Meando a gusto
Queda poco menos de una semana para que nos visite Susan y el despliegue de medios es impresionante: un escenario de cien millones de pesetas, cientos de policias, calles cortadas durante meses...Pero donde no han escatimado es en vateres.
Hemos sido invadido por meaderos. A lo largo y ancho de la ciudad, miles de servicios autonomos han tomado las calles. Las avenidas tienen vateres a ambos lados durante kilometros. Las plazas estan llenas de vateres. Mi finca esta rodeada de vateres, no podre salir sin encontrarme con el dulce olor de las multitudes. Hay un grupo de vateres en cada uno de los rincones de Valencia.
La cosa parece muy rara. Cualquier lector de ciencia ficcion se sentiria amenazado ante esos cubiculos: da la impresion de que en cualquier momento vaya a surgir de las cajas una legion de androides dispuestos a hacerse con el control de la ciudad. Primero Valencia despues... ¡el mundo!
Un buen hacker no podia dejar que un Plan de Dominacion Mundial tuviese exito bajo sus narices asi que me he dedicado a abrir unos cuantos de ellos al azar para comprobar que eran lo que parecian.
Al final resultaron ser solo vateres. Tienen un mecanismo de cierre que permite su apertura exterior mediante una llave allen del tamaño adecuado, asi que si quereis ver alguna cristiana con el potorro al aire solo teneis que acercaros por valencia el fin de semana que viene. Eso si, igual os ponen la otra mejilla que os dan una hostia.
Lastima. Ya me habia imaginado la escena de los androides saliendo de sus cubos de transporte mientras Ratzinger gritaba en el escenario: "¡¡¡ ASI ES COMO MUERE LA LIBERTAD !!!! ¡¡¡¡ MUAHAHAHAHA !!!!"
Tambien han instalado muchas fuentes, pero por suerte en menor cantidad que vateres. Si no, podia haber sido un desastre.
Bailando con reinas
El sabado pase la noche en la verbena de la fiesta del orgullo gay en valencia.No lloreis chicas, sigo siendo hetero. Solo fui para acompañar a un amigo que por fin se ha decido a salir del armario y nos invito a dar una vuelta por alli con sus amigos. La verdad es que tenia ganas de que se dignase a presentarnoslos, ni que nos los fueramos a comer. Bueno, a lo mejor era por eso.
Lo que mas me llamo la atencion de la verbena no fueron los gays, las lesbianas ni las reinas que habian por alli. Pensaba que me sentiria algo incomodo pero lo cierto es que me parecio lo mas natural del mundo.
Lo que me sorprendio no fue nada relacionado con el ambiente, sino que tomando dos cervezas te regalasen unas gafas de sol.
Las gafas, claro esta, eran un reclamo publicitario. Y lo que mas me choco fue el texto que tenia escrito en la funda en la que las entregaban:
y me gusta como sabe.
Es un sabor dulce. Tiene
muchas vitaminas y se puede
comer con una cucharilla.
En ensaladas de verano
tambien esta exquisito
¿Sun Planet sabe a Kiwi?
www.sunplanet.com
No se me ocurre que gancho puede tener, me parecio una soberana parida. ¿Sera que no soy gay? ¿Sera que no me gusta el kiwi?.
Da igual, me han venido de perlas: necesitaba unas gafas de sol de plastico que floten para cuando salgo con el barco y estas son perfectas. Eso si, cuando alguien me vea con unas gafas pistacho fluorescentes encima del Mono Loco se van a pensar algo raro.
Me llamaran loca.
Negando a Dios
Como ya comente por aqui, el papa y un millon de peregrinos van a pasar por debajo de mi casa los dias 8 y 9 de Julio.
Es momento de evangelizar a todas esas ovejas descarriadas.
No tengo tiempo de hablar en persona con cada uno de ellos, asi que habia pensado poner un cartel explicativo de mis creencias con el fin de que al menos alguna de esas pobres almas perdidas vean la luz y abracen la fe verdadera.
Dado que el espacio es limitado habia pensado poner algo conciso que resuma los principios de mis creencias y que pueda a la vez hacer reflexionar a la gente para que puedan llegar por si mismos a la verdad. Por lo tanto, habia pensado poner un cartel de cuatro metros con la leyenda:
El cartel seria visible desde el escenario del papa. Igual hasta lo convierto y todo, el hombre se merece una oportunidad de arrepentirse antes de morir que no le debe quedar demasiado al pobre.
Lo malo de todo esto es que el cartel me cuesta 70 euros asi que voy a tener que pelearme con mi mujer para conseguir la financiacion necesaria. A ver si consigo convertirla en activista antes del miercoles porque si no no me va a llegar a tiempo para el evento.
Actualizacion:
Una oportunidad como esta solo la iba a tener una vez en la vida. Que narices, habia que hacerlo.
Descubri que coreldraw puede imprimir en pdf y en mosaico, con lo que el tema de los 70 euros lo tenia resuelto. Con un poco de cinta aislante y mucha maña, tenia mi cartel de 400x70 centimetros.
Como estabamos fuera el fin de semana, con un par de escapadas antes y despues de entrar en el trabajo consegui instalarlo sin que se percatase mi mujer.
Desde la calle no se veia muy bien y las circustancias impidieron que le hiciese una foto pero bueno, no hay nada como la satisfaccion del deber cumplido.
Es momento de evangelizar a todas esas ovejas descarriadas.
No tengo tiempo de hablar en persona con cada uno de ellos, asi que habia pensado poner un cartel explicativo de mis creencias con el fin de que al menos alguna de esas pobres almas perdidas vean la luz y abracen la fe verdadera.
Dado que el espacio es limitado habia pensado poner algo conciso que resuma los principios de mis creencias y que pueda a la vez hacer reflexionar a la gente para que puedan llegar por si mismos a la verdad. Por lo tanto, habia pensado poner un cartel de cuatro metros con la leyenda:
DIOS NO EXISTE
El cartel seria visible desde el escenario del papa. Igual hasta lo convierto y todo, el hombre se merece una oportunidad de arrepentirse antes de morir que no le debe quedar demasiado al pobre.
Lo malo de todo esto es que el cartel me cuesta 70 euros asi que voy a tener que pelearme con mi mujer para conseguir la financiacion necesaria. A ver si consigo convertirla en activista antes del miercoles porque si no no me va a llegar a tiempo para el evento.
Actualizacion:
Una oportunidad como esta solo la iba a tener una vez en la vida. Que narices, habia que hacerlo.
Descubri que coreldraw puede imprimir en pdf y en mosaico, con lo que el tema de los 70 euros lo tenia resuelto. Con un poco de cinta aislante y mucha maña, tenia mi cartel de 400x70 centimetros.
Como estabamos fuera el fin de semana, con un par de escapadas antes y despues de entrar en el trabajo consegui instalarlo sin que se percatase mi mujer.
Desde la calle no se veia muy bien y las circustancias impidieron que le hiciese una foto pero bueno, no hay nada como la satisfaccion del deber cumplido.
Deteniendo cabras
La realidad a veces supera mis expectativas:
"Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco"
Esta vez no iba conduciendo sola.
Supongo que se habran asegurado de que era de verdad una cabra. Hoy en dia los adolescentes visten muy raro, hay mucho friki suelto y no te puedes fiar.
Por otro lado la cabra no esta amparada por la LOPD asi que la policia podra hacer el uso que quiera de sus datos personales... err... mejor dicho cabriles.
Pobre cabra.
"Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco"
Esta vez no iba conduciendo sola.
Supongo que se habran asegurado de que era de verdad una cabra. Hoy en dia los adolescentes visten muy raro, hay mucho friki suelto y no te puedes fiar.
Por otro lado la cabra no esta amparada por la LOPD asi que la policia podra hacer el uso que quiera de sus datos personales... err... mejor dicho cabriles.
Pobre cabra.
Manteniendo la privacidad
Vivo justo enfrente del escenario donde el Papa Ratzinger va a oficiar una misa este julio en Valencia. Un lugar ideal si quieres pegarle un... que diga aplaudir durante la misa. Claro esta las fuersas del orden tambien se han dado cuenta de este pequeño detalle, asi que se dedican a patear la zona con el fin de dar una apariencia de seguridad durante el evento.
Esta tarde les ha tocado pasar por mi casa. A eso de las ocho han llamado a la puerta y les he abierto despues de ponerme algo, porque no suelo andar por casa en condiciones de recibir a la policia.
Lo primero que han echo es enseñarme la placa, y despues preguntar que si la casa era mia y que si vivia yo alli.
Me he puesto de una mala hostia tremenda. Soy bastante paranoico con mis datos personales, y me toca mucho las narices que vengan unos desconocidos a hacerme preguntas. Porque no olvidemos que estan usando mi informacion privada para intereses que no son mios.
He estado a punto de no contestarles para mantener mi privacidad. De hecho ha faltado el canto de un duro para mandarles a la mierda, cerrar la puerta de casa y decirles que si querian algo que viniesen con una orden judicial entre los dientes. Pero me he parado a pensar y si no les hubiese dicho lo que querian hubiese sido peor: hubiese sido una excepcion en sus reglas de inquilino fiel y poco peligroso, asi que se hubiesen puesto a investigarme y hacer todo tipo de averiguaciones: habrian abierto el dossier Yabu y metido dentro quien sabe, hasta grabaciones de mis conversaciones telefonicas. Ya que no podia evitar que se guardasen mis datos, por lo menos que fuesen los minimos.
Lo que si que voy a intentar es tocarles las narices todo lo que pueda. Al fin y al cabo lo que estan recopilando son datos de caracter personal que acabaran en un fichero protegido por la LOPD y lo estan haciendo sin mi consentimiento escrito. Imagino que los ficheros de los cuerpos de seguridad tendran un tratamiento especial, pero no me cuesta nada pegarle una leida a ver si tengo por donde rascar.
A ver si puedo solicitar que me envien todos los datos que la policia tiene sobre mi. Y despues, que leches, que los borren.
Esta tarde les ha tocado pasar por mi casa. A eso de las ocho han llamado a la puerta y les he abierto despues de ponerme algo, porque no suelo andar por casa en condiciones de recibir a la policia.
Lo primero que han echo es enseñarme la placa, y despues preguntar que si la casa era mia y que si vivia yo alli.
Me he puesto de una mala hostia tremenda. Soy bastante paranoico con mis datos personales, y me toca mucho las narices que vengan unos desconocidos a hacerme preguntas. Porque no olvidemos que estan usando mi informacion privada para intereses que no son mios.
He estado a punto de no contestarles para mantener mi privacidad. De hecho ha faltado el canto de un duro para mandarles a la mierda, cerrar la puerta de casa y decirles que si querian algo que viniesen con una orden judicial entre los dientes. Pero me he parado a pensar y si no les hubiese dicho lo que querian hubiese sido peor: hubiese sido una excepcion en sus reglas de inquilino fiel y poco peligroso, asi que se hubiesen puesto a investigarme y hacer todo tipo de averiguaciones: habrian abierto el dossier Yabu y metido dentro quien sabe, hasta grabaciones de mis conversaciones telefonicas. Ya que no podia evitar que se guardasen mis datos, por lo menos que fuesen los minimos.
Lo que si que voy a intentar es tocarles las narices todo lo que pueda. Al fin y al cabo lo que estan recopilando son datos de caracter personal que acabaran en un fichero protegido por la LOPD y lo estan haciendo sin mi consentimiento escrito. Imagino que los ficheros de los cuerpos de seguridad tendran un tratamiento especial, pero no me cuesta nada pegarle una leida a ver si tengo por donde rascar.
A ver si puedo solicitar que me envien todos los datos que la policia tiene sobre mi. Y despues, que leches, que los borren.
Cambiando la musica
En el fondo tenemos alma de perdedores. Cuando los españoles se presentan a las competiciones internacionales lo hacen con el convencimiento en el fondo de su corazon de que los van a eliminar, de que jamas conseguiran alcanzar el podio. Cuando vemos a nuestros bravos representantes batirse en lid con los contrincantes del resto de paises vemos el evento con fatalidad; esperamos que en cualquier momento caigan derrotados ante la fuerza implacable del destino para decir: fue bonito lo lejos que ha llegado. Pero no podia ganar, es solo un español.
Porque si no, no se explica que nadie haya pedido todavia que se cambie el himno nacional.
Que cosa mas fea por dios.
El himno se aguanta bien en un acto militar. Al fin y al cabo peor seria que cayese una bomba sobre tu cabeza, pero no, no es eso, lo que te cae encima es solo el himno. Esa gente esta preparada para lo peor asi que un ratito de ruido se puede llevar con resignacion.
Pero no se le puede pedir a un deportista que aguante eso.
Imaginaos: toda la vida trabajando como un condenado. Dejandote la piel en los entrenamientos, comiendo de regimen, tomando esas pastillitas de colores que te recomienda el medico del equipo. Despues de todo eso llega el dia en que la suerte te sonrie y llegas a la cumbre, al extasis.
Subes al podio, descorchan una botella de champan, ¿y que pasa? ¿Aparecen siete virgenes? ¿Suena una musica celestial? ¿Ponen la de "wi-ar-de-champions"?. Nooo.... Suena, interpretado por la banda del pueblo o algo similar, una matraca que te corta el rollo en seco:
chan-CHAN chan-CHAN ta-CHAN-cha-CHAN-cha-CHAN-CHA chancha CHAN CHAN CHAN!!!
Ademas hay que ponerse firme, serio, la mano al pecho y a aguantar como un machote. Eso no es lo que se merece un triunfador. No me quiero ni imaginar lo que piensan por dentro en ese momento: "mierdadelhimnooooo aver si sacabayaaaa que la azafata estarubiade los melones se vieneconmigoalahabitacion seguroooooo"
Antes que los españoles solo ganaban de casualidad se podia aguantar, pero ahora llevamos una racha de triunfos y no puede ser que mantengamos el himno ni un minuto mas. Tenemos derecho a algo mejor.
Espero que alguien, por fin, se decida a decir en voz alta lo que todos pensamos.
Porque si no, no se explica que nadie haya pedido todavia que se cambie el himno nacional.
Que cosa mas fea por dios.
El himno se aguanta bien en un acto militar. Al fin y al cabo peor seria que cayese una bomba sobre tu cabeza, pero no, no es eso, lo que te cae encima es solo el himno. Esa gente esta preparada para lo peor asi que un ratito de ruido se puede llevar con resignacion.
Pero no se le puede pedir a un deportista que aguante eso.
Imaginaos: toda la vida trabajando como un condenado. Dejandote la piel en los entrenamientos, comiendo de regimen, tomando esas pastillitas de colores que te recomienda el medico del equipo. Despues de todo eso llega el dia en que la suerte te sonrie y llegas a la cumbre, al extasis.
Subes al podio, descorchan una botella de champan, ¿y que pasa? ¿Aparecen siete virgenes? ¿Suena una musica celestial? ¿Ponen la de "wi-ar-de-champions"?. Nooo.... Suena, interpretado por la banda del pueblo o algo similar, una matraca que te corta el rollo en seco:
chan-CHAN chan-CHAN ta-CHAN-cha-CHAN-cha-CHAN-CHA chancha CHAN CHAN CHAN!!!
Ademas hay que ponerse firme, serio, la mano al pecho y a aguantar como un machote. Eso no es lo que se merece un triunfador. No me quiero ni imaginar lo que piensan por dentro en ese momento: "mierdadelhimnooooo aver si sacabayaaaa que la azafata estarubiade los melones se vieneconmigoalahabitacion seguroooooo"
Antes que los españoles solo ganaban de casualidad se podia aguantar, pero ahora llevamos una racha de triunfos y no puede ser que mantengamos el himno ni un minuto mas. Tenemos derecho a algo mejor.
Espero que alguien, por fin, se decida a decir en voz alta lo que todos pensamos.
Acabandose el mundo
Ya se ha acabado el mundo otra vez. Y ya ves, aqui estamos.