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Hoy me he levantado y llueve y hace frio. Hoy me he despertado, y comienzo a ser consciente de que un verano mas toca a su fin. Las señales que asi lo indican, se suceden a mi alrededor.

Los marea de anuncios televisivos de los coleccionables mas inverosimiles.

El comienzo de la liga.

Queda menos de un mes para mi cumpleaños.

La ausencia de bermudas en las calles.

La media hora de mas que tardo en llegar a mi curro.

El espacio conquistado por la sección de material escolar en mi centro comercial.

El retorno del perro de mi vecino (interpretación libre).

Volver a tener que escoger la mejor hora para ir a la piscina.

Otro verano se esfuma y otro verano que se ha escapado sin disfrutar. El año pasado por estas fechas estaba lamentandome de uno de los peores veranos que recordaba en mi vida. Me juraba a mi mismo que nunca mas podía volver a tener un verano como ese. Después llegó la primavera de este año, y con ella la ilusión se desbordó. Nunca mas volvería a tener un verano como aquel. Todo eran planes, todo eran proyectos, se presentaba un verano totalmente diferente de lo que hasta ese momento conocía y estaba loco por vivirlo, por compartirlo junto a ella.
Pero hoy, trescientos sesenta y cinco días después , las sensaciones son las mismas, si no peores.

Y el otoño está al acecho, epoca muy propicia para melancolias, nostalgias y depresiones varias. Y el tiempo sigue pasando y siento que sigo sin disfrutarlo.

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

Wake me up when september ends

American Idiot

GREEN DAY

Quien me lo hubiera dicho tan solo algunos meses atrás.......
Quien me hubiera dicho que mi cuerpo iba a ser capaz de responder (no sin sufrir las logícas consecuencias), a un rosario de juergas encadenadas como estas.

Si, realmente, hacía ya muchísimo tiempo, tanto que no soy capaz de recordar cuanto, que no castigaba a mi cuerpo con tanta noche de desenfreno continuada. Cuatro noches seguidas, una detrás de la otra, llegando a casa cuando el sol me recordaba que era de día.

Y tanto tiempo hacía ya desde la última vez, que esta experiencia me ha llevado a sacar una serie de conclusiones (personales e intransferibles), que a paso a detallar a continuación:

Que trabajar seis días seguidos de noche, previos a una juerga de estas características, ayudan considerablemente a realizar tamaña azaña.

Que después de doce días habituado a vivir sin ver la luz del sol, al decimotercero, tu cuerpo no es capaz de entender que tienes que levantarte a las 4:30h de la mañana para ir a trabajar. El sigue aún con ganas de fiesta. (Hoy no he conseguido pegar ojo).

Que no importa cuan necesitado este de AMOR, la noche y la fiesta no son plazas propicias para el arte de cupido.

Que es en estas plazas, donde cada noche, fiel a su cita con los instintos mas básicos, el deseo, haciendo gala de su vena transformista, acapara el escenario en una burda representación del amor.

Que es requisito indispensable tener muy poca vergüenza y menos escrúpulos, cuando se trata de no sufrir el frio propiciado por el rocio de la noche, en la soledad de unas sabanas huerfanas.

Que llegada cierta edad, y sin tener experiencia previa en dichos menesteres, estos requisitos no se adquieren de manera expontanea.

Que cuando finaliza la función, las luces se desvanecen, y el escenario se muestra de nuevo, pleno de ausencias, me contemplo pertrechado en la última fila, de un desierto patio de butacas.

He de reconocer que llevaba ya algún tiempo rumiando entre los circuitos de mi, cada día mas perjudicada cabecita, la idea de ponerme a escribir para nadie, esta serie de desvarios que la van poblando, en ocasiones, hasta el limite del agotamiento. Si hasta ahora no lo había hecho, se debe al enorme pudor que aun sentia, hasta hace bien poco tiempo, a desnudarme en público.

Si por fin he terminado cediendo ante semejante tentación, la mayor y única culpable ha sido la necesidad. Al fin y al cabo, si me he visto obligado a guardar mis ridículos escrúpulos en el cajón de los olvidos, aprendiendo a mostrar todas mis vergüenzas a gente que me resulta del todo desconocida, la única diferencia que puede haber entre aquello y esto, es la de una directa mirada a los ojos, y como quiera que esta puede terminar dejando al descubierto, aquellas partes que insistes en esconder de miradas ajenas, y aqui esa posibilidad no cabe, hace incluso posible, otra serie de licencias. Además es mas barato. ¡¡ Que cojones !!!!

Pues eso, que soy novel, además de un torpe aprendiz, como exhibicionista de emociones y sentimientos. (Al menos me queda el consuelo de tonto, de que son todos mios, y que no trafico con ellos).

En tan corto periplo de tiempo, merodeando por distintos lugares que me incitan a enfrentarme a mis propios demonios y en tantas ocasiones me proporcionan fuerza para hacerlo, he descubierto ya unos cuantos que visito con la regularidad de un yonqui a su camello. Algunos de ellos, aquellos que siempre me fian, los vereis por aqui al lado.

Y a medida que voy visitando, según el día y el camino que sigan mis pies, algún centro de desintoxicación, donde, con mas voluntad que efectividad, me suministran una dosis de metadona rebajada; una celda en la que, tal vez pueda dormir caliente después de una andanada de caricias desmedidas; o en la "queli" del vecino bajo el puente, donde algún tiempo atrás dormiamos cartón con cartón, y que hoy me hace un poquito mas feliz sabiendo que se ha quitado, tengo tiempo de sacar algunas prematuras conclusiones. Para ser sincero, mas bien se trata de contrastar, en un medio cibernético, lo que resulta un hecho palpable en el mundo real.

La primera de ellas es que la ilusión, el optimismo, y los momentos de felicidad, nada tienen que hacer frente a la desilusión, el pesimismo impuesto y el sufrimiento hecho rutina, cuando se trata de inspiración. Desde aqui, las palabras se vomitan con las visceras a la intemperie. No hay adornos ni florituras. No hay disfraces que las enmascaren y las adornen. Tantas composiciones, tan hermosas, no pueden equivocarse.

Y la segunda, aún a riesgo de recibir mas de una colleja justificada, es que a la hora de vomitar nuestra particular mierda, como a la hora de enfrentarnos a ella, (además de en muchos otros ámbitos, que nadie se me enfade) el mundo pertenece al genero femenino.

Y a las pruebas me remito.

Supongo que si a cualquiera de nosotros nos preguntaran que es lo peor que se puede sentir, con respecto a la opinión que de nosotros mismos tienen los demás, la mayor parte de esas respuestas coincidrían en que a nadie nos gusta sentirnos despreciados, u odiados. Todo ello, partiendo del hecho de que es imposible gustar a todo el mundo, ni tan siquiera a la mayor parte de la gente que conocemos.

Pues aqui, yo digo que no es así. Que siendo esto verdaderamente perjudicial para el autoestima de cada uno, y siempre en función de la persona de la que proceda tal opinión, no existe sentimiento mas asquerosamente odioso, que la indifinición sobre nuestra propia personalidad.

Partimos para ello, de la condición necesaria que se ha de dar, para tener conciencia de la imagen que proyectamos, disponer de un espejo en el que mirarnos.

Vamos, que existen dos caminos que nos lleven directamente a esta tierra de nadie existencial:
- No disponer de un espejo en el que mirarnos y aqui hablariamos de no disponer de ningún tipo de opinión, porque no existe aquella persona que pueda emitirla con un mínimo de objetividad (queda claro que la opinión de mi madre o mi abuela, como la del panadero de la esquina, no sirven).

- Que nuestra imagen no se vea reflejada en ningún espejo, como espectros deambulantes. Este sería el caso en el cual no somos capaces de despertar sentimiento alguno en nadie, cuando nuestra presencia deja frio a todo el mundo.

No hay nada mas doloroso que el llegar a sentir esto de lo que hablo. Incluso quien se sienta odiado, tiene la posibilidad de aprovechar ese odio en su provecho. Puede resultar un reto personal intentar modificar ese estado de opinión, si la empresa lo merece, o incluso, continuar alimentandolo, si asi se considera.

Pero, y vivir en la indefinición...........en la indiferencia total.............
Angustia. Vacio. Frio. Vertigo.

Es la soledad no elegida.

Hoy han dado comienzo las fiestas de Bilbao, la Aste Nagusia Bilbaina. El pregón de este año, y por votación popular, ha corrido a cargo de la actriz Mariví Bilbao (la "vieja" fumadora empedernida de la serie "Aqui no hay quien viva)".

A quienes no hayais tenido aún la oportunidad de conocer nuestra Aste Nagusia, os la recomiendo. El fieston es tremendo y el buen royo en general resulta del todo contagioso (aunque siempre tenga que haber, como en todas partes, el típico imbecil con ganas de liarla, pero de esto tambien hablaré algún día).

Lo dicho estais todos invitados. Hasta el próximo día 27 aún hay tiempo.

Y yo aqui currando. ¡¡¡¡¡¡ Me cago en la puta !!!!!!!

Aún no había tenido la oportunidad de comentar mi verdadera devoción por la música en general.

Pues si, asi es. Creo que me puedo describir como un auténtico melómano. Soy un 'consumidor' compulsivo de musicas de los generos mas variopintos. Vamos, que lo mismo puedo estar deleitandome hasta el mismísimo paroxismo escuchando un riff de guitarra de los Deep Purple, Led Zeppelin, o los AC-DC, que gozando como un mico envuelto entre las notas de aquel 'My Way' de Frank Sinatra, o sea lo que sea lo que le de por cantar a la diva de Aretha Franklin.

Escucho música siempre y a todas las horas que puedo hacerlo (incluso a veces, cuando no puedo). Mientras limpio, mientras cocino; cuando miro a la tele, cuando no; justo antes de dormir, cuando intento despertar. Mientras me ducho, mientras me preparo y justo antes de salir. Cuando ya he salido, cuando ya he llegado y, si es posible, por el camino. Muchas veces me gusta follar con música de fondo, aunque casi siempre resulte inaudible (hay otras notas que escuchar).

Digo todo esto, porque viene a cuento, a pesar de que no resulte determinante en modo alguno, con el hecho de haber sufrido (y seguir haciendolo), una experiencia que me resulta del todo desagradable.

Todos, amemos la música en mayor o menor medida, en algun momento de nuestra vida, hemos creado ese vínculo que inevitablemente se crea entre un momento vivido y una canción o melodía en particular. Notas que se graban a fuego en algún lugar de nuestro subconsciente, y que, por mas tiempo que transcurra de aquel momento vivido, siempre nos lo devuelven a la memoria, fiel incluso en los detalles. En muchas ocasiones será un momento puntual, y otras muchas seran etapas de nuestra vida. Himnos de epocas pasadas, banda sonora de nuestras películas.

Algo idéntico, ocurre con los olores, aunque aqui mi base de datos sea bastante mas reducida.


Bien, el asunto del que trato de hablar, después de tanta divagación, tiene que ver con ese odioso momento que se da, cuando un precioso capítulo de tu vida ha tenido una sintonía que le ha dado paso, con la cual ha nacido. Una música que te ha hecho vibrar y sentir cosas indescriptibles. Esa canción o canciones de ese grupo al que adorabas, que sustia las ausencias haciendote rememorar sentimientos vividos en ese instante tan especial.

Y hoy estoy obligado a evitarlo, por el bien de mi corazón. Hoy me duele. Hoy cada una de sus notas es una puñalada. Un puñado de sal gorda que cubre cada una las heridas abiertas desde aquel infausto día en el que me mandaste con la música a otra parte.

Hablo de esto:

Pereza
Album: Animales

Matar Al Cartero

Llevo mucho tiempo fuera de mí,
Perdido y como si no tuviera alma,
Haciendo el perro por los bares,
Perdiendo el hilo,
Pidiendo a gritos un poco de calma.

Nada me sale o me sale mal,
Todo lo que hago no sirve para nada,
Pongo empeño y quiero hacerlo bien,
Pero al final todo se caga.

Nada es suficiente y no se por qué
Me falta algo, y no se qué.
Tengo de todo, dentro de un orden,
Pero en el fondo nada que importe.

Y nena, nena, nena, nena, no es por ti,
Es lo de siempre, no es nada nuevo.

Y cada vez más solo y más pellejo,
Dos días triste, dos días pedo,
No llegan cartas desde hace tiempo,
Creo que voy a matar al cartero.

Y a tu lado perdí mi tiempo,
Lo volvería a perder de nuevo.
Para mi lo fácil es odiarte,
Pero debo de estar haciéndome viejo.

Y nena, nena, nena, nena, no es por ti,
Lo que tuvimos ya ni me acuerdo.

Y cada vez más solo y más pellejo,
Dos días triste, dos días pedo,
No llegan cartas desde hace tiempo,
Creo que voy a matar al cartero.

Y yo bebiendo fumando,
Me voy elevando,
Perdiéndome un rato, buscando algo,
Perdonándome el no volar
Porque bailando y soñando vamos tirando.

Y nena, nena, nena, nena, no es por ti,
Es lo de siempre, vamos tirando.

Y cada vez más solos y más pellejos,
Mejor reirse, es lo más serio.
No llegan cartas desde hace tiempo,
Creo que voy a acabar.
Y cada vez más solo y más pellejo,
Dos días triste, dos días pedo,
No llegan cartas desde hace tiempo,
Creo que voy a matar al cartero.

Bien podría volver a contar en estas lineas, que Murphy, mi nuevo compañero de piso (al que nadie ha invitado, por cierto), parece que se esta instalando con intención de quedarse y empiezo a estar ya un poquito hasta los cojones. Pero, como cada día tengo mas claro que una desgracia llama a otra, igual que el dinero llama al dinero (datos empiricos asi lo demuestran), pasaré por alto cualquier comentario al respecto.

El tema sobre el que hoy quiero hablar, tiene que ver con un curioso fenomeno que estoy experimentando en mis propias carnes, además de tenerlo presente, expresado de una u otra manera, en la gente mas próxima a mi, es decir, mis amigos de toda la vida. Se trata de la crisis de los treinta.

He reflexionado bastante sobre este tema y me negaba a creer en la existencia de este ¿estado?. Lo que quiero decir, es que siempre hemos oido hablar a los entendidos, que entienden de estas cosas, sobre la crisis de los cuarenta, de los cincuenta, etc. A mi siempre me ha parecido una manera bastante burda, de intentar justificar actitudes y actuaciones, que, en muchos casos, resultan absurdas, e incluso si me apuran un poco, vergonzosas en si mismas. Y estoy hablando del perfecto y ejemplar padre de familia que en un momento de su vida, cuando le toca atravesar la barrera de cualquiera de las dos edades antes mencionadas, o cualquier otra que encuentre por el camino, (supongo que si valen esas dos, valdrá igualmente cualquiera otra), justo en ese preciso momento, le da por reflexionar sobre la que ha sido su vida, por hacer balance. Este hecho, en si mismo, puede resultar a todas luces, un ejercicio muy sano, e incluso recomendable, a la vez que extremadamente peligroso. Y digo esto último, porque estas crisis, o la idea, no se si infundada, o no, que yo tengo de ellas, es que lo que traen consigo es al susodicho honorable padre de familia que, de la noche a la mañana, se comienza a someter a diversas intervenciones quirurjicas (lease: liposucciones, implantes capilares, reducción de ojeras, etc), se compra un descapotable de lujo, (siempre he creido además, que estas, eran cosas exclusivas de los ricos, los demás no podemos permitirnoslo), y se busca un pibón 20 o 30 años mas jovén, por la vida que esta le da, sin especificar mas en detalle, donde.

Admito, y de ahi mi reticencia a creer en ello, que esta idea esta contaminada, en cierta medida, por influencias hollywoodienses, pero tambien estoy seguro, de que, quien mas, quien menos, y con diferentes matices, conoce algún caso, no muy lejano, que guarda algún paralelismo con el ejemplo expuesto.

Todo esto, viene al caso de lo que en un principio comentaba. Y es que vengo observando, no sin cierto grado de asombro, que tambien la barrera de los treinta tiene su propia crisis. He de aclarar llegados a este punto, que dicho proceso, lo he podido constatar de forma evidente, en los individuos (varones) de mi cuadrilla de amigos, que llegados a esta edad, nos encontramos sin pareja. En cuanto a los síntomas relacionados, difieren ostensiblemente de los anteriormente enumerados, no se concretamente si por razones de posición económica, o mas bien (y yo me decanto por esto último), por razones que tienen que ver con la propia etapa vital. Estos síntomas, en este caso, (desconozco si será extrapolable al resto de individuos en similares circunstancias) tienen que ver con buscarse determinadas aficiones, que necesariamente han de implicar la superación de retos con un importante grado de dificultad, y que resultan mas propias de edades ya superadas.

Me explico:
Alguno de estos amigos de los que estoy hablando, han padecido durante gran parte de su infancia y me atrevería a decir, que la totalidad de su adolescencia, una especie de alergia crónica al deporte, en cualquiera de sus multiples disciplinas, que no estuviera directamente relacionada con el "Levantamiento de vidrio en barra fija". Bien, pues la cuestión es que a día de hoy, no se si sugestionados de alguna manera por aquello de cumplir la edad de cristo, el misticismo se ha apoderado de sus vidas. Asi, todos ellos han abandonado el vicio del tabaco (alguno resultaba impensable que lo consiguiera), las juergas en sus diversas manifestaciones, apenas forman parte de un ya lejano pasado, como vestigios de una vida que jamas volverá, plena de pecados y lujuria. Pero lejos de terminar aqui la cosa, ahora hay quien dedica buena parte de su tiempo libre (este es de los alérgicos a los que hacía mención) a preparar maratones; otro, al que le ha dado por actividades como la pesca submarina, el tiro con arco o el triathlon; he incluso, quien a realizado una competición que consiste en subir (y bajar por supuesto), tres picos de mas de 1.000 mtos en un solo día.

Y luego, encuadrado como uno mas dentro de este grupo, estoy yo mismo. Varón, soltero, de treinta y pocos, que, despues de paladear en un mismo año las hieles de dos dolorosos fracasos sentimentales, me encuentro en esta misma situación de ansiedad, por encontrar algo que (como un mal sucedaneo) de algún sentido a mi vida en este momento. En mi favor, diré: que aún sigo fumando (no tengo muy claro lo favorable de este vicio, pero me siento orgulloso de no haber caido en ningún otro), que aún me sigue apeteciendo irme de juerga (aunque no tenga con quien hacerlo) y que una de las "rarezas" por las que me ha dado con esta crisis, es la de comenzar esta aventura de escribir sobre mis irreflexiones particulares. No es esta la única, claro que no, mi crisis no iba a ser menos. Tambien me ha dado por aprender a patinar, (aunque ninguno de los distintos organos de mi cuerpo este en absoluto de acuerdo con ello) y aunque en días como el de hoy, tenga la sensación, manifestada a través de los dolores que siento a lo largo de toda mi espalda, de que he sido el blanco facil de alguna apisonadora descontrolada.

Lo siguiente que llevo rumiando desde hace ya algún tiempo, es aprender a ponerme de pie encima de una especie de tabla de planchar y subido en la cresta de alguna ola. Seguiré informando.

P.D.: Pensandolo bien, esto de intentar demostrarnos absurdamente a nosotros mismos, que aún estamos como con veinte años, tiene una parte intimamente relacionada con el instinto mas básico de supervivencia. Tal vez lo hagamos, porque con un poco de suerte, y a poco mas que forcemos la máquina, es posible que ni siquiera lleguemos a tener la oportunidad de afrontar al próxima crisis de los cuarenta.

Asi es, hoy 12 de agosto (la fecha es muy importante), he abierto la ventana y un hermoso rayo de luz me ha deslumbrado.

Hoy Sabado, 12 de agosto, Iratxe, mi ex-mujer, (un año y dos meses después de nuestra separación, aún me suena extrañísimo), cumple años. En todo este tiempo el contacto entre nosotros ha sido prácticamente inexistente. Creo que por parte de los dos, tomamos la determinación en su momento, de que esto era lo mejor para ambos.

No contaré ahora los motivos que motivarón esta separación, sería demasiado largo de contar, y creo que no viene al caso ahora rememorarlo. Solo diré, que la ruptura, sin que hubiera un motivo especialmente grave (me refiero con esto a infedelidades,...etc), resultó muy dolorosa para ambos. Al fin y al cabo, habian sido doce años de relación y dos de matrimonio, a lo largo de los cuales vivimos cosas preciosas, y en los que realmente nos quisimos con absoluta locura. (Aun se me encoje el corazón cuando hablo de ello).

Pero como decía antes, llegados al punto definitivo del no retorno, nos distanciamos el uno del otro casi totalmente, llegando a limitarse, nuestros escasos contactos, a las obligadas llamadas telefónicas en las fechas mas señaladas, como es la de hoy.

Y es de esto de lo que ahora me apetece hablar. He comenzado a escribir estas lineas, casi sin que me diera tiempo de colgar el teléfono, despues de haber llamado a Iratxe para felicitarle en su cumpleaños.

La conversación en si, se ha centrado en ponernos mutuamente al día de nuestras vidas. Bueno, en realidad, de aquellas cosas que dan tiempo a comentar en apenas media hora de conversación telefónica. Pero necesito reflejar como me siento después de haber mantenido esta charla.

En este momento, los sentimientos se me agolpan, alli donde se agolpen los sentimientos. Por una parte, siento como especie de paz balsámica que me produce una placentera reconciliación con una parte de mi mismo.

Y es que, para bien y para mal, el haber crecido junto a persona, tiene estas cosas. Eres capaz de percibir lo que esa persona siente en un momento determinado, por mucho tiempo que haya transcurrido desde la última vez que la miraste a los ojos, incluso mediante la propagación de las ondas herzianas, que llegan a tu oido despues de haber recorrido una serie indeterminada de kilometros a traves del aire, y en el instante en el que te son transcritas por un dichoso aparatejo electrónico.

Y lo que yo he adivinado percibir en esta conversación, es hermoso. Muy hermoso, y muy sincero. Hablo de un cariño, de un franco interés por la otra persona, y de un respeto mutuo, que, por desgracia, no supimos mantener en las últimas etápas de nuestra relación.

De ahi, lo de los sentimientos encontrados que antes mencionaba. Es precioso descubrir que, despues de todo, no existe por ninguna de las partes, algún sentimiento de resentimiento o de rencor hacia el otro. Estar convencido de que ambos deseamos, con el corazón en la mano, lo mejor para el otro, en cualquier parcela de su vida. Que, se llame como se llame, tampoco es necesario definirlo, aún existente un bonito sentimiento entre ambos. Un sentimiento, que, por otra parte, al no estar expuesto al desgaste de la convivencia diaría, creo que siendo mucho menos intenso, puede ser mucho mas duradero.

Pero, al mismo tiempo, y de forma inevitable, se abre paso la tristeza de volver a a las preguntas sobre que fue lo que nos llevo a tener que terminar con nuestra historia. De pensar como no fuimos capaces de salvar nuestro amor, siendo este tan grande como era.

Esto es todo lo que se me ocurre. Para mas información sobre el tema en cuestión, dirigirse directamente a mi corazón.

"Conozca el testimonio de dos maltratadores que cuentan por qué golpeaban mujeres"

Si alguien trata de justificar lo injustificable......................... a mi me provoca nauseas.

No hay mas comentarios.

Deseo ser un "Out of Law". Quiero tener un poster personal del tipo "WANTED".

Convertirme en un foragido de las leyes de Murphy. Si, ya sabeis, "si algo puede ir peor....." Pero el susodicho es omnipresente y sus leyes implacables. Sin duda, cuando las cosas empiezan a torcerse es para echarse a temblar.

Siguiendo el hilo de mis últimos posts, os podeis hacer una idea de lo que os estoy hablando. Un día pondré un circo y me crecerán los enanos.

Y es que ayer por la noche cuando volvía a casa, despues de currar, protagonice ese anuncio tan gracioso (maldita la gracia), de una importante compañia de seguros y la columna del garaje.

Resultado: puerta trasera derecha y aleta posterior del mismo lado hostiadas. La puta paradoja de esta historia es que soy cliente de dicha compañia desde hace siete años, y en este tiempo conmigo solo se han dedicado a ganar dinero. Pues seguro que en el momento en el que les de parte de este accidente, no solo me temo que tendré que correr yo con la avería, pues a pesar de tener el coche asegurado a todo riesgo, tengo una franquicia que creo que ascenderá al montante total de la reparación, sino que encima, seguro que me penalizan en la prima del próximo año.

Lo dicho: me cago en mi puta estampa y en la madre que parió a Murphy.

SMS de Monto:

"Crapula ¿ donde andas ? No me digas que estas con las urdes salvajes en el Metal Way de Gernika. Si el tiempo y la justicia lo permiten tenemos que ir al concierto de Pereza en la Aste Nagusia"

Respuesta:
" Este viejo rockero esta ya demasiado mayor para empresas de ese tamaño. Esas notas perezosas que un día me hicieron tocar el cielo, hoy duelen en las llagas de mi maltrecho corazón. Pero no te preocupes, si mi trabajo me lo permite, alli estaré. Cuenta conmigo"

Respuesta de Monto (recibida hoy mismo):
"Hay fuera hay todo un plantel de chicas bonitas, flores temblorosas...deseosas por dejarse coger" (Kiko Veneno)




Y se que tengo AMIGOS y alguna llaga menos

Tal vez sea demasiado.

Tal vez sea demasiado, haber esperado sinceridad, de alguien para quien, ahora que lo pienso, nunca pase de ser un oportuno baño de autoestima, en un momento como aquel. Tal vez sea demasiado, porque tal vez, el único culpable de toda esta historia, de estar tan jodido como lo he estado, y sufriendo una convaleciencia como la que ahora me toca, haya sido yo desde un principio. No negaré que asi sea, porque jamas debí de haber sido tan sumamente ingenuo y dejar que me engañaras de la forma que conseguiste hacerlo. Tampoco digo que me arrepienta por ello.

Pero, sobre todo, tengo que reprocharte el hecho de que me hicieras participe de tu anterior historia. Que me hablaras, como lo hacias tan a menudo, de aquella persona que durante tanto tiempo te hizo sentir tan poco querida, con la que hacia ya tanto tiempo que no hacias el amor, solo follabas; aquella persona que siempre nego tu vida, tu entorno, tus deseos y tus inquietudes.

Nunca debiste de hacerlo, porque desde que cerraste de un golpe nuestro cuento de hadas y duendes, no puedo evitar sentir (y creo que no es justo), que tal vez no fui capaz de hacerte mucho mas feliz.

Duele.

Siempre hemos oido aquello de que la experiencia que nos da la vida, es un grado a la hora de afrontar determinadas circunstancias, ante las que, tarde o temprano, la propia vida se va a encargar de situarnos.

Lo que resulta realmente agotador, al menos para este que aqui escribe, es que esta supuesta experiencia, tengamos que adquirirla , casi en su totalidad, a base de recibir multiples y variadas hostias, que, en mas de una ocasión, hacen zozobrar la nave abriendo numerosas vías de agua en el casco, y obligandonos a abandonarlo todo para tener que dedicarnos, casi en exclusiva, y durante un periodo de tiempo mas o menos largo, (en función del alcance de la grieta, y de la estancia que haya sido afectada en mayor medida), a achicar toda el agua que ha estado a punto de hacernos naufragar.

Hay quien asegura además, que es con este tipo de experiencias con las que nos hacemos mas fuertes y aprendemos a no volver a caer en el mismo tipo de errores. Pues niego la mayor. Estoy plenamente convencido de que volvería a caer, una y mil veces, si no en la misma sima, en otra, incluso mas profunda que la anterior, sencillamente porque aquella excitación que me llevo la primera vez a acercarme al vacio, me seguirá atrayendo toda mi vida.

El nombre oficial de la ciudad es Bilbao, que es como se conoce a la ciudad en todos los idiomas del mundo. La Real Academia de la Lengua Vasca (Euskaltzaindia) acuerda que el nombre histórico en euskera es Bilbo, pero admite a la vez el de Bilbao.



Bilbao es conocida afectuosamente por sus habitantes como 'El botxo', esto es, ‘El agujero’, ya que está rodeada por montañas. De este apodo se deriva el gentilicio bochero. Otro apodo que reciben los bilbaínos es el de chimbos que proviene de unos pájaros que se cazaban en grandes cantidades en Bilbao durante el siglo XIX.