NO ESCUCHES
No escuches las palabras, sino los espacios entre líneas;
no lo que dicen, sino lo que quieren decir.
Osho
No escuches las palabras, sino los espacios entre líneas;
no lo que digo, sino lo que quiero decir.
Manu
Etiquetas: gay
LO HUMANO QUE HAY EN MI
Como dice Jagg... soy humano.
Con sus miserias y sus virtudes en el camino de la vida. La cuestión es como te ves en ese andar...
Todo depende del color del cristal tras el que te asomes para verlo: rosa, gris, negro, dorado, azul, rojo, verde, sin color, arco iris...
Según el color de ese vidrio verás escenas miserables u otras llenas de belleza. Incluso si la luna no es transparente, sino la de un espejo, los ojos con que te mires marcarán la forma de ver tu propio reflejo
Hay que ser consciente de que conviven en ti lo malo y lo bueno, lo peor y lo mejor. Pero a veces solo vemos una parte de ello o nos dejamos llevar para resaltar una u otra. O lo mostramos así. O lo insistimos en mostrar así. O los demás se empeñan en verlo así. O nos da por enseñarlo. O tememos enseñarlo del todo. O lo hacemos simulados. O revestidos. O engañando. O engañándonos. O absolutamente claros y diáfanos.
Somos demasiado complejos como para hacer simple una forma aparente de ser o de sentir.
Somos demasiado simples como para no hacer complejo una forma evidente de ser o sentir.
¿De verdad somos como somos? ¿Somos lo que somos? ¿Qué y cómo somos se corresponde realmente a cómo nos ven o nos vemos?
A mi me parece enriquecedor descubrir cosas nuevas, cosas que no esperabas, o ni siquiera creías que estuvieran ahí dentro de ti. A veces surge ante situaciones límites, otras por los motivos mas sencillos. En ocasiones positivas, en otras peores de lo que te gustarían.
Reflejarlas en este diario electrónico me sirve, desde su creación, como desahogo y como terapia. Sin mas pretensión que la de aportar y que me aporten.
Y no me importa exponerlas.
Si lo haces con discreción y respeto no veo nada obsceno en ello. Si acaso ese puntito un poquito exhibicionista inevitable en cualquier confesión pública.
Pero todo blog en mayor o menor medida lo es, exhibicionista, onanista, egocéntrico...
A través de él muestras al mundo -abierta o veladamente-tus mas íntimos sentimientos, pensamientos, sensaciones, gustos, valores, opiniones, aptitudes literarias, originalidades, psicodramas... para darlas a conocer, compartirlas, o utilizarlas. Que de todo hay en la viña de los blogs.
Solo hay que ser consciente de ello y ser capaz de asumir lo reflejado. Lo positivo y lo negativo. Lo peor y lo mejor de ti.
Por eso se me ocurrió esta última trilogía de post en los que me quedaba en cueros ante todos. Lo peor de mi... lo mejor de mi... lo de humano que hay en mi...
Con ello me planteé llamar la atención sobre la capacidad de analizar aquello que nos gusta o no nos gusta de nosotros mismos, qué valor le damos a cada cosa y que importancia le quitamos o restamos al ideario personal y emocional, las actuaciones públicas o privadas, los comportamientos internos y externos, y/o la capacidad de corrección o empecinamiento en lo mas nocivo de nosotros para uno mismo y de cara a los demás.
Todo, por supuesto, matizado por el propio carácter de cada cual determinado por la genética, la personalidad de cada uno marcada por su propia historia personal, y el matiz que el tiempo, el devenir, las circunstancias personales o la fortuna van dejando en el código vital identificativo de cada uno.
Unos lo han sabido ver, otros lo han adivinado, otros lo han querido valorar, o compartir, a otros se las repampinfla...
La idea surgió al quedar un viernes por la noche con Jose, un chico muy majo con el que messengueaba desde enero pasado, y con el que me costaba dar el paso de conocerlo en persona.
Al tratarme en persona acabó por confesarme que le había sorprendido gratamente ver a alguien menos triste, depre o apagado de lo que aparentaba al chatear o leer el blog (no conoció mi etapa-paréntesis de feliz enamorado que todos decíais se reflejaba en los posts, tan diferente a la faceta melancólica de muchos otros momentos igual de sinceros y auténticos) y encontrarse en realidad con una persona alegre y simpática. Tierno y entrañable que diría Orlando...
Como soy así de original, para intentar explicarme (y mira que me cuesta hacerme entender, siempre me quedo con sensación de impotencia de que me sepan ver de verdad) le dije a Jose que en el fondo yo no dejaba de sentirme como una de esas muñecas rusas, las matriushkas, que son todas iguales pero están una dentro de la otra y solo las diferencia el tamaño, siendo el resto idéntico.
Yo sigo siendo yo siempre, aunque unas veces sea la muñeca feliz que encierra bajo sí varias capas de otras muñecas: triste, apagada, atormentada... o puede que suceda al revés, que la muñeca feliz quede empequeñecida o superpuesta por las otras. Pero no deja de ser la misma.
De normal, en persona, siempre intento poner por delante la muñeca afable, abierta, cariñosa. Aunque a veces, la madera de la matrisuhka se dilata y deja entrever las otras, que después de todo y según te vaya siguen estando ahí. Quizás por ello adquieren mas protagonismo en el blog o el Messenger, porque por algún sitio tienen que salir las pobres...
¿Cuál es más real? ¿la aparente? ¿la auténtica? ¿ambas?
No dejan de ser la misma. Pero... ¿somos capaces de verlo así? ¿Hay una mejor y otra peor? ¿Qué hay de mejor y peor dentro de mi?
Se me ocurrió entonces que sería bueno hacer una comparación. Dicen que éstas son odiosas, pero cuando los ves sobre el papel los contrastes del yo interior refuerzan tu identidad. Si eres lo suficientemente inteligente o sensato para asumirlo
Y si no lo consigues... no deja de ser humano.
Espero que el lector no se haya dejado llevar por la literalidad mas sincera de los anteriores posts... no hay que dejarse engañar por lo demasiado malo o por lo demasiado bueno que expuse. Después de todo, y como debería ser evidente, lo llevé hasta lo mas extremo. Ni todo es tan malo ni todo es tan bueno en mi. Aunque tenga cosas malas y buenas dentro, como todo el mundo.
Eso sí, todo es tal como lo siento muy dentro. En ningún momento he querido alardear de nada, ni presumir de ningún aspecto de los expuestos (por otra parte absolutamente auténticos), ni renunciar a contarlos por muy exagerados positiva o negativamente que pudieran parecer.
Eso sí, hay cosas que al vivirlas o sentirlas quedan dentro y dejan huella de manera mas pronunciada, y al recordar lo bueno o malo que tengas presente es normal que salgan a la luz más fácilmente que otras.
Después de todo...
Lo que es, es.
Lo que fue, fue.
Lo que ha sido, ha sido.
Lo que fui, fui.
Lo que soy, soy.
¿Qué será...?
Es, fui, he sido, soy, ¿seguiré siendo? humano.
Solo espero llegar a ser, con la ayuda de mis virtudes y a pesar de mis defectos... un buen ser humano.
Etiquetas: gay sinceridad
LO MEJOR DE MI
Se puede confiar en mi.
Me gusta confiar en quienes creo merecen la pena, aunque al final me pase factura.
Creo en lo bueno que hay en los demás, aunque en ocasiones lo malo me haga ver que creí mal.
Prefiero ser inocentón a un creído.
Buena persona.
Sensible, hasta rozar lo frágil.
Emocionalmente entregado. Como Koeps.
Nostálgico, por la buena herencia del ayer.
Melancólico, por lo bueno presente del hoy.
Esperanzado, con lo bueno del mañana.
Seguro en valores y convicciones.
No deja de haber a quien acudir cuando mas lo necesitas.
Con pocos buenos amigos y muchos buenos conocidos.
Olvidadizo para lo que no debería olvidar y sin ser capaz de serlo para lo que debería olvidar.
Tengo presente lo que no debo olvidar y estudio como olvidar los olvidos.
Atento.
Detallista.
Procuro ser puntual, aunque no lo logre siempre.
Buena gente. Como Jagg.
Sentimental. Con las emociones a flor de piel.
Soy un hombre bueno, el de Machado...
Si hablo mal de alguien me arrepiento enseguida.
Discreto.
Aunque con sentido del ridículo, me esfuerzo en superarlo si estoy en confianza.
Ocurrente, que le encanta a Alberto o Mikgel.
Se hacerte reír. Y me encanta.
Con mucho amor para dar.
De espíritu joven. No aparento la edad que tengo.
Entregado en el amor.
Dispuesto a no dejar de querer, aunque suponga un enganche y no seas correspondido.
Original, según que cosas.
Puedo sorprender.
No tengo mal carácter.
Si hay que dar la razón se da, aunque algunas veces cueste...
Sonrío mas de lo que piensan. Hasta me río.
Dicharachero, si tienes paciencia conmigo.
Dulzón
Apasionado del chocolate.
Se ahorrar. Y guardar un buen equilibrio entre guardar y gastar.
Me sacrifico si hace falta. No hacen falta tantas cosas para vivir si uno se pone a ello.
Fuera del armario para mucha gente.
Bien dispuesto.
Tengo sueños. Aunque no lo parezca.
Razono.
Me dejo seducir fácilmente.
He conocido la felicidad.
He disfrutado de mis experiencias sexuales y me esfuerzo en hacer que disfrute quien este conmigo. Se agradecen momentos como:
"Tienes la medida perfecta para mi", dicho por el primer chico con el que estuve.
"Nene, no puedo mas...", me suelta, todo sudado y agotadito, el mejor amante que he conocido, cuando tras desbordarme pronto la pasión, y recuperarme enseguida, comprueba que yo tenía mas aguante del que podía imaginar en esa segunda vez...
"Besas muy bien", me comentó cierto rollito que no se dio cuenta de que yo en realidad no hacía mas que participar en el buen trabajo que ponía en práctica. Jamás nadie me había besado tan bien.
"Te aseguro que lo haces muuuuuy bien...", me dijo alguien con mucha experiencia, ante mi habitual inseguridad, en referencia al buen uso de mi lengua...
"¿Pero qué es esto?", me suelta extasiado él, en plena faena mía, ante un placer tal que me confesó nunca había sentido antes.
Ea, ¡ahí queda eso! ¿cómo se os queda el cuerpo?, jajajaja. (Esto sí que no os lo esperabais)
Mi cuerpo encierra lo mejor de mi. Y no se puede tocar, no es tangible, pero se puede sentir.
Soy lo mejor que puedo ser.
Un amante entregado, seguro.
Tengo grande el corazón.
Soy rico en sentimientos.
No me vendo.
Me ven mejor de lo que me veo. Dicen.
Me han ligado.
Nunca acierto a decir lo que realmente quiero decir como quiero decirlo.
Siempre intento decir lo que realmente quiero decir como me gustaría decirlo.
Satisfecho, con poquito.
Mitad extrovertido.
Me crezco ante la adversidad mas profunda.
Te veo venir.
Me dejo deslumbrar por el amor... y en otras ocasiones.
Positivo en medio de tanta oscuridad. Debería ser menos negativo. Le encantaría a Orlando.
Procuro decir las cosas aunque no sea el momento oportuno.
Me hago reproches.
Cada vez mas selectivo con lo que veo por TV.
Me envalentono cuando me lanzo, sobre todo si me empujan.
Firme, si acabo por decidirme.
Mas paciente con los demás.
Esperanzado con lo evitable.
Alegrillo.
Dialogante.
Capaz de ser atrevido o resuelto.
Que calladito, a veces. Me gusta escuchar.
Sabiendo siempre lo que me gustaría decir.
Se guardar un secreto.
Ligero de equipaje (menos cuando me voy de viaje...).
Me dejo llevar. Impulso....
Pienso bien, aunque no de una.
Soy desprendido. Entregado hasta lo increíble. Aunque les fastidie.
Sincero por convicción personal.
Me encantan las nuevas experiencias.
Dispuesto a acertar. Y si no a aprender de los errores.
No dejo de leer.
Hay DVDs que no me canso de ver.
No dejo de aprender de quienes son mas cultos que yo, comoVulcano. Soy mas modenno que antes.
He sido feliz, me he reído, he aguantado horas y horas sin probar absolutamente ninguna droga ilegal (queda un poco chulo, por eso lo veo como algo a incluir).
Aprendí a conducir.
Confío en que alguien me enseñe a montar en bicicleta.
Volé en avión.
Soy previsor. Procuro sacar los billetes con antelación.
Soy bueno sumando palabras.
Me gusta cocinar.
Avispado para lo manual.
Manitas al montar el belén.
Siempre me ayudaron los libros.
Puedo estar deprimido muy a menudo pero nunca caí en depresión.
Doy consejos con toda mi buena intención, aunque no los ponga en práctica.
Hay cosas que puedo hacer solo. Pero valoro sobre todo que haya con quien compartirlas.
Me siento seguro de algunas situaciones en las que me gustaría meterme.
Procuro estar bien con todo el mundo aunque no todo el mundo procure hacer lo mismo.
Intento aprender como lograr que duelan menos las cosas. Aunque ello conlleve mas dolor.
Aguanto el dolor.
Me gusta escribir.
Pierdo peso fácilmente si me empeño...
No dejo de hacer ejercicio, a pesar de los altibajos.
Mi cuerpo decadente ya no tiene arreglo, pero lo disimulo.
A pesar de todo me desnudo en el gym, aunque con disimulo.
Ya quisieran a mi edad esta tersura de piel.
Espero que el corazón se pueda planchar.
Me esfuerzo por mejorar mi aspecto.
Escucho con atención.
Telefoneo si me telefonean. Y hasta si no lo hacen.
Me gusta llevármelo a la boca (Si no fuera una expresión relacionada con lo sexual no lo incluiría en un post sobre lo mejor de mi ¿no?)
Soy licenciado.
Mi cerebro funciona.
He tenido aciertos.
He tenido suerte, aunque no lo parezca.
No trabajo para vivir. Tengo mucho tiempo para mi.
Ya tuve fama y reconocimiento.
Me gustan las canciones alegres. Y las pelis de reir.
Creo.
Paso de las envidias. Me duele el mal ajeno.
Me alegra cuando me saben ver tal como soy. Y mas cuando lo aprecian.
Intento que me entiendan.
Nada me es indiferente. Salvo la indiferencia.
Aprendo a relativizar.
Procuro aprovechar las ocasiones lo mejor que se.
Nunca estoy disgustado del todo.
Valoro algunas cosas como nadie.
Me debo a la verdad.
Imagino que se puede estar bien.
Me abro. Mas allá de lo que yo mismo pudiera creer.
Perdono con facilidad.
Visto como mejor se. Me fijo en los demás para aprender a hacerlo mejor. Quien dice vestir dice...
Me veo mejor cuando estoy mejor.
Me arrepiento de no usar el dinero en cosas que valen la pena.
Soy osado, cuando menos me lo espero.
Me encantan las aventuras.
Soy lo mas parecido a lo que puedo ser.
Cada vez tengo mas sueño.
Los miedos controlados me hacen ser precavido.
Me encanta empujar. Y que me empujen.
Que oportuno, a veces.
Me siento tan bien, cuando estoy tan bien...
Aguanto mas de lo que podría parecer.
Me distraigo.
Hay blogueros que me lo dicen todo.
Hago autocrítica. Mucho mas que otros que deberían esforzarse un poquito.
Soy mas crítico con los demás que conmigo mismo. Que coraje.
Doy calor.
Me monté en avión y superé el trauma.
Sin declararme he tenido entre mis brazos chicos guapos y encantadores.
No me canso de decir "me gustas" .
Me sigo haciendo ilusiones.
No tengo miedo a decir "te quiero".
Cuando lo digo ya es para siempre. Aunque no sea correspondido.
Siempre puedo querer mas.
Tengo claro que es mejor que no me quieras tanto, si no es de verdad.
Capaz de hacer que se fijen en mi aunque sea por poco tiempo (hasta ahora) aunque no sepa porque se me da tan bien...
Me hago de valor...
Aguanto.
Soy capaz comprender hasta lo incomprensible.
No se disimular. Mi corazón es un libro abierto...
Soy mal actor, soy transparente.
Insisto en meterme en el jardín. Una rosa...
Se de curar heridas.
Odio herir.
Sufro evitando el sufrimiento.
Gozo y lo digo. Es muy fácil hacerme feliz.
Hago el amor.
Valoro las oportunidades que pasan ante mi.
Me encanta tu compañía.
Me conservo muy bien, ¿verdad, Chequebo?
No soy tan mayor.
Me siento muy a gusto cuando estoy acompañado. Aunque esté lejos.
Me dolería morir sin un amor que me corresponda.
Me encanta que me abracen al dormir.
¿Soy normal?
Se sincero. Puedo confiar en ti.
LO PEOR DE MI
Demasiado confiado. Al final me pasa factura siempre.
Crédulo hasta rozar la estupidez.
Tan inocente a estas alturas...
Que ingenuo.
Sensible, hasta rozar lo frágil.
Emocionalmente dependiente. Como Koeps.
Nostálgico, con todo lo del ayer.
Melancólico, con todo lo de hoy.
Asustado, con todo lo de mañana.
Inseguro. Con todo.
Sin saber a quien acudir cuando mas lo necesitas.
Con muchos conocidos y pocos amigos.
Olvidadizo para lo que no debería olvidar y sin ser capaz de serlo para lo que debería olvidar.
Despistado, a veces.
Impuntual, algo que compruebo ha surgido con la edad.
Tontorrón. Como Jagg.
Llorón.
Travieso, como un niño malo, al dejar caer un comentario sobre algo o alguien...
Maruja y cotilla.
Dramática. Así en plan coplera.... en plan Diana Navarro, que le encanta a Alberto y a Mikgel.
Sin amor propio.
Cascarrabias. Que viejo...
Enamoradizo.
Enganchado... a quien no puedes dejar de querer.
Convencional.
Previsible.
Cambiante en el humor.
Polemista tertuliano.
Serio en según que cosas.
Sosete, aparentemente.
Goloso.
Chocoadicto.
Consumista.
En el armario.
Perezoso a ratos.
Soñador. De pesadillas.
Venga a darle vueltas a todo.
Iluso.
Infeliz.
Sin demasiada experiencia en lo sexual (con lo mal que queda eso).
Sin buen cuerpo. Fofo.
Sin ser nada del otro mundo.
Un amante normalito, supongo.
No la tengo grande.
No soy rico.
Me vendo mal.
Me veo peor de lo que me ven. Dicen.
No se ligar.
Nunca acierto a decir lo que realmente quiero decir como quiero decirlo.
Insatisfecho, con frecuencia.
Mitad introvertido.
Conformista. Y hoy día sin ambición...
Miope, todos los días.
Ciego.... de amor... y en otras ocasiones.
Negativo en la visión. Debería ser mas optimista. Le encantaría a Orlando.
No se decir las cosas en el momento oportuno.
Hago reproches.
Televidente empedernido.
Cobarde hasta que me lanzo, con lo que tardo.
Indeciso... yo diría.... mmmm.... sí.... ¿no?.... nuse....
Impaciente.
Desesperado ante lo inevitable.
Tristón.
Cabezón para según que cosas.
Tímido y cortado.
Charlatán.
Sin saber que decir muchas veces.
Bocazas.
Pesado. ¿No solo corporalmente...?
Pensador. Y venga a darle vueltas...
Mal pensado, por si acierto.
Con el puntito egoísta que todos tenemos. Me fastidia.
Hipócrita por convencionalismo social.
Sin demasiadas experiencias.
Acostumbrado a errar. Aunque es la mejor forma de aprender.
No leo tanto como antes.
Compro DVDs y luego ni los veo.
No soy tan culto como Vulcano. Ni tan modenno.
Nunca he probado absolutamente ninguna droga ilegal (queda un poco ñoño, por eso lo veo como algo a incluir).
No conduzco aunque tenga carnet.
No se montar en bicicleta.
No conozco la nieve.
Llego a tarde a todo. Pierdo trenes.
Soy un desastre con la aguja e hilo.
No se cocinar como me gustaría.
Torpecillo para lo mecánico.
Manazas.
No soporto los libros de autoayuda.
No voy al psicólogo. Y seguro que soy carne de diván...
Doy consejos, cuando no los pongo en práctica.
Me cuesta hacer cosas solo.
Me incomodan algunas situaciones de las que no se cómo salir.
Necesito estar bien con todo el mundo pero no todo el mundo necesita estar bien conmigo.
Me duelen demasiado las cosas que me duelen.
Y me duelen con demasiada facilidad.
Tardo en arrancar a la hora de escribir.
Engordo fácilmente si me dejo...
Tengo altibajos a la hora de hacer ejercicio.
Empecé demasiado tarde a hacerlo. Mi cuerpo decadente ya no tiene arreglo.
Me da vergüenza desnudarme en el gym.
Tengo mas arrugas en el corazón que en la cara.
Nunca estoy contento con mi aspecto.
No escucho tanto como me gustaría.
No telefoneo tanto como me apetecería.
Me lo trago todo. (Si fuera una expresión relacionada con lo sexual no lo incluiría en un post sobre lo peor de mi ¿no?)
Mi expediente académico es del montón.
Intenté volver a estudiar y tiré la toalla.
Fracaso con frecuencia.
No me siento con suerte, aunque la tenga.
Tengo poco sueldo.
Rechacé fama y reconocimiento.
Me gustan las canciones tristes. Y las pelis de llorar.
He perdido espiritualidad.
No quiero dar pena o me compadezcan.
Odio que piensen que hago un papel o me tachen de lo que no soy, cuando debería serme indiferente.
Odio aún mas que no me sepan entender.
Nada me es indiferente.
No se cómo relativizar más y mejor.
No se aprovechar bien las ocasiones.
Nunca estoy contento del todo.
No valoro algunas cosas como debiera. Infravaloro otras.
No me gusta deber nada a nadie.
Uso mas el porno que la imaginación.
No me imagino estando bien.
Me escondo. Hasta de mi mismo.
Te lo perdono todo. Y no siempre es al revés.
No se combinar bien la ropa.
No me veo bien con nada.
Me gasto el dinero en cosas y luego me arrepiento.
No me atrevo a probarlo todo. Soy poco aventurero.
No soy lo mas parecido a lo que soñé sería.
Cada vez tengo menos sueños.
Soy miedoso.
Funciono a empujones.
Inoportuno, a veces.
Me siento como un gilipollas.
Me canso con facilidad.
Me aburro.
Hay blogueros que no me dicen nada.
Soy mas crítico con los demás que conmigo mismo. Que coraje.
Que friolero.
Cagao para montarme en avión.
Incapaz de declararme aunque me muera por hacerlo.
Nunca diré "me gustas" si no dan el primer paso.
Me hago absurdas ilusiones.
Digo demasiado pronto "te quiero".
Cuando lo digo ya es para siempre. Aunque no sea correspondido.
Quiero demasiado. ¿Se puede querer demasiado?
No me quiero tanto.
Incapaz de hacer que se enamoren de mi para siempre, con lo bien que a mi se me da.
No se hacerme valer.
Canso.
No soy capaz de hacerme comprender.
No se disimular. Mi cara es un libro abierto...
Soy mal actor, se me nota todo.
Hay espinas clavadas para siempre en mi corazón. Por muchos años que pasan siguen doliendo. Una rosa es una rosa...
Me hieren con demasiada facilidad.
Odio herir.
Soy un sufridor.
Sufro y me callo.
¿Hago sufrir? Me jode.
Dejo pasar las oportunidades demasiado fácilmente.
Me obsesiono con la soledad.
Me obsesiono con el paso del tiempo. ¿Verdad, Chequebo?
Me siento mayor, aunque no lo aparente.
Me siento demasiado solo. Incluso cuando estoy acompañado.
Me cuesta vivir sin un amor que me corresponda.
No llevo bien que ya no me abracen al dormir.
¿Soy raro?
Demasiado sincero. Aunque al final me pase factura siempre.
NOVIEMBRE DULCE
Ayer hizo año de la muerte de mi madre.
Os confieso que no sabia como enfrentarme hoy al blog. Qué decir. Qué contar. Qué sentir.
Finalmente me he propuesto ser fuerte para alejarme de la evocación y el duelo, al menos en lo que al escribir aquí se refiere.
Lógicamente estos días están resultando muy tristes. Pero ya os conté, con motivo de la fecha años atrás, cómo vivo este recuerdo acudiendo al cementerio o como la sigo teniendo presente.
Hoy quiero hacerlo diferente.
Su retrato ha estrenado flores nuevas. Las oraciones y los duros recuerdos de enfermedad y sufrimiento han dado paso a las lágrimas. Y el llanto a la sensación de desaliento, cansancio y vacío.
Pero rápidamente se llenó ese vacío con sonrisas de gratos y entrañables recuerdos. Y aunque pueda regresar alguna lágrima, la sensación es ya distinta. Sobre todo porque el tiempo lo va mitigando todo, lo vuelve de un áurea distinta, incluso en un dia como el de hoy, conforme van pasasndo los años.
Quizás por eso en vez de dejarme llevar y ponerme un DVD tipo La fuerza del cariño o algo similar, hoy me pareció oportuno revisar Todo sobre mi madre de Almodóvar, para emocionarme con el amor de esa madre y reírme con los comentarios de la Agrado. Soy fans.
A su término me ha venido a la mente que si no la tuviera ya formando parte de mi considerable colección de DVDs, la trataría de incluir lo antes posible.
Y eso me recordó que probablemente hay otras muchas (y no solo pelis, sino también series, discos, libros, comics, complementos, caprichos...) que me gustaría tener, y que por una cosa u otra -crisis, ahorro, desgana, desanimo, etc- no acabo de adquirir.
Sería fácil incluirlas en la lista que nos solemos intercambiar en mi familia varios meses antes de Navidad. Una lista con muuuuchos posibles regalos para así acertar seguro sin saber del todo que te van a traer los Reyes Magos. Pones tantas cosas que al final te olvidas hasta de lo que has puesto. Y hay veces que te sorprendes en plan ¿yo puse esto?
A estas alturas del año ya la debería haberla hecho. Pero como ya comenté en el deprimente post de Noviembre, y ayer le confesé a Mikgel con un café en el Egoísta, aunque me la reclaman desde hacía tiempo yo no se que poner. Porque no tengo así ilusión excesiva por nada y aquello que podía rozar un ápice de ilusión no se puede comprar y hasta quien sabe si alguien volverá a regalármelo alguna vez.
De hecho ironicé con la posibilidad de hacer una lista alternativa, una divertida lista llena de libros, películas, series y cositas de temática gay que sí me molaría poder entregar.
Por ejemplo estaría bien incluir algo de literatura gay, de esas que me compro de vez en cuando, y sobre todo cuando voy a Madrid, lo que yo llamo material marica del que estamos tan escasos por aquí en Sevilla.
Ya tengo algunas, incluso expuestas en las baldas de este armario en forma de referencia o comentario. Es el caso de Historia de un deseo o La fuerza del destino de Ivan Babiano, o Esclavos del destino y mi preferida El viaje de Marcos de Oscar Hernández, a parte de otras como Cruzando el límite, El diario de JL (la que menos me gustó de todas), Te esperaré, Yestergay, o la tontada aquella de El manual del maricón desenfadado.
Ayer en La Casa del Libro quise ver algún otro título de la Editorial Odisea, pero no acabé de encontrar ninguno. ¿Por qué no habrá aquí una Berkana en condiciones?
Así resulta complicado dar con Billete de ida y vuelta, lo último de Hacheres Beltrán, o alguna de las que no tengo de Tomás Ortiz como Los amigos de Sebastián, Contactos o Seguiré aquí cuando despiertes.
Ocurre algo parecido con los comics de Ralph Koenig que tanto me divierten. Ya tengo Podéis besaros, Huevos de oro, Bracitos de gitano, Poppers y el Vol. 1 de Konrad y Paul, que compré en mis visitas a Madrid o me regaló Orlando, pero hay muchos mas que aquí no hay forma de encontrar.
Lo de las pelis es más fácil. No resulta complicado encontrar en Fnac o incluso El Corte Inglés, y en todo caso siempre queda el DVDgo, pero tampoco me veo metiendo en la lista familiar algunas pelis como Cachorro, Eating Out, All the rage, Boy culture, CRAZY, o Tormenta de verano, por poner algunos ejemplos. Y ya de la segunda temporada en DVD de Queer as folk ni hablamos.
En fin que tendré que esforzarme por poner cuatro tonterías para contentarles y dejarme las pelas en Madrid durante el puente. Que remedio. Lo malo es que no se que tonterías poner, que no me ilusiona nada.
Supongo que caerá algún libro que otro, alguna peli que otra, que no les resulte raro o incomodo buscar y a ver que mas se me ocurre.
Por otra parte yo que soy Mr. Detallista, tampoco ando muy inspirado que digamos para encontrar regalos, ni con muchas ganas por salir a comprarlos. Y encima con la crisis y todo por las nubes no quiero pensar como me va a dejar la cartera el presupuesto para regalos varios. En fin...
Ea, mira, entre levantarme tarde, la limpieza de la casa (me he empeñado a pesar del mal cuerpo), algo de cocina (que entretiene mucho), la peli (acertadísima), y escribir esto ya me he entretenido un rato para quitarme de la cabeza la tristeza de hoy y la de estos días atrás.
Porque vaya semanita que llevo, con ansiedad, pesadillas, sueños extraños, bajadas de tensión, enfriamiento, cansancio, apatía, desgana, tristeza, ausencia de gym, dolor de cuerpo, ausencias, dolor del alma...
A ver como se presenta esta próxima.
Quiero recordar que utilizo mucho las metáforas, y que mi pluma es propensa a la melancolía. Pero que, aunque siempre pesa en mi lo mas triste de este tiempo, soy consciente de que existe un noviembre dulce (y eso que es el titulo de una de esas pelis tristes que tanto me gustan, de las de llorar).
Pero sí, hay un noviembre dulce de leche con miel, café calentito, castañas asadas, batata y atardeceres. Un noviembre dulce de pequeños detalles e inesperadas propuestas.
Agradezco los comentarios del anterior post, son todos bienvenidos. Y aprovecho para dar también las gracias a Tato por su llamada (hacia siglos que no hablábamos), a Koeps por su mensajito, la habitual presencia de Alberto, los ratitos de Messenger con Diego, haber conocido a Jose, la charleta con Chequebo y especialmente el gran favor que me ha hecho con las entradas de Valencia, la tarde-noche con Mikgel (mmmmm que rica la tarta de Il Forno) y la carta de Jagg.
Para que veáis que también resalto lo positivo, que evidentemente sois vosotros.
Os confieso que no sabia como enfrentarme hoy al blog. Qué decir. Qué contar. Qué sentir.
Finalmente me he propuesto ser fuerte para alejarme de la evocación y el duelo, al menos en lo que al escribir aquí se refiere.
Lógicamente estos días están resultando muy tristes. Pero ya os conté, con motivo de la fecha años atrás, cómo vivo este recuerdo acudiendo al cementerio o como la sigo teniendo presente.
Hoy quiero hacerlo diferente.
Su retrato ha estrenado flores nuevas. Las oraciones y los duros recuerdos de enfermedad y sufrimiento han dado paso a las lágrimas. Y el llanto a la sensación de desaliento, cansancio y vacío.
Pero rápidamente se llenó ese vacío con sonrisas de gratos y entrañables recuerdos. Y aunque pueda regresar alguna lágrima, la sensación es ya distinta. Sobre todo porque el tiempo lo va mitigando todo, lo vuelve de un áurea distinta, incluso en un dia como el de hoy, conforme van pasasndo los años.
Quizás por eso en vez de dejarme llevar y ponerme un DVD tipo La fuerza del cariño o algo similar, hoy me pareció oportuno revisar Todo sobre mi madre de Almodóvar, para emocionarme con el amor de esa madre y reírme con los comentarios de la Agrado. Soy fans.
A su término me ha venido a la mente que si no la tuviera ya formando parte de mi considerable colección de DVDs, la trataría de incluir lo antes posible.
Y eso me recordó que probablemente hay otras muchas (y no solo pelis, sino también series, discos, libros, comics, complementos, caprichos...) que me gustaría tener, y que por una cosa u otra -crisis, ahorro, desgana, desanimo, etc- no acabo de adquirir.
Sería fácil incluirlas en la lista que nos solemos intercambiar en mi familia varios meses antes de Navidad. Una lista con muuuuchos posibles regalos para así acertar seguro sin saber del todo que te van a traer los Reyes Magos. Pones tantas cosas que al final te olvidas hasta de lo que has puesto. Y hay veces que te sorprendes en plan ¿yo puse esto?
A estas alturas del año ya la debería haberla hecho. Pero como ya comenté en el deprimente post de Noviembre, y ayer le confesé a Mikgel con un café en el Egoísta, aunque me la reclaman desde hacía tiempo yo no se que poner. Porque no tengo así ilusión excesiva por nada y aquello que podía rozar un ápice de ilusión no se puede comprar y hasta quien sabe si alguien volverá a regalármelo alguna vez.
De hecho ironicé con la posibilidad de hacer una lista alternativa, una divertida lista llena de libros, películas, series y cositas de temática gay que sí me molaría poder entregar.
Por ejemplo estaría bien incluir algo de literatura gay, de esas que me compro de vez en cuando, y sobre todo cuando voy a Madrid, lo que yo llamo material marica del que estamos tan escasos por aquí en Sevilla.
Ya tengo algunas, incluso expuestas en las baldas de este armario en forma de referencia o comentario. Es el caso de Historia de un deseo o La fuerza del destino de Ivan Babiano, o Esclavos del destino y mi preferida El viaje de Marcos de Oscar Hernández, a parte de otras como Cruzando el límite, El diario de JL (la que menos me gustó de todas), Te esperaré, Yestergay, o la tontada aquella de El manual del maricón desenfadado.
Ayer en La Casa del Libro quise ver algún otro título de la Editorial Odisea, pero no acabé de encontrar ninguno. ¿Por qué no habrá aquí una Berkana en condiciones?
Así resulta complicado dar con Billete de ida y vuelta, lo último de Hacheres Beltrán, o alguna de las que no tengo de Tomás Ortiz como Los amigos de Sebastián, Contactos o Seguiré aquí cuando despiertes.
Ocurre algo parecido con los comics de Ralph Koenig que tanto me divierten. Ya tengo Podéis besaros, Huevos de oro, Bracitos de gitano, Poppers y el Vol. 1 de Konrad y Paul, que compré en mis visitas a Madrid o me regaló Orlando, pero hay muchos mas que aquí no hay forma de encontrar.
Lo de las pelis es más fácil. No resulta complicado encontrar en Fnac o incluso El Corte Inglés, y en todo caso siempre queda el DVDgo, pero tampoco me veo metiendo en la lista familiar algunas pelis como Cachorro, Eating Out, All the rage, Boy culture, CRAZY, o Tormenta de verano, por poner algunos ejemplos. Y ya de la segunda temporada en DVD de Queer as folk ni hablamos.
En fin que tendré que esforzarme por poner cuatro tonterías para contentarles y dejarme las pelas en Madrid durante el puente. Que remedio. Lo malo es que no se que tonterías poner, que no me ilusiona nada.
Supongo que caerá algún libro que otro, alguna peli que otra, que no les resulte raro o incomodo buscar y a ver que mas se me ocurre.
Por otra parte yo que soy Mr. Detallista, tampoco ando muy inspirado que digamos para encontrar regalos, ni con muchas ganas por salir a comprarlos. Y encima con la crisis y todo por las nubes no quiero pensar como me va a dejar la cartera el presupuesto para regalos varios. En fin...
Ea, mira, entre levantarme tarde, la limpieza de la casa (me he empeñado a pesar del mal cuerpo), algo de cocina (que entretiene mucho), la peli (acertadísima), y escribir esto ya me he entretenido un rato para quitarme de la cabeza la tristeza de hoy y la de estos días atrás.
Porque vaya semanita que llevo, con ansiedad, pesadillas, sueños extraños, bajadas de tensión, enfriamiento, cansancio, apatía, desgana, tristeza, ausencia de gym, dolor de cuerpo, ausencias, dolor del alma...
A ver como se presenta esta próxima.
Quiero recordar que utilizo mucho las metáforas, y que mi pluma es propensa a la melancolía. Pero que, aunque siempre pesa en mi lo mas triste de este tiempo, soy consciente de que existe un noviembre dulce (y eso que es el titulo de una de esas pelis tristes que tanto me gustan, de las de llorar).
Pero sí, hay un noviembre dulce de leche con miel, café calentito, castañas asadas, batata y atardeceres. Un noviembre dulce de pequeños detalles e inesperadas propuestas.
Agradezco los comentarios del anterior post, son todos bienvenidos. Y aprovecho para dar también las gracias a Tato por su llamada (hacia siglos que no hablábamos), a Koeps por su mensajito, la habitual presencia de Alberto, los ratitos de Messenger con Diego, haber conocido a Jose, la charleta con Chequebo y especialmente el gran favor que me ha hecho con las entradas de Valencia, la tarde-noche con Mikgel (mmmmm que rica la tarta de Il Forno) y la carta de Jagg.
Para que veáis que también resalto lo positivo, que evidentemente sois vosotros.
NOVIEMBRE
No ando bien.
Noviembre se me clava como una astilla.
Duele.
Mucho.
Como solo es un mes, y pasa pronto -como la vida, como nosotros, que pasamos pronto, se te olvida. Crees que al año siguiente será distinto. Pero regresa siempre con su mala carga.
Y duele.
Mucho.
No soy capaz de traer a mi mente algún buen recuerdo relacionado con él. Por mas que lo intento (no ocurre en otros meses) no hay forma.
Por el contrario sí me desgarra el alma cada día 9.
Y ahora, también, encima, me lo araña cada día 25.
Me disgusta. Me deprime.
En los primeros días, noviembre me dejó huérfano y se llevó a mi madre. Desde entonces la casa (la casa-piso y la casa-corazón) ha sido sobre todo silencios y vacío.
No mucho despues, a punto de despedirse, noviembre me rompió el corazón y se llevó el amor de Orlando, dejando vivo solo el mío. Cuando me sentía como si todo fuera música y me llenaba tanto, tanto...
Y duele.
Mucho.
Este año llegó el mes sin nadie con quien romper el silencio, sin llenar el vacío, sin un abrazo, sin besos, sin ni siquiera una voz que me cobije. Con mal cuerpo. Con peor mente.
Desde entonces renqueo con frío y destemplanza.
Si me vieran ahora Carlitos o Ekiots... con la mantita por encima, a modo de toquilla., sentadito en la ropa camilla. El otro día compré la peli, por cierto.
Me cuesta escribir. Me cuesta decir. Hay cosas que ni siquiera soy capaz de explicar. Mis sentimientos, mis pensamientos, necesitan una Enigma.
No es nada nuevo. Toda una vida interiorizando da para mucho. Ahora habrá nuevas cosas. Asi no tendrá nadie que soportar mis reproches.
Me preguntaron por teléfono hace semanas porqué no me gustaba noviembre. Disimulé. Una vez mas.
Orlando ha estado por aquí unos días, por cuestiones familiares, como en su anterior visita sorpresa. Pero no nos vimos. Baterías sin cargar. Esta vez no hubo toc toc.
Sí lo dieron entre semana los Pedros. Cada vez se espacian mas los momentos de vernos. Así que, procuro decir sí a lo que me proponen, que suele ser muy parecido: compartimos hamburguesa rápida y un cine.
Me gustó Women. Me hizo sonreir.
Me preguntan que tal me va. Y no se que decir. Lo mismo que a Chequebo.
Ando sin novedad.
Pcj hizo una observación: "te vas a quedar en los huesos". La verdad es que ya son 8 kilos menos desde el verano. Y bajando. Apenas como, lo confieso. Sigo desganado.
Tomo pastilleo para aumentar las defensas en el duro otoño-invierno. Pero, aunque funciona, a veces se ponen tontas. Y curiosamente, suele ser por estas fechas.
Creo que he pillado algo: enfriamiento, resfriado, gripe... a parte del momento depre.
La tensión la tengo por los suelos. Estoy helado. Es la primera vez que pongo el calentador este año. Pero ni en su máxima potencia me quita el frío. Lo llevo pegado a los huesos. Frío emocional.
Mi hermana me pregunta por los regalos de Reyes (solemos hacer lista para dar ideas, de la que siempre sacan algo por mi cumple) pero no se me ocurre nada. Supongo que podría poner algún libro, alguna serie, algo de ropa... pero no se, no encuentro así nada que poner...
Ando sin ilusión.
La poca que pudiera quedar es por cosas que no se pueden comprar. Y me quedé sin crédito.
Ya no creo. Solo siento.
Siento no ser mas optimista. Siento no confiar en mi. Siento decepcionar.
Me siento...
Se alejan mis mocedades. He pasado mi vida como un naufrago. Pasaron las mañanas. Pasaron mis ventanas. Pasaron los besos. Me siento inseguro...
Anne Bancroft debe una carta. Pero no quiere que salga triste. Quiere que sea una carta especial. Por eso está mirando todo el blog desde la ventana del bus (otra vez) y espera tener fuerzas pronto para contarle algo a su medio tocayo (sí, tiene gracia, compartimos el segundo nombre).
Me gusta coger ese autobús.
Pillo otros, los descubro, me dejo llevar por nuevas líneas. Algunas me cansan en su itinerario. Otras se me antojan como entrar en el sancta sanctorum de los blogs, y las leo con admiración, sin ser capaz de encontrar palabras que dejar en la parada, como la que lleva por tierras volcanicas.
Y las hay en las que ya no subo, y me apena recordarlas. Aquellos paisajes compartidos que acabaron entrando en oscuros túneles...
Hice bien en dejar de conducir.
El tren me lleva a otros destinos. Como Madrid. Es probable que finalmente no celebre allí la cena de cumpleaños que esperaba.
Tiemblo de pensar en otro puente como el del año pasado.
Esto me recuerda a Koeps. No se nada de él desde hace tiempo. Debería hacerle un telefonazo, pero no quiero que mi voz suene apagadilla.
No es el caso de otras voces. Me prometí a mi mismo no volver a llamar si no me devolvían la llamada. Siguen sin hacerlo. Para que voy a comerme la cabeza, entonces... Bueno pues, para variar, me la como.
Es lo único que me como últimamente.
Así ando....
Anda que estoy de un tontorrón...
Mejor me voy a la cama, a ver como me levanto mañana.
Me temo que seguirá siendo noviembre.