Tácticas para no ligar en un avión
Será por la ley de Murphy, pero nunca se me ha sentado nadie agraciado al lado en un avión. Y por mucho que pregunto, a nadie le ha pasado, así que pienso que habrá alguna ley divina que dicte que un viaje en avión tiene que ser muy aburrido.
Pero bueno, siempre existe la posibilidad de darle un toque de emoción.
Obviamente lo que nunca debes hacer, porque te estás arriesgando a que te peguen un tiro, es decir el típico "´Qué ? A Madrid?". Como decía Manolo Vieira "No, yo voy a mitad de camino y me tiro en paracaídas".
Así que intentemos ligar de la manera más exótica posible.
- a) Te quedas rígido durante un buen rato y luego te giras y le dices "¿Has oído eso?".
- b) Te giras y le dices "Oye, hoy es día 27?". Y cuando te diga que si, respondes "Es que siempre me pasan desgracias los 27..." Silencio y a mirar al infinito.
c) Te levantas al baño y te pegas un buen rato en el. Te sientas, te aseguras de que te mira cuando te aprietas un botón el cinturón de tu pantalón, resoplas (importantísimo resoplar) y sonries diciendo "Y ahora ya hay sitio para un bocadillo"... Si con esto ligas te conviertes en mi ídolo de por vida!
d) "Oye y en el aeropuerto de Madrid, sabes como salir sin pasar por un control de seguridad?" Y miras tu mochila...
Si alguien pone en práctica uno de estos y triunfa le invito a cenar. Lo prometo!!!
Pero bueno, siempre existe la posibilidad de darle un toque de emoción.
Obviamente lo que nunca debes hacer, porque te estás arriesgando a que te peguen un tiro, es decir el típico "´Qué ? A Madrid?". Como decía Manolo Vieira "No, yo voy a mitad de camino y me tiro en paracaídas".
Así que intentemos ligar de la manera más exótica posible.
- a) Te quedas rígido durante un buen rato y luego te giras y le dices "¿Has oído eso?".
- b) Te giras y le dices "Oye, hoy es día 27?". Y cuando te diga que si, respondes "Es que siempre me pasan desgracias los 27..." Silencio y a mirar al infinito.
c) Te levantas al baño y te pegas un buen rato en el. Te sientas, te aseguras de que te mira cuando te aprietas un botón el cinturón de tu pantalón, resoplas (importantísimo resoplar) y sonries diciendo "Y ahora ya hay sitio para un bocadillo"... Si con esto ligas te conviertes en mi ídolo de por vida!
d) "Oye y en el aeropuerto de Madrid, sabes como salir sin pasar por un control de seguridad?" Y miras tu mochila...
Si alguien pone en práctica uno de estos y triunfa le invito a cenar. Lo prometo!!!
Tácticas de ligoteo de gimnasio
El otro día hablaba con mi amigo el Dr. sobre qué tácticas emplear para ligar en el gimnasio (se entiende que con una mujer).
En primer lugar, no vamos a mentir. El 99% de la gente que va allí va por imagen, aunque luego digan que por salud, por estress, bla bla bla. Y si es por imagen, siempre habrá 300 tíos más cachas que tú y con cara de estreñidos en los aparatos.
Así que lo de ir de gallito, no vale. Hay que improvisar una técnica. No vale para nada lo de acercarse a una mujer y decirle que el ejercicio lo está haciendo mal, porque aparte de quedar como el culo, probablemente ella lo haga mejor que tú. Así que pasemos página y vayamos a las frases estúpidas para romper el hielo.
a) Oye, ¿Tú también pagas por sufrir? Es que somos tontos (y risa falsa). Es un buen entrante diría yo.
b) Oye mientras hago el ejercicio me puedes apretar el biceps, es que noto algo. Y pones cara de viciosillo jeje (Puedes llevarte un bofetón o la tipa se la parte).
c) Idem con las nalgas. Ya este no es apto para principiantes.
d) Oye, (mientras te das la vuelta). Tu crees que soy más de bikini o de bañador?
Y así un montón. El Dr. que se anime y ponga bastantes más! (que sé que imaginación tiene)
En primer lugar, no vamos a mentir. El 99% de la gente que va allí va por imagen, aunque luego digan que por salud, por estress, bla bla bla. Y si es por imagen, siempre habrá 300 tíos más cachas que tú y con cara de estreñidos en los aparatos.
Así que lo de ir de gallito, no vale. Hay que improvisar una técnica. No vale para nada lo de acercarse a una mujer y decirle que el ejercicio lo está haciendo mal, porque aparte de quedar como el culo, probablemente ella lo haga mejor que tú. Así que pasemos página y vayamos a las frases estúpidas para romper el hielo.
a) Oye, ¿Tú también pagas por sufrir? Es que somos tontos (y risa falsa). Es un buen entrante diría yo.
b) Oye mientras hago el ejercicio me puedes apretar el biceps, es que noto algo. Y pones cara de viciosillo jeje (Puedes llevarte un bofetón o la tipa se la parte).
c) Idem con las nalgas. Ya este no es apto para principiantes.
d) Oye, (mientras te das la vuelta). Tu crees que soy más de bikini o de bañador?
Y así un montón. El Dr. que se anime y ponga bastantes más! (que sé que imaginación tiene)
Resultados de los primeros premios Aviador Vividor
Y aquí están los ganadores!
Ha habido un poco de todo y alguna que otra sorpresa. Veamos los resultados categoría por categoría.
1. Personaje vinculado al deporte al que dan más ganas de partirle la boca.
El ganador ha resultado ser el Señor Ron Dennis, seguido de cerca de los Hamiltons (es un buen nombre para una teleserie afroamericana). ¿Nadie detesta a Sergio García? ¿En serio? ¿No les da grima?
2. Político español que más irrita.
Mayoría de votos para el Sr. Rajoy. Empiezo a creerme lo de las encuestas de los políticos más valorados del CIS, y yo que pensaba que eran un cuento. He aquí un servicio social más del Aviador!. Carod es irritante para mucha gente, pero no tanto la Z del Sr. Talante... me resulta curioso.
3. Secuela cinematográfica más decepcionante.
La mayoría se decantó por Rocky Balboa. Así que vayamos haciendo estómago que pronto vendrá Rambo IV.
4. Bandera más ridícula.
Obviamente la Canaria independentista sólo fue votada por lectores canarios (digo yo que a un catalán se la resbala), así que en primer puesto quedó la Franquista. Entiendo que fuese así por el mensaje implícito de la misma y veo que aun esa herida sigue abierta.
5. Mayor cagada televisiva.
El Señor Sardá sigue teniendo un tirón importante por lo que veo. Apoyo la moción!
6. Video musical más exasperante.
Empate técnico! Yo me inclino más por la Quinta Estación, aunque si lo pienso mejor, la cantante por lo menos está buenorra, cosa que en el caso de Dover...
Hasta nuevo convocatoria, quedan clausurados los Solemnes Primeros Premios Aviador Vividor. Quedan emplazados para la Segunda Edición en próximas fechas.
Mientras tanto, disfruten de otro episodio de "LOS HAMILTONS"
Ha habido un poco de todo y alguna que otra sorpresa. Veamos los resultados categoría por categoría.
1. Personaje vinculado al deporte al que dan más ganas de partirle la boca.
El ganador ha resultado ser el Señor Ron Dennis, seguido de cerca de los Hamiltons (es un buen nombre para una teleserie afroamericana). ¿Nadie detesta a Sergio García? ¿En serio? ¿No les da grima?
2. Político español que más irrita.
Mayoría de votos para el Sr. Rajoy. Empiezo a creerme lo de las encuestas de los políticos más valorados del CIS, y yo que pensaba que eran un cuento. He aquí un servicio social más del Aviador!. Carod es irritante para mucha gente, pero no tanto la Z del Sr. Talante... me resulta curioso.
3. Secuela cinematográfica más decepcionante.
La mayoría se decantó por Rocky Balboa. Así que vayamos haciendo estómago que pronto vendrá Rambo IV.
4. Bandera más ridícula.
Obviamente la Canaria independentista sólo fue votada por lectores canarios (digo yo que a un catalán se la resbala), así que en primer puesto quedó la Franquista. Entiendo que fuese así por el mensaje implícito de la misma y veo que aun esa herida sigue abierta.
5. Mayor cagada televisiva.
El Señor Sardá sigue teniendo un tirón importante por lo que veo. Apoyo la moción!
6. Video musical más exasperante.
Empate técnico! Yo me inclino más por la Quinta Estación, aunque si lo pienso mejor, la cantante por lo menos está buenorra, cosa que en el caso de Dover...
Hasta nuevo convocatoria, quedan clausurados los Solemnes Primeros Premios Aviador Vividor. Quedan emplazados para la Segunda Edición en próximas fechas.
Mientras tanto, disfruten de otro episodio de "LOS HAMILTONS"
Primeros Premios Anuales AVIADOR VIVIDOR!
Buenos días a todos.
Lamento mi ausencia en las últimas fechas, pero aquí estamos y con energías renovadas. En este tiempo he visto que le han entregado el Nobel de La Paz a Al Gore y que Boris Izaguirre ha quedado finalista del Planeta, así que pensé "Coño, si unos premios pueden mangonearse de esta manera, ¿Por qué no crear yo los míos?". Y dicho. Quedan convocados los ...
La idea es votar en las diferentes categorías y en unas dos semanas emitir el juicio del jurado.
Los nominados en las diferentes categorías son:
1. Personaje vinculado al deporte al que dan más ganas de partirle la boca.
1.1. Lewis Hamilton & Anthony Hamilton. Nominación ex-aequo.
1.2. Ron Dennis. Patrón de Mclaren y defensor de la igualdad. Vamos, un comunista del deporte.
1.3. Sergio García. Cae mal sin mas...
2. Político español que más irrita.
2.1. Mariano Rajoy. Por su defensa encarnizada del medio ambiente.
2.2. ZP. Sobran los comentarios.
2.3. Carod Rovira. Sobran los comentarios.
3. Secuela cinematográfica más decepcionante.
3.1. Rocky Balboa o el Botox y Stallone.
3.2. La Jungla 4.0. Exageradísima.
3.3. Piratas del Caribe 3. Incomprensible.
4. Bandera más ridícula.
4.1 España franquista.
4.2. España republicana. Y más vale que cambien la bandera olímpica, porque el violeta no está en ninguno de los aros...
4.3. Bandera independentista canaria. AY mamá, bandera tricolor, con 7 estrellas verdes... Cubillista.
5. Mayor cagada televisiva española.
5.1. El Internado. ¿Cuántos episodios emitieron y cuánta brasa dieron en el telediario de antena 3?
5.2. C.L.A. No somos ángeles. Ni tampoco una serie de televisión...
5.3. Dutifri. Copia de bajo presupuesto de Lonely Planet con Sardá pegándose el vidorro por medio mundo...
6. Video musical más exasperante.
6.1. La quinta estación. Me muero.
6.2. Dover. Do Ya.
6.3. Enanitos Verdes. Lamento Boliviano.
Lamento mi ausencia en las últimas fechas, pero aquí estamos y con energías renovadas. En este tiempo he visto que le han entregado el Nobel de La Paz a Al Gore y que Boris Izaguirre ha quedado finalista del Planeta, así que pensé "Coño, si unos premios pueden mangonearse de esta manera, ¿Por qué no crear yo los míos?". Y dicho. Quedan convocados los ...
La idea es votar en las diferentes categorías y en unas dos semanas emitir el juicio del jurado.
Los nominados en las diferentes categorías son:
1. Personaje vinculado al deporte al que dan más ganas de partirle la boca.
1.1. Lewis Hamilton & Anthony Hamilton. Nominación ex-aequo.
1.2. Ron Dennis. Patrón de Mclaren y defensor de la igualdad. Vamos, un comunista del deporte.
1.3. Sergio García. Cae mal sin mas...
2. Político español que más irrita.
2.1. Mariano Rajoy. Por su defensa encarnizada del medio ambiente.
2.2. ZP. Sobran los comentarios.
2.3. Carod Rovira. Sobran los comentarios.
3. Secuela cinematográfica más decepcionante.
3.1. Rocky Balboa o el Botox y Stallone.
3.2. La Jungla 4.0. Exageradísima.
3.3. Piratas del Caribe 3. Incomprensible.
4. Bandera más ridícula.
4.1 España franquista.
4.2. España republicana. Y más vale que cambien la bandera olímpica, porque el violeta no está en ninguno de los aros...
4.3. Bandera independentista canaria. AY mamá, bandera tricolor, con 7 estrellas verdes... Cubillista.
5. Mayor cagada televisiva española.
5.1. El Internado. ¿Cuántos episodios emitieron y cuánta brasa dieron en el telediario de antena 3?
5.2. C.L.A. No somos ángeles. Ni tampoco una serie de televisión...
5.3. Dutifri. Copia de bajo presupuesto de Lonely Planet con Sardá pegándose el vidorro por medio mundo...
6. Video musical más exasperante.
6.1. La quinta estación. Me muero.
6.2. Dover. Do Ya.
6.3. Enanitos Verdes. Lamento Boliviano.