Mirando en la cueva
El domingo, mientras caía una buena tormenta, Siona y yo discutíamos sobre si en la canción "que llueva, que llueva" la que está en la cueva es la virgen de la cueva (versión tradicional) o bien, es la vieja (versión Mafalda). La cosa en sí no hubiese tenido mayor interés, pero sucedió que durante la discusión nos dimos cuenta de algo que sí la tenía. Es lo que pasa, los grandes descubrimientos a veces vienen de la mano de las casualidades más nimias.
De lo que nos dimos cuenta fue de lo siguiente:
La Virgen María, además de virgen, ¡era vieja!
Sí, señores y señoras, sí. Hagan sus cuentas. A nada que tuviese 15 años cuando nació Jesucristo (nadie se la folló, así que no sería delito), cuando lo crucificaron, tendría 15+33 = 48. En su época, sería una verdadera vieja (ahora no, mamá). Sin embargo, en las películas, obras sacras y demás aparece mas lozana que Caperucita Roja.
Todo esto es una conspiración para que la Virgen María disfrute de una mejor imagen. Además, se trata de publicidad engañosa de la iglesia católica. La asociación de consumidores debería intervenir.
De lo que nos dimos cuenta fue de lo siguiente:
La Virgen María, además de virgen, ¡era vieja!
Sí, señores y señoras, sí. Hagan sus cuentas. A nada que tuviese 15 años cuando nació Jesucristo (nadie se la folló, así que no sería delito), cuando lo crucificaron, tendría 15+33 = 48. En su época, sería una verdadera vieja (ahora no, mamá). Sin embargo, en las películas, obras sacras y demás aparece mas lozana que Caperucita Roja.
Todo esto es una conspiración para que la Virgen María disfrute de una mejor imagen. Además, se trata de publicidad engañosa de la iglesia católica. La asociación de consumidores debería intervenir.
Reciclando el papel
Conversación real sucedida en casa de mis padres la semana pasada:
—Papá, ¿tenéis una bolsa para reciclar el papel?
—Si, esa de ahí, detrás del fregadero
—No la veo
—Es esa verde
—Pero papá, ¡esto está lleno de plásticos! —le dije mientras mostraba un envoltorio de un paquete de magdalenas que había en la bolsa
—¡Qué va a ser plástico! Eso es papel
—....
—Si claro: papel de celofán
No supe qué decir ante una lógica tan aplastante.
—Papá, ¿tenéis una bolsa para reciclar el papel?
—Si, esa de ahí, detrás del fregadero
—No la veo
—Es esa verde
—Pero papá, ¡esto está lleno de plásticos! —le dije mientras mostraba un envoltorio de un paquete de magdalenas que había en la bolsa
—¡Qué va a ser plástico! Eso es papel
—....
—Si claro: papel de celofán
No supe qué decir ante una lógica tan aplastante.
Hablando diferente
Hoy he tenido una discusión acalorada con mis compañeros de trabajo sobre el tema de la lengua. Son incapaces de admitir que sería más práctico, eficiente y justo que hablásemos todos los países el mismo idioma, en vez de plantarnos cada uno en una defensa trasnochada de la propia lengua , por costumbre y por no bajarse del burro más que por otra cosa.
Maldita pandilla de retrógrados. Cuándo entenderán que la resistencia es inútil...
Eso me pasa por ser un adelantado a mi tiempo.
Maldita pandilla de retrógrados. Cuándo entenderán que la resistencia es inútil...
Eso me pasa por ser un adelantado a mi tiempo.
Vendiendo el piso
En nuestra intranet corporativa tenemos un foro de compra-venta. Se suele intercambiar de todo (incluso hay gente que decía: "Tengo un conejito peludo para regalar"). Desde hace unos seis meses, cada vez se ven más anuncios de pisos, chalets, y propiedades inmobiliarias variadas. Suelen quedar sin respuesta.
En las farolas empiezan a aparecer carteles de empleados de la construcción que se ofrecen para chapuzas: electricistas, albañiles, chapistas...
¿Síntomas de la crisis inmobiliaria en ciernes? Quien sabe.
En las farolas empiezan a aparecer carteles de empleados de la construcción que se ofrecen para chapuzas: electricistas, albañiles, chapistas...
¿Síntomas de la crisis inmobiliaria en ciernes? Quien sabe.
Moviendo al personal
Al final, ha habido baile organizativo. He pasado de trabajar en "GrupoConUnNombre QueHaceUnaCosa" al "GrupoConOtroNombre QueHaceLoMismo".
Sueldo igual. Responsabilidades iguales. Posibilidad de promoción, el doble ( 0x2=0 ). Veremos que tal el nuevo jefe, que es lo único que ha cambiado.
Dilbert debe tener alguna viñeta sobre esto.
Sueldo igual. Responsabilidades iguales. Posibilidad de promoción, el doble ( 0x2=0 ). Veremos que tal el nuevo jefe, que es lo único que ha cambiado.
Dilbert debe tener alguna viñeta sobre esto.
Juntando animales
La perra de mi novia quiere comerse mi pajarito. No estoy hablando en sentido figurado.
Revolviendo el río
Dicen que a río revuelto, ganancia de pescadores.
En mi empresa, están revolviendo mucho las cosas. Lo que pasa es que me da la impresión de que yo soy un pez.
En mi empresa, están revolviendo mucho las cosas. Lo que pasa es que me da la impresión de que yo soy un pez.
Plantando marihuana
Hace unos meses compré unas semillas de marihuana y las planté. No porque fume, sino por que me hacía ilusión cultivarlas y tener un contacto más cercano con el mundillo. Bueno sí, y también porque me hacía ilusión hacer algo ilegal.
Compré diez semillas calculando que, al ser mi primera cosecha, apenas sobrevivirían unas dos o tres. Murieron la mitad, y cuando las otras estaban a punto de fallecer, compré otras cinco para no quedarme sin nada. Al final no se murieron y me he visto con ocho plantas de marihuana en la terraza. Pondría fotos pero en ya.com no me dan espacio para subirlas, payo, dame unos megas payos...
Me habían dicho que es un cultivo fácil. Una leche. Me han cogido araña roja, una mosca que nadie sabe lo que es, gusanos como puños e incluso una especie de cortapichas de cinco centímetros que salió de una de las macetas y que hace que cuando tenga que comprobar la humedad, lo haga con miedo. Al final, en vez de una terraza con dos plantas de marihuana hermosísimas tengo una especie de hospital de arbustos terminales. Yo quería ser conocido como el rey de la selva, pero con tanto bicho como hay, me van a acabar llamando el señor de las bestias.
Eso sí, me estoy haciendo experto en cultivos en condiciones extremas. La próxima cosecha va a ser cojonuda.
(Todo esto es para autoconsumo ¿eh, señor policía?)
Compré diez semillas calculando que, al ser mi primera cosecha, apenas sobrevivirían unas dos o tres. Murieron la mitad, y cuando las otras estaban a punto de fallecer, compré otras cinco para no quedarme sin nada. Al final no se murieron y me he visto con ocho plantas de marihuana en la terraza. Pondría fotos pero en ya.com no me dan espacio para subirlas, payo, dame unos megas payos...
Me habían dicho que es un cultivo fácil. Una leche. Me han cogido araña roja, una mosca que nadie sabe lo que es, gusanos como puños e incluso una especie de cortapichas de cinco centímetros que salió de una de las macetas y que hace que cuando tenga que comprobar la humedad, lo haga con miedo. Al final, en vez de una terraza con dos plantas de marihuana hermosísimas tengo una especie de hospital de arbustos terminales. Yo quería ser conocido como el rey de la selva, pero con tanto bicho como hay, me van a acabar llamando el señor de las bestias.
Eso sí, me estoy haciendo experto en cultivos en condiciones extremas. La próxima cosecha va a ser cojonuda.
(Todo esto es para autoconsumo ¿eh, señor policía?)
Echando a gente
Han despedido a un compañero de trabajo, básicamente por estar tocándose los huevos durante dos años. Atención, pregunta: ¿a quién van a poner en su lugar para cubrir sus funciones, responsabilidades y hacer su trabajo?:
a) A un becario
b) A otro empleado de la empresa
c) A un ETT
d) A nadie
Pues claro, a nadie: ¿No os he dicho que estaba tocándose los huevos?
Lo malo es que hacer, hacer, no hacía demasiado, pero mareaba bastante a los usuarios, cosa que nos venía muy bien porque así no se dedicaban a pedir tonterías.
a) A un becario
b) A otro empleado de la empresa
c) A un ETT
d) A nadie
Pues claro, a nadie: ¿No os he dicho que estaba tocándose los huevos?
Lo malo es que hacer, hacer, no hacía demasiado, pero mareaba bastante a los usuarios, cosa que nos venía muy bien porque así no se dedicaban a pedir tonterías.
Contando las letras
Hace un tiempo leí que en la sopa de letras de gallo, no están todas las letras: faltan la "U" y la "W". El descubridor del tema escribió un correo electrónico a Pastas Gallo, y a cambio recibió una explicación y un lote de productos gratuito.
Ayer por la noche tocaba sopa. Tenía en casa un paquete de sopa de letras de Hacendado , la marca blanca de Mercadona. Le comenté la curiosidad a Siona (nombre ficticio de mi chica) y pasamos un rato muy entretenido mientras intentábamos comprobar si faltaba o no la letra "U". Para nuestra sorpresa, no sólo faltaban las letras "U" y "W" (la cosa hubiese tenido una explicación) sino también la "B", la "D", la "Q", y los números "6" y "9". Se nota que es una marca blanca.
Os he descubierto, empaquetadores de sopa de hacendado. ¿Dónde está mi lote de productos? Quiero mi lote de productos.
Anunciando puticlubs
El sábado por la tarde paseaba con mi chica por un frondoso paseo junto al mar, cuando vi entre las copas de los árboles una de esas avionetas con publicidad que sobrevuelan las playas en verano. Pasaba de izquierda a derecha y nos mostraba la parte de atrás del cartel: las letras se veían al revés. Sólo pude echarle un vistazo fugaz. En el anuncio ponía:
RUMANAS - 24 AÑOS
SIN COBRAR
¿¿¿??? Dios bendito, si que está mal el tema económico que tienen que anunciarse hasta los puticlubs. Además gratis, esto debe ser por el euribor. Se lo comenté a mi chica, que no lo había visto. "Tú estás muy mal y tienes la mirada muy sucia", me dijo.
Pasé el fin de semana oteando el cielo cada vez que oía un motor, no sólo para demostrarle a mi chica que yo tenía razón, sino para apuntarme el teléfono y avisar a algún amigo a quien esa información le hubiese sido de utilidad. Pasaron parapentes, helicópteros, ultraligeros, aviones comerciales, pero ninguno con el cartelito de marras. Al fin, el domingo por la mañana mientras nos bañábamos en la playa, volvió a acercarse la avioneta. Esta vez podríamos observarla con tranquilidad, y además, venía del derecho. "Mira, mira, el cartel del puticlub" - le advertí a mi chica. La avioneta se acercó, y al poco pudimos ver con claridad el anuncio:
RUMASA
24 AÑOS SIN COBRAR
-Es que estaba al revés cuando lo vi, cariño...
-Tú tienes la mirada sucia.
SIN COBRAR
¿¿¿??? Dios bendito, si que está mal el tema económico que tienen que anunciarse hasta los puticlubs. Además gratis, esto debe ser por el euribor. Se lo comenté a mi chica, que no lo había visto. "Tú estás muy mal y tienes la mirada muy sucia", me dijo.
Pasé el fin de semana oteando el cielo cada vez que oía un motor, no sólo para demostrarle a mi chica que yo tenía razón, sino para apuntarme el teléfono y avisar a algún amigo a quien esa información le hubiese sido de utilidad. Pasaron parapentes, helicópteros, ultraligeros, aviones comerciales, pero ninguno con el cartelito de marras. Al fin, el domingo por la mañana mientras nos bañábamos en la playa, volvió a acercarse la avioneta. Esta vez podríamos observarla con tranquilidad, y además, venía del derecho. "Mira, mira, el cartel del puticlub" - le advertí a mi chica. La avioneta se acercó, y al poco pudimos ver con claridad el anuncio:
24 AÑOS SIN COBRAR
-Es que estaba al revés cuando lo vi, cariño...
-Tú tienes la mirada sucia.