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Soy maniática, lo sé y el primer paso es reconocerlo..
Una de mis manías (ya ireis descubriendo el resto) ...es que siempre que voy a empezar a leer un libro tengo que leerme la última frase.. sino el leer pierde su encanto. Si alguien me preguntara por qué lo hago no sabría qué contestar porque no lo hago ni por curiosidad, ni por descubrir algo de la trama, simplemente porque necesito hacerlo. Además suelo tener la suerte de que la última frase de los libros el 90% de las veces es ambigua, es decir, no suelo encontrarme con un “Ana muere” o "el santo Grial es Maria Magdalena y está en el Louvre, bajo la piramide" o algo por el estilo…( aúnque de haber sabido esto, de haberlo leido antes de comenzar el libro ...seguramente lo habría tirado y no lo hubiera empezado)
Por cierto, no pienso dar un duro a una pelicula que es como la Guerra de las Galaxias pero de la religión ( todo ciencia ficción) y que va de historica...de quebranta cimientos...y no es más que una serie de crueles invenciones sin pies ni cabeza....y sin respeto.
Dan Brown, Dan Brown ...primero la fe catolica y luego en "la fortaleza digital" ridiculizas a Sevilla.....¿¿que mal te hemos hecho??
Seguro que una sevillana catolica te dio calabazas.

Silencio....Necesito silencio.
Sentirme ausente, no participar. Estar en la reserva...observando...pero con la boca cerrada. Que mis palabras no estropeen el aire. No hablar...no sentir aparentemente...dejarme llevar, pero pasando inadvertida.

Vivir interiormente, sólo hablándole al alma, que ella me escuche, sin ser juez, sin hacer preguntas, sin que me pida explicaciones...ni motivos.. Que se purifique por dentro, como si fuera un baño de paz.

Darme tiempo, que el volcán de la ira y la venganza calme su lava, que lo deje que se consuma hasta que no quede nada más que arena volcánica... y que ya no pueda hacer daño.

Daño...hacer daño. No quiero eso, ni que me lo hagan a mí. No quiero luchar, no me apetece. ¿Para qué? ¿Porqué? ¿A cuento de qué?. No quiero ni tan siquiera defenderme. No tengo porqué. Que lo arañazos interiores se curen solos.... Que las heridas no me duelan. Ya no.

La risa se fue ....pero no la necesito. Porque sé que duerme cerca y puedo llamarla, chillarle que despierte, si quiero.... Pero no quiero.
No ahora. Ahora silencio. Como si estuviera en el espacio.... Sin ruidos....Invernando. Dejando que pase los minutos, sin que me importe....mirando la nada....pensando Sin prisas, sin estrés.
Si estar, estando.... Ausente.

Me voy dando cuenta, que es hasta una necesidad sentirme así, como para coger impulso, respirar, reflexionar... pero cuando me siento así, no tengo paz, no es esa la palabra. Hay días que las hormonas mandan en mí y todo lo veo gris, apagado, me entrar unas inmensas ganas de llorar y cuando ocurre pienso: "Mañana llegará pronto, y me sentiré mejor". Hoy es ese mañana. Nada que ver con ayer. Hoy parezco más fuerte, como renacida de las cenizas...

Pero cuando me siento así coincide con que algo me sucedió, quizás estaba más vulnerable y lo que cualquier día podía batallar facílmente...hoy me supera... Estos días que tengo el ánimo tan bajo no tengo ganas ni de luchar.Sólo quisiera meterme en un agujero....tumbarme en una azotea mirando las nubes pasar...o en una isla oyendo el mar.... y no sentir nada. Esa es la palabra: No quiero sentir... porque lo que siento me hace daño, porque la decepción se apodera de mis entrañas, porque tengo que aprender a ser un poquito más ¿mala? No sé, quizás lo que tendría que hacer es aprender a respetarme y así no permitiría que nadie me perdiera el respeto, ni que me hicieran sentir de esta manera....olvidarme de todo..no permitir que nada me afecte...



Quizás debería ser mas fuerte...más fria...más insensible
quizás debería no esperar nada de nadie y menos de mi.....
o quizás solo necesito escribir esto...desahogarme y seguir siendo la misma...No lo sé.

Tengo fe en mis formas ... en mis caminos; en esos que duelen o que se demoran, pero que dan frutos.
Creo en el sendero de la verdad, en el sendero difícil....
Creo en mi alma, en esa porción agazapada de mí...en mi yo origen ..en mi yo escondido y más sabio.
Creo en mis palabras, en mis frases...en mis abrazos y en mis miradas...y en todo lo que hago movida por el corazón...
Creo en quien soy y por lo tanto, en quien a pesar de las derrotas no tengo intenciones de dejar de ser.
Creo en mi sueño, en el magnífico sueño que seguiré construyendo hasta que no me queden más fuerzas para creer.
Creo en Dios, en mi historia, en mis pasos ...en mi experiencia.
Creo en mis ganas de dar y creo en un mundo maravilloso que espera recibir mi gota de ayuda.
Creo en la amistad...en los besos...en la lluvia...en las sonrisas y en los secretos.
Creo en mi esfuerzo por crecer, en mis ganas de crecer.
Creo en la vida, y en la magia con la que toca todas las cosas y las transforma....
Creo en la justicia y en un futuro de recompensa para quienes afrontan el desafío de ser fieles a sí mismos...y a los demás.
Creo en mí; sobre todo creo en mí cuando caigo... cuando no tengo fuerzas...cuando el viento sopla y mis velas ceden, y sigo creyendo en aguantar y en volver con todas mis fuerzas para seguir y seguir creyendo ...y seguir andando ...y seguir viviendo.
Creo en los sentimientos que pueden hacer de cada día un sol distinto...en las cosas pequeñitas que conforman mi mundo...
Creo en el amor y en ese modo indescriptible de estar parado ante la vida, en esa manera intrépida de hacer transcurrir el tiempo...en esa forma tan peligrosa y a la vez tan excitante de tener el corazón abierto... expuesto...

Creo en lo que creo y en que debo seguir creyendo.