me sabía mal rechazarlo.... Yo eso no me lo pongo ni muerta! encima sintético! asi que un carnaval que andaba yo a 2 menos 60 (sin un duro!) cogí el abriguito de marras y las tijeras y le hice un disfraz a mi sobrina de niña de las cavernas la mar de mono! Le compré un hueso de perro de esos de las tiendas de animales y se lo puse en el pelo e iba ella hecha un pimpollo! Maté dos pájaros de un tiro. El disfraz y me deshice del abriguitoUn platito de la Virgen de Lourdes: Hay algo más hortera? Odio esos platitos "souvenir" de cerámica blanca con dibujitos de Lourdes, Benidorm, Navalcarnero o Navamoral de la Mata... además soy atea!! grrrr, pero a raíz de comprarme mi mesa nueva de cristal de centro, he conseguido reciclar el platito poniendole unas servilletitas pequeñas encima que hacen la vez de posavasos. Los dibujitos no se ven y si mi suegra pregunta por el susodicho platito que me trajo (grrrrr) siempre puedo enseñarselo...
La cubertería de la tía de mi novio: Al principio de vivir juntos, cuando llegaba Navidades siempre andabamos escasos de cubiertos para tanta gente como reuníamos y pedíamos cubiertos prestados a mi suegra. Un año la tía de mi novio nos regalo una cubertería, más fea imposible! Nunca llegué a estrenarla. Cuando una de mis mejores amigas se separó de urgencia (los cuernos siempre apremian para separarse) y se fue a vivir precipitadamente sola, me faltó tiempo para ofrecerselos, advirtiendole que no eran una maravilla precisamente, pero ella tenía tantos gastos extras por entonces que los miró con otros ojos y le parecieron estupendamente (o tal vez hace como yo y no se atreve a decir que no lo quiere y lo recicla para otra desesperada...)! y yo encantada de quitarmelos de encima!
Recicla que el planeta te lo agradecera ;-)
Mentiras arriesgadas
Siempre he pensado que la mayoría de los testimonios de las revistas tipo "Pronto" y demás son inventos de los redactores. Tengo serias dudas de que los "testimonios" de muchos programas sean realmente ciertos, porque parece mentira que la gente vaya allí a ponerse en ridículo sino es previo pago, pero lo que no me cabe ninguna duda, es que los testimonios que he leído el mes pasado en Cosmopolitan son sencillamente mentira a la par de increibles
Para empezar, cada semana aparecen entre 20 o 30 testimonios respecto a varios temas, pero vosotros por la calle os habeis encontrado a alguien alguna vez que os diga, "hola, soy de la revista Cosmopolitan, puedo hacerte unas preguntas?" porque yo no, ni de oidas! Mormones, testigos de Jehová, encuestas teléfonicas de todo tipo, pero de Cosmopolitan ni rastro...
Aqui transcribo las perlas del mes pasado. En negrita mis comentarios, el resto igualito que en la revista sin quitar ni una coma!
El artículo en cuestión intenta mostrar el lado más romántico de los hombres (por lo visto tienen!)
SUS ESTRATEGIAS OCULTAS PARA CONQUISTARTE
"Anoto todo lo que ella dice. Puede parecer enfermizo, pero funciona. Si algún dia comenta que le encantan las violetas, lo apunto, y lo mismo hago conla música, sus escritores favoritos, la ropa... En fin que al final consego ser el hombre que se anticipa a sus deseos."
Carlos, 32 años
Os imaginais a vuestro novio con un lapiz en la mano anotando todo lo que decis? Yo no consigo ni que anote la lista de la compra! Donde esta esta joya??
- "Una de mis técnicas es hacerme amigo de alguna de sus compañeras de trabajo. Es fundamental tener ese tipo de contacto porque así tengo un cómplice para dejarle un regalito encima de su escritorio, para cubrirla ante el jefe cuando va a llegar tarde porque está comiendo conmigo o lo que sea."
Samuel, 27 años
jajajajaja, pero weno! si se hacen amigo de alguna de tus compañeras de trabajo es para ver si se la pueden beneficiar no para ir dejandote regalitos!! esto es ciencia-ficción!!!
- "Intento hacer todas esas cosas que ella sabe que soy torpe por naturaleza, como, por ejemplo, preparar un delicioso desayuno el domingo por la mañana. Ella encuentra adorable que yo me esfuerce por aprender y mejorar. No es genial?"
Victor, 24 años
Sí, demasiado genial para creerselo...
- "Sacrifico mis partidos de futbito para estar con ella. Si quiero enamorarla, tengo que demostrarle que ella es lo único que me importa"
Alfredo, 23 años
jajajajaja, algunas veces consigues que tu novio deje a sus amigotes y sus competiciones deportivas pero a base de negociar, chantajearlo emocionalmente, discutir, pelear... pero así de sacrificados, yo no he conocido practicamente a ninguno!!
CONCLUSIONES
- Cuantos hombres tendrán que haber entrevistado para encontrar estas cuatro joyas? 10.000, 100.000, 1.000.000?
Hay cuatro como estos en todo el planeta?
Para empezar, cada semana aparecen entre 20 o 30 testimonios respecto a varios temas, pero vosotros por la calle os habeis encontrado a alguien alguna vez que os diga, "hola, soy de la revista Cosmopolitan, puedo hacerte unas preguntas?" porque yo no, ni de oidas! Mormones, testigos de Jehová, encuestas teléfonicas de todo tipo, pero de Cosmopolitan ni rastro...
Aqui transcribo las perlas del mes pasado. En negrita mis comentarios, el resto igualito que en la revista sin quitar ni una coma!
El artículo en cuestión intenta mostrar el lado más romántico de los hombres (por lo visto tienen!)
SUS ESTRATEGIAS OCULTAS PARA CONQUISTARTE
"Anoto todo lo que ella dice. Puede parecer enfermizo, pero funciona. Si algún dia comenta que le encantan las violetas, lo apunto, y lo mismo hago conla música, sus escritores favoritos, la ropa... En fin que al final consego ser el hombre que se anticipa a sus deseos."
Carlos, 32 años
Os imaginais a vuestro novio con un lapiz en la mano anotando todo lo que decis? Yo no consigo ni que anote la lista de la compra! Donde esta esta joya??
- "Una de mis técnicas es hacerme amigo de alguna de sus compañeras de trabajo. Es fundamental tener ese tipo de contacto porque así tengo un cómplice para dejarle un regalito encima de su escritorio, para cubrirla ante el jefe cuando va a llegar tarde porque está comiendo conmigo o lo que sea."
Samuel, 27 años
jajajajaja, pero weno! si se hacen amigo de alguna de tus compañeras de trabajo es para ver si se la pueden beneficiar no para ir dejandote regalitos!! esto es ciencia-ficción!!!
- "Intento hacer todas esas cosas que ella sabe que soy torpe por naturaleza, como, por ejemplo, preparar un delicioso desayuno el domingo por la mañana. Ella encuentra adorable que yo me esfuerce por aprender y mejorar. No es genial?"
Victor, 24 años
Sí, demasiado genial para creerselo...
- "Sacrifico mis partidos de futbito para estar con ella. Si quiero enamorarla, tengo que demostrarle que ella es lo único que me importa"
Alfredo, 23 años
jajajajaja, algunas veces consigues que tu novio deje a sus amigotes y sus competiciones deportivas pero a base de negociar, chantajearlo emocionalmente, discutir, pelear... pero así de sacrificados, yo no he conocido practicamente a ninguno!!
CONCLUSIONES
- Cuantos hombres tendrán que haber entrevistado para encontrar estas cuatro joyas? 10.000, 100.000, 1.000.000?
Hay cuatro como estos en todo el planeta?