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Este fin de semana voy a quedar con tres chicas, que hace tiempo que no las veo y tengo ganas de comermelas a besos. Lo que pasa es que en vez de dejarle la organizacion del evento a mi chica que es la especialista me decidi a intentarlo yo.

La cosa empezo con un correo diciendoles que hacia mucho tiempo que no nos veiamos y que a ver si quedabamos el fin de semana a comer.

Me encuentro el martes con una de ellas en el messenger:
-Hola, cariño
-Hola! Oye que te he mandado un mensaje
-Si ya lo he visto. En principio vamos a comer el sabado, lo comento con mis hermanas y te confirmo

Al llegar a casa, conversacion con mi chica:
-Oye, que el sabado hay comida en la casa nueva de Perica. Dile a tus primas que mejor quedamos a tomar cafe.

Miercoles, en el MSN con otra de ellas:
-Escucha, chiquilla. Que si os da lo mismo el domingo que el sabado tenia otro plan.
-Lo hablo con mis hermanas, llamame esta noche y lo hablamos.

Llamada por la noche:
-¿Como habeis quedado?
-Pasamos domingo a tomar cafe, que comemos paellita todos con mis padres y no podemos ir antes.

Jueves MSN:
-Oye, Yabu
-Dime corazon
-Que si os venis el domingo a comer con nuestros padres y luego vamos por aqui a tomar cafe
-Te llamo a la noche

Jueves tarde:
-Cariño, que tal
-A mi no me apetece nada comer con sus padres.

Jueves Noche:
-Chiqueta, que el domingo no podemos quedar a comer.
-¿Pasamos a tomar cafe?
-Bien, pero si os viene mejor el sabado pues el sabado
-Venga pues sabado vamos nosotras, y asi luego vamos de compras. Pasamos despues de comer.

Jueves mas de noche: mi mujer tirandose de los pelos de desesperacion.

Pero bueno, al final PARECE que he conseguido quedar con mis primas. Creo que a la proxima le pasare el telefono a mi chica y que se apañe, antes de meterme en estos berenjenales necesito un curso de secretario de direccion.

Hoy hubiese sido un dia de mierda.

Levantarse a las seis de la mañana. Un cafe con leche para llevar en el bar de la esquina de la oficina. Luego a sentarse en la oficina a empezar a empezar a gestionar los correos de la tarde. Parece mentira cuanta gente hay trabajando por la tarde y dando por saco.

Tras un marron caia otro y otro. Estamos en esa situacion delicada en la que el agua nos llega al cuello y cualquier imprevisto nos hace saltar como gallinas intentando cumplir todos los compromisos.

A las tres a salir disparado y comerse un bocadillo en el coche camino de Almenara para medir el piso entero en dos horas, corriendo para poder terminar antes de que se fuesen los obreros. Todo para darnos cuenta de que no va a estar terminado en pascua como esperabamos, aun nos tocara dar gracias si llegamos a tiempo para estrenarlo en verano.

Despues, para rematar la jornada, una visita al dentista sin nisiquiera poder pasar por casa. La mardita funda provisional no salia. Que bonito es tener un tio sudoroso a medio palmo de tu boca rascando con un hierro mientras balbucea maldiciones contra el cemento dental.

¿Un dia de mierda?

Eso parecia. Pero a las ocho estaba anocheciendo, empezaba a soplar el terral con esa temperatura perfecta de algunas tardes de primavera trayendo el aire repleto de aromas de flores. Era momento ideal para estrenar la temporada de reagge.

Un paseito a casa sin prisas escuchando a Marley al atardecer puede hacerte olvidar un dia de agobios.

Crucemos los dedos, que aun se puede volver a joder.

Los lunes por la mañana es muy frecuente que se produzcan conjunciones. Pero no de planetas no, sino de noticiarios.

Y es que mientras desayuno tengo la costumbre de intentar ver un poco el telediario para enterarte de alguna noticia de las que corren por fuera de internet. A esa hora los telediarios son cortos y se repiten cada veinte minutos mas o menos. Ves las noticias serias, un par de paridas, el tiempo... y despues la seccion de deportes.

No hay cosa que me interese menos que ver deporte. Creo que el deporte es algo para hacer, no para contemplar. Quiza es que no soy nada competitivo y por eso me la chufla quien gane con lo que los partidos se vuelven repetitivos y pierden toda la gracia. Pero para variar debo pensar al reves que todo el mundo porque los deportes suelen ocupar un 30% del tiempo de emision. Se debe haber hablado mas de la crisis galactica que de la tregua de eta.

La suerte que tengo es que los telediarios no estan sincronizados. Hay tres que se emiten a esa hora y como me da lo mismo ver uno u otro (casi lo prefiero para no estar siempre escuchando las noticias sesgadas por la misma tendencia politica) en cuanto empiezan los deportes en uno de ellos puedo cambiar de cadena y pasarme a otro que con un poco de suerte estara empezando con las noticias internacionales.

Pero los lunes se alarga el tema deportivo y no es raro al cambiar de canal encontrarte con que esta empezando otra seccion deportiva. Y en el peor de los casos al cambiar al tercer telediario estan empezando tambien con los deportes.

Horror, se ha producido una conjuncion deportiva. Durante los proximos minutos sera imposible acceder a la television debido a que el furgol se interpone entre el espectador y los contenidos. Incluso la dos esta implicada con un programa de ingles que da grima verlo.

Una verdadera plaga esto del deporte. Eso si, fomenta las buenas vibraciones. Como ejemplo sirva esta conversacion que escuche el otro dia en los vestuarios del club:

-Huy... el otro dia una bulla en el partido...
-¿Y eso?
-El manolo, que le estaban entrando todo el rato y se cabreo. Asi que en un descuido en el que no miraba el arbitro le hizo una entrada al capullo del otro equipo y le revento la pierna.
-El manolo es que tiene mucho arte para eso, es un especialista en meter patadas sin que le vean.
-Si, es el mejor. Ya me gustaria hacerlo a mi tan bien como el.

Viva la fraternida y la union de los pueblos.

El futuro de la guerra es el terrorismo. Es mucho mas eficiente y se puede utilizar por grupos de interes que no compartan una misma localizacion geografica. Estamos en una epoca de transicion, pero igual que se paso de las cargas en masa de la segunda guerra mundial al ataque de objetivos selectivos en guerras mas modernas veremos normal que en el futuro se ataquen a civiles directamente.

Nos puede parecer mal, pero es como cuando en la guerra de los cien años los ingleses pasaron de utilizar nobles caballeros con armaduras plateadas y usaron en sus batallas a plebeyos con arcos de tejo que mataban a los nobles a distancia de una forma poco caballerosa. Era moralmente reprobable, pero pusieron a caldo a los franceses y estos tuvieron que evolucionar y adaptar esas mismas tacticas para sobrevivir.

Lo que quiero decir con esto es que no podemos detener el terrorismo si no detenemos la guerra.

Y creo que la guerra es un concepto inherente al ser humano porque aquel que se cepilla a todos los que ocupan su mismo nicho ecologico tiene una clara ventaja evolutiva. Es igual que la venganza: es un sentimiento que perdura porque molestar a un grupo vengativo es menos rentable que hacerlo a un grupo que no lo sea.

Hablamos de los terroristas y los nazis en tercera persona pero no nos damos cuenta de que dentro de cada uno de nosotros hay un asesino en potencia. Cuando nos escandalizamos de las barbaridades de los genocidas ignoramos que quiza podriamos haber sido nosotros mismos si hubiesemos crecido en el caldo de cultivo adecuado. Y si no nosotros, nuestros hermanos, nuestros amigos, nuestros compañeros de trabajo.

Para acabar con el terrorismo debemos acabar con la guerra, y para eso debemos entender como funciona el ser humano individualmente y como grupo, saber modificarlo para que la guerra no sea una salida ventajosa para solucionar los problemas y decidir si queremos hacer ese cambio.

La solucion no es el dialogo, es crear un nuevo equilibrio.

Hay pequeñas cosas cotidianas que son imposibles aunque no lo parezcan. Por ejemplo hacer una foto de los horarios de salida de los aviones en un aeropuerto:


¿Casualidad? ¿Una conspiracion de las compañias aereas para que no se puedan obtener pruebas de los retrasos? Nunca lo sabremos.

Para bajar a los garajes suele hacer falta una llave que solo poseen los vecinos. La idea esta muy bien porque asi los ladrones lo tienen mas dificil para entrar a robar.

Pero vamo a ve... ¿¿¿a quien cojones se le ocurrio que haya que usar una llave tambien PARA SALIR???

No hay cosa mas incomoda que ponerse a buscar la llave de los peines e intentar encajarla en la mierdecica de cerradura del ascensor cuando vuelves a casa cargado con la compra.

Pero lo peor de todo es que es una medida inutil porque todos los garajes tienen una puerta de emergencia que permite salir sin llave.

Y menos mal que tienen esa puerta porque si no seria peor. Imaginaos un ladron de garajes, incauto el, que queda atrapado sin poder salir con su botin. Pueden pasar horas o dias hasta que otro vecino baje de nuevo a por su coche, sobre todo si hay fiestas de por medio. Que te roben en el garaje debe de joder, pero debe joder mas aun encontrarte un ladron hambriento y desesperado acechando tras las columnas de tu plaza en busca de una llave que le permita alcanzar la salvacion.

Habria que organizar batidas con perros en los garajes grandes de tanto en tanto para ver si ha quedado atrapado algun ladron. Si desapareciese un vecino habria que buscar sus restos en los rincones oscuros bajo las escaleras. Contarian leyendas negras de ladrones que quedaron encerrados durante años y se alimentaban de la sangre de los vecinos que volvian a casa las noches de luna llena...

Casi mejor dejar salir a los que ya hayan entrado.

A mi la unica utilidad que se me ocurre para poner una cerradura de subida es que no se te olviden las llaves en el coche y luego no puedas volver a bajar. Pero dudo que sea su proposito real.

Dicen que si hubiese una guerra nuclear solo sobrevirian dos especies: las cucarachas y los potos.

El poto es la planta de interior mas sencilla de cuidar. La pones en cualquier sitio, le echas un poquito de agua y empieza a crecer como loca. No necesita mucha tierra, no necesita mucho abono, no necesita de nada. Crecre y crece en las oficinas, encima de los muebles del comedor, en cualquier rinconcito del jardin. No solo eso: le cortas un trozo, lo clavas en tierra y ya tienes otro poto creciendo como loco.

Es jodido que se te muera un poto.

Pero tengo un superpoder, la superfumigacion: planta que pillo planta que me cargo. Tarde o temprano se seca, se pudre, le salen bichos o yo que se que. Vale que no les suelo hacer demasiado caso, pero es que ni aunque les haga. Si les presto atencion lo unico que consigo es ser mas consciente de su lenta agonia. No se me resisten ni los potos: duran una temporada, pero acaban muriendo espachurrados en sus macetas.

Sin embargo tengo otro superpoder, y es la supercabezoneria.

Me he emperrado en tener una planta. Que leches, me he emperrado en llenar la terraza de plantas, montar una especie de jardin que me alegre la vista que es primavera. Vale que la cosa esta jodida porque la terraza da al sur, a una zona muy abierta donde le esta pegando todo el dia el sol y el viento. Pero que narices, si hay que ir reponiendo las plantas se reponen; no se ha ganado ninguna batalla sin victimas.

Tengo desde hace un tiempo un aloe vera en el campo objetivo. El pobre sobrevive como puede al sol abrasador, el viento cortante y la falta de agua. Ahora tiene un color extraño, como amarillento y rojizo, pero resiste el muy jodio. Voy a probar a regarlo durante esta semana a ver si mejora el color, y si sobrevive pasaremos a la fase 2: compra de maceteros y plantacion de las primeras pobres plantas.

Pero de lo que queria hablar es de otra cosa, que me estoy liando.

Cuando estuve en tenerife me hicieron mucha gracia los dragos, mas que nada porque me sorprendia que una planta tan fea pudiese haber sobrevivido a los avatares de la evolucion. Me parecio que seria una buena idea plantar unos cuantos en la peninsula para darles la oportunidad de expandirse y prosperar por todo el planeta, asi que compre unas semillitas que vendian como recuerdo. Al llegar a casa las plante y alli no salian ni dragos, ni hierbajos ni nada de nada; supuse que debia de ser una especie de timo para turistas y que con los años que deberian llevar esas semillas alli colgadas no era extraño que no germinasen.

Me habia olvidado del tema cuando me di cuenta de que al lado de casa hay un drago muy hermoso plantado desde vete tu a saber cuando. Es mas, era la epoca de dar frutos asi que estaba todo el suelo lleno de semillitas rojas. Ni corto ni perezoso recogi unas cuantas y me dispuse a volver a intentarlo. Las tuve un dia a remojo en agua tibia, plante unas cuantas en una fiambrera del chino rellena de tierra del chino y otras en algodoncitos como hacen los chiquillos para ver germinar las alubias. Las regue generosamente y me puse a esperar el milagro de la naturaleza.

Las muy jodias llevan dos semanas entre algodones y siguen como el primer dia.

Luego se quejaran de que si son una especie endemica, que si estan en peligro de extincion y todo eso. La culpa es suya, que no saben aprovechar las oportunidades que les da la vida. Si una miserable alubia puede crecer en un bote no van a poder ellas.

Les doy dos semanas para germinar. Si no, a la basura van. Luego si se extinguen que no se quejen.

O mejor que a la basura: entregare sus restos al mar desde mi barquito que es mas poetico.

(ummm... se me ha ocurrido que quiza lo que pasa es que tengo que cantarles...)
I've given you sunlight
I've given you rain
Looks like you're not happy
unless I open a vein
I'll give you a few drops
If that'll appease
Now please-
Oh please-
Grow for me

P.D.-Si alguien tiene alguna semilla de ceiba de la que quiera deshacerse que me avise, es otro asunto que tengo pendiente de cuba.

En Sevilla tambien descubri que todo puede ser bueno segun como se mire....


...y el que no es nacionalista es porque no quiere:

Ya he vuerto pa casa, mi arma.

Me ha gustado Sevilla. Una ciudad muy parecida a Valencia donde merece la pena ir a pasar unos dias, con cosas fabulosas para ver y un ambiente genial.

Pero lo que mas me ha llamado la atencion han sido son dos cosas:

• En sevilla, la leche tiene tres temperaturas. Aqui puede estar caliente y fria. Alli esta caliente, templada o fria. Ay de ti como la pidas caliente...
• Los semaforos para sordos suenan como los pajaritos.

Me he quedado con las ganas de dar un paseo en barca por el guadalquivir, nos alquilaban una motora por 25 euros la hora. Tambien me he dado cuenta de que la lluvia en sevilla es una jodidilla, sobre todo cuando se repite durante cuatro dias.

Ya estan aqui las fallas.

Es hora de los pasacalles, de los buñuelos, de los vestidos de fallera y los petardos.

Hora de las calles cortadas. Hora de los atascos, las subidas de precios, los conciertos debajo de tu balcon. Hora de andar por la calle apretado como un borrego, de que te quemen el toldo con una bengala, de tener que esperar dos horas delante de una barra en la calle para tomar algo.

Hora de pirarse a Sevilla unos dias.

Leo en El Pais que Lugo cambio unos cuantos semaforos para que los peatones en vez de ser hombres fuesen mujeres.



Y me pregunto: ¿Que pasa con los negros? ¿No tienen derechos?

Hay tres tipos de personas con las que no conviene regatear porque se las saben todas: los gitanos de los mercadillos, los moros de los bazares... y los directores de banco.

¿Y a quien elijo para aprender a regatear? Pues a un director de banco. Hay que joderse.

Estaba yo tan tranquilo porque habia cumplido la condicion del regateo y solo me quedaba la segunda: probar el barco, tras lo que podria firmar los papeles y convertrime en un feliz armador. Habia una dificultad añadida y es que solo tenia el domingo libre para salir: si no salia ese dia, en dos o tres semanas no iba a poder por compromisos varios.

Lo primero era encontrar a alguien con experiencia que me acompañase ya que no conocia el barco, no tengo mucha idea de navegacion y no queria verme en un lio. Estuve dandole vueltas al tema durante toda la semana y decidi contratar un monitor durante una mañana, me parecia lo mas seguro y puestos a gastar por un poco mas me quedaba tranquilo.

Total, llamo a la nautica para que me alquilen el monitor... y no habia ninguno disponible ese fin de semana. Habia una regata de club asi que todos tenian faena señalizando, ayudando en las pruebas y demas.

Segui dandole vueltas y pense que si habia una regata con unos cien catamaranes dando vueltas por ahi era dificil que me pasase algo serio aunque saliese solo. Me dedique a llamar a todos mis contactos con conocimientos de vela hasta que consegui a alguien disponible, cosa nada facil porque para meterse en un vela ligera a finales de febrero hay que echarle huevos. Ya mas tranquilo, hable con el vendedor para que me lo reservase hasta el domingo. Eso si, me dijo que solo hasta el domingo, que dos semanas no me lo guardaba ni de coña.

El domingo hizo un tiempo de mierda: truenos, rallos, centellas y chuzos de punta. Imposible navegar.

Osea que o lo compraba sin probarlo, o corria el riesgo de quedarme sin el barco porque en tres semanas no iba a poder salir. El barco era un chollo asi tras una dura sesion de negociaciones con mi chica, consigo saltarme la segunda condicion.

Llamo al vendedor y le comento que me lo voy a quedar. Y ahi es donde el muy mamon empezo a dar por saco: "mira, es que tengo otro comprador. Voy a ver si me da mas dinero que tu y si no pues ya hablamos, te llamo en un par de dias".

Que mamon.

Tenia un serio problema de logica: no sabia si se estaba echando un farol intentando regatear conmigo o si de verdad tenia otro comprador potencial. Si le llamaba demostraria demasiado interes y podria empezar a jugar conmigo: "pues el 'otro' me ofrece tanto...". Lo mejor que podia hacer era mostrarme indiferente. Lo malo es que si tenia un comprador de verdad estaba en serio peligro de perder el barco, porque la ocasion era muy buena.

Me dejo atacado de los nervios. Estaba que me subia por las paredes, tenia unas ganas que me moria de comprar el barco y si lo perdia me iba a costar unos cuantos meses de buscar y bastante mas pasta. El muy mamon me dejo fastididado de verdad, pero aguante como un machote un par de dias sin llamarle.

No llamaba, y el final no pude mas. Tenia que salir de dudas. Le llame y el grrfftthhh me suelta que bien, que no pasa nada que es que habia estado un poco enfermo y que por eso no se habia puesto en contacto conmigo. ¿Puteo? ¿Realidad? No se, yo creo que me estuvo tentando a ver si subia unos cuantos euros la oferta.

Despues de eso quede cagando leches con el para firmar los papeles, y ahora soy armador de un vaurien del año de la panana que todavia no he probado. A ver si este fin de semana hay suerte y puedo salir a navegar.

Y volver, claro...

Parece facil inventarse una palabra, ¿verdad?. Pues no.

Hoy en dia, con tantos miles de millones de... personas escribiendo en internet, es muy facil que a alguien mas se le haya ocurrido antes. Esa palabra habra quedado ahi, guardada para siempre, e indexada por la madre de todos los buscadores.

Asi que si, por ejemplo, os inventais la palabra "sarrafina" y la buscais en internet.... ¡sorpresa!. Ya se le ha ocurrido a unos cuantos. Lo mismo pasa con palabras aun mas extravagantes, como astrometro o lospeco

Cada vez es mas jodido ser original. Dentro de unos años nuestros hijos se lamentaran: "¿os acordais de cuando aun quedaban zonas inexploradas en la tierra?" "¿Y cuando aun habian palabras por inventar?"

Pero por ahora, si buscamos un poquito, aun hay terreno virgen y palabras desconocidas. He perdido un rato y he encontrado cuatro de ellas:

• brontolico
• artemuso
• enredaperra
• robalabras

Desde aqui procedo a tomar posesion como inventor de las mismas. En unos dias estaran indexadas y quedara un poquito menos de espacio para la originalidad.

Se que no entiendo a las mujeres. Lo se. Son incomprensibles y mas para mi, que soy un inutil en cuanto a las relaciones sociales se refieren. Pero a pesar de eso hay veces que consiguen sorprenderme de veras.

Ayer por la noche llego a casa con mi chica. Como esta pachucha estos dias recojo la cocina y al ratito empiezo a hacerme la cena. Me pregunta: "¿quieres que te lo haga yo?" "no, cariño, sientate en el sofa y descansa un rato".

Despues de cenar me mira con carita de cordero degollado y me dice: "ya no me quieres como antes".

¿¿¿?????

"Si, es que ya no me dejas que te haga la cena, eso es que no te gusta como cocino."

¿¿?¿¡¡¡¡¡!!!!!!!¿¿???

Cuanto menos, sorprendente. Las mujeres siempre llevan los razonamientos mas alla de donde podria llegar jamas ningun hombre.