NECESITO
Necesito recuperarme del todo, ¡¡¡ya!!!
Necesito no volver a enfermar en muuuuuuuucho tiempo.
Necesito volver al gym, antes de perder otra vez el ritmo conseguido.
Necesito perder mas peso.
Necesito librarme de las gafas.
Necesito ropa chula.
Necesito verme guapo. Ayudas, Freeguy, pero no cuela.
Necesito escuchar nuevas músicas. Gracias Mugalari.
Necesito escuchar nuevos temas, de las que me gustan. Gracias Mario.
Necesito montar en avión.
Necesito ir este año a la playa.
Necesito conocer la nieve.
Necesito ser feliz, no solo estarlo.
Necesito que me llamen al móvil. Gracias Salva, Paper y koeps.
Necesito que me arreglen el eMule. A ver si lo consigues, Rollito.
Necesito que llegue abril, o el verano, o la Constitución.
Necesito que estés bien.
Necesito rescatar el poema incompleto e imperfecto del cajón de palabras vacías.
Necesito saber esperar.
Necesito no hacerte daño.
Necesito salir mas.
Necesito ir al cine.
Necesito mas comunicación y menos frialdad.
Necesito no sentirme mal si me hacen sentir mal.
Necesito saborear mas que me siento bien.
Necesito dar menos importancia a "esas cosas".
Necesito decidir.
Necesito que pasen pronto los días para estar en Málaga y pasarmelo bien, aunque no venga Freeguy.
Necesito cariñoterapia. Demasiada en poco tiempo como para no echarla de menos.
Necesito ir a Córdoba.
Necesito que me necesiten.
Necesito entender y aceptar.
Necesito no darle vueltas.
Necesito no hacerme ilusiones de esas. Que manía.
Necesito no sentirme cupable.
Necesito volver a Madrid.
Necesito emborracharme.
Necesito ser mas fuerte.
¿Necesito a Rollito? ¿Me necesita? ¿Necesito nuevos rollos? ¿Los necesita?
Me enrollo ¿verdad? Lo necesito.
Igual lo que necesito es un novio. No voy mal. Creo.
Necesito que dejen de hablar mal de los maricones a mi alrededor.
Necesito menos sensación de necesidad.
Necesito olvidar,
Necesito aprender.
Necesito conocer. Y reconocer.
Necesito divertirme.
Y sobre todo. Sobre todo. Sobre todo....lo que necesito es una cena o una fiesta de estas:
Y a ti...
A ti,te necesito.
Necesito no volver a enfermar en muuuuuuuucho tiempo.
Necesito volver al gym, antes de perder otra vez el ritmo conseguido.
Necesito perder mas peso.
Necesito librarme de las gafas.
Necesito ropa chula.
Necesito verme guapo. Ayudas, Freeguy, pero no cuela.
Necesito escuchar nuevas músicas. Gracias Mugalari.
Necesito escuchar nuevos temas, de las que me gustan. Gracias Mario.
Necesito montar en avión.
Necesito ir este año a la playa.
Necesito conocer la nieve.
Necesito ser feliz, no solo estarlo.
Necesito que me llamen al móvil. Gracias Salva, Paper y koeps.
Necesito que me arreglen el eMule. A ver si lo consigues, Rollito.
Necesito que llegue abril, o el verano, o la Constitución.
Necesito que estés bien.
Necesito rescatar el poema incompleto e imperfecto del cajón de palabras vacías.
Necesito saber esperar.
Necesito no hacerte daño.
Necesito salir mas.
Necesito ir al cine.
Necesito mas comunicación y menos frialdad.
Necesito no sentirme mal si me hacen sentir mal.
Necesito saborear mas que me siento bien.
Necesito dar menos importancia a "esas cosas".
Necesito decidir.
Necesito que pasen pronto los días para estar en Málaga y pasarmelo bien, aunque no venga Freeguy.
Necesito cariñoterapia. Demasiada en poco tiempo como para no echarla de menos.
Necesito ir a Córdoba.
Necesito que me necesiten.
Necesito entender y aceptar.
Necesito no darle vueltas.
Necesito no hacerme ilusiones de esas. Que manía.
Necesito no sentirme cupable.
Necesito volver a Madrid.
Necesito emborracharme.
Necesito ser mas fuerte.
¿Necesito a Rollito? ¿Me necesita? ¿Necesito nuevos rollos? ¿Los necesita?
Me enrollo ¿verdad? Lo necesito.
Igual lo que necesito es un novio. No voy mal. Creo.
Necesito que dejen de hablar mal de los maricones a mi alrededor.
Necesito menos sensación de necesidad.
Necesito olvidar,
Necesito aprender.
Necesito conocer. Y reconocer.
Necesito divertirme.
Y sobre todo. Sobre todo. Sobre todo....lo que necesito es una cena o una fiesta de estas:
Y a ti...
A ti,te necesito.
ESPERANDO NUEVAS CANCIONES
Estos días de frío y lluvia (o nieve) en Andalucía han sido también para mi días de fiebre. Los he pasado solo en casa, apenas sin comer, sin ver a nadie, casi sin salir de la cama, pensativo, aburrido, con muy pocas ganas de nada y a salvo de la desesperación gracias a unos cuantos momentos de compañía cibernética.
La fiebre me produce como el alcohol, deshibición. Me hace soltar la lengua. Hacer o decir lo que no debía, sin pensar en las consecuencias. Luego me arrepiento, claro.
Lo digo porque... lo confieso, le puse en el Messenger a Rollito que me apetecía dar un tironcito de la mano, de esa mano (cual Conchita) que se fue con él al despedirnos, para que -eso le dije- pudiera apretarla cuando sintiera que yo le hacía falta.
Y que maaaaaaaaaaaaaallllllllllll ¿no? El que quiso tirar -y tan pronto- fui yo. Para que vuelva.
Y es que estos momentos “estoy malito” me han hecho recordar la primera noche que estuvimos en casa, los dos en el sofá, abrazados en extraña y sin embargo cómoda postura, en la orilla de los besos.
Y recuerdo que le dije sobre su autodefinido carácter arisco “No te gusta que te toquen ni te den abrazos ¿eh? Y sin embargo lo necesitas tanto...”
Y recuerdo sus ojos verdes mirándome fijamente, asintiendo... y nuestras manos entrelazadas.
Estos días ando algo rallado con las canciones que me ha enviado. Todos sabéis de mi incompatibilidad con E-Mule, y como, amablemente, los amigos me mandan temas que ellos se descargan.
Llevo toda la semana escuchándolos una y otra vez. Porque cuando tengo canciones nuevas no me canso de ellas. Y porque me gusta recrearme en sus letras. Aprendérmelas. Detenerme en ellas. Lo malo es que me pille en días así, porque claro, me da por pensar demasiado en ellas...
Como lo hago, de Manuel Lombo:
“...Para dejar de dejar de quererte
y olvidarme del olvido
La razón no razona y entiende
Que a veces no hay mas camino
Que el que dibujan mis ganas de verte
Por volver a estar contigo...”
No se como decirte, de Nena Daconte:
“...No sé cómo decirte
que el mar no está triste para los dos.
No sé cómo decirte
que el sol ha salido en mi vida otra vez.
Y no sé cómo decirte
que por más que busco no te he vuelto a ver.
No sé cómo decirte...”
Cuando llega mi amor, de Raphael:
“...Este mundo me parece triste
sin tenerte cerca y sin oírte
y los días son interminables
y las noches duran una eternidad...
...Cuando llega mi amor
todo es distinto, todo es mejor...”
Amor de contrabando, de Pasión Vega:
“...Cuando cruces la frontera entre tu cama y la mía
Para estas noches tan frías trae calor de primavera
y sábanas de alegría
Tráeme pasión en rama
de especias en rasero
Delirio a granel y a fuego
Marca tu huella en mi almohada
Debes empujar mi puerta
Yo la dejare entreabierta
Y entre las sombras te espero
Con tu contraseña no precisas llave
que tu amor es clandestino
Se que es un juego prohibido
Pero aceptaré el castigo que me impongan por quererte...”
Bendita la luz, de Mana y Juan Luis Guerra:
“...Bendito el lugar
y el motivo de estar ahí,
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj,
que nos puso puntual ahí..
Bendita sea tú presencia,
bendito Dios por encontrarnos en el camino,
y de quitarme está soledad,
de mi destino…”
En mi lado del sofá, de La oreja de Van Gogh:
“... Donde estarán, los besos que nos quedan por contar
Lo sabes tu y nadie mas
Y al despertar, me sentare en mi lado del sofa
Para esperarte una vez mas
Yo sin tu amor
Soy un montón de cosas menos yo
Me duele tanto el corazón...”
Estoy algo Tonto ¿no? Si, estoy tonto. La fiebre... o no. Nuse.
Lo cierto es que acierta con las canciones el jodio. Soy mucho de estas canciones, de estos interpretes, de estas letras. Sobre todo en días en los que “soy tan así” se incrementa por el malestar general que la infección de garganta produce en mi.
Como siga así le voy a dar un tirón que verás.
Y encima no es el único. Que va cierta persona y me manda una canción otoñal que me ha dejado mas grillado todavía. Y me trae recuerdos de mas cruces de manos...
Esperando nuevas canciones... solo puedo decir dos cosas.
En el momento febril....
Que me muero.
En todos los momentos.
Que puedes confiar en mi.
SENSACIÓN
Los que me conocen bien saben que soy extremadamente sensible. Y los que no, también, pues creo que se deja entrever claramente en lo que os cuento de post en post.
Y se advierte, fácilmente, que doy importancia a detalles que probablemente a otros pasen desapercibidos o apenas les llamen la atención, pero que para mi son sumamente importantes.
Soy un hombre de sensaciones.
En los últimos meses he tenido por dos veces una sensación a la que, sorprendentemente, "Rollito" supo poner letra.
A veces me asusta que sepan ver tan claro en mi.
Nuse... Tengo la sensación de ser transparente.
Por cierto, Ippsen, te comunico que él es tocayo tuyo. ¡¡¡Y ademas cordobés!!! Pero, si no os importa, dado que lo he descrito en anteriores posts de manera tan auténtica, y para evitar cualquier posible aparición de uno de mis curiosísimos grados de separación, a partir de ahora en vez de llamarle "Rollito" haré referencia a su persona como Freeguy.
Podría haberme decantado por Freeman, pero ya hay alguien en mi vida, a quien tengo mucho cariño, que se suele llamar así, incluso ha comentado en alguna que otra ocasión.
Y es que el nombre de Freeguy le va mucho a "Rollito".
Anoche hablando por teléfono con Judah sobre él, al decirle el apelativo, noté cierto mohín. No acababa de verlo apropiado. Cuando le dije lo que encerraba la denominación cambió de parecer, y hasta le gustó. ¿A quien no?
Freeguy para mi (y para él, que lo hemos hablado, de hecho quedó bautizado el pasado lunes) es lo mismo que decir un chico de espírítu libre.
Ese espíritu libre es el mismo que hizo que nos conocieramos, que hizo se repitiera el encuentro, se dejara llevar, y que a pesar de los consejos de sus amigas siguiera viéndome, y que le hiciera ir poco a poco rompiendo barreras, conmigo y consigo mismo.
Un espíritu libre que nos acompañó en las decisiones tomadas a lo largo de toda esa maravillosa semana. Y que le hace ser tan distinto, original, y con ese encanto que le caracteriza.
Un espíritu libre que también recibe sensaciones. Entre ellas las mias.
Reconozco que pensé ibamos a estar mas alejados tras estos días de locura por la distancia y nuestras rutinas diarias. Pero no ha sido así, al menos de momento.
Y una de las primeras cosas que hizo, a parte de preguntarme por cuanto los blogueros opinaron sobre él, y lo que me han aconsejado acerca de esta relación, fue enviarme una canción.
Lo que cuenta, es la sensación que se llevó cuando nos despedimos, a las puertas de la estación donde minutos antes dijimos adiós a Paper. Con Quijote como testigo.
Ya hablamos una de nuestras primeras noches que igual un día al decir adiós este iba acompañado por un pico. Pero si pasaba sería dentro de muuuuuuuuucho tiempo. Nos reimos con ello.
El domingo, tras una noche (y mañana) increible, increible, increible... hubo pico antes de abrir la puerta de casa y bajar las maletas al coche. Y horas mas tarde, al decir adiós, surgió un solo beso en la mejilla.
Así es como suelo despedir a mi familia. Dos besos a los amigos y uno para los mas cercanos.
Y solo sentí uno.
Me puse nervioso. Y le planté otro.
Todo ello delante de Quijote.
Y se marchó.
Recuerdo que la noche del sábado, en plena borrachera sentimental, le confesé lo mal que me sientan las despedidas. No soporto decir adiós. Y siempre me acuerdo de aquellas palabras que me decía mi madre: "que malas son las despedidas..."
El lunes me envió esta canción. Me dijo que era un tema que reflejaba la sensación que creyó notar en mi, lo que yo sentí, cuando le vi machar.
Y que le daba pena...
Al escucharla me puse tan nervioso que necesité hablar con alguien. Paper atendió la llamada, aunque finalmente hablamos mas de él que de mi.
Lo que dice esta joven cantautora, Conchita, no es la primera vez que lo siento. De hecho no hace mucho que me embargó esa sensación por otra persona a la que me cuesta ver lejos.
Me pregunto que otras sensaciones han de venir. Y si alguna canción le pondrá letra y música, con la que ponerme nervioso.
Este es el primer tema de la banda sonora de mi vida en el 2007.
Espero que os guste.
Y se advierte, fácilmente, que doy importancia a detalles que probablemente a otros pasen desapercibidos o apenas les llamen la atención, pero que para mi son sumamente importantes.
Soy un hombre de sensaciones.
En los últimos meses he tenido por dos veces una sensación a la que, sorprendentemente, "Rollito" supo poner letra.
A veces me asusta que sepan ver tan claro en mi.
Nuse... Tengo la sensación de ser transparente.
Por cierto, Ippsen, te comunico que él es tocayo tuyo. ¡¡¡Y ademas cordobés!!! Pero, si no os importa, dado que lo he descrito en anteriores posts de manera tan auténtica, y para evitar cualquier posible aparición de uno de mis curiosísimos grados de separación, a partir de ahora en vez de llamarle "Rollito" haré referencia a su persona como Freeguy.
Podría haberme decantado por Freeman, pero ya hay alguien en mi vida, a quien tengo mucho cariño, que se suele llamar así, incluso ha comentado en alguna que otra ocasión.
Y es que el nombre de Freeguy le va mucho a "Rollito".
Anoche hablando por teléfono con Judah sobre él, al decirle el apelativo, noté cierto mohín. No acababa de verlo apropiado. Cuando le dije lo que encerraba la denominación cambió de parecer, y hasta le gustó. ¿A quien no?
Freeguy para mi (y para él, que lo hemos hablado, de hecho quedó bautizado el pasado lunes) es lo mismo que decir un chico de espírítu libre.
Ese espíritu libre es el mismo que hizo que nos conocieramos, que hizo se repitiera el encuentro, se dejara llevar, y que a pesar de los consejos de sus amigas siguiera viéndome, y que le hiciera ir poco a poco rompiendo barreras, conmigo y consigo mismo.
Un espíritu libre que nos acompañó en las decisiones tomadas a lo largo de toda esa maravillosa semana. Y que le hace ser tan distinto, original, y con ese encanto que le caracteriza.
Un espíritu libre que también recibe sensaciones. Entre ellas las mias.
Reconozco que pensé ibamos a estar mas alejados tras estos días de locura por la distancia y nuestras rutinas diarias. Pero no ha sido así, al menos de momento.
Y una de las primeras cosas que hizo, a parte de preguntarme por cuanto los blogueros opinaron sobre él, y lo que me han aconsejado acerca de esta relación, fue enviarme una canción.
Lo que cuenta, es la sensación que se llevó cuando nos despedimos, a las puertas de la estación donde minutos antes dijimos adiós a Paper. Con Quijote como testigo.
Ya hablamos una de nuestras primeras noches que igual un día al decir adiós este iba acompañado por un pico. Pero si pasaba sería dentro de muuuuuuuuucho tiempo. Nos reimos con ello.
El domingo, tras una noche (y mañana) increible, increible, increible... hubo pico antes de abrir la puerta de casa y bajar las maletas al coche. Y horas mas tarde, al decir adiós, surgió un solo beso en la mejilla.
Así es como suelo despedir a mi familia. Dos besos a los amigos y uno para los mas cercanos.
Y solo sentí uno.
Me puse nervioso. Y le planté otro.
Todo ello delante de Quijote.
Y se marchó.
Recuerdo que la noche del sábado, en plena borrachera sentimental, le confesé lo mal que me sientan las despedidas. No soporto decir adiós. Y siempre me acuerdo de aquellas palabras que me decía mi madre: "que malas son las despedidas..."
El lunes me envió esta canción. Me dijo que era un tema que reflejaba la sensación que creyó notar en mi, lo que yo sentí, cuando le vi machar.
Y que le daba pena...
Al escucharla me puse tan nervioso que necesité hablar con alguien. Paper atendió la llamada, aunque finalmente hablamos mas de él que de mi.
Lo que dice esta joven cantautora, Conchita, no es la primera vez que lo siento. De hecho no hace mucho que me embargó esa sensación por otra persona a la que me cuesta ver lejos.
Me pregunto que otras sensaciones han de venir. Y si alguna canción le pondrá letra y música, con la que ponerme nervioso.
Este es el primer tema de la banda sonora de mi vida en el 2007.
Espero que os guste.
ESTOY FELIZ
Le prometí a “mi rollito” que escribiría este post alejado de mi habitual melancolía y en un tono mucho mas alegre. No me va a ser difícil. Estoy feliz. Cansado pero contento. Muy, muy contento.
Y alegre. Mas que unas castañuelas. Han sido unos días fantásticos. Hacía tanto que no me sentía tan lleno...
Buena parte de ello es gracias a él. Alguien que me ha hecho sentir muy bien a solas, en compañía, y conmigo mismo a lo largo de la última semana.
Nos conocimos no hace mucho. El Messenger, la cam, y el teléfono llegó un momento en que no fueron suficientes. Los encuentros se fueron sucediendo. La relación estrechándose. Creciendo en intensidad. El rollito fue a mejor cada día. Cada vez mas cercanos y mas sinceros el uno con el otro. Conociéndonos. Noches enteras sin dormir, un cansancio que se lleva con gusto, labios quemados y un par de chupetones delatores en el cuello son fruto de ello.
Podría decir eso de aún no me lo creo, pero después de tantos momentos de intimidad donde surge el verdadero yo de cada uno, lo cierto es que no es que me lo crea, es que me lo confirmo y reconfirmo.
YO soy capaz de gustar a alguien atractivo, joven, e interesante.
Me lo ha ido confirmando con cada caricia, con cada abrazo, con cada beso, con cada paso mas allá, con su pérdida del pudor, con su mirada directa, con su quedarse sin aliento, con su “no se lo que hago...”
Mi autoestima está por las nubes. Eso me va a ayudar a enfrentarme a miedos e inseguridades desde otra perspectiva mucho mas positiva.
No temo confesarlo. Él me gusta, me gusta mucho. En todos los sentidos. En el plano emocional, afectivo, social, sexual...
Su edad, físico y personalidad ya lo describí en el post anterior. Inmejorable. Así es como yo le veo. Aunque, por supuesto, a ojos de otros puede resultar distinto, mejor o peor, nuse...
Como curiosidad he de decir que “el rollito”, de cara a la galería, se comporta de una manera que a cualquiera puede llamar la atención. Pero en la intimidad él es... tan especial.
Lo mas cachondo es que se ha visto sin pretenderlo en el centro de atención de buena parte de la esfera bloguera local debido a que su historia conmigo coincidía, en el tiempo, con la llegada de Paperboat a Sevilla para pasar el fin de semana.
De modo que -esto fue practicamenbte una quedada- Shiquillo, su churri, Mikgel, Quijote, Paper, Puka, y Pcj lo han conocido. No se que opinarán de él, aunque desde luego espero que me alaben el gusto.
En principio creo que les ha caído bien, pues su personalidad es arrolladora. Tiene una forma de ser que irradia a los demás alegría, buen humor, sana locura, diversión... es un faro de luz que no deja de iluminar a su alrededor, alumbrando a todos cuantos le rodean, ya estén mas o menos lejos.
Pero la semana pasó y hace apenas unas horas debimos despedirnos.
Me ha costado decirles adiós a ambos, para que negarlo. A “mi rollito” y a Paperboat. Sobre todo al primero (se que Paper lo entiende).
Partieron, uno en su coche hacia una provincia cercana (está a hora y media de Sevilla) y otro de vuelta a casa en tren hacia la costa.
No se cuando volveré a verlos. Ahí están los días maravillosos que hemos compartido. Llenos de vivencias y encuentros. Días de felicidad que me han hecho estar pletórico.
Fiel a mi faceta de cronista habitual de cuanto compartimos en las quedadas, os comento...
Todo se precipitó a mi alrededor en apenas unos días....
El viernes y sábado de la semana pasada "rollito" y yo no pudimos vernos, pues un día fui al cine con Pedro a ver El ilusionista, que nos gustó mucho, y otro él quedó con unas amigas suyas. El domingo café e invitación para ir al teatro con sus amigas, que me dio corte aceptar. El lunes compartimos con Pcj y una amiga suya un ratillo en el Café Trajano y el Bulevar de la Alameda. Ya solos, cenamos en Plaza de Armas y terminamos tomando copas en el Bauhaus. Acabamos en casa, lugar que fue muy frecuentado desde entonces, sobre todo por las noches, hasta el viernes.
El sábado quedamos para hacer unas compras en el centro comercial Airesur, donde por poco no coincidimos con Mikgel. Luego bajamos a Sevilla para almorzar en el Naranja de la Calle Relator y tomamos café en el ya mencionado Bulevar mientras esperábamos la llegada de Paperboat y Puka. Me alegró tanto verle a él de nuevo... y me encantó conocer a su célebre amiga, con quien llegamos a hacer buenas migas, “el rollito” y yo, aunque él tuvo que irse pronto.
Mas tarde vinieron el ya oficialmente exbloguero Mikgel y Quijote. Tras cambiar de sitio y volver a pasarnos por mi querido Café Trajano, decidimos retirarnos y volver al centro para cenar.
Mikgel y Quijote se vinieron casa, donde el primero aprovechó para cambiarse ropa y estrenar la mitad de la ropa que compró apenas horas antes en las Rebajas, mientras el segundo, por su parte, rebuscaba entre mi colección de DVD películas “guarras” sin conseguirlo.
La noche estuvo muy divertida. No carente de momentos inolvidables, melodramáticos, cachondos, hilarantes y muuuuuuuy borrachos. Lo mejor los momentos "petarda" de Miguel, las cosas que se le ocurren a Juan, la divertida dialectica entre Victor y alguno que otro, la complicidad con Sonia, los instantes empanados de Ismael, la escapada que hicimos Carlos y un servidor "juntas" al baño, las risas, y el alcohol, sobre todo su efecto final en mi.
Me costó controlarme. La visibilidad me puede. El lado oscuro me envuelve.
La cena fue en Plaza de Armas, donde quedamos Shiquillo y su churri deseando conocer a “rollito”. Lo consiguieron mas tarde. La personalidad de nuestro Epi particular logró gran empatía con él, pues es también muy dibujo animado.
El Moma y Bauhaus fueron testigos de mi borrachera. Y ya confesé que en ese estado pueden sacarme cuanta información quieran. La noche fue tremenda. Como mi grado de alcohol en sangre. Divertidísimo hasta que al llegar a casa me dio por ponerme mu tonto, sensiblón y eso... Menos mal que la pasión me espabiló pronto. Y claro...
(Esto mejor lo censuro)
El domingo, sin dormir apenas, nos fuimos al Wok del Nervión Plaza para almorzar, y mas tarde tomamos café con Paper, Puka y Quijote en el templo del café. Las conversaciones en voz alta que mantuvimos eran tal que no tengo palabras para explicar las caras de cuantos nos rodeaban al sonar rotundas ciertas expresiones.
Desde luego “rollito” no era el chico de aquel primer día. Ninguno de los dos éramos los mismos, y mucho menos entre nosotros. Y me gustó aún mas por ello.
Acabamos despidiendo a Paper en las estación de Santa Justa.
Mi querido faro se marchó en su coche al poco.
Y Quijote y un servidor volvimos dando un paseo hasta casa (somos casi vecinos) hablando de nuestras cosas.
Me siento ante el PC y os escribo estas impresiones.
Hoy me siento feliz. Por lo que he vivido, sentido, conocido, protagonizado, compartido...
Hoy se que mi faro me iluminará siempre, aunque lo haga con una luz distinta a la de estos días. Pero que me gusta que me ilumine...
Hoy me siento mas cercano a mis amigos blogueros.
Hoy me siento mnuuuuuy bien.
Y pudiera ser que aún llegara a ser mas feliz. Solo hay que confiar en ello.
Gracias a todos por estos días. Por vuestros comentarios a los post anteriores.
Y en especial a ti. Te quiero.
OS DESVELO QUE...
Arriesgué.
Os desvelo que tengo...
No, no puedo decir churri, novio o pareja. Que mas quisiera.
Pero mantengo una relación con alguien.
Se trata de un chico encantador con el que llegué a consensuar el contenido de este post. Yo apenas quería poner nada, pero él ha insistido, sobre todo después de leer juntos, anoche mismo, vuestros comentarios.
Estamos de acuerdo en que ambos tenemos entre nosotros (ha resultado complicado denominarlo), pues... un rollito.
Y sí, rollito viene de enrollarse.
Así que estoy, estamos, viviendo un rollo. Y lo que dé de si ya es otra cosa.
Parafraseando, pues, mis palabras del anterior post puedo confirmaros: Que he conocido a un chico joven -28 años- de fuera de Sevilla, pero a donde viene a menudo y espera algún día compartir piso. Muy simpático, muy independiente, algo payasete, encantadoramente alocado, muy cariñoso a su manera, muy guapo y atractivo, delgado, no muy alto, de ojos claros y sonrisa de ensueño, peculiar tono de voz que me enamora, personalidad arrolladora, con quien me río, con quien me emborracho, con quien hablo mucho, he llegado a temblar de la emoción, comparto cariñoterapia, me ilusiono y junto al que he pasado noches enteras sin dormir, aunque tuviera que entrar en el trabajo por la mañana temprano.
No tengo palabras para expresar como besa... como me impregna su aroma.... como me pierdo en su mirada... el calor de su cuerpo...
Sencillamente adorable.
Lástima que no vaya a durar.
Ya, ya, alguno estaréis diciendo que ya me vale.
Pero tengo la suficiente experiencia (muy intensa, por lo concentrado y por lo sumado, de todo este año dentro del lado oscuro) como ser consciente de mis limitaciones y mi suerte.
He de confesar que la cosa ha sido sorprendentemente inesperada. Llevo tiempo coladito por una persona, a la que nunca le diré nada, pues estoy seguro de que ella sabe que me gusta y nunca he advertido ni un solo acercamiento hacia mi en ese sentido. Prefiero tenerlo como amigo.
De modo que surgen otras historias de vez en cuando que me hacen no pensar tanto en él. Pero siempre con el mismo resultado: historias imposibles. A pesar de ello... no escarmiento.
Como mi querido Edu comentaba, no es la primera vez que me atrevo a hacerlo. A arriesgarme. Pero, he de aclarar que aunque aparentemente coinciden algunos aspectos, la situación es muy distinta.
Ayer se lo decia a mi "rollo". Ha llegado en un momento emocional en el que yo estaba necesitado de afecto. Lo necesito. Demasiadas noches sin dormir, demasiados imposibles lejanos o distantes, demasiado mayor para estar solo.
Soy incapaz de evitar enamorarme fácilmente, o engancharme, o dejarme seducir por alguien de ensueño que muestre el más mínimo interés por mi... Pero ahora soy plenamente consciente de que es algo que dura poco. Demasiadas experiencias similares.
Hace justo un año que corté con mi novia. Tras algunos meses de profundo malestar y desgana comencé este blog y a través de él llegaron mis primeros contactos gays, mi primera relación homosexual, mis primeras decepciones, mis primeros desengaños, mi iniciada salida del armario, una importante complicidad con otros blogueros y hasta mi visibilidad ocasional. Aunque siga sin confesar a mi entorno mas directo mi decisión de decantarme por una pareja homosexual en mi vida afectiva.
Asimismo, continuaron mis miedos e inseguridades, a pesar de haber conocido a lo largo del 2006 algunos chicos fabulosos y atractivos a los que hice el amor y/o con los que compartí sentimientos.
Durante todo este tiempo no he dejado de lamentarme de la mala suerte por no encontrar un amor, ese amor que tantas veces reclamé. Incluso llegué a postear con un rotundo Busco Novio. Y siempre acabé soñando con quien no debía o era un imposible.
Me autoconvencí de que es mejor abrirle las puertas de la amistad duradera, a aquellos que iba conociendo y me gustaban, sin atreverme apenas a cruzar la línea que va mas allá, por la posibilidad de perderle como amigo o lo que es peor, de hacer el ridículo con alguien mucho mas atrayente o deseable (follable, en expresión de Luis M) que uno mismo, lo cual no es complicado.
Por el contrario, estos días sueño despierto.
Imagino que será por breve tiempo... siempre lo es.
Hasta que uno mismo esté dispuesto a que esto cambie. Y el sueño viva para siempre. ¿Seré capaz de hacerlo un día?
Desde luego esta relación me ha subido la autoestima. Es fácil cuando alguien como él se fija en mi hasta ese punto. Y me dice las cosas que me dice, aunque no me las crea.
Por ello se que, como todos mis sueños, este “rollo” (él lo sabe y yo también) se desvanecerá pronto. Especialmente esta vez. Es difícil de explicar, no quiero comentar nada pues es algo que tiene que ver con su forma de ser y con la mia.
Pero va a ser así.
Aunque soy consciente, no estoy preparado para eso. Nunca se está, para dejar de oler a él cuando abandona la cama, abrazarlo tan fuerte que pareciera le traspaso, o beber de sus labios hasta saciar mi alma...
Ese momento llegará tarde o temprano.
Pero mientras... no puedo evitar dejarme caer en su dulce mirada de ojos verdes.
Gracias a todos por vuestros comentarios al anterior post.
Os dejo con esta canción que me dio a conocer él y nos unió nada mas vernos y que siempre me recordará estos días de enero, cuando viví un sueño despierto...
No sabes lo que han significado estos días para mi.
BLOGORÁCULO
Ay, Blogoráculo...
Si alguien que conoces de forma inesperada te inspira cariño, simpatía, atracción e incluso deseo, aunque sea mucho mas joven que tú y esté lejos, con un carácter muy especial, independiente, con personalidad interesante y algo alocado, pero adorable...
¿Es mejor abrirle las puertas de la amistad y de tu corazón para siempre, o atreverse a cruzar la línea que va mas allá, con la posiblidad de perderle o hacer el ridículo o, por el contrario, soñar despierto por breve tiempo...
Seguridad....
Arriesgarse...
Ay, Blogoráculo....
AUN NO SABEIS DE MI...
Recojo el guante lanzado por Antinoo y me atrevo a confesaros 5 cosas que aun no sabéis de mi, creo:
1.
Soy incapaz de hablar por teléfono quieto. Si puedo me levanto y voy andando por todas partes, de habitación en habitación, dando vueltas con el teléfono en la mano, y repitiendo las veces que haga falta el recorrido hasta que cuelgo.
Si no puedo levantarme, entonces no dejo de toquetear algo, una y otra vez, repetidamente, impulsivamente, formando imaginadas figuras geométricas o siguiendo las líneas o formas ya hechas. Lo hago sin pensar, cuando me doy cuenta me paro, pero al seguir la conversación me sale de nuevo.
Tengo mas manías. Que rarito soy...
2.
De muy niño se especuló en mi entorno con que era superdotado. Demasiado precoz y listo tan pequeño para muchas cosas. Pero, a pesar de los consejos escolares, mis padres decidieron no darle importancia.
Si lo era se diluyó en el tiempo. Que va a ser que no, porque soy un desastre con la matemáticas y todo lo manual. ¿Que superdotado va a fallar en eso? Y no, tampoco lo soy en “eso”. Como sois...
Sea como fuere, con lo listo que era yo de chico...
Como me estropeé...
3.
Tendría unos 24 o 25 años, 63 kilos, y era prácticamente abstemio. Estudiaba en la Universidad, por aquel entonces, y una noche me llevaron de copas. Por lo visto confesé todo lo que me quisieron preguntar tras una mezcla de alcohol considerable. Cogí tal borrachera, que me quise tirar -según contaron luego los que me acompañaban- por un puente al Guadalquivir, lamentándome porque quien me gustaba no me hacía caso. Yo no recuerdo nada, salvo lo que bebí: cervezas, vino dulce, sangría, cubatas y cava.
Patético...
Pero ya saben lo que tienen que hacer los interesados en sacarme información.
4.
Odio conducir. No soporto el mantenimiento del coche. Me pone de los nervios, me supera. Vendí mi automóvil y voy andando a todas partes. Dependo de la amabilidad de otros para regresar a casa de noche. Es un rollo, a veces, pero me siento mas tranquilo si no conduzco. Lo peor es que tampoco se montar en bicicleta.
No hay por donde cogerme...
5.
Nunca he viajado en avión. Y por mas que me insisten me resisto. Le tengo pánico. ¿Lo superaré algún día?
Me veo como el del Equipo A...
Y ahora llega el momento de nombrar a alguno que otro para que sigan las confesiones. Le paso el testigo a: Paperboat, Shiquillo y cualquiera que se anime.
OS TOCA
Aprovecho el momento meme, para sumarme también a la cadena de libros ideada por Diego y continuada por Shiquillo.
Confieso que he sido siempre un devorador de todo tipo de literatura. Los libros me han acompañado desde muy niño, y ahora los tengo algo abandonados, me estaré haciendo mayor, no se...
El caso es que me ha gustado siempre leer.
Pero para mi la lectura siempre ha significado pasarlo bien. Un libro ha de entretenerme, gustarme, y dejar en mi una huella, por muy simple que sea.
Sin embargo, no me gusta aquella lectura que ha de ser masticada en análisis o pormenorizado estudio para su comprensión completa. Me aburren los ensayos, la narración en capítulos interminables y los experimentos literarios. Yo lo que quiero es pasármelo bien, que para aprender ya están los manuales.
Que radical soy, je, je.
Así pues, podría poner en esta cadena de Diego muchísimos títulos. Maurice, Opus Nigrum, Cien años de soledad, Los cipreses creen en Dios, Soy leyenda, El diario de Ana Frank, El diario de Daniel, Corazón, El principito... algunos simples ejemplos de libros que me han cautivado.
Hay tantísimos....
Pero los citados son los que mas recuerdo de cada una de mis épocas (Universidad, juventud, adolescencia, infancia...) de lector ávido. Otros muchos dejaron huella, pero no se me vienen a la mente como estos.
Y de todos, el único que no podía dejar de leer. Que me secuestró. Se trata de la obra de Ken Follet, LOS PILARES DE LA TIERRA.
Empezaba así:
“Tom estaba construyendo una casa en un gran valle, al pie de la empinada ladera de una colina y junto a un burbujeante y límpido arroyo.
Los muros alcanzaban un metro de altura y seguían subiendo rápidamente. Los dos albañiles que Tom había contratado trabajaban sin prisa aunque sin pausa de sol a sol, con sus paletas, mientras el peón que los acompañaba sudaba bajo el peso de los grandes bloques de piedra.
Alfred, el hijo de Tom, estaba mezclando argamasa, cantando en voz alta al tiempo que arrojaba paletadas de arena en un pilón. Junto a Tom había también un carpintero, que en su banco de trabajo tallaba cuidadosamente un trozo de abedul con una azuela.”
Simplemente porque su lectura me lo hizo pasar bien.
Si no lo has leído, ya estás tardando.
Y para terminar. Una canción que me ha hecho llegar alguien muy especial.
Aunque no comparto la letra.
Yo si volvería al lugar donde una vez fui feliz.
KILOMETRO CERO... OVER THE RAINBOW
Fue hace justo un mes y un día.
Llegué emocionado en el AVE a Atocha a las 18:30, con solo tiempo suficiente para coger el metro y llegar a mi hospedaje de la calle Fuencarral, darme una ducha rápida y cambiarme.
Por teléfono me había citado en la ya mítica esquina de Montera con Gran Vía, ante el MacDonalds, sobre las 20:30.
Nuestro Kilómetro Cero.
Caras de circunstancias, de expectación, de cortedad, sonrientes, de ojos tímidos que se desvían, unos, brillantes de mirada directa, otros, y sensación cálida de estar en buena compañía... lo recuerdo como si lo viera en este mismo momento.
Primeros besos, abrazos y saludos. Primeras conversaciones y primeros contactos. Primeros roces, aromas y voces cercanas.
Primeros y hermosos instantes de una quedada de la que hace ahora tan solo un mes que fue y, sin embargo, se me antoja muy muy lejana.
Cuanto ha pasado desde entonces...
Tras ese primer encuentro del día 7, llegó la cita oficial del día 8. Y fue un no parar con todos hasta el domingo 10, aunque permaneciera ya solo en Madrid hasta el martes siguiente.
Que buenos recuerdos. Que de risas, de conversaciones cruzadas, de ansiados encuentros, de deseos compartidos, de comidas y combebencias, de noches y días, de mucha gente, de minis, de Chueca, de arco iris, de sentirte cómodo, de hacer amigos, de vivir un sueño, de aires de libertad... Y de muchas sorpresas.
Ayer u hoy o mañana... nuestro primer aniversario.
No he podido resistirme a recordároslo.
Con cariño, para todos.
Para los que compartieron tanto, y disfrutaron, soñaron, rieron, bailaron, comieron, bebieron, se fotografiaron, pasearon, besaron, se acariciaron, se enamoraron...
Para los que sonríen con los traumas inexistentes, o con los apasionados chupetones, o con las divertidas borracheras...
Para los que coincidieron en la pensión, o en el desayuno, o en las compras, o en las discos, o en el metro, o en la estación, o simplemente en su Kilometro cero...
Para todos, mi emocionado recuerdo.
Especialmente para ti.
En algún lugar sobre el arco iris,
los cielos son azules
y los sueños que te atreves a soñar
se vuelven realidad...
¿Por qué no podría...?
ADIÓS, NAVIDAD, ADIÓS
Una de las noches mas tristes del año.
Esa es la sensación que cada noche del día 6 de enero me embarga. Cuando llegas a casa, miras a tu alrededor. Y ves que todo se ha consumado.
Quedaron atrás el exorno especial de la casa, los adornos llamativos, las luces de la ciudad, el ambiente de las calles, el escribir y desear mensajes bonitos a todo el mundo la alegría desbordada, los regalos, Papa Noel, las campanadas ...
El árbol se seca. La Flor de Pascua languidece hasta morir. Los turrones, el mazapán, los mantecados, y delicias varias desaparecen de tu mesa y cajones hasta dentro de unos nueve o diez meses que empezarás a ver de nuevo en escaparates, estanterías y publicidad.
Pasaron los desencantos de no haber conseguido fortuna en la lotería de Navidad o del Niño. Así como la exaltación del compañero o de la amistad en las comidas de empresas y regiones de amigos.
Marcharon los quebraderos de cabeza por el menú de este año, o decidir los regalos que se iban a hacer, los insoportables petardos, las estúpidas inocentadas, los gastos excesivos...
Desapareció la necesidad de soportar a familiares que no tienes ganas de ver, las grandes comilonas, la pesadez de estómago, el salir a la fuerza, y los niños del vecino de arriba en vacaciones.
Se esfumaron tus días libres, los buenos momentos con familiares y amigos, los reencuentros, la vuelta a casa, las ilusiones frustradas o logradas de cada año, la fiesta, la alegría...
Adiós a la Navidad. Y a los Reyes Magos.
A pesar de no ser ya un niño, me revisto de su espíritu y participo cada tarde del 5 de enero por ver la cabalgata, por deleitarme de las escenas que representan sus carrozas, de gritar para que echen mas caramelos, o chocolatinas, o “gasparines”, de recoger caramelos casi en batalla campal contra decenas de niños y mayores que a mi alrededor utilizan el mismo material de guerra: carcajadas, sonrisas, ilusión...
Esa ilusión que sigo teniendo al comprar o envolver regalos, al desear que llegue algo inesperado, al comprar y degustar el exquisito Rosco de Reyes, de compartir con otros el entregar, el dar, el ofrecer, y el recibir, también.
Me enternece las escenas de ancianos sonrientes, al final de su tiempo, como si acabaran de nacer. De niños de rostro con expresión imposible de narrar cuando ven pasar los beduinos, los camellos y la lluvia de caramelos desde las llamativas carrozas engalanadas. De otros niños de mirada triste y apagada que reluce al menos unos minutos cuando aparecen por el hospital o el lecho del dolor señores con corona y manto portando regalos para ellos. Y de mayores, de cualquier edad y condición, que vuelven a sentirse niños.
Recuerdo cuando yo lo era. Ya hace mucho. Cuando miraba asombrado el espectáculo ilusionado, y nervioso no podía dormirme esperando que llegaran. Cuando junto a mis padres y hermanos mayores disponía en el suelo un cuenco con agua para los camellos, junto a los zapatos, anís para Sus Majestades, y un poquito de turrón.
Al día siguiente el calzado aparecía lleno de dulces, el cuenco vació, la copa sin el anís y ni un resto del turroncillo.
En cambio, a los pies de mi cama, surgía una montaña de cajas con juguetes y regalos.
¿Alguien es capaz de explicar lo que siente un niño cuando despierta la mañana del día 6 de enero, abre sus ojos, y lo primero que ve a sus pies, es aquello que con tanta ilusión esperaba...?
Quizás por eso sigo manteniéndola.
Aunque desde los 13 años, tras la muerte de mi padre, ya la montaña de juguetes desapareciera (siempre será inolvidable para mi aquella última montaña, sus últimos Reyes, cuando él ya sabía que le quedaba poco tiempo conmigo).
Mantuve la ilusión aunque desde entonces solo llegaran regalos sueltos sobre la mesa o a los pies del árbol. Y aunque me hiciera un adolescente insufrible. O un joven ocupado. O un chico que crecía demasiado en edad adulta como para sentirse como un niño.
A pesar de todo no me abandonó la ilusión.
Cada Día de Reyes, una montaña de regalos para mis seres queridos -colocada primorosamente por mi la noche antes- resalta en el salón. Dos o tres para cada uno de ellos. Mas los que ellos traen para mi. Torbellino de papel de colores. Universo de cajas, bolsas y paquetes. Lumbre de cariño. Corona de ilusiones. Fiesta de descubrir y disfrutar, de rememorar y de vivir con alegría y la misma ilusión de siempre cada año.
Que no falte nunca.
Aunque cuando ya se han marchado todos a sus casas, y vuelvo al silencio habitual, y a la única compañía de mi teclado, y se hace la noche... cuando empiezo a quitar el belén, esta se me hace triste.
No pueda evitar suspirar recordando aquellas montañas de regalos que me ponían mis padres, y todos y cada unos de aquellos paquetes que abría tan niño. Y todos y cada uno de los regalos que ya mayor fui comprando para ellos, sobre todo para mi madre. Y todos y cada unos de sus gestos cuando los abría. Y sus clásicos “¿pero porque os habéis gastado este dinero...?” , “si a mi no me hace falta nada, ahorra...” o “a ver si el año que viene estoy aquí...” al tiempo que le brillaban los ojos de satisfacción y emoción por lo que encontraba. Algo material, claro, pero mucho amor.
Ese año que ella lamentaba un día llegó. Es ley de vida.
Tarde o temprano todos vivimos una situación similar. Pero, a pesar del comprensible ahogo en la garganta ante estos recuerdos, aunque se hace fuerte el dolor por la ausencia y la pérdida... de tantos seres queridos, la ilusión no la pierdo.
Me ayuda a ello tener nuevos amigos o conservar los de siempre, mantener encuentros o reencuentros, compartir este espíritu con los mas cercanos, tener esperanza en que las cosas vayan bien, creer firmemente en que alguien que ya no está vela por ti, sorprenderme a mi mismo, y seguir siendo “tan así”.
Gracias Dios, por lo bueno que me das, que me has dado, estos días.
Desmonto el bloglen. Guardo con cuidado cada figurita en su lugar (mi corazón) esperando volver a ponerlas todas dentro de unos meses.
Quito ya el árbol, mi regalo de Navidad para tantos que me acompañáis por estos lares. Sus ramas llenas de nombres conocidos se harán mas fuertes para finales de año. Con cuidado lo trasplanto a mi terraza, donde no le faltará sombra a cobijo del tórrido verano, agua fresca con la que regar su raíz, y espacio para seguir creciendo tras reverdecer en la primavera de futuros encuentros.
Y guardo en mi armario ese saco de ilusión que pedí en mi carta a los Reyes y que compartí con todos.
Por si alguien necesita un poquito mas.
Adiós, Navidad, adiós.
UN SACO CARGADO DE ILUSIÓN
Queridos Reyes Magos:Con la misma ilusión de cuando era niño, os escribo como cada año por estas fechas. Se que el contenido de esta carta os llegará pronto gracias a vuestro poder mágico.
El mismo por el que ya sabéis como me fue el año pasado.
Seguramente creer en vosotros me ayudó a tomar decisiones cargadas de ilusión, decisión, convencimiento, descubrimiento, revolución, encuentros, compromiso, impresiones, satisfacción, emoción, cercanía, contrastes, y crecimiento. Causados doce meses en mi...
Pasé por malos momentos, ¿cómo no?, la vida no es siempre un camino de rosas, pero prefiero olvidarlos, y quedarme con lo bueno que me dejasteis. Sobre todo con ese importante grupo numeroso de personas que llegaron hasta mi, y buena parte del cual forma ya parte de mi vida.
Han sido tantos....
Todos los que dieron forma a mi portal de bloglen, o al árbol de Navidad, en mis posts de diciembre, o citados en mis correrías de verano, o en las quedadas...
Demasiados nombres por poner, ya les he citado varias veces y la mayoría son de sobra conocidos. Pero quiero agradeceros sobre todo el haberme regalado nuevos amigos como Arturo, Pedro, Edu, Jaime, David, Paco, Jose, Victor, Ismael, Gaby, Miguel, Tomás, Luis (Segovia), Juan, Luis (Logroño), Carlos, Richi, Alfredo y Aitor.
Y haber podido sentirme mas cerca de Migue, Carlitos, Juanse, Rubén (Jaen), Luis M, Rubén (León), Pablo, Sergio, Salva (Murcia), Alex, Santos, Libertad, Igor, Rocío, Marga, Eva, Jose, Diego, Juan (Córdoba), Marcos, Isidoro, Toni Martín, y los recién llegados a mi vida Salva (Cartagena) y Manuel.
Gracias, de corazón, por brindarme la oportunidad de conocer tanta y tan buena gente. De mantener las amistades de siempre. De que tenga un buen trabajo. Y ya tenga mi propio piso.
De que en la familia estemos bien de salud, tras lo mal que lo pasamos -no hace tanto- con la enfermedad que sufrió mi pobre madre.
Gracias, queridos Reyes Magos, por aquellos que se preocuparon por mi malestar, mi soledad, mis desánimos y mi desamor. Gracias por quien quiso compartir y convivir conmigo. Y por quien me acarició, me besó, me abrazó, y me hizo el amor.
Gracias, incluso, por quien me defraudó, me decepcionó, o me hizo daño, porque me ayudó a hacerme mas fuerte y aprender de los errores.
Gracias por permitirme ver en persona a Juanjo, después de tanta espera, y por sentirnos tan unidos antes, durante y después de nuestro encuentro.
Gracias por el blog, por los blogs, por mis escapadas a Madrid, Córdoba, o la serranía de Ronda, por las quedadas, por los ratos divertidos, por los espectáculos que disfruté, por los libros que pude leer, las películas que pude ver, los DVD y discos que pude comprar, por el nuevo móvil, la nueva tele, y todo aquello de lo que me encapriché....
Gracias, de verdad, mis queridos Reyes Magos.
Ahora podría pediros mucho mas. Ese novio que tanto anhelo, ese dinerillo que me ayude a pasarlo mejor, mas viajes, mas aventuras, mas cosas que me hagan vivir en comodidad... pero es algo que tendré que conseguir por mi mismo. No quiero abusar de vosotros.
No voy a pediros mucho. Si ya sabéis que soy muy conformista. Que apenas insisto en reclamar lo que otros tienen y tanto admiro. Que me dejo llevar...
Espero, eso sí, que al menos me dejéis buena salud para mi familia, mis amigos, y para mi mismo. Que no me falte un puesto de trabajo, en el que desarrollar a gusto mis habilidades profesionales. Y recordaros que si alguna de las personas a las que quiero necesita que le eche una mano hagáis que se acuerde de mi y sepa donde encontrarme.
Se que no os enfadáis si os pido algo mas. Confío en vosotros, en vuestra magia, en vuestro buen corazón.
Veréis, se que el mundo es así... pero... yo lo intento ¿vale?
Podríais evitar el sufrimiento de los niños enfermos. Bahhhh, si no os cuesta nada, si hasta vais a verlos cada año, tras la cabalgata que recorren las ciudades y pueblos del país. Vosotros podéis. Haced un esfuerzo. Que cese el dolor.
Ah y no os olvidéis de los ancianos, por favor. Evitadles la soledad, la tristeza de verse abandonados o desatendidos. Que tengan compañía y no les falte una caricia.
Uy. Os pediría mucho mas. Ausencia de odio, erradicación de las guerras, fin de la discriminación, del terrorismo... pero supongo que eso, mas que en vosotros, está en nuestra capacidad de ser mejores. ¿Y si os pido eso? Ya , ya, me estoy pasando.
Os pediría algo mas. Una última cosa.
No, no es para mi. O sí, según se mire.
¿Podríais dejar uno de esos grandes sacos que portan vuestros camellos rellenos con ilusión en casa de unos cuantos amigos? Para que no les falte en el año. Les hace mucha falta, sobre todo a algunos.
Sí mirad, os mando la dirección. Si están ahí al lado. Como sois mágicos el mismo os sirve para todos, si yo lo se.
Es un símbolo de compartir, de unión, de tenerlos presentes, de desearles lo mejor, de quererlos...
Venga, yo os indico.
Antes que nada me lo lleváis a Málaga ¿vale? Sí, sí, lo primero. Bueno y como estáis por allí le dejáis ya al otro, que no os voy hacer ir dos veces.
Aquí cerquita, para Sevilla, son.... sí, son siete u ocho.
Un par para Huelva. Otro par para Valencia (allí esmeraros con él, por favor). Y otro mas en Bilbao, bueno, uno de ellos es para el mismo domicilio ¿ok?.
En Madrid me vais a tener que dejar mas. Que son muchos, por lo menos diez.
Que no se os olvide pasaros por Córdoba, Jaén, Martos, Logroño, Segovia, Barcelona (allí dejad bastante, que le hace mucha falta la ilusión), León, Alicante, Murcia y Cartagena (este me lo dejáis con un poquito de autoestima).
¿Podíais dejar algo mas en Burgos? Es que sabiendo como es, va a empezar a repartir y se va a quedar sin ninguna, que le conozco...
Bueno. No os pido nada mas. Se que os abrumo.
Haciendo eso ya me hacéis a mi un buen regalo.
No os pareceré egoísta, espero.
Hasta el año que viene, Melchor. Que el año reluzca para todos los que me rodean.
Hasta el año que viene, Garpar. Que el año venga cargado de bendiciones para todos los que quiero.
Hasta el año que viene, Baltasar. Que el año sirva como bálsamo reparador para todos los que lo necesiten.
Y dadle recuerdos a Artaban. Para que el año se le haga brillante a todos los que lo merezcan.
Gracias por mantener aún en mi la ilusión de escribiros esta carta.
SENTIR QUE ES UN SOPLO LA VIDA...
No me puedo quejar de cómo he empezado el año.
Si tras las uvas compartí las primeras horas del año con Shiquillo y su churri, junto a mis amigos de siempre, el almuerzo del día 1 lo tuve con otros amigos -estos casados y con hijos- en una cita que ya se ha convertido en todo un clásico, con posterior café en... sí, no podía ser otro, habéis adivinado. Y es que hasta a los heteros con carrito y niño incluido acabo por arrastrarlos a mi punto de referencia.
Si en nochevieja, las llamadas de Judah, de Vulcano y Antinoo significaron una campanada anticipada de felicidad, por la tarde, el sonido Marisol (en homenaje a Paco) de mi nuevo móvil supuso auténticos fuegos artificiales.
Y es que la comida tuvo un kit kat fantástico en el que me salí del restaurante para hablar mas tranquilo con mi adorable y encantador barquito preferido. Este niño está anclado en mi ya para siempre, está visto. Me refiero a Paperboat.
Esa misma tarde quise dedicar mi primer post personalizado a Pcj, en vivo y directo, por lo que dejé a mis amigos y me dispuse a pasarme por su casa, pensando que estaría solo. Pero estaba con visita familiar y me dio cosa. Se lo hice llegar por teléfono, al día siguiente. No me importa compartirlo con todos.
Le comenté que en las primeras horas del 2007 quería decirle, a quien supuso una de las mejores cosas que me pasó en el año anterior, que estaba muy orgulloso de tenerle como amigo, que no estaría donde estoy sin él, sin sus largas conversaciones desarmarizadoras, sin su apoyo incondicional y sus brazos abiertos, y sin lo bien que me lo paso con él. Que ha sido y es algo muy importante en mi vida. Que le quiero mucho. Y que se lo quería decir, y darle un primer beso y un primer abrazo en el año, aunque refunfuñara y no lo devolviera mas que forzado por la situación, con lo arisco que es.
Ayer, además, pude hablar un poquito con Edu por el Messenger.
Y estrené web cam con mi canario preferido. mi querido Juanjo. Está claro que el año empezó con la gente que mas quiero.
Tras una jornada de descanso, hoy he vuelto a la carga.
Esta vez he vuelto a quedar con Shiquillo, quien me ha comunicado que al final no podremos ir a ver a Ipssen a Córdoba.
Lástima. Porque me hacía mucha ilusión. Tuve que decírselo al guapo cordobés y a Luis M que también se apuntaba. Quizás en una próxima ocasión.
Como decía, quedé con Shiquillo para ver en el Maestranza un interesante espectáculo dedicado a las canciones del cine español, y que con el título de Música en 35 mm, se incluía en el Festival Iberoamericano Sevilla Entre Culturas, del que ya disfrutamos anteriormente con el concierto de la Orquesta Simón Bolivar.
Además de Shiquillo vinieron Mikgel y su amigo Manolo. A este último no le gusta que le llamen así, pero es la referencia que tengo de su íntimo amigo.
Curiosamente esperándolos me encontré con Luigi, Azul, y unas amigas suyas, con quien nos juntamos luego para tomar unas cervecitas.
El evento del Maestranza resultó todo un homenaje a esas canciones populares que son integradas en las bandas sonoras de películas muy conocidas del cine español de los últimos tiempos.
Presentado por Bibiana Fernández, contó con la participación al piano del maestro Chano Domínguez, la rotunda voz de Mayte Martín, el quejío de Martirio, la impresionante fuerza flamenca de Miguel Poveda, el ángel de Rosario, el temperamento de su maravillosa hermana Lolita -de quien disfruté junto al quitasueños de una obra de teatro suya en el Lope de Vega- y Antonio Carmona para terminar el espectáculo.
Un concierto mágico, con versiones increíbles de Somos, Espérame en el cielo, Piensa en mi, Tonada de luna llena, Volver, La bien pagá, Se nos rompió el amor, Luz de luna, Encadenados, Lucía, Que bonito, Mediterráneo, Se te olvida. Aquellas pequeñas cosas y Tú volverás.
Canciones que formaron parte de la banda sonora de películas como Carne trémula, Matador, Tacones lejanos, Hable con ella, Volver, Las cosas del querer, Kika, Entre tinieblas, Cha-cha-cha, Gitano, Rencor, El faro del sur y El efecto mariposa. Canciones que forman parte ya de la banda sonora de nuestra vida.
Especialmente emotivo resultó el Pena, penita, pena de la recordada Lola Flores -fuera de programa- y que quiso ofrecernos, como regalo de Reyes, su hija Lolita.
Una suerte haber podido asistir.
Lo que me acordé de David y Paco. Les hubiera encantado. Sensación de melancolía sobrevolando mi asiento buena parte del concierto, con tanto desamor y tanto lamento, en canciones que suponen tanto para la historia fílmica que ilustran como para mi propia película de cada día.
El teatro lleno. El público muy variopinto, destacando mucho gay, mucho moderno, y mucha Antonia.
Algunos modelitos y pintas para marujear con la crítica y la curiosidad de ver a dos chicos con los que coincidí en el AVE camino de Madrid, en mi último viaje. Ya entonces me percaté de que parecían pareja.
Además había otros muchos chicos guapos (mejorando lo presente, lo digo sobre todo por Mikgel que estaba con el guapo subido) de los que Luigi también dio buena cuenta, así que la noche estuvo bien.
Tras salir del teatro, Shiquillo se marchó y los demás nos fuimos de bodeguitas, donde tuve ocasión de tratar de forma mas cercana a Manolo. Me encantó conocerle. Por su sentido del humor, sus ocurrencias, su forma de ser tan espontánea y auténtica, por su glamour y por su sinceridad. Conclusión: me cayó de puta madre.
Ya tenía ganas de conocerlo, con todo lo que “el amante de su propio universo” me habla de él. Ahora me queda su otro mundo paralelo. Esta es chica. A ver cuando toca.
Os dejo con dos videos, con las canciones del concierto que mas me emocionaron, hasta incluso vidriar mis ojillos de mirada orgásmica...
Uno de la reciente Volver, de Almodovar, a quien buena parte del concierto estuvo dedicado, con muchos temas de sus películas.
Sentir que es un soplo la vida....
Por último, otro video, esta vez del trailer del corto que rodó Almodovar para promocionar Que he hecho yo para merecer esto. Y del que sobresale la canción Soy lo prohibido y en el que Bibiana hace play back.
Bibi la cantó hoy en el espectáculo del Maestranza, en directo. Evidentemente no fue la mejor voz de la noche, ella misma lo comentó, y sobre todo cantando tras Miguel Poveda, pero la letra de este tema me llegó muy muy dentro.
En abril en brazos de otro hombre, por primera vez, me sentí así.
En mis escapadas de Sevilla me he sentido así.
Ante mis amigos de siempre y familia, sintiendo lo que siento por quien lo siento, sigo siendo así.
Hasta que me de por ser zorrupia.
(Con cariño para todas las muchas Antonias y Maricarmen que me leen)
Uy, mañana tengo que escribirle la carta a los Reyes.
Espero que no se me olvide.
Si tras las uvas compartí las primeras horas del año con Shiquillo y su churri, junto a mis amigos de siempre, el almuerzo del día 1 lo tuve con otros amigos -estos casados y con hijos- en una cita que ya se ha convertido en todo un clásico, con posterior café en... sí, no podía ser otro, habéis adivinado. Y es que hasta a los heteros con carrito y niño incluido acabo por arrastrarlos a mi punto de referencia.
Si en nochevieja, las llamadas de Judah, de Vulcano y Antinoo significaron una campanada anticipada de felicidad, por la tarde, el sonido Marisol (en homenaje a Paco) de mi nuevo móvil supuso auténticos fuegos artificiales.
Y es que la comida tuvo un kit kat fantástico en el que me salí del restaurante para hablar mas tranquilo con mi adorable y encantador barquito preferido. Este niño está anclado en mi ya para siempre, está visto. Me refiero a Paperboat.
Esa misma tarde quise dedicar mi primer post personalizado a Pcj, en vivo y directo, por lo que dejé a mis amigos y me dispuse a pasarme por su casa, pensando que estaría solo. Pero estaba con visita familiar y me dio cosa. Se lo hice llegar por teléfono, al día siguiente. No me importa compartirlo con todos.
Le comenté que en las primeras horas del 2007 quería decirle, a quien supuso una de las mejores cosas que me pasó en el año anterior, que estaba muy orgulloso de tenerle como amigo, que no estaría donde estoy sin él, sin sus largas conversaciones desarmarizadoras, sin su apoyo incondicional y sus brazos abiertos, y sin lo bien que me lo paso con él. Que ha sido y es algo muy importante en mi vida. Que le quiero mucho. Y que se lo quería decir, y darle un primer beso y un primer abrazo en el año, aunque refunfuñara y no lo devolviera mas que forzado por la situación, con lo arisco que es.
Ayer, además, pude hablar un poquito con Edu por el Messenger.
Y estrené web cam con mi canario preferido. mi querido Juanjo. Está claro que el año empezó con la gente que mas quiero.
Tras una jornada de descanso, hoy he vuelto a la carga.
Esta vez he vuelto a quedar con Shiquillo, quien me ha comunicado que al final no podremos ir a ver a Ipssen a Córdoba.
Lástima. Porque me hacía mucha ilusión. Tuve que decírselo al guapo cordobés y a Luis M que también se apuntaba. Quizás en una próxima ocasión.
Como decía, quedé con Shiquillo para ver en el Maestranza un interesante espectáculo dedicado a las canciones del cine español, y que con el título de Música en 35 mm, se incluía en el Festival Iberoamericano Sevilla Entre Culturas, del que ya disfrutamos anteriormente con el concierto de la Orquesta Simón Bolivar.
Además de Shiquillo vinieron Mikgel y su amigo Manolo. A este último no le gusta que le llamen así, pero es la referencia que tengo de su íntimo amigo.
Curiosamente esperándolos me encontré con Luigi, Azul, y unas amigas suyas, con quien nos juntamos luego para tomar unas cervecitas.
El evento del Maestranza resultó todo un homenaje a esas canciones populares que son integradas en las bandas sonoras de películas muy conocidas del cine español de los últimos tiempos.
Presentado por Bibiana Fernández, contó con la participación al piano del maestro Chano Domínguez, la rotunda voz de Mayte Martín, el quejío de Martirio, la impresionante fuerza flamenca de Miguel Poveda, el ángel de Rosario, el temperamento de su maravillosa hermana Lolita -de quien disfruté junto al quitasueños de una obra de teatro suya en el Lope de Vega- y Antonio Carmona para terminar el espectáculo.
Un concierto mágico, con versiones increíbles de Somos, Espérame en el cielo, Piensa en mi, Tonada de luna llena, Volver, La bien pagá, Se nos rompió el amor, Luz de luna, Encadenados, Lucía, Que bonito, Mediterráneo, Se te olvida. Aquellas pequeñas cosas y Tú volverás.
Canciones que formaron parte de la banda sonora de películas como Carne trémula, Matador, Tacones lejanos, Hable con ella, Volver, Las cosas del querer, Kika, Entre tinieblas, Cha-cha-cha, Gitano, Rencor, El faro del sur y El efecto mariposa. Canciones que forman parte ya de la banda sonora de nuestra vida.
Especialmente emotivo resultó el Pena, penita, pena de la recordada Lola Flores -fuera de programa- y que quiso ofrecernos, como regalo de Reyes, su hija Lolita.
Una suerte haber podido asistir.
Lo que me acordé de David y Paco. Les hubiera encantado. Sensación de melancolía sobrevolando mi asiento buena parte del concierto, con tanto desamor y tanto lamento, en canciones que suponen tanto para la historia fílmica que ilustran como para mi propia película de cada día.
El teatro lleno. El público muy variopinto, destacando mucho gay, mucho moderno, y mucha Antonia.
Algunos modelitos y pintas para marujear con la crítica y la curiosidad de ver a dos chicos con los que coincidí en el AVE camino de Madrid, en mi último viaje. Ya entonces me percaté de que parecían pareja.
Además había otros muchos chicos guapos (mejorando lo presente, lo digo sobre todo por Mikgel que estaba con el guapo subido) de los que Luigi también dio buena cuenta, así que la noche estuvo bien.
Tras salir del teatro, Shiquillo se marchó y los demás nos fuimos de bodeguitas, donde tuve ocasión de tratar de forma mas cercana a Manolo. Me encantó conocerle. Por su sentido del humor, sus ocurrencias, su forma de ser tan espontánea y auténtica, por su glamour y por su sinceridad. Conclusión: me cayó de puta madre.
Ya tenía ganas de conocerlo, con todo lo que “el amante de su propio universo” me habla de él. Ahora me queda su otro mundo paralelo. Esta es chica. A ver cuando toca.
Os dejo con dos videos, con las canciones del concierto que mas me emocionaron, hasta incluso vidriar mis ojillos de mirada orgásmica...
Uno de la reciente Volver, de Almodovar, a quien buena parte del concierto estuvo dedicado, con muchos temas de sus películas.
Sentir que es un soplo la vida....
Por último, otro video, esta vez del trailer del corto que rodó Almodovar para promocionar Que he hecho yo para merecer esto. Y del que sobresale la canción Soy lo prohibido y en el que Bibiana hace play back.
Bibi la cantó hoy en el espectáculo del Maestranza, en directo. Evidentemente no fue la mejor voz de la noche, ella misma lo comentó, y sobre todo cantando tras Miguel Poveda, pero la letra de este tema me llegó muy muy dentro.
En abril en brazos de otro hombre, por primera vez, me sentí así.
En mis escapadas de Sevilla me he sentido así.
Ante mis amigos de siempre y familia, sintiendo lo que siento por quien lo siento, sigo siendo así.
Hasta que me de por ser zorrupia.
(Con cariño para todas las muchas Antonias y Maricarmen que me leen)
Uy, mañana tengo que escribirle la carta a los Reyes.
Espero que no se me olvide.
POST PERSONALIZADO
Este post es unipersonal.
Aviso. Habrá otros para mas personas.
Pero este va dedicado a David.
Como te prometí, aquí está mi respuesta.
Pulsa PLAY y lee.
Me gusta que seas diferente. Con estilo propio.
Tu interior, siempre sin descubrir del todo, se me hace cercano.
No me incomoda nada tener que levantar la mirada para verte.
Me llama la atención tu forma de ser, tus contrastes de diversión y afición, tu irte fuera y volver a casa, tu aire de rebeldía y de libertad, tus juegos de palabras, tus picardías, tus ganas de conocer gente que me rodea...
Me sorprendes con mensajitos repentinos porque me recuerdas. Y consigues que me ponga “tan así”. Y sueño con ese apartamento donde tu sabes, para pasar largas temporadas y así verte mas.
Me agrada escuchar tu tono de voz por teléfono, sobre todo si la llamada es inesperada y enormemente significativa por el momento y la situación. Aunque disfruto mucho mas al oírla bien cerca.
Me encanta salir de marcha contigo, lo genial que lo pasamos juntos cuando tú estás de vuelta y yo de regreso. Lo que sabes de música, de cine, de libros, de tiendas...
Disfruto tanto almorzando o cenando contigo, tomando un café o una copa, tener nuestras charlas... y que me lleves a sitios chulos cuando voy a Madrid... y que te vengas una y otra vez al Café Trajano en Sevilla... y lo acogedor que es vuestro hogar...
Y me dejo llevar por tus ojos tiernos, aun en medio de la chispa ácida o crítica, vivarachos, despiertos, atentos...
Confieso que me da miedo que leas tan fácilmente en mi. Pero agradezco tus consejos, tu sinceridad, que quieras compartir tu sentido de la vida...
Me divierto con tus bromas.
Me emociono con tus besos y abrazos.
Me disgusto cuando estás lejos.
Me siento tan bien de saberte mi amigo.
Y me alegra tanto que tengas ese petardo encantador a tu lado...
Pronto la carroza de la Estrella de la Ilusión abrirá el cortejo de la cabalgata de Reyes Magos la tarde del día 5. Es una jornada que me encanta. Puede que crezca en años, que me haga mayor, que ya no sea un niño... pero sigo nervioso por encontrarme con ella.
No es la única que me hace bueno hallar en mi vida. Surgen mas, cuando menos te lo esperas.
En pleno verano pasado me encontré con otra, una estrella acompañada de un sol.
Así te veo, niño, como una estrella que apareció en mi cielo, para quedarse en él. Una estrella para mirar fijamente, para dejarse llevar por ella, que me ilumina y baña con su brillo.
Like a star...
ON
Ya pulsé el ON.
Encendí el nuevo año.
Me pasa cíclicamente por estos tiempos.
Cuando todo se hace luz y alegría, balance y análisis, melancolía y recuerdo, inocencia y picardía, según vayan las cosas... me da por cambiar de año.
Operación Renove.
El anterior se me antoja ya tan gastado, tan usado, tan vivido, que me empeño en hacer reciclaje y celebro el momento en que me da por cambiarlo, coincidiendo con mogollón de gente tan inconstante como yo mismo, dispuestos a olvidar lo viejo y recibir esperanzador lo nuevo.
Y aquí lo tengo encima. Lo llevo puesto, de hecho.
Reluciente, oliendo a nuevo, a fresco. Recién estrenado.
Y con el ON encendido.
En realidad el nuevo año me llegó poco antes, envuelto en mensajes cachondos al móvil, alguna simpática rima, saludos finales de christmas o tarjetas de felicitación, diversos calendarios, luminosos y cartelería llamativa de las que se ve por todas partes y buenos deseos generalizados entre la población.
Lo tenía en stand by.
La luz roja permanecía aún encendida el sábado 30, cuando disfruté de un original concierto junto a Shiquillo y Mikgel en el escenario del Teatro de la Maestranza. Coincidía que los tres visitábamos por primera vez dicho escenario. Y lo hicimos con una magnífica actuación de la Orquesta Sinfónica Simón Bolivar de Venezuela. A pesar de la juventud de sus componentes la calidad me pareció excelente, el programa muy entretenido, la puesta en escena espectacular y el director -Gustavo Dudamiel, a quien Pcj me había calificado días antes como “un tío buenísimo”- me pareció sencillamente adorable, aunque hubo momentos en que su rizada cabellera y sus exagerados movimientos me recordaban al actor secundario Bob. Vete tú a saber porqué.
Tras el concierto, divertida cena-charla en un italiano de la calle Jimios que no me pareció nada del otro mundo. Por probar...
Y por último copa final en el Café Trajano. Que se está convirtiendo en un punto de referencia en los últimos tiempos. Y donde, como nota original, uno de los responsables del local se nos acercó para darnos unas invitaciones del Hércules Mítico para Fin de Año y Reyes. ¿Tanto se notaba que entendíamos?
Aún con la luz encendida del stand by, el domingo 31, me sorprendió una conversación telefónica muy agradable con alguien muy especial. Sí, fue muy bonito. Que me gusta la palabra Trauma, nene.
Por la noche cena con mi familia. Esta vez no hubo comentarios como los de Nochebuena o Navidad, pero sí insistencia por parte de alguno de los hombres presentes en que me fuera de copas con los amigos a donde hubiera “mejor ganado”... (Ganado = mujeres, para los pocos entendidos en usos y costumbres de un heterosexual.)
Sin comentarios.
Llegó el momento de encender.
12 campanadas (con euros y algo de oro en la mano) al tiempo que engulle uno 12 uvas “de la suerte” (esa que esperemos no nos abandone los próximos doce meses) y la luz pasa de roja a verde.
Besos, abrazos, cava, espectacular castillo de fuegos artificiales por toda la ciudad, un buen montón mas de mensajes cachondos (está decidido, este año yo quiero ser un cepillo de dientes), serpentinas, papelillos, sonrisas, regalitos, fotos haciendo el ganso y llamadas inesperadas. Especialmente cálida la de David y Paco.
Exaltación de la alegría primero y mas tarde momento de meditación personal en la ventana, mirando al cielo claro de luna grande, salpicado de colores artificiales, con lágrimas de ausencia y emoción por lo vivido.
A continuación algunos deseos y varias preguntas que surgen sin respuesta inmediata. Estas solo se sabrán en el mismo lugar, mas o menos a la misma hora, en el inicio del 2008. Falta mucho para eso.
Con el 2007 ya en ON, encendido, y consumiendo minutos, me dispuse a iniciar un nuevo año con algo de lo mejor que me trajo el 2006: Shiquillo y su churri. Pero pensando en otros muchos.
La mezcla de ambos con mis amigos homófobos fue ciertamente curiosa. Mucha gente y muy variopinta en un local cercano a mi casa.
Las niñas muy monas, los chicos muy heteros, y Shiquillo muy dicharachero con todos. Le acompañaba un compañero de trabajo que resultó ser muy majete. Aunque no se le veía ciertamente cortado (se integró enseguida) sí es verdad que se me antojó poco ducho en estrechar relaciones. Y decididamente hetero.
Tras unas horas de incertidumbre en las que resultaba complicado de catalogar, un comentario cachondo de uno de los presentes sobre “meterse el dedo en el culo” (muy largo para contar ahora) fue respondido por su parte con un “yo no lo pienso probar” que yo contesté con un “hombre, estas cosas... según el momento...” y que sirvió para saber que no le iban ciertas cosas.
Flipo conmigo mismo.
Unas amigas de Shiquillo mucho más simpáticas, tolerantes y abiertas que las mías nos acogieron en el mismo local. Carnavales y Feria quedan anotados en nuestra agenda social de quedadas.
Como anécdota, un amigo de estas chicas resultó ser compañero de profesión. Y otro de mis amigas, compañero de trabajo de Gaby. Teoría de los seis grados de separación.
Cuando este llegó, tras salir de trabajar a las 2, ya parecía cansado. Momento de visibilidad dándole dos besos, en un local hetero, en medio de mis amigos, que creo pasó desapercibido... No así el instante en que Shiquillo y él se dan un pico. Primeras miradas de reojo entre los que vienen conmigo. Que no faltaron a lo largo de la noche. Uno que es observador.
De momento no me han dicho nada. Pero me lo dirán. Si los conoceré yo...
Lo cierto es que me sentí bien de empezar con ellos -Shiquillo y su churri, a modo de representación de todos los que leéis este blog- el año.
Es como si os hubiera tenido a todos conmigo.
No se puede empezar mejor.