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He vuelto, estaba harto de huir. Ademas los montes estan llenos de guerrilleros albano-kosovares y esos son peores que la policia.

Lo me pasa ahora es que las cosas para hacer son infinitas y mi tiempo limitado, asi que tengo que priorizar. Me temo que me voy a quedar sin poder hablar en una temporada de:

-El carril bus y el sentido comun
-Como he vendido mis principios
-Como comprar una mesa y un sofa sin que nadie muera en el intento
-Como amargarle el dia a un promotor inmobiliario

Y un monton de cosas mas que ire poniendo aqui por si algun dia vuelvo a tener tiempo. Lo ire actualizando para que sepais lo que os perdeis, y para que no se me olvide a mi y pueda contarlo algun dia.

Leo en el periodico que un joven ha sido multado con cien euros por tirar cascaras de pipa.

Yo como pipas en la calle y si no hay una papelera cerca las tiro al suelo. Antes lo hacia sin preocuparme, pero ya nunca volvera a ser lo mismo.

Ahora soy un proscrito.

Tendre que vivir mi vida al limite antes de que me atrapen.

Hace poco fue el 25 aniversario de la muerte de Bob Marley y lo tipico, todas las televisiones han recordado el evento repitiendo datos insustanciales que nos volveran a contar el año que viene.

Sin embargo si que han dicho algo que me ha parecido sorprendente: Bob murio por gilipollas.

Porque si esto no es morirse por gilipollas ya me direis lo que es:

"Bob cayó gravemente enfermo de cáncer, causado originalmente por una herida en el dedo grande del pie por jugar fútbol. Los médicos le aconsejaron en 1978 que se dejara amputar el pie, pero se negó hacerlo, aparentemente a raíz de sus creencias rastafaris."

Aunque bien pensado, igual lo hizo a proposito. Si no hubiese muerto es posible que ahora fuese un anciano achacoso al que se le fuese la pinza, como Suarez.

¿Que es mejor, morir joven y ser recordado para siempre o morir viejo y disfrutar de la vida?

Yo lo tengo claro.

En mi empresa quieren añadir un pie de correo automatico que rece: "No imprima el correo si no es necesario, contribuira a conservar el medio ambiente".

Al mismo tiempo, no dejan enviar correos electronicos a los sindicatos para sus comunicaciones, por lo que tienen que distribuirlas en papel. Eso implica miles de cartas impresas, enviadas y transportadas. No solo se gasta papel y tinta sino que se consume tambien combustible.

¿Que resulta si unimos estos dos mensajes?:
"Por favor, contribuyan a conservar el medio ambiente... pero haganlo ustedes".

Lo que no puede ser, no puede ser. Y no puede ser tener un barco y no llevar una bandera pirata.

Asi que nada mas comprar el barco me puse a mirar el tema. Lo mas importante del barco despues de que flotase y de que se moviese era la bandera. Puestos a hacer el tonto se hace bien.

Lo primero era diseñarla, porque tampoco iba a llevar la bandera pirata tipica de la calavera y las tibias. Por suerte mis años de perder el tiempo con el Coreldraw y el Photoshop vinieron en mi ayuda, asi que en cuanto tuve clara la idea no me costo demasiado dibujarla.

Pero claro, luego venia lo complicado: un fichero en el ordenador no puede ondear al viento. Podia haberlo grabado en un CD y colgarlo en el palo, pero se hubiesen pensado que estoy aun mas gilipollas de lo que estoy.

Habia que imprimirla.

Me puse a buscar tiendas de impresion por la zona. Mande unos cuantos correos, porque no me apetecia llamar por telefono. Solo tuve una respuesta, y fue para decirme que les llamase, que necesitaban mas datos para noseque y nosecuantos.

Estaba resignado a patear el barrio buscando una tienda de rotulacion, pero por suerte se ve que no soy el unico que tiene necesidad de estas cosas y en una ultima busqueda acabe encontrando Pancarta.com

Impresionante.

Si me preguntasen como quiero que sea una tienda on-line, diria que como pancarta.com. No tiene graficos espectaculares. No tiene cosas raras. No tiene cincuenta mil opciones y cienes de productos. Pero esta diseñada de tal forma que es comoda de usar.

En dos minutos tenia resuelto el tema de las pancartas. Dos minutos. Eligiendo solo lo necesario en unos pasos guiados y sabiendo cuanto me iba a costar. Es mas: en tres dias tenia la pancarta en casa a pesar de que tuvieron un problema con un ploter. Problema que me comunicaron mediante un correo indicando que tendria un pequeño retraso: algo que no les cuesta nada y les hace quedar de maravilla. Y que conste que no tengo nada que ver con ellos.

Total, que al final me llego la bandera desde galicia, que es donde tienen la sede. Bueno, en realidad las banderas, ya que como una de las cosas que mas subia eran los gastos de envio por un poco mas me di el gusto y pedi otra. Ademas, aun no tenia claro si llamar al barco "Audrey II II", en cuyo caso la baneda hubiese sido esta...


...o "El Mono Loco", en cuyo caso tocaba esta otra:


Al final, se le queda "El Mono Loco". Creo que le va mas, asi ademas sirve tanto para el barco como para el tripulante.

Otro dia pondre una foto de las banderas fisicas que tengo la camara sin pilas. Pero vamos, son iguales solo que se tocan y tal.

El post de ayer me hizo recordar un cuento de Mario Benedetti que lei hace poco. Me parecio muy bueno, pero aun me parecio mejor cuando un tiempo despues escuche el tango por casualidad.

Lo reproduzco aqui en su totalidad (el cuento), para escarnio de la SGAE. Lo legal es poner una palabra de cada diez pero claro, no seria lo mismo.

Cambalache
por Mario Benedetti

Aquel equipo de futbol, rioplatense (no daré más detalles ya que lo que importa es la anécdota y no el nombre de los actores), llegó a Europa sólo 24 horas antes de su primer partido con una de las más prestigiosas formaciones del Viejo Continente (tampoco aquí daré más detalles). Apenas tuvieron tiempo para una breve sesión de entrenamiento, en una cancha más o menos marginal, cuyo césped era un desastre.

Cuando por fin entraron al verdadero campo de juego (el field, como dicen algunos puristas) quedaron estupefactos ante las descomunales dimensiones del estadio, las trubunas repletas y vociferantes y también ante la atmósfera helada de un enero implacable.

Como es habitual, se alinearon los dos equipos para escuchar y cantar los himnos. Primero fue, lógicamente, el del local, que fue coreado por público y jugadores, seguido por una cerrada ovación.

Luego vino el de los nuestros. La grabación era espantosa, con una desafinación realmente olímpica. No todos los jugadores conocían la letra en su totalidad, pero al menos coreaban la estrofa más conocida. Sólo uno de los deportistas, casualmente un delantero, aunque si se acordaba del himno, decidió cantar en su reemplazo el tango cambalache: "Que el mundo fue y será una porquería, /ya lo sé, /en el quinientos seis/y en el dos mil también". Sólo en el palco oficial, unos pocos aplaudieron por compromiso.

Cuando concluyó esa parte de la ceremonia, y antes del puntapié inicial, que estuvo a cargo de un arrugado actor del cine mudo, los jugadores rioplatenses rodearon al delantero díscolo y le reprocharon duramente que cantara un tango en lugar del himno. Entre otros amables epítetos, le dijeron: traidor, apátrida, saboteador y cretino. El incidente tuvo inesperadas repercusiones en el partido. Por lo pronto, los otros jugadores evitaban pasarle la pelota al saboteador, de modo que éste, para hacerse con ella, debía retroceder casi hasta las líneas defensivas, y luego avanzar y avanzar, eludiendo a los fornidos adversarios y pasándola luego (porque no era egoísta) al que estaba mejor colocado para tirar al arco.

Los europeos jugaron mejor, pero faltaban pocos minutos para el final y ninguno de los equipos había logrado perforar la valla contraria.

Así, hasta el minuto 43 del segundo tiempo. Fue entonces que el apátrida recogió la pelota de un falso rebote y comenzó su desafiante carrera hacia el arco adversario. Penetró en el área penal, y en vista de que hasta ahora sus compañeros habían desaprovechado las buenas ocasiones que él les brindara, dribleó con tres geniales vaivenes a dos defensas, y cuando el guardameta salió despavorido a cubrir su valla, el cretino amagó que patearía con la derecha pero lo hizo con la izquierda, descolocando totalmente al pobre hombre e introduciendo el balón en un inalcanzable ángulo de la escuadra. Fue el gol del triunfo.

El segundo partido tuvo lugar en otra ciudad (no entro en detalles), en un estadio igualmente impresionante y con sus tribunas de bote en bote. Allí también llegó el momento de los himnos. Primero el local y luego el de la visita. Aunque la banda sonora, iba por otro rumbo, los 18 jugadores, perfectamente alineados y con la mano derecha sobre el corazón, entonaron el tango Cambalache, cuya letra si era sabida por todos.

Aunque se ganó también ese partido (no recuerdo exactamente el resultado), los indignados dirigentes resolvieron suspender la gira europea y sancionar económicamente a todos los jugadores, sin excepción, acusándoles de traidores, apátridas, saboteadores y cretinos.

Ya tenemos campeon de liga. Felicitamos a los agraciados y rogamos por favor dejen de dar morcilla con el futbol hasta septiembre que llevamos toda la temporada aguantando como machotes.

Lo que queria destacar en estos momentos tan alegres para unos y tan aciagos para otros es lo siguiente: a casi nadie le gusta el deporte. Lo que le gusta a la gente es ganar. Machacar a los otros. Destruir. Sentirse superiores a los demas por medio de identificarse con un equipo al que no aportan nada, como mucho un poco de pasta y la mayoria de las veces ni siquiera eso.

Por eso casi todo el mundo se apunta al carro ganador: que gana indurain en ciclismo: todo el mundo a ver el ciclismo. Que gana fernandoalonso: a ver los coches. Que españa gana la eurocopa: todo el mundo a ver el futbol. Se sienten bien.

Luego claro esta hay algun masoca al que le gusta ver a su equipo aunque pierda un partido tras otro. Pero aun asi lo ve con la esperanza de que algun dia llegue a ganar; sus sueños mas humedos son ver humillados a sus rivales en un futuro cercano. Lo consideran una espera de los tiempos gloriosos que llegaran gracias a que el estaba alli, aguantando.

Por eso no tendria exito un deporte en el que todos ganen y se entretengan. Imaginaos una liga asi: "bueno, hoy acaba la liga, este año no hay ningun campeon pero que bien nos lo hemos pasado jugando". No la veria ni dios.

P.D-Ah, y siento lo de los comentarios cerrados pero es que estoy de los chinos hasta la mismisima.

P.D.-Dios. No habia caido. ¡¡¡Hay mundial!!

Voy andando cada mañana a trabajar. No solo porque resulta un paseo de veinte minutos por un jardin lleno de pinos y rosas, que ya por eso merece la pena. Es porque en el autobus que me lleva al centro hay una trampa mortal que me acecha cada dia: el pesao de la oficina.

Da igual si tomo una u otra linea, da igual si salgo cinco minutos antes o cinco minutos mas tarde. Cuando entro en el autobus ahi esta el, esperando para joderme.

Ya me joderia bastante encontrarme a cualquier otra persona ya que a esas horas no estoy para socializar. Pero es que encontrarme al pesao es el colmo. Habla bajito, bajito, haciendo que se haga casi imposible mantener una conversacion con el, te toca acercarte y poner toda tu atencion para dar la impresion de que te interesa al menos un poco las paridas que te cuenta. Ademas desde tan cerca se pueden apreciar todas las sutilezas de su mal aliento matutino.

Coño, a esas horas lo que menos tengo son ganas de prestar atencion. Lo que quiero es que me deje en paz con mi musica. Porque esa es otra, siempre te lo encuentras en el momento en el que esta sonando esa cancion especial. Claro esta te toca apagar el mp3 para aparentar.

Hoy he salido media hora tarde de casa y he tenido que coger el autobus por narices ya que estaba lloviendo, y por mucho pino y muchas rosas que haya en el jardin la cosa hubiese resultado bastante desagradable. Iba tranquilo, inmerso en un disco de jazz que habia elegido con cariño antes de salir: a esa hora no esperaba encontrarmelo.

Pero no, no falla. Ahi estaba. A veces creo que tiene varios clones, o que se dedica a dar vueltas en el autobus hasta que me pilla. Un par de veces lo he visto llegar corriendo hasta mi parada, el muy cabron, cuando estaba a punto de darle esquinazo. Quien sabe, quiza me tenga controlado con algun microfono o camara en casa; tendre que pasarme por la tienda del espia a ver si tienen contramedidas.

Menos mal que dentro de un par de meses cambiamos otra vez de lugar de trabajo y nuestras rutan no coincidiran, porque si no un dia hubiese acabado mandandolo a la mierda.