Llevo una temporada de agobio total. No tengo tiempo ni para medio leer las actualizaciones de los.. ejem... de los 175 blogs que tengo en mi lista. Bueno ni siquiera las de los primeros.

Y es que el trabajo por fin se pone interesante.

Se pone interesante significa que voy de culo haciendo cosas dificiles sin tiempo de parar en todo el dia. Haciendo cosas que requieren toda mi atencion y que tocan areas en las que no estoy preparado, como las relaciones personales o la gestion de mil pijadetas simultaneas y pequeños trabajos, en vez una sola tarea grande, gorda y larga. Pero no me importa, me siento bien.

Y es que llevo una temporada en la que estoy a gusto conmigo mismo.

Estoy en el estado ese que los libros de gestion llaman alineado. Ese estado en el que todas tus energias se concentran hacia un unico punto, trabajan juntas en una sola direccion. Yo no me lo creia pero es verdad, ese estado existe, no es una leyenda urbana.

Fluyo.

Fluyo hacia ninguna parte, porque no tengo ningun objetivo consciente a largo plazo.

Pero fluyo.

Y es divertido.

Ya no se ni cuanto tiempo llevaba sin estar malito. Al final tenia que tocarme algo.

Y me ha tocado el virus de la gastroenteritis, que esta muy de moda por aqui. Dos dias con cagaleras, vomiteras, fiebre y malestar general. Menos mal que mi chica me cuida como nadie.

Si es que no podia ser bueno eso de currar un sabado por la noche.

Huy, que llego tarde. Tengo que cenar rapido que en un rato entro a trabajar de camarero en el pub de un compañero de gimnasio, el "walk around", "walk about" o algo por el estilo.

Mi chica se va de despedida de soltera asi que he aprovechado para ser el rey de la barra por una noche. Se lo he pedido como un favor, espero que no sea muy complicado y no armarle ningun empastre.

Voy a ver si descubro que hay al otro lado de una noche de fiesta.

Esta mañana he ido a ver el barco que comprare si no pasa nada raro. Es el primero que vi, un vaurien viejecito de segunda mano pero muy bien cuidado. Tiene sus cosas: el carro de varada esta un poco estropeado, la orza tiene una picadita que habra que reparar, pero es una ganga.

Tenia la compra casi decidida desde que lo vi. Por lo que habia estado comprobando en internet el precio era muy bueno, el estilo de barco me gustaba mucho y el dueño me cayo muy bien: un señor mayor que tiene que dejar de navegar por problemas de salud y al que se le nota que le gusta el mar. Lo que pasa es si te quedas con lo primero que ves parece que se te pueda escapar algo mejor asi que entre que convencia a mi chica, sacaba el dinero de algun sitio y buscaba otras cosas se me han pasado dos meses. Con la casa me sucedioo lo mismo y me costo un kilo, esta vez parece que no saldra tan cara la broma.

Lo unico que me faltaba era comprobar que las velas estuviesen en buen estado. Me he acercado al puerto y las he visto junto con el anterior propietario: dos juegos de mayor y foque, uno de ellos por estrenar y el otro bien conservado. Tenia hasta el spinaker que en un principio no me iba a vender porque no estaba incluido. Era perfecto, justo lo que necesitaba, el barco que se me aparecia en mis sueños humedos.

Peroooo... por ordenes superiores tenia que regatear para ver si me lo dejaba un poco mas barato.

Hay una cosa que se me da fatal (¿esto ya lo he dicho alguna otra vez, verdad?) y es regatear. Supongo que sera la falta de costumbre y mi carencia de dotes sociales, pero lo paso muy mal.

Lo del regateo es terrible para mi porque consiste en adivinar el precio maximo que esta dispuesto a pagar el comprador y el minimo que puede alcanzar el vendedor. Es un juego del todo social, con fintas, engaños, amagos y gestos. Y en el voy perdido... No se interpretar las señales, no se cuando la otra persona me miente o me dice la verdad, no se ocultar mis emociones ni mentir bien. Vamos: que siempre me la meten.

Por costumbre, la decision de compra la hago con un precio de venta fijo. Si me dicen "esto vale tanto" y lo veo bien lo compro, si no pues no lo compro. Binario. Limpio. Sin necesidad de relaciones personales.

Cuando regateo es porque tengo casi decidido que voy a comprar, asi que tengo la sensacion de que estoy intentando engañar al vendedor para sacarle los cuartos. Se que el precio que pide es mas que el que espera obtener pero emocionalmente lo siento de otra forma, como si estuviese cometiendo una especie de robo. Supongo que sera como todo, practicar y acostumbrarse, pero por ahora me resulta muy violento.

En fin, habia que regatear y he regateado. De 1100 euros que costaba el barco lo he dejado en 900, y estoy seguro que si hubiese apretado mas podria haberlo sacado por 800. Pero ha sido duro, durisimo... al ver las velas he estado a punto de decirle "¡¡Pero como lo vendes por 1100 euros, estas loco!!! ¡¡Podrias sacarle 1500!!. Me lo llevo YA". He tenido que usar todo mi autocontrol y soltarle: "bueno... a mi me han dicho que no te de mas de 720 por el". Menos mal que no era muy buen negociante y no ha apretado, que si no me jode vivo y me lo cobra mas caro de lo que pedia al principio.

Pasado el mal trago solo falta salir un dia con el barco para probarlo (otra condicion impuesta por la superioridad). Hare la prueba el proximo domingo si encuentro a alguien con experiencia que me acompañe, y si todo va bien arreglare los papeles a lo largo de la semana. Habra que comprar chalecos, cambiar la propiedad, y a la que me descuide estare surcando la mar oceana en mi primer barco.

Madre mia. Que ilusion y que miedo.

Las estaciones no cambian poco a poco. Cuando llega septiembre no empieza a hacer mas freco, mas fresco, hasta que un dia ponemos una ralla y decimos "hasta aqui verano y desde aqui el otoño, pero vamos, podriamos dejarlo para mañana o pasado".

Que va, no es asi. Cambian de repente.

Hay un dia en que todo es diferente al anterior. Los sonidos, el viento, los olores; hasta los pajaros parece que se mueven de otra forma.

Pero sobre todo en lo que se nota es en la luz: cambia. No se si es el color, la intensidad o que. Pero de repente, de un dia para otro, la luz ya no es de invierno. Es como si hubiesen quitado el sol y puesto otro diferente en su lugar: todo lo que ilumina parece nuevo, a punto de estrenar para la nueva estacion.

Ese dia se nota algo especial, como electricidad cortando el aire: se nota la fuerza del cambio en todas las cosas. Es una sensacion tan fuerte que me sorprende que nadie haga comentarios al respecto. Me pareceria lo mas natural que se me acercase alguien y me dijera: "ya era hora, ¿verdad? ¡Estaba harto del invierno!".

Aqui, en mi ciudad, hace tres dias que ha cambiado la luz. Me parece un poco pronto, siempre suele suceder la cosa cerca de las fechas oficiales, pero esta vez juraria que ya ha llegado la primavera.

Esta mañana, viendo el telediario mientras desayunaba:

noticia numero 1: "La gripe aviar se extiende por Europa. Los patos de nosedonde estan infectados, los cisnes de poralla tambien...bla bla bla... bla bla bla..."

noticia numero 2: "La ministra de sanidad afirma que no hay motivos para alarmarse. La importacion de aves de los paises con riesgo ha sido prohibida y ademas es muy dificil que se transmita a humanos. ... bla bla bla... bla bla bla..."

noticia numero 3: "Han descubierto un monton de toneladas de carne de pollo importadas ilegalmente de china...bla bla bla... bla bla bla..."

Creo que voy a a bajar a la farmacia a por unas cuantas cajas de tamiflu. Pero eso si, sin alarmarme...

A veces me sorprende que no se sepa usar algo tan sencillo como los botones de llamar al ascensor. Me refiero a esos modelos en los que hay dos y tienes que pulsas el de arriba cuando quieres subir y el de abajo cuando quieres bajar.

Los gilipollas Hay mucha gente que llega y pulsa los dos botones, pensando que el ascensor llegara mas rapido. Con esto consiguen que se pare aunque no vaya en el sentido que necesitan con lo que muchas veces se tarda en bajar o subir el doble de lo que se deberia. Esto se nota sobre todo en los hospitales, donde las prisas son mayores y hay mas gilipollas usuarios esperando a utilizar el ascensor.

El ingeniero loco de la finca comento en una reunion de vecinos que el vehiculo en el que mas kilometros se recorren en el mundo es el ascensor; por lo tanto cualquier mejora en el servicio resultara muy significativa. Evitar que la gente pulse los dos botones a la vez representaria una mejora notable en la calidad de vida de los seres humanos.

Asi que he pensado en la siguiente solucion, que procedo a despatentar desde ya mismo: instalar un mecanismo en todos los ascensores que cuando se pulse el boton para bajar y al cabo de unas decimas de segundo el de subir suelte una ligera descarga electrica. El cerebro humano esta preparado para asimilar estas experiencias negativas y a modificar la conducta para evitarlas, por lo que en poco tiempo todos los gilipollas usuarios de ascensor estarian condicionados para no hacerlo mal.

Con esto ahorrariamos cada año millones de horas esperando el ascensor, una cantidad de energia equivalente a alumbrar manhattan durante todo un lustro y cientos de miles de cabreos de usuarios insatisfechos

Por favor, señores ecologistas, no aplaudan tanto que me sonrojo.





Actualizacion: Huy, que curioso. Viendo uno de los anuncios de ahi arriba (pongo el enlace porque no es estatico) he decubierto a que se dedica Maximo Pradera. Justo hace unos dias surgio en una conversacion con unos amigos.

Hace unos dias leia un post del señor martinez que ser referia a "el arte de la guerra" aplicado a los negocios. Y me ha hecho preguntarme: ¿por se ve el mundo empresarial como una guerra?

Puede parecer logico: las empresas compiten unas con otras para conseguir la mayor cuota de mercado posible y tener los mayores beneficios. Si lo haces mejor que el rival ganas, si lo haces peor que el pierdes. Si puedes tienes que engañarle y hacer que sus esfuerzos sean inutiles mientras tu te haces con el mercado.

Siempre se quiere mas. Mas beneficios, mas dinero, mas poder. Las corporaciones intentan expandirse hasta el infinito, ganando cada vez mas dinero y machacando a los malvados rivales que les quitan las ventas. Cuando llegan al tope en un sector, diversifican.

¿Tiene sentido esa locura? ¿No ha llegado el momento de evolucionar el concepto de empresa? ¿De ponerse limites, buscar su lugar en el mundo y no intentar ocuparlo todo?

Hoy en dia las empresas tienen un objetivo social, si, pero no sirve de nada. Es un cuento chino que se utiliza porque nadie tiene cojones de decir cual es su verdadero objetivo: ganar mas dinero, cuanto mas mejor, hasta que seamos tan grandes que reventemos.

¿Puede una empresa encontrar un fin por encima de los beneficios? ¿Mantenerlo aunque sepa eso implica que llegara un dia, cuando su fin sea inutil, en la que la empresa debera morir?

Las personas no solo buscan ganar mas dinero, buscan su sitio. Quiza algun dia las empresas tambien tengan de verdad otros objetivos. Quiza llegue el dia en que el objetivo de un comercial no sea incrementar las ventas en un 10% sino conseguir que no haya un cliente que compre algo sin necesitarlo.

Hasta entonces pues nada, a seguir leyendo el arte de la guerra y a darse hostias.

Esto lo encontre hace un tiempo en mi videoclub:



Creo que se merece que le contesten. Como no ha dejado la firma, habia pensado añadir un cartoncito detras con la respuesta para que el autor pueda consultarla y los interesados puedan hacer sus aportaciones. Creo que la empezare con:

"La ha robado para recortar las letras y montar una nota de secuestro."

¿Alguna sugerencia?

Acabo de ver la pelicula el metodo, basada en la obra de teatro el metodo gronholm

Esta bien, aunque no es tan buena como me habian contado. Para el que no lo sepa trata de unas cuantas personas que acuden a una entrevista para un puesto de trabajo de responsabilidad y a las que les hacen las mil perrerias. Se pasan el dia en una sala alrededor de una mesa con monitores que se van apagando conforme son descartados. No quiero contar mucho mas por no chafarsela a nadie pero que sepais que el argentino es sindicalista.

Cuando ha terminado la pelicula me ha preguntado mi chica: "¿y tu que hubieras hecho si hubieses estado en esa entrevista?".

Le he dicho la verdad.

Me hubiese puesto a trastear con los ordenadores hasta que hubiese conseguido por lo menos acceder al shell, y despues de eso a colarme en la red por donde hubiese podido.

Una sala llena de monitores que giran y nadie se agacha ni un solo momento a ver que hay debajo. Pandilla de directivos, se merecen lo que les pase.

Alguien tiene que hacerlo.

Ha llegado el momento en el alguien debe sacrificarse y anteponer el bien de los demas al suyo propio. Y voy a ser yo.

Pensaban que los virus era la forma mas simple de vida: un puñado de proteinas que contagia una celula y se autoreplica, generando multiples copias de si mismo que se dedican a su vez a infectar otras celulas. En unas pocas generaciones la plaga se extiende hasta consumir todos los recursos disponibles.


Despues encontraron los priones. Mucho mas simples que un virus, consisten en una seccion de proteina mutada que secciona otras proteinas para generar copias de si misma. Mas lentos que los virus, generan de todos modos un efecto en cadena que provoca con el tiempo enfermedades terribles, como el sindrome de Creutzfeldt-Jakob (tambien conocido como la enfermedad de las vacas locas)


Ahora han encontrado otra forma de infeccion mucho mas sutil y eterea que un fragmento de proteina.

Lo peor seria que mutase de alguna forma y consiguiese infectar a los humanos sin necesidad de contacto con el agente portador. Si eso sucediese, el fin de la humanidad estaria mas cerca de lo que podemos imaginar.

No hablo del virus de la gripe aviar, no.

Hablo de los memes blogosfericos.

Me ha llegado uno de piponet, pero voy a hacer lo que tenian que haber hecho los valientes desde el principio: detener la infeccion.

No pasara de aqui. Como aun asi me parecia de mala educacion no contestar aqui van las ultimas excentricidades de la cadena. Os servira para daros cuenta de que en el fondo soy humano, no solo un superhombre como pensabais.

Excentricidad numero uno: Me saco los mocos con el dedo.
Por un tema de alergia genero un moco espeso y seco. Soplando no hay forma de que salga del sitio asi que no se me ha ocurrido otro sistema mas practico. Podria usar algun accesorio similar al dedo pero seria mas guarro todavia, prefiero lavarme bien las manos. Por ahora no lo hago en publico.

Excentricidad numero dos: Meo sentado.
Al principio no lo hacia, pero me operaron de fimosis hace cosa de dos años y mi rifle de francotirador paso a ser una escopeta recortada de mayor potencia pero menor precision, asi que me toca mear sentado para no salir duchado del baño. Aun recuerdo los gritos de terror de mi mujer las primeras veces que disparaba, era horrible. Ahora voy recuperando punteria poco a poco y espero volver a mear de pie en breve.

Excentricidad numero tres: uso dos esponjas, una de ellas solo para el culo.
Cuando me ducho voy frotando de las partes mas "limpias" a las mas guarras: brazos, piernas, pecho y sobaco, genitales. Para el final siempre me quedan los pies y el culo. Me resulta desagradable limpiarme el culo tras haberme limpiado los pies. Al reves es incluso peor, asi que solo se me ha ocurrido usar otra esponja. Este es un tema sobre el que quiero reflexionar para encontrar una solucion mejor algun dia, pero por ahora asi estamos.

Excentricidad numero cuatro: Me la casco antes de dormir la siesta.
Un orgasmo me relaja mucho, asi que cascarme una pajilla antes de la siesta me facilita mucho el sueño y el reposo mental. Si hay tema pues hay tema, pero si no pues se utiliza el metodo manual.

Excentricidad numero 5: Me encanta llevar la contraria.
No es que me encante, es que forma parte de mi naturaleza. Si todo el mundo esta de acuerdo algo va mal, eso jamas ha ocurrido desde el principio de los tiempos, asi que tengo que remediarlo. Meto baza porque seguro que hay algun punto que han pasado por alto u otra forma de ver las cosas que hace que la conclusion a la que han llegado sea invalida.

Hale pues. Quien tenga güevos que me mande otro meme.

No tengo ni idea de ingles.

Por lo menos de ingles hablado. Leido mas o menos me apaño si se trata de cosas informaticas porque estoy todo el dia leyendolo ya que cualquier informacion que vas a buscar esta en ese idioma. Escrito tira que te va porque puedes apoyarte en diccionarios, buscar frases de ejemplo y corregir el texto antes de enviarlo.

¿Pero ingles hablado? ¿En tiempo real? Ni de coña. Siempre he sido un paquete para aprender idiomas y como no he tenido necesidad de hacerlo nunca me he preocupado.

Hoy he mandado un correo solicitando una clave de evaluacion para un producto que pensamos instalar en nuestro entorno de trabajo. Pensaba que me contestarian en un par de dias asi que me he olvidado. Sin embargo a mitad de la mañana llaman al telefono, lo descuelgo y escucho...

-Hello? A guachu guacho guacho guacho Yabu?

Ya la habiamos cagao. El comercial de la empresa, en vez de mandarme un correo y pasar de mi como seria su deber me ha llamado para concertar una cita a ver si nos podian hacer una demo online del producto. Eso lo he descubierto al cabo de diez minutos, porque no le pillaba ni una y yo me expresaba a lo indio pronunciando "como se lee". La cosa quedaba tal que asi:

-We guacu guacho morning guachu guacho guachu
-Excuse me, can you repeat?
-Guachu guachu contact guachu guachu
-Sorry, I dont understand you. I dont speak english very well.
-Had you contact guachu guachu with us for guachu guachu mail guachu evaluation?
-YES! Its me, I sent the mail!! My name is Yabu.
-Hello, Yabu. can we guachu guachu online guachu guachu?
-Sorry I can understand....

Al final nos hemos apañado para quedar a las 12 y nos han hecho una demostracion online muy chula del producto. Me ha tocado usar firefox para saltarme todos los controles de seguridad y poder conectar desde mi puesto al servidor de conferencias porque si no no iba y le he pasado el telefono a un compañero que se apaña mejor que yo, sabe aleman y todo.

Ha sido una experiencia interesante, es increible como internet y los ordenadores han cambiado nuestras vidas y la forma de hacer negocio. Hace unos años me hubiese tocado llamar a un representante en españa, quedar un dia para que se pasase y nos enseñase el producto, cruzar mil llamadas... Con internet, en media mañana solucionado.

En cuanto al ingles, igual hasta me toca apuntarme a una academia algun dia. Pero eso sera despues del verano, hasta entonces lo tengo todo comprometido. Y sera si me acuerdo....

Yo que me quejaba de cuando me tenia que aprender las luces para el PER. Vaya mierda, eso esta tirado comparado con el taekwondo.

Hasta ahora habia pasado de cinturon mas o menos por antiguedad, pero esta vez el profesor ha venido con una lista de dos hojas con todas las cosas que tengo que saberme para aprobar: defensas, ataques, patadas, pumses y todos esos rollos. Cuando me dio la hoja me acojone: no me sabia nada.

Porque vamos, yo si hay que meter una hostia la meto. Pero de ahi a saber que se llama bituro jan sonal montong bakat maki o que si me dice que haga un pyoson kut seuo jirugui tengo que clavarle la mano en las tripas al terrible adversario hay un rato. Como esas hay un monton: sonnal montong maki, olgul dung chumok ape chigui... suficientes para superar mi capacidad total de memoria. Lo unico que se me quedo enseguida fue el naranji sogui, por el nombrecito que parece de cachondeo y porque consiste en ponerse mirando hacia delante un poco espatarrao y con cara de "como me toques los huevos te meto un no-se-que-chigui"

Y eso no es nada. Lo peor son los pumses.

Un pumse viene a ser como las tonterias esas que hacen los de taichi pero a mala hostia. Es como aprender pasitos de baile. Me tengo que aprender eso. Yo. El patoso mayor del reino. ¡Si hasta mi mujer me suplico que nos dejasemos las clases de baile!.

Pues seis pumses me he tenido que aprender, llevo dos semanas practicando como un enano. Me hago la picha un lio y confundo unos con otros pero vamos, algo saldra. Eso si lo que me he quedado es con que al final hay que chillar KIAP muy fuerte en todos menos en uno, espero acertar.

Dentro de un rato me examino, a ver si hay suerte.

¡¡KIAP!!!


Actualizacion: ¡Lo consegui!. (De algo tenia que servir haberse pasado los treinta niveles de N-the way of the ninja)

Cuando era pequeño vivia al final de la ciudad. Realmente no era una ciudad sino un pueblo grande asi que era facil salir desde cualquier punto si estabas dispuesto a andar unos veinte minutos. A mi no me hacia falta ni eso, veia desde mi balcon como la civilizacion acababa de repente y empezaban "los huertos", territorio salvaje e inexplorado para un chiquillo de diecipico años.

Estuve toda la infancia entrando y saliendo del pueblo. Donde mas tiempo he pasado jugando ha sido en la frontera entre lo urbano y lo rural: el campillo. Alli nos liabamos a pedradas, haciamos hogueras y fabricabamos nitroglicerina (o al menos lo intentabamos siguiendo la famosa formula secreta que circulaba entre generaciones de alumnos como cualquier leyenda urbana que se precie: alcohol, azufre y alguna cosilla mas; mezclar en una flanera, agitar, atar con una cuerda y estirar para provocar la explosion). Que le vamos a hacer, siempre me han gustado los metodos expeditivos.

Cuando vine a vivir a la ciudad una de las cosas que me llamo la atencion es que no se acababa nunca, no tenia un final definido. Como mucho se iba difuminando, cambiando las casas por fabricas y talleres que se espaciaban poco a poco hasta que de nuevo volvian a coger consistencia, se amontonaban, y sin darte cuenta estabas entrando en algun pueblo de las afueras.

Pero este fin de semana fui a visitar a un amigo que acaba de comprar una casa y me lleve una sorpresa: cuando giraba la manzana buscando un sitio para dejar el coche la calle acababa en un descampado lleno de cascotes, medio iluminado por las farolas, y un poco mas adelante no habia nada. Ni una finca, ni una fabrica, ni una miserable bombilla.

Despues de tantos años me volvia a encontrar alli, en el limite de la ciudad.

Me quede unos minutos mirando a la oscuridad, respirando el aire de la noche; a punto estuve de dejarme llevar y seguir el camino que se intuia entre los escombros rumbo a ninguna parte.

No lo hice. Subi a casa de mi amigo y me vine con unos apuntes para la oposicion, que ya veremos si uso y donde me llevan.

Me he pasado la mañana en la cocina, perparando la comida de toda la semana para luego poder tener alguna tarde libre. No me gusta nada. Es puro mantenimiento, cocinar para comer y poder estar igual la semana siguiente.

Y aparte de eso cada vez que cocino me acuerdo de ese ser terrible, ese engendro de extermidades deformes que pasaba su vida entre fogones. Un ser contrahecho capaz de doblarse sobre si mismo como un contorsionista.

Ese maldito ser que invento los delantales.

Porque vamos, muy normal no podia ser cuando diseño un cacharro que hay que abrocharlo detras de la espalda, forzando los hombros y a tientas.

Voy a tener que inventar un delantal que se abroche delante. Tampoco es tan dificil, leches, solo hay que poner un poco mas de hilo.

Me gustaria enseñaros algunas creaciones artisticas que he realizado, pero como cuentan que hay algun articulillo del codigo penal por ahi contra las ofensas religiosas queria especificar que no tienen animo de ofender. Cagar es algo natural que todos hacemos y por lo que no hay que avergonzarse. Aqui teneis una caricatura...

...para los musulmanes	para los catolicos
para los budistas	para los judios
para los pastafaris	para los windowseros
para los de izquierdas	para los de derechas
para los gordos	para los peludos
para los salidos

Si hay alguien que no se siente representado por favor, que me pida con un comentario que lo incluya. Si hay que cagar cagamos todos.

Ya que estamos hablando de mujeres tengo que confesar una cosa: en mi trabajo hay dos o tres chicas que me ponen cachondo. No es que me gusten, ni que me parezcan monas, ni que sean muy guapas. Es que cuando estoy con ellas me pongo como una moto.

La cuestion de todo esto es que no es algo racional. No son chicas de esas que estan muy buenas, con un tipo espectacular. Tampoco es que vistan muy provocativas; al contrario, no creo que les llamen la atencion a nadie, hasta son un poco feuchas. Es solo que tienen algo que hace que me altere de forma no consciente; accionan una especie de reflejo innato que activa todos mis procesos sexuales.

No tengo malas intenciones pero cuando vienen a tomar un cafetito o tengo que hablar con ellas por cualquier cosa acabo mas caliente que una fragua. Y lo peor es si tengo reunirme con alguna para hacerle un desarrollo, los dos juntitos, uno al lado del otro empatizando... brrr... A veces creo que es su olor, quiza sea algun tipo de feromona o algo asi. Cuando estamos tan cerca, sintiendo el aroma que desprenden... es horrible. Tengo que usar una fuerza de voluntad tremenda para no lanzarme encima de ellas.

Menos mal que las veo en el trabajo y no de fiesta, porque el dia que me pillen con dos copas en el cuerpo si me descuido me metere en un follon.