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Últimamente he ocupado mi tiempo en tratar de dar respuestas a muchas preguntas que no me dejan dormir ... me pregunto ¿porqué conocemos personas que nos hacen daño?....¿porqué amamos a la persona incorrecta ?...¿porqué no cegamos a lo que es obvio?... ¿Porqué no despertamos?.....porque permanecemos dormidos mientras miles de señales nos indican que algo esta mal....que camines con cuidado por que te puedes caer... que no entregues el corazón....que alguien miente, que no es sincero.....Tal vez si hubiéramos abierto los ojos a tiempo y hubiéramos dudado, si tan solo hubiéramos escuchado esa voz interna que te dice que dudes , que lo que ves no es real , que no confíes , esa voz que provoca incomodidad porque sabes que deberías hacerle caso pero te crees paranoíca y desconfiada... te haces la tonta o simplemente te vuelves sorda y no te das cuenta que todo puede empeorar y cuando finalmente todo está mal te haces mas preguntas ...¿por que ahora?¿porqué así? ¿Porqué siempre yo? ¿Por que duele tanto? ¿porqué me falta el aire? ¿Porqué se siente como si te faltara una parte de tu cuerpo?
Y me siento aquí,... sobreviviendo como todos los demás , por que creí tenerlo todo y ahora todo lo que tenía es parte de algo que nunca existió ...porque antes pensaba que amar era lo mas hermoso y ahora pienso que es lo más peligroso y donde más se sufre....ahora solo me pregunto cómo se quita esto....cómo se quita el mal sabor...¿cómo borro esa imagen que viene a mi mente a cada momento? ...¿cómo hago para perder la memoria? , cómo me levanto de esta caída ...¿cómo se duerme tranquila cuando el corazón está roto ...¿cómo se aprende a odiar?...¿cómo se aprende a olvidar?...¿cómo enfrentar la peor realidad?.. esta realidad que es la peor de las verdades...y la realidad es que existen personas malas... personas que no tienen idea de cuanto pueden dañar a alguien... y que pueden ser heridas profundas de esas que nunca sanan .

Una amiga me dijo que el peor sentimiento es la decepción y yo estoy decepcionada y muy impresionada de ver de lo que la gente es capaz ...me duele pero es la realidad...

"El error más grande lo cometes cuando, por temor a equivocarte, te confundes dejando de arriesgar en el viaje hacia tus objetivos.... No se equivoca el río cuando, al encontrar una montaña en su camino, retrocede para seguir avanzando hacia el mar...se equivoca el agua que por temor a equivocarse, se estanca y se pudre en la laguna..... No se equivoca la semilla cuando muere en el surco para hacerse planta; se equivoca la que por no morir bajo la tierra, renuncia a la vida. No se equivoca el hombre que prueba distintos caminos para alcanzar sus metas...se equivoca aquel que por temor a equivocarse no camina. No se equivoca el pájaro que ensayando el primer vuelo cae al suelo, se equivoca aquel que por temor a caerse renuncia a volar permaneciendo en el nido.
Pienso que se equivocan aquellos que no aceptan que ser hombre o mujer es buscarse a sí mismo cada día, sin encontrarse nunca plenamente....
Creo que al final del camino no te premiarán por lo que encuentres, sino por aquello que hayas buscado honestamente."

A veces... dan ganas de arreglar el mundo a martillazos de alma, pero lamentablemente el alma es muy frágil y no entiende de martillos...o así, al menos, parece que lo interpretamos cada vez que posamos indiferentes nuestra mirada en las injusticias del mundo para desviarla inmediatamente después, sin prácticamente inmutarnos.

Hoy, tal como ayer, como la semana pasada, como hace un mes..... un solo vistazo al resumen de las noticias del día de cualquier periódico, es suficiente para erizar la piel....( el Telediario es la mejor solución para quienes gustan de pasar miedo)

Sin embargo... las peores noticias, muchas veces ni siquiera aparecen en los periódicos o en el telediario, las encontramos perdidas en cualquier otro medio. Pero no hay que alarmarse, el ruido y las molestias que puedan ocasionarnos, son rápidamente acalladas por el ruido del resto del mundo....el ruido de los anuncios...de los programas tontos... de los desfiles de moda....de las cosas que no importan.... No hay silencio para pensar en nada...y es mejor así porque nos aterra ese silencio.. porque en el fondo no queremos pensar nada, no queremos valorar nada....

¿Dónde han quedado agazapados nuestros valores? , ¿Es que nunca los tuvimos?.... Sería triste pensar que nacimos con ellos pegados a nuestro ser, dentro del alma y al cohesionar con nuestras neuronas en desarrollo, fueron disolviéndose con la misma rapidez que aprendíamos a dar nuestros primeros pasos o a decir nuestras primeras palabras.

Aquí entre mis letras, no puedo utilizar el sonido del alma, mi voz, porque nadie lo escucharía, pero si puedo utilizar la ventana de tu mirada y la sensibilidad de mis manos al acariciar el teclado, para que hoy las noticias de los diarios no nos sean indiferentes, por hoy sólo me pido eso.

¿Te lo pides?



Buenas Noches!!

Miedo a la muerte de mis seres queridos.

Miedo a un día abrir los ojos y no ver nada.

Miedo a abrirlos y ver algo horroroso ( y no me refiero a alguien feo durmiendo al lado)

Miedo a mi muerte.

Miedo a la vida.

Miedo al destino.

Miedo a dejar de soñar.

Miedo a las pesadillas.

Miedo a las arañas y demás bichos.

Miedo a no encontrar las palabras exactas para expresarme bien.

Miedo a las guerras.

Miedo a las injusticias.

Miedo a no volverme a enamorar.

Miedo a volverme a enamorar.

Miedo a llorar.

Miedo a no volver a llorar por algo.

Miedo a la soledad.

Miedo al sufrimiento y la enfermedad.

Miedo a mis compañeras de piso cuando se ponen a gritar.

Miedo a amar y no ser correspondida.

Miedo a que me amen y no saber corresponder.

Miedo al fracaso.

Miedo a ir sola por la noche.

Miedo escénico. ( eso quien lo dijo...¿Valdano?)

Miedo a que me malinterpreten.

Miedo a la discriminación.

Miedo a contar mis miedos.

Miedo a que se rian de mi y no conmigo.

Miedo al miedo.

Miedo a no tener miedo por nada.

Un día cualquiera...un sábado por ejemplo, te levantas, te estiras, te desperezas... y descubres...
que sonries al despertar, simplemente porque el sol esta entrando por la ventana....
Y no te importa ser helioinómana, porque estás sonriendo y te sientes bien....muy bien.

Un día navegas por paginas llenas de blogs y descubres...
que lo que querías haber escrito...aúnque ni siquiera lo sabías, ya lo escribió alguien antes que tú..... Y no sientes envidia, sino que te paras, lo lees y lo disfrutas....

Un día estás atento a lo que oyes y descubres...
una melodia preciosa o una letra de una canción que te llega muy adentro...Y te quedas sin palabras. Te callas y escuchas.

Un día las cosas parecen estar donde tienen que estar...
Y quien sabe si va a durar....te relajas...
A quien le importa el futuro, por un momento.

Vale....esta bien....lo reconozco.
A veces, me cuesta mucho aceptar que la vida que llevo no es tan perfecta como soñaba cuando era niña... o quizás es mejor...no sé.
Como el adolescente al que le parece de "chicas" usar el paraguas (los adolescentes son así... y a menudo solo se puede esperar a que crezcan) y se empeña en decirle a su madre que no se moja aunque esté cayendo un chaparrón..( todos lo hemos hecho...asi que no mientas...)
Y me pregunto : ¿donde van quedando mis sueños?. Y si voy a tener coraje (tiempo seguro que sí) para alcanzarlos...
Siempre he querido aparentar ser fuerte. Y la inseguridad, y la debilidad son como madera en el agua. Cuando uno ya no es capaz de seguir hundiéndolos, flotan hasta hacerse taaaan evidentes....
Que demonios. Que les den.
Que pasa si soy insegura y débil, a veces?
Bienvenida sea la belleza de la imperfección humana, me digo...
Y en estas ocasiones tengo la impresión de dar pasos de gigante hacia la tan nombrada adultez emocional...
Algún día (lo sé) se desarrollará todo el potencial que llevo dentro.
Con su imperfección incluida.
no se tu, pero yo prefiero ser imperfecta....

Hoy me he levantado y mis ojos han visto una mañana pintada de colores fríos...y mientras, en la calle, la lluvia cae con desinterés.... como sin ganas....como dejándose caer por no tener nada mejor que hacer...
Me asomo por los cristales, salpicados de gotas y empañados, y veo a un señor mayor ( pero no viejo) un hombre con una especie de saco; un saco grande, de color marrón, viejo y estropeado, con algún agujero en su parte superior.... el hombre camina encorvado y cabizbajo...dejándose bautizar por ese agua del cielo, sin prisa....al lado de el ha pasado una madre con su niño...una madre con bolsas de la compra llevando a su hijo cogido de la mano...pataleando y llorando..
La madre le ha dicho algo en bajo al niño...y el chavalin se ha callado y comportado...mirando de reojo al hombre.
Y yo me pregunto...¿Será ese el famoso "hombre del saco"? ...ese con quien tanto nos amenzaban de pequeños.... ¿será uno de los múltiples personajes junto con el "coco" que logra aliviar a los padres y dejar a los niños asustados y soñando por las noches?....



La verdad es que este hombre no tenía nada de tétrico....pero....¿que tenía el hombre del saco para dar tanto miedo?...¿no podría ser que en el saco llevara un montón de juguetes? ( podría ser el primo delgado de Papa Noel).... no sé, no sé ....el caso es que ningún niño querría mirar dentro del saco para ver lo que hay...
Al final, el niño ha ido agarrado ,calladito y rápido si separarse de su madre y el hombre del saco ha seguido su camino sin inmutarse....¿iría a por más niños?....
Yo por si acaso he cerrado mi cuarto con llave.... ;p

He vuelto a escucharlo ...alguién ha vuelto a decirme que soy rara. Rara...extraña..al menos peculiar. En ocasiones, es sólo un comentario cariñoso por parte de conocidos... otras veces es una broma a medias... y muchas otras, es un dedo que me señala acusador....Tal vez tengan razón, tal vez yo soy la rara porque pienso diferente ...me importan otras cosas ...sin hipoteca, sin planes, sin ganas de hipoteca, la que ha dejado su casa por las buenas, la que a veces desaparece del mundo, la que siempre camina sola, la rara que de pronto, echa de menos a gente que no conoce, a gente que tal vez nunca conocerá...Es una estúpidez, lo sé, me encanta que haya gente diferente, pero últimamente me duele más cuando escucho esa palabra, rara. Es como remover una herida que me recuerda que no encajo en ninguna parte, que no encuentro mi lugar y que, muy probablemente nunca lo haré. Es una especie de certificado de extranjería en este planeta, un recuerdo de que en muchas ocasiones ni siquiera hablamos el mismo idioma.
Hoy me siento un poco más vacía que de costumbre, ni siquiera las canciones llenan hoy parte de ese enorme hueco. Hoy se ha colado una tristeza lenta por todas partes y se ha acomodado junto a mí. Como ya estoy acostumbrada a su presencia, de vez en cuando charlamos.... Le ofrezco un trozo grande de chocolate y trato de clasificarla, eres ¿tristeza?, ¿nostalgia?... ¿simple apatía?, dime, ¿qué?. ...Y entonces, ha tirado el envoltorio sobre la mesa...se ha vuelto hacia mi y me ha dicho: soledad.